Его воздержанием и постом не возьмешь, как беса чревоугодия. Его не возьмешь бегством от греха, как беса блуда. Его не возьмешь самоукорением и молчанием, как беса гнева. Нет, «монашеский грех» был похитрее устроен. Как бомба с тикающим механизмом он лежал на дне души многих моих сограждан. Иногда всплывал на поверхность у злоупотребляющих алкоголем, еще чаще – у наркоманов, у них вообще век короткий. Много у кого из богатых людей, еще больше – у бездельников. У учеников и студентов, не сдавших экзамены. У только что разведенных. У ненавидящих свою работу. У тех, кто не смог полюбить родственников. У многих и многих. Тикал себе и тикал, пока внезапно не происходил взрыв. В каждом случае самоубийства я обвиняю этого беса, эту бомбу, которая могла тикать внутри человека годами, не привлекая особого внимания ни близких, ни родных. Вот чем был страшен этот грех. Как ручная змея, которая может ползти, как верный друг, за человеком 10 лет, и на 11й год убить, так и этот грех способен лежать тихо на дне души, а потом в один прекрасный вечер, после пары стопок водки, заставить прыгнуть с 10го этажа. Почему только после водки? Потому что любой человек внутри себя четко понимает, что за этот проступок не будет прощения, и совершить его можно только с присутствием алкоголя в крови. Один грех тянет за собой второй, именно поэтому для истинно верующего не бывает маленьких грехов. С утра в мелочи соврал – к вечеру этот маленький грех оброс снежным комом больших косяков, и вот уже к вечеру ты практически разрушен под тяжестью всего, что натворил за день, и так всегда и везде. Не идите у тангалашек на поводу, не соглашайтесь и на малый грех, даже если они воют вам на оба уха, как это будет здорово, и ласково уговаривают. И не думайте, что эту «мелочь» не заметят ни светлые, ни темные. Темный дежурный на вашем левом плече уже записал в свой список вашу утреннюю ложь, или внезапную вспышку гнева, или то, что вы забыли оплатить жвачку на кассе. И не вернулись, чтобы сделать это, когда вспомнили. Одному только Богу известно, что они захотят взамен. Так что если накосячили по мелочи – просите сразу прощения у Бога, не ждите эскалации событий, темные очень проворны. За небольшой косяк могут потребовать голову Иоанна Крестителя, как потребовала Иродиада у Ирода. Страшно, очень страшно. Счетчики добра и зла постоянно работают на ваших плечах, без перерыва. Вы слышите их кликанье, 200 щелчков в минуту? Не нужно наивно надеяться, что проскочите. Не проскочите. Мгновенно просите прощения у Всевышнего в тот же самый момент, когда осознали, что натворили какую-то фигню. Исповедованный грех теряет свою разрушительную силу, темным нечем крыть.
13 глава
Я шел в сторону центра, не очень понимая, куда и зачем я иду, я просто хотел успеть совершить все, что я должен, до того, как кончится заряд бодрости. На самом деле каждый из нас несет по жизни свой крест, и главное, что нужно сделать – успеть при этой жизни приспособиться к нему. Даже если тебя придавила бетонная плита, ты должен научиться танцевать с этим грузом на плечах. Никто не обещает, что это будет просто, но, с другой стороны, и мы не в Раю. Глупо ожидать, что в этой жизни все будет «зашибись», а если это не так, то это какая-то неправильная жизнь. Если бы каждый человек на земле осознавал, что жизнь тут – это всего лишь подготовка к вечности, выбор следующего места вечного пребывания в зависимости от развитых тут качеств души и натворенных тут же дел – оооо, как бы здесь все действовали по-другому. Как бы все сразу забегали, засуетились! Молились бы день и ночь, из храмов не вылезали, раздали бы все имущество для милостыни. Но Бог не хочет, чтобы к нему шли под страхом наказания. Он хочет, чтобы к Нему приходили из любви. Любовь и нежность – единственное, ради чего я здесь. А это ежедневное рубилово с силами зла – это так, издержки производства. Я ускорил шаг, в воздухе появилось ощущение чего-то близко неизбежного. Каждый светлый ощущает это кончиками пальцев. Это ощущение зависает в воздухе прямо перед битвой. Я не мог обмануться, все мое тело реагировало на то, что висело сейчас вокруг меня в атмосфере. Я шел вперед. Ох, как же мне хотелось покряхтеть, пожаловаться на жизнь самому себе! Да что там, любой самый опытный светлый не очень-то любит это ощущение перед битвой. Такое тягостное и тягучее, как серо-зеленый болотный кисель, в который засасываются все ваши силы. Это не страх, нет. Это ощущение неизбежности войны. Я бы хотел быть цветочком: одуванчиком или васильком и в своей жизни не обидеть ни одну муху. Да, так легко прожить свою жизнь. Пара-пара-пам. Каждый жук больше свят, чем я: ведь он в своей жизни никого не обидел. Мне же приходится мочить темных. Незавидная долюшка, нечего сказать. Но тут всего 2 стороны: или ты светлый, или принадлежишь тьме. Я же твердо знал, что бы ни случилось, пусть даже небо упадет на меня, моя душа принадлежит Богу и Ему одному. Это было то, что хранило меня днем и ночью, в самом жутком кровавом сражении, бойне между светом и тьмой, это знание хранило меня.
Я подошел к зданию на старой Варварке (всегда любил эту улицу, сплошняком состоящую из храмов и церквушек), стал ждать, пока народ вокруг немного рассосется. Я не знаю, зачем я это делал, но одно я понимал точно – я ждал. Когда люди вокруг меня были дальше, чем 50 метров, я поднял правую руку, и меня мгновенно всосало в портал. Не спрашивайте, зачем я поднял правую руку, я и сам не знаю, но что-то внутри меня вынуждало меня сделать это. Я несся по туннелю портала, кувыркаясь как бешеная белка, как обычно, выпучив глаза, несущаяся за своим орехом. Столько тысяч лет прошло, а они все еще не могут уменьшить турбулентность во время полета в портале. Ну, в самом деле, что за безалаберность и халатность?! Я буду жаловаться в Министерство Светлых Порталов! Да!
Руки и ноги мои провалились во что-то мягкое и сыпучее. Я откашлялся и отчихался, и, наконец, открыл глаза. Меня выбросило на совершенно пустую поверхность. Должно быть, это была пустыня или около того. Я видел золотые песчаные барханы, песок, песок, песок на многие тысячи километров вокруг, и ни единой души, и даже ни малейшей точки или предмета, за который бы можно было зацепиться взглядом. Разумеется, никакого транспорта, рядом не было ни одного джипа, внедорожника или тачки. Пара часов пешком на такой жаре – и можно склеить ласты. Я не питал иллюзий. Кому нужна была моя жизнь? Кем я был, Господи? Просто точка в бесконечных песках. И только вера в Бога защищала меня. Я еще раз оглянулся в тщетной надежде, и опять не увидел ничего: ни здания, ни человека, ни хотя бы точки, на которой можно задержать внимание. Пустыня и я один на многие тысячи тысяч километров. Интересно, через сколько я захочу пить и умру от жажды? Сколько мне еще так брести… До чего? До какого места? Что я тут хочу найти? Остатки себя? Я шел, песок забился в мои ботинки, но снять их я не рискнул – даже через подошву меня прожигало. Не задымились бы, родимые. Песок был горячущий. Я снял пиджак и намотал его вокруг головы наподобие тюрбана. Голову однозначно нужно было защитить, ибо так от солнечного удара и скопытиться недолго. Солнце палило неимоверно, я, честно говоря, забыл, что такое бывает. Любой человек, попавший на палящее солнце после капризной на погоду Москвы наверняка будет счастлив. Счастлив хотя бы первые несколько минут. Да, счастлив, пока он не осознает, что он жарко одет, у него нет с собой ни капли воды, а бескрайняя жгучая пустыня лежит под его ногами. Глупо тащить меня через портал, чтобы я умер от жажды в центре пустыни где-то в Намибии. Я почему-то представил, что это была именно Намибия. Если бы Бог хотел моей смерти, я умер бы в хмурой и серой Москве. Дешево и сердито. У Бога нет случайностей, все выверено до миллиметра. Зачем тратиться на портал, если можно спокойно отозвать человека в точке дислокации? Я брел и брел дальше, и чувствовал, как мои ноги тяжелеют и отекают от жары. Соленые крупные капли пота катились у меня по лицу, ресницы слипались от соли, соль была на языке, соль была внутри. «Как глупо всё,– подумал я. Тащиться, как последнему идиоту, через пустыню, не имея ни капли воды с собой. Может быть, Бог меня не слышит? Может быть, я иду, чтобы найти смерть свою здесь? Вот в Москве, можно подумать, сложно было её найти. Надо было через пол-мира тащиться». Я бранил себя, ворчал и ненавидел, за всё то зло, что абсолютно зазря я совершил в жизни. Но, с другой стороны, раз Бог это попустил, то так тому и нужно было быть. Не запачкаешься в грязи – не узнаешь, что такое совершенная чистота. Так успокаивал я себя, а что мне оставалось делать? Ветер обдувал мое лицо, я уже почти чувствовал, как оно покрывается коркой. Ни мысли ропота у меня не было ни на судьбу, ни на Бога. Ворчал только на себя, в обвинении себя во всех грехах мира я был успешен. Я понял, что пройду еще сто метров и точно упаду. Прошел 10, 20…50…еще несколько шагов…Я не заметил, как я упал. Горячий песок ко мне приблизился стремительно, и я успел подумать: «Ну, вот и все». Какая нелепая мысль за секунду до смерти. Как будто наши не знают, что «уже все». Караулят там, небось, с первого вздоха. Я стал усиленно читать про себя «Отче наш» и другие молитвы, ибо «В чем застану..» (с) Мф 26:41) Я не хотел под занавес своей жизни сгрохотать в ад. Причаститься тут невозможно, но помолиться-то я могу. Молитва принесла долгожданную прохладу. Я перестал чувствовать эту адскую жару. Было ощущение, что я мгновенно оказался как будто в прохладном прозрачном вакуумном пузыре, где за его пределами солнце испепеляло все и вся, а внутри веял прохладный морской бриз. Я возблагодарил Бога и еще жарче и усерднее стал проговаривать слова молитвы. Ну что ж, живы будем – не помрем. Пустыня так пустыня. Я еще и не в такие передряги попадал. Что уж тут роптать, ныть и воздевать руки к небу? Животворящая молитва сделала невозможное – я ожил. Я реально чувствовал себя отлично. И даже местами бодро. Я встал и спокойной ровной походкой пошел вперед. Этот вакуумный пузырь передвигался вместе со мной. Я мог пройти так сотни и тысячи километров. Морской прохладный бриз обдувал меня, я не чувствовал никакой жажды или усталости. Когда на горизонте показалась гора, я не поверил своим глазам, подумал, что обычный пустынный мираж. «Вот,– думаю,– и дошел до ручки. Надо же, как быстро в пустыне тебя догоняют глюки». Но это оказался совсем не мираж, и не глюк. Чем ближе я подходил, тем яснее мне становилось, что я здесь, чтобы получить какую-то крайне важную информацию. И исходить она будет не от кого либо, как напрямую от Бога, Его волю я услышу.
14 глава
Я весь превратился во внимание. Казалось, гора абсолютно необитаема, лишь черные птицы вились над ее вершиной, да чахлые кустики виднелись тут и там в расщелинах. Какие растения могли тут выжить при такой жаре? Какие цветы? Что-то серо-буро-малиновое виднелось, и я подумал, что это, наверное, разновидность, гибрид какой-нибудь там травы. Травы пустыни. Я подошел совсем близко к подножию горы и совершенно отчетливо понял для себя, что придется лезть на самую вершину. Я не был прирожденным скалолазом, за подъем на канате по физкультуре у меня стояла твердая тройка. Руки у меня были слабыми, да, конечно, в последние годы я исправил положение качалкой, но вот смогу ли я долго выдерживать вес своего тела – этот был тот еще вопрос. Я отряхнул подошвы от песка о серо бур малиновую субстанцию, успешно притворяющуюся травой, и сделал первый шаг на гору. Мне смутно показалось, что гора была живой и она чуть-чуть пошевелилась. «Нагрелась на солнце, наверное. Или у меня солнечный удар и глюки. Одно из двух»,– подумал я. Я пополз вверх. Ох, мой школьный физрук сейчас гордился бы мной. Как он меня только не обзывал за школьные годы, я всегда был в его представлении лохом, который не может подтянуться нужное количество раз. И так, скорее всего и было, но только все мучители детства не могут усечь одну вещь: все, что неподвластно человеку, подвластно Богу. И что за любое оскорбление или обрезание детских крыльев они понесут наказание. Поэтому сейчас я был сильнее, чем Бамбула и мог ползти дольше и дальше, чем олимпийский чемпион. Я карабкался, вцепляясь пальцами в поверхность горы, и тут я бы мог лопнуть от гордости, потому что я уже прополз достаточно далеко, но при этом я внезапно осознал, что ползу я как бы не сам, а какая-то неведомая сила подталкивает меня вверх. Ползти было легко, потому что мне, очевидно, помогали. Я дополз почти до верха, когда я увидел пещеру посреди горы. Вход в нее был немного замаскирован чахлой растительностью. Я немедленно понял, что должен зайти в пещеру. Еще раз посмотрел на самую верхушку горы, потом в пещеру. Холодок пробежал по моей коже. Вообще, всякие отверстия, расщелины и пещеры в горах никогда еще ни в одной истории не сулили человеку чем-то хорошим. Может, я опять на что-то нарываюсь? Что, если бесы? Я проверил свой мозг на наличие вторжений. Пусто. Начал молиться изо всех сил. Молился и полз. Знакомое покалывающее тепло разлилось по кончикам пальцев на руках и ступней – да нет, все нормально. По крайней мере, я на связи с небесами, и её не терял. Подполз к краю пещеры, все еще сомневаясь в самом себе и в том, что я верно принял сигнал. На несколько секунд остановился. И именно в этот момент пещера мощно всосала меня внутрь, да так, что я не успел даже пикнуть! Кто знаком с советскими пылесосами, то поймет, о чем речь. Советские пылесосы не спрашивали, нужны ли еще папе эти золотые часы, а маме – драгоценные сережки, так некстати упавшие на палас: они зверски всасывали в себя все, что встречалось им на пути. Я не успел пикнуть, я не успел испугаться – вот насколько быстро это все произошло. Вообще, я давно понял, что мои мысли и желания мало что значат в моей судьбе. «Да будет воля Твоя, а не моя»(с). А мы вечно, как слепые кроты тыкаемся, чего-то желаем совсем не того. А потом получаем совершенно несчастную жизнь как результат наших решений. Так что Богу намного, намного лучше известно, как я должен прожить эту жизнь, чтобы в конце попасть к Нему, а не сгрохотать в ад. Поэтому, лучшее, что я могу сделать – беспрекословно слушаться Его, не выпендриваться, не капризничать, не искать своего, а просто выполнять волю Бога, и все. Конечно же, предварительно проверяя, не бесы ли путают мои мысли. Но те, кто давно на связи с Всевышним, точно знают, что от Него, а что от бесов в их головах и умело и быстро отсекают все темные вторжения и помыслы. Эх, мне бы научиться так, мне бы подняться на ступень повыше. Болтаюсь, вечно подверженный сомнениям перед битвой, аж стыдно. Веками стыдно. Вы думаете, на нижнем уровне можно находиться лишь жизнь? Одну короткую жизнь? Ха! Вот уже несколько столетий эта планета терпит мою душу из жизни в жизнь, а я всё ещё вечный второгодник, двоечник, ни на йоту не способный приблизиться к отличникам, так праведно прожившим свою одну жизнь на Земле, что навеки оказались в Раю и блаженствуют недалеко от трона Вседержителя. Это ли не счастье? Это ли не недостижимая вершина для меня? Я не завидовал, завидовать нам было совсем нельзя.
13 глава
Я шел в сторону центра, не очень понимая, куда и зачем я иду, я просто хотел успеть совершить все, что я должен, до того, как кончится заряд бодрости. На самом деле каждый из нас несет по жизни свой крест, и главное, что нужно сделать – успеть при этой жизни приспособиться к нему. Даже если тебя придавила бетонная плита, ты должен научиться танцевать с этим грузом на плечах. Никто не обещает, что это будет просто, но, с другой стороны, и мы не в Раю. Глупо ожидать, что в этой жизни все будет «зашибись», а если это не так, то это какая-то неправильная жизнь. Если бы каждый человек на земле осознавал, что жизнь тут – это всего лишь подготовка к вечности, выбор следующего места вечного пребывания в зависимости от развитых тут качеств души и натворенных тут же дел – оооо, как бы здесь все действовали по-другому. Как бы все сразу забегали, засуетились! Молились бы день и ночь, из храмов не вылезали, раздали бы все имущество для милостыни. Но Бог не хочет, чтобы к нему шли под страхом наказания. Он хочет, чтобы к Нему приходили из любви. Любовь и нежность – единственное, ради чего я здесь. А это ежедневное рубилово с силами зла – это так, издержки производства. Я ускорил шаг, в воздухе появилось ощущение чего-то близко неизбежного. Каждый светлый ощущает это кончиками пальцев. Это ощущение зависает в воздухе прямо перед битвой. Я не мог обмануться, все мое тело реагировало на то, что висело сейчас вокруг меня в атмосфере. Я шел вперед. Ох, как же мне хотелось покряхтеть, пожаловаться на жизнь самому себе! Да что там, любой самый опытный светлый не очень-то любит это ощущение перед битвой. Такое тягостное и тягучее, как серо-зеленый болотный кисель, в который засасываются все ваши силы. Это не страх, нет. Это ощущение неизбежности войны. Я бы хотел быть цветочком: одуванчиком или васильком и в своей жизни не обидеть ни одну муху. Да, так легко прожить свою жизнь. Пара-пара-пам. Каждый жук больше свят, чем я: ведь он в своей жизни никого не обидел. Мне же приходится мочить темных. Незавидная долюшка, нечего сказать. Но тут всего 2 стороны: или ты светлый, или принадлежишь тьме. Я же твердо знал, что бы ни случилось, пусть даже небо упадет на меня, моя душа принадлежит Богу и Ему одному. Это было то, что хранило меня днем и ночью, в самом жутком кровавом сражении, бойне между светом и тьмой, это знание хранило меня.
Я подошел к зданию на старой Варварке (всегда любил эту улицу, сплошняком состоящую из храмов и церквушек), стал ждать, пока народ вокруг немного рассосется. Я не знаю, зачем я это делал, но одно я понимал точно – я ждал. Когда люди вокруг меня были дальше, чем 50 метров, я поднял правую руку, и меня мгновенно всосало в портал. Не спрашивайте, зачем я поднял правую руку, я и сам не знаю, но что-то внутри меня вынуждало меня сделать это. Я несся по туннелю портала, кувыркаясь как бешеная белка, как обычно, выпучив глаза, несущаяся за своим орехом. Столько тысяч лет прошло, а они все еще не могут уменьшить турбулентность во время полета в портале. Ну, в самом деле, что за безалаберность и халатность?! Я буду жаловаться в Министерство Светлых Порталов! Да!
Руки и ноги мои провалились во что-то мягкое и сыпучее. Я откашлялся и отчихался, и, наконец, открыл глаза. Меня выбросило на совершенно пустую поверхность. Должно быть, это была пустыня или около того. Я видел золотые песчаные барханы, песок, песок, песок на многие тысячи километров вокруг, и ни единой души, и даже ни малейшей точки или предмета, за который бы можно было зацепиться взглядом. Разумеется, никакого транспорта, рядом не было ни одного джипа, внедорожника или тачки. Пара часов пешком на такой жаре – и можно склеить ласты. Я не питал иллюзий. Кому нужна была моя жизнь? Кем я был, Господи? Просто точка в бесконечных песках. И только вера в Бога защищала меня. Я еще раз оглянулся в тщетной надежде, и опять не увидел ничего: ни здания, ни человека, ни хотя бы точки, на которой можно задержать внимание. Пустыня и я один на многие тысячи тысяч километров. Интересно, через сколько я захочу пить и умру от жажды? Сколько мне еще так брести… До чего? До какого места? Что я тут хочу найти? Остатки себя? Я шел, песок забился в мои ботинки, но снять их я не рискнул – даже через подошву меня прожигало. Не задымились бы, родимые. Песок был горячущий. Я снял пиджак и намотал его вокруг головы наподобие тюрбана. Голову однозначно нужно было защитить, ибо так от солнечного удара и скопытиться недолго. Солнце палило неимоверно, я, честно говоря, забыл, что такое бывает. Любой человек, попавший на палящее солнце после капризной на погоду Москвы наверняка будет счастлив. Счастлив хотя бы первые несколько минут. Да, счастлив, пока он не осознает, что он жарко одет, у него нет с собой ни капли воды, а бескрайняя жгучая пустыня лежит под его ногами. Глупо тащить меня через портал, чтобы я умер от жажды в центре пустыни где-то в Намибии. Я почему-то представил, что это была именно Намибия. Если бы Бог хотел моей смерти, я умер бы в хмурой и серой Москве. Дешево и сердито. У Бога нет случайностей, все выверено до миллиметра. Зачем тратиться на портал, если можно спокойно отозвать человека в точке дислокации? Я брел и брел дальше, и чувствовал, как мои ноги тяжелеют и отекают от жары. Соленые крупные капли пота катились у меня по лицу, ресницы слипались от соли, соль была на языке, соль была внутри. «Как глупо всё,– подумал я. Тащиться, как последнему идиоту, через пустыню, не имея ни капли воды с собой. Может быть, Бог меня не слышит? Может быть, я иду, чтобы найти смерть свою здесь? Вот в Москве, можно подумать, сложно было её найти. Надо было через пол-мира тащиться». Я бранил себя, ворчал и ненавидел, за всё то зло, что абсолютно зазря я совершил в жизни. Но, с другой стороны, раз Бог это попустил, то так тому и нужно было быть. Не запачкаешься в грязи – не узнаешь, что такое совершенная чистота. Так успокаивал я себя, а что мне оставалось делать? Ветер обдувал мое лицо, я уже почти чувствовал, как оно покрывается коркой. Ни мысли ропота у меня не было ни на судьбу, ни на Бога. Ворчал только на себя, в обвинении себя во всех грехах мира я был успешен. Я понял, что пройду еще сто метров и точно упаду. Прошел 10, 20…50…еще несколько шагов…Я не заметил, как я упал. Горячий песок ко мне приблизился стремительно, и я успел подумать: «Ну, вот и все». Какая нелепая мысль за секунду до смерти. Как будто наши не знают, что «уже все». Караулят там, небось, с первого вздоха. Я стал усиленно читать про себя «Отче наш» и другие молитвы, ибо «В чем застану..» (с) Мф 26:41) Я не хотел под занавес своей жизни сгрохотать в ад. Причаститься тут невозможно, но помолиться-то я могу. Молитва принесла долгожданную прохладу. Я перестал чувствовать эту адскую жару. Было ощущение, что я мгновенно оказался как будто в прохладном прозрачном вакуумном пузыре, где за его пределами солнце испепеляло все и вся, а внутри веял прохладный морской бриз. Я возблагодарил Бога и еще жарче и усерднее стал проговаривать слова молитвы. Ну что ж, живы будем – не помрем. Пустыня так пустыня. Я еще и не в такие передряги попадал. Что уж тут роптать, ныть и воздевать руки к небу? Животворящая молитва сделала невозможное – я ожил. Я реально чувствовал себя отлично. И даже местами бодро. Я встал и спокойной ровной походкой пошел вперед. Этот вакуумный пузырь передвигался вместе со мной. Я мог пройти так сотни и тысячи километров. Морской прохладный бриз обдувал меня, я не чувствовал никакой жажды или усталости. Когда на горизонте показалась гора, я не поверил своим глазам, подумал, что обычный пустынный мираж. «Вот,– думаю,– и дошел до ручки. Надо же, как быстро в пустыне тебя догоняют глюки». Но это оказался совсем не мираж, и не глюк. Чем ближе я подходил, тем яснее мне становилось, что я здесь, чтобы получить какую-то крайне важную информацию. И исходить она будет не от кого либо, как напрямую от Бога, Его волю я услышу.
14 глава
Я весь превратился во внимание. Казалось, гора абсолютно необитаема, лишь черные птицы вились над ее вершиной, да чахлые кустики виднелись тут и там в расщелинах. Какие растения могли тут выжить при такой жаре? Какие цветы? Что-то серо-буро-малиновое виднелось, и я подумал, что это, наверное, разновидность, гибрид какой-нибудь там травы. Травы пустыни. Я подошел совсем близко к подножию горы и совершенно отчетливо понял для себя, что придется лезть на самую вершину. Я не был прирожденным скалолазом, за подъем на канате по физкультуре у меня стояла твердая тройка. Руки у меня были слабыми, да, конечно, в последние годы я исправил положение качалкой, но вот смогу ли я долго выдерживать вес своего тела – этот был тот еще вопрос. Я отряхнул подошвы от песка о серо бур малиновую субстанцию, успешно притворяющуюся травой, и сделал первый шаг на гору. Мне смутно показалось, что гора была живой и она чуть-чуть пошевелилась. «Нагрелась на солнце, наверное. Или у меня солнечный удар и глюки. Одно из двух»,– подумал я. Я пополз вверх. Ох, мой школьный физрук сейчас гордился бы мной. Как он меня только не обзывал за школьные годы, я всегда был в его представлении лохом, который не может подтянуться нужное количество раз. И так, скорее всего и было, но только все мучители детства не могут усечь одну вещь: все, что неподвластно человеку, подвластно Богу. И что за любое оскорбление или обрезание детских крыльев они понесут наказание. Поэтому сейчас я был сильнее, чем Бамбула и мог ползти дольше и дальше, чем олимпийский чемпион. Я карабкался, вцепляясь пальцами в поверхность горы, и тут я бы мог лопнуть от гордости, потому что я уже прополз достаточно далеко, но при этом я внезапно осознал, что ползу я как бы не сам, а какая-то неведомая сила подталкивает меня вверх. Ползти было легко, потому что мне, очевидно, помогали. Я дополз почти до верха, когда я увидел пещеру посреди горы. Вход в нее был немного замаскирован чахлой растительностью. Я немедленно понял, что должен зайти в пещеру. Еще раз посмотрел на самую верхушку горы, потом в пещеру. Холодок пробежал по моей коже. Вообще, всякие отверстия, расщелины и пещеры в горах никогда еще ни в одной истории не сулили человеку чем-то хорошим. Может, я опять на что-то нарываюсь? Что, если бесы? Я проверил свой мозг на наличие вторжений. Пусто. Начал молиться изо всех сил. Молился и полз. Знакомое покалывающее тепло разлилось по кончикам пальцев на руках и ступней – да нет, все нормально. По крайней мере, я на связи с небесами, и её не терял. Подполз к краю пещеры, все еще сомневаясь в самом себе и в том, что я верно принял сигнал. На несколько секунд остановился. И именно в этот момент пещера мощно всосала меня внутрь, да так, что я не успел даже пикнуть! Кто знаком с советскими пылесосами, то поймет, о чем речь. Советские пылесосы не спрашивали, нужны ли еще папе эти золотые часы, а маме – драгоценные сережки, так некстати упавшие на палас: они зверски всасывали в себя все, что встречалось им на пути. Я не успел пикнуть, я не успел испугаться – вот насколько быстро это все произошло. Вообще, я давно понял, что мои мысли и желания мало что значат в моей судьбе. «Да будет воля Твоя, а не моя»(с). А мы вечно, как слепые кроты тыкаемся, чего-то желаем совсем не того. А потом получаем совершенно несчастную жизнь как результат наших решений. Так что Богу намного, намного лучше известно, как я должен прожить эту жизнь, чтобы в конце попасть к Нему, а не сгрохотать в ад. Поэтому, лучшее, что я могу сделать – беспрекословно слушаться Его, не выпендриваться, не капризничать, не искать своего, а просто выполнять волю Бога, и все. Конечно же, предварительно проверяя, не бесы ли путают мои мысли. Но те, кто давно на связи с Всевышним, точно знают, что от Него, а что от бесов в их головах и умело и быстро отсекают все темные вторжения и помыслы. Эх, мне бы научиться так, мне бы подняться на ступень повыше. Болтаюсь, вечно подверженный сомнениям перед битвой, аж стыдно. Веками стыдно. Вы думаете, на нижнем уровне можно находиться лишь жизнь? Одну короткую жизнь? Ха! Вот уже несколько столетий эта планета терпит мою душу из жизни в жизнь, а я всё ещё вечный второгодник, двоечник, ни на йоту не способный приблизиться к отличникам, так праведно прожившим свою одну жизнь на Земле, что навеки оказались в Раю и блаженствуют недалеко от трона Вседержителя. Это ли не счастье? Это ли не недостижимая вершина для меня? Я не завидовал, завидовать нам было совсем нельзя.
