Наемница Его Величества

02.04.2019, 07:49 Автор: Мещерякова Ксения

Открыт ПродаМайнинг

Обновление от 02.04.2019 г.
       Отправившись учиться в Академию Магии, Таис предполагала увидеть безопасное и комфортное учебное заведение, в котором занимались студенты ее возраста. Прибыв туда, девушка избавилась от иллюзий. Таис оказалась в самом центре дворцовых интриг, плетущихся против императора. Девушке предстоит решить - вернуться домой или остаться, рискуя всем, чтобы разоблачить заговорщиков. А тут еще светловолосый насмешливый маг не дает ей покоя, то избегая ее, то пытаясь привлечь ее внимание…

Рейтинг: 4,85 * 135‎ голосов Как ставить оценку?

Если у вас имеется доступ к чтению произведения, то вы можете оценить его по пятибальной шкале (как в школе), нажав на любую из 5 звездочек. 1-ая звездочка - очень плохо, 5-ая звездочка - отлично! Любая накрутка оценок исключена! Ваша оценка будет показываться вам синей зведочкой , чтобы вы видели, как проголосовали. В любой момент вы можете переставить свою оценку, еще раз нажав на любую звездочку. При этом накрутки не произойдет! Будет учтена именно ваша последняя оценка.

Категории: Любовно-фэнтезийные романы, Юмористическое фэнтези, Историческое фэнтези, Романтическое фэнтези, Приключенческое фэнтези


Дата размещения: 30.05.2017, 13:39
Дата обновления: 02.04.2019, 07:49


15534 просмотров | 504 комментариев | 157 в избранном | 2 наград

Часть текста
для всех
Размер: 2,63 алк / 105107 знаков / 8 стр

Хэштег: #Магическая_Академия


Произведение наградили Что такое награждение?

Любому произведению автора может быть присуждена платная награда или антинаграда, влияющие на общий рейтинг произведения. При этом все оплаты за награды перечисляется в виде процентов вознаграждения автору произведения.

В отличие от обычного проставления оценок (звездочек), вы можете сколько угодно раз награждать одно и то же произведение автора. Все награждения являются публичными, поэтому ваши награды произведению будут видны не только автору, но и другим пользователям сайта.

Тортик
  • 08.09.18, 14:48
  • Тортик
  • Lisenok
  • + 5,00 * 25
Печенька
  • 17.09.17, 14:29
  • Печенька
  • Irina
  • + 5,00 * 2

Комментарии

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи!

Войдите на сайт или зарегистрируйтесь, если Вы впервые на ПродаМане.


03.04.2019, 12:37 #8598749 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   SelenaF:
   Спасибо!
Пожалуйста!

02.04.2019, 20:46 #8595087 SelenaF SelenaF

Спасибо!

02.04.2019, 09:58 #8591401 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Eichhorchen77:
   Вы хоть обновление выделяйте как-то, а то не видно его от слова "совсем". Кусочек небольшой, поэтому выделять отдельно его не буду.

02.04.2019, 09:47 #8591353 Eichhorchen77 Eichhorchen77

Вы хоть обновление выделяйте как-то, а то не видно его от слова "совсем".

01.04.2019, 23:27 #8589732 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Eichhorchen77:
   А сто обновлялось?
Немножко продолжения 😊

01.04.2019, 22:17 #8589209 Eichhorchen77 Eichhorchen77

А сто обновлялось?

19.03.2019, 21:54 #8508147 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   SelenaF:
   Спасибо огромное за проду!!! 🐈 👍🏻
Пожалуйста 😊

19.03.2019, 18:03 #8506542 SelenaF SelenaF

Спасибо огромное за проду!!! 🐈 👍🏻

19.03.2019, 17:16 #8506258 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Koshka_51:
   Спасибо!
Спасибо, что читаете!

19.03.2019, 13:20 #8504803 Koshka_51 Koshka_51

Спасибо!

19.03.2019, 07:50 #8503197 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   SelenaF:
   Очень хочется продолжения! Если будет свободное время напишите, пожалуйста. Так хочется узнать, смогла ли Таис навестить его.! 😸
Спасибо за проявленный интерес 😊 Выложила небольшую проду. Ещё немного терпения 😊

17.03.2019, 20:30 #8494334 SelenaF SelenaF

Очень хочется продолжения! Если будет свободное время напишите, пожалуйста. Так хочется узнать, смогла ли Таис навестить его.! 😸

13.02.2019, 17:59 #8287103 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   SelenaF:
   Сегодня начала читать вашу книгу. Очень интересно читать!
Очень рада, что вам понравилось! Спасибо 😊

12.02.2019, 19:58 #8281145 SelenaF SelenaF

Сегодня начала читать вашу книгу. Очень интересно читать!

12.02.2019, 17:51 #8280197 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Луна:
   Спасибо за продолжение
Пожалуйста 😊

12.02.2019, 16:15 #8279705 Луна Рис Луна Рис

Спасибо за продолжение

11.02.2019, 19:12 #8273057 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Koshka_51:
   Спасибо за продолжение!
Пожалуйста 😊

11.02.2019, 18:15 #8272601 Koshka_51 Koshka_51

Спасибо за продолжение!

11.02.2019, 17:44 #8272397 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Nikita:
   Спасибо за продочку!
Пожалуйста! 😊

11.02.2019, 17:41 #8272389 Nikita Nikita

Спасибо за продочку!

11.02.2019, 17:15 #8272249 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Eichhorchen77:
   Если в ленте объявлений появляется, то где обновление текста?
Продолжение на сайте)

11.02.2019, 09:42 #8269570 Eichhorchen77 Eichhorchen77

Если в ленте объявлений появляется, то где обновление текста?

10.02.2019, 23:22 #8267823 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Татьяна:
   Начало понравилось жду продолжения Спасибо
Пожалуйста 😊

10.02.2019, 22:08 #8267354 Татьяна Татьяна

Начало понравилось жду продолжения Спасибо

10.02.2019, 21:23 #8267015 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Nikita:
   Благодарю за продолжение !
Пожалуйста 😊

10.02.2019, 11:58 #8263916 Nikita Nikita

Благодарю за продолжение !

07.01.2019, 18:02 #8008505 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Мирина Иливерова:
   Решила почитать дальше, и сразу насмешила фраза "не видать нам головы". Чьей головы-то?
   "черный выход" вместо вход.
   "Выскочив из дома, Таис ослепил яркий свет" - свет выскочил из дома и ослепил Таис.
   Поразиться красоте по привычке невозможно, а вот отметить привычную красоту вполне.
   "Он сидел один, задумчиво поднося ложку ко рту" - и, видимо, отводил в сторону, чтобы опять поднести ко рту... задумчиво.
   Не поняла, почему он ей всё рассказал и посоветовал забыть, хотя мог наврать или как-нибудь отговориться, что сам ничего толком не знает? Так просто взял и рассказал тайну. Странно это.
   В общем, хватило первой главы. Читать дальше не буду, качество отпугивает, хотя идея должна быть интересная. Оценку тоже не ставлю, на четвёрку с трудом тянет.
   Удачи в дальнейшем.
Спасибо

07.01.2019, 00:45 #8004791 Мирина Иливерова Мирина Иливерова

Решила почитать дальше, и сразу насмешила фраза "не видать нам головы". Чьей головы-то?
"черный выход" вместо вход.
"Выскочив из дома, Таис ослепил яркий свет" - свет выскочил из дома и ослепил Таис.
Поразиться красоте по привычке невозможно, а вот отметить привычную красоту вполне.
"Он сидел один, задумчиво поднося ложку ко рту" - и, видимо, отводил в сторону, чтобы опять поднести ко рту... задумчиво.
Не поняла, почему он ей всё рассказал и посоветовал забыть, хотя мог наврать или как-нибудь отговориться, что сам ничего толком не знает? Так просто взял и рассказал тайну. Странно это.
В общем, хватило первой главы. Читать дальше не буду, качество отпугивает, хотя идея должна быть интересная. Оценку тоже не ставлю, на четвёрку с трудом тянет.
Удачи в дальнейшем.

06.01.2019, 22:27 #8003934 Мирина Иливерова Мирина Иливерова

Решила заглянуть к вам с антикафе. Надеюсь на ответный визит.

Буквально первый абзац вызвал вопросы. Что за последние звери? Их было очень мало?
"Раздавались шаги девушки, пробирающейся сквозь лес" - если она, пробиралась, то в первую очередь будет слышен треск веток, шелест листьев, но никак не шаги.
"И вот она здесь, одна в лесу, и понимает" - "и понимает" совсем не звучит.
Дальше - дальше. Абзац заканчивается этим словом, так почему же новый с него же и начинается? Повтор.
"в результате чего замок казался неприступным" - "в результате чего" - лишнее. Лучше начать новое предложение: "Замок казался неприступным".
"по эльфьи" лучше заменить на эльфиские.
При чём здесь мускулы и не привык сидеть на одном месте? Мускулы развиваются не движением, а тренировками.
Маргарита, Владислав, Таис и Кайл - имена не сочетаются. Герои разной национальности?
Абзац с фразы "День прибытия девушка оказался единственным выходным" - не нужен. Здесь вываливается информация таким образом, что кажется кучей всего нужно-ненужного.
Занятия - занятие - занятий. В одном небольшом абзаце.
Царапина и порез разные вещи.
"Все в порядке, - ответил Кайл, и все вернулись на свои места". Вот так сразу взяли и вернулись, ничего не спросив? Подозрительно как-то.
Была Таис, стала Тася? Кайле...
"Замок построили не сразу" - значит строили обычным способом без применения магии, иначе бы построили сразу, за день.
"первые основатели" - а бывают вторые основатели?
"заглянула ему через плечо" - куда заглянула-то? В ухо? Заглянула и через не сочетаются.
Как взгляд мог пробирать до костей, если был направлен в другую сторону?

Косяков, конечно, много, но читать, вроде, интересно.

15.11.2018, 15:14 #7615872 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   cherry_Alisa:
   Спасибо
Пожалуйста 😊

15.11.2018, 13:23 #7615311 cherry_Alisa cherry_Alisa

Спасибо

13.11.2018, 14:53 #7598246 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Шевалье:
   Добрый день! Ответный визит из антикафе "Горчичник". На мой взгляд, описаний достаточно, и всё было бы хорошо, если бы текст был подчищен. К примеру (на первой же странице): "То и дело она хваталась за кинжал, который выдал ей папа, и был надёжно припрятан в сапоге". Во-первых, либо пропущено ещё одно слово "который" (...кинжал, который выдал ей папа, и который был припрятан в сапоге), либо, что было бы лучше, как-нибудь вроде "...данный папой кинжал, надёжно припрятанный в сапоге". Во-вторых, выражение "выдан папой". "Выдан" - отдаёт канцеляритом, лучше просто "дал", "отдал", "подарил". В третьих, по смыслу: трудно "то и дело хвататься за кинжал", который "надёжно припрятан". Чтобы часто хвататься за некий предмет, этот предмет должен быть под рукой.
   Ну и дальше. "...виднелся огромный, внушительных размеров замок". Одно из определений лишнее - если замок огромный, то и так понятно, что его размеры внушительны.
   Вывод: подчистить подобные нюансы, и всё будет очень и очень здорово. История интересная. Удачи!
Спасибо!

13.11.2018, 14:25 #7598029 Шевалье Шевалье

Добрый день! Ответный визит из антикафе "Горчичник". На мой взгляд, описаний достаточно, и всё было бы хорошо, если бы текст был подчищен. К примеру (на первой же странице): "То и дело она хваталась за кинжал, который выдал ей папа, и был надёжно припрятан в сапоге". Во-первых, либо пропущено ещё одно слово "который" (...кинжал, который выдал ей папа, и который был припрятан в сапоге), либо, что было бы лучше, как-нибудь вроде "...данный папой кинжал, надёжно припрятанный в сапоге". Во-вторых, выражение "выдан папой". "Выдан" - отдаёт канцеляритом, лучше просто "дал", "отдал", "подарил". В третьих, по смыслу: трудно "то и дело хвататься за кинжал", который "надёжно припрятан". Чтобы часто хвататься за некий предмет, этот предмет должен быть под рукой.
Ну и дальше. "...виднелся огромный, внушительных размеров замок". Одно из определений лишнее - если замок огромный, то и так понятно, что его размеры внушительны.
Вывод: подчистить подобные нюансы, и всё будет очень и очень здорово. История интересная. Удачи!

12.11.2018, 21:56 #7593049 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Левина Юлия:
      Мещерякова Ксения:
      Первые пару страниц были написаны три года назад, остальные в настоящее время. Если вам не сложно, ознакомьтесь с одной из них, чтобы понять, остались ли ошибки, или ничего не изменилось 😊
  
   Стала читать наугад шестую.
   1. "Только изредка кто то проходил мимо" - правильно "кто-то".
   2. "Увидев девушку, он что то недовольно пробурчал" - надо "что-то".
   3. "...даже кондитерская, где подавали мороженНое" - одна "н" лишняя.
   4. "Магичка проглотила слюнки, пожалеЛЕв..."
   5. "Она была немного напугаЛна словами старика."
   6. "СветитЬся девушке не хотелось, тем более, что ей нЕчего было рассказать..."
   7. "... продавец был как то завязан..." - опять не хватает тире.
   8. "...кто то пробрался в кабинет ректора..." - и опять.
   9. "Было ли там что нибудь необычного?" - надо "что-нибудь".
   Устала выписывать. Дальше еще есть куча слов с пропущенными тире. Вы прям как будто избегаете их
   И есть предложение что-то по то, что Кайла отправили на дело. В слове "дело" не хватает "о".
   Пунктуация стала лучше, кажется, по сравнению с первой страницей (если закрыть глаза на отсутствующие тире).
   Обратила внимание, что вы избегаете не только тире, но и местоимений. Говоря о главной героине, вы называете ее либо девушкой, либо Таис. Никогда не употребляя банальное "она". Из-за этого много тавтологий. Слово "девушка" чуть ли не самое частое на странице. Мне кажется, его надо проредить, заменив местами на "она".
   Описания стали лучше с точки зрения конкретики, на мой взгляд. Но по-прежнему остались очень простыми. Это дело вкуса. Многие не любят долгих описаний. Впрочем, их не обязательно делать длинными. Но нужно их наполнить какой-то образностью. Т.е. не только информацией, что за ряды на рынке, где что продают и т.п., а еще какими-то пусть даже мелкими подробностями, чтобы возникал в голове яркий мысленный образ. Описываемый вами мир для меня остается безликим. Но опять же это моё субъективное мнение
   Про динамичность сюжета ничего сказать не могу, т.к. читала вырванный кусок. Поэтому, конечно, никакой полноты картины в голове нет.
Спасибо! Я подумаю над конкретикой в тексте 😊 Меня больше интересует, как ощущается текст, грамматикой я позже займусь, то же самое насчёт дефиса, так писать было быстрее, но я исправлю 😊

12.11.2018, 21:49 #7593000 Левина Юлия Левина Юлия

   Мещерякова Ксения:
   Первые пару страниц были написаны три года назад, остальные в настоящее время. Если вам не сложно, ознакомьтесь с одной из них, чтобы понять, остались ли ошибки, или ничего не изменилось 😊

Стала читать наугад шестую.
1. "Только изредка кто то проходил мимо" - правильно "кто-то".
2. "Увидев девушку, он что то недовольно пробурчал" - надо "что-то".
3. "...даже кондитерская, где подавали мороженНое" - одна "н" лишняя.
4. "Магичка проглотила слюнки, пожалеЛЕв..."
5. "Она была немного напугаЛна словами старика."
6. "СветитЬся девушке не хотелось, тем более, что ей нЕчего было рассказать..."
7. "... продавец был как то завязан..." - опять не хватает тире.
8. "...кто то пробрался в кабинет ректора..." - и опять.
9. "Было ли там что нибудь необычного?" - надо "что-нибудь".
Устала выписывать. Дальше еще есть куча слов с пропущенными тире. Вы прям как будто избегаете их
И есть предложение что-то по то, что Кайла отправили на дело. В слове "дело" не хватает "о".
Пунктуация стала лучше, кажется, по сравнению с первой страницей (если закрыть глаза на отсутствующие тире).
Обратила внимание, что вы избегаете не только тире, но и местоимений. Говоря о главной героине, вы называете ее либо девушкой, либо Таис. Никогда не употребляя банальное "она". Из-за этого много тавтологий. Слово "девушка" чуть ли не самое частое на странице. Мне кажется, его надо проредить, заменив местами на "она".
Описания стали лучше с точки зрения конкретики, на мой взгляд. Но по-прежнему остались очень простыми. Это дело вкуса. Многие не любят долгих описаний. Впрочем, их не обязательно делать длинными. Но нужно их наполнить какой-то образностью. Т.е. не только информацией, что за ряды на рынке, где что продают и т.п., а еще какими-то пусть даже мелкими подробностями, чтобы возникал в голове яркий мысленный образ. Описываемый вами мир для меня остается безликим. Но опять же это моё субъективное мнение
Про динамичность сюжета ничего сказать не могу, т.к. читала вырванный кусок. Поэтому, конечно, никакой полноты картины в голове нет.

11.11.2018, 12:44 #7580762 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   tanya:
   Спасибо!
Пожалуйста

11.11.2018, 12:34 #7580690 tanya tanya

Спасибо!

11.11.2018, 11:04 #7580175 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Левина Юлия:
   Шероховатости, которые легко показать конкретным примером, я описала.
   Теперь что касается общих впечатлений (кстати, прочитала один продамановский лист, но поскольку и так мой комментарий очень обширен, дальше читать не стала).
   - Довольно много пунктуационных ошибок.
   - Постоянно меняется ракурс персонажей. Т.е. если Вы рассказываете историю от лица Таис, то она не должна знать, что там сказал ректор, когда она вышла из его кабинета. И не должна знать мысли подружки, которые та, к слову сказать, не стала озвучивать.
   - Мне не хватило какой-то завязки, интриги. То есть хотя бы малюсенького намека на проблему, которая станет костяком для сюжета. Зато сразу намечаются романтические отношения. Это, конечно, дело вкуса. Ваше произведение пользуется популярностью, значит, многие хотят с первых строк читать о романтической линии. Но лично мне предпочтительнее сюжет, который должен заинтриговать.
   - Отсутствие яркости, образности, интересного слога в описаниях. Описания, прямо скажем, простецкие. Вот Вы пишите, что поляна была очень красивой. А почему? В чем таится ее красота? Только в том, что она окружена лесом? Так ведь и некрасивая поляна может быть окружена гадким лесом.
   Или написано, что замок производил мрачное впечатление. Почему именно мрачное? Только из-за поднятого моста? Мне не кажется это мрачным. А почему тогда?... В общем, думаю, свою мысль я донесла.
   Ксения, Вы написали в своем комментарии к моему роману, что не считаете, что горчичник должен быть очень жгучим, поскольку начинающим авторам и так тяжело. Я - такой же начинающий, как и Вы. И вовсе не претендую на то, что мой комментарий - это истина в последней инстанции.
   Но Ваше произведение я оценивала не как автор, а как читатель. А тут у меня опыт громадный.
   Я хочу, чтобы Вы знали, я написала так много замечаний не для того, чтобы вставить Вам палки в колеса и отбить желание писать. Нет, я это сделала, чтобы, если вдруг хоть какие-то мои комментарии Вам покажутся дельными, Вы бы знали, что можете улучшить.
   Из положительных моментов, кстати, могу отметить саму выбранную Вами благодатную тему обучения магическому ремеслу. Особенно, если это боевые маги - защитники государства. Тема интересная, и всегда можно придумать чего-нибудь новенькое.
   Успехов Вам в конкурсе и в писательском ремесле!
Добрый день! Спасибо за комментарии, особенно касательно мелких недочетов. Текст я не начитывала, коррекцией хочу заняться, когда закончу книгу.
Первые пару страниц были написаны три года назад, остальные в настоящее время. Если вам не сложно, ознакомьтесь с одной из них, чтобы понять, остались ли ошибки, или ничего не изменилось 😊

11.11.2018, 02:46 #7578787 Левина Юлия Левина Юлия

Шероховатости, которые легко показать конкретным примером, я описала.
Теперь что касается общих впечатлений (кстати, прочитала один продамановский лист, но поскольку и так мой комментарий очень обширен, дальше читать не стала).
- Довольно много пунктуационных ошибок.
- Постоянно меняется ракурс персонажей. Т.е. если Вы рассказываете историю от лица Таис, то она не должна знать, что там сказал ректор, когда она вышла из его кабинета. И не должна знать мысли подружки, которые та, к слову сказать, не стала озвучивать.
- Мне не хватило какой-то завязки, интриги. То есть хотя бы малюсенького намека на проблему, которая станет костяком для сюжета. Зато сразу намечаются романтические отношения. Это, конечно, дело вкуса. Ваше произведение пользуется популярностью, значит, многие хотят с первых строк читать о романтической линии. Но лично мне предпочтительнее сюжет, который должен заинтриговать.
- Отсутствие яркости, образности, интересного слога в описаниях. Описания, прямо скажем, простецкие. Вот Вы пишите, что поляна была очень красивой. А почему? В чем таится ее красота? Только в том, что она окружена лесом? Так ведь и некрасивая поляна может быть окружена гадким лесом.
Или написано, что замок производил мрачное впечатление. Почему именно мрачное? Только из-за поднятого моста? Мне не кажется это мрачным. А почему тогда?... В общем, думаю, свою мысль я донесла.
Ксения, Вы написали в своем комментарии к моему роману, что не считаете, что горчичник должен быть очень жгучим, поскольку начинающим авторам и так тяжело. Я - такой же начинающий, как и Вы. И вовсе не претендую на то, что мой комментарий - это истина в последней инстанции.
Но Ваше произведение я оценивала не как автор, а как читатель. А тут у меня опыт громадный.
Я хочу, чтобы Вы знали, я написала так много замечаний не для того, чтобы вставить Вам палки в колеса и отбить желание писать. Нет, я это сделала, чтобы, если вдруг хоть какие-то мои комментарии Вам покажутся дельными, Вы бы знали, что можете улучшить.
Из положительных моментов, кстати, могу отметить саму выбранную Вами благодатную тему обучения магическому ремеслу. Особенно, если это боевые маги - защитники государства. Тема интересная, и всегда можно придумать чего-нибудь новенькое.
Успехов Вам в конкурсе и в писательском ремесле!

11.11.2018, 02:21 #7578733 Левина Юлия Левина Юлия

Ксения, здравствуйте
Мой ответный визит к Вам из Антикафе. Я вообще хотела сначала прочесть, а потом уже описать впечатления. Но какие-то мелкие шероховатости потом забудутся, поэтому я решила параллельно и читать, и писать отзыв.
Итак:
1. Второй абзац текста, в котором описана мысль героини о невозможности ночевать в лесу. Это же мысль, но оформлена, как прямая речь.
2. Абзац про то, как Таис постоянно хваталась за кинжал, надежно спрятанный в сапоге. Это мелочь, конечно, но у меня картинка прям рассыпалась в этом месте. Сапог - не самое удобное место для припрятывания кинжала с точки зрения простоты извлечения. Что же, она полпути шла, сгорбившись к сапогу? Логичнее было бы взять кинжал в руку, если ей было страшно и она чувствовала опасность.
3. Когда Таис нашла замок, но его ворота оказались закрытыми, она стала размышлять, не придется ли ей провести ЕЩЕ одну ночь в лесу. Почему еще одну? Она же не ночевала в лесу до этого. Откуда взялась вторая ночевка?
4. "Его низковатый тембр голоса неожиданноГО подействовал на..." - просто "неожиданно".
5. "Таис пошла за ним, на автомате продолжая держать в руках кинжал" - я, конечно, пока не знаю, насколько в выдуманном Вами мире продвинуты технологии. Но если не продвинуты (а в фэнтези это, скорее всего, так), то слова "на автомате" надо заменить. Автомат - это механизм, машина, то есть достижение довольно высокой технологии.
А слова "в руках" я бы вообще удалила, поскольку и так ясно, что кинжал обычно держат руками. Вот если бы она в зубы его взяла, тогда на этом надо было бы сделать акцент. А так - только лишние слова.
6. Из описания замка следовало, что Таис вышла на него ночью. Но почему-то когда попала внутрь, сразу стала ожидать аудиенции ректора. ИМХО, как-то нелогично. У ректора круглосуточная, что ли, работа?
7. "Она и не подозревала, он что обладает такой силой." - поменять местами "он" и "что".
8. Волосы огненного цвета, а в следующем предложении глаза цвета гнилого яблока - тавтология.
9. "...девушка неожиданно вывалилась на поляну." - вроде, не упала же. Так почему вывалилась? Я сразу представила какую-то толстую неповоротливую бабищу, рвущуюся сквозь бурелом на поляну с грациозностью бегемота.
10. "Кайл начал двигаться...", "голоса начали раздаваться..." - повтор слов в близких друг к другу предложениях.

Обсуждения у друзей автора16

Обсуждения на сайте20

Сегодня День Рождения!5