Пламя наших душ

Вступление. Малая из зол
       Сколь­кие хоть ког­да-ни­будь меч­та­ли о жиз­ни в ми­ре, пол­ном дос­татка, без войн, бо­лез­ней и стра­даний? Бес­числен­ное мно­жес­тво раз ри­сова­ли эту уто­пию меч­та­тели. Вдох­новлён­ные иде­ей, шли к сво­ей це­ли иде­алис­ты. Но мир не стал луч­ше. Не прев­ра­тил­ся в же­ла­емую уто­пию и, по­хоже, так и не со­бира­ет­ся ею ста­новить­ся.
       По­тому что жизнь — это веч­ная борь­ба, пос­то­ян­ные из­ме­нения и ко­леба­ния ве­сов с од­ной ча­ши на дру­гую. Ни лю­ди, ни да­же бо­ги не в сос­то­янии про­тивос­то­ять этим про­цес­сам. И каж­дый, со­из­ме­римо сво­им воз­можнос­тям, вы­нуж­ден иг­рать ли­бо по сво­им пра­вилам, ли­бо по чу­жим.
       Не­из­менно.
       И, что­бы не ока­зать­ся в про­иг­ры­ше, да­же бо­ги идут на прес­тупле­ния…
       Впро­чем, прес­тупле­ни­ем это ка­жет­ся толь­ко со сто­роны жер­твы. Они же счи­та­ют се­бя в пра­ве силь­ных.
       Я не счи­тала вре­мя сво­его су­щес­тво­вания. Вре­мени не бы­ло. Как и тех мно­гих по­нятий, с ко­торы­ми приш­лось поз­на­комить­ся поз­же.
       Но был дом. Не­боль­шой мир для дво­их. Ос­тро­вок, плы­вущий сквозь ть­му и прос­транс­тва из­ме­нений. Мес­то, где мож­но чувс­тво­вать се­бя в бе­зопас­ности. Там, где всег­да теп­ло и у­ют­но. Ку­да мы воз­вра­ща­ем­ся вся­кий раз, ког­да ку­да-то ухо­дим.
       Мы — это я и моё Пла­мя. И, ска­зать по прав­де, я по­доз­ре­ваю, что вмес­те мы спо­соб­ны соз­дать та­кой дом где бы то ни бы­ло. Прос­то рань­ше в этом не бы­ло не­об­хо­димос­ти. Ведь те пе­ри­оды, ког­да мы по­кида­ли дом, ка­зались нам мгно­вени­ями. Мы всег­да зна­ли, что вер­нёмся, и чувс­тво­вали друг дру­га на лю­бом рас­сто­янии. Да и как не чувс­тво­вать, ког­да он — не­отъ­ем­ле­мая часть те­бя, а ты – его.
       Толь­ко од­нажды про­изош­ло то, что ста­ло пол­ной не­ожи­дан­ностью и на­руши­ло при­выч­ный ход ве­щей. Я бы­ла пой­ма­на в се­ти но­вого ми­ра, су­щес­тва­ми, ко­торые име­нова­ли се­бя бо­гами и на са­мом де­ле име­ли си­лы, ко­торым не в сос­то­янии ока­залась соп­ро­тив­лять­ся.
       Я ока­залась в гряз­но-се­рой пус­то­те, от­ку­да от­ча­ян­но хо­телось выб­рать­ся. Но ид­ти бы­ло не­куда. Ос­та­валось за­мереть под тре­вож­ным шеп­та­ни­ем мно­жес­тва го­лосов и чу­жим прис­таль­ным вни­мани­ем.
       — При­ветс­тву­ем те­бя, дочь тём­ных до­рог, — проз­ву­чал чей-то бесс­трас­тный го­лос. — От­ны­не ты — на­ше из­бран­ное ору­дие.
       Моё же­лание с этим пос­по­рить бы­ло гру­бо про­иг­но­риро­вано. Да и, по су­ти, мне ещё сде­лали одол­же­ние тем, что пос­та­вили в из­вес­тность. Так, ска­зать, ока­зали честь.
       Тог­да я поз­на­коми­лась с тем, че­го не зна­ла преж­де. И са­мые пер­вые впе­чат­ле­ния при­ят­ны­ми не бы­ли.
       Я уз­на­ла о том, что в этом ми­ре тя­жело жить. Всё тя­готит не­имо­вер­но. Каж­дый шаг и дви­жение утом­ля­ет. Слиш­ком мно­гое вок­руг спо­соб­но при­нес­ти боль. Тя­жело да­же прос­то ды­шать. Но ху­же все­го я пе­режи­ла осоз­на­ние ут­ра­ты и по­терян­ности. Нет, я всё ещё чувс­тво­вала единс­тво со сво­им Пла­менем, но те­перь это бы­ло слиш­ком приг­лу­шён­но. Слиш­ком ма­ло. Ощу­щения но­вого те­ла ме­шали мне сос­ре­дото­чить­ся на том, что по­ис­ти­не важ­но. И это при­чиня­ло нес­терпи­мую боль.
       Где-то в про­цес­се мно­гочис­ленных страш­ных от­кры­тий я сло­малась. Под­чи­нилась не­об­хо­димос­ти вы­пол­нять свою за­дачу. По­вери­ла в то, что ког­да-ни­будь ста­ну сво­бод­ной сно­ва и вер­нусь до­мой.
       Пер­вое имя, ко­торое я при­няла, оз­на­чало Ми­лосер­дие. И я его по­нима­ла пра­виль­но, ос­во­бож­дая от тя­гот пло­ти всех тех, на ко­го ука­зыва­ли мои бо­ги. Это ка­залось та­ким пра­виль­ным.
       Ведь в этом ми­ре тя­жело жить…
       

***

       Это толь­ко пре­дыс­то­рия. Со­бытия, по­тонув­шие да­же не во ть­ме ве­ков, а ты­сяче­летий. Мож­но ска­зать, что это­го и не бы­ло ни­ког­да.
       Тог­да о чём я? О жиз­ни, ко­торая в по­нятии ду­хов вос­при­нима­ет­ся сов­сем ина­че. О па­мяти и прош­лом, ко­торы­ми не сто­ит пре­неб­ре­гать, по­тому что од­нажды всё воз­вра­ща­ет­ся, быть мо­жет, да­вая шанс пе­ре­иг­рать судь­бу.
       Эта ис­то­рия не для всех. Здесь бу­дет мно­го пе­режи­ваний и ве­щей, ко­торые ко­му-то по­кажут­ся не­понят­ны­ми или стран­ны­ми. К че­му-то, воз­можно, сов­сем не бу­дет по­яс­не­ний. И по­нимать не нуж­но, ес­ли мо­жешь чувс­тво­вать. А ес­ли мо­жешь, то и по­яс­не­ния ни к че­му.
       Прос­то верь.
       

       Глава 1. Прикосновение ангела

       Не умею я быть муд­рой вов­ре­мя. Так же, как и мно­гие, под­верже­на эмо­ци­ям, от ко­торых не в си­лах пол­ностью от­влечь­ся. И хан­дрю по­рой по­дол­гу, со­вер­шенно за­бывая о вре­мени. По­тому что я «не здесь и сей­час», а в сво­их вос­по­мина­ни­ях. Пе­режи­ваю за­ново пло­хое и хо­рошее. Рву сер­дце на час­ти под зву­чание лю­бимых са­унд­тре­ков. Пы­та­юсь по­нять всё то, что не по­няла сра­зу.
       Иног­да всё это ка­жет­ся не­выно­симым.
       Вся ос­таль­ная жизнь при этом вос­при­нима­ет­ся как что-то не­ре­аль­ное. Ил­лю­зия. Или, пра­виль­нее ска­зать, сон. Бре­довый и бес­смыс­ленный. От ко­торо­го хо­чет­ся прос­нуть­ся и пос­ко­рее его за­быть. По прав­де ска­зать, я и в обыч­ное вре­мя ло­вила се­бя на по­доб­ной мыс­ли, но ког­да из мо­ей жиз­ни ис­чез Ло­ки, а сле­дом и Сью, ощу­щение не­ре­аль­нос­ти уси­лилось в ра­зы.
       И внеш­не вро­де бы всё по-преж­не­му: учё­ба, при­выч­ки, до­маш­ние и родс­твен­ные обя­зан­ности. Не знаю да­же, это вок­руг все та­кие рав­но­душ­ные или я мас­ки­ру­юсь хо­рошо, но ник­то ни­чего не за­мечал и ме­ня это ус­тра­ива­ло. Ведь ко­му рас­ска­зать? Да и глав­ное — за­чем?
       Всё рав­но не бу­дет лег­че, и раз за ра­зом на­каты­ва­ет то сос­то­яние по­терян­ности, ког­да хо­чет­ся сде­лать что-то зап­ретное, без­рассуд­ное, в по­пыт­ке дос­ту­чать­ся, док­ри­чать­ся до… До ко­го? До не­бес, дру­гого из­ме­рения, при­шель­цев из да­лёкой га­лак­ти­ки? Не­важ­но. Хоть до ко­го-ни­будь, кто мо­жет выс­лу­шать, по­нять, чем-то по­мочь. Да хо­тя бы прос­то выс­лу­шать. Раз­ве мно­гого я про­шу? ..
       Но ду­хи и бо­ги лишь веж­ли­во и мол­ча­ливо улы­ба­ют­ся. Не ма­нят боль­ше на свою сто­рону и их пос­ланни­ки. Слов­но все нег­ласно ре­шили ос­та­вить ме­ня в по­кое. И как буд­то ни­ког­да де­ла не бы­ло им до стран­ной дев­чонки, от­ме­чен­ной пла­менем.
       

***

       Я не за­мети­ла, как прош­ло пол­го­да, и не за­мети­ла, как мне сно­ва на­чали снить­ся не сов­сем обыч­ные сны. Ба­наль­но не об­ра­тила на это вни­мание за под­го­тов­кой к вы­пус­кным эк­за­менам и про­чей ве­сен­ней су­етой.
       За­кон­чив кол­ледж и ещё не оп­ре­делив­шись с тем, ку­да пой­ду даль­ше, я ус­тро­илась на ра­боту в иг­ро­вой са­лон. Ра­бота на се­зон и не ах­ти ка­кая, но боль­ше­го мне и не тре­бова­лось.
       Афи­ша, где со­об­ща­лось о при­ез­де двух авс­тра­лий­ских рок-групп, по­палась мне как раз по пу­ти на ра­боту. От­но­шения меж­ду ро­дите­лями ста­нови­лись всё ху­же, и воз­вра­щать­ся слиш­ком ра­но не хо­телось. Но я ре­шила, что ес­ли нем­но­го рань­ше уй­ду с ра­боты, то как раз по­паду на кон­церт.
       То, что пред­став­ле­ние дол­жно бы­ло быть бес­плат­ным, ме­ня нас­то­рожи­ло не слиш­ком силь­но. По­дума­ешь, не съ­едят же ме­ня там.
       И в са­мом де­ле, му­зыка ока­залась неп­ло­хой. А то, что спон­си­рова­ла кон­церт ка­кая-то хрис­ти­ан­ская ор­га­низа­ция, на его ка­чес­тво ни­как не пов­ли­яло. Бо­лее то­го, пос­ле кон­церта я встре­тила ста­рую зна­комую, ко­торая та­ки лу­чилась эн­ту­зи­аз­мом по­лучить диск с ав­тогра­фом со­лис­тки груп­пы.
       — Идём, Не­лиса уш­ла за ку­лисы, но нас ту­да про­пус­тят, — уве­рен­но твер­ди­ла она, та­ща ме­ня за ру­ку.
       Я осо­бо не соп­ро­тив­ля­лась, но и не бы­ла так уве­рена, что встре­тить­ся с пе­вицей бу­дет лег­ко. Толь­ко воп­ре­ки мо­им сом­не­ни­ям де­вуш­ка са­ма выш­ла к нам навс­тре­чу, кив­нув ох­ранни­ку, что­бы он про­пус­тил нас.
       Веж­ли­во поз­до­ровав­шись с Не­лисой, я отош­ла в сто­рон­ку, по­ка моя спут­ни­ца бра­ла ав­тограф и раз­го­вари­вала, уси­лен­но вспо­миная свой, ког­да-то бла­гопо­луч­но по­забы­тый ан­глий­ский.
       Вдруг, в ка­кой-то мо­мент я сколь­зну­ла взгля­дом в их сто­рону и об­на­ружи­ла, что Не­лиса прис­таль­но смот­рит пря­мо на ме­ня. Её свет­лые се­ро-зе­лёные гла­за ис­то­чали хо­лод и что-то ещё… что-то не­понят­ное и чуж­дое обыч­ным лю­дям.
       И тут ме­ня слов­но то­ком уда­рило. Я вспом­ни­ла, что ви­дела её в од­ном из сво­их снов. Де­талей не за­пом­ни­ла, в па­мяти сох­ра­нил­ся толь­ко её об­раз и ощу­щение тре­воги.
       Я не по­нима­ла в чём де­ло, но чувс­тво­вала, что от­сю­да нуж­но уби­рать­ся как мож­но ско­рее.
       Ког­да мы всё-та­ки пош­ли к вы­ходу, я ещё дол­го чувс­тво­вала тя­жёлый прис­таль­ный взгляд пе­вицы. Да­же лю­бопыт­но ста­ло, чем так на­соли­ла ей. Не ку­пила но­вый аль­бом?
       Но как бы я се­бя ни ус­по­ка­ива­ла, всё рав­но по­нима­ла прос­тую ис­ти­ну: Не­лиса по­доб­но мне свя­зана с нез­ри­мым ми­ром. И, по­кидая кон­цер­тный зал, я ощу­тила на свой шку­ре пер­вое под­твержде­ние это­му: рез­кий удар, по­хожий на по­рыв вет­ра, ед­ва не сбро­сив­ший ме­ня со сту­пенек. Толь­ко вов­ре­мя схва­тив­шись за пе­рила, я не упа­ла.
       — С то­бой всё в по­ряд­ке? — спро­сила при­ятель­ни­ца, бе­ря ме­ня под ру­ку.
       — Да. Прос­то ос­ту­пилась, — от­клик­ну­лась я, ог­ля­дыва­ясь. По­зади нас ни­кого не бы­ло.
       — Мо­жет быть, про­водить те­бя до до­ма?
       Я от­ри­цатель­но по­кача­ла го­ловой и с улыб­кой за­вери­ла, что всё хо­рошо. Она по­вери­ла, убе­див­шись, что с мо­ей ко­ор­ди­наци­ей всё нор­маль­но, да и я не ожи­дала то­го, что сле­ду­ющий удар бу­дет на­несён так ско­ро.
       Пе­рехо­дя че­рез же­лез­но­дорож­ную на­сыпь, я хо­тела ос­та­новить­ся пе­ред по­ез­дом, по­тому как прек­расно по­нима­ла, что не ус­пе­ваю. Но как толь­ко по­езд ока­зал­ся уже сов­сем ря­дом, ме­ня вновь с си­лой тол­кну­ло впе­рёд.
       За ка­кие-то до­ли се­кун­ды я ус­пе­ла рас­про­щать­ся с этой жизнью и да­же с удив­ле­ни­ем об­на­ружить, что внут­ри нет ни­каких про­тиво­речий. Буд­то мне всё рав­но.
       Но, ви­димо, был ещё на све­те кто-то, кто так не счи­тал.
       Чьи-то силь­ные ру­ки схва­тили ме­ня за пле­чи и рыв­ком от­дёрну­ли на­зад. Так рез­ко, что ста­ло боль­но, и я с раз­ма­ха упа­ла на мел­кий ще­бень, рас­ца­рапы­вая в кровь ла­дони. Под­няв взгляд вверх, уви­дела воз­вы­шав­ше­гося на­до мной пар­ня.
       — Жить на­до­ело?! — вык­рикнул он.
       — Я спот­кну­лась, — сол­га­ла я и за­чем-то до­бави­ла: — Прос­ти­те за бес­по­кой­ство.
       Он оки­нул ме­ня не­довер­чи­вым взгля­дом, но всё же смяг­чился и по­дал ру­ку, по­могая под­нять­ся. Ока­зыва­ет­ся, па­рень был не один. Ря­дом сто­яла де­вуш­ка, ко­торая тут же за­су­ети­лась.
       — Бед­няжка, вы не ушиб­лись? — по­ин­те­ресо­валась она у ме­ня, дос­та­вая пла­ток.
       — Всё в по­ряд­ке. Спа­сибо, — от­ве­тила я, сжи­мая ру­ки в ку­лаки и пря­ча за спи­ну.
       — Мо­жет быть, вас про­водить? — не уни­малась она, от­тесняя пар­ня.
       — Нет-нет, всё уже хо­рошо. Спа­сибо. Я жи­ву тут ря­дом, — я мах­ну­ла ру­кой в сто­рону де­вяти­эта­жек и, вос­поль­зо­вав­шись тем, что по­езд ушёл, по­бежа­ла в сто­рону до­ма не ог­ля­дыва­ясь.
       Толь­ко пря­мо сей­час я воз­вра­щать­ся до­мой не со­бира­лась. Ещё не­дос­та­точ­но стем­не­ло и до­ма на­вер­ня­ка не спят. Слу­шать кри­ки, ко­торые не в си­лах заг­лу­шить да­же зак­ры­тая дверь и на­уш­ни­ки, пе­ред сном не хо­телось. По­это­му, заб­равшись че­рез ды­ру в за­боре на тер­ри­торию ста­рого заб­ро­шен­но­го дет­ско­го са­да, я нап­ра­вилась к дав­но об­лю­бован­но­му мес­ту.
       С но­гами ус­тро­ив­шись на од­ной из нем­но­гочис­ленных уце­лев­ших здесь ска­ме­ек, я об­ня­ла ко­лени и прик­ры­ла гла­за. Хо­телось ти­шины. Но до ушей до­носи­лись зву­ки ве­чер­не­го го­рода, а где-то на зад­ворках соз­на­ния ле­ниво ко­поши­лась единс­твен­ная мысль:
       Ин­те­рес­но, а смог­ла бы най­ти его моя ду­ша, не спа­си ме­ня се­год­ня тот па­рень?
       Ре­аль­ность дрог­ну­ла, и пос­лы­шал­ся про­тяж­ный зве­нящий гул, от­се­ка­ющий все ос­таль­ные зву­ки. Слов­но уда­рили в ог­ромный мед­ный гонг. От это­го зву­ка про­тив­но за­ныли зу­бы и за­ломи­ло в вис­ках.
       Но вско­ре он стих и раз­дался шо­рох ша­гов по мел­кой галь­ке и стек­лянно­му кро­шеву.
       Обер­нувшись, я уви­дела ан­ге­ла.
       Я ед­ва уз­на­ла её в этом об­ра­зе. Бе­лые ле­тящие одеж­ды, яр­кие го­лубые гла­за и длин­ные бе­лос­нежные во­лосы. Слож­но уз­нать в этом су­щес­тве Не­лису, но ког­да она за­гово­рила, сом­не­ний не ос­та­лось.
       — Ты не име­ешь пра­ва на­ходить­ся здесь, — про­из­несла она, гля­дя на ме­ня свер­ху вниз, с взгля­дом, пол­ным пре­вос­ходс­тва.
       — Не зна­ла, что ты ещё и за по­ряд­ком тут сле­дишь, — ус­мехну­лась я, да­же и не ду­мая под­ни­мать­ся с мес­та.
       Да, вре­мена­ми я слиш­ком по­хожу на от­ча­ян­ную са­мо­убий­цу. Мог­ла бы и до­гадать­ся, что Не­лису это ра­зоз­лит. Хо­тя, ес­ли на­чис­то­ту, то пре­тен­зии имен­но этой осо­бы мне бы­ли не­понят­ны со­вер­шенно.
       — Ме­релин­ка… — зло вы­дох­ну­ла она, вцеп­ля­ясь мне в ру­ку тон­ки­ми, но по­рази­тель­но силь­ны­ми паль­ца­ми.
       Удив­лённо вски­нув на неё взгляд, я ощу­тила силь­ную сла­бость и с ужа­сом осоз­на­ла то, что она стре­митель­но вы­пива­ет из ме­ня си­лы, та­ким об­ра­зом на­мере­ва­ясь ли­шить жиз­ни. Но, да­же сла­бея, я по­чувс­тво­вала, как внут­ри вско­лых­ну­лась оби­да.
       Вце­пив­шись в ан­ге­ла, я по­тяну­ла ус­коль­за­ющий по­ток об­ратно на се­бя. Это ока­залось уди­витель­но лег­ко. Ут­ра­чен­ное воз­вра­щалось ещё охот­нее, чем ухо­дило.
       — Я те­бе не «ме­релин­ка», а кое-что по­хуже, — ог­рызну­лась я, вы­рыва­ясь из ос­ла­бев­ших рук ан­ге­ла.
       Стран­но, но рань­ше мне ка­залось, что ан­ге­лы спо­соб­ны ви­деть глу­бин­ную суть. А тут ме­ня так лег­ко спу­тали с по­луде­моном.
       Ес­ли толь­ко она са­ма не…
       — Не­уже­ли ты — не­филим? — выр­ва­лось у ме­ня.
       Она ни­чего не от­ве­тила, толь­ко бро­сила не­нави­дящий взгляд ис­подлобья. Убеж­дать её в том, что она ошиб­лась и спу­тала ме­ня с дру­гим су­щес­твом, я не со­бира­лась. Бес­по­лез­но.
       При­жав пра­вую ла­донь к цен­тру гру­ди, я впер­вые за пол­го­да вздох­ну­ла лег­ко и сво­бод­но, ощу­щая с но­вой си­лой раз­го­рев­ше­еся пла­мя. Эта стыч­ка по­мог­ла мне хоть на вре­мя выб­рать­ся из душ­но­го ил­лю­зор­но­го ми­ра и по­чувс­тво­вать се­бя жи­вой.
       — Спа­сибо те­бе, — про­из­несла я, не скры­вая улыб­ки. — Я со­жалею, что меж­ду на­ми воз­никло не­допо­нима­ние.
       — Ты ещё и бе­зум­на. Че­го сле­дова­ло ожи­дать, — не вы­дер­жа­ла Не­лиса, през­ри­тель­но фыр­кнув. За­тем прос­транс­тво вок­руг нас сно­ва дрог­ну­ло, и она бес­след­но ис­чезла.
       Я ре­шила по­сидеть ещё нем­но­го в оди­ночес­тве и тем­но­те, чувс­твуя се­бя так, буд­то за­ново при­выка­ла к ок­ру­жа­юще­му ми­ру.
       Ог­ля­дыва­ясь на­зад, на ещё не­дав­нее прош­лое, я ощу­щала стыд.
       Мож­но сколь­ко угод­но нас­тра­ивать се­бя и вре­мена­ми де­лать вид, что жизнь про­дол­жа­ет­ся, но в дей­стви­тель­нос­ти каж­дый раз за­бывать­ся и поз­во­лять се­бе быть сла­бой. Неп­рости­тель­но сла­бой и у­яз­ви­мой.
       На­вер­ное, жал­ко это смот­ре­лось со сто­роны. Будь ря­дом Ло­ки, он встрях­нул бы ме­ня од­ним из сво­их ори­гиналь­ных спо­собов и зас­та­вил осоз­нать свою неп­ра­воту. Но ес­ли он ушёл, зна­чит, рас­счи­тывал на то, что я справ­люсь. До­верял мне.