Помятая футболка с несколькими дырочками на животе, спортивные штаны из синтетики, подошва на правом кроссовке отваливается. От такого нужно было отделаться как можно скорее — денег не заработаешь.
— Что ж, скажу честно. Аура у вас весьма так себе. Будьте любезны, нарисуйте на листочке квадрат. …Вот видите, квадрат-то у вас не квадратный!!! Придётся временно прекратить игры на бирже, а то совсем останетесь без штанов. Попробуйте пока таргетологом поработать. Это люди, которые рекламой в социальных сетях занимаются. Востребованная в наши дни специальность, мозгов и знаний, опять же, не требует никаких. Приходите снова через полгода, вот тогда и попробуем ваши чакры активизировать. С вас пять тысяч за консультацию.
— Я только спросить! Я только спросить! — в приёмной за дверью послышалась ругань. — Да на минутку я только!
В кабинет буквально влетела Варвара Петровна. С грохотом захлопнув за собой дверь, прислонилась к дверце спиной, словно боялась, что кто-нибудь вот-вот ворвётся следом за ней. Тяжело дыша, с полуминуты умоляющим взглядом смотрела на меня.
Встав из-за стола, я подошёл к двери и закрыл ту на ключ.
— Нус, Варвара Петровна, и что случилось? Черепаха…
Пенсионерка яростно замотала головой:
— Алмаз Иванович, опять у меня из головы с утра вылетело. Нет, не черепаха, просто забыла спросить. Внучок у меня старшенький, Арсений, восемнадцати лет от роду. Всякой ерунды начитался в своём интернете, теперь говорит, что не хочет ни в институт поступать, ни работать. Он новое воплощение Будды якобы. Пришёл в мир, чтобы избавить нас всех от страданий, вырвать из круговорота перевоплощений и всё в том же духе. Вы не могли бы его по фотографии продиагностировать, родители боятся, что сошёл с ума парень.
Варвара Петровна принялась вытаскивать из своей необъятной сумочки содержимое. Знакомая банка из-под маринованных огурцов теперь уже была не пустой, а наполненной жареными семечками. За ней последовали: пирамидка из шунгита, фигурка слона, большая раковина, кусок горного хрусталя, пучок сушёных травок, коробок с шерстью чёрной собаки, лапка летучей мыши, белое перо, шерстяная красная нить, маленький берёзовый веник, высушенная рыбья чешуя, колокольчики, три восковых свечи, осиновый колышек, уголёк, красный перец, чеснок, лошадиная подкова, колода карт Таро — пенсионерка имела с собой полный арсенал магических предметов на случай масштабного нападения на Днищегорск тёмных сил. Похвальная осторожность. Наконец, со дна сумки Варвара Петровна извлекла папочку с фотографиями родственников до седьмого колена включительно.
— Вот он, Арсений. Неуч. Уж сколько я ему книжек по эзотерике не давала, всё без толку. Кроме интернетов своих, ничего не читает теперь молодёжь! Элементарные вещи не знает, перевоплощение недоделанное!
Я внимательно посмотрел на фотографию пышущего здоровьем откормленного молодца. Дурачком тот точно не выглядел.
— Сколько, говорите, ему годиков стукнуло, восемнадцать? Ничего удивительного. Всё с ним в порядке, Варвара Петровна, не беспокойтесь. Весенний призыв пройдёт — перестанет из себя Будду корчить.
Николай с нескрываемым раздражением проводил взглядом Варвару Петровну, нарочито громко захлопнул дверь, едва она вышла. Гневно молвил:
— Опять без очереди проскочила, мерзавка! Я только спросить, я только спросить… Тьфу, зараза этакая!
Будучи ещё одним постоянным клиентом, Николай терпеть не мог Варвару Петровну за её привычку регулярно прорываться на приёмы вне очереди. Учитывая, сколько та оставляла мне денег, я относился к этому со снисхождением, но поспешил успокоить мужчину:
— Срочное дело! Опять Варвара Петровна тёмных сущностей на лавочке у подъезда своего нахватала, пришлось проводить внеплановый экзорцизм. В качестве извинения за ожидание сегодня сделаю тебе скидочку. Присаживайся, Коля, рассказывай.
Узнав про скидку, Николай сразу же подобрел. Худой сорокалетний мужчина сел на край стула:
— Тут такая ситуация, Алмаз, мой мозг опять на два процента только работает. Ничего не получается из-за этого!
Ясно, понятно. Николай, как обычно, столкнулся с проблемой, которую невозможно самостоятельно решить за тридцать секунд размышления, а поэтому обратился ко мне.
— Бывает. Мозг штука сложная, не всегда работает так, как надо. А что случилось-то, Коля? Мои рекомендации соблюдаешь?
— Соблюдаю, Алмаз, я ж ответственный! Пить, как ты сказал, бросил, теперь вместо этого целый день в компьютер играю.
Я одобрительно кивнул:
— Молодец, Коля. Вот это действительно норма!
Николай, довольный собой, улыбнулся:
— Да, это норма, я тоже так думаю. Чего жена опять недовольна, не знаю, — он с непонимающим видом пожал плечами, затем махнул рукой. — Ладно, кто ж этих женщин поймёт. Никогда не угодишь всё равно! Так вот…
Мужчина виновато потупился:
— Никак мне подземелье в одной онлайн-игре не пройти, понимаешь? Ребята в гильдии уже все смеются, лошарой называют, старым нубом и прочие гадости пишут. А мне стыдно, я ж самый старший, должен пример подавать! Но мозг не использует все свои возможности, ленится. Надо его подстегнуть. Подсобишь, Алмаз? Мне б чакру в башке хоть ненадолго открыть, чтобы думалось легче.
Подойдя к клиенту, я дружески похлопал его по плечу:
— Ишь! Молодёжь над старшими, значит, посмеивается?! Ничего, сейчас над тобой поработаем, мигом нос всем утрёшь!
Я несколько минут с серьёзным лицом занимался привычным рукомашеством, пока клиент не почувствовал несуществующий холодок в области головы.
— Отлично! Теперь иди домой, открой Гугл, напиши название игры и проблемное подземелье. Нажимай на все найденные ссылки и читай или смотри всё, что там будет. Обещаю, до конца дня ты решишь свою проблему. Сейчас твой мозг работает аж на девяносто четыре процента, превышать этот предел может быть опасно энергетическим истощением! Ты всё понял, Коля? Как настрой?
Николай выглядел бодрячком.
— Как, кстати, игра называется? — любопытства ради, я спросил уходящего пациента.
— «Онлайн-Школоло», — восторженно поделился впечатлениями бывший пьяница, а ныне прилежный муж. — Очень крутая игра, хоть и написано, что рассчитана на детей дошкольного возраста для подготовки к их первому учебному году. Попробуй как-нибудь вечерком поиграть, я там уже неплохо прокачался, смогу тебе на старте помочь. Вместе мы точно надерём зад этим мелким засранцам!
Эх, галимая взрослая жизнь, всё только о бабках приходится думать, а так хочется просто расслабиться и во что-нибудь поиграть…
— Я бы с удовольствием, Коля. Но ты ведь знаешь, на мне лежит великая миссия, сейчас я не могу позволить себе никаких развлечений. Стольким людям нужно оказать помощь, сколько невежд должен я просветить… Да, с тебя только четыре тысячи, одну я скинул, как мы и договаривались. Успехов в игре!
В обеденный перерыв я решил проверить электронную почту. Онлайн-заказов поступало немного, но иногда попадались продвинутые пользователи, которые были «в теме» и нуждались в моей консультации.
Так.
«Присылаю фото гречки, зарядите энергией для усиления потенции, пожалуйста. Две тысячи рублей перевёл».
Изи.
Второе письмо оказалось куда интереснее:
«Уважаемый, Алмаз Иванович. Благодарю за Ваши видео на Ютубе, Вы открыли мне глаза на реальность! Теперь, когда я знаю, как на самом деле устроен наш мир, у меня получается выстраивать свою жизнь куда эффективнее. Я наконец-то устроился на работу, уехал от мамы, снял комнату в общежитии, даже нашёл себе девушку! Вы даже представить не можете, насколько я счастлив, и всё благодаря Вам.
Я строго следую всем Вашим рекомендациям.
Сплю головой на восток. Каждое утро делаю пятиминутную энергетическую гимнастику, ем на завтрак пророщенную пшеницу, пью коралловый порошок, чищу зубы морской солью. Затем иду подметать четыре подъезда и улицу. Да, работа дворником тяжела и не очень приятна, но это хорошие деньги! По крайней мере, я получаю точно больше, чем ничего, как было в последние одиннадцать лет.
Со своей девушкой я познакомился в общежитии. Она работает здесь вахтёршей. Моя мама не одобряет наши отношения, но я искренне люблю Любу. Вы были совершенно правы, когда говорили, что возраст существует только в нашем сознании и не имеет никакого значения. То, что Люба старше меня на двадцать лет, лишь придаёт нашим чувствам теплоту, делает наше общение более осмысленным и душевным. Недавно я накопил достаточно денег на услуги стоматолога и подарил Любе вставные челюсти. Теперь она может есть не только кашку, но и питаться полноценной «живой едой».
Признаюсь, сначала с рекомендованной Вами диетой у нас возникли проблемы. Достать в Задрищенске низковибрационные продукты питания не так просто. Часто попадаются энергетические паразиты, и пищу приходится выбрасывать на помойку. От питья некипячёной талой воды у меня периодически происходит понос, но термическая обработка убивает все витамины и энергию, так что приходится идти на жертвы ради получения просветления.
Но это всё ерунда, скоро наступит лето, и мы перейдём на солнцеедение. Можно будет не думать о грешной пище, праноедение позволит сэкономить огромное количество денег и времени. Я смогу целиком посвятить себя поиску высшей истины…
Страховку жизни на случай голодной смерти, следуя Вашей рекомендации, я тоже оформил. В любом случае скоро наши эфирные аватары соприкоснутся. Я наконец-то Вас увижу, Учитель. Спасибо за помощь, благодарю Вас за Свет, который Вы несёте людям.
Искренне Ваш, Александр.
P.S. Ежемесячное пожертвование смогу перечислить только в пятницу или в субботу, зарплату задерживают. Приношу свои извинения».
Я мысленно улыбнулся. Хороший ученик всё-таки Сашка. Если от голода не помрёт, станет большим эзотериком.
Доев сочный бараний шашлык, я бросил пустую одноразовую тарелку в помойку и открыл последнее письмо. Настроение сразу испортилось. Очередной начитавшийся всякой ерундистики умник искал не моей помощи и совета, но подтверждения своей точки зрения.
«Здравствуйте, Алмаз Иванович.
Живу в посёлке городского типа Сколеновстанске в далёком-предалёком Замкадье. С духовными учителями здесь туго, но недавно нам провели интернет, поэтому вся продвинутая молодёжь теперь взахлёб поглощает любую доступную информацию об окружающем мире. В результате ускоренного просвещения наше общество разделилось на три больших лагеря, представители которых считают всех остальных идиотами:
Шароверы — в основном это люди старшего поколения, у которых главным источником информации по-прежнему является зомбоящик. Крайне консервативны, агрессивно относятся к любым новым веянием. Во всех бедах посёлка винят Запад, хотя соседствующие с нами китайцы доставляют проблем куда больше.
Плосковеры — неплохие, в общем, ребята, если бы не их легкомысленность. Не понимают, что находятся лишь в самом начале пути духовного развития и что копать надо глубже. Плоская земля — хорошо, но кто сказал, что она покоится на трёх китах? Индусы уже неоднократно доказывали, что Земля держится на четырёх слонах, а согласно последним исследованиям Земля вообще ни на чём не покоится, а постоянно летит вверх! Это объясняет явление, которое мы ошибочно называем гравитацией.
Матриксисты — наиболее техничные ребята, которые продвинулись далеко вперёд шароверов и плосковеров. Знают, что не имеет никакого значения, плоская Земля или шарообразная. Матрицу можно перепрограммировать как угодно, и только от этого зависит видимый нами изнутри результат. Общаться с ними приятно, но ребята слишком уж любят использовать загадочные айтишные термины, затрудняющие взаимообмен информацией.
Не буду утомлять вас рассказом об остальных группах и сектах, всё равно они представляют собой ничтожное меньшинство.
Сам я недавно открыл для себя книги Карлоса Кастанеды и жутко увлёкся учением индейских шаманов. Однако мне пришлось столкнуться с некоторыми трудностями, ибо найти в нашем посёлке не то что учителя, но даже просто знакомого с Кастанедой, не представляется возможным ни при каких обстоятельствах. Всю дополнительную информацию приходится искать самому в интернете.
Но и здесь всё не так радужно. Учение давно утратило свою популярность и, кроме нескольких древних форумов, я так ни на что толковое не набрёл. Прорываясь через давно заброшенные ветки обсуждений, приходится буквально по крупицам выискивать знания. Вот на какую проблему я натолкнулся:
Согласно Карлосу Кастанеде, настоящее энергетическое тело человека представляет собой как бы яйцо, от пяток до вытянутых вверх рук. Это яйцо состоит из волокон чистой энергии, часть из которых освещается яркой точкой света, расположенной примерно на расстоянии вытянутой руки в области за лопатками. Когда точка света, Карлос называет её точкой сборки, выхватывает своим свечением разные группы волокон, то восприятие человека кардинально меняется, он может увидеть и даже попасть в другой мир! Звучит потрясающе!
Мне очень хочется попасть к Хенаро в Икстлан, жизнь в захолустном Сколеновстанске меня удручает. Один пользователь утверждает, что это возможно. Нужно только сдвинуть точки сборки из области лопаток в задницу. Тогда весь мир сразу окрасится в розово-коричневые цвета, и тропинка выведет меня к волшебным оленям, которые с радостью отведут меня к дону Хенаро.
Проблема заключается в том, что утверждавший это человек уже лет пятнадцать не появляется на форуме, а других подтверждений этой информации я не нашёл. Возможно, товарищ уже переместился в Икстлан, но может, это был просто тролль. Сами понимаете, придурков в интернете хватает.
Вы, как разбирающийся в эзотерике человек, должны знать, правда это или вымысел. Очень прошу вас подтвердить или опровергнуть данную информацию, потому что любое перемещение точки сборки несёт большой риск, а я не хочу терять свою жизнь понапрасну.
Заранее спасибо!
С уважением, дон Борис».
Мда.
Вот о чём думают люди, когда пишут подобные простыни текста? Мне что, больше делать нечего, как часами продираться через словесную эквилибристику, пытаясь понять суть вопроса?! И за полторы тысячи я должен на это вот отвечать?!
Время обеденного перерыва подходило к концу, за дверью уже слышались раздражённые покашливания нормальных клиентов.
Недолго думая, я отправил ответ:
«Боря, привет!
Даже не думай верить всяким глупостям в интернете! Перемещение точки сборки в область задницы вызовет лишь запор!
Учись работать с первоисточниками. Есть отличная книга Таисии Абеляровны «Учение толтеков: от Атлантиды до наших дней». Там всё подробно расписано. Реферальную ссылочку на автор.забей.уй прилагаю. А по промокоду ЗЕЛАНДЛОХ можно получить дополнительную десятипроцентную скидку.
Удачи в поисках. Да пребудет с тобой сила!»
Захлопнув ноутбук, я вызвал нового «пациента».
От мерзкого запаха гноя меня чуть не стошнило. Что было бы очень некстати сразу после вкусного и дорогого обеда!
— Не знаю прямо, что делать. Случайно сломала ноготь под корень и никак теперь восстановить не получается. Я уже и капустным листиком ранку оборачивала, и лопухом, и подорожником — без толку. Не заживает, хоть тресни! За целую неделю едва ли на миллиметр ноготочек отрос.
Как же не люблю, когда меня путают с нормальным врачом. Я целитель, экстрасенс, гуру, разве не понимаете?! Моя задача не лечить людей, а только избавлять их от проблем в виде денег.
— Что ж, скажу честно. Аура у вас весьма так себе. Будьте любезны, нарисуйте на листочке квадрат. …Вот видите, квадрат-то у вас не квадратный!!! Придётся временно прекратить игры на бирже, а то совсем останетесь без штанов. Попробуйте пока таргетологом поработать. Это люди, которые рекламой в социальных сетях занимаются. Востребованная в наши дни специальность, мозгов и знаний, опять же, не требует никаких. Приходите снова через полгода, вот тогда и попробуем ваши чакры активизировать. С вас пять тысяч за консультацию.
— Я только спросить! Я только спросить! — в приёмной за дверью послышалась ругань. — Да на минутку я только!
В кабинет буквально влетела Варвара Петровна. С грохотом захлопнув за собой дверь, прислонилась к дверце спиной, словно боялась, что кто-нибудь вот-вот ворвётся следом за ней. Тяжело дыша, с полуминуты умоляющим взглядом смотрела на меня.
Встав из-за стола, я подошёл к двери и закрыл ту на ключ.
— Нус, Варвара Петровна, и что случилось? Черепаха…
Пенсионерка яростно замотала головой:
— Алмаз Иванович, опять у меня из головы с утра вылетело. Нет, не черепаха, просто забыла спросить. Внучок у меня старшенький, Арсений, восемнадцати лет от роду. Всякой ерунды начитался в своём интернете, теперь говорит, что не хочет ни в институт поступать, ни работать. Он новое воплощение Будды якобы. Пришёл в мир, чтобы избавить нас всех от страданий, вырвать из круговорота перевоплощений и всё в том же духе. Вы не могли бы его по фотографии продиагностировать, родители боятся, что сошёл с ума парень.
Варвара Петровна принялась вытаскивать из своей необъятной сумочки содержимое. Знакомая банка из-под маринованных огурцов теперь уже была не пустой, а наполненной жареными семечками. За ней последовали: пирамидка из шунгита, фигурка слона, большая раковина, кусок горного хрусталя, пучок сушёных травок, коробок с шерстью чёрной собаки, лапка летучей мыши, белое перо, шерстяная красная нить, маленький берёзовый веник, высушенная рыбья чешуя, колокольчики, три восковых свечи, осиновый колышек, уголёк, красный перец, чеснок, лошадиная подкова, колода карт Таро — пенсионерка имела с собой полный арсенал магических предметов на случай масштабного нападения на Днищегорск тёмных сил. Похвальная осторожность. Наконец, со дна сумки Варвара Петровна извлекла папочку с фотографиями родственников до седьмого колена включительно.
— Вот он, Арсений. Неуч. Уж сколько я ему книжек по эзотерике не давала, всё без толку. Кроме интернетов своих, ничего не читает теперь молодёжь! Элементарные вещи не знает, перевоплощение недоделанное!
Я внимательно посмотрел на фотографию пышущего здоровьем откормленного молодца. Дурачком тот точно не выглядел.
— Сколько, говорите, ему годиков стукнуло, восемнадцать? Ничего удивительного. Всё с ним в порядке, Варвара Петровна, не беспокойтесь. Весенний призыв пройдёт — перестанет из себя Будду корчить.
Николай с нескрываемым раздражением проводил взглядом Варвару Петровну, нарочито громко захлопнул дверь, едва она вышла. Гневно молвил:
— Опять без очереди проскочила, мерзавка! Я только спросить, я только спросить… Тьфу, зараза этакая!
Будучи ещё одним постоянным клиентом, Николай терпеть не мог Варвару Петровну за её привычку регулярно прорываться на приёмы вне очереди. Учитывая, сколько та оставляла мне денег, я относился к этому со снисхождением, но поспешил успокоить мужчину:
— Срочное дело! Опять Варвара Петровна тёмных сущностей на лавочке у подъезда своего нахватала, пришлось проводить внеплановый экзорцизм. В качестве извинения за ожидание сегодня сделаю тебе скидочку. Присаживайся, Коля, рассказывай.
Узнав про скидку, Николай сразу же подобрел. Худой сорокалетний мужчина сел на край стула:
— Тут такая ситуация, Алмаз, мой мозг опять на два процента только работает. Ничего не получается из-за этого!
Ясно, понятно. Николай, как обычно, столкнулся с проблемой, которую невозможно самостоятельно решить за тридцать секунд размышления, а поэтому обратился ко мне.
— Бывает. Мозг штука сложная, не всегда работает так, как надо. А что случилось-то, Коля? Мои рекомендации соблюдаешь?
— Соблюдаю, Алмаз, я ж ответственный! Пить, как ты сказал, бросил, теперь вместо этого целый день в компьютер играю.
Я одобрительно кивнул:
— Молодец, Коля. Вот это действительно норма!
Николай, довольный собой, улыбнулся:
— Да, это норма, я тоже так думаю. Чего жена опять недовольна, не знаю, — он с непонимающим видом пожал плечами, затем махнул рукой. — Ладно, кто ж этих женщин поймёт. Никогда не угодишь всё равно! Так вот…
Мужчина виновато потупился:
— Никак мне подземелье в одной онлайн-игре не пройти, понимаешь? Ребята в гильдии уже все смеются, лошарой называют, старым нубом и прочие гадости пишут. А мне стыдно, я ж самый старший, должен пример подавать! Но мозг не использует все свои возможности, ленится. Надо его подстегнуть. Подсобишь, Алмаз? Мне б чакру в башке хоть ненадолго открыть, чтобы думалось легче.
Подойдя к клиенту, я дружески похлопал его по плечу:
— Ишь! Молодёжь над старшими, значит, посмеивается?! Ничего, сейчас над тобой поработаем, мигом нос всем утрёшь!
Я несколько минут с серьёзным лицом занимался привычным рукомашеством, пока клиент не почувствовал несуществующий холодок в области головы.
— Отлично! Теперь иди домой, открой Гугл, напиши название игры и проблемное подземелье. Нажимай на все найденные ссылки и читай или смотри всё, что там будет. Обещаю, до конца дня ты решишь свою проблему. Сейчас твой мозг работает аж на девяносто четыре процента, превышать этот предел может быть опасно энергетическим истощением! Ты всё понял, Коля? Как настрой?
Николай выглядел бодрячком.
— Как, кстати, игра называется? — любопытства ради, я спросил уходящего пациента.
— «Онлайн-Школоло», — восторженно поделился впечатлениями бывший пьяница, а ныне прилежный муж. — Очень крутая игра, хоть и написано, что рассчитана на детей дошкольного возраста для подготовки к их первому учебному году. Попробуй как-нибудь вечерком поиграть, я там уже неплохо прокачался, смогу тебе на старте помочь. Вместе мы точно надерём зад этим мелким засранцам!
Эх, галимая взрослая жизнь, всё только о бабках приходится думать, а так хочется просто расслабиться и во что-нибудь поиграть…
— Я бы с удовольствием, Коля. Но ты ведь знаешь, на мне лежит великая миссия, сейчас я не могу позволить себе никаких развлечений. Стольким людям нужно оказать помощь, сколько невежд должен я просветить… Да, с тебя только четыре тысячи, одну я скинул, как мы и договаривались. Успехов в игре!
В обеденный перерыв я решил проверить электронную почту. Онлайн-заказов поступало немного, но иногда попадались продвинутые пользователи, которые были «в теме» и нуждались в моей консультации.
Так.
«Присылаю фото гречки, зарядите энергией для усиления потенции, пожалуйста. Две тысячи рублей перевёл».
Изи.
Второе письмо оказалось куда интереснее:
«Уважаемый, Алмаз Иванович. Благодарю за Ваши видео на Ютубе, Вы открыли мне глаза на реальность! Теперь, когда я знаю, как на самом деле устроен наш мир, у меня получается выстраивать свою жизнь куда эффективнее. Я наконец-то устроился на работу, уехал от мамы, снял комнату в общежитии, даже нашёл себе девушку! Вы даже представить не можете, насколько я счастлив, и всё благодаря Вам.
Я строго следую всем Вашим рекомендациям.
Сплю головой на восток. Каждое утро делаю пятиминутную энергетическую гимнастику, ем на завтрак пророщенную пшеницу, пью коралловый порошок, чищу зубы морской солью. Затем иду подметать четыре подъезда и улицу. Да, работа дворником тяжела и не очень приятна, но это хорошие деньги! По крайней мере, я получаю точно больше, чем ничего, как было в последние одиннадцать лет.
Со своей девушкой я познакомился в общежитии. Она работает здесь вахтёршей. Моя мама не одобряет наши отношения, но я искренне люблю Любу. Вы были совершенно правы, когда говорили, что возраст существует только в нашем сознании и не имеет никакого значения. То, что Люба старше меня на двадцать лет, лишь придаёт нашим чувствам теплоту, делает наше общение более осмысленным и душевным. Недавно я накопил достаточно денег на услуги стоматолога и подарил Любе вставные челюсти. Теперь она может есть не только кашку, но и питаться полноценной «живой едой».
Признаюсь, сначала с рекомендованной Вами диетой у нас возникли проблемы. Достать в Задрищенске низковибрационные продукты питания не так просто. Часто попадаются энергетические паразиты, и пищу приходится выбрасывать на помойку. От питья некипячёной талой воды у меня периодически происходит понос, но термическая обработка убивает все витамины и энергию, так что приходится идти на жертвы ради получения просветления.
Но это всё ерунда, скоро наступит лето, и мы перейдём на солнцеедение. Можно будет не думать о грешной пище, праноедение позволит сэкономить огромное количество денег и времени. Я смогу целиком посвятить себя поиску высшей истины…
Страховку жизни на случай голодной смерти, следуя Вашей рекомендации, я тоже оформил. В любом случае скоро наши эфирные аватары соприкоснутся. Я наконец-то Вас увижу, Учитель. Спасибо за помощь, благодарю Вас за Свет, который Вы несёте людям.
Искренне Ваш, Александр.
P.S. Ежемесячное пожертвование смогу перечислить только в пятницу или в субботу, зарплату задерживают. Приношу свои извинения».
Я мысленно улыбнулся. Хороший ученик всё-таки Сашка. Если от голода не помрёт, станет большим эзотериком.
Доев сочный бараний шашлык, я бросил пустую одноразовую тарелку в помойку и открыл последнее письмо. Настроение сразу испортилось. Очередной начитавшийся всякой ерундистики умник искал не моей помощи и совета, но подтверждения своей точки зрения.
«Здравствуйте, Алмаз Иванович.
Живу в посёлке городского типа Сколеновстанске в далёком-предалёком Замкадье. С духовными учителями здесь туго, но недавно нам провели интернет, поэтому вся продвинутая молодёжь теперь взахлёб поглощает любую доступную информацию об окружающем мире. В результате ускоренного просвещения наше общество разделилось на три больших лагеря, представители которых считают всех остальных идиотами:
Шароверы — в основном это люди старшего поколения, у которых главным источником информации по-прежнему является зомбоящик. Крайне консервативны, агрессивно относятся к любым новым веянием. Во всех бедах посёлка винят Запад, хотя соседствующие с нами китайцы доставляют проблем куда больше.
Плосковеры — неплохие, в общем, ребята, если бы не их легкомысленность. Не понимают, что находятся лишь в самом начале пути духовного развития и что копать надо глубже. Плоская земля — хорошо, но кто сказал, что она покоится на трёх китах? Индусы уже неоднократно доказывали, что Земля держится на четырёх слонах, а согласно последним исследованиям Земля вообще ни на чём не покоится, а постоянно летит вверх! Это объясняет явление, которое мы ошибочно называем гравитацией.
Матриксисты — наиболее техничные ребята, которые продвинулись далеко вперёд шароверов и плосковеров. Знают, что не имеет никакого значения, плоская Земля или шарообразная. Матрицу можно перепрограммировать как угодно, и только от этого зависит видимый нами изнутри результат. Общаться с ними приятно, но ребята слишком уж любят использовать загадочные айтишные термины, затрудняющие взаимообмен информацией.
Не буду утомлять вас рассказом об остальных группах и сектах, всё равно они представляют собой ничтожное меньшинство.
Сам я недавно открыл для себя книги Карлоса Кастанеды и жутко увлёкся учением индейских шаманов. Однако мне пришлось столкнуться с некоторыми трудностями, ибо найти в нашем посёлке не то что учителя, но даже просто знакомого с Кастанедой, не представляется возможным ни при каких обстоятельствах. Всю дополнительную информацию приходится искать самому в интернете.
Но и здесь всё не так радужно. Учение давно утратило свою популярность и, кроме нескольких древних форумов, я так ни на что толковое не набрёл. Прорываясь через давно заброшенные ветки обсуждений, приходится буквально по крупицам выискивать знания. Вот на какую проблему я натолкнулся:
Согласно Карлосу Кастанеде, настоящее энергетическое тело человека представляет собой как бы яйцо, от пяток до вытянутых вверх рук. Это яйцо состоит из волокон чистой энергии, часть из которых освещается яркой точкой света, расположенной примерно на расстоянии вытянутой руки в области за лопатками. Когда точка света, Карлос называет её точкой сборки, выхватывает своим свечением разные группы волокон, то восприятие человека кардинально меняется, он может увидеть и даже попасть в другой мир! Звучит потрясающе!
Мне очень хочется попасть к Хенаро в Икстлан, жизнь в захолустном Сколеновстанске меня удручает. Один пользователь утверждает, что это возможно. Нужно только сдвинуть точки сборки из области лопаток в задницу. Тогда весь мир сразу окрасится в розово-коричневые цвета, и тропинка выведет меня к волшебным оленям, которые с радостью отведут меня к дону Хенаро.
Проблема заключается в том, что утверждавший это человек уже лет пятнадцать не появляется на форуме, а других подтверждений этой информации я не нашёл. Возможно, товарищ уже переместился в Икстлан, но может, это был просто тролль. Сами понимаете, придурков в интернете хватает.
Вы, как разбирающийся в эзотерике человек, должны знать, правда это или вымысел. Очень прошу вас подтвердить или опровергнуть данную информацию, потому что любое перемещение точки сборки несёт большой риск, а я не хочу терять свою жизнь понапрасну.
Заранее спасибо!
С уважением, дон Борис».
Мда.
Вот о чём думают люди, когда пишут подобные простыни текста? Мне что, больше делать нечего, как часами продираться через словесную эквилибристику, пытаясь понять суть вопроса?! И за полторы тысячи я должен на это вот отвечать?!
Время обеденного перерыва подходило к концу, за дверью уже слышались раздражённые покашливания нормальных клиентов.
Недолго думая, я отправил ответ:
«Боря, привет!
Даже не думай верить всяким глупостям в интернете! Перемещение точки сборки в область задницы вызовет лишь запор!
Учись работать с первоисточниками. Есть отличная книга Таисии Абеляровны «Учение толтеков: от Атлантиды до наших дней». Там всё подробно расписано. Реферальную ссылочку на автор.забей.уй прилагаю. А по промокоду ЗЕЛАНДЛОХ можно получить дополнительную десятипроцентную скидку.
Удачи в поисках. Да пребудет с тобой сила!»
Захлопнув ноутбук, я вызвал нового «пациента».
От мерзкого запаха гноя меня чуть не стошнило. Что было бы очень некстати сразу после вкусного и дорогого обеда!
— Не знаю прямо, что делать. Случайно сломала ноготь под корень и никак теперь восстановить не получается. Я уже и капустным листиком ранку оборачивала, и лопухом, и подорожником — без толку. Не заживает, хоть тресни! За целую неделю едва ли на миллиметр ноготочек отрос.
Как же не люблю, когда меня путают с нормальным врачом. Я целитель, экстрасенс, гуру, разве не понимаете?! Моя задача не лечить людей, а только избавлять их от проблем в виде денег.
