От Барсика: Пока ведьма собиралась, играли с Крысом в «Угадай палец». Я прятал лапу за спину и спрашивал, какой коготь показываю. Крыс так ни разу и не угадал. А я так ни разу палец и не показал! Мозгов у него нет, сложная, видать, для него игра.
От Крыса: Кот – дебил!
Я: Так-с, заявление на удалёнку написала, воду перекрыла, свет отключила. До деревни ехать долго. Запланировала три остановки.
Что ж, в добрый путь!
30 сентября. Суббота.
Проехала 150 км. Вокруг милые деревеньки и городочки. Простояла три часа в пробке – дорожные работы, наносили разметку. Лучше бы нанесли асфальт.
От Барсика: Меня растрясло. И тошнит. И ссать охота. Дайте тапок!
От Крыса: Кот орет, ведьма матерится, машина грохочет и подпрыгивает, я медитирую. Ом-м…
1 октября. Воскресенье.
Остановилась на ночь в придорожном мотеле. Выспалась. Хорошие тут люди, душевные. Пора в путь.
От Барсика: Остановились мы, значит, где-то в тьме тараканьей. Ночь, темно, воняет соляркой и мазутом, вокруг деревья. Дом стоит. Ведьма сказала, что это отель для дальнобойщиков и ушла покупать номер. Крыс мне кто такие эти дальнобойщики не объяснил, только с загадочным видом продолжил выть на одной ноте. Пока ведьма что-то там покупала, в машину заглянул какой-то бородач. Сказал, чтобы я заткнулся. А я причем? Это Крыс! Я об этом бородачу и поведал. Мужик меня выслушал, сделал круглые глаза и ушел. Наверно, не понял, как из Крыса могут исходить такие вопли. Понимаю. Сам в шоке.
От Барсика: Бородач вернулся с еще тремя мужиками и долго требовал через окно, чтобы я повторил, кто выл, зачем выл и как долго. Я подставлять Крыса не стал и просто мяукнул. Три мужика надавали подзатыльников бородачу и ушли, оставив его одного. А я что? Я посоветовал к шишкам холод приложить. Бородач меня выслушал, снова погрустнел и убежал. Наверно, за льдом.
От Барсика: Бородач вернулся с толпой таких же бородачей. Продемонстрировал мне через стекло тушку рыбы, два граненых стакана и пакет молока и предложил поговорить по душам. Я промолчал. Меня не проведешь! Кто ж рыбу с молоком мешает?! Бородача побили. А я что? Я посоветовал звонить в 03, потому что теперь холодными примочками не отделаться, тут гипс накладывать надо.
Пока бородач выл что-то о галлюцинациях, пришла ведьма и забрала нас в номер.
От Барсика: Хороший номер. Кровать, стол и стул. Больше ничего не влезает. Крыс спал в своем домике, ведьма на кровати, я тусил на подоконнике. Всю ночь наблюдал за перебинтованным бородачом, а он с улицы за мной. Интересная игра, но скучная, хоть вешайся. О чем я ему и поведал. Жестами. Ну, не орать же, спят все. Повешенного я хорошо показал, – бородач взбледнул и ретировался в кусты спиной вперед. Впечатлительные и обидчивые люди пошли, критику не воспринимают.
О, ведьма просыпается. Пора в путь!
От Крыса: Ом-м…
2 октября. Понедельник.
Заехала на заправку, купила перекус себе, крысе, коту и машинке. Осталось немного, и я дома.
От Барсика: А дорога серою лентою вьётся, залито дождем смотровое стекло-о…
От Крыса: ОМ-М!!!
От Барсика: Приехали. Я умер?
От Крыса: Где мы??? Что это? Хочу обратно в город!
3 октября. Вторник.
Свобода! И благодать! Прапрабабуля встретила пирогами. А в избе печка топилась, пахло молоком и медом. А воздух какой! Не надышаться! Два дня ничего делать не буду, а то и три.
От Барсика: Осмотр провел, территорию пометил. Пока меня не было, мыши совсем распоясались и поселились в погребе. Выгонять не стал, нанял следить за Крысом: они мне информацию, я им – защиту. От меня. По-моему, хороший бартер.
P.S. На улице полно птиц. Это будет с-славная ох-хота-а…
От Крыса: Здесь воняет сразу всем! А старая ведьма все пироги крутит. С картошкой, ягодами и грибами. Говорит, что начинки маловато и на меня странно косится. Ох, и не нравится мне это.
4 октября. Среда.
От Крыса: Вчера кот сбрендил! Поймал птиц и сложил их рядком у порога. За что огрёб от старухи по полной. Теперь сидит под кроватью и дуется. Говорит, у него стресс. Это у меня стресс!!! Кажется, за мной кто-то наблюдает… И это не ведьма!
От Барсика: Приходили мыши, сказали, что Крыс не выходит из клетки и постоянно что-то мастерит. Плотник хренов.
5 октября. Четверг.
Сегодня прогулялась по деревне. Вспомнила детство. Детство вспомнило меня: бывшие мальчишки стали мужиками и наперебой звали в гаражи. Говорят, гаражи – это святое, абы кого туда не приглашают. Так себе комплимент. А Петя все не звонит…
От Крыса: Нунчаки готовы, деревянный меч тоже! Ночью произведу вылазку и осмотрю вражеский объект! Кий-я-а…
От Барсика: Без комментариев ваще…
6 октября. Пятница.
Сегодня за два часа сделала все, что в офисе успеваю только за день. Удаленка – не такая уж плохая вещь. Осенью в деревне спокойно, когда идет дождь, становится грустно. Зато можно целый день нежиться в бане. Пойду, предложу бабуле помощь.
От Крыса: Ночь прошла продуктивно. Вверенный мне объект – дом деревянный на три комнаты + закуток с умывальником. В закутке нашел горшок и ржавую пилу. Подозрительный набор. Есть пристройка с очень странной планировкой: направо пойдешь – кладовку с кадками, банками и зельями найдешь, налево – с сундуками, книгами и ящиками. Далее есть еще дверь. За ней комната. В комнате только здоровенный ящик с дыркой. И всё! Что это? Очень странно. Есть прихожая… не знаю, как назвать… там хранятся куртки и веники. Много веников. Зачем? Не летает же старая на них? Или летает..? Веники – неделька… Не понимаю. Завтра проверю прилегающую территорию.
От Барсика: Ой, дура-ак…
От Крыса: Кот сказал, что ящик с дыркой – это туалет. Переосмысляю свою жизнь…
7 октября. Суббота.
Вчера ходила в магазин. Ассортимент шикарный: из конфет – «сосульки» и «шоколадные», из круп – рис, из хлеба – хлеб. Но хлеб только по две штуки продают. А за батоном надо «очередь со вчера занимать, коли рук нет самой испечь».
Мужики снова звали в гаражи. Не пошла.
Звонила баба Даша: Верка вернулась с больничного загоревшая и довольная – раз, охранник что-то подозревает и постоянно на нее исподтишка пялится – два. Я предположила скорый провал операции «уж замуж невтерпеж», баба Даша – косоглазие. Что ж, посмотрим, чей диагноз правдивее…
Бабуля попросила перекопать огород и разобрать грядки, пока «ручки не зачахли, а попка не раздулась». Это я помню: в первом случае надо махать лопатой пока не озвереешь, во втором – разобрать короба и сложить доски под навес. Начну с досок.
От Крыса: На территории ведьминских владений обнаружено:
- дом без одной стены, в котором старуха хранит распиленные на бруски деревья – 1шт.
- собачья конура – 2 шт. Хотя собак нет, но цепь и ошейник есть!
- дом с очень маленькой дверью (стоит отдельно и странно воняет).
- три сарая (двери закрыты).
- огромная баня с двумя печками (ничего не понял!)
Так же обнаружена крыша. Только крыша без самого дома. В кустах. Как оказалось позднее, сам дом находится под землей. Бункер? Бомбоубежище? Ведьмоубежище? Не знаю… И лестница, ведущая на крышу большого дома. И везде много растений: цветы, кусты, деревья, травы… Буду рисовать план местности и методично обыскивать строения.
От Барсика: Пошел прогуляться. За забором встретил рыжую Белку и тощего Пшёлвона (азиат, что ли?!). Белка ничего так, красивая, а Пшёлвон как узнал, к кому я приехал погостить, слинял. Буквально. Первый раз вижу, чтобы у котов шерсть так быстро выцветала. Странный он. Нервный какой-то.
8 октября. Воскресенье.
Разобрала грядки. Ноги дрожат, руки трясутся, пальцы по кнопкам клавиатуры не попадают. Огород – лучший фитнес! Неудивительно, что бабуля такая резвая – столько здоровья ни одно заклинание в тело не вольет, как злополучное «прокопала отседова и доседова, теперича можно и к колодцу сбегать».
Приходили мужики. Были посланы тут же. Потому что попали под очень горячую руку (я как раз только-только смогла разогнуться после очередной грядки). Мужики меня выслушали, уважительно присвистнули и сказали, что я очень быстро адаптировалась. Были посланы еще раз. Думаю, больше не придут.
Всё. Я спать.
От Крыса: На чердак не попал – свалился. Думаю, кот прознал мой план и подпилил одну из ступеней. Или все. Зато залез в странно воняющий дом и нашел там кур (я загуглил, точно куры!). Много кур. Пока соображал, почему у них квартира круче моей, был обнаружен петухом. На мое логичное замечание, что гарем в нашей стране незаконен и неплохо было бы поднять восстание, был …отп(зачеркнуто) …изб(зачеркнуто) …отх(зачеркнуто) ...выпровожен вон.
Ничего, я еще вернусь! Не брошу женщин (пусть даже и полных кур!) в беде!
От Барсика: Сегодня было скучно. Наблюдал, как Крыс сначала шандарахнулся с лестницы, а потом получил люлей от петуха. Наверно, когда падал, сотрясение заработал, – никто в здравом уме на Петю не полезет!
Снова от Барсика: Приходил Пшёлвон. Сказал, что гулять на другом конце деревни уже можно – собачья свадьба закончилась. Хорошая новость. Надо, наверно, Крысу сказать, что Палкан не сегодня-завтра вернется…
9 октября. Понедельник.
Бабуле звонила прабабуля и мамуля. Они долго о чем-то разговаривали, а потом бабуля сказала, что к нам едут гости: почти все родственницы из округи вознамерились подышать свежим воздухом. Это по официальной версии. Но, сдается мне, что есть и не официальная!
От Крыса: Вчера наблюдал, как кот кадрил кошку. Ну, как кадрил… Глаза таращил, мозг напрягал, спину выгибал, а потом выдал: цвет глаз, говорит, у тебя красивый – солёноогруречный.
Я думал всё, хана коту. Но кошке комплимент понравился. Ничего не понимаю в деревенских ритуальных комплиментах!
От Барсика: Крыс говорит, что я везучий кошкин сын. К чему это? Не понял. Палкан вернётся, спрошу.
Снова от Крыса: Ночью проснулся от странных потусторонних звуков. На улице приметил нечто. Нечто грызло цепь и хрипло дышало. Теперь понятно, почему ошейник есть, а собаки нет. Её сожрали! Ведьме определенно нужна моя помощь. Включаю режим фамильяра!
Снова от Барсика: Палкан вернулся! Ура!
10 октября. Вторник.
От Крыса: В атаку!!!
От Барсика: С самого утра пошел к Палкану. Оба были рады. Я рассказал, что ведьма ругается с ведьмаком, старые ведьмы ругаются на ведьмака (громко!) и на мою ведьму тоже (но за глаза!), а я ругаюсь с Крысом. Палкан – что неделю охотился за красивой городской собакой женского пола, порвал за нее всех местных кобелей, но свое дело сделал. И даже гордо продемонстрировал мне рваную холку, покусанную лапу и выбитый клык. Я восхититься (и сообразить, – это собака-невеста сопротивлялась или остальные кобели мстили) не успел, потому что прибежал Крыс.
Если коротко:
– Крыс напал.
– Палкан офигел.
– Крыс валяется без сознания.
Итог противостояния:
– Конура у Палкана взорвалась.
– Цепь у Палкана порвалась (а нефиг ею взбешенного Крыса душить).
– Дерево, которое стояло на берегу, теперь лежит (курам нравится, там червяков много).
– Земля между сараем и курятником вспахана (старая ведьма увидала и орала так, что я оглох).
Крыса откачали. Палкана водой облили. Теперь сидим втроем под кустом и дуемся. Потому что:
– Крыса выгнали из дома.
– Полкану негде жить вовсе.
– Меня турнули за компанию! Цитирую: «За то, что ржал и не разнимал!»
Вывод: нельзя драться фамильярам. Обычным собакам и крысам можно, а фамильярам никак нельзя! По крайней мере, в деревне.
Я: Двор уничтожен! Не знаю, что произошло, но никого из трёх хвостатых не видно. Пошла искать (зачеркнуто) убираться. Это будет сложное дело…
11 октября. Среда.
Та-ак… Вчера умаялась, думала, что помру от усталости. Сегодня поняла, что была неправа, умру я сегодня.
Убирались во дворе. Руками. Без магии. Потому что «соседи глазастые и все такое». Крыс и кот осознали свою вину, похватали веники (Крыс – веточку) и принялись подметать двор. Палкан не подметал, только из кустов подсказывал. Остатки конуры пустили на доски, землю разровняли, новый газон засадили. Сдается мне, полянка будет плешивой, потому что почти всё, что я сеяла, сожрали куры. Дерево выпрямили. С трудом. Обвязали ветки веревками, перекинули веревку через трубу, бабуля приказала тянуть. Я смухлевала, чуть-чуть сил магией себе прибавила и только тогда потянула. Дерево встало обратно, а вот труба рухнула на землю. Бабуля сказала, что я вселенский рукожоп и позвала Михалыча. Михалыч – печник. Это когда не пьет. Когда пьёт – «забулдыга ты старая, шоб у тебя всё отсохло, зараза такая». Короче, Михалыч пришел быстро, мы обрадовались и наперебой с бабулей стали объяснять ему фронт работ. Но чуть-чуть забыли про кота и Крыса, которые до сих пор самозабвенно подметали двор, и комментирующего сие действо Палкана. Михалыч рассмотрел, чем заняты животные, оценил красноречие собаки и зарекся пить. Трубу, к слову, поправил. В процессе правки так косился на животных, что как сам с крыши не упал, не знаю.
Вечером прибежала тётя Марфа (это которая жена Михалыча), сильно ароматизировала брагой и благодарностями за неожиданный «подшив» мужа. Крыс так умилился, что сказал: «Та не за что, обращайтесь, мадам!», чем довел Марфу до преждевременного седения волос.
Чую, Марфа тоже пить бросает. Наверно, пора возвращаться в город, а то у бабули начали резко убавляться клиенты, – она ж единственная кто в округе бражку гонит.
От Крыса: Старая ведьма разозлилась еще больше. А что я такое сказал-то?! Долго думал, как исправить ситуацию. Придумал. Вчера в туалет ведьма вместо бумаги притащила порезанную на части газету. Совсем старая из ума выжила! Я газету убрал, пошел искать нормальную бумагу. Ну а чё, пойдет ведьма в туалет, а там приятность. Так и простит.
Бумагу не нашел. Спросил у кота, где ведьма хранит рулоны. Тот сказал, что в деревне такое не приветствуется, а вот стратегический запас листьев крапивы – самое то для вымаливания прощения у ведьм. Полвечера убил на тот запас. Всю крапиву вдоль забора пообрывал и в туалет перетащил, листик к листику сложил. Думаю, прощение я заработал. Как назло, похвастаться не успел, – молодая ведьма уехала по делам на своей машине. Куда, не сказала. Надеюсь, что к Пете.
От Барсика: Сидели с Палканом в засаде, ждали, когда старая ведьма пойдет в туалет. Дождались! Сначала было тихо, потом она громко орала и вроде как выла. Тоже громко. Потом что-то хрустнуло, и она орать перестала. Раскинули с Палканом «камень-ножницы-бумага», он выиграл, потому смотреть, жива ли старая, пошел я. Так я узнал, что:
- ведьмы тоже любят сидеть в телефоне, когда сидят на толчке, и хватают бумагу, не глядя.
- руки у ведьм гораздо менее чувствительны к ожогам крапивы, чем остальные части тела.
- в дырке туалета застрять очень реально.
- МЧС можно вызвать по смс.
МЧС приехали быстро. Мужики осмотрели строение, ощупали дом и приняли решение полить бабку маслом и вытащить как пробку. Вывод: бабка не пробка и со чпоком не вылазит.
Тогда они подумали еще немного и снесли одну стену у туалета нафиг. Еще раз внимательно осмотрели фронт работ и замасляный фронт бабки (уже не так внимательно) и вызвали нечто под названием «пылесос». Пылесос ехал долго.
От Крыса: Кот – дебил!
Я: Так-с, заявление на удалёнку написала, воду перекрыла, свет отключила. До деревни ехать долго. Запланировала три остановки.
Что ж, в добрый путь!
30 сентября. Суббота.
Проехала 150 км. Вокруг милые деревеньки и городочки. Простояла три часа в пробке – дорожные работы, наносили разметку. Лучше бы нанесли асфальт.
От Барсика: Меня растрясло. И тошнит. И ссать охота. Дайте тапок!
От Крыса: Кот орет, ведьма матерится, машина грохочет и подпрыгивает, я медитирую. Ом-м…
1 октября. Воскресенье.
Остановилась на ночь в придорожном мотеле. Выспалась. Хорошие тут люди, душевные. Пора в путь.
От Барсика: Остановились мы, значит, где-то в тьме тараканьей. Ночь, темно, воняет соляркой и мазутом, вокруг деревья. Дом стоит. Ведьма сказала, что это отель для дальнобойщиков и ушла покупать номер. Крыс мне кто такие эти дальнобойщики не объяснил, только с загадочным видом продолжил выть на одной ноте. Пока ведьма что-то там покупала, в машину заглянул какой-то бородач. Сказал, чтобы я заткнулся. А я причем? Это Крыс! Я об этом бородачу и поведал. Мужик меня выслушал, сделал круглые глаза и ушел. Наверно, не понял, как из Крыса могут исходить такие вопли. Понимаю. Сам в шоке.
***
От Барсика: Бородач вернулся с еще тремя мужиками и долго требовал через окно, чтобы я повторил, кто выл, зачем выл и как долго. Я подставлять Крыса не стал и просто мяукнул. Три мужика надавали подзатыльников бородачу и ушли, оставив его одного. А я что? Я посоветовал к шишкам холод приложить. Бородач меня выслушал, снова погрустнел и убежал. Наверно, за льдом.
***
От Барсика: Бородач вернулся с толпой таких же бородачей. Продемонстрировал мне через стекло тушку рыбы, два граненых стакана и пакет молока и предложил поговорить по душам. Я промолчал. Меня не проведешь! Кто ж рыбу с молоком мешает?! Бородача побили. А я что? Я посоветовал звонить в 03, потому что теперь холодными примочками не отделаться, тут гипс накладывать надо.
Пока бородач выл что-то о галлюцинациях, пришла ведьма и забрала нас в номер.
***
От Барсика: Хороший номер. Кровать, стол и стул. Больше ничего не влезает. Крыс спал в своем домике, ведьма на кровати, я тусил на подоконнике. Всю ночь наблюдал за перебинтованным бородачом, а он с улицы за мной. Интересная игра, но скучная, хоть вешайся. О чем я ему и поведал. Жестами. Ну, не орать же, спят все. Повешенного я хорошо показал, – бородач взбледнул и ретировался в кусты спиной вперед. Впечатлительные и обидчивые люди пошли, критику не воспринимают.
О, ведьма просыпается. Пора в путь!
От Крыса: Ом-м…
2 октября. Понедельник.
Заехала на заправку, купила перекус себе, крысе, коту и машинке. Осталось немного, и я дома.
От Барсика: А дорога серою лентою вьётся, залито дождем смотровое стекло-о…
От Крыса: ОМ-М!!!
***
От Барсика: Приехали. Я умер?
От Крыса: Где мы??? Что это? Хочу обратно в город!
3 октября. Вторник.
Свобода! И благодать! Прапрабабуля встретила пирогами. А в избе печка топилась, пахло молоком и медом. А воздух какой! Не надышаться! Два дня ничего делать не буду, а то и три.
От Барсика: Осмотр провел, территорию пометил. Пока меня не было, мыши совсем распоясались и поселились в погребе. Выгонять не стал, нанял следить за Крысом: они мне информацию, я им – защиту. От меня. По-моему, хороший бартер.
P.S. На улице полно птиц. Это будет с-славная ох-хота-а…
От Крыса: Здесь воняет сразу всем! А старая ведьма все пироги крутит. С картошкой, ягодами и грибами. Говорит, что начинки маловато и на меня странно косится. Ох, и не нравится мне это.
4 октября. Среда.
От Крыса: Вчера кот сбрендил! Поймал птиц и сложил их рядком у порога. За что огрёб от старухи по полной. Теперь сидит под кроватью и дуется. Говорит, у него стресс. Это у меня стресс!!! Кажется, за мной кто-то наблюдает… И это не ведьма!
От Барсика: Приходили мыши, сказали, что Крыс не выходит из клетки и постоянно что-то мастерит. Плотник хренов.
5 октября. Четверг.
Сегодня прогулялась по деревне. Вспомнила детство. Детство вспомнило меня: бывшие мальчишки стали мужиками и наперебой звали в гаражи. Говорят, гаражи – это святое, абы кого туда не приглашают. Так себе комплимент. А Петя все не звонит…
От Крыса: Нунчаки готовы, деревянный меч тоже! Ночью произведу вылазку и осмотрю вражеский объект! Кий-я-а…
От Барсика: Без комментариев ваще…
6 октября. Пятница.
Сегодня за два часа сделала все, что в офисе успеваю только за день. Удаленка – не такая уж плохая вещь. Осенью в деревне спокойно, когда идет дождь, становится грустно. Зато можно целый день нежиться в бане. Пойду, предложу бабуле помощь.
От Крыса: Ночь прошла продуктивно. Вверенный мне объект – дом деревянный на три комнаты + закуток с умывальником. В закутке нашел горшок и ржавую пилу. Подозрительный набор. Есть пристройка с очень странной планировкой: направо пойдешь – кладовку с кадками, банками и зельями найдешь, налево – с сундуками, книгами и ящиками. Далее есть еще дверь. За ней комната. В комнате только здоровенный ящик с дыркой. И всё! Что это? Очень странно. Есть прихожая… не знаю, как назвать… там хранятся куртки и веники. Много веников. Зачем? Не летает же старая на них? Или летает..? Веники – неделька… Не понимаю. Завтра проверю прилегающую территорию.
От Барсика: Ой, дура-ак…
От Крыса: Кот сказал, что ящик с дыркой – это туалет. Переосмысляю свою жизнь…
7 октября. Суббота.
Вчера ходила в магазин. Ассортимент шикарный: из конфет – «сосульки» и «шоколадные», из круп – рис, из хлеба – хлеб. Но хлеб только по две штуки продают. А за батоном надо «очередь со вчера занимать, коли рук нет самой испечь».
Мужики снова звали в гаражи. Не пошла.
Звонила баба Даша: Верка вернулась с больничного загоревшая и довольная – раз, охранник что-то подозревает и постоянно на нее исподтишка пялится – два. Я предположила скорый провал операции «уж замуж невтерпеж», баба Даша – косоглазие. Что ж, посмотрим, чей диагноз правдивее…
Бабуля попросила перекопать огород и разобрать грядки, пока «ручки не зачахли, а попка не раздулась». Это я помню: в первом случае надо махать лопатой пока не озвереешь, во втором – разобрать короба и сложить доски под навес. Начну с досок.
От Крыса: На территории ведьминских владений обнаружено:
- дом без одной стены, в котором старуха хранит распиленные на бруски деревья – 1шт.
- собачья конура – 2 шт. Хотя собак нет, но цепь и ошейник есть!
- дом с очень маленькой дверью (стоит отдельно и странно воняет).
- три сарая (двери закрыты).
- огромная баня с двумя печками (ничего не понял!)
Так же обнаружена крыша. Только крыша без самого дома. В кустах. Как оказалось позднее, сам дом находится под землей. Бункер? Бомбоубежище? Ведьмоубежище? Не знаю… И лестница, ведущая на крышу большого дома. И везде много растений: цветы, кусты, деревья, травы… Буду рисовать план местности и методично обыскивать строения.
От Барсика: Пошел прогуляться. За забором встретил рыжую Белку и тощего Пшёлвона (азиат, что ли?!). Белка ничего так, красивая, а Пшёлвон как узнал, к кому я приехал погостить, слинял. Буквально. Первый раз вижу, чтобы у котов шерсть так быстро выцветала. Странный он. Нервный какой-то.
8 октября. Воскресенье.
Разобрала грядки. Ноги дрожат, руки трясутся, пальцы по кнопкам клавиатуры не попадают. Огород – лучший фитнес! Неудивительно, что бабуля такая резвая – столько здоровья ни одно заклинание в тело не вольет, как злополучное «прокопала отседова и доседова, теперича можно и к колодцу сбегать».
Приходили мужики. Были посланы тут же. Потому что попали под очень горячую руку (я как раз только-только смогла разогнуться после очередной грядки). Мужики меня выслушали, уважительно присвистнули и сказали, что я очень быстро адаптировалась. Были посланы еще раз. Думаю, больше не придут.
Всё. Я спать.
От Крыса: На чердак не попал – свалился. Думаю, кот прознал мой план и подпилил одну из ступеней. Или все. Зато залез в странно воняющий дом и нашел там кур (я загуглил, точно куры!). Много кур. Пока соображал, почему у них квартира круче моей, был обнаружен петухом. На мое логичное замечание, что гарем в нашей стране незаконен и неплохо было бы поднять восстание, был …отп(зачеркнуто) …изб(зачеркнуто) …отх(зачеркнуто) ...выпровожен вон.
Ничего, я еще вернусь! Не брошу женщин (пусть даже и полных кур!) в беде!
От Барсика: Сегодня было скучно. Наблюдал, как Крыс сначала шандарахнулся с лестницы, а потом получил люлей от петуха. Наверно, когда падал, сотрясение заработал, – никто в здравом уме на Петю не полезет!
Снова от Барсика: Приходил Пшёлвон. Сказал, что гулять на другом конце деревни уже можно – собачья свадьба закончилась. Хорошая новость. Надо, наверно, Крысу сказать, что Палкан не сегодня-завтра вернется…
9 октября. Понедельник.
Бабуле звонила прабабуля и мамуля. Они долго о чем-то разговаривали, а потом бабуля сказала, что к нам едут гости: почти все родственницы из округи вознамерились подышать свежим воздухом. Это по официальной версии. Но, сдается мне, что есть и не официальная!
От Крыса: Вчера наблюдал, как кот кадрил кошку. Ну, как кадрил… Глаза таращил, мозг напрягал, спину выгибал, а потом выдал: цвет глаз, говорит, у тебя красивый – солёноогруречный.
Я думал всё, хана коту. Но кошке комплимент понравился. Ничего не понимаю в деревенских ритуальных комплиментах!
От Барсика: Крыс говорит, что я везучий кошкин сын. К чему это? Не понял. Палкан вернётся, спрошу.
Снова от Крыса: Ночью проснулся от странных потусторонних звуков. На улице приметил нечто. Нечто грызло цепь и хрипло дышало. Теперь понятно, почему ошейник есть, а собаки нет. Её сожрали! Ведьме определенно нужна моя помощь. Включаю режим фамильяра!
Снова от Барсика: Палкан вернулся! Ура!
10 октября. Вторник.
От Крыса: В атаку!!!
От Барсика: С самого утра пошел к Палкану. Оба были рады. Я рассказал, что ведьма ругается с ведьмаком, старые ведьмы ругаются на ведьмака (громко!) и на мою ведьму тоже (но за глаза!), а я ругаюсь с Крысом. Палкан – что неделю охотился за красивой городской собакой женского пола, порвал за нее всех местных кобелей, но свое дело сделал. И даже гордо продемонстрировал мне рваную холку, покусанную лапу и выбитый клык. Я восхититься (и сообразить, – это собака-невеста сопротивлялась или остальные кобели мстили) не успел, потому что прибежал Крыс.
Если коротко:
– Крыс напал.
– Палкан офигел.
– Крыс валяется без сознания.
Итог противостояния:
– Конура у Палкана взорвалась.
– Цепь у Палкана порвалась (а нефиг ею взбешенного Крыса душить).
– Дерево, которое стояло на берегу, теперь лежит (курам нравится, там червяков много).
– Земля между сараем и курятником вспахана (старая ведьма увидала и орала так, что я оглох).
Крыса откачали. Палкана водой облили. Теперь сидим втроем под кустом и дуемся. Потому что:
– Крыса выгнали из дома.
– Полкану негде жить вовсе.
– Меня турнули за компанию! Цитирую: «За то, что ржал и не разнимал!»
Вывод: нельзя драться фамильярам. Обычным собакам и крысам можно, а фамильярам никак нельзя! По крайней мере, в деревне.
Я: Двор уничтожен! Не знаю, что произошло, но никого из трёх хвостатых не видно. Пошла искать (зачеркнуто) убираться. Это будет сложное дело…
11 октября. Среда.
Та-ак… Вчера умаялась, думала, что помру от усталости. Сегодня поняла, что была неправа, умру я сегодня.
Убирались во дворе. Руками. Без магии. Потому что «соседи глазастые и все такое». Крыс и кот осознали свою вину, похватали веники (Крыс – веточку) и принялись подметать двор. Палкан не подметал, только из кустов подсказывал. Остатки конуры пустили на доски, землю разровняли, новый газон засадили. Сдается мне, полянка будет плешивой, потому что почти всё, что я сеяла, сожрали куры. Дерево выпрямили. С трудом. Обвязали ветки веревками, перекинули веревку через трубу, бабуля приказала тянуть. Я смухлевала, чуть-чуть сил магией себе прибавила и только тогда потянула. Дерево встало обратно, а вот труба рухнула на землю. Бабуля сказала, что я вселенский рукожоп и позвала Михалыча. Михалыч – печник. Это когда не пьет. Когда пьёт – «забулдыга ты старая, шоб у тебя всё отсохло, зараза такая». Короче, Михалыч пришел быстро, мы обрадовались и наперебой с бабулей стали объяснять ему фронт работ. Но чуть-чуть забыли про кота и Крыса, которые до сих пор самозабвенно подметали двор, и комментирующего сие действо Палкана. Михалыч рассмотрел, чем заняты животные, оценил красноречие собаки и зарекся пить. Трубу, к слову, поправил. В процессе правки так косился на животных, что как сам с крыши не упал, не знаю.
Вечером прибежала тётя Марфа (это которая жена Михалыча), сильно ароматизировала брагой и благодарностями за неожиданный «подшив» мужа. Крыс так умилился, что сказал: «Та не за что, обращайтесь, мадам!», чем довел Марфу до преждевременного седения волос.
Чую, Марфа тоже пить бросает. Наверно, пора возвращаться в город, а то у бабули начали резко убавляться клиенты, – она ж единственная кто в округе бражку гонит.
От Крыса: Старая ведьма разозлилась еще больше. А что я такое сказал-то?! Долго думал, как исправить ситуацию. Придумал. Вчера в туалет ведьма вместо бумаги притащила порезанную на части газету. Совсем старая из ума выжила! Я газету убрал, пошел искать нормальную бумагу. Ну а чё, пойдет ведьма в туалет, а там приятность. Так и простит.
Бумагу не нашел. Спросил у кота, где ведьма хранит рулоны. Тот сказал, что в деревне такое не приветствуется, а вот стратегический запас листьев крапивы – самое то для вымаливания прощения у ведьм. Полвечера убил на тот запас. Всю крапиву вдоль забора пообрывал и в туалет перетащил, листик к листику сложил. Думаю, прощение я заработал. Как назло, похвастаться не успел, – молодая ведьма уехала по делам на своей машине. Куда, не сказала. Надеюсь, что к Пете.
От Барсика: Сидели с Палканом в засаде, ждали, когда старая ведьма пойдет в туалет. Дождались! Сначала было тихо, потом она громко орала и вроде как выла. Тоже громко. Потом что-то хрустнуло, и она орать перестала. Раскинули с Палканом «камень-ножницы-бумага», он выиграл, потому смотреть, жива ли старая, пошел я. Так я узнал, что:
- ведьмы тоже любят сидеть в телефоне, когда сидят на толчке, и хватают бумагу, не глядя.
- руки у ведьм гораздо менее чувствительны к ожогам крапивы, чем остальные части тела.
- в дырке туалета застрять очень реально.
- МЧС можно вызвать по смс.
***
МЧС приехали быстро. Мужики осмотрели строение, ощупали дом и приняли решение полить бабку маслом и вытащить как пробку. Вывод: бабка не пробка и со чпоком не вылазит.
Тогда они подумали еще немного и снесли одну стену у туалета нафиг. Еще раз внимательно осмотрели фронт работ и замасляный фронт бабки (уже не так внимательно) и вызвали нечто под названием «пылесос». Пылесос ехал долго.
