Холивор — самоотверженно спорят ряди спора, а в перерывах заучивают любую информацию, поэтому там все медалисты, олимпиадники и прочие любимчики администрации, которым за послушания накидывают баллы, а за шалости грозят пальчиком. Таким образом, если ты действуешь в соответствии со стереотипами о твоём факультете, учителя считают тебя нормальным.
— Звучит как сказка.
— Который из них?
— Любой. В моей школе было по шесть классов, в каждом из которых эти факультеты были смешаны с факультетом морального уродства. В итоге, как бы ты себя ни вёл, большинство сочтёт тебя никчёмным идиотом. Здесь хоть подстроиться можно. Пойдём искать жабу вместе?
через тысячу впечатлений
Гарик сел на большой стул на сцене большого актового зала. Стоявший за его спиной директор Вальгус Стопс медленно опустил старую шляпу, верно сшитую по эскизам с детских рисунков.
— Здравствуйте, Шляпа.
— Шляпа у тебя на сессии будет. Я — Товарищ Распределяющая Шляпа.
— Простите. Уважаемый Товарищ Распределяющая Шляпа, мне куда?
— Забайкальский Военный Округ, военная часть 13013. Гордись, сынок, служить танкистом.
— Постойте, мне же ещё нет восемнадцати!
— Ну и что? Ты собрался помирать до призыва? Используй время с умом: подкачайся, изучи службу, собери сумку, лево-право выучи, а то многие путают. Вопросы есть?
— Мне бы факультет бы.
— Пожелания…
— Только не Слизнерин!
— …оставь при себе, у меня разнарядка. Хочешь выбрать — клади на голову коньяк.
— У меня нет…
— Добро пожаловать на Слизнерин!
после жизни без распорядка
На втором этаже спортзала размещались трибуны. Гарик, Крон и Миона смотрели с них на происходящее на поле внизу.
— Что это за игра?
— Кидыч. Лучший путь из моглов в смоглы, доступный ученикам.
— А, припоминаю — турниры по нему упоминались в памятке. Какие правила?
— Надо мячиками выбить команду противника. Если удаётся отбить шваброй мячик в магокоптер, то убираешь троих на выбор. Если поймают на колдовстве, то с факультета снимут столько очков, что, вместо магоптера и мячика, все швабры достанутся тебе.
Миона хмыкнула.
— Уровень владения колдовством некоторых скорее отправит обе команды на больничные койки, чем поможет сжульничать.
Гарик решил увести разговор от конфликта.
— Между прочим, вы знаете, что правильно говорить «Магоптер», потому что «птер» — это крыло. Слог «Ко» в середине лишний.
К разговору присоединился сокурсник спортивного сложения, сидевший рядом и смотревший больше на Миону, чем на поле.
— Умный?
— А какой нужен?
— Умный тоже подойдёт. Нравится игра? Ты гляди, какой удар!
— Ого, да он магоптер в дребезги разнёс! — восхитился Крон. — Умышленная порча имущества, представляю, что с ним за это сделает завхоз Фаргус!
— Я слышал, он назначает дополнительные занятия по профессиональной озвучке, где провинившийся на все лады повторяет: «Я больше так не буду»!
— Не боись, — снисходительно успокоил сокурсник, — Порчу имущества ПТУ вычтут из стипендии. Зато почёт, благосклонность учителей и симпатии девчонок. Кстати, говорят, ты лихо огрел шваброй одного белобрысого за комментарий о цвете колдофона, а нам в команде край как нужен толковый швабромах. Смекаешь?
Гарик запротестовал.
— Всё было не так: я правда не видел того парня, а про колдофон он уже потом сказал! И у меня нет стипендии для экипировки, а если будет мне сначала штрафы за мотоцикл погасить надо.
— Её никогда не будет — вся на покрытие ущерба утечёт. Зато экзамены без проблем и отчислять не будут.
— Не будут отчислять?
— Даже профессор металловарения Сваркиус Снопп не отчисляет должников за хорошую игру. Показатели спорта и самодеятельности важны каждому декану.
— Я в деле! — хором сказали Гарик и Крон.
Сокурсник многозначительно посмотрел на Миону и сказал:
— Девочек я тоже беру в команду.
Миона хмыкнула.
— Во-первых, «симпатиями девчонок» не интересуюсь! Во-вторых, грамотное выполнение заданий приносит не только «благосклонность преподавателей», но и пользу. В-третьих…
Спортсмен что-то пробурчал про занудных флористов и уставился на поле.
Одним октябрьским днём учитель по астральному менеджменту Делориан Таймбридж унеслась куда-то так, что о её недавнем присутствии напоминали только дымящиеся следы на полу. Студенты тут же принялись покидать аудиторию, строя планы на внезапно освободившееся время. После небольшого спора Гарик, Крон и Миона решили получше подготовиться к уроку ОБЖ — сокурсники болтали, что сегодня профессор Ластосклей был особо угрюм. По пути в библиотеку Гарик обратил внимание на огромное зеркало в массивной раме в стиле барокко. Оно было здесь всегда, но только сейчас нашлось время его хорошенько рассмотреть.
— Что это? Выглядит основательно, а в памятке про него ни слова?
— Это Зеркало Послежеланий, — с нотами глубокой печали сказал Крон. — Считается, что оно предсказывает последствия или оборотную сторону желаний, но на деле только грозит похмельем и венерическими осложнениями. Сломалось, наверное.
Миона выдвинула свою версию.
— Во-первых, у тебя в голове больше ничего нет, а во-вторых, ты минимум один раз должен был увидеть, как получаешь по своей пошлой роже.
— Один? Да ты меня там всё время лупишь! — вспылил Крон, но тут же перешёл на шепот в адрес Гарика. — На втором курсе будут преподавать медицинское зельеварение, тогда мы сможем начинать жить весело!
— Миона, а что зеркало показало тебе? — попытался сменить тему Гарик.
— Што пора итти в библиотьеку, — раздражённо ответила девушка и пошла прочь. Гарик собрался извиниться, но инстинкт самосохранения подсказал закрыть тему.
Инстинкты и нейроны Крона работали менее остро.
— Я слышал, что Миона однажды посмотрела в зеркало, чтобы поправить причёску, и увидела ответ на свои мысли, а потом убежала, шипя: «Шайсе! Я лучше доучусь!». С тех пор всё больше учебниками занимается. Эй, что с тобой?
Он заметил, что Гарик перестал дышать, густо покраснел и круглыми глазами смотрит в глубины зеркала на доступное лишь ему.
— Эй, да очнись же!
— Ты… ты видел? Ты это видел? — прохрипел Гарик, показывая на их отражение.
— Конечно нет! Каждый видит в зеркале ответ только на свои желания. А что тебе показали?
— Точно никто не мог видеть? Ладно, забудь. Пожалуйста, забудь и не напоминай мне. — Гарик протёр глаза, словно хотел что-то развидеть. — Миона права, нам действительно лучше думать о занятиях.
Крон разочарованно кивнул, они пошли догонять Миону, не заметив наблюдавшего за ними учителя.
когда распорядок перестал казаться важным
— Что с твоей мантией? — спросила Миона, когда Гарик вошёл в комнату.
— Её прокусила огромная двуглавая собака, охранявшая люк в полу.
— Ты видел настоящего двербера?! — восхитился Крон.
— Я видел, что Сваркиус Снопп колдует рядом с дверью в пустом коридоре. Когда он ушёл, я заглянул туда, там темно, как у… — Гарик бросил взгляд на Миону. — Темно, в общем. Я вошёл и еле вышел. Уверен, двербер охраняет какую-то тайну!
— Дверберы огромны, может, завхоз Фаргус просто ленится выгуливать? Поэтому сделали для неё большой люк с выходом в канализацию.
— Крон, ты вообще не слушал учителя Рубиуса? Он открытым текстом сказал, где-то в Кабанеевке припрятан Влогерсофтский камень. На Запретном Чердаке и в Неработающем Туалете не было сторожевых двуглавых псов. Гарик нашёл охраняемый тайник, там-то и должен лежать величайший артефакт Кабанеевки!
— Миона, переведи на немогловский, пожалуйста.
— Влогерсофтский камень — величайший артефакт, дающий сетевое бессмертие: излучает отличный свет, фильтрует шумы, выравнивает звук, а если оставить под ним флешку на ночь, то видео само смонтируется. И после заливки гарантированы максимальные просмотры любого видосика с автобаном хейтеров.
— И он лежит в люке, куда гадит стеройдный пёс? — удивился Крон.
— Да, потому что иначе он может попасть в известные руки и через полгода такие же будут продавать на АлиБазаре по двадцатке за кило. Больше не будут выкладывать кучу денег за дорогую аппаратуру и курсы эффективного влогинизма, каждый сможет делать идеальное видео. Каждый, понимаешь? Представь, что ты не сможешь оторваться и даже поставить на паузу лайфхаки для выращивания рассады или обзоры новинок эфиопской эстрады. Ты будешь смотреть идеальное видео о любой ерунде. Без шансов оторваться.
— Чёрт! — сказал Гарик. — Он слишком могущественный, чтобы использоваться! Это может обрушить всю видео индустрию и остатки мозгов. Почему Вальгус Стопс вообще его держит в ПТУ вместо ГосХрана?
— Потому что с его помощью он стал директором ПТУ и делает безотказные рекламные ролики! — объяснил Крон.
— Вообще-то я ни одного ролика ПТУ не видел. Он точно так делает?
— Ну… хайли лакли лайки хаски.
— Что? Ладно, не важно. Важно, что теперь кто-то хочет завладеть камнем?
— Гарик, ты шутишь? — изумилась Миона. — Им все хотят завладеть. Вообще все! Это кольцо Всевластия вместе с Граалем. Учителя скрывают его, чтобы не нарушить сетевой баланс. И не уничтожают его, потому что с его помощью можно остановить любое сетевое бесчинство завирусив всё мимишными котиками.
— Мы должны защитить камень!
— Эм…, а почему Рубиус хочет, чтобы его защищали или добывали мы?
— Возможно, он хочет сам стать директором.
— Или знает, кто хочет стать.
— Или директор сказал ему проболтаться нам, чтобы ввести в партию новые силы, о которых не подозревает противник директора, который собирается завладеть камнем.
— Крон, это слишком сложно! Жизнь — это не шахматы, тут сложный план ломается о лень и тупость фигур.
— Может быть директор или Рубиус хотят, чтобы мы перепрятали камень в неизвестное им место, потому что противник может прочитать их мысли?
Гарик хлопнул себя по лбу.
— Крон, ты гений! Они перестраховываются, потому что грядёт Новый год, корпоратив, алкоголь, разговоры за жизнь и признания с размазыванием соплей. Среди учителей есть враг и они хотят скрыть от него камень любой ценой!
— Фу! Разве они не могут просто не пить? Или превратить своё вино в воду?
— Вокруг них будут волшебники, любой из которых способен превратить в вино что угодно. Поэтому они не хотят рисковать и просят спрятать реликвию нас, потому что никто не подумает выпытывать важное у первогодок.
— Ухты! — Воскликнул Крон. — Мы будем таинственными хранителями Влогерсофтского камня! Орден Крогами!
— Чего?
— Ну Крон, Гарик, Миона — КроГаМи.
— Почему ты на первом месте, а я на последнем?
— Ну… это придумал я. А когда я придумывал другие затеи, ты называла их дурацкими и ввязывалась только после Гарика.
— То есть я сама винъёфата?!
— Подождите! Давайте сначала станем виноватыми, а уже потом выберем самого виноватого. Мы должны будем следить за всеми, кто попытается говорить на корпоративе с директором Стопсом или учителем Рубиусом.
за 330 часовых тиков до беды
Профессор защиты информации вбежал в зал и едва не упал на стол директора.
— Тролль в комментариях! Тролль в комментариях! Думаю, вам следует об этом знать.
Слишком многие услышали доклад, по залу моментально покатился шум голосов.
— Тихо! — скомандовал Вальгус Стопс. — Не кормите тролля! Админы и старосты, проверьте, чтобы ученики перевели колдофоны в режим полёта!
— А где Миона? — спросил Крон.
— Не зна… — начал отвечать Гарик и вспомнил случайно подслушанный разговор девочек. — Стой, я слышал, что она плакала в туалете и просила не мешать ей…
— Она не знает о тролле!
— Тролль троллит Миону! — хором сказали оба и вылетели из зала со скоростью гоночной швабры.
спустя 42 седых волоса на головах преподавателей и вдвое меньше дней
Ещё один новогодний подарок украшала открытка со словами: «Мистеру Г. Гончарову.» Гарик развернул его и что-то похожее на шёлковую ткань фисташкового цвета скользнуло к его ногам. Мальчик с опаской посмотрел вниз. Всё естество кричало о недопустимости прикасаться к этому. Гарик посмотрел на Крона, Крон отрицательно помотал головой и приготовил колдофон на моноподе к атаке на субстанцию. Гарик вздохнул и осторожно поднял подарок. Расправившись, он оказался фисташковым пиджаком с отворотами цвета фуксии, большими оранжевыми пуговицами и какими-то нелепыми карманами.
— Там записка, — сказал Крон, и указал моноподом на обёрточную бумагу.
Гарик уронил на пол пиджак и взял записку.
«Дорогой Гарик! Это — пиджак-невидимка: надевай на новогодний праздник и ни одна девушка тебя не заметит. Используй его с умом. С Новым годом!»
— Иапет или Гиперион, или они оба! — сказал Гарик. — Чёртовы шутники!
Огонь печки радостно принял в пищу разноцветную материю.
один корпоратив спустя
Лишь двое стояли в подвале среди труб теплоузла. В свете тусклых ламп Гарик не сразу признал человека перед собой.
— Учитель селфиведения?!
— Студент Гончаров?
— Пожалуйста, не фотографируйтесь с Влогерсофтским камнем, иначе его могут скопировать!
— Никто и никогда его не скопирует, он будет только моим. Жаль, что твои товарищи всё пропустят. Тебе одному повезло стать первым зрителем новой эры — моей эры! Можешь привыкать звать менять Филипп Красивый, — учитель небрежно сбросил с головы тюрбан, под которым оказалась блестящая шапочка, украшенная перьями.
— Простите, Филипп Педросович, но такой уже был. Во Франции.
— Тогда зови меня Король Солнце!
— Простите, но это тоже. Там же.
— Ты выдумываешь это всё из зависти! Я видел тебя у Зеркала Послежеланий, видел, твою реакцию на предсказание. Ты понял, что никогда не сможешь сравниться со мной. А теперь даже пророчества самого Зеркала не смогут меня остановить!
— Эм… я смотрел в Зеркало только однажды и думал тогда совсем не о вас. И в его ответе я был не с вами, а с… — Гарик густо покраснел. — Не важно. Зачем вам это, вы — эталонный смогл, вас же и так знают все?
— Глупое создание! Популярности не может быть слишком много!
Гарик сильно побледнел.
— Я понял… Какой ужас, я понял! Вы хотите стать Тем-Кого-Нельзя-Забывать!
— А ради чего ещё звезда моей величины станет няньчить малолетних бездарей, если не ради вечной вселенской славы, достойной меня?
— Но разве важно количество поклонников, а не сила их любви? Вы бы знали, как любят вас мои бабушки…
— ТЫ! КОГО! НАЗВАЛ! СТАРЫМ?!!
на один великий поединок позже
Трое стояли в подвале среди труб теплоузла, и одно тело лежало на полу. Рубиус стоял так, чтобы успеть остановить директора Вальгуса Стопса, если тот набросится на Гарика. Директор пылал таким гневом, что мог паять пальцем, но ещё мог удерживаться от крика.
— Так, я правильно понял, что ты выбесил учителя селфиведения настолько, что он бросил в тебя Влогерсофтским камнем, после чего ты на его глазах записал на свой колдофон видео с этой дурацкой песенкой «Тики-бум, тики-бутс», отчего уважаемый учитель схватился за сердце, выстрелил в тебя разрушающим заклятием, и ты, вместо любого известного способа защиты, прикрылся драгоценнейшим артефактом?
— Д-да. Но он хотел…
Директор закрыл лицо руками и тихо взвыл.
— Это конец. — Директор не впадал в истерику, а обречённо констатировал свершившийся факт. — Конец мировой культуры. Он убил её. Мальчик-который-выжил-из-ума обнулил культуру.
— Вальгус, не заламывайте ноги. Ну что он ещё мог успеть записать во время схватки с одержимым учителем?
— Что
— Звучит как сказка.
— Который из них?
— Любой. В моей школе было по шесть классов, в каждом из которых эти факультеты были смешаны с факультетом морального уродства. В итоге, как бы ты себя ни вёл, большинство сочтёт тебя никчёмным идиотом. Здесь хоть подстроиться можно. Пойдём искать жабу вместе?
через тысячу впечатлений
Гарик сел на большой стул на сцене большого актового зала. Стоявший за его спиной директор Вальгус Стопс медленно опустил старую шляпу, верно сшитую по эскизам с детских рисунков.
— Здравствуйте, Шляпа.
— Шляпа у тебя на сессии будет. Я — Товарищ Распределяющая Шляпа.
— Простите. Уважаемый Товарищ Распределяющая Шляпа, мне куда?
— Забайкальский Военный Округ, военная часть 13013. Гордись, сынок, служить танкистом.
— Постойте, мне же ещё нет восемнадцати!
— Ну и что? Ты собрался помирать до призыва? Используй время с умом: подкачайся, изучи службу, собери сумку, лево-право выучи, а то многие путают. Вопросы есть?
— Мне бы факультет бы.
— Пожелания…
— Только не Слизнерин!
— …оставь при себе, у меня разнарядка. Хочешь выбрать — клади на голову коньяк.
— У меня нет…
— Добро пожаловать на Слизнерин!
после жизни без распорядка
На втором этаже спортзала размещались трибуны. Гарик, Крон и Миона смотрели с них на происходящее на поле внизу.
— Что это за игра?
— Кидыч. Лучший путь из моглов в смоглы, доступный ученикам.
— А, припоминаю — турниры по нему упоминались в памятке. Какие правила?
— Надо мячиками выбить команду противника. Если удаётся отбить шваброй мячик в магокоптер, то убираешь троих на выбор. Если поймают на колдовстве, то с факультета снимут столько очков, что, вместо магоптера и мячика, все швабры достанутся тебе.
Миона хмыкнула.
— Уровень владения колдовством некоторых скорее отправит обе команды на больничные койки, чем поможет сжульничать.
Гарик решил увести разговор от конфликта.
— Между прочим, вы знаете, что правильно говорить «Магоптер», потому что «птер» — это крыло. Слог «Ко» в середине лишний.
К разговору присоединился сокурсник спортивного сложения, сидевший рядом и смотревший больше на Миону, чем на поле.
— Умный?
— А какой нужен?
— Умный тоже подойдёт. Нравится игра? Ты гляди, какой удар!
— Ого, да он магоптер в дребезги разнёс! — восхитился Крон. — Умышленная порча имущества, представляю, что с ним за это сделает завхоз Фаргус!
— Я слышал, он назначает дополнительные занятия по профессиональной озвучке, где провинившийся на все лады повторяет: «Я больше так не буду»!
— Не боись, — снисходительно успокоил сокурсник, — Порчу имущества ПТУ вычтут из стипендии. Зато почёт, благосклонность учителей и симпатии девчонок. Кстати, говорят, ты лихо огрел шваброй одного белобрысого за комментарий о цвете колдофона, а нам в команде край как нужен толковый швабромах. Смекаешь?
Гарик запротестовал.
— Всё было не так: я правда не видел того парня, а про колдофон он уже потом сказал! И у меня нет стипендии для экипировки, а если будет мне сначала штрафы за мотоцикл погасить надо.
— Её никогда не будет — вся на покрытие ущерба утечёт. Зато экзамены без проблем и отчислять не будут.
— Не будут отчислять?
— Даже профессор металловарения Сваркиус Снопп не отчисляет должников за хорошую игру. Показатели спорта и самодеятельности важны каждому декану.
— Я в деле! — хором сказали Гарик и Крон.
Сокурсник многозначительно посмотрел на Миону и сказал:
— Девочек я тоже беру в команду.
Миона хмыкнула.
— Во-первых, «симпатиями девчонок» не интересуюсь! Во-вторых, грамотное выполнение заданий приносит не только «благосклонность преподавателей», но и пользу. В-третьих…
Спортсмен что-то пробурчал про занудных флористов и уставился на поле.
Одним октябрьским днём учитель по астральному менеджменту Делориан Таймбридж унеслась куда-то так, что о её недавнем присутствии напоминали только дымящиеся следы на полу. Студенты тут же принялись покидать аудиторию, строя планы на внезапно освободившееся время. После небольшого спора Гарик, Крон и Миона решили получше подготовиться к уроку ОБЖ — сокурсники болтали, что сегодня профессор Ластосклей был особо угрюм. По пути в библиотеку Гарик обратил внимание на огромное зеркало в массивной раме в стиле барокко. Оно было здесь всегда, но только сейчас нашлось время его хорошенько рассмотреть.
— Что это? Выглядит основательно, а в памятке про него ни слова?
— Это Зеркало Послежеланий, — с нотами глубокой печали сказал Крон. — Считается, что оно предсказывает последствия или оборотную сторону желаний, но на деле только грозит похмельем и венерическими осложнениями. Сломалось, наверное.
Миона выдвинула свою версию.
— Во-первых, у тебя в голове больше ничего нет, а во-вторых, ты минимум один раз должен был увидеть, как получаешь по своей пошлой роже.
— Один? Да ты меня там всё время лупишь! — вспылил Крон, но тут же перешёл на шепот в адрес Гарика. — На втором курсе будут преподавать медицинское зельеварение, тогда мы сможем начинать жить весело!
— Миона, а что зеркало показало тебе? — попытался сменить тему Гарик.
— Што пора итти в библиотьеку, — раздражённо ответила девушка и пошла прочь. Гарик собрался извиниться, но инстинкт самосохранения подсказал закрыть тему.
Инстинкты и нейроны Крона работали менее остро.
— Я слышал, что Миона однажды посмотрела в зеркало, чтобы поправить причёску, и увидела ответ на свои мысли, а потом убежала, шипя: «Шайсе! Я лучше доучусь!». С тех пор всё больше учебниками занимается. Эй, что с тобой?
Он заметил, что Гарик перестал дышать, густо покраснел и круглыми глазами смотрит в глубины зеркала на доступное лишь ему.
— Эй, да очнись же!
— Ты… ты видел? Ты это видел? — прохрипел Гарик, показывая на их отражение.
— Конечно нет! Каждый видит в зеркале ответ только на свои желания. А что тебе показали?
— Точно никто не мог видеть? Ладно, забудь. Пожалуйста, забудь и не напоминай мне. — Гарик протёр глаза, словно хотел что-то развидеть. — Миона права, нам действительно лучше думать о занятиях.
Крон разочарованно кивнул, они пошли догонять Миону, не заметив наблюдавшего за ними учителя.
когда распорядок перестал казаться важным
— Что с твоей мантией? — спросила Миона, когда Гарик вошёл в комнату.
— Её прокусила огромная двуглавая собака, охранявшая люк в полу.
— Ты видел настоящего двербера?! — восхитился Крон.
— Я видел, что Сваркиус Снопп колдует рядом с дверью в пустом коридоре. Когда он ушёл, я заглянул туда, там темно, как у… — Гарик бросил взгляд на Миону. — Темно, в общем. Я вошёл и еле вышел. Уверен, двербер охраняет какую-то тайну!
— Дверберы огромны, может, завхоз Фаргус просто ленится выгуливать? Поэтому сделали для неё большой люк с выходом в канализацию.
— Крон, ты вообще не слушал учителя Рубиуса? Он открытым текстом сказал, где-то в Кабанеевке припрятан Влогерсофтский камень. На Запретном Чердаке и в Неработающем Туалете не было сторожевых двуглавых псов. Гарик нашёл охраняемый тайник, там-то и должен лежать величайший артефакт Кабанеевки!
— Миона, переведи на немогловский, пожалуйста.
— Влогерсофтский камень — величайший артефакт, дающий сетевое бессмертие: излучает отличный свет, фильтрует шумы, выравнивает звук, а если оставить под ним флешку на ночь, то видео само смонтируется. И после заливки гарантированы максимальные просмотры любого видосика с автобаном хейтеров.
— И он лежит в люке, куда гадит стеройдный пёс? — удивился Крон.
— Да, потому что иначе он может попасть в известные руки и через полгода такие же будут продавать на АлиБазаре по двадцатке за кило. Больше не будут выкладывать кучу денег за дорогую аппаратуру и курсы эффективного влогинизма, каждый сможет делать идеальное видео. Каждый, понимаешь? Представь, что ты не сможешь оторваться и даже поставить на паузу лайфхаки для выращивания рассады или обзоры новинок эфиопской эстрады. Ты будешь смотреть идеальное видео о любой ерунде. Без шансов оторваться.
— Чёрт! — сказал Гарик. — Он слишком могущественный, чтобы использоваться! Это может обрушить всю видео индустрию и остатки мозгов. Почему Вальгус Стопс вообще его держит в ПТУ вместо ГосХрана?
— Потому что с его помощью он стал директором ПТУ и делает безотказные рекламные ролики! — объяснил Крон.
— Вообще-то я ни одного ролика ПТУ не видел. Он точно так делает?
— Ну… хайли лакли лайки хаски.
— Что? Ладно, не важно. Важно, что теперь кто-то хочет завладеть камнем?
— Гарик, ты шутишь? — изумилась Миона. — Им все хотят завладеть. Вообще все! Это кольцо Всевластия вместе с Граалем. Учителя скрывают его, чтобы не нарушить сетевой баланс. И не уничтожают его, потому что с его помощью можно остановить любое сетевое бесчинство завирусив всё мимишными котиками.
— Мы должны защитить камень!
— Эм…, а почему Рубиус хочет, чтобы его защищали или добывали мы?
— Возможно, он хочет сам стать директором.
— Или знает, кто хочет стать.
— Или директор сказал ему проболтаться нам, чтобы ввести в партию новые силы, о которых не подозревает противник директора, который собирается завладеть камнем.
— Крон, это слишком сложно! Жизнь — это не шахматы, тут сложный план ломается о лень и тупость фигур.
— Может быть директор или Рубиус хотят, чтобы мы перепрятали камень в неизвестное им место, потому что противник может прочитать их мысли?
Гарик хлопнул себя по лбу.
— Крон, ты гений! Они перестраховываются, потому что грядёт Новый год, корпоратив, алкоголь, разговоры за жизнь и признания с размазыванием соплей. Среди учителей есть враг и они хотят скрыть от него камень любой ценой!
— Фу! Разве они не могут просто не пить? Или превратить своё вино в воду?
— Вокруг них будут волшебники, любой из которых способен превратить в вино что угодно. Поэтому они не хотят рисковать и просят спрятать реликвию нас, потому что никто не подумает выпытывать важное у первогодок.
— Ухты! — Воскликнул Крон. — Мы будем таинственными хранителями Влогерсофтского камня! Орден Крогами!
— Чего?
— Ну Крон, Гарик, Миона — КроГаМи.
— Почему ты на первом месте, а я на последнем?
— Ну… это придумал я. А когда я придумывал другие затеи, ты называла их дурацкими и ввязывалась только после Гарика.
— То есть я сама винъёфата?!
— Подождите! Давайте сначала станем виноватыми, а уже потом выберем самого виноватого. Мы должны будем следить за всеми, кто попытается говорить на корпоративе с директором Стопсом или учителем Рубиусом.
за 330 часовых тиков до беды
Профессор защиты информации вбежал в зал и едва не упал на стол директора.
— Тролль в комментариях! Тролль в комментариях! Думаю, вам следует об этом знать.
Слишком многие услышали доклад, по залу моментально покатился шум голосов.
— Тихо! — скомандовал Вальгус Стопс. — Не кормите тролля! Админы и старосты, проверьте, чтобы ученики перевели колдофоны в режим полёта!
— А где Миона? — спросил Крон.
— Не зна… — начал отвечать Гарик и вспомнил случайно подслушанный разговор девочек. — Стой, я слышал, что она плакала в туалете и просила не мешать ей…
— Она не знает о тролле!
— Тролль троллит Миону! — хором сказали оба и вылетели из зала со скоростью гоночной швабры.
спустя 42 седых волоса на головах преподавателей и вдвое меньше дней
Ещё один новогодний подарок украшала открытка со словами: «Мистеру Г. Гончарову.» Гарик развернул его и что-то похожее на шёлковую ткань фисташкового цвета скользнуло к его ногам. Мальчик с опаской посмотрел вниз. Всё естество кричало о недопустимости прикасаться к этому. Гарик посмотрел на Крона, Крон отрицательно помотал головой и приготовил колдофон на моноподе к атаке на субстанцию. Гарик вздохнул и осторожно поднял подарок. Расправившись, он оказался фисташковым пиджаком с отворотами цвета фуксии, большими оранжевыми пуговицами и какими-то нелепыми карманами.
— Там записка, — сказал Крон, и указал моноподом на обёрточную бумагу.
Гарик уронил на пол пиджак и взял записку.
«Дорогой Гарик! Это — пиджак-невидимка: надевай на новогодний праздник и ни одна девушка тебя не заметит. Используй его с умом. С Новым годом!»
— Иапет или Гиперион, или они оба! — сказал Гарик. — Чёртовы шутники!
Огонь печки радостно принял в пищу разноцветную материю.
один корпоратив спустя
Лишь двое стояли в подвале среди труб теплоузла. В свете тусклых ламп Гарик не сразу признал человека перед собой.
— Учитель селфиведения?!
— Студент Гончаров?
— Пожалуйста, не фотографируйтесь с Влогерсофтским камнем, иначе его могут скопировать!
— Никто и никогда его не скопирует, он будет только моим. Жаль, что твои товарищи всё пропустят. Тебе одному повезло стать первым зрителем новой эры — моей эры! Можешь привыкать звать менять Филипп Красивый, — учитель небрежно сбросил с головы тюрбан, под которым оказалась блестящая шапочка, украшенная перьями.
— Простите, Филипп Педросович, но такой уже был. Во Франции.
— Тогда зови меня Король Солнце!
— Простите, но это тоже. Там же.
— Ты выдумываешь это всё из зависти! Я видел тебя у Зеркала Послежеланий, видел, твою реакцию на предсказание. Ты понял, что никогда не сможешь сравниться со мной. А теперь даже пророчества самого Зеркала не смогут меня остановить!
— Эм… я смотрел в Зеркало только однажды и думал тогда совсем не о вас. И в его ответе я был не с вами, а с… — Гарик густо покраснел. — Не важно. Зачем вам это, вы — эталонный смогл, вас же и так знают все?
— Глупое создание! Популярности не может быть слишком много!
Гарик сильно побледнел.
— Я понял… Какой ужас, я понял! Вы хотите стать Тем-Кого-Нельзя-Забывать!
— А ради чего ещё звезда моей величины станет няньчить малолетних бездарей, если не ради вечной вселенской славы, достойной меня?
— Но разве важно количество поклонников, а не сила их любви? Вы бы знали, как любят вас мои бабушки…
— ТЫ! КОГО! НАЗВАЛ! СТАРЫМ?!!
на один великий поединок позже
Трое стояли в подвале среди труб теплоузла, и одно тело лежало на полу. Рубиус стоял так, чтобы успеть остановить директора Вальгуса Стопса, если тот набросится на Гарика. Директор пылал таким гневом, что мог паять пальцем, но ещё мог удерживаться от крика.
— Так, я правильно понял, что ты выбесил учителя селфиведения настолько, что он бросил в тебя Влогерсофтским камнем, после чего ты на его глазах записал на свой колдофон видео с этой дурацкой песенкой «Тики-бум, тики-бутс», отчего уважаемый учитель схватился за сердце, выстрелил в тебя разрушающим заклятием, и ты, вместо любого известного способа защиты, прикрылся драгоценнейшим артефактом?
— Д-да. Но он хотел…
Директор закрыл лицо руками и тихо взвыл.
— Это конец. — Директор не впадал в истерику, а обречённо констатировал свершившийся факт. — Конец мировой культуры. Он убил её. Мальчик-который-выжил-из-ума обнулил культуру.
— Вальгус, не заламывайте ноги. Ну что он ещё мог успеть записать во время схватки с одержимым учителем?
— Что
