***
Ещё один полезный опыт показывает мне, что даже успешно пройденное собеседование это ещё далеко не всё.
По крайней мере есть несколько очевидных плюсов. Во-первых, моё резюме работает. Недавно обретённая личина будет отлично рекламировать меня в соцсетях, это второе. В-третьих, теперь я приобрёл опыт прохождения собеседования. Здесь я не вижу ничего страшного.
Будем считать, что я прошёл три уровня компьютерной игры. Дальше сложнее. Пока я не могу себе даже представить, как решить задачу с обзвоном предыдущих работодателей. Я в красках представляю разговор, который состоится уже сегодня вечером.
- Здравствуйте, Вам звонят из конторы Рога и Копыта.
- Да я весь во внимании!
- Я звоню по поводу Антонова Сергея Викторовича.
- Это чё ещё за хрен?
- Как, вы забыли фамилию вашего заместителя?
- Слушайте, идите вы на хуй! Нет у меня никакого заместителя. Меня уже тошнит от ваших коллекторских контор…
Я наткнулся на стену. Получается, что все мои труды и достижения рано или поздно будут разбиваться об эту стену.
В комнате накурено, хоть топор вешай. Прикуриваю одну сигарету от другой, словно количество пропущенного через лёгкие дыма может добавить ума. На вопрос, который передо мной стоит нет ответа даже в сети. Может и есть, даже наверняка есть, только я не могу его правильно сформулировать. Здесь не нужны такие вопросы в лоб типа: как объебать топ менеджеров фирмы, чтобы они дали положительную характеристику человеку, которого в глаза не видели. Нужно искать схожие ситуации, аналоги, которые уже имели место. Вот только как их найти?
В почту упало аж три письма с приглашениями на собеседования. Это всё говно-конторы в которых мне вряд ли что светит, но сходить нужно. Это поможет мне собраться, да и лишняя практика не помешает. По крайней мере нужно играть до конца.
С вечера погладил рубаху и принял душ. Тщательно выскребая подбородок перед зеркалом, внезапно замираю. Я перестал себя узнавать. Что это за фраер передо мной? Он ещё не поступил на работу, но ведёт себя так, словно работал всю жизнь. Откуда взялась эта манера, гладить рубаху и бриться на ночь? Может это признаки вяло текущей шизофрении. Ничего, я не дам ей развиться. Осталось всего каких-то пятнадцать дней.
***
- Вы у нас Антонов? Проходите, присаживайтесь!
Неестественно длинная шея обмотана газовым шарфиком; огромные очки с толстыми в два пальца линзами, из под которых виднеется только розовое пятнышко носа; две ниточки, не знающих помады губ, и треугольный подбородок. Вылитая черепаха Тортилла. Интересно сколько ей лет?
- Меня зовут Эльвира Михайловна и я являюсь менеджером по персоналу компании «Элит - Групп»!
- Очень приятно!
«Могла бы и не говорить. Я с первого взгляда на тебя понял, что ты Эльвира Михайловна. Человек с таким внешним видом и противным скрипучим голосом не может иметь другого имени, чем наша школьная химичка. Какое бишь у неё было погоняло? Вспомнил: Кислота!»
- Сергей Иванович, я внимательно изучила ваше резюме, поэтому не будем терять время на рассказы про ваш опыт. Там всё отражено довольно ёмко и лаконично.
«Вот это здорово! Кислота, ты меня приятно удивляешь. И правда, зачем терять время на лишние разговоры, если всё и так уже есть в протоколе».
- Давайте заострим внимание на тех моментах, которые, мне не совсем понятны. - Маленькая головка склоняется к отпечатанным листам, выставляя напоказ жидкие крашеные волосы с огромной бороздой проплешины. - Где же? - костлявый палец, закованный в огромный как у средневекового рыцаря железный перстень, перелистывает страницу, потом возвращает её назад.
В наступившей тишине слышится только тиканье настенных часов.
«А я то дурак обрадовался. Нет не такая уж ты белая и пушистая». Сейчас она напоминает мне следака с колоритной фамилией Лепёшка, который однажды допрашивал меня аж пять часов подряд. Лепёшка крутился как уж, рыл землю, всматривался в показания свидетелей, пытаясь найти крючок, зацепив меня которым можно было укатать на длительный срок. Тогда Лепёшка потерпел фиаско. Он просто сгорел, пал жертвой своих же эмоций и слабой нервной системы. Он не знал, что такого как я можно победить только нокаутом. С таким как я нельзя вести длительную и вязкую борьбу. Это в первую очередь чревато для вашего здоровья.
- Ага вот! Ваше первое учебное заведение ТГТУ, дата поступления сентябрь девяносто седьмого года, дата окончания июль две тысячи второго года. В то же время вы указали место своей первой работы…- палец в перстне в очередной раз переворачивает листок. - Старший продавец в компании «Пальмира», где вы работали с двухтысячного по две тысячи третий год…
«У-у-у! Эко тебя занесло! Глубоко же ты копаешь, Лепёшка-Кислота-Тортилла».
- Ну да, а что здесь не так?
- Как же вы могли совмещать работу на такой серьёзной должности и учёбу в институте?
- Очень просто, я учился заочно.
- Заочно?
Разочарование, презрение, отвращение, брезгливость. Все эти эмоции она смогла уместить в тот плевок с которым вернула мне опрометчиво произнесённое слово.
- Базовое образование вы получили заочно? - Она как будто не верила своим ушам.
С такой же интонацией и выражением лица она могла спросить: Так вы что, гомосексуалист?
Разговор с самого начала зашёл в тупик. Нужно признать, что это нокаут. Черепаха неожиданно вытащила лапку из своего панциря и пробила мне между перчаток. Бессмысленно продолжать общение с человеком, которого больше всего интересует качество образования кандидата. Не опыт и заслуги сорокалетнего лба, а его образование, которое он получил двадцать лет назад.
- Я и два последующих заочно получил. А что? - эти слова я бросаю резко на выпаде, пытаясь пробить бронированное стекло очков.
- Дело в том, что требования нашей компании к кандидату это дневное образование. Если вы внимательно читали профиль должности, то должны были увидеть.
- Извините, не заметил! А у вас случайно не было требований о золотой медали в школе, или наличии грамот за успешную сдачу металлолома? Может вам нужно с аттестата зрелости начинать?
- Сергей Иванович, я думаю, что ваша ирония здесь неуместна. Есть требования, которые…
- Вы уж меня извините Эльвира…как вас там… Михайловна, но всё это похоже на бред. Задавать вопрос о качестве образования сорокалетнему мужику с кучей положительного опыта, всё равно что спрашивать совершившего подвиг солдата: А ты что, не партийный? Хрен тебе, а не медаль. Вашего собственника, если конечно он адекватный человек, в первую очередь интересует эффективность его сотрудника. Как наличие дневного образования влияет на эффективность?
Кислота, видимо не ожидала такого эмоционального взрыва с моей стороны и выглядит несколько растерянной.
- Непосредственно! Человек, получивший полное качественное образование, более дисциплинирован и грамотен! - теперь уже она обороняется, причём делает это неумело, как получивший пару веских плюх горе-боксёр машет руками, тыча ими в пустоту.
- Значит дисциплинированным и грамотным человека может сделать только дневное образование? Ну даже если это и так, кто вам сказал, что дисциплинированный и грамотный человек будет эффективным. Ведь вы ищете на работу не слесаря, не инженера, а директора. Вы представляете, что станет с этой грамотностью и знаниями за двадцать прожитых лет? За эти двадцать лет человек десять раз получит по башке, а жена и алкоголь выпилят у него значительную часть мозга. Добавьте к этому кризисы среднего возраста, стрессы, смену политических режимов. Какого человека вы получите на выходе? Он будет явно не тем розовощёким пареньком, который вышел из дверей института, сжимая в ручонке свой красный диплом.
- Мне очень жаль, Сергей Иванович. Вынуждена констатировать, что ваша кандидатура нам не подходит. - Кислота включает тон судьи, зачитывающей приговор, и, сложив в стопочку листочки с моим резюме, небрежно отбрасывает их на край стола.
Нужно вставать и уходить, но я ещё не закончил. Незаконченный разговор, как не доведённый до конца половой акт. Нет уж, мадам, я должен хотя бы достичь оргазма, коль скоро вступил в этот неприятный контакт.
- Мне тоже очень жаль. Жаль вашего собственника. Сейчас вы как ревнивая мамаша, благодаря которой её здоровый пятидесятилетний сынок никак не может жениться. Все невесты ей не по душе, та кривая, та тупая, эта блядь. А сынок столько лет ведётся на эту чушь, веря не своим глазам, а словам мамаши. Он не может понять, что в ней просто ревность говорит…
- Молодой человек, мы по-моему закончили с вами. Что вы несёте, какая ревность! - Теперь она полностью перевоплотилась в ту Кислоту, которую я знал. Тот же хищный оскал, те же, начинающие чернеть от злобы тонкие губы.
«Антонов, а ну пошёл вон из класса! И без родителей не появляйся!»
- Какая ревность? Да такая, обыкновенная человеческая ревность. Ведь это у тебя, Эльвира, был красный диплом, это ты закончила несколько институтов и все на дневном отделении. Это себя ты считаешь достойным кандидатом и только себя. Ты как эта мамаша, у которой нет шансов женить на себе её чадо, но она делает всё, чтобы испортить ему жизнь…
- Так, я сейчас охрану вызову. - Кислота уверенно хватает телефонную трубку.
- Да ухожу я. А на счёт своей кандидатуры и правда подумай. Если у тебя есть дневное образование, то почему не ты? - пружинкой вскакиваю со стула. - Пока Эльвира. - Уже подходя к двери, поворачиваюсь и добавляю:
- И не надо благодарить!
***
Опаньки, а это ещё что за консилиум? Я замираю на пороге большого кабинета. За длинным, овальным как большая фасолина столом сидят по обе стороны аж четыре человека. Пятый восседает в торце стола на огромном троне с длинной обитой мягкой кожей спинкой. Сразу видно, что этот царь. Тогда кто же остальные?
- Заходите, пожалуйста, присаживайтесь! - говорит царь, а блондинка с длинными как у куклы Барби волосами указывает мне на стул рядом с ней. Я застенчиво здороваюсь, отодвигаю громоздкий стул, грохотом нарушая гробовую тишину, сажусь. Я чувствую себя нерадивым сотрудником, который снова опоздал на важное совещание. Моё место в центре стола, поэтому я попадаю под перекрёстный обстрел жалящих оценивающих взглядов всех пятерых.
- Меня зовут Андрей Вениаминович и я директор этой компании. - представляется царь. Он моложавый, худенький и очкастый. Одет в белую водолазку с закатанными до локтей рукавами. Совсем не тянет на настоящего царя. Больше похож на шута, заскочившего на царский трон, пока его величество изволят почивать.
- Очень приятно! - подношу руку к груди и низко преклоняю голову. Подсмотренные в сети манеры не позволяют тянуться к царю через весь стол, отбивая ему петюню.
- Это мои коллеги, - царь ведёт рукой с права налево, представляя мне свою свиту. - Тамара Ивановна, заместитель по персоналу.
Вид спереди показал, что кукле Барби не менее пятидесяти лет, но всё равно, выглядит она ничего, впрочем, как и должна выглядеть кукла из девяностых. - Марат Халилович, наш коммерческий директор. - Молодой пацанчик азиатской наружности приветливо машет ручкой. Глаза спрятались в узких щёлках век. Ты у нас будешь Чингиз Ханом.
- Дмитрий Иванович, начальник снабжения.
Квадратное, кирпичного цвета лицо не меняет своего заскучавшего выражения. Ну что, по крайней мере, он соответствует нарисованному мной образу снабженца.
- А это Алла Денисовна, наш финансовый директор.
Прямо напротив меня два огромных омута, два влажных манящих лона, которые вызывают непроизвольную эрекцию. Вполне привлекательное личико тридцатилетней бабы с вздёрнутым носиком и надутыми силиконом губами. В своём поклоне и затянувшейся сладкой улыбке пытаюсь выразить ей наибольшее почтение. Она оценивает мой знак. В глазах мелькнули и тут же пропали две искорки, в уголках рта прячется еле заметная улыбка.
Так это что получается? Я попал на перекрёстный допрос? Что-то новенькое.
- Сергей Иванович, в первую очередь интересует последнее место вашей работы и всё что с этим связано. Ваши должностные обязанности, достижения и так далее...- Царь кладёт подбородок на жилистый волосатый кулак, словно собрался слушать захватывающую историю с интригующей развязкой.
«Никакой интриги, граждане фраера. Всё по мотивам рассказа, который вы наверняка успели прочитать».
И всё же стараюсь изложить заученную уже историю интересно и эмоционально. Чувствую себя обезьяной в клетке, на которую со всех сторон пялятся садистские взгляды пришедших на экскурсию в зоопарк школяров. Вспомнилась эта зашуганная мартышка, в которую все тыкали пальцами, пытались накормить её засохшим печеньем и соевыми конфетами, которые просовывали в клетку. Мартышка металась по клетке, не зная, куда ей деться от десятков диких взглядов, в конце концов, видимо устала и начала мастурбировать.
Сейчас главное не начать метаться как эта мартышка, бегая взглядом с одного на другого, в противном случае можно, как и она закончить публичной мастурбацией.
Я нахожу опору в огромных, излучающих огонь глазах финансистки. Рассказываю про фирму, ситуацию на рынке, сложных клиентов, высокую себестоимость и низкую маржу, а сам утопаю. Как бы не завязнуть в этом болоте, которое так и норовит засосать. Она смотрит на меня, как удав на кролика, так бы и проглотила, вобрала всего в своё ненасытное лоно, терзала и мяла там внутри, выжимая все соки до последней капельки. Её взгляд ползёт вниз по моему подбородку, ласкает шею, словно кончик языка спускается вниз по груди, оставляя влажный покрывающийся гусиной кожей след, останавливается на ладонях, которыми я активно жестикулирую. Я пытаюсь вернуть её взгляд, который задержался там, в районе моих запястий. Что её так заинтересовало? Может быть котлы?
«Карп, ты на руки то его посмотри! Из него такой же водила, как из Промокашки скрипач!»
Вдруг я понимаю, куда она смотрит. Паучок! Я забыл заклеить его пластырем. Бля-я, вот это попандос. Хватаю со стола ручку, зажимаю её между пальцев и как ни в чём не бывало, продолжаю отвечать на сыплющиеся со всех сторон вопросы.
- Какой был оборот?
- Сколько человек в штате?
- Кто непосредственно находился в вашем подчинении?
- Какие изменения вы ввели в течении своей службы?
Каждый хочет показать степень своей компетентности. Каждый хочет засветить свой запредельный айкью, стараясь задать вопрос, который сможет поставить меня в тупик. Таких вопросов нет, фраера, просто я умею от них уходить, или переводить в другую плоскость.
- Как вы относитесь к откатам? - внезапно встревает со своим вопросом луноликий улыбчивый азиат.
«Молодец Чингиз Хан, бьёшь не в бровь а в глаз. Если отвечу, что положительно, значит сам не брезгую левым лове; отрицательно, покажусь некомпетентным дураком, не умеющим в нужный момент закрыть вопрос».
Морщу лоб, выдерживаю длинную паузу, а затем перевожу взгляд от Чингиз Хана к Царю.
- Хорошо тут у вас Андрей Вениаминович. Не успел устроиться, уже откат предлагают.
Пять, четыре, три, два, один, старт…гробовая тишина взрывается громким смехом. Заливисто хохочет Царь, Барби прыскает в ладони, тряся худенькими плечами, Чингиз Хан важно смеётся и одобрительно кивает большой головой. Громче всех заливается до сих пор державшийся невозмутимо снабженец .
