Дневник ведьмы.
23 мая. Вторник.
Дорогой дневник, сегодня я стала ведьмой! Конечно, Силы у меня были и до этого дня, – мысленную подножку поставить или глаза женщине отвести от понравившихся мне туфель, – это я могла всегда. Но сегодня Сила вошла в зенит, и теперь я официально могу варить зелья и произносить заклинания.
Поправка: смогу, когда пройду курс молодой ведьмы, изучу травы и правильность произношения заговоров. На латыни.
Семья у меня большая, дружная и фанатически преданная, потому учителей хоть отбавляй! Это неплохо. Если вы не живете в одном городе, в одном районе и в одном доме.
Моя семья всегда рядом.
Что о нас думают соседи, даже знать не хочу.
27 мая. Суббота.
Какое сегодня число? Я уже запуталась в датах. Эти дни спала урывками, – учила названия трав, скороговорками повторяла заклинания, запоминала ингредиенты и еще умудрялась ходить на работу. Посещать место работы, если точнее.
Марь Иванна вчера как-то странно на меня косилась и отпустила домой пораньше. А Верка предложила тональник и ехидно заметила, что мне уже даже он не поможет. Коза длинноногая!
Вы знали, что на латыни хмель – это «Хумулюс люпулюс»? Вот и я не знала.
29 мая. Воскре… Понедельник.
Сегодня прибежала на работу вовремя. В офисе переполох, девчонки спешно подкрашиваются и подворачивают юбки на головокружительную высоту. Верка напялила чулки, баба Даша обмотала швабру новой тряпкой и повязала яркий платок на голову. Мы ждем ревизора?
Ревизора не будет. Говорят, у нас новый бухгалтер, – красавец, душка и что самое главное – мужчинка.
Хумулюс люпулюс… тьфу, адово слово!
30 мая. Вторник.
Все плохо-о! Новый бухгалтер – это Петя. Тот самый Петя, который сидел рядом на парах, давал списывать и носил жуткую дырчатую жилетку, которую ему связала бабуля. Петя страдал от неразделенной любви ко мне, потому что был высоким, тощим и прыщавым. Ключевое слово – «был»! Сейчас это накаченный брутальный самец с томным взглядом голубых глаз.
Минусы: Петя меня даже не узнал.
Напоминание: объяснить Пете, что любить и обожать надо меня, а не длинноногую Верку!
31 мая. Среда.
Готовилась к работе тщательно, – напялила туфли, откопала в недрах шкафа костюм. Пока мама и тётя носились вокруг меня с плойкой и заговаривали волосы на блеск, мы с троюродной бабулей по папиной линии учили латынь. За каждую ошибку в произношении я получала от бабули по лбу; Каждый раз как я получала по лбу, мама и тетя начинали ругаться с бабулей, забыв и про меня и про мои волосы. И про плойку в моих волосах.
Через час, осмотрев меня с головы до ног, родственницы единодушно приняли решение – Петю надо приворожить, иначе Петя достанется Верке! Я сначала сопротивлялась, потом вспомнила узлы мышц да томный взгляд и согласилась. Ведьма я или где!?
На работу не пошла, сославшись на простуду. Марь Иванна отпустила, но перед этим двадцать минут рассказывала, какое одолжение мне делает. Я двадцать минут старательно изображала симптомы простуды – кашляла и шмыгала носом.
Напоминание: не забыть купить парик!
Съездили в ТЦ с бабулей, прабабулей и тетей. Купили для приворотного зелья спаржу, лук-порей, укроп и много чего еще, включая «хумулюс люпулюс». Последний нашли только в третьей по счету аптеке. Видимо, хмель сейчас в дефиците.
Приворотное зелье варила на кухне. Сама. Родственники спрятались в другой комнате от греха подальше, папу с дедом отослали в гараж. Пока я феячила зелье (иногда сопровождая сие действо отборным матом), Барсик наблюдал за мной с подоконника. Кстати, кот у нас всамделишный и ни разу не фамильяр. Наверно.
С приворотным зельем вышла заминка, – отсутствовал один ингредиент. Ну, извините, достать волчью шерсть в городе сложно!
Ни в зоотоварах, ни в аптеке такое чудо не продавалось, а интернет-магазины предлагали ждать доставку аж три дня. Предложение прабабули пробраться в зоопарк и ощипать первого попавшегося волка мы отвергли.
Пришлось импровизировать и вырвать клок шерсти у кота.
Завтра Петя будет мой!
Напоминание: Барсик сильно обиделся. Надо купить ему вкусняшку. И не забыть про парик!
1 июня. Четверг.
Приворотное зелье принесла в офис и спрятала в ящике своего стола.
Девчонки долго охали над моей новой прической, Петя тактично молчал, Верка скалилась. Блин, я снова забыла купить парик!
Когда мой будущий муж отвлекся на Верку, я незаметно подлила зелье в его чашку с кофе.
Петя выпил и посинел. Не потому что ему стало плохо, а просто посинел. Как аватар Кэмерона, блин. Видимо, у него аллергия на укроп. Или на лук-порей.
В любом случае, приворот не сработал.
Я так расстроилась, что забыла купить парик.
2 июня. Пятница.
Дома собрали семейный совет ведьм. На мозговой штурм позвали четвероюродных сестер и двоюродных правнучек. Расположились в зале. Мужиков выгнали в гараж (дед и папа обалдели от счастья). Барсика закрыли на кухне.
Было принято решение изменить тактику, отказаться от приворота и прочитать над Петей заговор «Большой любви». Разницы я не поняла, о чем поспешила высказаться, но мое мнение никого не интересовало.
Ключевых элементов для заговора было два.
1. Дохлая мышь, которую требовалось вымочить в белом вине.
2. Само вино.
Мышь нашлась в сундуке у бабули, белое вино у одной из правнучек.
Я должна была только выучить заклинание и прочитать его без запинки.
Это я могу.
Напоминание: не забыть купить парик и Барсику вкусняшку. А то кот очень подозрительно на меня смотрит.
4 июня. Воскресенье.
Нет! Я не смогу ЭТО выучить! Ааа…
5 июня. Понедельник.
Прибежала на работу раньше всех. Мокрую мышь завернула в два пакета, чтобы никто даже не догадался о содержимом.
Застать Петю в одиночестве просто невозможно, – рядом с ним постоянно кто-то крутится. Особенно Верка. Уборщица баба Даша даже три раза намыла пол в офисе! Нонсенс.
Пришлось подкараулить Петю в комнате для мальчиков.
Петя очень удивился, когда я заскочила следом за ним в мужской туалет. А когда я закрыла за собой дверь на щеколду, он удивился еще сильнее.
Я проорала заклинание прямо ему в лицо. Громко и четко. На латыни. Развернула пакет и треснула Петю по лбу дохлой мышью.
Ну-у, не знаю, когда должна была появиться та самая «Большая любовь», но большое потрясение настигло его тут же.
Пришлось бежать.
6 июня. Вторник.
Снова взяла выходной. Как рассказала баба Даша, Марь Иванна обрадовалась моему отсутствию и скинула на длинноногую Верку всю мою работу, а сама заперлась с Петей в переговорной и устроила совещание.
Дома суматоха. На помощь вызвали теток с области. Барсик забился под кровать. Дед и папа умчались в гараж, вооруженные до зубов пакетами. В пакетах что-то звенело и ароматизировало вяленой рыбкой.
После долгих споров и криков было принято решение отказаться от «Большой любви» и просто пожелать Пете «Счастья». А так как я для нашей семьи и есть самое настоящее Счастье, то пожелали ему меня. Проблема была в том, что заговоренную на Счастье воду надо было закапать непосредственно в глаза жертвы, дабы он теми самыми промытыми глазами меня лицезрел.
Я представила лицо Пети и категорически отказалась его умывать.
7 июня. Среда.
Пришла с работы. Не буду ничего писать.
Ладно, напишу: теперь Петя от меня шарахается даже больше чем обычно!
Пометка: заговор на «Счастье» не сработал, хотя умывала я Петю очень тщательно.
8 июня. Четверг.
Снова взяла выходной. Марь Иванна сказала, чтобы я поправлялась и не торопилась на работу. Верка добавила к ее пожеланию много непечатных слов. Сама такая!
Деда и папу переселили в гараж. Вызвали родственниц из дальних деревень. Барсик пропал.
Когда родственницы расселись и вооружились гримуарами, начался совет. К вечеру было принято решение сделать Петю фамильяром и привязать ко мне. У ведьм в фамильярах бегают коты, крысы, вороны и даже петухи, а у меня будет накаченный мужик. Прикольно. Я согласилась.
Родственницы развили бурную деятельность: половина отправилась за покупками, остальные ринулись перерывать полки в поисках какого-то хитрого и древнего гримуара. Нашли на антресолях.
Когда все вернулись, толпой отправились варить зелье. Меня к плите не подпускали ибо:
А) Я косорукая и неопытная.
Б) Зелье воняло страшно, а у меня рвотный рефлекс.
В процессе варки выяснили, что шерсть волка все же будет нужна. Бабуля, прабабуля и прапрабабуля отправились в зоопарк.
Спойлер: не вернулись. Через два часа сами позвонили из полиции, велели их не ждать и выкручиваться самостоятельно.
Пришлось импровизировать и ощипывать кота, обнаруженного под кроватью в дальнем углу. Барсик был против, сопротивлялся и орал благим матом. После экзекуции нассал всем в тапки. Особенно много в мои. Сволочь!
Если ароматы зелья и кошачьей мочи я еще терпела, то вонь вареной шерсти выбил меня из колеи. Пока я обнималась с унитазом, родственники проветривали квартиру. И подъезд.
Долго проветривали. До утра.
9 июня. Пятница.
Я заявилась в офис с гордо поднятой головой, и крепко сжимая в руках банку с зельем. Петя банку увидел и профессионально растворился среди бумаг и столов. Пришлось сменить тактику с «загона» на «засаду» и занять оборону в мужском туалете.
Баба Даша пока туалет мыла, меня в кабинке засекла. Но Пете не выдала. Только сказала странное:
– Увидеть хотишь? Понимаю. Я тоже свово мужа сначала узрела и токмо потом замуж согласилася. Все они больши-ими красавцами себя называють, пока штаны не сымуть.
Спасибо, баба Даша.
Петя пришел после обеда. Когда дверь захлопнулась, и я задвинула щеколду, Петины глаза стали добрыми-добрыми и совсем круглыми.
Я поборола стыд, заученно проорала заклинание в вытянувшееся от удивления лицо Пети и молча вылила зелье на каштановую макушку.
Ничего не произошло.
Петя ничего не сказал, вытер лицо, стянул с себя мокрую рубаху и прошел мимо меня к своему столу.
Так я узнала две вещи:
А) мальчики хранят в ящиках сменные рубашки.
Б) Петя очень культурный.
Офис сошел с ума. Девчонки охали и таращились на полуголого накаченного бухгалтера, невозмутимо переодевающегося прямо у принтера. Баба Даша хихикала.
Марь Иванна позвала меня к себе в кабинет и нравоучительно заявила, что раздеть Петю хотели все и я, конечно, большая молодец, что додумалась устроить им такой стриптиз, но границы надо знать, иначе – увольнение.
Жаль. Хороший получился бы фамильяр!
10 июня. Суббота.
Дома все плохо. Родственники разъехались, а те, что остались, драят квартиру после тех, кто уехал. И те и другие считают меня белбесиной.
Дед и папа изгнаны на балкон. Во-первых, чтобы проветриться после трех дней гаражного веселья. Во-вторых, в наказание за то самое веселье. Судя по хитрым лицам и тихому звону стекла с балкона, они наказанием это не считали. Сдавать их не стала.
Лысый Барсик лежал на батарее, изображая плешивый гамак, грелся и дулся. Судя по глазам, обдумывал план мести.
Прапрабабуля, прабабуля и бабуля, отсидев положенный срок за хулиганство, тоже уехали в деревню, оставив мне в подарок старую тряпку от швабры, подобранную там же, в участке. Видимо, приняли ее за забытый кем-то парик.
Наверно, ведьма из меня будет крайне никудышная!
11 июня. Воскресенье.
Ой, что было!!! Петя пришел ко мне домой. Родственники попрятались в зале и подглядывали за нами в щелочку. А так как родственников у меня много, щелочка понадобилась большая. Примерно размером с распахнутую дверь.
Петю это не смутило. Он сказал, что любит меня еще с колледжа и много раз хотел заговорить со мной в офисе, но не знал как подойти. И если мне так хотелось его внимания, то нужно было просто позвать его на кофе, а не пытаться приворожить.
Я естественно похлопала ресницами и клятвенно заверила парня, что не колдовала, а просто немножко сошла с ума. На что Петя ответил, что он потомственный ведьмак и всегда знает, когда рядом ведьма. Тем более такая красивая и опасная.
Так-то!
Напоминание: заменить все тапочки в доме. Воняют.
20 июля. Четверг.
Я переехала жить к Пете. С котом. Родственники предупредили, что не пустят меня на Шабаш, если я не заберу это пахучее исчадие ада из их дома.
У Пети фамильяр оказался крысой. Тогда я впервые увидела, как Барсик улыбается. Стало дурно. Но Петя сказал, что переживать не стоит, ибо его крыс владеет навыками самообороны.
Ну-ну…
Конец.
23 мая. Вторник.
Дорогой дневник, сегодня я стала ведьмой! Конечно, Силы у меня были и до этого дня, – мысленную подножку поставить или глаза женщине отвести от понравившихся мне туфель, – это я могла всегда. Но сегодня Сила вошла в зенит, и теперь я официально могу варить зелья и произносить заклинания.
Поправка: смогу, когда пройду курс молодой ведьмы, изучу травы и правильность произношения заговоров. На латыни.
Семья у меня большая, дружная и фанатически преданная, потому учителей хоть отбавляй! Это неплохо. Если вы не живете в одном городе, в одном районе и в одном доме.
Моя семья всегда рядом.
Что о нас думают соседи, даже знать не хочу.
27 мая. Суббота.
Какое сегодня число? Я уже запуталась в датах. Эти дни спала урывками, – учила названия трав, скороговорками повторяла заклинания, запоминала ингредиенты и еще умудрялась ходить на работу. Посещать место работы, если точнее.
Марь Иванна вчера как-то странно на меня косилась и отпустила домой пораньше. А Верка предложила тональник и ехидно заметила, что мне уже даже он не поможет. Коза длинноногая!
Вы знали, что на латыни хмель – это «Хумулюс люпулюс»? Вот и я не знала.
29 мая. Воскре… Понедельник.
Сегодня прибежала на работу вовремя. В офисе переполох, девчонки спешно подкрашиваются и подворачивают юбки на головокружительную высоту. Верка напялила чулки, баба Даша обмотала швабру новой тряпкой и повязала яркий платок на голову. Мы ждем ревизора?
***
Ревизора не будет. Говорят, у нас новый бухгалтер, – красавец, душка и что самое главное – мужчинка.
Хумулюс люпулюс… тьфу, адово слово!
30 мая. Вторник.
Все плохо-о! Новый бухгалтер – это Петя. Тот самый Петя, который сидел рядом на парах, давал списывать и носил жуткую дырчатую жилетку, которую ему связала бабуля. Петя страдал от неразделенной любви ко мне, потому что был высоким, тощим и прыщавым. Ключевое слово – «был»! Сейчас это накаченный брутальный самец с томным взглядом голубых глаз.
Минусы: Петя меня даже не узнал.
Напоминание: объяснить Пете, что любить и обожать надо меня, а не длинноногую Верку!
31 мая. Среда.
Готовилась к работе тщательно, – напялила туфли, откопала в недрах шкафа костюм. Пока мама и тётя носились вокруг меня с плойкой и заговаривали волосы на блеск, мы с троюродной бабулей по папиной линии учили латынь. За каждую ошибку в произношении я получала от бабули по лбу; Каждый раз как я получала по лбу, мама и тетя начинали ругаться с бабулей, забыв и про меня и про мои волосы. И про плойку в моих волосах.
Через час, осмотрев меня с головы до ног, родственницы единодушно приняли решение – Петю надо приворожить, иначе Петя достанется Верке! Я сначала сопротивлялась, потом вспомнила узлы мышц да томный взгляд и согласилась. Ведьма я или где!?
На работу не пошла, сославшись на простуду. Марь Иванна отпустила, но перед этим двадцать минут рассказывала, какое одолжение мне делает. Я двадцать минут старательно изображала симптомы простуды – кашляла и шмыгала носом.
Напоминание: не забыть купить парик!
***
Съездили в ТЦ с бабулей, прабабулей и тетей. Купили для приворотного зелья спаржу, лук-порей, укроп и много чего еще, включая «хумулюс люпулюс». Последний нашли только в третьей по счету аптеке. Видимо, хмель сейчас в дефиците.
Приворотное зелье варила на кухне. Сама. Родственники спрятались в другой комнате от греха подальше, папу с дедом отослали в гараж. Пока я феячила зелье (иногда сопровождая сие действо отборным матом), Барсик наблюдал за мной с подоконника. Кстати, кот у нас всамделишный и ни разу не фамильяр. Наверно.
***
С приворотным зельем вышла заминка, – отсутствовал один ингредиент. Ну, извините, достать волчью шерсть в городе сложно!
Ни в зоотоварах, ни в аптеке такое чудо не продавалось, а интернет-магазины предлагали ждать доставку аж три дня. Предложение прабабули пробраться в зоопарк и ощипать первого попавшегося волка мы отвергли.
Пришлось импровизировать и вырвать клок шерсти у кота.
Завтра Петя будет мой!
Напоминание: Барсик сильно обиделся. Надо купить ему вкусняшку. И не забыть про парик!
1 июня. Четверг.
Приворотное зелье принесла в офис и спрятала в ящике своего стола.
Девчонки долго охали над моей новой прической, Петя тактично молчал, Верка скалилась. Блин, я снова забыла купить парик!
***
Когда мой будущий муж отвлекся на Верку, я незаметно подлила зелье в его чашку с кофе.
Петя выпил и посинел. Не потому что ему стало плохо, а просто посинел. Как аватар Кэмерона, блин. Видимо, у него аллергия на укроп. Или на лук-порей.
В любом случае, приворот не сработал.
Я так расстроилась, что забыла купить парик.
2 июня. Пятница.
Дома собрали семейный совет ведьм. На мозговой штурм позвали четвероюродных сестер и двоюродных правнучек. Расположились в зале. Мужиков выгнали в гараж (дед и папа обалдели от счастья). Барсика закрыли на кухне.
Было принято решение изменить тактику, отказаться от приворота и прочитать над Петей заговор «Большой любви». Разницы я не поняла, о чем поспешила высказаться, но мое мнение никого не интересовало.
Ключевых элементов для заговора было два.
1. Дохлая мышь, которую требовалось вымочить в белом вине.
2. Само вино.
Мышь нашлась в сундуке у бабули, белое вино у одной из правнучек.
Я должна была только выучить заклинание и прочитать его без запинки.
Это я могу.
Напоминание: не забыть купить парик и Барсику вкусняшку. А то кот очень подозрительно на меня смотрит.
4 июня. Воскресенье.
Нет! Я не смогу ЭТО выучить! Ааа…
5 июня. Понедельник.
Прибежала на работу раньше всех. Мокрую мышь завернула в два пакета, чтобы никто даже не догадался о содержимом.
Застать Петю в одиночестве просто невозможно, – рядом с ним постоянно кто-то крутится. Особенно Верка. Уборщица баба Даша даже три раза намыла пол в офисе! Нонсенс.
***
Пришлось подкараулить Петю в комнате для мальчиков.
Петя очень удивился, когда я заскочила следом за ним в мужской туалет. А когда я закрыла за собой дверь на щеколду, он удивился еще сильнее.
Я проорала заклинание прямо ему в лицо. Громко и четко. На латыни. Развернула пакет и треснула Петю по лбу дохлой мышью.
Ну-у, не знаю, когда должна была появиться та самая «Большая любовь», но большое потрясение настигло его тут же.
Пришлось бежать.
6 июня. Вторник.
Снова взяла выходной. Как рассказала баба Даша, Марь Иванна обрадовалась моему отсутствию и скинула на длинноногую Верку всю мою работу, а сама заперлась с Петей в переговорной и устроила совещание.
Дома суматоха. На помощь вызвали теток с области. Барсик забился под кровать. Дед и папа умчались в гараж, вооруженные до зубов пакетами. В пакетах что-то звенело и ароматизировало вяленой рыбкой.
После долгих споров и криков было принято решение отказаться от «Большой любви» и просто пожелать Пете «Счастья». А так как я для нашей семьи и есть самое настоящее Счастье, то пожелали ему меня. Проблема была в том, что заговоренную на Счастье воду надо было закапать непосредственно в глаза жертвы, дабы он теми самыми промытыми глазами меня лицезрел.
Я представила лицо Пети и категорически отказалась его умывать.
7 июня. Среда.
Пришла с работы. Не буду ничего писать.
Ладно, напишу: теперь Петя от меня шарахается даже больше чем обычно!
Пометка: заговор на «Счастье» не сработал, хотя умывала я Петю очень тщательно.
8 июня. Четверг.
Снова взяла выходной. Марь Иванна сказала, чтобы я поправлялась и не торопилась на работу. Верка добавила к ее пожеланию много непечатных слов. Сама такая!
Деда и папу переселили в гараж. Вызвали родственниц из дальних деревень. Барсик пропал.
Когда родственницы расселись и вооружились гримуарами, начался совет. К вечеру было принято решение сделать Петю фамильяром и привязать ко мне. У ведьм в фамильярах бегают коты, крысы, вороны и даже петухи, а у меня будет накаченный мужик. Прикольно. Я согласилась.
Родственницы развили бурную деятельность: половина отправилась за покупками, остальные ринулись перерывать полки в поисках какого-то хитрого и древнего гримуара. Нашли на антресолях.
Когда все вернулись, толпой отправились варить зелье. Меня к плите не подпускали ибо:
А) Я косорукая и неопытная.
Б) Зелье воняло страшно, а у меня рвотный рефлекс.
В процессе варки выяснили, что шерсть волка все же будет нужна. Бабуля, прабабуля и прапрабабуля отправились в зоопарк.
Спойлер: не вернулись. Через два часа сами позвонили из полиции, велели их не ждать и выкручиваться самостоятельно.
Пришлось импровизировать и ощипывать кота, обнаруженного под кроватью в дальнем углу. Барсик был против, сопротивлялся и орал благим матом. После экзекуции нассал всем в тапки. Особенно много в мои. Сволочь!
***
Если ароматы зелья и кошачьей мочи я еще терпела, то вонь вареной шерсти выбил меня из колеи. Пока я обнималась с унитазом, родственники проветривали квартиру. И подъезд.
Долго проветривали. До утра.
9 июня. Пятница.
Я заявилась в офис с гордо поднятой головой, и крепко сжимая в руках банку с зельем. Петя банку увидел и профессионально растворился среди бумаг и столов. Пришлось сменить тактику с «загона» на «засаду» и занять оборону в мужском туалете.
Баба Даша пока туалет мыла, меня в кабинке засекла. Но Пете не выдала. Только сказала странное:
– Увидеть хотишь? Понимаю. Я тоже свово мужа сначала узрела и токмо потом замуж согласилася. Все они больши-ими красавцами себя называють, пока штаны не сымуть.
Спасибо, баба Даша.
***
Петя пришел после обеда. Когда дверь захлопнулась, и я задвинула щеколду, Петины глаза стали добрыми-добрыми и совсем круглыми.
Я поборола стыд, заученно проорала заклинание в вытянувшееся от удивления лицо Пети и молча вылила зелье на каштановую макушку.
Ничего не произошло.
Петя ничего не сказал, вытер лицо, стянул с себя мокрую рубаху и прошел мимо меня к своему столу.
Так я узнала две вещи:
А) мальчики хранят в ящиках сменные рубашки.
Б) Петя очень культурный.
***
Офис сошел с ума. Девчонки охали и таращились на полуголого накаченного бухгалтера, невозмутимо переодевающегося прямо у принтера. Баба Даша хихикала.
Марь Иванна позвала меня к себе в кабинет и нравоучительно заявила, что раздеть Петю хотели все и я, конечно, большая молодец, что додумалась устроить им такой стриптиз, но границы надо знать, иначе – увольнение.
Жаль. Хороший получился бы фамильяр!
10 июня. Суббота.
Дома все плохо. Родственники разъехались, а те, что остались, драят квартиру после тех, кто уехал. И те и другие считают меня белбесиной.
Дед и папа изгнаны на балкон. Во-первых, чтобы проветриться после трех дней гаражного веселья. Во-вторых, в наказание за то самое веселье. Судя по хитрым лицам и тихому звону стекла с балкона, они наказанием это не считали. Сдавать их не стала.
Лысый Барсик лежал на батарее, изображая плешивый гамак, грелся и дулся. Судя по глазам, обдумывал план мести.
Прапрабабуля, прабабуля и бабуля, отсидев положенный срок за хулиганство, тоже уехали в деревню, оставив мне в подарок старую тряпку от швабры, подобранную там же, в участке. Видимо, приняли ее за забытый кем-то парик.
Наверно, ведьма из меня будет крайне никудышная!
11 июня. Воскресенье.
Ой, что было!!! Петя пришел ко мне домой. Родственники попрятались в зале и подглядывали за нами в щелочку. А так как родственников у меня много, щелочка понадобилась большая. Примерно размером с распахнутую дверь.
Петю это не смутило. Он сказал, что любит меня еще с колледжа и много раз хотел заговорить со мной в офисе, но не знал как подойти. И если мне так хотелось его внимания, то нужно было просто позвать его на кофе, а не пытаться приворожить.
Я естественно похлопала ресницами и клятвенно заверила парня, что не колдовала, а просто немножко сошла с ума. На что Петя ответил, что он потомственный ведьмак и всегда знает, когда рядом ведьма. Тем более такая красивая и опасная.
Так-то!
Напоминание: заменить все тапочки в доме. Воняют.
20 июля. Четверг.
Я переехала жить к Пете. С котом. Родственники предупредили, что не пустят меня на Шабаш, если я не заберу это пахучее исчадие ада из их дома.
У Пети фамильяр оказался крысой. Тогда я впервые увидела, как Барсик улыбается. Стало дурно. Но Петя сказал, что переживать не стоит, ибо его крыс владеет навыками самообороны.
Ну-ну…
Конец.
