Танцы теней

Вступление. Тени и ветер
       
       Пер­вая фев­раль­ская ночь сно­ва при­ходит с бес­сонни­цей. Но под­ни­мать­ся с тёп­лой пос­те­ли и вклю­чать свет, тре­вожа при­вык­шие к тем­но­те гла­за, не хо­чет­ся. И я си­жу, по­доб­рав к се­бе но­ги и об­хва­тив ру­ками ко­лени. Наб­лю­даю за из­ме­нени­ями, про­ис­хо­дящи­ми вок­руг. А ес­ли быть точ­нее, преж­де все­го, я это чувс­твую. Ви­деть же, мне да­но не так мно­го.
       Са­мо прос­транс­тво виб­ри­ру­ет и под­ра­гива­ет, слов­но на­тяги­ва­емая ус­та­лой ру­кой луч­ни­ка те­тива. Уже вот-вот сор­вётся пер­вая стре­ла и, свер­ка­ющим рос­черком мол­нии, най­дёт свою цель.
       Не ос­та­новить. Не при­кос­нуть­ся. Не рас­смот­реть как сле­ду­ет.
       Ос­та­ёт­ся толь­ко чувс­тво­вать и хра­нить зна­ние о том, что в это вре­мя го­да ма­гии го­раз­до боль­ше, чем ког­да-ли­бо в го­ду. И ждать приб­ли­жение… че­го-то.
       Лишь внеш­не всё впол­не при­выч­но и да­же обы­ден­но.
       Тус­клый мо­лоч­но-бе­лый свет, про­ника­ет сквозь ок­но ком­на­ты, раз­бро­сав по по­лу и сте­нам при­чуд­ли­во изог­ну­тые те­ни. Этот те­невой узор ед­ва за­мет­но ко­лышет­ся, слов­но мо­ре в штиль.
       Пос­те­пен­но ве­тер уси­ливал­ся. Тем­не­ет. Те­ни сме­шива­ют­ся, ста­новясь гу­ще.
       Не­кото­рое вре­мя ти­шину на­руша­ет гро­хот че­репи­цы на кры­ше и стран­ный скре­бущий звук о сте­ну до­ма. Дол­жно быть, ста­рый клён вет­ром ка­ча­ет.
       Вы­ходить и про­верять слиш­ком опас­но. Вет­ра здесь силь­ные. Толь­ко ми­нув­шим ле­том сор­ва­ло ку­сок че­репи­цы и сло­мало печ­ную тру­бу. В фев­ра­ле степ­ные вет­ра сов­сем лю­тые и жад­ные до жи­вого теп­ла, слов­но стаи го­лод­ных зве­рей.
       Пы­та­юсь ус­нуть под зву­ки раз­гу­ляв­шей­ся сти­хии. Но в тот са­мый мо­мент, ког­да это поч­ти уда­ёт­ся, я слы­шу три глу­хих уда­ра в па­рад­ную дверь.
       Вздра­гиваю, по­тому что ус­лы­шать по­доб­ное пос­ре­ди но­чи, не­ожи­дан­но да­же для ме­ня. Ху­же все­го, что стук пов­то­ря­ет­ся.
       При­ходить­ся вы­бирать­ся из-под тёп­ло­го оде­яла, наб­ра­сывать на пле­чи под­вернув­ший­ся под ру­ку тёп­лый ши­рокий шарф, и ид­ти смот­реть, ко­го там мог­ло при­нес­ти в та­кую по­году.
       Выг­ля­нув в ок­но, за­мечаю от­чётли­во вы­деля­ющу­юся на фо­не сне­га, тём­ную фи­гуру. Ли­ца не рас­смот­реть, но на пер­вый взгляд это не слиш­ком вы­сокий че­ловек, оде­тый до­воль­но лег­ко для та­кой по­годы. На нём ко­рот­кий осен­ний плащ, по­верх ко­торо­го за­мет­на ши­рокая лям­ка поч­таль­он­ской сум­ки, тём­ные брю­ки и ос­тро­носые бо­тин­ки, на­чищен­ные так, что поб­лески­ва­ют да­же в тем­но­те. Стран­ный вид до­вер­ша­ет шля­па с ко­рот­ки­ми по­лями, ко­торую нез­на­комец при­дер­жи­ва­ет ру­кой, за­тяну­той в чёр­ную пер­чатку.
       Он боль­ше не сту­чит в дверь, но сто­ит и смот­рит пря­миком в то са­мое ок­но, из ко­торо­го я тай­ком выг­ля­дываю. От это­го взгля­да мне нем­но­го не по се­бе, но я прек­расно по­нимаю — он не уй­дёт, по­ка не от­кро­ет­ся дверь.
       Толь­ко, как вы­яс­ни­лось, я оши­балась…
       От­кры­вая не­ведо­мому гос­тю, и внут­ренне го­товясь к са­мому худ­ше­му раз­ви­тию со­бытий, я ни­кого за ней не уви­дела. Лишь силь­ный по­рыв вет­ра, ед­ва не выд­рал у ме­ня из паль­цев двер­ную руч­ку, рас­пахнув са­му дверь ши­ре и швыр­нув мне в но­ги при­гор­шню кол­ких сне­жинок и неч­то ещё.
       Зак­рыв дверь, я вклю­чила свет и наш­ла на по­роге ак­ку­рат­ный бе­лый пря­мо­уголь­ник кон­верта. Фор­ма его бы­ла нес­тандар­тной, с кра­сивой алой пе­чатью и при­чуд­ли­вым чёр­но-бе­лым узел­ком.
       Вскрыв кон­верт, я дос­та­ла от­ту­да глад­кую бе­лую кар­точку, на ко­торой изящ­ны­ми зо­лоты­ми бук­ва­ми бы­ло вы­веде­но ко­рот­кое и весь­ма стран­ное со­об­ще­ние о том, что я приг­ла­шена в ка­чес­тве по­чёт­ной гостьи на ме­роп­ри­ятие в честь от­кры­тия не­ко­его зам­ка.
       Ни наз­ва­ний, ни имён, ни ад­ре­сов. Ни­чего, со­вер­шенно.
       Но сто­ило мне про­честь пос­ла­ние, как бук­вы яр­ко вспых­ну­ли, вы­тяги­ва­ясь и прев­ра­ща­ясь в ог­ненную пет­лю, ко­торая тут же об­ви­лась вок­руг пра­вого за­пястья и угас­ла. Бо­ли я не ощу­тила, но бы­ло стран­но ви­деть у се­бя на ру­ке этот алый след, по­хожий на све­жий шрам.
       Ед­ва я по­пыта­лась до не­го дот­ро­нуть­ся, как прос­ну­лась, до­нель­зя удив­лённая та­ким по­воро­том со­бытий.
       Всё про­ис­хо­див­шее бы­ло слиш­ком ре­аль­ным для обыч­но­го сна. И ощу­щение ре­аль­нос­ти уси­лива­лось тем, что при про­буж­де­нии, ок­ру­жа­ющая ат­мосфе­ра нис­коль­ко не по­меня­лась. То же сме­шение те­ней и бе­лесо­го све­та вок­руг, фев­раль­ский ве­тер за тон­кой прег­ра­дой стен и неп­ри­ят­ные ца­рапа­ющие зву­ки за ни­ми же.
       Но не по­это­му я об­ра­тила вни­мание на пра­вое за­пястье — ру­ка ощу­тимо го­рела.
       Нет, мне по-преж­не­му не бы­ло боль­но. Прос­то ощу­щение жа­ра, скон­цен­три­ровав­ше­гося в мо­ей ко­неч­ности, ока­залось слиш­ком за­мет­ным. А при бли­жай­шем рас­смот­ре­нии, ока­залось, что алая от­ме­тина, ко­торую я по­лучи­ла во сне, ни­куда не де­лась.
       Я рас­су­дила, что ес­ли в этом сне по­лучи­ла приг­ла­шение на ка­кое-то там от­кры­тие, то этот знак впол­не мог слу­жить про­пус­ком на не­го. И тут же вспом­ни­ла о сво­их пред­но­вогод­них пе­режи­вани­ях…
       Всё то, че­го я так жда­ла со стра­хом и пред­вку­шени­ем. Те стран­ные ощу­щения, преж­де ос­та­вав­ши­еся, где-то там, за не­дос­тупной для ме­ня гранью, вот-вот нач­нут об­ре­тать свои воп­ло­щения.
       Чувс­твую это как ни­ког­да яс­но.
       
       

***

       Как и сле­дова­ло ожи­дать, моя ис­то­рия про­дол­жа­ет­ся. И мне осо­бо не­чего до­бавить к то­му, что ска­зано в опи­сании или ком­мента­ри­ях к ра­боте. По­это­му, ог­ра­ничусь глав­ным пре­дуп­режде­ни­ем для тех, кто ре­шил для на­чала оз­на­комить­ся с этой ра­ботой, а не с пред­шес­тву­ющи­ми:
       Пусть я и зо­ву сво­его лю­бимо­го трик­сте­ра Ло­ки, но от это­го он кор­ня­ми в скан­ди­нав­скую ми­фоло­гию не про­рас­тёт и ро­гами не об­за­ведёт­ся. Прос­то так удоб­нее и ему и мне, да и к скан­ди­нав­ско­му бо­гу я ис­пы­тываю сим­па­тию. Воз­можно, я да­же рас­ска­жу об этом под­робнее и всё объ­яс­ню (ес­ли не за­буду и бу­ду убеж­де­на в том, что это к мес­ту).
       Ну и тра­дици­он­но...
       Доб­ро по­жало­вать на тер­ри­торию, где гра­ни ми­ров раз­мы­ты нас­толь­ко, что под­час не по­нять, ре­аль­ность это или сон, а со­бесед­ник впол­не мо­жет ока­зать­ся, как че­лове­ком из пло­ти и кро­ви, так и приз­ра­ком или же су­щес­твом бо­лее вы­соко­го ран­га.
       

       Глава 1. Возвращение

       
       Прос­ти судь­бу за мол­чанье дней,
       За стро­ки без от­ве­та.
       Да­лёкий путь меч­ты тво­ей,
       Лишь та­нец ди­кого вет­ра.
       Ка­лева­ла - «Та­нец ди­кого вет­ра»
       
       Нес­коль­ко ме­сяцев на­зад до его воз­вра­щения…
       Осень в этом го­ду вы­далась вет­ре­ной, со стран­ной пе­ремен­чи­вой по­годой. Хо­лод че­редо­вал­ся с лет­ней жа­рой и дож­дя­ми, вы­нуж­дая осо­бо пре­дус­мотри­тель­ных лю­дей, ус­тавших жа­ловать­ся на си­ноп­ти­ков, всег­да но­сить с со­бой зон­тик.
       Мною, это вре­мя го­да бы­ло вос­при­нято без при­выч­но­го во­оду­шев­ле­ния. По­иск ра­боты за­тянул­ся, а пе­реби­ва­ясь слу­чай­ны­ми за­работ­ка­ми, я всё так же вы­нуж­де­на бы­ла во всём се­бе от­ка­зывать. Толь­ко это поз­во­ляло мне не те­рять на­деж­ды и про­дол­жать по­ис­ки.
       В сво­бод­ное же вре­мя, я ез­ди­ла на ве­лоси­педе за го­род. И не­важ­но чем я там за­нима­лась, ло­вила ли ры­бу, со­бира­ла тра­вы или гри­бы, важ­нее, что толь­ко там я мог­ла по­чувс­тво­вать се­бя чу­точ­ку сво­бод­нее. Не по­тому что я так не люб­лю го­род и че­лове­чес­кое об­щес­тво. Ско­рее, нап­ро­тив, мне нра­вит­ся на­ходить­ся где-то ря­дом. Вот толь­ко эта сим­па­тия выз­ва­на от­нюдь не че­лове­колю­би­ем. Это за­виси­мость, ко­торую я осоз­на­ла, ед­ва бы­ло по­кон­че­но с мо­ей ма­лень­кой вой­ной. Не знаю, сло­малось ли что-то во мне тог­да или же был ис­тра­чен ка­кой-то жиз­ненно важ­ный ре­сурс. Но те­перь я про­жить не мог­ла без чу­жого теп­ла и дни, про­ведён­ные в оди­ночес­тве, час­то ска­зыва­лись на мне не са­мым луч­шим об­ра­зом, зас­тавляя фи­зичес­ки ощу­щать се­бя раз­ва­линой.
       Из-за это­го я сно­ва при­ходи­ла к мыс­ли, что са­мо моё су­щес­тво­вание в этом ми­ре про­тиво­ес­тес­твен­но. Иног­да за­видо­вала обыч­ным лю­дям, а иног­да ду­мала о том, что эти мы­тарс­тва дав­но нуж­но бы­ло прек­ра­тить.
       Нет, со­весть ме­ня не му­чила, и пе­ред людь­ми по-нас­то­яще­му стыд­но ни­ког­да не бы­ло. Я прос­то не­нави­дела в се­бе эту сла­бость, рав­но как и все про­чие.
       А лю­ди… боль­шинс­тво из них ни­ког­да в жиз­ни не при­дадут зна­чения лёг­кой пе­реме­не сво­его нас­тро­ения или не­боль­шой ус­та­лос­ти. И уж точ­но соз­на­тель­но не со­пос­та­вят это с мо­им при­сутс­тви­ем.
       Вда­ли от го­рода я мо­гу осо­бо не за­думы­вать­ся об этом, за­быв на вре­мя, ка­кой пыт­кой по­рой ста­новит­ся моя жизнь.
       Луч­ше все­го в го­рах, где встре­тить лю­дей — боль­шая ред­кость. Слиш­ком да­леко за го­родом они на­ходят­ся — за ши­роки­ми степ­ны­ми прос­то­рами, гли­няны­ми карь­ера­ми и заб­ро­шен­ны­ми во­ен­ны­ми по­лиго­нами.
       Но здесь бли­же не­бо. На­вер­ху и вов­се чу­дит­ся, буд­то за этой гор­ной гря­дой боль­ше нет ни­чего. Край ми­ра, всё ос­таль­ное за ко­торым лишь ил­лю­зия.
       Ве­тер, на­по­ен­ный аро­матом степ­ных трав, про­буж­да­ет са­мые горь­кие и до­рогие вос­по­мина­ния. На­вер­ное, по­это­му я час­то ду­маю о том, что у этих вос­по­мина­ний прив­кус по­лыни. И по­это­му дол­го на­ходить­ся здесь тя­жело. Этот за­пах дур­ма­нит до ло­моты в вис­ках.
       Толь­ко это сто­ит то­го, что­бы до­бирать­ся сю­да не один час, по­том за­бирать­ся на од­ну из гор, ос­тавляя вни­зу рас­ки­нув­ший­ся мо­рем и пос­то­ян­но ко­лышу­щий­ся на вет­ру ко­выль и гля­деть вдаль. Ту­да, где низ­кое свин­цо­вое не­бо встре­ча­ет­ся с се­реб­ристо-бе­лым по­лем.
       Нель­зя бы­ло не ду­мать о том, что сто­ит мне нем­но­го свер­нуть с при­выч­но­го мар­шру­та и заб­рать ле­вее, как я ока­жусь у то­го са­мого озе­ра, где ис­чез мой зе­леног­ла­зый бог…
       Мне бы хо­телось, что­бы се­год­ня на этом мес­те ты при­няла мой дар и ни­ког­да о нём не за­быва­ла.
       И я не за­была. Нев­зи­рая на це­лую про­пасть вре­мени.
       По­тому что всег­да бу­ду в не­го ве­рить, что бы ни приш­лось прой­ти и кем бы ни приш­лось стать, бу­ду ждать его воз­вра­щения. Я точ­но знаю, что это слу­чит­ся… од­нажды.
       
       Тот са­мый день…
       Он вер­нулся в один из са­мых нес­час­тли­вых дней в мо­ей жиз­ни. Ког­да оче­ред­ная по­пыт­ка ус­тро­ить­ся на ра­боту обер­ну­лась нас­то­ящей ка­тас­тро­фой в ви­де ук­ра­ден­но­го вмес­те с до­кумен­та­ми бу­маж­ни­ка, сло­ман­но­го каб­лу­ка и про­чих «пре­лес­тей». И в тот са­мый мо­мент, ког­да по­каза­лось, что в мой дом ещё и ре­шили вло­мить­ся се­год­ня, вмес­то во­ра я уви­дела сво­его Ло­ки…
       По­нача­лу он вёл се­бя так, как буд­то ни­ког­да и ни­куда не ис­че­зал. Раз­ве что очень за­бот­ли­вым по­казал­ся, но я поч­ти не об­ра­тила на это вни­мание.
       Нем­но­го отог­ревшись под тёп­лым ду­шем, я ус­по­ко­илась. За­тем пос­та­вила на стол ещё од­ну све­чу, пос­коль­ку уже силь­но стем­не­ло, а све­та по-преж­не­му не бы­ло, и се­ла ужи­нать.
       Но, толь­ко ока­зав­шись ря­дом с ним, я осоз­на­ла, что всё-та­ки не ус­по­ко­илась…
       С за­мира­ни­ем сер­дца и иног­да за­бывая ды­шать, ук­радкой, слов­но прес­тупни­ца ка­кая, вгля­дыва­юсь в не­зем­ной лик муж­чи­ны, что си­дит за сто­ликом нап­ро­тив ме­ня. Он бе­зум­но кра­сив и за­гадо­чен при све­те све­чей, но мой взгляд прив­ле­ка­ет не это. Я пы­та­юсь уло­вить сходс­тво меж­ду его этим и преж­ним об­ли­ком. Тем, что ка­кую-то веч­ность на­зад стал мне род­ным и близ­ким.
       По­ка он мол­ча­ливо ло­ма­ет в по­лум­ра­ке мой оче­ред­ной гад­жет, де­лая вид, что нич­то дру­гое ему не ин­те­рес­но, я ус­пе­ваю наг­ля­деть­ся вдо­воль.
       У не­го длин­ные бе­лые во­лосы, неб­режно соб­ранные на за­тыл­ке и пу­га­юще тём­ные гла­за. В них по-преж­не­му пы­ла­ет пла­мя, но те­перь оно иное и спо­соб­но ужа­лить ско­рее не жа­ром, а хо­лодом. От улыб­ки и вов­се бро­са­ет в дрожь. Ведь чер­ты его ли­ца, от из­ло­ма бро­вей до ли­нии губ та­ят в се­бе что-то хищ­ное. Быть мо­жет, по­это­му его ни за что нель­зя срав­нить с ка­ким-ни­будь эль­фом и уж то­му по­дав­но ан­ге­лом. Да­же, нес­мотря на его бе­лые одеж­ды…
       Чувс­твую се­бя пол­ной иди­от­кой. По­тому что в ко­торый раз, от­вле­ка­ясь от ужи­на, при­хожу к вы­воду, что сей­час он ка­жет­ся мне чу­жим. Нез­на­ком­цем. А убе­дить се­бя в ином по­ка не по­луча­ет­ся.
       Хоть убей­ся.
       От­то­го и сме­нилась моя ра­дость пос­ле дол­гой раз­лу­ки нас­то­рожен­ностью и бес­по­кой­ством. А ещё мне от­ча­ян­но стыд­но. Нас­толь­ко, что хо­чет­ся спать. Ес­ли я ус­ну, и не бу­ду ви­деть снов, то есть хо­тя бы шанс на то, что чувс­тво ви­ны ме­ня ос­та­вит. А по про­буж­де­нию, воз­можно, всё об­ра­зу­ет­ся.
       Меч­тай, на­ив­ная.
       Знать бы, что он сам сей­час чувс­тву­ет… пе­режи­ва­ет или дав­но за­метил моё сос­то­яние и втай­не на­до мной по­теша­ет­ся. Ка­кие-то дру­гие объ­яс­не­ния это­му по­каз­но­му рав­но­душию най­ти слож­но.
       А за­чем он при­шёл имен­но сей­час? И по­чему так ак­тивно вза­имо­дей­ству­ет с фи­зичес­ким ми­ром?
       Стоп!
       Хва­тит об этом ду­мать. Нуж­но ре­шать пер­восте­пен­ные за­дачи — по­ужи­нать, от­дохнуть и про­дол­жить по­иск ра­боты.
       Раз он вер­нулся, зна­чит, боль­ше ни­куда не де­нет­ся, вер­но? А что ес­ли опять уй­дёт?
       Мли­иин…
       Ос­тро за­хоте­лось по­бить­ся го­ловой о сте­ну или сто­леш­ни­цу, что­бы прек­ра­тить эти са­мо­ис­тя­зания за­ведо­мо не­из­вес­тны­ми лич­но мне воп­ро­сами.
       Он вер­нулся. Я дол­жна быть счас­тли­вой. Са­мой счас­тли­вой на этом све­те. Ведь имен­но так мне и гре­зилось.
       По­чему же тог­да так хре­ново?
       В об­щем, ужин стал для ме­ня нас­то­ящим ис­пы­тани­ем, по­кон­чив с ко­торым, я сдер­жанно поб­ла­года­рила сво­его бла­годе­теля, са­мос­то­ятель­но вы­мыла по­суду и ре­шила при­дер­жи­вать­ся пла­на, от­пра­вив­шись спать.
       — Пос­той, — он пе­рех­ва­тил ме­ня за ру­ку уже в ко­ридо­ре, раз­во­рачи­вая к се­бе и заг­ля­дывая в гла­за с вы­соты сво­его не­малень­ко­го рос­та.
       У са­мого не взгляд, а не­из­ве­дан­ная без­дна, на­пол­ненная ть­ма зна­ет чем. И от это­го сно­ва пе­рех­ва­тыва­ет ды­хание, как буд­то па­даю я сей­час с бе­зум­ной вы­соты и па­дению это­му суж­де­но длить­ся це­лую веч­ность.
       От на­важ­де­ния ме­ня спа­са­ет опять же его го­лос.
       — Я хо­чу, что­бы ты всег­да пом­ни­ла кое-что…
       Он по­чему-то за­мол­чал, и я не вы­дер­жа­ла, рас­пи­ра­емая лю­бопытс­твом.
       — Что?
       — Иног­да я то­же ис­пы­тываю сом­не­ния в том, что про­ис­хо­дящее пра­виль­но и всё дол­жно быть имен­но так. Толь­ко по­верь, по­рой это и есть луч­ший ва­ри­ант раз­ви­тия со­бытий, — ска­зал он серь­ёз­но.
       — На­мека­ешь на то, что всё мог­ло быть го­раз­до ху­же?
       — Не толь­ко, — он вдруг лу­каво под­мигнул. — Воз­можно, по­ка ты всё ус­ложня­ешь, я та­ким об­ра­зом пы­та­юсь приз­нать­ся те­бе в чём-то очень важ­ном.
       Ус­лы­шав сло­ва о ка­ком-то приз­на­нии, я не­воль­но за­бес­по­ко­илась, чувс­твуя, как сер­дце ус­ко­ря­ет свой ритм.
       — В чём же?
       — Ты са­ма упус­ти­ла мо­мент. Вот те­перь стра­дай, — Ло­ки до­воль­но ух­мыль­нул­ся.
       Вот гад и улыб­ка его гад­ская!