Наемница Его Величества

14.11.2018, 22:41 Автор: Мещерякова Ксения

Наемница Его Величества

Участник конкурса «Романтическое фэнтези»

Открыт ПродаМайнинг

Обновление от 15.11.2018 г.
       Отправившись в Академию Магии, Таис предполагала увидеть безопасное и комфортное учебное заведение, в котором занимались студенты ее возраста. Прибыв туда, девушка избавилась от иллюзий. Академия оказалась полигоном для обучения боевых магов, необходимых для защиты государства. Наряду с теорией и практикой магии, на которую она накинулась с удовольствием, студентов обучали рукопашному бою, стрельбе из лука, и многому другому, что должно пригодиться магам, но чего совершенно не умела делать девушка. По вечерам у Таис хватало сил только на то, чтобы проглотить свой ужин, и рухнуть в постель. А тут еще светловолосый насмешливый маг не давал ей покоя, то избегая ее, то пытаясь привлечь ее внимание…

Рейтинг: 4,85 * 127‎ голосов Как ставить оценку?

Если у вас имеется доступ к чтению произведения, то вы можете оценить его по пятибальной шкале (как в школе), нажав на любую из 5 звездочек. 1-ая звездочка - очень плохо, 5-ая звездочка - отлично! Любая накрутка оценок исключена! Ваша оценка будет показываться вам синей зведочкой , чтобы вы видели, как проголосовали. В любой момент вы можете переставить свою оценку, еще раз нажав на любую звездочку. При этом накрутки не произойдет! Будет учтена именно ваша последняя оценка.

Категории: Любовно-фэнтезийные романы, Юмористическое фэнтези, Историческое фэнтези, Романтическое фэнтези, Приключенческое фэнтези


Дата размещения: 30.05.2017, 13:39
Дата обновления: 14.11.2018, 22:41


12841 просмотров | 473 комментариев | 157 в избранном | 2 наград

В процессе написания
для всех
Размер: 2,43 алк / 97184 знаков / 7 стр

Хэштег: #Магическая_Академия


Произведение наградили Что такое награждение?

Любому произведению автора может быть присуждена платная награда или антинаграда, влияющие на общий рейтинг произведения. При этом все оплаты за награды перечисляется в виде процентов вознаграждения автору произведения.

В отличие от обычного проставления оценок (звездочек), вы можете сколько угодно раз награждать одно и то же произведение автора. Все награждения являются публичными, поэтому ваши награды произведению будут видны не только автору, но и другим пользователям сайта.

Тортик
  • 08.09.18, 14:48
  • Тортик
  • Lisenok
  • + 5,00 * 25
Печенька
  • 17.09.17, 14:29
  • Печенька
  • Irina
  • + 5,00 * 2

Комментарии

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи!

Войдите на сайт или зарегистрируйтесь, если Вы впервые на ПродаМане.


13.11.2018, 14:53 #7598246 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Шевалье:
   Добрый день! Ответный визит из антикафе "Горчичник". На мой взгляд, описаний достаточно, и всё было бы хорошо, если бы текст был подчищен. К примеру (на первой же странице): "То и дело она хваталась за кинжал, который выдал ей папа, и был надёжно припрятан в сапоге". Во-первых, либо пропущено ещё одно слово "который" (...кинжал, который выдал ей папа, и который был припрятан в сапоге), либо, что было бы лучше, как-нибудь вроде "...данный папой кинжал, надёжно припрятанный в сапоге". Во-вторых, выражение "выдан папой". "Выдан" - отдаёт канцеляритом, лучше просто "дал", "отдал", "подарил". В третьих, по смыслу: трудно "то и дело хвататься за кинжал", который "надёжно припрятан". Чтобы часто хвататься за некий предмет, этот предмет должен быть под рукой.
   Ну и дальше. "...виднелся огромный, внушительных размеров замок". Одно из определений лишнее - если замок огромный, то и так понятно, что его размеры внушительны.
   Вывод: подчистить подобные нюансы, и всё будет очень и очень здорово. История интересная. Удачи!
Спасибо!

13.11.2018, 14:25 #7598029 Шевалье Шевалье

Добрый день! Ответный визит из антикафе "Горчичник". На мой взгляд, описаний достаточно, и всё было бы хорошо, если бы текст был подчищен. К примеру (на первой же странице): "То и дело она хваталась за кинжал, который выдал ей папа, и был надёжно припрятан в сапоге". Во-первых, либо пропущено ещё одно слово "который" (...кинжал, который выдал ей папа, и который был припрятан в сапоге), либо, что было бы лучше, как-нибудь вроде "...данный папой кинжал, надёжно припрятанный в сапоге". Во-вторых, выражение "выдан папой". "Выдан" - отдаёт канцеляритом, лучше просто "дал", "отдал", "подарил". В третьих, по смыслу: трудно "то и дело хвататься за кинжал", который "надёжно припрятан". Чтобы часто хвататься за некий предмет, этот предмет должен быть под рукой.
Ну и дальше. "...виднелся огромный, внушительных размеров замок". Одно из определений лишнее - если замок огромный, то и так понятно, что его размеры внушительны.
Вывод: подчистить подобные нюансы, и всё будет очень и очень здорово. История интересная. Удачи!

12.11.2018, 21:56 #7593049 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Левина Юлия:
      Мещерякова Ксения:
      Первые пару страниц были написаны три года назад, остальные в настоящее время. Если вам не сложно, ознакомьтесь с одной из них, чтобы понять, остались ли ошибки, или ничего не изменилось 😊
  
   Стала читать наугад шестую.
   1. "Только изредка кто то проходил мимо" - правильно "кто-то".
   2. "Увидев девушку, он что то недовольно пробурчал" - надо "что-то".
   3. "...даже кондитерская, где подавали мороженНое" - одна "н" лишняя.
   4. "Магичка проглотила слюнки, пожалеЛЕв..."
   5. "Она была немного напугаЛна словами старика."
   6. "СветитЬся девушке не хотелось, тем более, что ей нЕчего было рассказать..."
   7. "... продавец был как то завязан..." - опять не хватает тире.
   8. "...кто то пробрался в кабинет ректора..." - и опять.
   9. "Было ли там что нибудь необычного?" - надо "что-нибудь".
   Устала выписывать. Дальше еще есть куча слов с пропущенными тире. Вы прям как будто избегаете их
   И есть предложение что-то по то, что Кайла отправили на дело. В слове "дело" не хватает "о".
   Пунктуация стала лучше, кажется, по сравнению с первой страницей (если закрыть глаза на отсутствующие тире).
   Обратила внимание, что вы избегаете не только тире, но и местоимений. Говоря о главной героине, вы называете ее либо девушкой, либо Таис. Никогда не употребляя банальное "она". Из-за этого много тавтологий. Слово "девушка" чуть ли не самое частое на странице. Мне кажется, его надо проредить, заменив местами на "она".
   Описания стали лучше с точки зрения конкретики, на мой взгляд. Но по-прежнему остались очень простыми. Это дело вкуса. Многие не любят долгих описаний. Впрочем, их не обязательно делать длинными. Но нужно их наполнить какой-то образностью. Т.е. не только информацией, что за ряды на рынке, где что продают и т.п., а еще какими-то пусть даже мелкими подробностями, чтобы возникал в голове яркий мысленный образ. Описываемый вами мир для меня остается безликим. Но опять же это моё субъективное мнение
   Про динамичность сюжета ничего сказать не могу, т.к. читала вырванный кусок. Поэтому, конечно, никакой полноты картины в голове нет.
Спасибо! Я подумаю над конкретикой в тексте 😊 Меня больше интересует, как ощущается текст, грамматикой я позже займусь, то же самое насчёт дефиса, так писать было быстрее, но я исправлю 😊

12.11.2018, 21:49 #7593000 Левина Юлия Левина Юлия

   Мещерякова Ксения:
   Первые пару страниц были написаны три года назад, остальные в настоящее время. Если вам не сложно, ознакомьтесь с одной из них, чтобы понять, остались ли ошибки, или ничего не изменилось 😊

Стала читать наугад шестую.
1. "Только изредка кто то проходил мимо" - правильно "кто-то".
2. "Увидев девушку, он что то недовольно пробурчал" - надо "что-то".
3. "...даже кондитерская, где подавали мороженНое" - одна "н" лишняя.
4. "Магичка проглотила слюнки, пожалеЛЕв..."
5. "Она была немного напугаЛна словами старика."
6. "СветитЬся девушке не хотелось, тем более, что ей нЕчего было рассказать..."
7. "... продавец был как то завязан..." - опять не хватает тире.
8. "...кто то пробрался в кабинет ректора..." - и опять.
9. "Было ли там что нибудь необычного?" - надо "что-нибудь".
Устала выписывать. Дальше еще есть куча слов с пропущенными тире. Вы прям как будто избегаете их
И есть предложение что-то по то, что Кайла отправили на дело. В слове "дело" не хватает "о".
Пунктуация стала лучше, кажется, по сравнению с первой страницей (если закрыть глаза на отсутствующие тире).
Обратила внимание, что вы избегаете не только тире, но и местоимений. Говоря о главной героине, вы называете ее либо девушкой, либо Таис. Никогда не употребляя банальное "она". Из-за этого много тавтологий. Слово "девушка" чуть ли не самое частое на странице. Мне кажется, его надо проредить, заменив местами на "она".
Описания стали лучше с точки зрения конкретики, на мой взгляд. Но по-прежнему остались очень простыми. Это дело вкуса. Многие не любят долгих описаний. Впрочем, их не обязательно делать длинными. Но нужно их наполнить какой-то образностью. Т.е. не только информацией, что за ряды на рынке, где что продают и т.п., а еще какими-то пусть даже мелкими подробностями, чтобы возникал в голове яркий мысленный образ. Описываемый вами мир для меня остается безликим. Но опять же это моё субъективное мнение
Про динамичность сюжета ничего сказать не могу, т.к. читала вырванный кусок. Поэтому, конечно, никакой полноты картины в голове нет.

11.11.2018, 12:44 #7580762 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   tanya:
   Спасибо!
Пожалуйста

11.11.2018, 12:34 #7580690 tanya tanya

Спасибо!

11.11.2018, 11:04 #7580175 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Левина Юлия:
   Шероховатости, которые легко показать конкретным примером, я описала.
   Теперь что касается общих впечатлений (кстати, прочитала один продамановский лист, но поскольку и так мой комментарий очень обширен, дальше читать не стала).
   - Довольно много пунктуационных ошибок.
   - Постоянно меняется ракурс персонажей. Т.е. если Вы рассказываете историю от лица Таис, то она не должна знать, что там сказал ректор, когда она вышла из его кабинета. И не должна знать мысли подружки, которые та, к слову сказать, не стала озвучивать.
   - Мне не хватило какой-то завязки, интриги. То есть хотя бы малюсенького намека на проблему, которая станет костяком для сюжета. Зато сразу намечаются романтические отношения. Это, конечно, дело вкуса. Ваше произведение пользуется популярностью, значит, многие хотят с первых строк читать о романтической линии. Но лично мне предпочтительнее сюжет, который должен заинтриговать.
   - Отсутствие яркости, образности, интересного слога в описаниях. Описания, прямо скажем, простецкие. Вот Вы пишите, что поляна была очень красивой. А почему? В чем таится ее красота? Только в том, что она окружена лесом? Так ведь и некрасивая поляна может быть окружена гадким лесом.
   Или написано, что замок производил мрачное впечатление. Почему именно мрачное? Только из-за поднятого моста? Мне не кажется это мрачным. А почему тогда?... В общем, думаю, свою мысль я донесла.
   Ксения, Вы написали в своем комментарии к моему роману, что не считаете, что горчичник должен быть очень жгучим, поскольку начинающим авторам и так тяжело. Я - такой же начинающий, как и Вы. И вовсе не претендую на то, что мой комментарий - это истина в последней инстанции.
   Но Ваше произведение я оценивала не как автор, а как читатель. А тут у меня опыт громадный.
   Я хочу, чтобы Вы знали, я написала так много замечаний не для того, чтобы вставить Вам палки в колеса и отбить желание писать. Нет, я это сделала, чтобы, если вдруг хоть какие-то мои комментарии Вам покажутся дельными, Вы бы знали, что можете улучшить.
   Из положительных моментов, кстати, могу отметить саму выбранную Вами благодатную тему обучения магическому ремеслу. Особенно, если это боевые маги - защитники государства. Тема интересная, и всегда можно придумать чего-нибудь новенькое.
   Успехов Вам в конкурсе и в писательском ремесле!
Добрый день! Спасибо за комментарии, особенно касательно мелких недочетов. Текст я не начитывала, коррекцией хочу заняться, когда закончу книгу.
Первые пару страниц были написаны три года назад, остальные в настоящее время. Если вам не сложно, ознакомьтесь с одной из них, чтобы понять, остались ли ошибки, или ничего не изменилось 😊

11.11.2018, 02:46 #7578787 Левина Юлия Левина Юлия

Шероховатости, которые легко показать конкретным примером, я описала.
Теперь что касается общих впечатлений (кстати, прочитала один продамановский лист, но поскольку и так мой комментарий очень обширен, дальше читать не стала).
- Довольно много пунктуационных ошибок.
- Постоянно меняется ракурс персонажей. Т.е. если Вы рассказываете историю от лица Таис, то она не должна знать, что там сказал ректор, когда она вышла из его кабинета. И не должна знать мысли подружки, которые та, к слову сказать, не стала озвучивать.
- Мне не хватило какой-то завязки, интриги. То есть хотя бы малюсенького намека на проблему, которая станет костяком для сюжета. Зато сразу намечаются романтические отношения. Это, конечно, дело вкуса. Ваше произведение пользуется популярностью, значит, многие хотят с первых строк читать о романтической линии. Но лично мне предпочтительнее сюжет, который должен заинтриговать.
- Отсутствие яркости, образности, интересного слога в описаниях. Описания, прямо скажем, простецкие. Вот Вы пишите, что поляна была очень красивой. А почему? В чем таится ее красота? Только в том, что она окружена лесом? Так ведь и некрасивая поляна может быть окружена гадким лесом.
Или написано, что замок производил мрачное впечатление. Почему именно мрачное? Только из-за поднятого моста? Мне не кажется это мрачным. А почему тогда?... В общем, думаю, свою мысль я донесла.
Ксения, Вы написали в своем комментарии к моему роману, что не считаете, что горчичник должен быть очень жгучим, поскольку начинающим авторам и так тяжело. Я - такой же начинающий, как и Вы. И вовсе не претендую на то, что мой комментарий - это истина в последней инстанции.
Но Ваше произведение я оценивала не как автор, а как читатель. А тут у меня опыт громадный.
Я хочу, чтобы Вы знали, я написала так много замечаний не для того, чтобы вставить Вам палки в колеса и отбить желание писать. Нет, я это сделала, чтобы, если вдруг хоть какие-то мои комментарии Вам покажутся дельными, Вы бы знали, что можете улучшить.
Из положительных моментов, кстати, могу отметить саму выбранную Вами благодатную тему обучения магическому ремеслу. Особенно, если это боевые маги - защитники государства. Тема интересная, и всегда можно придумать чего-нибудь новенькое.
Успехов Вам в конкурсе и в писательском ремесле!

11.11.2018, 02:21 #7578733 Левина Юлия Левина Юлия

Ксения, здравствуйте
Мой ответный визит к Вам из Антикафе. Я вообще хотела сначала прочесть, а потом уже описать впечатления. Но какие-то мелкие шероховатости потом забудутся, поэтому я решила параллельно и читать, и писать отзыв.
Итак:
1. Второй абзац текста, в котором описана мысль героини о невозможности ночевать в лесу. Это же мысль, но оформлена, как прямая речь.
2. Абзац про то, как Таис постоянно хваталась за кинжал, надежно спрятанный в сапоге. Это мелочь, конечно, но у меня картинка прям рассыпалась в этом месте. Сапог - не самое удобное место для припрятывания кинжала с точки зрения простоты извлечения. Что же, она полпути шла, сгорбившись к сапогу? Логичнее было бы взять кинжал в руку, если ей было страшно и она чувствовала опасность.
3. Когда Таис нашла замок, но его ворота оказались закрытыми, она стала размышлять, не придется ли ей провести ЕЩЕ одну ночь в лесу. Почему еще одну? Она же не ночевала в лесу до этого. Откуда взялась вторая ночевка?
4. "Его низковатый тембр голоса неожиданноГО подействовал на..." - просто "неожиданно".
5. "Таис пошла за ним, на автомате продолжая держать в руках кинжал" - я, конечно, пока не знаю, насколько в выдуманном Вами мире продвинуты технологии. Но если не продвинуты (а в фэнтези это, скорее всего, так), то слова "на автомате" надо заменить. Автомат - это механизм, машина, то есть достижение довольно высокой технологии.
А слова "в руках" я бы вообще удалила, поскольку и так ясно, что кинжал обычно держат руками. Вот если бы она в зубы его взяла, тогда на этом надо было бы сделать акцент. А так - только лишние слова.
6. Из описания замка следовало, что Таис вышла на него ночью. Но почему-то когда попала внутрь, сразу стала ожидать аудиенции ректора. ИМХО, как-то нелогично. У ректора круглосуточная, что ли, работа?
7. "Она и не подозревала, он что обладает такой силой." - поменять местами "он" и "что".
8. Волосы огненного цвета, а в следующем предложении глаза цвета гнилого яблока - тавтология.
9. "...девушка неожиданно вывалилась на поляну." - вроде, не упала же. Так почему вывалилась? Я сразу представила какую-то толстую неповоротливую бабищу, рвущуюся сквозь бурелом на поляну с грациозностью бегемота.
10. "Кайл начал двигаться...", "голоса начали раздаваться..." - повтор слов в близких друг к другу предложениях.

08.11.2018, 20:30 #7560680 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Кети Бри:
   Добрый день я из антикафе, с горчичником
   Рачало очень живенькое, скучать некогда, но суховатое. Диалоги тоже немного исскуственные, разговор шпионов показался мне своего рода "роялем в кустах". Мне понравилась Таис, боевая дечонка, удачи ей! Ну и мир такой... с интрирами вокруг престола. Уверена, будет интересно!
Спасибо за отзыв. Рада, что вам понравилась Таис 😊

08.11.2018, 16:25 #7558704 Кети Бри Кети Бри

Добрый день я из антикафе, с горчичником
Рачало очень живенькое, скучать некогда, но суховатое. Диалоги тоже немного исскуственные, разговор шпионов показался мне своего рода "роялем в кустах". Мне понравилась Таис, боевая дечонка, удачи ей! Ну и мир такой... с интрирами вокруг престола. Уверена, будет интересно!

07.11.2018, 22:49 #7553195 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Юлия Рудышина (Мэб):
   Привет, я из Антикафе к вам!
   Итак, с самого начала у нас описание мира -но оно сухое и совершенно не атмосферное. Хочется больше средств выразительности. Вообще несколько простых предложений подряд читаются не очень, нужно играть стилисткой, используя разные типы предложений. И длинные, и сложноподчиненные, и безличные, и предложение, состоящие из одного слова, это называется ритмикой текста. О Таис автор начал рассказывать как-то слишком сумбурно - мы не знаем о ней ничего, а текст начинается так. будто должны знать. У меня было ощущение, что я читаю с середины. Нет завязки, нет экспозиции. Советую подумать над композицией истории. Много лексических повторов. Попадаются слишком современные слова. В целом текст сейчас смотрится черновиком, основной, скелетом. на который нужно нарастить образы и описания.
   Покачал головой, и высадил... Сказал он, и уехал - запятая лишняя, потому что тут одна грам.основа. Советую повторить правила пунктуации.
   Покачал головой и высадил ее... - кого - голову? Несоглосование. Втаких случаях местоимения нужно менять на имена героев или заместительные синонимы (девушка, чародейка, прочее - любые, какие вы собираетесь использовать)
   Пробираясь сквозь кустарник. выбралась... -пример лексического повтора.
   В целом текст нуждается в обработке, желательно - редактором, поскольку грамотность автора оставляет желать лучшего. Корректор не поможет, потому что он с лексикой и стилистикой не обязан работать, это уже редактирование.
   Удачи вам в работе, надеюсь, не слишком жесткий отзыв, я писала только факты, связанные с языком и грамотностью, композицией, не трогая героев.
Спасибо за отзыв и рекомендации. Редактировать текст буду после написания романа.

07.11.2018, 20:05 #7551629 Юлия Рудышина (Мэб) Юлия Рудышина (Мэб)

Привет, я из Антикафе к вам!
Итак, с самого начала у нас описание мира -но оно сухое и совершенно не атмосферное. Хочется больше средств выразительности. Вообще несколько простых предложений подряд читаются не очень, нужно играть стилисткой, используя разные типы предложений. И длинные, и сложноподчиненные, и безличные, и предложение, состоящие из одного слова, это называется ритмикой текста. О Таис автор начал рассказывать как-то слишком сумбурно - мы не знаем о ней ничего, а текст начинается так. будто должны знать. У меня было ощущение, что я читаю с середины. Нет завязки, нет экспозиции. Советую подумать над композицией истории. Много лексических повторов. Попадаются слишком современные слова. В целом текст сейчас смотрится черновиком, основной, скелетом. на который нужно нарастить образы и описания.
Покачал головой, и высадил... Сказал он, и уехал - запятая лишняя, потому что тут одна грам.основа. Советую повторить правила пунктуации.
Покачал головой и высадил ее... - кого - голову? Несоглосование. Втаких случаях местоимения нужно менять на имена героев или заместительные синонимы (девушка, чародейка, прочее - любые, какие вы собираетесь использовать)
Пробираясь сквозь кустарник. выбралась... -пример лексического повтора.
В целом текст нуждается в обработке, желательно - редактором, поскольку грамотность автора оставляет желать лучшего. Корректор не поможет, потому что он с лексикой и стилистикой не обязан работать, это уже редактирование.
Удачи вам в работе, надеюсь, не слишком жесткий отзыв, я писала только факты, связанные с языком и грамотностью, композицией, не трогая героев.

05.11.2018, 21:13 #7535175 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Eaterina:
   Здравствуйте!
   Антикафе «Горчичник».
   Вы просили указать недочёты в описаниях, но я пробежалась по первым полутора страницам и решила, что уже есть что сказать и без описаний.
   Замок – к замку – повтор
   Каретам проезд запрещён – мне кажется, так звучит лучше
   Который выдал ей папа, и был надёжно припрятан в сапоге – вообще вопрос: папа в сапоге?! Если кинжал – запятая не нужна. А вообще звучит не очень!
   Огромный и внушительных размеров – это одно и то же.
   В сторону деревьев и, выхватив кинжал,.. – запятые ставите не там, где надо.
   По-эльфьи – либо через дефис, либо вообще заменить на эльфийские. Странно звучит.
   Одной из самых младших учениц.
   Призамковая территория.
   Дополняли башнями.
   Таис превратилась в Тасю?!
   Разъединили?! Это же не телефон!
   А как всё-таки звали начальника эльфов? Нет его имени!
   Веста и Таис живут в одной комнате. Они по-разному ходят в столовую или Таис была в лазарете, а я этого не заметила?
   Подведу итоги.
   Моё первое произведение выглядело также нелепо. Простые диалоги, я ы даже сказала детские. Много повторов, речевых ошибок, пунктуационных – требуется тщательная вычитка. Описаний достаточно, но они очень корявые.
   Как-то очень быстро Таис и в школу приняли, и к занятиям допустили, и с соседкой она подружилась. Кстати, непонятно: соседка учится на том же курсе, что и Таис? А то как это – вместе сидят на лекциях.
   Возможно, вы хотите сделать одну книгу, а не цикл, потому всё происходит просто стремительно, но мой вывод – лучше не торопиться. Герои пока невнятные, характера в них я не увидела. Мой совет – отложите книгу на недельку-другую, почитайте в это время что-то, а потом вернитесь и перепишите! Поверьте, станет намного лучше!
   Ну, и под конец – идея отличная, а то приходят в академии этакие супер-вумен, всех разделывают под орех и все шоколаде. Несомненно, после лечения история Таис заиграет новыми красками, если вы девочку не превратите в стандартного терминатора. Пусть у неё будет какая-то своя примочка, чем она выделится из толпы, - и это будет здорово!
Таис - это Таисия, поэтому сокращённо Тася. Спасибо за критику.

05.11.2018, 09:56 #7529663 Eaterina Eaterina

Здравствуйте!
Антикафе «Горчичник».
Вы просили указать недочёты в описаниях, но я пробежалась по первым полутора страницам и решила, что уже есть что сказать и без описаний.
Замок – к замку – повтор
Каретам проезд запрещён – мне кажется, так звучит лучше
Который выдал ей папа, и был надёжно припрятан в сапоге – вообще вопрос: папа в сапоге?! Если кинжал – запятая не нужна. А вообще звучит не очень!
Огромный и внушительных размеров – это одно и то же.
В сторону деревьев и, выхватив кинжал,.. – запятые ставите не там, где надо.
По-эльфьи – либо через дефис, либо вообще заменить на эльфийские. Странно звучит.
Одной из самых младших учениц.
Призамковая территория.
Дополняли башнями.
Таис превратилась в Тасю?!
Разъединили?! Это же не телефон!
А как всё-таки звали начальника эльфов? Нет его имени!
Веста и Таис живут в одной комнате. Они по-разному ходят в столовую или Таис была в лазарете, а я этого не заметила?
Подведу итоги.
Моё первое произведение выглядело также нелепо. Простые диалоги, я ы даже сказала детские. Много повторов, речевых ошибок, пунктуационных – требуется тщательная вычитка. Описаний достаточно, но они очень корявые.
Как-то очень быстро Таис и в школу приняли, и к занятиям допустили, и с соседкой она подружилась. Кстати, непонятно: соседка учится на том же курсе, что и Таис? А то как это – вместе сидят на лекциях.
Возможно, вы хотите сделать одну книгу, а не цикл, потому всё происходит просто стремительно, но мой вывод – лучше не торопиться. Герои пока невнятные, характера в них я не увидела. Мой совет – отложите книгу на недельку-другую, почитайте в это время что-то, а потом вернитесь и перепишите! Поверьте, станет намного лучше!
Ну, и под конец – идея отличная, а то приходят в академии этакие супер-вумен, всех разделывают под орех и все шоколаде. Несомненно, после лечения история Таис заиграет новыми красками, если вы девочку не превратите в стандартного терминатора. Пусть у неё будет какая-то своя примочка, чем она выделится из толпы, - и это будет здорово!

31.10.2018, 16:20 #7493558 cherry_Alisa cherry_Alisa

Спасибо

31.10.2018, 14:12 #7492652 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   cherry_Alisa:
   Спасибо
Пожалуйста 😊

31.10.2018, 09:01 #7490590 cherry_Alisa cherry_Alisa

Спасибо

30.10.2018, 22:08 #7487815 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   cherry_Alisa:
   Спасибо
Пожалуйста 😊

30.10.2018, 21:53 #7487675 cherry_Alisa cherry_Alisa

Спасибо

30.10.2018, 21:14 #7487370 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Koshka_51:
   Спасибо!
Пожалуйста!

30.10.2018, 20:54 #7487192 Koshka_51 Koshka_51

Спасибо!

30.10.2018, 20:45 #7487120 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Таня:
   Спасибо за историю. Все нравится, но в уже пару дней как не вижу обновления, хотя пометка есть наверное что-то с порталом. Успехов автору!!!
Спасибо! Продолжение на сайте.

13.10.2018, 23:05 #7355145 Таня Таня

Спасибо за историю. Все нравится, но в уже пару дней как не вижу обновления, хотя пометка есть наверное что-то с порталом. Успехов автору!!!

12.10.2018, 20:24 #7347372 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   cherry_Alisa:
   Спасибо
Пожалуйста 😊

12.10.2018, 18:45 #7346479 cherry_Alisa cherry_Alisa

Спасибо

04.10.2018, 21:36 #7287049 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Рита Мейз:
   Спасибо за приглашение)
Надеюсь, вам понравится😊

04.10.2018, 21:25 #7286973 Рита Мейз Рита Мейз

Спасибо за приглашение)

02.10.2018, 15:40 #7269285 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Лина:
   Спасибо
Пожалуйста

02.10.2018, 11:55 #7268010 Лина Лина

Спасибо

01.10.2018, 22:03 #7264782 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Koshka_51:
   Спасибо!
Пожалуйста!

01.10.2018, 20:40 #7263981 Koshka_51 Koshka_51

Спасибо!

30.09.2018, 12:26 #7254127 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Фира:
   Спасибо огромное!
Пожалуйста😊

30.09.2018, 01:44 #7252029 Фира Фира

Спасибо огромное!

12.09.2018, 23:58 #7127772 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Фира:
   Спасибо
Пожалуйста

12.09.2018, 23:15 #7127495 Фира Фира

Спасибо

12.09.2018, 20:36 #7126199 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Мари:
   Начало интересное, утащила в избранное. Спасибо.
Пожалуйста. Рада, что вам понравилось)

12.09.2018, 19:44 #7125706 Мари Мари

Начало интересное, утащила в избранное. Спасибо.

12.09.2018, 15:22 #7123982 Мещерякова Ксения Мещерякова Ксения

   Irina:
   Спасибо!
Спасибо, что читаете!

12.09.2018, 13:39 #7123270 Irina Irina

Спасибо!

Обсуждения у друзей автора20

Обсуждения на сайте20