Прихожу на работу к первой паре. Ныряю в аудиторию к первокурсникам и вижу вместо обычного разгула веселья картину страшную, почти нереальную: студенты сидят тихо, ручки сложили перед собой, халаты-шапочки белее снега, глаз горит, физиономии заинтересованные. Ощущение нереальности накрывает с головой, как предчувствие катастрофы.
Спрашиваю:
- Ребята, что такое, кто-то умер?!
И получаю убойное объяснение:
- А сто третья группа говорит, что вы ведьма! – выпаливает староста, обалдев от собственной наглости.
Немая сцена. Начинаю, естественно, доискиваться до причин приговора инквизиции. Выясняю следующее: в прошлую пятницу у меня была лёгкая словесная пикировка со студенткой из упомянутой группы. Девица всю пару игралась сотовым телефоном, сидела в Интернете, и в итоге на мой вопрос, для чего ей правая рука на лекции, ответила: «А на кнопки давить»! Я, в свою очередь, сделала предположение, что в таком случае ей в жизни хватит и одной левой руки, а правая вообще без надобности. Получив в ответ с её стороны нахальное подтверждение: «да, обойдусь и одной левой», вскользь заметила, что, мол, отвалится правая рука – тогда придёшь извиняться. И тут же забыла про инцидент. Какая ерунда, право.
Лекция закончилась. Меня уже в кабинете и след простыл, но события продолжали развиваться. На выходе из аудитории одногруппники спросили у бойкой на язык девицы, «чего ты хамишь, она же тебя на зачёте съест?!»
- Не съест, - говорит девица, - и вообще ничего мне не сделает…
И с этими словами летит она с лестницы, спотыкаясь на ровном месте, и травмирует правую руку.
Студенты – народ суеверный. В один миг колледж забурлил, как муравейник в первый тёплый день весны. В итоге мне пришлось с глубокомысленным видом сделать замечание, что «Бог шельму метит», а я тут, естественно, не при делах.
Прошла еще одна неделя. Во время обеденного перерыва подходит ко мне моя коллега и спрашивает, с вполне серьёзным видом:
- Что за кипеж у студентов? Вы, говорят, ведьма?!
Пришлось поправить, что не ведьма, но «колдануть» могу при случае. Коллега, в свою очередь, поправила причёску, вздохнула, и…
- НУ, ТОГДА, КОЛДАНИТЕ СТО ШЕСТУЮ ГРУППУ, А ТО ОНИ СОВСЕМ ОТ РУК ОТБИЛИСЬ!
Вот слава дурная пошла, хоть плачь, хоть смейся. А говорливая особа пришла, всё-таки, извиняться, с забинтованной правой рукой, и на полном серьёзе попросила «снять проклятье». Оно, говорю, само снимется, но только после десяти «пятёрок».
Так кого, говорите, колдануть?! Принимаю заказы...
Спрашиваю:
- Ребята, что такое, кто-то умер?!
И получаю убойное объяснение:
- А сто третья группа говорит, что вы ведьма! – выпаливает староста, обалдев от собственной наглости.
Немая сцена. Начинаю, естественно, доискиваться до причин приговора инквизиции. Выясняю следующее: в прошлую пятницу у меня была лёгкая словесная пикировка со студенткой из упомянутой группы. Девица всю пару игралась сотовым телефоном, сидела в Интернете, и в итоге на мой вопрос, для чего ей правая рука на лекции, ответила: «А на кнопки давить»! Я, в свою очередь, сделала предположение, что в таком случае ей в жизни хватит и одной левой руки, а правая вообще без надобности. Получив в ответ с её стороны нахальное подтверждение: «да, обойдусь и одной левой», вскользь заметила, что, мол, отвалится правая рука – тогда придёшь извиняться. И тут же забыла про инцидент. Какая ерунда, право.
Лекция закончилась. Меня уже в кабинете и след простыл, но события продолжали развиваться. На выходе из аудитории одногруппники спросили у бойкой на язык девицы, «чего ты хамишь, она же тебя на зачёте съест?!»
- Не съест, - говорит девица, - и вообще ничего мне не сделает…
И с этими словами летит она с лестницы, спотыкаясь на ровном месте, и травмирует правую руку.
Студенты – народ суеверный. В один миг колледж забурлил, как муравейник в первый тёплый день весны. В итоге мне пришлось с глубокомысленным видом сделать замечание, что «Бог шельму метит», а я тут, естественно, не при делах.
Прошла еще одна неделя. Во время обеденного перерыва подходит ко мне моя коллега и спрашивает, с вполне серьёзным видом:
- Что за кипеж у студентов? Вы, говорят, ведьма?!
Пришлось поправить, что не ведьма, но «колдануть» могу при случае. Коллега, в свою очередь, поправила причёску, вздохнула, и…
- НУ, ТОГДА, КОЛДАНИТЕ СТО ШЕСТУЮ ГРУППУ, А ТО ОНИ СОВСЕМ ОТ РУК ОТБИЛИСЬ!
Вот слава дурная пошла, хоть плачь, хоть смейся. А говорливая особа пришла, всё-таки, извиняться, с забинтованной правой рукой, и на полном серьёзе попросила «снять проклятье». Оно, говорю, само снимется, но только после десяти «пятёрок».
Так кого, говорите, колдануть?! Принимаю заказы...
