Глава седьмая.
Иваново.
Я вышел с Вокзала Иванова и побрел пешком в гостиницу.
Мороз усиливался, а гостиницу я выбрал далеко, для пешей прогулки от вокзала.
Как-то лихо пробежал весь путь и прибыл на место.
У меня был заказан номер с ужином и завтраком.
Когда заказывал пояснил, что прибуду после 22.00 и меня уверяли, что меня накормят ужином.
Но на проверку кухня уже была закрыта, и я остался без ужина.
Виски у меня было заранее припасено, как бы сказали великие бутылка дрянного виски.
На ресепшене спросил, а где можно запастись провиантом, меня оправили в какой-то супермаркет 24 через пару кварталов.
Холодало прям на глазах.
Добрел до нужного места, что я могу купить в магазине 24 ночью на ужин.
Как всегда, скромно и по мужски, и выбрал набор продуктов для бутербродов, колбасу, нарезку, хлеб, паштет, соленые огурцы и сметану а еще бутылку колы.
В принципе не плохая закусь на вечер под вискарь.
Вернувшись в гостиницу, я принял душ, пригубил вискаря и начал писать.
Вроде с начало текст по лился, но что-то пошло не так.
Я сидел писал но по итогу все в пустую.
Потом зазвенела пожарная тревога и все начали выбегать на улицу в куртках.
Мне пришлось накинуть куртку свою шуршащую и побежать пешком без лифта, в сторону выхода на улицу.
И вот видимо в этот момент я потерял шапку и перчатки, они у меня торчали из карманов.
Наверное кто-то по курил в номере, и пожарка сработала.
Потом я столкнусь с отсутствием перчаток и шапки, далее гуляя по Иваново и Ярославлю.
Вернувшись в номер после того как замолкла сигнализация, продолжил выпивать и писать текст.
Идея полное говно, потом все удалил, все расползлось мысли в разные стороны ушли.
Констатирую я и в подметки к великим не гожусь.
Такой фигни мистической написал.
Прям можно сказать в Кинга с его ужастиками ушел.
Эксперимент признан не эффективным.
Констатирую, я очень зелен для таких выкрутасов.
Нет у меня пока навыков гениальности, а именно излагать мысль в состоянии измененного сознания.
Все потом перечитывал и пустил под нож, на следующий день.
После мучительных потугов с писаниной, я по ужинал и улегся спать.
С утра проснулся от звонка супруги.
Вечером на кануне был инцидент у меня с супругой, объяснять его суть не буду это приватная ситуация.
Сам инцидент произошел на кануне, супруга меня поставила в известность о своем решении в тот момент, когда я находился на Вокзале Нижнего Новгорода.
Вроде с начало не придал этому значения.
Но когда ты на большом расстоянии, ты себя начинаешь накручивать очень сильно, плюс алкоголь в это ситуации обиду умножил в разы, еще наложился конфликт со старшим сыном.
Все связалось в один клубок большой горькой обиды.
В итоге мы по мирились и все наладилось, но я остаюсь при своем мнении что инцидент спровоцировал трещину в браке.
Ложечки то нашлись, а вот осадок остался.
Супруга считает, что я был не прав изначально.
Возможно я признаю свою неправоту.
Считаю, что шпаклевка осыпалась на защитной стене брака и есть трещина по кладке.
Сам спор на самом деле и яйца выеденного не стоит, но под шелухой бытового конфликта я разглядел глубинную угрозу несущим конструкциям и фундаменту наших отношений, есть глубоко проникающая эрозия.
Возможно я ошибаюсь, но это мое мнение и у меня на это есть право, иметь свое мнение или переживать свои эмоции.
Не суть кто прав, а кто виноват, я проснулся очень обиженный.
Плюс немного в свою защиту скажу.
Менталитет российских женщин и в том числе моей супруги нордический, я все-же родился в других условиях и у меня темперамент вспыльчивый, и я очень ревнивый человек, ревностно отношусь не только к конкурентам, но и к обстоятельствам.
Не знаю, как это работает воздух жара может мама острую пищу ела, когда меня носила, но под личиной обычного северного русского мужчины у меня внутри пылки и ревнивый южанин со всей присущей атрибутикой.
В пьяном состоянии у меня наружу рвется прям как в сцене из фильма Чужой, тот семнадцатилетний паренек, который ступил на российскую землю, после окончания школы, приехав из Баку.
И акцент вдруг появляется бакинский, и разговоры все от-туда, из семнадцати лет, это наверное исходная версия моей личности без наносного жизненного опыта, а в момент опьянения я сбрасываю все приложения до заводских настроек.
И становлюсь опять тем собой из молодости.
Кстати нонсенс супруга именно такую версию меня тогда в исходной точке и выбрала, но сейчас она не любит, когда у меня происходит это перевоплощение.
Теперь про конфликт с супругой в момент нахождения в Иваново.
Я совершенно не стыжусь этого того что наехал, но и не горжусь.
Могу в запале дров на ломать, но повторюсь это спящий южный темперамент у меня выбирается наружу как в сцене фильма Чужой.
Когда ксеноморф разрывает грудную клетку жертвы и выпрыгивает наружу.
У меня это именно так и происходит.
Вообще я очень сдержан, но бывают случае, когда я взрываюсь, там и тогда это был именно тот момент, я взорвался, но с утра не вечером, когда выпивал, вечером я еще не придал всему такого драматизма.
Нужно постараться чтоб разбудить то что, во мне дремлет.
Но у супруги это получилось, в ситуации где она не подозревала о подобном развитии ходе событий.
Вернемся к коим бренным делам в Иваново, я проснулся позавтракал.
Заметил, что на ресепшене девочка молоденькая была с искусственными губами, и в столовой официантка молоденькая девочка была с искусственными губами.
Видать в Иваново прям все молоденькие девчонки сразу с детства себе корректируют губы.
Завтрак был такое себе, не вкусно, без удовольствия проглотил и полетел.
Весь день прошел в перепалке в мессенджере, срач, срач один только срач.
Она парирует, я парирую это и фехтование, и драматическая сцена и попытка запустить друг в друга что-то мощное, но не атомно, чтоб ответить, но не убить.
Говорить голосом я отказался признаю палку перегнул, сделал еще хуже, чем было в изначальной точке.
Общение шло только в мессенджере.
Это очень, не правильно конечно, текст не передает эмоций мимики и тембра голоса.
Но так вот получилось, я был обижен, очень обижен.
Трещина пошла именно из-за этого в дальнейшем, мы не разговаривали до вечера.
Мое мужское достоинство как мне показалось на тот момент было ущемлено, вопрос был именно в моем восприятии.
Я же не просто то так говорю, что у меня свои тараканы в голове живут.
Мне не важно, как это на самом деле, мне важно, как я это вижу.
Как выглядит ситуация с ее стороны.
Она взрослая состоявшаяся женщина, в условиях современных феминистических идей в обществе, короче свободна в своих желаниях и передвижениях в мое отсутствие, но это она так считает и думает.
Но я ретроград в таких вопросах, я ограничиваю ее свободу в мое отсутствие, так как являюсь ее супругом, и считаю, что могу так ставить вопрос.
Давайте кидайте свои камни осуждения в мой адрес.
В противном случае я размываюсь и превращаюсь во что-то не важное в своих глазах, в случае, когда я не контролирую процесс удаленно.
Откровенно, но это правда, любовь это, власть в чистом виде, когда пропадает власть начинает уходить любовь, но это мой частный случай.
В итоге она меня победила в этом вопросе.
Во мне победил любящий и современный супруг, который посчитал что инцидент исчерпан.
Ну я же современный мужчина откуда этот шариат, наверное все же так нельзя, но очень мне хочется домостроя такого кондового.
Я уже намекал на то, что в моей личности есть темная сущность и если первая обновленная версия-это рассудительный супруг, то вторая заводская без обновлений -это темпераментный семнадцатилетний эгоистичный любовник которому плевать на все, он хочет чтоб было только по его, классическое фрейдовское ОНО бессознательное одним словом.
Без вариантов, глубинная темная сущность.
Мой темпераментный любовник обиделся на любящего супруга, и отполз на свою темную сторону души побитый, но не поверженный, и там затаился, так у меня не раздвоение личности не переживайте.
Просто я сам пытаюсь разобраться в своей голове, и пытаюсь всему дать определение.
Просто один отдельно взятый человек испытывает палитру разнообразных и прямо противоречащих чувств, в рамках одной личности, там тебе и права женщин и домострой все переплетено.
Это на самом деле хлеб психологов, а я просто сам себе пытаюсь помочь, психолог мне не поможет в этом.
Только я знаю где и на какой полочки в башке, что лежит и как это работает.
Я сам над собой психоанализ могу провести, примитивный но могу.
Но профессионалы вы не обижайтесь, возможно скоро я и к вам обращусь со своим богатым внутренним миром.
В момент замирения восторжествовала моя светлая сторона, но темная сущность повторюсь затаилась.
Этим не хвалюсь, но я это прекрасно понимаю в себе, и честно отдаю себе в этом отчет.
Эта затаенность и дала трещину, но это все мои заморочки.
Перед мной чистый лист бумаги и на него я могу совершенно откровенно выливать все свои эмоции и мысли.
Это мой текст, это мой лист, и даже если это никто не когда не прочтет, мне наплевать.
Мне очень хорошо от того что я могу прочистить канализацию в своей голове и все изложить.
Очень много чего скопилось и не дает новому поступать.
Я сам себе золотарь, я уже ранее писал об этом.
Все это выложу и мне станет легче.
А возможно я пристыжусь от своего эгоизма, потом перечитывая этот текст, в сотый раз.
Возможно это часть процесса работы над своими проблемами облачая мысли в текстовый формат.
И я вам скажу это работает, реально самого себя расчехлить в тексте, а потом перечитать.
В общем вернемся к моим текущим задачам, мне нужно было ехать по рабочим делам.
На улице мороз прям трескучий.
Все там сделал и вернулся обратно.
Продолжая не разговаривать с супругой.
Везде гонял на такси, и гулять не хотелось было холодно, я без шапки и перчаток.
Настроение было молчать и многозначительно курить.
Не далеко от вокзала я опять нагрянул в фастфуд с точкой на конце, полакомился русским меню.
Ну честно хоть русское оно хоть корейское, или русское, оно все на вкус для меня одинаковое, видать что то у меня с рецепторами вкуса, в ковид запахов не чувствовали, а я в ресторанах быстрого питания особо вкусовой гаммы не различаю.
Но я поел, с ноутом по сидел, выпил чаю и ушел, все бесит.
Вернулся на вокзал, опишу его.
Из всех вокзалов где я был, самый кайфовый это вокзал Иваново, хотя я и был не в духу.
Ну просто он мне так запал в память.
Секунду о городе и гендерной принадлежности, я ничего не видел толком негде не гулял и, по этому, не могу однозначно сказать он это или она город Иваново.
Так и вот о моем кайфовом вокзале.
Огромный роскошный пустой, чистый, и очень комфортабельный.
Особенно меня прикололо весь день сидеть в буфете барного типа за стойкой.
Потенциальные писатели, если у Вас внутренние переживания, связанные с женщиной, вам плохо и хочется в красивой обстановке по корчить из себя властителя душ, то вам в будни на вокзал Иванова, писать тексты сидя за барной стойкой в тишине одинокого вокзала.
Правда по курить нужно выходить на улицу через рамки металлоискателей, такие сегодня реалии.
Но я реально эту атмосферу не забуду, все выше указанное, в черно белом кадре одежда тридцатых, вместо кофе дрянной виски, вместо ноута ежедневник и пепельница с окурками и дымящиеся сигарета, ну очень кинематографично со стороны.
Вокзал Иванова я только ради этой атмосферы еще раз приеду и сяду в барное кресло в буфете с чашечкой кофе весь день ждать свой поезд на пустом вокзале.
Заказывал разные кофе, сидел в барном кресле на длинной ножке за стойкой, пил кофе и строчил текст.
На стойке стоял ноутбук, я корча из себя гениального составителя текста у которого внутренняя драма личного характера, хотя честно скажу со стороны примерил на себя шинель гениального драматического писателя, плюс плохое настроение, внутренняя драма с супругой.
Я пил весь день кофе в такой комфортной обстановке и писал в захлеб текст, прям не мог остановиться.
Сначала писал потом редактировал, потом разместил в группе у одноклассников и послал супруге, на тот момент я выбросил перед ней белый флаг в нашем споре.
Одноклассники вроде прочли и дали обратную связь, а супругу пинать пришлось ты прочла, ты прочла.
И только через неделю сказала свое мнение.
Мнение было следующее я это читать не могу, так как в каждом слове я вижу тебя и серьезно это воспринять не могу, но до момента где ты вернулся с Рязани и ко мне подлег спать я дочитала.
В конце дня мы созвонились, все конфликт закончен, пушки отводятся от линии соприкосновения.
Ничего больше интересного со мной не произошло, но я этот день на вокзале запомнился на всю жизнь.
Прибыл мой поезд я в него сел, в купе я был один, мое молчание было нарушено.
Весь день обид сменился на радость от того что, я услышал ее голос.
Мы мило поговорили, поезд тронулся связь пропала, а я продолжил писать текст.
Очень комфортно под стук колес и с заряжающимся ноутбуком, время пролетело мгновенно.
Прибыл в Ярославль где то в районе 20.00.
Глава восьмая.
Ярославль.
Приехав в Ярославль вечером я по сложившийся традиции отправился искать гостиницу.
В этот раз я выбрал какую-то фигню, а не гостиницу, шел долго от вокзала.
Повелся на красивые картинки.
Фото номеров было прям очень приятные и обещали сервис надлежащего уровня.
А по факту не верьте фоткам, как номеров гостиниц, так и фоткам красивых женщин.
Все это сплошной обман.
Это была не гостиница, а три комнаты от квартиры на площадке высотного дома на втором этаже.
Очень чистая ночлежка.
Без завтрака, я там был один, ключ был вставлен в личину персонала не было.
В комнате был душ две кровати и телевизор.
Телек как обычно не включал.
Пришел и начал опять писать на ноуте текст, писал до часа ночи где-то.
Основная часть текста родилась именно в передвижениях между Нижним Новгородом Ивонова и Ярославлем.
Потом до ел, что-то оставалось от ивановского шикарного ужина с виски, только в этот раз без виски, я без алкоголя ужинал и писал.
Запил все чаем, и улегся спать, утром если честно просыпаться не хотелось вообще.
Валялся в номере не как не мог продрать глаза, было ощущение из детства.
Мама мне, ко второму уроку можно я еще по сплю.
В итоге, мне принимающая сторона позвонила в 9.00 с вопросом где это я задержался.
Признался честно что проспал и разбужен этим звонком.
Откровенность обезоруживает.
Умылся привел себя в порядок и отправился на работу.
Вызвав такси, я отправился на адрес.
Проведя там три часа, затем освободился.
Вызвал такси и поехал в центр осматривать местные достопримечательности.
Ну плавно зайду в тему Ярославля и его символа медведя.
У меня получается в каждом повествовании или определение гендера и образа города исходя из его архитектуры, или какая-нибудь бредовая мысль посещает мою голову в момент блуждания по улочкам посещаемых городов.
В процессе прогулок у меня нарастает текст, что видел, потом все это синтезируется с моим ощущением и начинается плотный поток идей которые я перебираю в голове, пока хожу их как на точильном камне заостряю, и ищу место где-бы это все зафиксировать, пока мысль не ушла.
