Творческий кризис или тяжёлые
трудовые будни моих Музов.
ОН – молодой привлекательный мужчина, стройный, худощавый, палантиновый блондин с синими глазами.
ОН-ДУБЛЬ2 – молодой привлекательный мужчина, спортивного телосложения, черноглазый, длинноволосы брюнет..
ОНА – просто вредная и несколько истеричная особа.
Крыс – окрас бурый, глаза чёрные, характер «покладистый на всех».
Акт 1.
ОНА: (громко) Ты мне кого притащил?!
Крыс внимательно следящий за развитием скандала нервно вздрогнул и поспешил зарыться в опилки на дне клетки.
ОН: (непонимающе) А что?
ОНА: (задыхаясь от возмущения) Да ты на него посмотри! Он же…он…
ОН: (раздражённо) Что именно тебе в нём не нравится?
ОНА: (с истерическими нотками в голосе) Он грязный, вонючий и заросший аки обезьяна.
ОН: (удивлённо оглядывая бомжеватого вида мужичонку) И что? Между прочим, настоящий мужчина и должен быть чуть красивее обезьяны.
ОНА: (гневно) Ты что издеваешься?!!! Да он же на гориллу похож и запашок от него соответствующий! И вообще он мне ковёр испачкает! Ковёр-то настоящий персидский.
ОН: (насмешливо фыркнув) Ага, персидский. Ты кому заливаешь?! Можно подумать я не знаю, на какой барахолке ты его приобрела. И прекрати, в конце концов, на меня орать! В следующий раз сама искать пойдёшь, посмотрим, что ты там нароешь. Я этого-то еле разыскал. Так что нечего смотреть дарёной обезьяне…тьфу ты!.. коню, даренному в зубы.
ОНА: (задумчиво) Хм. Зубы.… Эй, ты! Тебя как зовут?
-Вадик, - откликается мужчинка.
ОНА: (прищурившись) Слушай Вадик ну-ка улыбнись.
Вадик послушно растягивает губы в улыбке, на фоне чумазого лица белоснежные ровные зубы выглядят откровенно вызывающе.
ОНА: (чуть успокоившись) А улыбка у него ничего. Симпатии-и-ичная.
ОН: (невозмутимо) Я тебе что говорил?! Он тот, кто тебе нужен. Его бы только отмыть.
ОНА: (скептически) Мда, не помешало бы. Ну, Вадик, приступим. Сейчас ты идёшь в ванную и старательно отмываешься, а я тут пока подберу тебе одежду. Есть у меня одна замечательная задумка.… Так, потом по списку салон красоты, маникюр, педикюр, массаж, стрижка…и надо обрить всё это безобразие на лице.
-Как это всё?! – Вадик начинает пятиться к двери, в страхе схватившись за лицо.
ОНА: (с плотоядной улыбкой) Не боись! Брови и ресницы мы тебе так уж и быть оставим.
-Вуф! Успокоили, - Вадик тихонечко вытер выступившую на лбу испарину и сделал шаг от двери.
ОНА: (раздраженно) И чего ты встал? Марш в ванную!
Пять часов спустя. Вымытый, надушенный, облагороженный и одетый в щегольские ботфорты, брюки, шикарную шелковую рубашку и колет Вадик вольготно развалился на кожаном диване с бокалом вина в руке.
ОН: (осторожно) Хорош?
ОНА: (с искренней радостью) Ага. Ну, прямо то, что нужно!
ОН: (облегчённо) Вот видишь! А ты ещё меня ругала.
ОНА: (пристыжено) Извини! Просто когда ты его привёл, он был малость…не в форме, а сейчас… мужик! Мужичище! Прямо мачо!
ОН: (широко улыбаясь) Слава Богу! Твоя душенька довольна?
ОНА: (чуть замявшись) Э-э-э.… Почти.
ОН: (переходя на истеричные нотки) Что значит «почти»? Что значит «почти»?! Я и так уже на последнем издыхании! Я еле ноги передвигаю! Мне его месяц искать пришлось, а ты говоришь «почти»?! Я сейчас сдохну прямо здесь и в этом будешь, виновата только ты!
ОНА: (заискивающе) Ну, миленький мой! Ну, пожалуйста! Ты не можешь вот так меня бросить!
ОН: (мрачно) Могу!
ОНА: (жалостно) Как же я без тебя?!
ОН: (твёрдо) Как все!
ОНА: (молитвенно сжав ручки) Не покидай меня! Я тебя конфетами угощу. А хочешь я тебе тортик куплю? Хочешь?
ОН: (подозрительно) Шоколадный?
ОНА: (охотно кивая) Шоколаднее не бывает.
ОН: (прищурившись) - Большой?
ОНА: (широко улыбаясь) - Килограмма на три тебя устроит?
ОН: (патетично) - А ананасы в шампанском и бутерброды с икрой?
Крыс высунул нос из опилок и прислушался.
ОНА: (ошарашено) - У тебя пузико не лопнет? И вообще не напомнишь у кого это аллергия на ананасы, непереносимость алкоголя и ненависть к икре?
ОН: (хихикнув и заговорщицки подмигнув) - Э-эх! Ладно. Давай сойдёмся на торте?
ОНА: (облегчённо выдохнув) - ОК. С меня торт, а с тебя…
ОН: (отмахиваясь) - Да, знаю я! Знаю! Всё пошёл искать.
Три дня спустя.
ОНА: (гневно) - Ты, где три дня шлялся скотина такая?! И что это за проститутку ты притащил в мой дом?!
ОН: (безуспешно отбиваясь от большой Советской Энциклопедии) - Ай! Больно же!
ОНА: (замахиваясь в очередной раз) - Щаз ещё больнее будет!
ОН: (прячась за диваном, и выстави подушку перед собой наподобие щита) - Да прекрати ты драться! Что ты просила, то я и притащил!
ОНА: (тыкая пальцем в дамочку) - Я не просила приводить шлюху!
-Эй, дорогуша попрошу без оскорблений! – жуя жвачку, проговорила вульгарно накрашенная дамочка в очень откровенном наряде.
ОНА: (зло, сверкнув глазами в её сторону) - Молчи несчастная! Не видишь семейный скандал у нас!?
-Может, я тогда пойду? – равнодушно поинтересовалась вульгарная дамочка.
ОНА: (громко и непререкаемо) - А ну сидеть!
-И я? – тихонечко уточнил Вадик.
ОНА: (мрачно) - И ты!
ОН: (заискивающе улыбаясь) - Милая, а можно я пойду?
ОНА: (устало) - И ты сидеть! Я с тобой ещё не доскандалила. Так, и на чём я остановилась?.. (почесав кончик носа) Ах, да!.. Я не просила приводить шлюху!
ОН: (ненавязчиво) - Дорогая это не шлюха.… (замявшись) Ну, вернее не совсем.… (более уверенно) Слушай, говорю, она тебе подойдёт! Смотри, какая у неё фигура! А волосы – чистое золото…
ОНА: (хмуро) - Крашенные.
ОН: (недоуменно) - Что крашенные?
ОНА: (столь же угрюмо) - Волосы.
-Это мой натуральный цвет, - всё ещё громко жуя, меланхолично заметила путана.
ОНА: (взбешено) - Молчи!
ОН: (мягко увещевая) - Милая, посмотри какие у неё глаза! Яркие! Синие! А реснички, какие густые…
ОНА: (плотно сжав губы и нахмурив брови) - Ещё слово и будешь ночевать на улице!
ОН: (невинно хлопая ресничками) - Дорогая поверь, она тебе подойдёт. Посмотри внимательнее.
ОНА: (неуверенно) - Может быть...
ОН: (почти нараспев) - Она красивая…
ОНА: (с подозрением) - Красивее меня?
ОН: (поспешно) - Нет. Конечно, нет!
ОНА: (недобро ухмыльнувшись) - Ладно, уговорил, языкатый ты мой.
ОН: - Спасибо тебе Господи! (поднимает глаза к потолку и складывает в молитвенном жесте руки)
ОНА: (ворчливо) - Эх, и на неё тратиться, тут работы непочатый край: одежду подбирать, в порядок её приводить…
ОН: (ненавязчиво) - Милая давай я этим займусь?
ОНА: (угрюмо) - Обойдёшься! Знаю я тебя. Сама справлюсь. Тебя зовут-то как крашеная?
-Дашкой, - сквозь надутый пузырь жвачки проговорила путана.
ОНА: (тяжело вздыхая) - Что ж, пошли Дашка.
-Куда? – глядя с недоверием спросила та.
ОНА: (снова вздыхая на этот раз громче) - Потом объясню.
Пять часов спустя. На диване рядом с Вадиком в пышном бледно-розовом платье чинно расположилась Дашка. Счистив толстый слой косметики миру, явили аккуратное миловидное личико, и только равнодушные глаза опытной жрицы любви портили всю картину.
ОНА: (прищурившись) - Не нравиться мне её взгляд. Кротости ей не хватает. Понимаешь?
ОН: (задумчиво) - А мне, кажется, в этом что-то есть…
ОНА: (раздражено) - Молчи кобель!
ОН: (увлеченно) - Вот сама посуди – это будет оригинально, да и в постели она особо стесняться не буде.
ОНА: (гневно) - Ты что сдурел?! Какая постель?! Это тебе не эротика!
ОН: (мечтательно улыбаясь) - А что это мысль!
ОНА: (в сердцах) - Да, пошёл ты скотина озабоченная!
ОН: (едко) - Ой, да брось! Предложи, я Вадика ты бы согласилась.
ОНА: (чуть смущённо) - Может, помолчишь? Я пытаюсь сосредоточиться!
ОН: (покладисто) - Молчу-молчу!
Семь дней спустя.
ОНА: (заискивающе) - Ми-лый!
ОН: (угрюмо) - Нет его!
ОНА: (просительно) - Ну, котёночек!
ОН: (мрачно) - Сдох!
ОНА: (умоляюще) - Пожалуйста!
ОН: (отрицательно покачав головой) - НИ – ЗА – ЧТО! Я устал и у меня болит голова!
ОНА: (удивлённо приподняв брови) - Вообще-то это моя реплика и… (снова заискивающе) мне же совсем немного надо.
ОН: (возмущённо) - Знаю я твоё «немного»! Последний раз это твоё «НЕМНОГО» было ростом с дракона!
ОНА: (сконфуженно) - Нет, милый, дракон мне больше не нужен…
Дракон, высунув голову из-под стола, нервно икнул и вопросительно глянул на крыса. Крыс оскалил зубы и выразительно прочертил когтём по горлу. Дракон подавился, с надеждой глянул на дверь и медленно пополз в её сторону.
ОН: (перебив) - Я его обратно не понесу!
Дракон быстрее зашевелил конечностями, добрался до двери осторожно открыл её и никем незамеченный, кроме ухмыляющегося крыса, выскользнул на лестничную площадку.
ОНА: (смущенно опустив глаза) -…мне нужен демон.
ОН: (громко застонав) - О, Боже! За что?! В чём я согрешил?.. (громко) Всё я отказываюсь так дальше работать! Ухожу! Ухожу на пенсию!
ОНА: (ласково и предано заглядывая в глаза) - Ну, ми-и-илый, всего-то одного демона! Маленького-маленького.
ОН: (требовательно) - Прекрати на меня так смотреть! (осторожно) Прекрати! (умоляюще) Ну, прекрати же.… (сдавшись) Ну, не могу я устоять, когда ты так просишь. Упырица ты, а не человек!
ОНА: (радостно захлопав в ладоши) - Ой, точно! Зайчик мой, на обратном пути захвати парочку упырей…
ОН: (с громким стоном) - Женщина ты меня в гроб загонишь!
ОНА: (заискивающе) - Радость моя, ты оттуда в два счёта выберешься.
ОН: (хмыкнув) - Льстишь.
ОНА: (невинно хлопая глазами) - Истинная, правда! Чтоб меня вурдалак покусал!
ОН: (саркастически) – Вурдалака, я тоже прихвачу…на всякий случай.
Акт 2.
ОНА: (в отчаянье, стучась головой о клавиатуру) - Ну, вот и что мне с ней делать?
ОН (сидя на диване и поглощая шоколадные конфеты): - Утопить?
ОНА: (прекращая стучаться и недобро покосившись в сторону дивана) - Сдурел что ли?! Третья глава только!
ОН: (меланхолично) - И что?
ОНА: (постучав кулачком по своему лбу) - Так ведь она главная героиня балбес!
ОН: (отмахиваясь) - Значит, воскресишь, ну или её кто-нибудь спасёт…
ОНА (вскакивая со стула и кидаясь к нему с поцелуем): - Милый, ты гений!
ОН (самодовольно): - Стараюсь…
ОНА (возвращаясь к компьютеру): - Значит так: «И бедняжку связали злобные кровожадные разбойники, они решили утопить несчастную. Она кричала. Она молила о пощаде, но…»
ОН: (ехидно) - Ми-ла-я, а не много ли пафоса? И вообще разбойники бы сначала её того (он неопределённо повертел пальцем и закатил глаза к потолку).
ОНА: (непонимающе) - Чего «того»?
ОН: - Ну, того! Того самого! (опять повторил тот же жест с многозначительным выражением на лице).
ОНА: (раздраженно) - Ты можешь толком объяснить без этих ужимок?
ОН: (закатывая глаза и картинно прикрыв ладонью лицо) - О, женщина, до чего же ты наивная! Изнасявкали бы они её!
ОНА: (ошарашено) - Э-э-э?.. А-а-а… У-у-у!
ОН: (ехидно скалясь) - Угу! Именно так, да ещё бы и по очереди и…
ОНА: (возмущённо) - И-и-и…
ОН: (вкрадчиво) - Интересно?!
ОНА: (в гневе) - И-и-идиот! Книжка на подростков рассчитана! Ты чему молодёжь предлагаешь учить, кобелина озабоченная?!
ОН: (хмыкнув) - Наивная эстонская девушка! Нынешнюю молодёжь ничему учить не надо, она уже всё знает, умеет и мастерски применяет на практике то, на что сама ты не решилась бы. Так что, скорее всего это тебя им поучить надо.
ОНА: (пропев ехидненько) - Даже если так, то цензура уж точно не пропустит такую книжечку в печать.
ОН: (притворно удивлённо) - Дорогая ты, в каком веке живёшь?! (вдохновенно) Сейчас свобода слова опора всех тружеников пера и ноутбука!
ОНА: - В любом случае то о чём ты говоришь, писать не буду! (обиженно сопя) Моя книга, что хочу то и пишу, пусть и неправдоподобно!
ОН: (разочарованно) - Как знаешь, но было бы…
ОНА: (раздраженно) - Молчи кобель! Думай лучше, кто её спасать будет!
Час спустя.
ОНА: (в отчаянье) - Ну, и чего ты молчишь?! Чего молчишь, я спрашиваю?! Предлагай, давай, кто будет спасителем безвинно утопляемой!
ОН: (мрачно бурча под нос) - Ты мне сказала «молчи кобель»? Вот и молчу.
ОНА: (удивлённо округлив глаза) - С каких это пор ты начал на «кобеля» отзываться?
ОН: (угрюмо) - С тех самых как обиделся!
ОНА: (осторожно) - Ты, правда, обиделся?
ОН: (возмущённо) - Нет, блин, понарошку!
ОНА: (жалостно) - Прости-и-и меня! Не обижайся, пожалуйста! (заискивающе) Хочешь, я ещё конфет куплю?
ОН: (наморщив нос) - Взяточница!
ОНА: - Не-а! (отрицательно мотает головой) Я за-до-бри-ва-тель-ни-ца. Во! Это разные вещи.
ОН: (с любопытством) – И чем же они отличаются?
ОНА: (воодушевленно) - Взяточник действует в своих корыстных целях, а я просто хочу, что бы ты перестал на меня дуться.
ОН: - Но это в своём роде тоже корыстная цель (ехидненько улыбается).
ОНА: - Ну, вот что ты за Муз такой?! А? Я извиняюсь, помириться с ним хочу, а он… (громко шмыгая и вытирая набежавшую слезу краем свитера)
ОН: (картинно падая на одно колено) - Ну, прости ты меня дурака та-а-ако-о-ого! (приподняв голову и прищурившись) Простила?
ОНА: (смеясь) – Шут! Как на тебя вообще можно сердиться, чудо ты несерьёзное?
ОН: (поднявшись, усаживаясь на подлокотник кресла и улыбаясь) – Раз так, то Чудо Несерьёзное предлагает, что бы главную героиню спас бобр мутант…
ОНА: (возмущённо) - Ты невозможен!
ОН: (хитро) - Не-а, я невыносим.
ОНА: (окинув хищным взглядом) - Невыносимых Музов не бывает, бывают слишком короткие носилки и узкие двери!
Акт 3.
ОН: (раздражённо) - И чего ты сидишь? Тебе через месяц рукопись в печать отдавать, а в компе и Троян не валялся!
ОНА: (равнодушно) - И что?
ОН: (притворно радостно) - А ничего! Действительно чего это я распереживался?! Нам скоро жрать нечего будет, но это же такие пустяки!
ОНА: (простонав) - Отстань изверг! Не видишь в депрессии я!
ОН: (раздосадовано) - В депрессии она видите ли! Я тут с голоду пухну, можно сказать на последнем издыхании нахожусь, а у неё какая-то депрессия! Знаешь ли, я из-за твоей депрессии, которая ленью зовётся страдать, не намерен! Я…
ОНА: - У-у-у! Достал! (вскакивая с дивана и бросаясь к шкафу).
ОН: (возмущённо) - Ты, куда это собралась?!
ОНА: (вынимая мини-юбку и топ) - Тебе с применением ненормативной лексики объяснить или походу сам догадаешься?
ОН: (твердо) - Я категорически против!
ОНА: (иронично) - Да ты что?!
ОН: (мрачно, глядя, как она быстро переодевается) – Я тебя в ЭТОМ из дома не выпущу!
ОНА: (ехидно) – Интересно и как же ты меня остановишь?
ОН: (задыхаясь от возмущения) – Ты… Ты… ты невозможна!.. И что это ты делаешь?
ОНА: (накладывая серебристые тени на веки) – Макияж.
ОН: (жёлчно) – Больше похоже на боевую раскраску индейцев племени Апачи.
ОНА: (заканчивая наносить макияж и подхватывая сумочку) - Ну, всё! Я ушла!
ОН: (грозно) - Немедленно вернись! Я с тобой ещё ругаться не закончил!
Хлопнула входная дверь. Подпрыгнула и перекосилась картина на стене. ОН мученически вздохнул и уселся к компьютеру.
ОН: (задумчиво) - С чего бы начать? О, знаю! И так…
Ранее утро. Входная дверь жалобно скрипнула и медленно отворилась, в неё протиснулось существо сверкавшее красными с перепою глазами и источавшее пары алкоголя так густо, что крыс, сидевший в клетке неподалёку, пьяненько пискнул и, зигзагообразно петляя, направился к своей поилке. Существо матерно выругалось, споткнувшись о мужские ботинки, упало на четвереньки и медленно по-пластунски поползло в сторону дивана, убедительно изображая раненого солдата на поле боя.
трудовые будни моих Музов.
ОН – молодой привлекательный мужчина, стройный, худощавый, палантиновый блондин с синими глазами.
ОН-ДУБЛЬ2 – молодой привлекательный мужчина, спортивного телосложения, черноглазый, длинноволосы брюнет..
ОНА – просто вредная и несколько истеричная особа.
Крыс – окрас бурый, глаза чёрные, характер «покладистый на всех».
Акт 1.
ОНА: (громко) Ты мне кого притащил?!
Крыс внимательно следящий за развитием скандала нервно вздрогнул и поспешил зарыться в опилки на дне клетки.
ОН: (непонимающе) А что?
ОНА: (задыхаясь от возмущения) Да ты на него посмотри! Он же…он…
ОН: (раздражённо) Что именно тебе в нём не нравится?
ОНА: (с истерическими нотками в голосе) Он грязный, вонючий и заросший аки обезьяна.
ОН: (удивлённо оглядывая бомжеватого вида мужичонку) И что? Между прочим, настоящий мужчина и должен быть чуть красивее обезьяны.
ОНА: (гневно) Ты что издеваешься?!!! Да он же на гориллу похож и запашок от него соответствующий! И вообще он мне ковёр испачкает! Ковёр-то настоящий персидский.
ОН: (насмешливо фыркнув) Ага, персидский. Ты кому заливаешь?! Можно подумать я не знаю, на какой барахолке ты его приобрела. И прекрати, в конце концов, на меня орать! В следующий раз сама искать пойдёшь, посмотрим, что ты там нароешь. Я этого-то еле разыскал. Так что нечего смотреть дарёной обезьяне…тьфу ты!.. коню, даренному в зубы.
ОНА: (задумчиво) Хм. Зубы.… Эй, ты! Тебя как зовут?
-Вадик, - откликается мужчинка.
ОНА: (прищурившись) Слушай Вадик ну-ка улыбнись.
Вадик послушно растягивает губы в улыбке, на фоне чумазого лица белоснежные ровные зубы выглядят откровенно вызывающе.
ОНА: (чуть успокоившись) А улыбка у него ничего. Симпатии-и-ичная.
ОН: (невозмутимо) Я тебе что говорил?! Он тот, кто тебе нужен. Его бы только отмыть.
ОНА: (скептически) Мда, не помешало бы. Ну, Вадик, приступим. Сейчас ты идёшь в ванную и старательно отмываешься, а я тут пока подберу тебе одежду. Есть у меня одна замечательная задумка.… Так, потом по списку салон красоты, маникюр, педикюр, массаж, стрижка…и надо обрить всё это безобразие на лице.
-Как это всё?! – Вадик начинает пятиться к двери, в страхе схватившись за лицо.
ОНА: (с плотоядной улыбкой) Не боись! Брови и ресницы мы тебе так уж и быть оставим.
-Вуф! Успокоили, - Вадик тихонечко вытер выступившую на лбу испарину и сделал шаг от двери.
ОНА: (раздраженно) И чего ты встал? Марш в ванную!
Пять часов спустя. Вымытый, надушенный, облагороженный и одетый в щегольские ботфорты, брюки, шикарную шелковую рубашку и колет Вадик вольготно развалился на кожаном диване с бокалом вина в руке.
ОН: (осторожно) Хорош?
ОНА: (с искренней радостью) Ага. Ну, прямо то, что нужно!
ОН: (облегчённо) Вот видишь! А ты ещё меня ругала.
ОНА: (пристыжено) Извини! Просто когда ты его привёл, он был малость…не в форме, а сейчас… мужик! Мужичище! Прямо мачо!
ОН: (широко улыбаясь) Слава Богу! Твоя душенька довольна?
ОНА: (чуть замявшись) Э-э-э.… Почти.
ОН: (переходя на истеричные нотки) Что значит «почти»? Что значит «почти»?! Я и так уже на последнем издыхании! Я еле ноги передвигаю! Мне его месяц искать пришлось, а ты говоришь «почти»?! Я сейчас сдохну прямо здесь и в этом будешь, виновата только ты!
ОНА: (заискивающе) Ну, миленький мой! Ну, пожалуйста! Ты не можешь вот так меня бросить!
ОН: (мрачно) Могу!
ОНА: (жалостно) Как же я без тебя?!
ОН: (твёрдо) Как все!
ОНА: (молитвенно сжав ручки) Не покидай меня! Я тебя конфетами угощу. А хочешь я тебе тортик куплю? Хочешь?
ОН: (подозрительно) Шоколадный?
ОНА: (охотно кивая) Шоколаднее не бывает.
ОН: (прищурившись) - Большой?
ОНА: (широко улыбаясь) - Килограмма на три тебя устроит?
ОН: (патетично) - А ананасы в шампанском и бутерброды с икрой?
Крыс высунул нос из опилок и прислушался.
ОНА: (ошарашено) - У тебя пузико не лопнет? И вообще не напомнишь у кого это аллергия на ананасы, непереносимость алкоголя и ненависть к икре?
ОН: (хихикнув и заговорщицки подмигнув) - Э-эх! Ладно. Давай сойдёмся на торте?
ОНА: (облегчённо выдохнув) - ОК. С меня торт, а с тебя…
ОН: (отмахиваясь) - Да, знаю я! Знаю! Всё пошёл искать.
Три дня спустя.
ОНА: (гневно) - Ты, где три дня шлялся скотина такая?! И что это за проститутку ты притащил в мой дом?!
ОН: (безуспешно отбиваясь от большой Советской Энциклопедии) - Ай! Больно же!
ОНА: (замахиваясь в очередной раз) - Щаз ещё больнее будет!
ОН: (прячась за диваном, и выстави подушку перед собой наподобие щита) - Да прекрати ты драться! Что ты просила, то я и притащил!
ОНА: (тыкая пальцем в дамочку) - Я не просила приводить шлюху!
-Эй, дорогуша попрошу без оскорблений! – жуя жвачку, проговорила вульгарно накрашенная дамочка в очень откровенном наряде.
ОНА: (зло, сверкнув глазами в её сторону) - Молчи несчастная! Не видишь семейный скандал у нас!?
-Может, я тогда пойду? – равнодушно поинтересовалась вульгарная дамочка.
ОНА: (громко и непререкаемо) - А ну сидеть!
-И я? – тихонечко уточнил Вадик.
ОНА: (мрачно) - И ты!
ОН: (заискивающе улыбаясь) - Милая, а можно я пойду?
ОНА: (устало) - И ты сидеть! Я с тобой ещё не доскандалила. Так, и на чём я остановилась?.. (почесав кончик носа) Ах, да!.. Я не просила приводить шлюху!
ОН: (ненавязчиво) - Дорогая это не шлюха.… (замявшись) Ну, вернее не совсем.… (более уверенно) Слушай, говорю, она тебе подойдёт! Смотри, какая у неё фигура! А волосы – чистое золото…
ОНА: (хмуро) - Крашенные.
ОН: (недоуменно) - Что крашенные?
ОНА: (столь же угрюмо) - Волосы.
-Это мой натуральный цвет, - всё ещё громко жуя, меланхолично заметила путана.
ОНА: (взбешено) - Молчи!
ОН: (мягко увещевая) - Милая, посмотри какие у неё глаза! Яркие! Синие! А реснички, какие густые…
ОНА: (плотно сжав губы и нахмурив брови) - Ещё слово и будешь ночевать на улице!
ОН: (невинно хлопая ресничками) - Дорогая поверь, она тебе подойдёт. Посмотри внимательнее.
ОНА: (неуверенно) - Может быть...
ОН: (почти нараспев) - Она красивая…
ОНА: (с подозрением) - Красивее меня?
ОН: (поспешно) - Нет. Конечно, нет!
ОНА: (недобро ухмыльнувшись) - Ладно, уговорил, языкатый ты мой.
ОН: - Спасибо тебе Господи! (поднимает глаза к потолку и складывает в молитвенном жесте руки)
ОНА: (ворчливо) - Эх, и на неё тратиться, тут работы непочатый край: одежду подбирать, в порядок её приводить…
ОН: (ненавязчиво) - Милая давай я этим займусь?
ОНА: (угрюмо) - Обойдёшься! Знаю я тебя. Сама справлюсь. Тебя зовут-то как крашеная?
-Дашкой, - сквозь надутый пузырь жвачки проговорила путана.
ОНА: (тяжело вздыхая) - Что ж, пошли Дашка.
-Куда? – глядя с недоверием спросила та.
ОНА: (снова вздыхая на этот раз громче) - Потом объясню.
Пять часов спустя. На диване рядом с Вадиком в пышном бледно-розовом платье чинно расположилась Дашка. Счистив толстый слой косметики миру, явили аккуратное миловидное личико, и только равнодушные глаза опытной жрицы любви портили всю картину.
ОНА: (прищурившись) - Не нравиться мне её взгляд. Кротости ей не хватает. Понимаешь?
ОН: (задумчиво) - А мне, кажется, в этом что-то есть…
ОНА: (раздражено) - Молчи кобель!
ОН: (увлеченно) - Вот сама посуди – это будет оригинально, да и в постели она особо стесняться не буде.
ОНА: (гневно) - Ты что сдурел?! Какая постель?! Это тебе не эротика!
ОН: (мечтательно улыбаясь) - А что это мысль!
ОНА: (в сердцах) - Да, пошёл ты скотина озабоченная!
ОН: (едко) - Ой, да брось! Предложи, я Вадика ты бы согласилась.
ОНА: (чуть смущённо) - Может, помолчишь? Я пытаюсь сосредоточиться!
ОН: (покладисто) - Молчу-молчу!
Семь дней спустя.
ОНА: (заискивающе) - Ми-лый!
ОН: (угрюмо) - Нет его!
ОНА: (просительно) - Ну, котёночек!
ОН: (мрачно) - Сдох!
ОНА: (умоляюще) - Пожалуйста!
ОН: (отрицательно покачав головой) - НИ – ЗА – ЧТО! Я устал и у меня болит голова!
ОНА: (удивлённо приподняв брови) - Вообще-то это моя реплика и… (снова заискивающе) мне же совсем немного надо.
ОН: (возмущённо) - Знаю я твоё «немного»! Последний раз это твоё «НЕМНОГО» было ростом с дракона!
ОНА: (сконфуженно) - Нет, милый, дракон мне больше не нужен…
Дракон, высунув голову из-под стола, нервно икнул и вопросительно глянул на крыса. Крыс оскалил зубы и выразительно прочертил когтём по горлу. Дракон подавился, с надеждой глянул на дверь и медленно пополз в её сторону.
ОН: (перебив) - Я его обратно не понесу!
Дракон быстрее зашевелил конечностями, добрался до двери осторожно открыл её и никем незамеченный, кроме ухмыляющегося крыса, выскользнул на лестничную площадку.
ОНА: (смущенно опустив глаза) -…мне нужен демон.
ОН: (громко застонав) - О, Боже! За что?! В чём я согрешил?.. (громко) Всё я отказываюсь так дальше работать! Ухожу! Ухожу на пенсию!
ОНА: (ласково и предано заглядывая в глаза) - Ну, ми-и-илый, всего-то одного демона! Маленького-маленького.
ОН: (требовательно) - Прекрати на меня так смотреть! (осторожно) Прекрати! (умоляюще) Ну, прекрати же.… (сдавшись) Ну, не могу я устоять, когда ты так просишь. Упырица ты, а не человек!
ОНА: (радостно захлопав в ладоши) - Ой, точно! Зайчик мой, на обратном пути захвати парочку упырей…
ОН: (с громким стоном) - Женщина ты меня в гроб загонишь!
ОНА: (заискивающе) - Радость моя, ты оттуда в два счёта выберешься.
ОН: (хмыкнув) - Льстишь.
ОНА: (невинно хлопая глазами) - Истинная, правда! Чтоб меня вурдалак покусал!
ОН: (саркастически) – Вурдалака, я тоже прихвачу…на всякий случай.
Акт 2.
ОНА: (в отчаянье, стучась головой о клавиатуру) - Ну, вот и что мне с ней делать?
ОН (сидя на диване и поглощая шоколадные конфеты): - Утопить?
ОНА: (прекращая стучаться и недобро покосившись в сторону дивана) - Сдурел что ли?! Третья глава только!
ОН: (меланхолично) - И что?
ОНА: (постучав кулачком по своему лбу) - Так ведь она главная героиня балбес!
ОН: (отмахиваясь) - Значит, воскресишь, ну или её кто-нибудь спасёт…
ОНА (вскакивая со стула и кидаясь к нему с поцелуем): - Милый, ты гений!
ОН (самодовольно): - Стараюсь…
ОНА (возвращаясь к компьютеру): - Значит так: «И бедняжку связали злобные кровожадные разбойники, они решили утопить несчастную. Она кричала. Она молила о пощаде, но…»
ОН: (ехидно) - Ми-ла-я, а не много ли пафоса? И вообще разбойники бы сначала её того (он неопределённо повертел пальцем и закатил глаза к потолку).
ОНА: (непонимающе) - Чего «того»?
ОН: - Ну, того! Того самого! (опять повторил тот же жест с многозначительным выражением на лице).
ОНА: (раздраженно) - Ты можешь толком объяснить без этих ужимок?
ОН: (закатывая глаза и картинно прикрыв ладонью лицо) - О, женщина, до чего же ты наивная! Изнасявкали бы они её!
ОНА: (ошарашено) - Э-э-э?.. А-а-а… У-у-у!
ОН: (ехидно скалясь) - Угу! Именно так, да ещё бы и по очереди и…
ОНА: (возмущённо) - И-и-и…
ОН: (вкрадчиво) - Интересно?!
ОНА: (в гневе) - И-и-идиот! Книжка на подростков рассчитана! Ты чему молодёжь предлагаешь учить, кобелина озабоченная?!
ОН: (хмыкнув) - Наивная эстонская девушка! Нынешнюю молодёжь ничему учить не надо, она уже всё знает, умеет и мастерски применяет на практике то, на что сама ты не решилась бы. Так что, скорее всего это тебя им поучить надо.
ОНА: (пропев ехидненько) - Даже если так, то цензура уж точно не пропустит такую книжечку в печать.
ОН: (притворно удивлённо) - Дорогая ты, в каком веке живёшь?! (вдохновенно) Сейчас свобода слова опора всех тружеников пера и ноутбука!
ОНА: - В любом случае то о чём ты говоришь, писать не буду! (обиженно сопя) Моя книга, что хочу то и пишу, пусть и неправдоподобно!
ОН: (разочарованно) - Как знаешь, но было бы…
ОНА: (раздраженно) - Молчи кобель! Думай лучше, кто её спасать будет!
Час спустя.
ОНА: (в отчаянье) - Ну, и чего ты молчишь?! Чего молчишь, я спрашиваю?! Предлагай, давай, кто будет спасителем безвинно утопляемой!
ОН: (мрачно бурча под нос) - Ты мне сказала «молчи кобель»? Вот и молчу.
ОНА: (удивлённо округлив глаза) - С каких это пор ты начал на «кобеля» отзываться?
ОН: (угрюмо) - С тех самых как обиделся!
ОНА: (осторожно) - Ты, правда, обиделся?
ОН: (возмущённо) - Нет, блин, понарошку!
ОНА: (жалостно) - Прости-и-и меня! Не обижайся, пожалуйста! (заискивающе) Хочешь, я ещё конфет куплю?
ОН: (наморщив нос) - Взяточница!
ОНА: - Не-а! (отрицательно мотает головой) Я за-до-бри-ва-тель-ни-ца. Во! Это разные вещи.
ОН: (с любопытством) – И чем же они отличаются?
ОНА: (воодушевленно) - Взяточник действует в своих корыстных целях, а я просто хочу, что бы ты перестал на меня дуться.
ОН: - Но это в своём роде тоже корыстная цель (ехидненько улыбается).
ОНА: - Ну, вот что ты за Муз такой?! А? Я извиняюсь, помириться с ним хочу, а он… (громко шмыгая и вытирая набежавшую слезу краем свитера)
ОН: (картинно падая на одно колено) - Ну, прости ты меня дурака та-а-ако-о-ого! (приподняв голову и прищурившись) Простила?
ОНА: (смеясь) – Шут! Как на тебя вообще можно сердиться, чудо ты несерьёзное?
ОН: (поднявшись, усаживаясь на подлокотник кресла и улыбаясь) – Раз так, то Чудо Несерьёзное предлагает, что бы главную героиню спас бобр мутант…
ОНА: (возмущённо) - Ты невозможен!
ОН: (хитро) - Не-а, я невыносим.
ОНА: (окинув хищным взглядом) - Невыносимых Музов не бывает, бывают слишком короткие носилки и узкие двери!
Акт 3.
ОН: (раздражённо) - И чего ты сидишь? Тебе через месяц рукопись в печать отдавать, а в компе и Троян не валялся!
ОНА: (равнодушно) - И что?
ОН: (притворно радостно) - А ничего! Действительно чего это я распереживался?! Нам скоро жрать нечего будет, но это же такие пустяки!
ОНА: (простонав) - Отстань изверг! Не видишь в депрессии я!
ОН: (раздосадовано) - В депрессии она видите ли! Я тут с голоду пухну, можно сказать на последнем издыхании нахожусь, а у неё какая-то депрессия! Знаешь ли, я из-за твоей депрессии, которая ленью зовётся страдать, не намерен! Я…
ОНА: - У-у-у! Достал! (вскакивая с дивана и бросаясь к шкафу).
ОН: (возмущённо) - Ты, куда это собралась?!
ОНА: (вынимая мини-юбку и топ) - Тебе с применением ненормативной лексики объяснить или походу сам догадаешься?
ОН: (твердо) - Я категорически против!
ОНА: (иронично) - Да ты что?!
ОН: (мрачно, глядя, как она быстро переодевается) – Я тебя в ЭТОМ из дома не выпущу!
ОНА: (ехидно) – Интересно и как же ты меня остановишь?
ОН: (задыхаясь от возмущения) – Ты… Ты… ты невозможна!.. И что это ты делаешь?
ОНА: (накладывая серебристые тени на веки) – Макияж.
ОН: (жёлчно) – Больше похоже на боевую раскраску индейцев племени Апачи.
ОНА: (заканчивая наносить макияж и подхватывая сумочку) - Ну, всё! Я ушла!
ОН: (грозно) - Немедленно вернись! Я с тобой ещё ругаться не закончил!
Хлопнула входная дверь. Подпрыгнула и перекосилась картина на стене. ОН мученически вздохнул и уселся к компьютеру.
ОН: (задумчиво) - С чего бы начать? О, знаю! И так…
Ранее утро. Входная дверь жалобно скрипнула и медленно отворилась, в неё протиснулось существо сверкавшее красными с перепою глазами и источавшее пары алкоголя так густо, что крыс, сидевший в клетке неподалёку, пьяненько пискнул и, зигзагообразно петляя, направился к своей поилке. Существо матерно выругалось, споткнувшись о мужские ботинки, упало на четвереньки и медленно по-пластунски поползло в сторону дивана, убедительно изображая раненого солдата на поле боя.
