А вчера собакен сказал, что может и меня научить прыгать. Ну, чтобы я не расстраивался. Я! Не расстраивался! Ха-ха-ха! Я умею запрыгивать на полтора метра с пола! Я все шкафы в этой квартире по верхам облазил и только на люстре не качался, а он меня будет учить. Лучше бы буквы зубрил и грамматику, а то позор какой-то, а не собака. Слово «сегодня» с тремя ошибками пишет. Ой, всё!
Теперь о приятном. Несмотря на хромающее правописание шелтя, моя цель обзавестись личным секретарем, всё ближе. Внезапно выяснилось, что Арчи "на ты" с телефоном. Признаваться ему, что не умею обращаться с гаджетами, не собираюсь. Незачем поднимать лохматому самооценку, потом возомнит себя вожаком в нашем маленьком прайде... Не собираюсь выращивать конкурента собственными лапами. Пусть думает, что я разрешаю оказать мне услугу, когда прошу подключить интернет и найти видео с птичками.
Несколько ночей подряд пришлось трудиться не покладая лап. Позавчера лазил по книгам, чтобы рассказать шелтю, кто такой кенгуру. Нет, я конечно, в курсе. Просто хотел уточнить некоторые детали - инфракласс, отряд, семейство. Сегодня надо подготовить небольшой доклад об Австралии. Начну с пауков.
Глава 48. Лорнет и Песталоцци
26.07.22
Дорогая Бастет, ты услышала мои молитвы! Фууух, у меня всё в порядке со зрением. Даже от сердца отлегло. Признаюсь только тебе дорогой дневник, но я начал волноваться и даже пару раз примерил Наташкины очки. Ещё весной заметил, что воробьи на вишне стали какими-то нечеткими, да и само дерево тоже словно в тумане.
Надо сказать, что сначала я не придал этому значения. Потому что эти на окно поставили антимоскитную сетку. И вуаля! Обзор двора здорово ухудшился. Молчу, что мухи, комары и бабочки теперь редкость. Приходится довольствоваться пауками, они ухитряются проникнуть в квартиру какими-то тайными тропами. С одним я даже подружился, Андрей зовет его Аркашей. Ладно, про Аркадия в следующий раз, сейчас о более важном. Значит, с каждым месяцем воробьи становились всё более неразличимыми и позавчера я понял, что вместо милых серых птичек, с крылышками, хвостиками и блестящими глазками, за окном перемещаются какие-то размытые пятна!
Померил очки. Не помогло. Почти решился подкинуть Наташке анонимную записку, написав в ней «Спасите кота! Его глазам нужна помощь специалиста!». Но в воскресенье у этой случилась генеральная помывка окон. Меня, правда, заперли в комнате. Ха-ха-ха! Наивные. Ненадолго заперли. Андрюха ходил туда-сюда и я сбежал в большую комнату под стол. Очень одобряю Наташкину любовь к темной мебели, на ней меня не видно от слова «совсем».
Так вот, моя дорогая Бастет, со мной всё в порядке. Но в целом с ситуацией надо что-то делать. Как только Арчи доучит букварь, обязательно закажу хозяйке книгу по домоводству.
P.S. Кстати, очки у Наташки дурацкие — одни в розовой оправе, детский сад какой-то, а вторые старомодные, стекла держатся на тонкой проволоке.
P.P.S. Вчера думал отломать у вторых одну дужку и сделать себе лорнет. Но между имиджем и комфортом выбрал удобство. Хотя от идеи лорнета пока окончательно не отказался, может пригодится в целях повышения моего преподавательского авторитета. Да и смотреть на шелтя через лорнет будет прикольно.
Глава 49. Марафон или спринт?
01.08.21
Бесил. Всех. Вообще всех. Орал и бегал, бегал и орал. Потому что они не идут спать! В общем, довопился до репрессий и водомета - Наташка достала "Макаренко". Нет, это не описка, не "Макарова", а "Макаренко". Так она называет новый распылитель.
Купила специально для меня. Ну, я им на ковре в прихожей оставил послание, что горшок грязный. Наша юная химичка купила пульверизатор, сообщение потерла и решила, что от оборудования должна быть польза. Теперь поливает нас с шелтём в надежде отучить от "вредных привычек".
Я держусь стойко. Шелть готов сдаться, но я пресекаю собачьи попытки капитулировать. Ща немного отдохну и с новыми силами в новый забег. Маааууууу!
Глава 50. Звезда Мишлен
12.08.21
Штош, кажется, есть шанс обойтись без лишних финансовых трат. Кулинарную книгу можно не покупать, на гастрономические мастер-классы Наташу можно не записывать. Она наконец-то научилась готовить! Позавчера были сырники, вчера блины, а сегодня просто невероятное блюдо из мишленовского ресторана! Я бы сказал, нас посетила настоящая высокая кухня!
Буду честен, ингредиенты сначала мне показались сомнительными. Мяса в этом рецепте нет, рыбы нет. Креветок, кальмаров, индейки — ничего полезного нет. Есть масло, мука и странный длинный овощ, от которого наотрез отказывается Андрей и который обманом заставляют есть собакена. Ага, тот самый кабачок. Наташа обычно его тушит, иногда добавляет в суп, изредка делает «блинчики». Сразу уточню, с «блинчиками» что-то не так, они неправильные, спер один и не смог съесть даже половину, фу! У меня от противных воспоминаний аж шкура волной пошла и шерсть на лапах дыбом встала.
Но вернемся к сегодняшнему ужину. Я отвлекся только для того, чтобы уточнить важные детали, не хочу, чтобы кто-нибудь заподозрил меня в предвзятости к поварскому таланту хозяйки. Так вот жареный кабачок приобретает совершенно восхитительные запах, цвет и, самое главное, вкус! Выклянчил четыре куска, три съел подчистую. Жаль, сметаны мне не дали. Ну, я уже смирился, что мои люди — жмоты. «У каждого свои недостатки!» (с).
P.S. Шелть неблагодарная скотина, поделился с ним вкусняшкой, отдал целый кусок. Он разик лизнул, типа из вежливости, интеллигент московский, и всё! Я за ним доедать, конечно, не стал, но переводить продукты на идиота больше не буду.
P.P.S. Как я ловко ввернул молодежное словечко «штош»! Я в тренде. Так что пусть Наташка не обзывается «старым ворчуном», я молод и полон сил. А кстати, про силы... Устроим завтра ей сдачу нормативов по физподготовке. Всё, закругляюсь с писаниной, побегу искать спортивный снаряд. Хахахахаха!
Глава 51. Где жёлтая мышь?
20.08.21
Так. Опять Наташка отбилась от рук. Уже который день не могу найти наш спортивный снаряд - жёлтую мышь. В кровати нет, под кроватью нет, в тайник не носил. Где моя любимая мышенька?! Начинаю подозревать злой умысел. Похоже, эта поняла, что я не просто так с ней играю. Хотя сначала радовалась, как ребенок, что котик согласен побегать.
В прошлый раз писал, что устрою ей подготовку к труду и обороне. Пришлось очень попотеть, чтобы удивить и завлечь Натали. Придумал несколько восхитительных кульбитов и тадамм! Она повелась!!! Кароч, делал так — беру мышь, скидываю со своей полки. Наташка радостно бежит, поднимает, закидывает мне её обратно. Я немного играю с мышью и опять роняю. И так раз пять-шесть. Любо-дорого смотреть как она наклонялась, приседала, бегала, махала руками, чистое ГТО, говорю ж.
На шестой-седьмой раз она закидывала мышь, а я ничего не делал. Эта решала, что я наигрался и шла за свой стол работать. Вот тут было небольшое затруднение, получилось не сразу — точно рассчитать момент, чтобы мышь падала, когда Наташка опускала пятую точку на своё компьютерное кресло. Я от души веселился, глядя, как она подрывалась поднимать мышь и кидать мне обратно. Но потом мышь внезапно исчезла.
Вчера Наташка принесла мышь поиграть. Было супер — бесились на кровати, дверь закрыли, шелть изнылся от зависти. Я планировал сегодня повторить ГТО, но мышь снова исчезла.
P.S. Мышь найду. Виновным намщу с процентами.
P.P.S. Ну и считаю необходимым подчеркнуть свой педагогический талант. Теперь я не только учитель младших классов, но и физрук. Требую повышения оплаты, в смысле увеличения порции. Ну или хотя бы второй полдник добавьте!
Глава 52. Чистое золото
28.08.21
У нас дома золотые занавески. А возможно, даже платиновые. Иначе чего эта ТАК орёт? У меня даже в шкафу уши закладывает. Подумаешь, пара затяжек... Ну хорошо, пара десятков затяжек. Да, на каждой шторе, я люблю симметрию. А как вы мне прикажете потягиваться? Цепляясь за воздух?! Или каждый раз, когда я отлежал бочок, слезать и топать к когтеточке? Вот уж нет!
Потягиваться, кстати, нужно в обе стороны, не могу же я позволить, чтобы у Наташки был кривой на одну сторону кот? Вопит она, конечно, противно, почти как я, но готовит вкусно, лоток убирает вовремя, так что особых претензий нет — девушка вполне заслуживает красивого котика. Кстати, знаете ли вы, что кошачья привлекательность зависит от упитанности? Как-то надо донести эту мысль до Наташи, что я готов к работе над своей обворожительной внешностью, надо увеличить порцию. Или кормить меня три раза. Так, сделал себе пометку в ежедневнике, завтра начну работу над проектом «Великолепный кот».
P.S. Тайна желтой мыши пока не раскрыта, игрушка внезапно появляется и так же внезапно исчезает. Подозрения, что к пропаже причастна Наташка, практически переросли в уверенность, шелть мышь не трогает, потому что его за это ругают. Наверное, она носит мышеньку на работу и там играет со своими коллегами. Надо проверить сумку.
Глава 53. Добрый доктор Айболит
06.09.21
Ждал этих весь день. Пришли. Забрали собаку. Ещё раз пришли. Переоделись. Наелись. Помыли посуду. Кстати, реально помыли и не оставили мне ни одной вкусной тарелки! (Далее несколько строчек неразборчиво, словно бумагу залили водой). Я — ждал. Держал себя в лапах из последних сил, но терпел. Как только они решили, что можно заняться своими делами, я с боевым кличем промчался через всю квартиру и:
1. Попил из лейки.
2. Поточил когти о кресло на глазах изумленной публики.
3. Укусил обоих.
4. Дал по морде шелтю.
5. Собрал в кучу покрывало на кровати и сделал в нем пять новых дырок.
6. Облил жгучей обидой мешок с картошкой в прихожей.
И вот теперь фантазия закончилась, а чувство удовлетворения так и не пришло. Прячусь от этих в шкафу.
Потому что я очень зол. Очень, очень, очень сильно зол. Вчера мне внезапно и подло поставили прививку. Вообще-то, ветеринара на дом вызывают только собаке, меня время от времени из-за аллергии таскают в клинику. И в этот раз ничто не предвещало. Визит Айболита начался как обычно. Пришел дядька — Арчи загавкал. Мужик помыл руки — Арчи на полусогнутых сбежал под стол и погавкал оттуда. Потом в шелтя потыкали шприцем, дали вкусное и не успел я сходить понюхать собачью морду, чтобы выяснить, чем именно обделили котика, как этот здоровяк в белом халате подкрался ко мне. Ловкач! Ткнул укол, я даже не понял, что случилось. Эта сунула мне в морду индейку. Съел. Я не дурак отказываться от халявного полдника. И только глубокой ночью до меня дошло. Они тыкали в меня иголку! Полдник не халявный!! Меня собираются возить на дачу!!!
Проснулся поздно, весь день думал над местью и побегом. Результатом размышлений и выполненным планом не удовлетворен. Надо подключать собаку.
P.S. Ну хорошо, в картошку обиду налил заранее три раза. Лил сбоку, чтобы не сразу нашли. Эта уже в коридоре принюхивалась. Так им и надо!
Глава 54. Дачное кресло
12.09.21
Киплю от возмущения. Кто-нибудь может объяснить, чем руководствуются эти в своих разъездах между квартирой и дачей? Логика где?! Дома холодные батареи, а на даче теплая печка, так? Так! Значит, где разумнее жить? Ой, я не жду ответа, это был риторический вопрос. На улице уже все в куртках ходят, а некоторые даже в шапках. Но эти, наплевав на доводы рассудка, опять приволокли меня в город. Из плюсов — в город приволокли и кресло.
Прекрасная мебель — мягкие даже подлокотники. А какая изумительная обивка, что-то среднее между бархатом и велюром. Очень приятно валяться, чесать спину и точить когти. С когтями, правда, приходится быть осторожнее — Наташа против. Она считает, что раз у меня есть когтеточка, то я не имею права покушаться на мебель. Ну, с другой стороны, что с неё взять? Как ей объяснить наслаждение, эйфорию и восторг от ощущения впивающихся в пушистую обивку когтей? А какой чудесный звук получается, когда от моих острых загнутых кинжалов трещит не только тряпка, но и поролон под ней! Никак не объяснить, у Наташки же ногти. О, теперь я понял, почему она постоянно гоняется за мной с когтерезкой. Это зависть. Хотя могла бы сделать себе по примеру подружек... Блин, такое странное слово... Шельлак. Или гелл-лак? Неважно. Выглядит слишком ярко, я бы даже сказал вульгарно (не представляю себе приличную кошку с синими когтями), но зато по прочности почти не уступает кошачьим. А если их как следует наточить, то можно охотиться на мышей. Наташка же живет по принципу «ни себе, ни котику».
Так, вроде бы эти угомонились. Андрюха храпит в полную мощь, Наташку не слышно, значит спит. Пора проверить одно интересное место. Оттуда упоительно пахнет и мне кажется, там спрятано много вкусного.
Глава 55. Тяжелый металл
23.09.21
Подозреваю, что шкафы придумала великая Бастет, чтобы котики даже спустя века находили укрытие от жизненных невзгод. Затащил шарф в самый дальний угол, за гитару, сижу, думаю есть ли шанс выжить. Эти обсуждают, что делать с ртутью. Наташка говорит, они в детстве специально били градусники, чтобы посмотреть, что там внутри. Говорит, шарики были прикольные. Андрей ничего не говорит. Мне кажется, он и слышит сейчас не очень, потому что в шоке. Правда, я не понял от чего именно. В голову пришли несколько вариантов.
1. От Наташкиных игрушек.
Восемь лет женаты, а он никак привыкнуть не может! Вот я не удивлен. Как там у этих в присказке? «Тяжелое детство, деревянные игрушки, прибитые к полу, погремушки из гвоздей». Зная Наташкин характер, со сто процентной уверенностью заявляю — это она прибила игрушки теми гвоздями, которые не влезли в погремушку. Погремушку, кстати, Наташа тоже сделала сама, утащив инструмент из отцовского ящика.
2. От того, что ртутных градусников в аптеке нет.
Наташка отправила Макара купить новый. Сказала купить три штуки, с запасом. Он и купил, ага. Три электронных. Ни один из градусников толком не работает. Мерили Наташке температуру, все два показали разную, а третий просто отключился. Толком младшему не прилетело, у этой нет сил ругаться. Обиделась теперь не только на меня, но и на сына. Сварила себе такую вкусную утешительную сосиску, что мне даже в шкафу пахнет. Но ни с кем не делится и выгнала из комнаты даже шелтя.
3. От того, что я лазил по тумбочке и уронил оттуда всё.
Вообще всё. Градусник тоже. Сижу в шкафу третий час. Слушаю лекцию про тяжелые металлы. Эти собрали ртуть веником, три раза помыли пол. Веник и тряпки выкинули. Меня обозвали лысым поганцем — раз, Андрей сказал, что я рукожоп, а Наташка заявила, что рук у котов нет, потому я лапожоп — два. А ещё идиото... (буквы размыты, словно бумагу залили водой).
Я всё-всё записал, но не в дневник, а на специальный листочек. Буду мстить. Если, конечно, выживу. Андрей говорит страшные вещи, у меня даже аппетит пропал. Ну, почти.
P.S. А что, я не написал, что у Наташки ковид? Только у неё он какой-то странный — запах лотка она не чувствует, а малину и сосиски способна унюхать из спальни.
P.P.S. Сосиски она раньше не ела. Совсем. Может, это всё из-за градусника? Не надо было его ронять? Ай, бздынькнул он очень прикольно. От электронных толку ноль, ни один даже не треснул. Правду Наташка сказала — дешевая китайская подделка, а не термометр.
