ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ ДРАКОН
В мире, где драконы и гарпии лишь недавно пошли на мировую, с большой опаской садись на метлу и отправляйся на ночные приключения.
Есть вероятность, что по возвращении домой в спальне окажется голый и храпящий «сюрприз».
И тогда…
И вот тогда жизнь заиграет весьма изощренными красками!
ОТ АВТОРА:
Если вы случайно набрели на этот текст, то лучше начать знакомство с 1 части:
https://feisovet.ru/магазин/Очень-плохой-дракон-Часть-1-Маргарита-Блинова?utm_content=286362029_286302908_0
А лучше прочитать весь цикл от корки до корки:
1. Где это чудовище, или Идите все лесом. Часть 1
https://feisovet.ru/магазин/Где-это-чудовище-или-Идите-все-лесом-Часть-1-Маргарита-Блинова?utm_content=286362029_286295657_0
2. Где это чудовище, или Идите все лесом. Часть 2
https://feisovet.ru/магазин/Где-это-чудовище-или-Идите-все-лесом-Часть-2-Маргарита-Блинова?utm_content=286362029_286296411_0
3. Где эти дети, или Идите все в... книжный. Часть 1
https://feisovet.ru/магазин/Где-эти-дети-или-Идите-все-в-книжный-Маргарита-Блинова?utm_content=286362029_286296656_0
4. Где эти дети, или Идите все в... книжный. Часть 2
https://feisovet.ru/магазин/Очень-плохой-дракон-Часть-1-Маргарита-Блинова?utm_content=286362029_286302908_0
5. Очень плохой дракон. Часть 1
https://feisovet.ru/магазин/Очень-плохой-дракон-Часть-1-Маргарита-Блинова?utm_content=286362029_286302908_0
Две первые книги вышли в серии "АКАДЕМИЯ МАГИИ" (из-во ЭКСМО) под названием "Гарпия в академии" и "Гарпия в академии. Драконы не сдаются"
– Вот! – Дракон распахнул дверь. – Сделал все, как ты и просила.
Сжимая в руке свое главное орудие – трижды погнутый за время исправной службы половник, – я прошла вперед и оглядела комнату.
У меня дернулось лицо. Да-да. Не что-то конкретное, а все лицо сразу.
– Дуглас Гай Кьяри, – официальным тоном изрекла я и подытожила:
– Ты гребаный извращенец!
– Скажи хоть что-то, чего я не знаю, – усмехнулся дракон.
Такой очень-очень довольный дракон.
Такой счастливый, словно я только что публично отказалась от всех едких комментариев в адрес его гадкой чешуйчатой персоны и в качестве покаяния вручила почетный приз «Главный кобель эпохи».
Сцапав бесстыдника за наруч, я глянула в наглую рожу дракона и зашипела не хуже любого василиска:
– Я просила тебя держать свою беспутную натуру в рамках приличий, а ты что?
– Что?
– А ты организовал оргию, вот что! – заявила я, обличительно ткнув поварешкой в сторону творившегося прямо у нас перед носом беспредела.
Стены Блуждающего Ковчега мягко светились, благодарно поглощая диетический коктейль из похоти и страсти.
Честное слово, не замок, а какой-то недоделанный суккуб!
Но фиг с ним, с Ковчегом.
Меня больше поразили участники оргии.
Мало того, что при нашем появлении они не устыдились, не отпрянули друг от друга и вообще даже ухом не повели, продолжая со всей страстью отдаваться процессу размножения. Кажется, они вообще не заметили, что в комнату проникли посторонние!
Две парочки оккупировали кушетку, застеленную алым покрывалом, еще одна забралась на кресло. Остальные решили не заморачиваться и довольствовались мягким ворсом ковра.
В воздухе органично сплетались вздохи, полные истомы, звуки копошащихся тел и вскрики сладострастной разрядки партнеров.
– И-и-и! – донеслось с дивана, и обессиленный самец скатился со своей партнерши.
Крольчиха оглянулась на поверженного любовными игрищами партнера, как-то очень по-женски закатила глаза и спрыгнула вниз. Скок-поскок между пушистыми тушками, и к ней пристроился черный крол с наглой моськой.
Еще разок оглядев комнату с размножающимися пушистыми, я метнула в Дугласа злой взгляд и припечатала:
– Извращуга.
– Вот че ты опять заводишься? – Извращуга повернулся. Его ярко-зеленые глаза смотрели на меня как на дурочку. – Это всего лишь кролики.
Я уперла свободную руку в бок и взмахнула половником.
– Всего лишь?! Устроил из приличного места кроличий бордель и еще в обиженку играет…
– Так, госпожа одна сплошная претензия, притормози с критикой! – психанул недооцененный дракон. – Если мне не изменяет память, то ты сама сказала, что этому месту требуются силы, чтобы иметь возможность сопротивляться той паранормальной гадости, что ползет из подвалов. Так?
– Так, но…
– И ты сама согласилась с тем, – перебил Дуглас, и в голосе его гремело возмущение, – что никогда не посещала Блуждающий Ковчег, а значит, в данном вопросе у меня больше компетентности. Вспомнила?
– Да, но…
– И ты сама, – не унимался он, – запретила мне перемещать сюда парочку моих подружек, свободных от комплексов и свадебных оков, для подпитки Ковчега естественным путем.
Упоминание подружек почему-то взбесило еще сильнее.
– Я просила тебя подпитать это место, а не организовать массовую случку пушного зверья!
– И как же, ты предполагала, я это сделаю? Встану в главном зале и начну вслух читать порнографические романы для одиноких феминисток с котиками?!
Я представила себе эту картину: огромный мускулистый блондин сжимает в руках рассыпающийся, политый женскими слезами, зачитанный до дыр томик в правой руке, а левой потрясает в особо пикантных и волнительных моментах.
«Стоны сыпались с искусанных губ Беатрисы, а чресла горели, когда ее нежные лепестки открылись, принимая его нефритовый жезл на всю глубину», – громко декламировал воображаемый Дуглас, стараясь не заржать в полный голос.
Я мысленно отогнала от себя это видение и сосредоточилась на Дугласе-реальном.
– И вообще… – Реальный Дуглас все так же ворчал, задетый полным отсутствием восторга с моей стороны. – Скажи спасибо, что в зоомагазине нашлось достаточное количество ушастых. С твоими закидонами мы могли вообще остаться без поддержки Ковчега.
– Спасибо! – огрызнулась я.
– Пожалуйста! – рявкнул он.
Вот и поговорили.
С каждой секундой желание придушить дракона становилось все более навязчивым, поэтому я поскорее отошла от двухметрового воина, облаченного в доспех из стали и апломба. Дуглас, с улыбочкой счастливого отца на устах, склонился над кроликами.
Игнорируя его подбадривания «давай, ушастый брат, ты можешь больше, ты можешь дольше, отправь эту пушистую крошку на небеса», я обошла комнату и в задумчивости присела на корточки возле окна.
Та-ак… что тут у нас?
Презирая тепло от батареи, на каменному полу расползалась кривая дорожка инея. Я провела по ней кончиками пальцев. Нечто огромное и ужасное давило своей потусторонней энергией, постепенно проникая в наш мир. Знакомый холод обжег подушечки, промчался по руке вверх и вгрызся в позвоночник.
Что бы это ни было, оно проснулось и идет сюда…
Тьма, что ж так не вовремя-то?!
Мы же совершенно не готовы к схватке!
– Дуглас, живо сюда, – крикнула, уже поднимаясь и покрепче сжимая рукоять поварешки…
Намного позже, когда мы находились в моем доме и усталый глава департамента магической безопасности попросил рассказать, с чего начался весь этот сыр-бор с Ковчегом и тварями, я вздохнула и покаялась:
– Понимаешь, от скуки я приколдовывала…
Ночные подгляделки
Сатурналия Болд,
Смарагд
От скуки я приколдовывала.
Правильные домохозяйки закатывают соленья на годик-другой вперед. Терпеливые мамочки учат с чадами уроки. Умные жены десертной ложечкой выедают мозг любимому супругу.
Ну а я вытаскиваю из шкафа метлу и шляпу, кутаюсь в поношенный плащ и отправляюсь причинять добро.
Рецидивы случались исключительно в те моменты, когда Арго (мой напарник, наставник и ехидна пернатая) отправлялся на птичью тусовку в соседний лес.
Вот как сегодня, к примеру.
Я весь вечер безуспешно билась над идеей новой пентаграммы для вызова Азры, когда в спальню ворвался мой плащ.
Панически вскидывая вытертыми от длительной носки полами, плащик принялся кружить по комнате, отчаянно жестикулируя.
– Погоди-погоди... Мыло? Мылить? Намылить веревку! Нет? Ладно, показывай дальше... Опять мыло? Душ? В душе закончилось мыло?!
Плащ вскинул полы к потолку, беззвучно моля богов даровать ему терпение, а после бросил игру в пантомиму и ткнул в сторону коридора. Мол, иди-ка ты, хозяйка, и сама глянь.
Заинтригованная, я крадучись спустилась на первый этаж и поняла суть зашифрованного послания: Арго куда-то намылился.
– Та-ра-ри… Ту-ру-ру… – напевал ворон, вертясь перед зеркалом.
Птичка вымахала до размеров средней собаки и отъелась на дармовых харчах настолько, что далеко не маленькую и совсем уж не хрупкую меня сгибало от тяжести всякий раз, когда Арго делал попытки приземлиться на девичье плечико в полной боевой броне.
Черные перья птицы отливали сине-фиолетовым. Такой цвет давал преимущество как в безумно холодном, так и в жарком климатах, ведь, как известно, темный впитывает солнечную энергию, уменьшая разницу температуры между телом и перьевым покровом. А еще крайне успешно скрывает птицу в сумерках.
Вот почему многие тураны приручали воронов, используя в качестве шпионов, компаньонов и... наглых засранцев, стерегущих любимых дочерей в лесной чаще.
Как вы уже, верно, догадались, Арго был питомцем моего папеньки и по совместительству нянькой для «неразумной деточки», для меня то бишь.
Нянькой крайне приставучей и нервной, я вам скажу!
«Сати, не трогай взведенный капкан», «Сатурналия, хватит тискать ядовитую змею», «Болд-младшая, слезай, немедленно слезай, смотровая вышка зверолюда – это тебе не домик на дереве» и еще одна сотня «низя», которыми я была окружена в детстве.
Честное слово, даже любимая маменька не пеклась обо мне так сильно, втихаря от мужчин позволяя любимой малышке играть с ее гримуаром и помешивать особо взрывоопасные зелья. Но папенька (трижды вытаскивающий нас из-под обломков взлетевшего на воздух семейного гнездышка) отчего-то дергался.
Вот почему в местную глушь я приехала вместе с вороном.
– Куда-то собрался, красавчик? – спросила тоном грозной матери, спалившей любимое чадо.
Арго с перепугу аж подпрыгнул.
– Перышки и клювы, Сати, как же ты меня напугала! – сверкнул глазами надсмотрщик и ловко ушел от ответа. – Да вот… Решил немного размять крылья перед сном.
Скрестив руки, я привалилась плечом к стеночке и мстительно припомнила:
– В прошлый раз, когда кое-кто размял эти самые крылышки, двое аистов притащили его спустя сутки и бросили на крыльце. Думаю, не стоит напоминать, как сильно меня удивил сверток со все еще пьяным и пернатым младенцем?
– Всего-то раз и перебрал… – смущенно буркнул крылатый нянь и тут же торопливо вспылил:
– И вообще, сколько уже можно извиняться? Почему ты не можешь похоронить в своей памяти этот незначительный инцидент?
– Незначительный инцидент? – медленно повторила я, смакуя каждую букву и, собственно, свои воспоминания о том дне. – Ты заявил, что подрался со стаей уток, трижды упомянув в рассказе фразу «всек ему с вертушки», а потом сидел в кухонной раковине в облаке мыльной пены и на весь дом горланил крайне неприличную интерпретацию песенки «Святые порты».
Арго поспешно ринулся к двери, на ходу бормоча:
– С удовольствием поболтал бы с тобой еще немного, но жутко, прям катастрофически опаздываю. Ой, времени-то, времени как много! Все. Не скучай. Я полетел.
Надавив на дверную ручку черной лапой, ворон помедлил, обернулся и задал последний уточняющий вопрос:
– Чем без меня займешься?
– О–о, – расплылась я в предвкушающей улыбке крокодила, заметившего беспечную газель на водопое. – У меня есть дурацкая привычка спать по ночам. Ей-то я и планирую предаться.
И ведь почти не соврала.
Сладко спать, раскинув руки и ноги на всю ширь кровать, я обожала. Правда, чуть меньше, чем ночные полеты на метле и прочие глупости.
Ворон оценил мой внешний вид: тапки на два размера больше, застиранный временем и невзгодами домашний халат, кривой пучок волос на темечке, пришел к выводу, что переживать не о чем, и наконец-то свалил.
Еще пару минут я таращилась на входную дверь, не смея поверить в свалившееся счастье, а потом радостно заорала и бросилась в спальню, теряя тапки и халат.
Плащик уже ждал, нетерпеливо кружа по комнате. В правой поле он держал вешалку с полетными штанами и футболкой, в левой – метлу.
– Шляпа! – выкрикнула я, с разгона пытаясь впрыгнуть в заботливо протянутые штаны. – Шляпу забыл!
Хлопнув себя по капюшону, верный помощник бросился к шкафу и выволок оттуда головной убор. Я уже седлала метлу, направив черенок в сторону распахнутого окна, когда плащик нахлобучил на мою голову головной убор приличной ведьмы и лег на плечи.
– Юху! – завопила я, вылетая из дома.
Тут надо сразу пояснить, что по папеньке я была тураном, а вот по маменьке – загадкой.
В том смысле, что маменька клялась на знаке Всеединого, что никакая она не черная ведьма и вообще понятия не имеет, почему у дочери такие странные таланты.
Все ссылалась на то, что, может, съела что-то не то во время беременности. Ну там, чай непонятный в гостях хлебнула. А еще она с голодухи умяла лукошко подозрительных грибов, жареных, правда, но все-равно подозрительных. А может… где-то надуло?
Но безжалостные гены не давали моему папеньке усомниться в том, что в женах у него крайне изворотливая ведьма. И явно черная! Кто ж еще способен так талантливо вешать окружающим лапшу на уши и ни разу (мое рождение – исключение) не спалиться за долгие годы?
Отсюда и мой непростой характерец, и особые таланты (например, бесить окружающих), и крайне странные для турана желания.
Одной рукой придерживая остроконечную шляпу, я сделала круг почета над городом и заметила дымок над банькой Матушки Кряу. И все бы ничего – ну решила старушка попариться перед сном, что с того? Однако ж сверху было прекрасно видно, как мелкими перебежками со всего городка к домику стягиваются темные женские фигуры.
Значит, тайные посиделки? И без меня?
Совсем обнаглели!
Заложив крутой вираж, я спикировала вниз, толкнула рассохшуюся от времени дверь и ворвалась внутрь.
– Здравствуйте, я ваша ведьма! – громко поприветствовала я маленькое собрание сплетниц.
Втайне рассчитывала на крики, вопли «свят-свят-свят» и оберегающие знаки Всеединого. Но увы! Коллективный инфаркт не случился. Шок тоже отказался пожаловать. Зато случилась госпожа Вико, главная сплетница города.
Отпихнув меня в сторонку (нет, ну нормально вообще?), разрумянившаяся от новостей дамочка шагнула вперед и в своей излюбленной манере «с порога о самом главном», выкрикнула:
– К нам едет ревизор!
Данная фраза спровоцировала настоящую панику в рядах доблестных работников нашей администрации, запустила стройку вековой давности и выпустила приказ о срочном ремонте дорог. И только у женского населения нашей глуши включила матримониальную истерию.
После такого на внезапно явившуюся на посиделки ведьму никто не обращал внимания.
– Женат? – уточнил кто-то с задних рядов.
Так очень показательно-безразлично уточнил. Мол, что вы, что вы! Никакого личного интереса. Исключительно праздное любопытство. А то, что у меня три дочери в девках бегают, так это чистой воды совпадение. Правда-правда. Вот!
Запыхавшаяся госпожа Вико прошла вглубь баньки, нарочито медленно хлебнула из ковша колодезной водицы и пожала плечами.
АННОТАЦИЯ
В мире, где драконы и гарпии лишь недавно пошли на мировую, с большой опаской садись на метлу и отправляйся на ночные приключения.
Есть вероятность, что по возвращении домой в спальне окажется голый и храпящий «сюрприз».
И тогда…
И вот тогда жизнь заиграет весьма изощренными красками!
ОТ АВТОРА:
Если вы случайно набрели на этот текст, то лучше начать знакомство с 1 части:
https://feisovet.ru/магазин/Очень-плохой-дракон-Часть-1-Маргарита-Блинова?utm_content=286362029_286302908_0
А лучше прочитать весь цикл от корки до корки:
1. Где это чудовище, или Идите все лесом. Часть 1
https://feisovet.ru/магазин/Где-это-чудовище-или-Идите-все-лесом-Часть-1-Маргарита-Блинова?utm_content=286362029_286295657_0
2. Где это чудовище, или Идите все лесом. Часть 2
https://feisovet.ru/магазин/Где-это-чудовище-или-Идите-все-лесом-Часть-2-Маргарита-Блинова?utm_content=286362029_286296411_0
3. Где эти дети, или Идите все в... книжный. Часть 1
https://feisovet.ru/магазин/Где-эти-дети-или-Идите-все-в-книжный-Маргарита-Блинова?utm_content=286362029_286296656_0
4. Где эти дети, или Идите все в... книжный. Часть 2
https://feisovet.ru/магазин/Очень-плохой-дракон-Часть-1-Маргарита-Блинова?utm_content=286362029_286302908_0
5. Очень плохой дракон. Часть 1
https://feisovet.ru/магазин/Очень-плохой-дракон-Часть-1-Маргарита-Блинова?utm_content=286362029_286302908_0
Две первые книги вышли в серии "АКАДЕМИЯ МАГИИ" (из-во ЭКСМО) под названием "Гарпия в академии" и "Гарпия в академии. Драконы не сдаются"
ЧАСТЬ 1. НЕЗВАНЫЙ ДРАКОН ХУЖЕ ПОЖАРА
ПРОЛОГ
– Вот! – Дракон распахнул дверь. – Сделал все, как ты и просила.
Сжимая в руке свое главное орудие – трижды погнутый за время исправной службы половник, – я прошла вперед и оглядела комнату.
У меня дернулось лицо. Да-да. Не что-то конкретное, а все лицо сразу.
– Дуглас Гай Кьяри, – официальным тоном изрекла я и подытожила:
– Ты гребаный извращенец!
– Скажи хоть что-то, чего я не знаю, – усмехнулся дракон.
Такой очень-очень довольный дракон.
Такой счастливый, словно я только что публично отказалась от всех едких комментариев в адрес его гадкой чешуйчатой персоны и в качестве покаяния вручила почетный приз «Главный кобель эпохи».
Сцапав бесстыдника за наруч, я глянула в наглую рожу дракона и зашипела не хуже любого василиска:
– Я просила тебя держать свою беспутную натуру в рамках приличий, а ты что?
– Что?
– А ты организовал оргию, вот что! – заявила я, обличительно ткнув поварешкой в сторону творившегося прямо у нас перед носом беспредела.
Стены Блуждающего Ковчега мягко светились, благодарно поглощая диетический коктейль из похоти и страсти.
Честное слово, не замок, а какой-то недоделанный суккуб!
Но фиг с ним, с Ковчегом.
Меня больше поразили участники оргии.
Мало того, что при нашем появлении они не устыдились, не отпрянули друг от друга и вообще даже ухом не повели, продолжая со всей страстью отдаваться процессу размножения. Кажется, они вообще не заметили, что в комнату проникли посторонние!
Две парочки оккупировали кушетку, застеленную алым покрывалом, еще одна забралась на кресло. Остальные решили не заморачиваться и довольствовались мягким ворсом ковра.
В воздухе органично сплетались вздохи, полные истомы, звуки копошащихся тел и вскрики сладострастной разрядки партнеров.
– И-и-и! – донеслось с дивана, и обессиленный самец скатился со своей партнерши.
Крольчиха оглянулась на поверженного любовными игрищами партнера, как-то очень по-женски закатила глаза и спрыгнула вниз. Скок-поскок между пушистыми тушками, и к ней пристроился черный крол с наглой моськой.
Еще разок оглядев комнату с размножающимися пушистыми, я метнула в Дугласа злой взгляд и припечатала:
– Извращуга.
– Вот че ты опять заводишься? – Извращуга повернулся. Его ярко-зеленые глаза смотрели на меня как на дурочку. – Это всего лишь кролики.
Я уперла свободную руку в бок и взмахнула половником.
– Всего лишь?! Устроил из приличного места кроличий бордель и еще в обиженку играет…
– Так, госпожа одна сплошная претензия, притормози с критикой! – психанул недооцененный дракон. – Если мне не изменяет память, то ты сама сказала, что этому месту требуются силы, чтобы иметь возможность сопротивляться той паранормальной гадости, что ползет из подвалов. Так?
– Так, но…
– И ты сама согласилась с тем, – перебил Дуглас, и в голосе его гремело возмущение, – что никогда не посещала Блуждающий Ковчег, а значит, в данном вопросе у меня больше компетентности. Вспомнила?
– Да, но…
– И ты сама, – не унимался он, – запретила мне перемещать сюда парочку моих подружек, свободных от комплексов и свадебных оков, для подпитки Ковчега естественным путем.
Упоминание подружек почему-то взбесило еще сильнее.
– Я просила тебя подпитать это место, а не организовать массовую случку пушного зверья!
– И как же, ты предполагала, я это сделаю? Встану в главном зале и начну вслух читать порнографические романы для одиноких феминисток с котиками?!
Я представила себе эту картину: огромный мускулистый блондин сжимает в руках рассыпающийся, политый женскими слезами, зачитанный до дыр томик в правой руке, а левой потрясает в особо пикантных и волнительных моментах.
«Стоны сыпались с искусанных губ Беатрисы, а чресла горели, когда ее нежные лепестки открылись, принимая его нефритовый жезл на всю глубину», – громко декламировал воображаемый Дуглас, стараясь не заржать в полный голос.
Я мысленно отогнала от себя это видение и сосредоточилась на Дугласе-реальном.
– И вообще… – Реальный Дуглас все так же ворчал, задетый полным отсутствием восторга с моей стороны. – Скажи спасибо, что в зоомагазине нашлось достаточное количество ушастых. С твоими закидонами мы могли вообще остаться без поддержки Ковчега.
– Спасибо! – огрызнулась я.
– Пожалуйста! – рявкнул он.
Вот и поговорили.
С каждой секундой желание придушить дракона становилось все более навязчивым, поэтому я поскорее отошла от двухметрового воина, облаченного в доспех из стали и апломба. Дуглас, с улыбочкой счастливого отца на устах, склонился над кроликами.
Игнорируя его подбадривания «давай, ушастый брат, ты можешь больше, ты можешь дольше, отправь эту пушистую крошку на небеса», я обошла комнату и в задумчивости присела на корточки возле окна.
Та-ак… что тут у нас?
Презирая тепло от батареи, на каменному полу расползалась кривая дорожка инея. Я провела по ней кончиками пальцев. Нечто огромное и ужасное давило своей потусторонней энергией, постепенно проникая в наш мир. Знакомый холод обжег подушечки, промчался по руке вверх и вгрызся в позвоночник.
Что бы это ни было, оно проснулось и идет сюда…
Тьма, что ж так не вовремя-то?!
Мы же совершенно не готовы к схватке!
– Дуглас, живо сюда, – крикнула, уже поднимаясь и покрепче сжимая рукоять поварешки…
Намного позже, когда мы находились в моем доме и усталый глава департамента магической безопасности попросил рассказать, с чего начался весь этот сыр-бор с Ковчегом и тварями, я вздохнула и покаялась:
– Понимаешь, от скуки я приколдовывала…
ГЛАВА 1.
Ночные подгляделки
Сатурналия Болд,
Смарагд
От скуки я приколдовывала.
Правильные домохозяйки закатывают соленья на годик-другой вперед. Терпеливые мамочки учат с чадами уроки. Умные жены десертной ложечкой выедают мозг любимому супругу.
Ну а я вытаскиваю из шкафа метлу и шляпу, кутаюсь в поношенный плащ и отправляюсь причинять добро.
Рецидивы случались исключительно в те моменты, когда Арго (мой напарник, наставник и ехидна пернатая) отправлялся на птичью тусовку в соседний лес.
Вот как сегодня, к примеру.
Я весь вечер безуспешно билась над идеей новой пентаграммы для вызова Азры, когда в спальню ворвался мой плащ.
Панически вскидывая вытертыми от длительной носки полами, плащик принялся кружить по комнате, отчаянно жестикулируя.
– Погоди-погоди... Мыло? Мылить? Намылить веревку! Нет? Ладно, показывай дальше... Опять мыло? Душ? В душе закончилось мыло?!
Плащ вскинул полы к потолку, беззвучно моля богов даровать ему терпение, а после бросил игру в пантомиму и ткнул в сторону коридора. Мол, иди-ка ты, хозяйка, и сама глянь.
Заинтригованная, я крадучись спустилась на первый этаж и поняла суть зашифрованного послания: Арго куда-то намылился.
– Та-ра-ри… Ту-ру-ру… – напевал ворон, вертясь перед зеркалом.
Птичка вымахала до размеров средней собаки и отъелась на дармовых харчах настолько, что далеко не маленькую и совсем уж не хрупкую меня сгибало от тяжести всякий раз, когда Арго делал попытки приземлиться на девичье плечико в полной боевой броне.
Черные перья птицы отливали сине-фиолетовым. Такой цвет давал преимущество как в безумно холодном, так и в жарком климатах, ведь, как известно, темный впитывает солнечную энергию, уменьшая разницу температуры между телом и перьевым покровом. А еще крайне успешно скрывает птицу в сумерках.
Вот почему многие тураны приручали воронов, используя в качестве шпионов, компаньонов и... наглых засранцев, стерегущих любимых дочерей в лесной чаще.
Как вы уже, верно, догадались, Арго был питомцем моего папеньки и по совместительству нянькой для «неразумной деточки», для меня то бишь.
Нянькой крайне приставучей и нервной, я вам скажу!
«Сати, не трогай взведенный капкан», «Сатурналия, хватит тискать ядовитую змею», «Болд-младшая, слезай, немедленно слезай, смотровая вышка зверолюда – это тебе не домик на дереве» и еще одна сотня «низя», которыми я была окружена в детстве.
Честное слово, даже любимая маменька не пеклась обо мне так сильно, втихаря от мужчин позволяя любимой малышке играть с ее гримуаром и помешивать особо взрывоопасные зелья. Но папенька (трижды вытаскивающий нас из-под обломков взлетевшего на воздух семейного гнездышка) отчего-то дергался.
Вот почему в местную глушь я приехала вместе с вороном.
– Куда-то собрался, красавчик? – спросила тоном грозной матери, спалившей любимое чадо.
Арго с перепугу аж подпрыгнул.
– Перышки и клювы, Сати, как же ты меня напугала! – сверкнул глазами надсмотрщик и ловко ушел от ответа. – Да вот… Решил немного размять крылья перед сном.
Скрестив руки, я привалилась плечом к стеночке и мстительно припомнила:
– В прошлый раз, когда кое-кто размял эти самые крылышки, двое аистов притащили его спустя сутки и бросили на крыльце. Думаю, не стоит напоминать, как сильно меня удивил сверток со все еще пьяным и пернатым младенцем?
– Всего-то раз и перебрал… – смущенно буркнул крылатый нянь и тут же торопливо вспылил:
– И вообще, сколько уже можно извиняться? Почему ты не можешь похоронить в своей памяти этот незначительный инцидент?
– Незначительный инцидент? – медленно повторила я, смакуя каждую букву и, собственно, свои воспоминания о том дне. – Ты заявил, что подрался со стаей уток, трижды упомянув в рассказе фразу «всек ему с вертушки», а потом сидел в кухонной раковине в облаке мыльной пены и на весь дом горланил крайне неприличную интерпретацию песенки «Святые порты».
Арго поспешно ринулся к двери, на ходу бормоча:
– С удовольствием поболтал бы с тобой еще немного, но жутко, прям катастрофически опаздываю. Ой, времени-то, времени как много! Все. Не скучай. Я полетел.
Надавив на дверную ручку черной лапой, ворон помедлил, обернулся и задал последний уточняющий вопрос:
– Чем без меня займешься?
– О–о, – расплылась я в предвкушающей улыбке крокодила, заметившего беспечную газель на водопое. – У меня есть дурацкая привычка спать по ночам. Ей-то я и планирую предаться.
И ведь почти не соврала.
Сладко спать, раскинув руки и ноги на всю ширь кровать, я обожала. Правда, чуть меньше, чем ночные полеты на метле и прочие глупости.
Ворон оценил мой внешний вид: тапки на два размера больше, застиранный временем и невзгодами домашний халат, кривой пучок волос на темечке, пришел к выводу, что переживать не о чем, и наконец-то свалил.
Еще пару минут я таращилась на входную дверь, не смея поверить в свалившееся счастье, а потом радостно заорала и бросилась в спальню, теряя тапки и халат.
Плащик уже ждал, нетерпеливо кружа по комнате. В правой поле он держал вешалку с полетными штанами и футболкой, в левой – метлу.
– Шляпа! – выкрикнула я, с разгона пытаясь впрыгнуть в заботливо протянутые штаны. – Шляпу забыл!
Хлопнув себя по капюшону, верный помощник бросился к шкафу и выволок оттуда головной убор. Я уже седлала метлу, направив черенок в сторону распахнутого окна, когда плащик нахлобучил на мою голову головной убор приличной ведьмы и лег на плечи.
– Юху! – завопила я, вылетая из дома.
Тут надо сразу пояснить, что по папеньке я была тураном, а вот по маменьке – загадкой.
В том смысле, что маменька клялась на знаке Всеединого, что никакая она не черная ведьма и вообще понятия не имеет, почему у дочери такие странные таланты.
Все ссылалась на то, что, может, съела что-то не то во время беременности. Ну там, чай непонятный в гостях хлебнула. А еще она с голодухи умяла лукошко подозрительных грибов, жареных, правда, но все-равно подозрительных. А может… где-то надуло?
Но безжалостные гены не давали моему папеньке усомниться в том, что в женах у него крайне изворотливая ведьма. И явно черная! Кто ж еще способен так талантливо вешать окружающим лапшу на уши и ни разу (мое рождение – исключение) не спалиться за долгие годы?
Отсюда и мой непростой характерец, и особые таланты (например, бесить окружающих), и крайне странные для турана желания.
Одной рукой придерживая остроконечную шляпу, я сделала круг почета над городом и заметила дымок над банькой Матушки Кряу. И все бы ничего – ну решила старушка попариться перед сном, что с того? Однако ж сверху было прекрасно видно, как мелкими перебежками со всего городка к домику стягиваются темные женские фигуры.
Значит, тайные посиделки? И без меня?
Совсем обнаглели!
Заложив крутой вираж, я спикировала вниз, толкнула рассохшуюся от времени дверь и ворвалась внутрь.
– Здравствуйте, я ваша ведьма! – громко поприветствовала я маленькое собрание сплетниц.
Втайне рассчитывала на крики, вопли «свят-свят-свят» и оберегающие знаки Всеединого. Но увы! Коллективный инфаркт не случился. Шок тоже отказался пожаловать. Зато случилась госпожа Вико, главная сплетница города.
Отпихнув меня в сторонку (нет, ну нормально вообще?), разрумянившаяся от новостей дамочка шагнула вперед и в своей излюбленной манере «с порога о самом главном», выкрикнула:
– К нам едет ревизор!
Данная фраза спровоцировала настоящую панику в рядах доблестных работников нашей администрации, запустила стройку вековой давности и выпустила приказ о срочном ремонте дорог. И только у женского населения нашей глуши включила матримониальную истерию.
После такого на внезапно явившуюся на посиделки ведьму никто не обращал внимания.
– Женат? – уточнил кто-то с задних рядов.
Так очень показательно-безразлично уточнил. Мол, что вы, что вы! Никакого личного интереса. Исключительно праздное любопытство. А то, что у меня три дочери в девках бегают, так это чистой воды совпадение. Правда-правда. Вот!
Запыхавшаяся госпожа Вико прошла вглубь баньки, нарочито медленно хлебнула из ковша колодезной водицы и пожала плечами.
