АННОТАЦИЯ
«Записки уборщицы, или Осторожно, скользкий пол!»
Что сделает библиофил, чтобы прочитать книгу?! По головам пойдёт, а своего добьётся. Вот и Катя в процессе охоты за новой книгой любимого автора устраивается на работу в издательство. Уборщицей. Под прикрытием швабр и веников, она доберётся до цели и прочитает финал первой. И даже сотрясение мозга её не остановит!
Книга входит в цикл «НекроРомантика». Частично. Местами. Потому что Катя даже в книгу без мыла пролезет!
Четвертая книга цикла.
Цикл книг: НЕКРОРОМАНТИКА
ПРОЛОГ
Дорогой дневник, недавно я попала в рай!
По крайней мере, я так думала.
Оказалось, что это был предбанник ада. Плюсом я заработала сотрясение мозга, на время частично ослепла, обожглась, проколола жо… седалище и выбила зуб.
В общем, я Катя. Чаще Катюха, Катюшелло или Катарсис. И я книголюб. Читаю запоем, скупаю книги стопками, знаю биографии любимых авторов, общаюсь с такими же ценителями фэнтези в сети. И вот, в чате с себе подобными, я и узнала новость, – пишется очередная книга моего любимого цикла!
Тот автор творил в издательстве «Призрачные Миры». Загадочное и таинственное место, скажу я вам. В общем, полностью оправдывает своё название. И писатели там подобрались такие же: феячат любовные истории пачками, постоянно устраивают шикарные литмобы и что самое главное, – не носят корон на башке. А уж какие книги выпускают – залюбуешься! Листочки белые, обложки твердые, а запа-ах… Что может быть приятнее запаха свеженапечатанной книги?!
Я вознамерилась проникнуть в святая святых – таинственный мир типографии и печатных станков. Но у меня была проблема. Большая проблема. Потому как я не только библиофил, но и гаптофоб (страшное название для недотрог): ненавижу, когда меня кто-то касается, потому работаю на удалёнке, а мир познаю через книги. Но ведь пишется книга «вотпрямщаз»! Мне бы одним глазком подсмотреть! И, о чудо, я придумала, как не только прочитать ту книгу первой, но и следить за ней в процессе написания и без риска огрести от автора по хребтине.
Я трезво расценила свои силы и поняла, что затесаться в ряды авторов, прикинувшись одной из них, не смогу, – по моему воображению стадо медведей галопом пробежалось. Потому я прошла собеседование на должность «куда угодно» лишь бы в издательство. Свободной «куда угодно» оказалась только должность уборщицы.
И я решилась: добралась до места и устроилась таки на работу. На полставки.
Я думала, что смогу сновать между столами, подсматривать за авторами и читать, читать, читать… А то и подсказать сюжет, если повезёт.
Не повезло!
Ой, как мне не повезло!
Но обо всём по порядку: всё началось в среду. Обычную такую среду, ничем не примечательную, в меру хмурую и ветреную…
ГЛАВА 1.
«Во всём виноваты кексы!»
15 мая. Среда.
Первое правило шпиона: никому не рассказывать что ты шпион!
Второе правило шпиона: думать только о своем прикрытии! В данном случае – об обязанностях уборщицы. В идеале, убедить всех и даже себя, что мытьё полов – верх мечты.
Мне выдали форму (фартук с перчатками) и бейджик, вооружили ключами и отправили знакомиться с рабочим местом – комнатушкой со шкафами, на двери с табличкой: «Хоз.Блок».
В моем новом офисе хранились вёдра, швабры и батарея бутылок неизвестного назначения. Сие место больше походило на логово сумасшедшего химика, чем на кабинет уборщицы. Хаускипинг менеджер, однако!
Я – хороший ученик. Я так уверовала в своё предназначение, что всамделишно восторгалась щетками и швабрами, охала над прекрасными тряпками и чистящими средствами. Через полчаса на меня странно косились все, и даже охранник.
В первый день я узнала:
1. Кофе в издательстве вкусный.
2. Чтобы не спалиться, следует мыть полы от кабинета главного редактора и до 18:00.
3. Протирать пыль везде, кроме столов авторов. Покушусь – покусают.
Я осмотрела стопку перчаток и масок, напомнила себе ни к кому не прикасаться и решительно улыбнулась: да, я справлюсь!
16 мая. Четверг.
06:00 утра! Поднимите мне веки-и!..
***
На работу прискакала рано, но заглянуть в записи любимого автора не смогла, – компьютер запаролен, а главная ведьм… главный редактор уже на месте. В кабинете. Что же ей не спится-то?!
Пришлось развивать бурную деятельность: набрала воды в ведро, наугад добавила вкуснопахнущие вонючки, дабы в издательстве приятно пованивало не только духами, но и чистящими средствами, но …где-то ошиблась, ибо бахнуло!
Ведро разорвало. Главный редактор утверждает, что орала я так, будто и меня тоже.
К слову, меня не уволили, но половину химикатов из офиса убрали, ведро заменили, сильно вежливо попросили мыть полы просто водой с хлоркой. От осмотра врача отказалась.
Перехожу к непосредственным обязанностям.
***
Никогда не видела столько писателей в одном месте. Глаза разбегаются. Через час наблюдений поняла, что авторы делятся на два типа: те, кто болтает без умолку, а потом убегают записывать то, о чём болтали, и те, кто сначала записывают, а потом болтают о написанном и после убегают, чтобы дополнить или исправить то, что записали. В общем, они постоянно говорят, много бегают и стучат по клавиатуре как дятлы. И литрами уничтожают кофе. Больше ничего не делают. Подумываю стать писателем, вроде, несложное занятие.
P.S. Мыла полы, тщательно ароматизируя хлоркой. Особенно у стола нужного мне автора.
Удалось подсмотреть:
1. Название: «Змейка для Ищейки».
Что за дуристика? При чём тут змеи и собаки? Или там в героях опер? Опер со змеёй? Это какая же каша в голове автора, я интересуюсь?!
2. Пароль от компа: «Амбассадор1056Дыр-Пыр». Без пробелов.
А корона всё-таки давит, да?
17 мая. Пятница.
Шесть утра. Будильник заорал неожиданно, я перепугалась и свалилась с кровати. Грохнулась на пол и отбила плечо. Зато проснулась.
Пришла на работу на 15 мин. раньше, а редактор уже тут. Подозреваю, она здесь живёт. Где-то между кабинетом и постом охраны.
Вооружилась тряпкой со щеткой и под предлогом «оттереть столы снизу» передислоцировалась к нужному мне компу.
Та-ак, вводим паро-оль…
***
Уи-и!!! Короче, Ищейка – парень с острым обонянием. Судя по всему, гиперосмия у него. Но книга жанра фэнтези, потому его обозвали магом и отправили выискивать всё, что потерялось – от преступников и документов до любимого перстня Короля. Парня зовут Керм. Имя понравилось, на «крем» похоже. Керм такой же сладенький и опасный для фигуры, – от такого на девять месяцев легко можно поправиться! Но вот незадача, – у парня стойкая неприязнь к людям. Ибо он чует столько запахов, что ни о какой любви речи не идет. Разве что к противогазу трепетные чувства испытывать может, да стресс снимать, приглашая дам на один раз. Книга начиналась весело: парня отвлекли от кувырканий с очередной пассией старым, но действенным способом – его попытались побить…
***
И меня! Потому что засекли! Сама виновата: охала над каждой строчкой как пришибленная. А всё потому, что читать книгу, выглядывая из-под стола, неудобно, – спина затекает. Но я не виновата! Виноват автор, – нечего так долго и так интересно писать. Выходили бы книги раз в месяц, никто бы на них не покушался! Я об этом редактору и сказала. А она посмеялась и отправила меня мыть коридор. И пароль на компе сменила. Зараза догадливая.
P.S. Я потеряла швабру!
P.S. Я нашла швабру.
Но потеряла совок.
18 мая. Суббота.
Вы знали, что авторы работают в субботу? Вот и я не знала.
Придумала и вывалила на охранника целую жалостливую тираду о том, что помыть-почистить-надраить вчера не успела, надо прямо сейчас всё сделать, иначе уволят-депримируют-наругают-пропустите-пожалуйста. Охранник на меня как-то странно посмотрел и пропустил. Я, окрыленная мыслью, что сейчас спокойно подберу пароль и пороюсь в записях авторов, поднялась в офис, а та-ам… Все там! И главная ведьма тоже. Посмотрела на меня, нахмурилась и… оштрафовала за опоздание. Етит колотит!
***
Мыла долго. Стены в коридоре. Потому что только отсюда было видно нужное мне место – рабочий стол автора. Та сидела и строчила, не поднимая головы, даже на кофе не отвлекалась.
Из плюсов:
– главный редактор похвалила меня за отдраенную до скрипа стену и отменила штраф за опоздание.
Из минусов:
– кажется, я случайно смыла со стены краску. И немного кирпичи.
P.S. Я нашла совок. Лежал на подоконнике.
Но потеряла ведро.
Как можно потерять здоровенное ведро?!
19 мая. Воскресенье.
А вы знали, что издательство работает и в воскресенье тоже? Теперь и я знаю.
20 мая. Понедельник.
Ведро нашла в туалете. И швабру тоже. Я не знала, что и её потеряла. Сегодня надо присмотреться к другим писателям, оказывается, у них один пароль на все компы.
***
Пароль подсмотрела, но когда намыла пол и вознамерилась сунуть нос в книгу, меня выгнали на обед. Официальная версия: «Сходи, отдохни!», не официальная: «Под ногами путаешься!»
Я выпила кофе, заглянула в типографию, подышала свеженапечатанными книгами и потопала обратно в офис. На входе главный редактор всучила мне в руки пластиковую табличку: «Осторожно! Скользкий пол!», объяснила, куда её засунуть надо, заодно – откуда у меня руки растут, и откуда будут расти, если я про ту табличку еще раз забуду.
«Ещё раз?!» Да я про неё в первый слышу!
Потом главред ушла на обед. Девочки сказали, что она немного зла, ибо только что грохнулась, так как скользко. Неправда! Виновата не мокрая плитка, а двенадцатисантиметровые каблуки!
***
Автор «Ищейки» отвлеклась от книги и пошла пить кофе. Мою пол в сторону её стола!
***
Короче, Керму удалось отбиться от негодяев, а заодно и от истеричной мадам, которая сильно обиделась из-за прерванного …свидания. И это радует! Люблю смазливых красавцев, которых потом приструнивает какая-нибудь милая красотка. Чую, в этой истории красотка окажется той еще …змеёй! Потом ищейка отправился домой, но там его попытались отравить. Видимо, перешел парень дорогу всем и сразу…
Я читала книгу торопливо и ровно десять минут. Потом пришлось отчаливать от стола с видом «помыла-выдраила-приду-позже», потому что автор вернулась.
Ма-ало-о!..
***
Заговор!!! Я уже месяц на диете сижу, а одна из девочек притащила кексы! Теперь они лежат на тарелке и слюновыбивательно ароматизируют! Пришлось сменить траекторию и мыть полы в сторону выпечки. Вдруг угостят?
ГЛАВА 2.
«Теперь точно кексы виноваты!»
Дорогой дневник, кажется, я была в коме! Говорят, кома не изучена, неизвестно, что там видит человек, когда… А «когда» – это когда?
Помню, что девочки спорили, а кексы манили. Я старательно натирала пол, растопырив уши и ноги. Одна из авторов – Алёна, – флегматично жевала выпечку и лениво отмахивалась от Светы. Света – шикарная брюнетка, но соответствует всем писаным законам блондинок: ноги от ушей, томный взгляд, врожденная способность выедать мозг чайной ложкой. И спорили они о книге про академию. Слово «академия» для читателя – это как «фас» для натасканного ротвейлера: мгновенная реакция и 100% внимание. Вот и я попалась.
– Ален, у тебя академия магии! – Вещала Света, методично уничтожая запас кексов.
– Школа.
– Какая разница! У тебя должен быть букет шикарных преподов! Цветник! Делянка! Заповедник, в котором охотятся адептки. А что мы видим? Тёток разной степени занудности и старых вредных сморчков? Твоя Лана находит себе наставника. Наставник, Алена!
Шажок вперед.
Чтобы лучше слышать тебя, дитя моё-о…
Я натирала пол, с восторгом внимая каждому слову. Ого-го, я стала свидетелем рождения истории «Артефатор на покое»! Очередная книга цикла, сладкая булочка для ценителя жанра! Еще одна прелес-сть!..
– Какая разница! – Выпалила Света, глянула на меня поверх кружки с кофе, но от собеседницы не отвлеклась. – У тебя должен быть букет шикарных преподов!
Да-да, и преподов, и учеников, и побольше!..
Драим пол, орудуем шваброй, подбираемся ближе. Ещё ближе!..
– …некрофилка и некромантка!
Я чуть не завопила от восторга: дабл-некро в академии? Фантастика! И зачем-то потянулась вперёд: или к кексам, или в попытке заглянуть в монитор, уже не помню. И в этот момент брюнетка что-то проворчала о кофе, который не вовремя заканчивается, и резко развернувшись, шагнула в мою сторону. Дальше всё произошло нелепо и стремительно: она наступила на швабру, взвизгнула и покатилась как та бурёнка на льду. В попытке удержать равновесие взмахнула руками и …впечатляюще шедеврально въехала мне лбом в лоб! Такие удары я только в кино и видела. В общем, я восхитилась и повалилась на спину, прочь от кексов и прямо на комп моего любимого автора.
Вспышка боли. Искры. И темнота.
Ну, етит колотит, говорила мне редактор, – поставь табличку!
В общем, я рухнула на пол. Больно рухнула: попа онемела, лоб заныл, ладони опалило огнем, перед глазами искорки пролетели. Строем. А когда я смогла, наконец, проморгаться, поняла, что сижу в центре какой-то комнаты и любуюсь двумя обнаженными жо …телами. Оба тела перестали стонать и сильно удивленно воззрились на меня с кровати.
– Здрасьте. – Вежливо поздоровалась я, когда нашла в переплетении ног и рук две пары глаз. – А где издательство?
Одно тело (женское и бледное) завизжало, второе (мужское, рельефное) выругалось и соскочило с кровати. Вот тут-то я и поняла, что нахожусь в коме! Потому что по-другому объяснить, почему надо мной возвышается мужик, которого я недавно видела на обложке книги, нельзя. Можно предположить, что для писателя позировал модель, но как я прошмыгнула к нему домой, всё равно было непонятно. Только что полы в издательстве мыла, а тут – бац! – любуюсь соитием парочки в совершенно другом месте. Кома, точно кома! А судя по позам, еще и 18+!
– Где что? – Прищурился герой. К его чести, нападать на меня он не стал. Просто стоял, смотрел и самым бесстыдным образом демонстрировал свои рельефы.
– Керм. – Поздоровалась я и радостно улыбнулась, осматривая галлюцинацию: автор нагло приуменьшила некоторые достоинства парня. Жадина! Могла бы и подробнее описать цвета, размеры, выпуклости и вогнутости накаченного тела. Мы, девочки, любим воображением. Сами себе идеал нарисуем, сами потом разочаровываемся.
– Ты кто? – Нахмурился сладкий, принюхался и …чихнул. В его взгляде появилось столько неподдельного удивления, что я смутилась. Но потом вспомнила о пресловутой хлорке и расслабилась:
– Уборщица я. И эта …медиум.
– Кто-о?!
Я поднялась на ноги, поправила фартук, разгладив нелепые белые оборки, осмотрелась и поняла, что именно мне снилось – самое начало книги! Вот кровать, сбитые простыни, ошарашенная красотка и обнаженный герой; На окне тяжелые бордовые занавески, за окном спящий город, подсвеченный магофонарями. Глава первая, как пить дать. И я точно знала, что произойдет дальше!
– Уборщица-медиум! – Выпалила я, чуть не попискивая от восторга, и ткнула в лицо ищейке бейдж. Отличный бейдж, между прочим: фото есть, имя есть, должность тоже имеется. Документ!
– Что это? Не понял.
– Сейчас на тебя нападут. С окна. Двое. Один с двери. Ты бы оделся, зачем парней смущать?
– Смущ… – прищурился Керм и брезгливо усмехнулся: догадался, красивый, о чём я толкую. – Ты шальная?
– А у тебя гиперосмия, но я же молчу.
– Что у меня?
Окно вылетело вместе с рамой.
