- Даром мы хлеб не едим. Буль-Буль! Это же успех. На следующей неделе мне с докладом к президенту. Впервые отправляюсь без всякого страха и трепета, а напротив с радостью. Теперь уж доложу, так доложу. Такую операцию провернули! Хо-хо! Эх, надо дырочку сверлить на мундире. И тебя Буль-Буль не забудем. Хороший ты работник!
островной республике уже насчитывалось полторы тысячи предателей родины, готовых за пити-мити продать и мать родную. Складывалось впечатление, что вокруг тебя только одни предатели. Да и ты сам вполне мог быть предателем.
Президент и главные специалисты сели за низенький столик. Грохот разложил перед собой бумаги. Так его доклад будет выглядеть солидней.
Начальник администрации президента поставил на столик графинчик и наполнил обе стопки. Президенту налил чуть побольше. И встал в сторонке.
- Дело нужно начинать со стопки, - изрек президент.
Они синхронно смахнули стопки. Начальник администрации облизнулся. Но своевольничать он себе не позволял.
Грохот рассказал о Гуле и о том, сколько уже завербовано агентов. Все они, разумеется, под колпаком спецслужбы.
- Можете работать, когда захотите. А то, что это за страна, в которой нет иностранных шпионов и их агентов. Значит, никому такая страна не нужна. Это так, мелочовка. Не великая держава, а какой-то Мухосранск, который никому не интересен. Обидно получается. И что подумают подданные о правителе такой страны?
- За слежкой за агентами нужен штат контрагентов. Прошу вашего согласия на то, чтобы увеличить нашей штаты. И даю вам слово, эффективность нашей работы увеличится ого-го!
Президент кивнул.
- Ну, и финансами поддержать. Даром шпионить никто не будет. Пити-мити правят миром.
- Дам распоряжение министру финансов. Пусть нарисует новые пити-мити. Он уже руку набил на этом. Осталось только морду набить. А морда у него широкая, лоснится.
Посмеялись удачной шутке. А в прочем, президент не может шутить неудачно. Это же известно каждому. Каждая его шутка быстро расходилась в массах и становилась народной пословицей. Готовился уже пяттый том шуток и афоризмов президента.
Грохот радостно потирал руки. И благодарил судьбу, которая послала ему Буль-Буля. Он удвоил суточную норму выдачи водки сотрудникам. Это должно было их хорошо подстегнуть.
Через пару недель его настроение начало портиться. Нет! Президент свое обещание сдержал. Увеличили штат сотрудников, финансирование, даже выделили два десятка костяных счетов. Но теперь счет агентам уже шел на тысячи. И количество их продолжало увеличиваться. Агентурная сеть росла как снежный ком. Месяц – другой и окажется, что все население островной республики – это иностранные шпионы. Это бы уже явный перебор. И за это президент по головке не погладит.
Даже контрагенты станут агентами во главе с Грохотом. Во будет смеху. Он вызвал Гуля. Посмотрел на него сердито и не предложил даже ему сесть. Пусть знает свое место!
- Буль-Буль! Эту фигню прекращай!
Гуль и правда не понимал, чего от него хочет начальник. Ведь все складывалось так прекрасно.
- Вербовку.
- Но ведь всё так хорошо идет. Вы сами говорили. И президент вон вами остался доволен.
- Когда что-то идет очень хорошо, то это уже плохо. Что я буду президенту докладывать в следующий р аз? Что все граждане нашей великой державы иностранные шпионы и агенты? Что у нас полстраны предатели, наймиты, агенты иностранных разведок, готовых мать родную продать с потрохами? Это что же за страна такая? Денег сколько уходит! Прорва! И что же за донесения пишут? Ты читал эти донесения? Беру наугад. Гуня Пенек. Еврей, наверно. Читаю. «На заборостроительном комбинате, окромя гражданской продукции, сиречь заборов, выпускают и военную продукцию, которая не отражается ни в каких отчетных документах. Как-то острозаточенный штакетник, оружие дальнего боя – прожилины, столбы, чтобы разбивать ворота вражеских крепостей, а также гвозди для нанесения противнику тяжелых увечий. Вся эта продукция двойного назначения складируется и охраняется». Пишет, собака, грамотно. Видно, большой опыт в написании доносов. По сути же бред. Или вот! «В приюте для бездомных животных идет подготовка боевых собак для дальнейшего использования их на полях сражений. Персонал держит собак на голодном пайке. Мясо уносят домой. Они это делают для того, чтобы вызвать в них голодную агрессию, чтобы они были готовы разорвать на куски любого.
островной республике уже насчитывалось полторы тысячи предателей родины, готовых за пити-мити продать и мать родную. Складывалось впечатление, что вокруг тебя только одни предатели. Да и ты сам вполне мог быть предателем.
Президент и главные специалисты сели за низенький столик. Грохот разложил перед собой бумаги. Так его доклад будет выглядеть солидней.
Начальник администрации президента поставил на столик графинчик и наполнил обе стопки. Президенту налил чуть побольше. И встал в сторонке.
- Дело нужно начинать со стопки, - изрек президент.
Они синхронно смахнули стопки. Начальник администрации облизнулся. Но своевольничать он себе не позволял.
Грохот рассказал о Гуле и о том, сколько уже завербовано агентов. Все они, разумеется, под колпаком спецслужбы.
- Можете работать, когда захотите. А то, что это за страна, в которой нет иностранных шпионов и их агентов. Значит, никому такая страна не нужна. Это так, мелочовка. Не великая держава, а какой-то Мухосранск, который никому не интересен. Обидно получается. И что подумают подданные о правителе такой страны?
- За слежкой за агентами нужен штат контрагентов. Прошу вашего согласия на то, чтобы увеличить нашей штаты. И даю вам слово, эффективность нашей работы увеличится ого-го!
Президент кивнул.
- Ну, и финансами поддержать. Даром шпионить никто не будет. Пити-мити правят миром.
- Дам распоряжение министру финансов. Пусть нарисует новые пити-мити. Он уже руку набил на этом. Осталось только морду набить. А морда у него широкая, лоснится.
Посмеялись удачной шутке. А в прочем, президент не может шутить неудачно. Это же известно каждому. Каждая его шутка быстро расходилась в массах и становилась народной пословицей. Готовился уже пяттый том шуток и афоризмов президента.
Грохот радостно потирал руки. И благодарил судьбу, которая послала ему Буль-Буля. Он удвоил суточную норму выдачи водки сотрудникам. Это должно было их хорошо подстегнуть.
Через пару недель его настроение начало портиться. Нет! Президент свое обещание сдержал. Увеличили штат сотрудников, финансирование, даже выделили два десятка костяных счетов. Но теперь счет агентам уже шел на тысячи. И количество их продолжало увеличиваться. Агентурная сеть росла как снежный ком. Месяц – другой и окажется, что все население островной республики – это иностранные шпионы. Это бы уже явный перебор. И за это президент по головке не погладит.
Даже контрагенты станут агентами во главе с Грохотом. Во будет смеху. Он вызвал Гуля. Посмотрел на него сердито и не предложил даже ему сесть. Пусть знает свое место!
- Буль-Буль! Эту фигню прекращай!
Гуль и правда не понимал, чего от него хочет начальник. Ведь все складывалось так прекрасно.
- Вербовку.
- Но ведь всё так хорошо идет. Вы сами говорили. И президент вон вами остался доволен.
- Когда что-то идет очень хорошо, то это уже плохо. Что я буду президенту докладывать в следующий р аз? Что все граждане нашей великой державы иностранные шпионы и агенты? Что у нас полстраны предатели, наймиты, агенты иностранных разведок, готовых мать родную продать с потрохами? Это что же за страна такая? Денег сколько уходит! Прорва! И что же за донесения пишут? Ты читал эти донесения? Беру наугад. Гуня Пенек. Еврей, наверно. Читаю. «На заборостроительном комбинате, окромя гражданской продукции, сиречь заборов, выпускают и военную продукцию, которая не отражается ни в каких отчетных документах. Как-то острозаточенный штакетник, оружие дальнего боя – прожилины, столбы, чтобы разбивать ворота вражеских крепостей, а также гвозди для нанесения противнику тяжелых увечий. Вся эта продукция двойного назначения складируется и охраняется». Пишет, собака, грамотно. Видно, большой опыт в написании доносов. По сути же бред. Или вот! «В приюте для бездомных животных идет подготовка боевых собак для дальнейшего использования их на полях сражений. Персонал держит собак на голодном пайке. Мясо уносят домой. Они это делают для того, чтобы вызвать в них голодную агрессию, чтобы они были готовы разорвать на куски любого.
