Огромные выверенные годами масштабные проекты рушатся из-за чьей-нибудь невнимательности. Секунда невнимательности одного человека стоит жизни сотням тысяч людей. Мы должны быть сосредоточены. Мы должны понимать, чего от нас ждут сегодня. Мы не должны позволять силам зла управлять нами с помощью дурацкой суеты. Я вдохнул, просчитал картинку, где ко мне заходил официант с трех разных точек, в 3D, размышляя, что же я все-таки упустил из виду утром. Все мое утро было посвящено беготне и суете. Я даже не пытался медитировать. Да, я вышел на связь с Центром, но этого было мало. Не было медитации, я не вошел в мое внутреннее состояние спокойствия, не выровнял все свои слои, не уцепился за ведущую нить своего Предназначения. Крайне раздосадованный самим собой, я вышел из лифта. «Good morning, Ivan Ivanov», - радостно сказали мне ресепшионистки – близняшки. «Good morning»,- мрачно пробормотал я им в ответ, разумеется, Ивановым я тоже не был. Я вышел на крыльцо отеля, Прага бросила мне пригоршню моросящего дождя в лицо. «И тебе, дорогая, доброе утро», - ответил я ей. Город был сер, погружен в утренний туман и морось. Хороший хозяин не стал бы выводить в это утро собаку на улицу, а сделав это – заплакал бы и ушел бы домой пить глинтвейн и вспоминать о прошлом. Я поежился под своим плащом, но делать было нечего, я шел на встречу…Если бы я знал, с кем. В моем бежевом дипломате стояла бутылочка с фиолетовой жидкостью, и она жгла мне руки. Я махнул рукой, остановил такси и сказал с пражским акцентом: «В Ботанический сад в Трое, пожалуйста». Хоть бы кто мне сказал, зачем я туда еду, но я доверился голосу интуиции. Эх, чую, лишит меня шеф летнего отпуска за эту самодеятельность. Но русские не сдаются. Таксист высадил меня у здания дворца Троя, я пошел через виноградники Св. Клавы к оранжерее Фата Моргана. Уже со входа двери были оплетены лианами, повсюду было видно, что этот мир принадлежит растениям. Я был, однозначно, чуждым элементом здесь. Я купил билет, прошел через оранжерею под недоумевающие взгляды контролеров – так рано изучать жизнь растений к ним еще никто не заваливался. Терпко пахло гамамелисом, крокусами и ароматной калиной. Еще совсем чуть- чуть и в апреле расцветут красивейшие тюльпаны, нарциссы и различные луковичные цветы, но меня в Праге уже не будет. «То ли еще будет», - мрачно подумал я про себя, отмахиваясь от бабочек размером с грейпфрут. Я вышел в раздел парка, где были американские прерии с кактусами в человеческий рост, я прошел сквозь них и вышел в пустыню. Да, да, там специально был оставлен кусок пустыни. По периметру росли кактусы. Я начал идти по ней и увидел огромную лысую голову. «Воды. Воды…», - шептала голова. Я вытер рукой пот со лба: «Спокойно, спокойно, это не глюки». То ли человек был зарыт в песок по шею, то ли эта голова была вообще по отдельности. «Воды, воды», - сипела голова пересохшими губами. Я подумал, что она сейчас умрет или уже при смерти, но дернулся в поисках воды. «У тебя уже есть,- просипела голова, -Там». И пристально посмотрела на мой дипломат. Я похолодел. В дипломате была та самая фиолетовая жидкость, отвоеванная мной вчера. Холодный пот стекал у меня по лбу, я не понимал, где сон, где явь, я должен был немедленно принять решение. А потом голова посмотрела мне в глаза, и я почему-то начал медленно расстегивать дипломат и доставать эту роковую бутылку с фиолетовой жидкостью. Первое правило агента – нельзя смотреть в глаза незнакомых существ, с 99% вероятности способных оказаться темными. Понимал ли, что под взглядом головы я терял волю? Нет, мне казалось, что я сам хочу открыть дипломат и угостить эту чудесную огромную лысую голову неведомой хренью, которую я вчера отбил у тьмы. Внезапно меня укололо воспоминание о том, что я стою в лифте и сожалею, что из-за официанта не смог сосредоточиться. И мгновенная вспышка утреннего воспоминания с официантом, сгорбленным официантом, напряженно смотрящим мне вслед. Сгорбленный официант. Сгорбленный. Горбун! Это все было подстроено! Вся эта суета с размером чашки: лишь бы я не сосредоточился, не собрался, как следует, лишь бы я рассеянный поехал на встречу, чтобы проще загипнотизировать, чтобы легче управлять, чтобы я потерял волю. «Врагу не сдается наш гордый варяг»(с),- заиграла песня внутри ангела ( «Проснулся, наконец, зараза»), и я резко отвел руку с бутылкой в паре миллиметров от иссушенных, потрескавшихся губ головы. Голова громко и отвратительно заорала. Я быстро сунул руку обратно в дипломат, в ужасе глядя на мгновенно покрасневшую голову, изрыгающую проклятья из своего иссушенного рта: «Догаааадаааался?!». Как горох, прыгающий по ступенькам, эхо разнеслось по всем дендрарию: «Догадался, догадался, догадался». Пол закачался под моими ногами, хищные лианы вдруг ожили и начали атаковать меня, хватая за руки и ноги, мешая бежать. Хищные огромные цветы клацали передо мной своими звериными челюстями, я почти задыхался от какого странного дурманящего аромата, немедленно разлитого в воздухе, сразу после моего отказа поить голову. Ангел надрывно кричал: «Вперед! За мной! Мы выберемся! Ни снижай темпа!», - его обычные подбадривания похожи на крики фитнес тренера и, как правило, бесят меня, но в ситуации апокалипсиса я не могу не отметить, что его вопли придавали мне бодрости, и я смог найти выход в бесконечном хаотическом танце сплетающихся лиан. Я вырвался в зал, сбрасывая на бегу остатки шевелящихся растений. Несколько билетеров и контролеров бросились мне наперерез, сверкая красными глазами: «Куда же вы, молодой человек? Вы же еще всю композицию не посмотрели!», ангел по- девчачьи заверещал: «Прыгай!» и разбил для меня витрину, потому что все выходы уже были забаррикадированы работниками дендрария, и я прыгнул. Я прыгнул (левитировал, как смог, судорожно вспомнив, что прогулял это занятие на 3-ем курсе) и оказался на тихой пражской улочке у входа в маленькое кафе. Сбросил пару уже мертвых клыкастых отростков лиан со своих плечей. Выдохнул. Погладил своего ангела (тот радостно замурлыкал). Неплохое утро неплохого дня. В моей голове раздался звонок, я уже было протянул руку, чтобы взять трубку, но меня опередили. Шеф шипел и брызгал слюной мне прямо в голову. (Если вам будут предлагать устанавливать в голову прямую связь с руководством – отказывайтесь. Если у вас будет выбор, ха-ха). Да, мне было не позавидовать, шеф орал, что за 2 дня в Праге я наворотил дел так, как будто решил там устроить личный Пражский апокалипсис, и что он уже не понимает, на кого я работаю, не переметнулся ли я под знамена тьмы? Когда мне удалось втиснуть словечко, я попытался его убедить, что нет, не переметнулся, и вообще это все вышло случайно. «Случайно?!,- вскричал шеф,- одна из финальных битв света и тьмы, вскрытие ресторанного лежбища темных, голова Смагула – случайно?!» «Просто кушать хотелось»,- неожиданно даже для самого сказал я. Про нефильтрованное пиво не стал говорить. И так и я так, я окажусь полным идиотом, и так, и так мои действия из Центра можно трактовать как пораженческие, мои оправдания только усугубят все дело, ни один нормальный агент не будет ввязываться в очень странные события и к тому же в перестрелки каждую секунду своей командировки по заданию. Одна из основных задач агента – осмотреться на месте. Именно это шеф сейчас буром врезал мне в мозг: «Осмотреться на месте, а не лезть в драку». Я максимально простодушно покивал и пообещал действовать согласно инструкции. Привычка косить под дурочка перед начальством спасла столько раз мою карьеру и карьеры моих сослуживцев, участвовавших вместе со мной в операциях- не пересчитать. Шеф пронюхал тонкий запах лжи, идущий со дна моего сердца, как я его ни скрывал. «Что ты там задумал, ханурик», - вдруг спросил он. Хануриком я не был, но было неприятно. Шеф обладал таким весом в наших кругах, что спорить с ним было бессмысленно, а мысли он читал, зараза, хорошо. «За заразу минус 10 баллов»,- холодно и беспристрастно сообщил рабочий рупор в моей голове и я заткнулся. Это было обидно -10 баллов это достаточно много. Шеф раздраженно бросил трубку, я побрел по узенькой улочке. Сейчас, конечно, ни к чему проваливать задание. Мое положение шатко после того, что я устроил в Барнауле. А еще та поездка в Италию. Ээээххх. Шеф прав: как только я выхожу на след темных, я забываю про инструкцию. Первый пункт инструкции гласит – никогда не забывать про инструкцию. Мне хотелось себя пожалеть…Экзорцист – неудачник…Агент – самоучка… Мальчик для битья для шефа…Отвратительно противный смех раздался над моей головой. Мой ангел нагло ржал, показывая на меня пальцем. Я мгновенно кинул в него какой-то пластмассовой крышкой, лежащей на дороге. Он увернулся, продолжая хохотать и при этом молитвенно сложив руки на груди, начал приговаривать голосом Папанова: «Усё, усё, усё, мы еще с тобой повоюем». Я мгновенно потерял свое раздражение к нему, умеет, зараза, подбадривать. Я был агентом столько световых лет и до сих пор не научился не атаковать тьму, как только я ее вижу. Тьма забрала стольких моих коллег, друзей, близких и просто хороших знакомых, что я просто не в состоянии не проверять курок моего огнемета, как только я вижу ее, или ее представителей. Наверное, у меня ПТСР, с которым не пускают на войну, вот только война зашла так далеко, что воевать стало некому, и меня позвали. Согласно инструкции, мы не должны нападать первыми на тьму. Мы всегда только защищаемся или защищаем близких, или разгребаем последствия ударов во время войн, зализываем раны: мы всегда на шаг позади. На шаг позади. Все мои показатели и сигналы полыхают огнем, когда я вижу тьму. Как сдержаться? Как заставить себя не реагировать? Как заставить себя не лезть в конфликт, драку, бойню – ведь тьма только этого и хочет? Тьма ждет, жаждет, чтобы мы сорвались. Она караулит нас каждую секунду нашей жизни, чтобы захватить. Мы должны сохранять нейтралитет, чтобы остаться в живых. Ведь кто вступает с тьмой в борьбу, всегда немного ею запачкан. А мы, светлые, должны всегда оставаться светлыми. Без всяких там пятен. Эти мысли придали мне сил, и я бодро зашагал по улице, не зная, где она начиналась, и даже не гадая, чем она закончится. Я просто шел и шел. Шел и шел. По моему Пути. Я любил Его. И Путь отвечал мне взаимностью.
Я был в Праге вот уже двое суток и ни разу не попробовал нефильтрованного. Мужики в отделе бы не поняли. Помня, чем это обычно у меня заканчивается, на входе в паб я проверил все защиты и поставил еще парочку. Зашел, сжимая огнемет под одеждой, постоял у входа, озираясь, пытаясь прочувствовать, нет ли ловушки. На первый взгляд ничего не предвещало (но у меня всегда так, Армагеддон на ровном месте). Ко мне подскочила симпатичная чешка в национальном костюме, дающем волю фантазии в области груди, усадила меня за деревянный стол, такое ощущение, что чешские воины пили за ним пиво со времен короля Артура и заодно строгали его своими металлическими перчатками, судя по количеству царапин на нем. Я сел, все еще держа руку на пульсе, то есть на огнемёте. Осмотрелся. По залу были развешены древние гербы и старинные клинки и шпаги (предусмотрительно за стеклянными витринами). Девушка принесла пива и гренок и подмигнула. Я осторожно опустил губы в пенное и приготовился улететь в рай от потрясающего вкуса. И почти улетел, надо сказать, да…Если бы у меня были усы как термометр и я бы их опустил в это потрясающее пиво, я бы почувствовал, что в нем что то не так. Но я же был сосредоточен на райском наслаждении… «Отравление! Отравление! Отравление!», - внезапно вокруг меня заверещала оглушительная сирена, и вспыхнули разноцветные огни, как на дискотеке 90-х, я не успел даже ничего подумать, как по моим губам съездил двухметровый усатый дядька, громко крича: «Don’t swall!Don’t swall!» В такие минуты английский обычно выпадает у меня из головы. Мой ангел орал мне в ухо: «Не глотай, ты проглотил?!»,- хотелось ответить что-то пошлое, но я смог лишь что то промычать, потому что усатый выплеснул мне в лицо пол графина воды, продолжая орать, чтобы я не глотал. Я не сопротивлялся внезапной экзекуции, потому что, когда моя голова отлетела от удара метрового по моим губам, я увидел позеленевшую чешку, которая бросилась наутек, и понял, что усатый-то как раз на моей стороне. По крайней мере, сейчас, в эту минуту. Мы, светлые, всегда уточняем, потому что вона как – никто не знает, как жизнь повернется. Белые становятся черными, черные - белыми (это реже, но тоже бывает). Вообще, любой светлый должен воспитывать в себе терпение. Вот, внезапно бьют тебя по губам. А ты смирись. Легко, конечно, сказать, не будем забывать, что мой палец был на спуске огнемета. Я был парень не промах (почаще надо себе это говорить, все время забываю), но такие тупые, такие простые и тупые вещи, как отравление каким то несчастным пивасиком в центре Праги - меня всегда такие тупые вещи приводят в некий ступор. Все равно, что микроскопом гвозди забивать. Пиво? Яд? Двадцать первый век на дворе, а они нас все еще пытаются отравить. Ха. Ничего нового, ничего интересного, никакого прогресса, старые методы. Все одно и тоже, уже несколько десятков веков подряд. Усатый обхватил мою голову и еще раз прополоскал мои губы ( ангел притащил какую то пустую салатницу, туда налили воды и заставили меня обмакнуть мои губы, да что губы, всю башку мою туда запихали, не церемонясь), спросил: «Better?». Я уже было начал злиться от несправедливости бытия (какой-то блин огромный усатый мужик мочит меня в центре Праги в салатнице), и только тут заметил легкое покалывание и жжение моих губ, молча кивнул, усатый удовлетворенно хмыкнул, забрал куртку и стремительно вышел на улицу. Как только он вышел, ангел активировал заклинание, тут же появилась та самая бутылочка с фиолетовой водой, и я даже не успел сказать, что ее нужно приберечь для действительно опасной ситуации, как ангел влил ее мне в рот всю, целиком. Я даже не успел вставить хотя бы одно слово. Мне сразу полегчало, следы отравления исчезли. Ангел сложил руки на груди, неодобрительно покачал головой в ответ на мои трепыхания. Мне даже показалось, что он вспотел, пока они вместе с усатым откачивали меня. Потеют ли ангелы?
«Мокрый, но зато живой», - подумал я, выходя все на ту же узенькую улочку. Как же я радовался в Москве командировке в Прагу, как же все мужики завидовали мне…Ага, ага, начиная с первого вечера Армагеддона до бесчисленных попыток просто сесть в баре и выпить заветное пиво, - уже сейчас можно сказать, что поездочка «удалась». Уехать бы живым, собственно говоря, единственное желание. Унести бы ноги. И хрен бы с этим городом, где ни один порядочный светлый не может выпить пива так, чтобы его в тот же момент не попытались убить. Жестокость пражского бытия, блин. Я усмехнулся, вытер носовым платком капли, падающие с волос. Просто головомойка какая то, товарищи.
Я поймал такси, плюхнулся на заднее сиденье. Водитель всю дорогу пялился на меня через зеркало заднего вида. «Смотри лучше на дорогу, чувак!»,- так и хотелось мне ему заорать на чистейшем чешском языке, но я сдержался. Должно быть, водитель решил, что я пьян, ведь я пытался высушить волосы носовым платком (безуспешно, братцы).
Я был в Праге вот уже двое суток и ни разу не попробовал нефильтрованного. Мужики в отделе бы не поняли. Помня, чем это обычно у меня заканчивается, на входе в паб я проверил все защиты и поставил еще парочку. Зашел, сжимая огнемет под одеждой, постоял у входа, озираясь, пытаясь прочувствовать, нет ли ловушки. На первый взгляд ничего не предвещало (но у меня всегда так, Армагеддон на ровном месте). Ко мне подскочила симпатичная чешка в национальном костюме, дающем волю фантазии в области груди, усадила меня за деревянный стол, такое ощущение, что чешские воины пили за ним пиво со времен короля Артура и заодно строгали его своими металлическими перчатками, судя по количеству царапин на нем. Я сел, все еще держа руку на пульсе, то есть на огнемёте. Осмотрелся. По залу были развешены древние гербы и старинные клинки и шпаги (предусмотрительно за стеклянными витринами). Девушка принесла пива и гренок и подмигнула. Я осторожно опустил губы в пенное и приготовился улететь в рай от потрясающего вкуса. И почти улетел, надо сказать, да…Если бы у меня были усы как термометр и я бы их опустил в это потрясающее пиво, я бы почувствовал, что в нем что то не так. Но я же был сосредоточен на райском наслаждении… «Отравление! Отравление! Отравление!», - внезапно вокруг меня заверещала оглушительная сирена, и вспыхнули разноцветные огни, как на дискотеке 90-х, я не успел даже ничего подумать, как по моим губам съездил двухметровый усатый дядька, громко крича: «Don’t swall!Don’t swall!» В такие минуты английский обычно выпадает у меня из головы. Мой ангел орал мне в ухо: «Не глотай, ты проглотил?!»,- хотелось ответить что-то пошлое, но я смог лишь что то промычать, потому что усатый выплеснул мне в лицо пол графина воды, продолжая орать, чтобы я не глотал. Я не сопротивлялся внезапной экзекуции, потому что, когда моя голова отлетела от удара метрового по моим губам, я увидел позеленевшую чешку, которая бросилась наутек, и понял, что усатый-то как раз на моей стороне. По крайней мере, сейчас, в эту минуту. Мы, светлые, всегда уточняем, потому что вона как – никто не знает, как жизнь повернется. Белые становятся черными, черные - белыми (это реже, но тоже бывает). Вообще, любой светлый должен воспитывать в себе терпение. Вот, внезапно бьют тебя по губам. А ты смирись. Легко, конечно, сказать, не будем забывать, что мой палец был на спуске огнемета. Я был парень не промах (почаще надо себе это говорить, все время забываю), но такие тупые, такие простые и тупые вещи, как отравление каким то несчастным пивасиком в центре Праги - меня всегда такие тупые вещи приводят в некий ступор. Все равно, что микроскопом гвозди забивать. Пиво? Яд? Двадцать первый век на дворе, а они нас все еще пытаются отравить. Ха. Ничего нового, ничего интересного, никакого прогресса, старые методы. Все одно и тоже, уже несколько десятков веков подряд. Усатый обхватил мою голову и еще раз прополоскал мои губы ( ангел притащил какую то пустую салатницу, туда налили воды и заставили меня обмакнуть мои губы, да что губы, всю башку мою туда запихали, не церемонясь), спросил: «Better?». Я уже было начал злиться от несправедливости бытия (какой-то блин огромный усатый мужик мочит меня в центре Праги в салатнице), и только тут заметил легкое покалывание и жжение моих губ, молча кивнул, усатый удовлетворенно хмыкнул, забрал куртку и стремительно вышел на улицу. Как только он вышел, ангел активировал заклинание, тут же появилась та самая бутылочка с фиолетовой водой, и я даже не успел сказать, что ее нужно приберечь для действительно опасной ситуации, как ангел влил ее мне в рот всю, целиком. Я даже не успел вставить хотя бы одно слово. Мне сразу полегчало, следы отравления исчезли. Ангел сложил руки на груди, неодобрительно покачал головой в ответ на мои трепыхания. Мне даже показалось, что он вспотел, пока они вместе с усатым откачивали меня. Потеют ли ангелы?
«Мокрый, но зато живой», - подумал я, выходя все на ту же узенькую улочку. Как же я радовался в Москве командировке в Прагу, как же все мужики завидовали мне…Ага, ага, начиная с первого вечера Армагеддона до бесчисленных попыток просто сесть в баре и выпить заветное пиво, - уже сейчас можно сказать, что поездочка «удалась». Уехать бы живым, собственно говоря, единственное желание. Унести бы ноги. И хрен бы с этим городом, где ни один порядочный светлый не может выпить пива так, чтобы его в тот же момент не попытались убить. Жестокость пражского бытия, блин. Я усмехнулся, вытер носовым платком капли, падающие с волос. Просто головомойка какая то, товарищи.
Я поймал такси, плюхнулся на заднее сиденье. Водитель всю дорогу пялился на меня через зеркало заднего вида. «Смотри лучше на дорогу, чувак!»,- так и хотелось мне ему заорать на чистейшем чешском языке, но я сдержался. Должно быть, водитель решил, что я пьян, ведь я пытался высушить волосы носовым платком (безуспешно, братцы).
