Комар. Паразит. Скажите, как на духу: вот если кто вам сильно досаждает, то он обязательно должен быть существом мужского пола? Клоп, таракан, клещ, гнус… Примеров хоть отбавляй. Моё личное мнение — все эти названия придуманы по заказу женщин в период матриархата некими подкаблучниками, словосочинителями и большими трусами.
Сказочники. Помните это: «Вдруг, откуда ни возьмись, маленький комарик…» Посадить бы этого Корнея на ночь в комнату с серыми обоями, кишащую маленькими мерзкими тварями. Интересно, какие он тогда стишки сочинил? Думаю так: главным героем в этом случае оказался бы паук, который непременно и комара, и муху загубил. Последняя, кстати, тоже создание не подарок, зато бороться с ней проще. А с другой стороны, при чём тут «фонарик», который у него в руках горит? Может, глубокоуважаемый писатель его со светлячком перепутал? Однако уже слишком поздно что-либо менять: увильнул он от праведного гнева и расплаты. И ещё: зачем героизировать среди детей этого гада? Комарика, как вы понимаете. Непонятно. Кровосос же, сволочь недобитая!
К библейскому Ною тоже претензия, но его вообще не достать. Какого чёрта он взял эту нечисть в свой морской круиз?!
Вы скажете: а мошкара-то женского рода! Вы совершенно правы — женского. А всё потому, что, когда вся полнота власти перешла к мужикам, они дружно возмутились и переименовали чохом всех вредных созданий в эту самую мошкару. Заморачиваться с каждой козявкой не стали по причине врождённой лени: не будешь же наскальные рисунки с поясняющими надписями к ним перебивать. Хлопотно, да и самим же пришлось бы заниматься.
Опять, скотина, вокруг летает, маскируется. Маленький, вредный, еле слышный из-за шума машин за окном. Замечаешь его присутствие лишь тогда, когда вопьётся. А за что? Попил бы молча, не афишируя своих намерений, и полетел себе дальше. Довольный, сытый и невредимый. И с нас не убудет, у нас её много, жидкости этой.
Как бы в качестве уточнения: ни для кого сейчас не секрет, что кусают и пьют из нас кровушку исключительно особи женского пола. Мужики, конечно, тоже угрожающе пищат, но питаются исключительно соками и нектаром. Чуковский мог этого не знать, ему простительно: сказочники они все такие — пишут, о чём толком не знают, им бы только в рифму попасть.
Вот я тоже пишу эту ерунду и непроизвольно почёсываюсь. Даже в тех местах, до которых они в жизни не доберутся!
Может, всех их истребить, как когда-то китайцы поступили с воробьями? Может быть. Предвижу протестующие вопли энтомологов, которые земных насекомых изучают. Заметили? Насекомое — среднего рода. А всё это благодаря развитию цивилизации и всеобщей толерантности, чтобы никому не обидно было. Так вот, глубокоуважаемые служители науки, плевать я хотел на ваши пищевые цепочки! У нас из рациона тоже мамонтов убрали, но мы же не ропщем. А если вам жалко лягушек, следующих за ними цапель и охотников на них, то я ваше горе переживу. Опять же, они паразитов переносят. Впрочем, я не настаиваю: живите, как жили.
Кружит, зараза, понравился я ему. Три раза меня уже пробовал. Всё, больше не могу, начинаю звереть. Закутаюсь до головы в одеяло и попробую приманить его на ухо…
***
Немного об эссе «Последний комариный писк».
Что касается его жанра: «хоррор» и «триллер» — я, конечно, пошутил, и это — провокация.
А с другой стороны, если ты каждую секунду тревожно ожидаешь укуса, это напрягает. Бессонная ночь в этом случае гарантирована. И это в Москве, на 11-м этаже. Что же будет со мной на даче, куда я с утра направился?
Хоррор — кровавое пятно на обоях. Он меня всё же укусил и напился, за что и понёс заслуженное наказание.
Назвать свой короткий рассказ «юмором» просто рука не поднялась, поскольку совсем не смешно.
Вспомнился вдруг разговор двухмесячной давности с другом из Якутии:
— Приезжай ко мне, когда соберёшься, — в который раз предложил он мне. — Сногсшибательная охота и рыбалка гарантированы.
— А комары у вас водятся? — пошутил я тогда, в далёком июне 21-го.
— Комары? — вошёл в ступор человек, сражавшийся прошедшей зимой с росомахой.
— Ну да, те, с которыми мы одной крови.
— Мошка, — мгновенно дал определение врагу «правильный» мужик. — Если честно, то после миллионного укуса я перестал их замечать.
Мужество сибиряка восхитило меня, однако даже сто укусов пищащих мерзавцев для меня — перебор. Короче, я вежливо отказался от приглашения. К тому же негативно отношусь к охоте, а рыбалка, на которой рыба сама запрыгивает в твой садок, — это неспортивно.
Глаза слипались, но голова ещё работала, когда писались строчки эссе. Естественно, кое-что упустил.
Во-первых, фонарик у комарика всё-таки был, но только инфракрасный. Не фонарик, конечно, а инфракрасное зрение, с помощью которого они видят свою тёпленькую жертву на расстоянии десятка метров.
Во-вторых, ваш запах. Обоняние у них как у собаки. Ваше местонахождение они почуют за пять метров по выдыхаемому углекислому газу, поту и запаху пива (водка, наоборот, отпугивает).
В-третьих, не мешайте самке напиться крови! Всего-то 5 мл — пустяк. Иначе быть вам покусанным несколько раз. Они настойчивые: пока не добьются своего, не улетят.
В-четвёртых, пятых… Хорош!
Лес, грибы, комары… Их нет! Комаров нет! Ни одного! Это чудо?!
А может, всему причиной тщательная подготовка к походу: почистил зубы, умылся, выпил 150 г водки (шутка).
Конспирологические варианты отпадали: то, что московские поделились с дикими, что я крайне опасен и за домогательства могу убить. Причина — большое даже для них расстояние от Москвы до дачи, скорость их передвижения и отсутствие связи.
Итак, лес. Белых грибов полно, а лисичек совсем нет. Странно. В любой месяц лета их в лесу предостаточно, а сейчас нет.
Моя личная теория: комары и лисички — это симбиоз. Если лес полон комаров — высматривай лисички, а если увидел их жёлтые шляпки, жди нападения. Кто знает, может, кровососы их специально выращивают, чтобы приманить людей, а затем нечестно с ними поступить? А быть может, лисички, накапливая на своих шляпках влагу, превращают её в жидкость, до которой они сильно охочи. Однако у комаров этого не спросишь, они идут только на физический контакт.
Короче, комаров нет, но присутствуют не менее гнусные создания.
О них я вам расскажу в другом блоге, если вам понравится этот.
Сказочники. Помните это: «Вдруг, откуда ни возьмись, маленький комарик…» Посадить бы этого Корнея на ночь в комнату с серыми обоями, кишащую маленькими мерзкими тварями. Интересно, какие он тогда стишки сочинил? Думаю так: главным героем в этом случае оказался бы паук, который непременно и комара, и муху загубил. Последняя, кстати, тоже создание не подарок, зато бороться с ней проще. А с другой стороны, при чём тут «фонарик», который у него в руках горит? Может, глубокоуважаемый писатель его со светлячком перепутал? Однако уже слишком поздно что-либо менять: увильнул он от праведного гнева и расплаты. И ещё: зачем героизировать среди детей этого гада? Комарика, как вы понимаете. Непонятно. Кровосос же, сволочь недобитая!
К библейскому Ною тоже претензия, но его вообще не достать. Какого чёрта он взял эту нечисть в свой морской круиз?!
Вы скажете: а мошкара-то женского рода! Вы совершенно правы — женского. А всё потому, что, когда вся полнота власти перешла к мужикам, они дружно возмутились и переименовали чохом всех вредных созданий в эту самую мошкару. Заморачиваться с каждой козявкой не стали по причине врождённой лени: не будешь же наскальные рисунки с поясняющими надписями к ним перебивать. Хлопотно, да и самим же пришлось бы заниматься.
Опять, скотина, вокруг летает, маскируется. Маленький, вредный, еле слышный из-за шума машин за окном. Замечаешь его присутствие лишь тогда, когда вопьётся. А за что? Попил бы молча, не афишируя своих намерений, и полетел себе дальше. Довольный, сытый и невредимый. И с нас не убудет, у нас её много, жидкости этой.
Как бы в качестве уточнения: ни для кого сейчас не секрет, что кусают и пьют из нас кровушку исключительно особи женского пола. Мужики, конечно, тоже угрожающе пищат, но питаются исключительно соками и нектаром. Чуковский мог этого не знать, ему простительно: сказочники они все такие — пишут, о чём толком не знают, им бы только в рифму попасть.
Вот я тоже пишу эту ерунду и непроизвольно почёсываюсь. Даже в тех местах, до которых они в жизни не доберутся!
Может, всех их истребить, как когда-то китайцы поступили с воробьями? Может быть. Предвижу протестующие вопли энтомологов, которые земных насекомых изучают. Заметили? Насекомое — среднего рода. А всё это благодаря развитию цивилизации и всеобщей толерантности, чтобы никому не обидно было. Так вот, глубокоуважаемые служители науки, плевать я хотел на ваши пищевые цепочки! У нас из рациона тоже мамонтов убрали, но мы же не ропщем. А если вам жалко лягушек, следующих за ними цапель и охотников на них, то я ваше горе переживу. Опять же, они паразитов переносят. Впрочем, я не настаиваю: живите, как жили.
Кружит, зараза, понравился я ему. Три раза меня уже пробовал. Всё, больше не могу, начинаю звереть. Закутаюсь до головы в одеяло и попробую приманить его на ухо…
***
Немного об эссе «Последний комариный писк».
Что касается его жанра: «хоррор» и «триллер» — я, конечно, пошутил, и это — провокация.
А с другой стороны, если ты каждую секунду тревожно ожидаешь укуса, это напрягает. Бессонная ночь в этом случае гарантирована. И это в Москве, на 11-м этаже. Что же будет со мной на даче, куда я с утра направился?
Хоррор — кровавое пятно на обоях. Он меня всё же укусил и напился, за что и понёс заслуженное наказание.
Назвать свой короткий рассказ «юмором» просто рука не поднялась, поскольку совсем не смешно.
Вспомнился вдруг разговор двухмесячной давности с другом из Якутии:
— Приезжай ко мне, когда соберёшься, — в который раз предложил он мне. — Сногсшибательная охота и рыбалка гарантированы.
— А комары у вас водятся? — пошутил я тогда, в далёком июне 21-го.
— Комары? — вошёл в ступор человек, сражавшийся прошедшей зимой с росомахой.
— Ну да, те, с которыми мы одной крови.
— Мошка, — мгновенно дал определение врагу «правильный» мужик. — Если честно, то после миллионного укуса я перестал их замечать.
Мужество сибиряка восхитило меня, однако даже сто укусов пищащих мерзавцев для меня — перебор. Короче, я вежливо отказался от приглашения. К тому же негативно отношусь к охоте, а рыбалка, на которой рыба сама запрыгивает в твой садок, — это неспортивно.
Глаза слипались, но голова ещё работала, когда писались строчки эссе. Естественно, кое-что упустил.
Во-первых, фонарик у комарика всё-таки был, но только инфракрасный. Не фонарик, конечно, а инфракрасное зрение, с помощью которого они видят свою тёпленькую жертву на расстоянии десятка метров.
Во-вторых, ваш запах. Обоняние у них как у собаки. Ваше местонахождение они почуют за пять метров по выдыхаемому углекислому газу, поту и запаху пива (водка, наоборот, отпугивает).
В-третьих, не мешайте самке напиться крови! Всего-то 5 мл — пустяк. Иначе быть вам покусанным несколько раз. Они настойчивые: пока не добьются своего, не улетят.
В-четвёртых, пятых… Хорош!
Лес, грибы, комары… Их нет! Комаров нет! Ни одного! Это чудо?!
А может, всему причиной тщательная подготовка к походу: почистил зубы, умылся, выпил 150 г водки (шутка).
Конспирологические варианты отпадали: то, что московские поделились с дикими, что я крайне опасен и за домогательства могу убить. Причина — большое даже для них расстояние от Москвы до дачи, скорость их передвижения и отсутствие связи.
Итак, лес. Белых грибов полно, а лисичек совсем нет. Странно. В любой месяц лета их в лесу предостаточно, а сейчас нет.
Моя личная теория: комары и лисички — это симбиоз. Если лес полон комаров — высматривай лисички, а если увидел их жёлтые шляпки, жди нападения. Кто знает, может, кровососы их специально выращивают, чтобы приманить людей, а затем нечестно с ними поступить? А быть может, лисички, накапливая на своих шляпках влагу, превращают её в жидкость, до которой они сильно охочи. Однако у комаров этого не спросишь, они идут только на физический контакт.
Короче, комаров нет, но присутствуют не менее гнусные создания.
О них я вам расскажу в другом блоге, если вам понравится этот.
