К моему удивлению, Лера уже была на месте, хотя было ещё без четверти девять. И перед ней стоял наполовину опустошенный стаканчик кофе и половина пирожного-корзинки, с белковым кремом.
– Ну, привет! Решила наплевать на диету, и превратиться в большого и толстого главного бухгалтера? – поздоровался я.
– Решила, что лишние углеводы понадобятся для выбивания лучших условий работы из-под директора несуществующие шарашкиной конторы, – отозвалась она. – Ну, хвастался, что там ночью придумал! Могу спорить, что и бизнес-план, и прочие справки только сегодня ночью писал!
– Обижаешь! Уставные документы мне нотариус помогала составлять, ещё при регистрации.
Я выложил на стол папку, и Лера начала внимательно просматривать листок за листом, время от времени корча недовольную или сочувственную мордочку.
– Ну, понятно, как я и предполагала. Давай по порядку, – заявила она, переворачивая последний листик. – Чем нужно заняться прежде всего?
– Всем подряд, – бодро отозвался я.
– Давай начнём с рабочего места. У тебя указан только адрес гостиницы. Но, к твоему счастью, имеется документ с подписью и печатью её управляющего. Пойдём с ним побеседуем, чтобы утрясти этот вопрос.
– В смысле?
– Согласно документам, тебе выделили реальную комнату. Что, вообще говоря, чудо. Пошли посмотрим, что она собой представляет. Благо главный корпус вот он, рядышком.
Поход в администрацию гостиницы оказался на удивление удачным. Хотя заслуга в этом принадлежала исключительно Лере. Оперируя какими-то параграфами законодательства и тыкая админа (лысоватого дядьку средних лет) носом в пункты договора, она превратила его «мы предоставляем только юридический адрес» в «ну да, для таких клиентов у нас зарезервированы номера». И мы, не затягивая кота за бубенчики в долгий ящик, отправились «в номера».
Честно говоря, «номер» был так себе. И окно куда-то во двор, и обои облезлые, и обстановки минимум: скрипучий расшатанный шифоньер с парой тремпелей на вешалке, ободранный стол, стул с протертым сидением... ну, вот и все. Я было хотел пожаловаться на убогость обстановки, но меня опередила Лера.
– Прошу прощения, но нам такое не подходит. К тому же, это не соответствует записанному в договоре. Где линия подключения к интернету? Где телефон? Где «прочее оборудование, необходимое для работы»? Я уже не говорю о несгораемом шкафе для хранения документов! Вы прочитайте внимательно договор, с подписью вашей бухгалтерии: «Исполнитель (то есть гостиница) обязуется предоставить все необходимое для функционирования компании Клиента (а там прямо указано, что Клиент является интернет-компанией)». Тем более, что за первый месяц работы вы плату уже получили. Вас интересует жалоба в контролирующих органы и вытекающими отсюда проверками? Не спорю, ваша «крыша» вас прикроет, но как скажется налёт фискальных органов на других Ваших клиентах? Так что полагаю, что дешевле будет выполнить без лишнего шума наши законные требования. А не начинать давить на жалость и выбивать дополнительную оплату. Тем более, я вижу, что согласно предоставленной калькуляции, эти услуги Ваш отель уже включил в счёт!
– Простите, такие услуги предоставляются только в ВИП-номерах. А они в настоящий момент заняты!
Разговор затягивался, управляющий и Лера по очереди выдвигали аргументы и контраргументы. Но постепенно победили напор, умелое оперирование номерами подзаконных актов и молодой задор. И через каких-то полчаса мы стояли в совершенно другом номере, на 8 этаже. Здесь и обои были получше, и стол двухтумбовый, полированный, и пара крепких стульев, телефон и розетка со штекером подключения к компьютерной сети. А ещё номер был двухкомнатный. И во второй комнате присутствовали не только ещё один стол (попроще) и диванчик, обитый кожей молодого дермантина, но даже имелся водопровод, мойка и даже душевая кабинка! Хотя оборудованная не стеклянной дверцей, а отделенная от общего пространства клеенчатой шторкой. А в уголке притаились старенький холодильник "Днепр" и неопределенной фирмы старенькая, потрепанная и замызганная, микроволновка. В общем полный «супер-люкс» совкового разлива. Да и вид из окон радовал взгляд.
Так что я, под руководством своего «секретаря-референта» поставил подпись под новым договором, скрепил его круглой печатью и стал из непонятного интернет-бомжа официальным столоначальником.
– Так, с этим разобрались. Ну что, не передумал брать меня на работу? – с ухмылкой повернулась ко мне Лера, когда комиссия от отеля скрылась за дверью «офиса». – А то некоторые боятся слишком энергичных подчинённых. Которые не хотят, как повелел в указе некто царь Петя "Иметь перед лицом начальства вид лихой и придурковатый, чтобы разумением своим не смущать начальствующего".
– Ну что ты, ты просто чудо! Теперь даже если будешь проситься на волю, ни за что не отпущу!
– Тогда пиши приказ о приме на работу, и делай запись в трудовой книжке.
– Образец предоставишь?
– Я его даже заранее распечатала. Осталось только паспортные данные вписать и печать шлепнуть. И можно отмечать начало плодотворного и взаимовыгодное сотрудничества!
С этими словами Лера жестом фокусника достала из сумки лист формата А4, бутылку Fragolino, два бокала и салфеточку. Затем мы поставили столик, сервировали его и уселась на диван. Который оказался, на удивление, в меру мягким и удобным.
– Извини, закуски не захватила. Не была уверена, что все удачно сложится.
– Ой, извини, это я лопухнулся! – подхватился я, вынимать из рюкзака шестиугольную коробку «Солнечного веночка». – Немного растерялся от того, как быстро все получилось.
Откупорил бутылку игристого (с настоящей пробковой пробкой) и наполнил до краёв бокалы.
– Ну, что, за успех нашего безнадёжно предприятия! – провозгласил я. – На брудершафт?
– Согласна. Только без поцелуев!
– Без поцелуев никак, – рискнул возразить я. – Так ритуал не сработает!
– Ну ладно. Только не в засос и без язычков! – пошла на понятный Лера.
Вот только когда мы коснулись друг друга губами, я почувствовал, как ко мне в рот проник ловкий шаловливый язычок...
Не знаю, до чего бы дошло дело дальше, если бы в этот самый момент внезапно, без моего участия, не раскрылся очередная, «горловая» чакра. Согласно описанию, активирование чакры должно было активировать во мне дар красноречия и кучу дополнительных бонусов, вроде способности нравиться женщинам. Но что-то в очередной раз пошло не так.
Вместо этого у меня перехватило дыхание, горло сжал спазм, так что втянуть в себя воздух удалось с жутковатым шипением. Как и сделать последующий выдох. Шея покраснела, на ней канатами вздулись жилы.
Даже сделать глоток шампанского, как крикнула перепугавшаяся не на шутку Лера (Ну ещё бы, работодатель не дожил даже до конца первого рабочего дня, не говоря уже о зарплате!) не получилось наотрез. Я рухнул на диван и попытался наладить дыхание, расслабив мышцы шеи. Минут через десять у меня начало получаться дышать, но речь пока не вернулась.
К счастью, объяснять ничего не пришлось: Лера, как и положено проницательной женщине, сама придумала причину:
– У тебя аллергия на спиртное! Тебе же Николай какую-то химию колет? Вот и возникла реакция. Ты извини, это я не подумала, что все так запущено. Хотя надеюсь, это реакция именно на спиртное, а не на мою помаду! Ты пока полежи, потом такси вызовем, тебя домой отвезёт! Или врача вызвать?
– Не нужно врача, не нужно домой. Сейчас пройдёт, я как раз сегодня к Николаю иду. Он все поправит. Честное слово! У меня уже было что-то подобное. Но потом кризис проходит, и я опять как огурчик.
– Ну да, представляю себе. Холодный, зелёный и в пупырышках?
– Нет, правда, все не так плохо, как кажется.
– Ага, все гораздо хуже? Знаю эту приколку!
– Нет, правда, волноваться не о чем, честное слово, – прохрипел я. А сам, между делом, покрылся холодным потом. Если все правда, как и сообщают «компетентные источники», и эти по очереди, снизу вверх, возникающие проблемы действительно связаны с раскрытие чакр (под действием энергии «Кундалини» или как там её называют индусы и прочие суфии), то это раскрылся последняя из «телесных» чакр. И, по идее, их полное раскрытие должно сопровождаться множеством чудодейственных свойств: от способности становиться невидимым до левитации и телепортации. Но я пока, кроме временных неудобств и даже проблем со здоровьем, ничего ценного не ощущаю. Возможно, я как-то неправильно медитирую на каждую чакру: согласно учебнику, это нужно делать в позе лотоса, и, сосредоточившись на её местоположении, визуализировать каждую конкретную чакру в форме лотоса нужного цвета со строго определенным количеством лепестков : от 4 до 18. Причём на каждом лепестки должна быть изображена своя буква древне–индийского алфавита, а в средине лотоса нужно видеть определённое божество, вроде четырехрукой богини верхом на белом крокодиле. И раскрывать их нужно постепенно, а не за пару недель. И не под влиянием «крупнокалиберной» химии, а под воздействием старых добрых гашиша и марихуаны, на протяжении многих лет. Чтобы к пенсии вернуть себе здоровье, молодость и потенцию, утерянные в ходе самоистязаний и аскезы.
Но основной ужас ситуации не в этом. А в том, что после «телесных» чакр эта чёртова энергия должна добраться до «психических»: расположенной в темечке, (так называемого «третьего глаза», отвечающего за телепатию и способность воспринимать невидимое), а также «затылочной» (о которой мало кто пишет, так как, по дошедшим описаниям, она отвечает за способности, лежащие вне чувственного человеческого опыта). И если от телесных меня так «плющит», то даже боюсь себе представить, какие глюки меня посетят на более высоких уровнях «психического развития». Никакому Кастанеде такое и не снилось!
К счастью, приступ и правда длился не больше четверти часа, оставив после себя лёгкий тремор, небольшое головокружение, слабость и высокую температуру. Заверив Леру, что ничего страшного не происходит, со мной такое бывает, и это не смертельно, заставил себя убрать голову с её бедра и даже поднялся на ноги, почти не покачиваясь.
– Ну, ладно, если пришёл в себя, вводи меня в курс дела и должностных обязанностей. Что я должна делать, как референт и помощник руководителя?
– Отвечать на звонки, если такие будут поступать.
– Уже лучше, но чем именно занимается компания? На конкретных примерах?
– Создает, размещает в сети, регистрирует и раскручивает сайты любой сложности. Примерный прайс есть на нашем сайте.
– Отлично, и как бы мне понять разницу между «создает» и «размещает»? И что вкладываться в термин «раскручивает»? Ты пойми, мне нужно понимать терминологию, чтобы клиенты не слишком громко смеялись над дурочкой-секретаршей и с ходу не зачисляли меня заочно в блондинки. Да и престиж компании нужно поддерживать.
– Хорошо, у меня дома есть пара учебников, типа «интернет для чайников». Там все достаточно доступно и подробно расписано. Завтра принесу.
– Так, с этим понятно. Какая у меня продолжительность рабочего дня?
– В смысле, сколько здесь сидеть? Да можно только тогда, когда назначаешь клиенту встречу. Остальное время «в телефонном режиме». Кстати, поставь рабочую симку в свой аппарат. Будешь носить нашу фирму в кармане. Только мне докладывать обо всем. Телефон просто держи включённым. А на время тренировки прячь в шкафчик и фиксируй пропущенные. Кстати, ты рассказывала, что языки знаешь? Возможно, придётся с нерусскими клиентами на английском общаться. Сможешь?
– В крайнем случае, буду на тебя перенаправлять. И давай, наконец, обменяемся номерами телефонов.
– Но тебе не кажется немного неправильным, что в офисе компьютерной компании нет ни одного компьютера? Это нужно исправить в первую очередь! Здесь неподалёку есть магазинчик, с хозяином оного я был знаком по прошлой жизни, до аварии. Давай к нему заскочим до тренировки.
– Да какая тебе тренировка? Ты хоть дышать нормально начни!
– Не командуй, женщина! Тренировка — это дело святое. Как говорят правоверные качки, «Если девушка мешает тренировке, её необходимо сменить!» Не тренировку, разумеется. Ладно, давай допьем шампусик и пойдём приобретать оргтехнику.
– А как дотащим?
– На такси, разумеется! Мы крутая компания, или погулять вышли, три тысячи чертей мне в... в общем, поехали!
На тренировку я еле успел. Зато опухоль шеи к тому времени почти спала.
А в «офисе» остались недопитая бутылка вина, пара не подключенных системных блока, два монитора, струйный цветной принтер с системой непрерывной подачи чернил, черно-белый лазерник, стационарный телефон с возможностью подключения мобильной сети и роутер.
Все это мы решили подключить завтра. А также заказать визитки на моё имя, для «представительности». Как и табличку на дверь с названием фирмы.
Вся последующая неделя прошла в хлопотах по обустройству офиса и заполнена организационными задачами. Для начала пришлось оборудовать связь между компьютерами через Вай-Фай. Понятно, что проще и надежнее было бы протянуть провода, но вчера в спешке не подумал о закупке двух десятков метров витой пары, разъемов для подключения и обжимных клещей для их подсоединения. Ну и ладно, подключил через маршрутизатор: хоть и чуть медленнее, но для офиса скорость вполне достаточная. Заодно подключил через сеть принтеры – черно-белый для драфтов и цветной для вывода оригинал-макетов. Заодно установил Винду на оба компа, лицензионную на один, и его копию на второй (хотя и положено закупать отдельную лицензию на каждый комп, но такое законопочитание – уже перебор). Наконец. Вошел в интернет и поручил Лере ознакомиться с основами нашей работы. Ну, чтобы не слишком путала термины при общении с потенциальными заказчиками.
В общем, можно было считать, что через неделю наш мини-офис заработал. И даже начал принимать заказы. Хотя для начала Лера делала это в моем присутствии. А затем я под ее присмотром создал пару сайтов из накопленных в «заначках» заготовок. А на ее удивленное восклицание «И за это люди готовы платить такие деньги?» уточнил, что быстро получается только собрать из заранее подготовленных блоков, над каждым из которых без подготовки пришлось бы поработать очень долго и упорно. Да плюс каждый блок нужно протестировать и отладить. А все блоки вместе нужно еще и совместить, чтобы не возникало внутренних противоречий и багов в самой программе.
Так что, казалось бы, можно было вздохнуть спокойно: я стал почти настоящим «председателем правления» (При помощи Леры я оформил все необходимые внутренние документы, оформляющие мою должность). Но отдыхать на лаврах было, естественно, рановато. Нужно было развиваться в какую-нибудь сторону. Например, пытаться получить заказы не от частных лиц, а от крупных официальных компаний. Ведь только на крупных официальных (а лучше государственных и военных) заказах можно заработать нестоящие деньги. Ведь откуда деньги у частного заказчика? И откуда от него темы, требующие больших и объемных работ? Разве что есть другой метод: создать какую-нибудь игрушку. Но здесь тем нужен просто огромный объем работы, и требуется целая толпа как дизайнеров-графиков, так и кодеров и тестировщиков. Плюс времени такая работа занимает просто неприличное количество.
– Ну, привет! Решила наплевать на диету, и превратиться в большого и толстого главного бухгалтера? – поздоровался я.
– Решила, что лишние углеводы понадобятся для выбивания лучших условий работы из-под директора несуществующие шарашкиной конторы, – отозвалась она. – Ну, хвастался, что там ночью придумал! Могу спорить, что и бизнес-план, и прочие справки только сегодня ночью писал!
– Обижаешь! Уставные документы мне нотариус помогала составлять, ещё при регистрации.
Я выложил на стол папку, и Лера начала внимательно просматривать листок за листом, время от времени корча недовольную или сочувственную мордочку.
– Ну, понятно, как я и предполагала. Давай по порядку, – заявила она, переворачивая последний листик. – Чем нужно заняться прежде всего?
– Всем подряд, – бодро отозвался я.
– Давай начнём с рабочего места. У тебя указан только адрес гостиницы. Но, к твоему счастью, имеется документ с подписью и печатью её управляющего. Пойдём с ним побеседуем, чтобы утрясти этот вопрос.
– В смысле?
– Согласно документам, тебе выделили реальную комнату. Что, вообще говоря, чудо. Пошли посмотрим, что она собой представляет. Благо главный корпус вот он, рядышком.
Поход в администрацию гостиницы оказался на удивление удачным. Хотя заслуга в этом принадлежала исключительно Лере. Оперируя какими-то параграфами законодательства и тыкая админа (лысоватого дядьку средних лет) носом в пункты договора, она превратила его «мы предоставляем только юридический адрес» в «ну да, для таких клиентов у нас зарезервированы номера». И мы, не затягивая кота за бубенчики в долгий ящик, отправились «в номера».
Честно говоря, «номер» был так себе. И окно куда-то во двор, и обои облезлые, и обстановки минимум: скрипучий расшатанный шифоньер с парой тремпелей на вешалке, ободранный стол, стул с протертым сидением... ну, вот и все. Я было хотел пожаловаться на убогость обстановки, но меня опередила Лера.
– Прошу прощения, но нам такое не подходит. К тому же, это не соответствует записанному в договоре. Где линия подключения к интернету? Где телефон? Где «прочее оборудование, необходимое для работы»? Я уже не говорю о несгораемом шкафе для хранения документов! Вы прочитайте внимательно договор, с подписью вашей бухгалтерии: «Исполнитель (то есть гостиница) обязуется предоставить все необходимое для функционирования компании Клиента (а там прямо указано, что Клиент является интернет-компанией)». Тем более, что за первый месяц работы вы плату уже получили. Вас интересует жалоба в контролирующих органы и вытекающими отсюда проверками? Не спорю, ваша «крыша» вас прикроет, но как скажется налёт фискальных органов на других Ваших клиентах? Так что полагаю, что дешевле будет выполнить без лишнего шума наши законные требования. А не начинать давить на жалость и выбивать дополнительную оплату. Тем более, я вижу, что согласно предоставленной калькуляции, эти услуги Ваш отель уже включил в счёт!
– Простите, такие услуги предоставляются только в ВИП-номерах. А они в настоящий момент заняты!
Разговор затягивался, управляющий и Лера по очереди выдвигали аргументы и контраргументы. Но постепенно победили напор, умелое оперирование номерами подзаконных актов и молодой задор. И через каких-то полчаса мы стояли в совершенно другом номере, на 8 этаже. Здесь и обои были получше, и стол двухтумбовый, полированный, и пара крепких стульев, телефон и розетка со штекером подключения к компьютерной сети. А ещё номер был двухкомнатный. И во второй комнате присутствовали не только ещё один стол (попроще) и диванчик, обитый кожей молодого дермантина, но даже имелся водопровод, мойка и даже душевая кабинка! Хотя оборудованная не стеклянной дверцей, а отделенная от общего пространства клеенчатой шторкой. А в уголке притаились старенький холодильник "Днепр" и неопределенной фирмы старенькая, потрепанная и замызганная, микроволновка. В общем полный «супер-люкс» совкового разлива. Да и вид из окон радовал взгляд.
Так что я, под руководством своего «секретаря-референта» поставил подпись под новым договором, скрепил его круглой печатью и стал из непонятного интернет-бомжа официальным столоначальником.
– Так, с этим разобрались. Ну что, не передумал брать меня на работу? – с ухмылкой повернулась ко мне Лера, когда комиссия от отеля скрылась за дверью «офиса». – А то некоторые боятся слишком энергичных подчинённых. Которые не хотят, как повелел в указе некто царь Петя "Иметь перед лицом начальства вид лихой и придурковатый, чтобы разумением своим не смущать начальствующего".
– Ну что ты, ты просто чудо! Теперь даже если будешь проситься на волю, ни за что не отпущу!
– Тогда пиши приказ о приме на работу, и делай запись в трудовой книжке.
– Образец предоставишь?
– Я его даже заранее распечатала. Осталось только паспортные данные вписать и печать шлепнуть. И можно отмечать начало плодотворного и взаимовыгодное сотрудничества!
С этими словами Лера жестом фокусника достала из сумки лист формата А4, бутылку Fragolino, два бокала и салфеточку. Затем мы поставили столик, сервировали его и уселась на диван. Который оказался, на удивление, в меру мягким и удобным.
– Извини, закуски не захватила. Не была уверена, что все удачно сложится.
– Ой, извини, это я лопухнулся! – подхватился я, вынимать из рюкзака шестиугольную коробку «Солнечного веночка». – Немного растерялся от того, как быстро все получилось.
Откупорил бутылку игристого (с настоящей пробковой пробкой) и наполнил до краёв бокалы.
– Ну, что, за успех нашего безнадёжно предприятия! – провозгласил я. – На брудершафт?
– Согласна. Только без поцелуев!
– Без поцелуев никак, – рискнул возразить я. – Так ритуал не сработает!
– Ну ладно. Только не в засос и без язычков! – пошла на понятный Лера.
Вот только когда мы коснулись друг друга губами, я почувствовал, как ко мне в рот проник ловкий шаловливый язычок...
Не знаю, до чего бы дошло дело дальше, если бы в этот самый момент внезапно, без моего участия, не раскрылся очередная, «горловая» чакра. Согласно описанию, активирование чакры должно было активировать во мне дар красноречия и кучу дополнительных бонусов, вроде способности нравиться женщинам. Но что-то в очередной раз пошло не так.
Вместо этого у меня перехватило дыхание, горло сжал спазм, так что втянуть в себя воздух удалось с жутковатым шипением. Как и сделать последующий выдох. Шея покраснела, на ней канатами вздулись жилы.
Даже сделать глоток шампанского, как крикнула перепугавшаяся не на шутку Лера (Ну ещё бы, работодатель не дожил даже до конца первого рабочего дня, не говоря уже о зарплате!) не получилось наотрез. Я рухнул на диван и попытался наладить дыхание, расслабив мышцы шеи. Минут через десять у меня начало получаться дышать, но речь пока не вернулась.
К счастью, объяснять ничего не пришлось: Лера, как и положено проницательной женщине, сама придумала причину:
– У тебя аллергия на спиртное! Тебе же Николай какую-то химию колет? Вот и возникла реакция. Ты извини, это я не подумала, что все так запущено. Хотя надеюсь, это реакция именно на спиртное, а не на мою помаду! Ты пока полежи, потом такси вызовем, тебя домой отвезёт! Или врача вызвать?
– Не нужно врача, не нужно домой. Сейчас пройдёт, я как раз сегодня к Николаю иду. Он все поправит. Честное слово! У меня уже было что-то подобное. Но потом кризис проходит, и я опять как огурчик.
– Ну да, представляю себе. Холодный, зелёный и в пупырышках?
– Нет, правда, все не так плохо, как кажется.
– Ага, все гораздо хуже? Знаю эту приколку!
– Нет, правда, волноваться не о чем, честное слово, – прохрипел я. А сам, между делом, покрылся холодным потом. Если все правда, как и сообщают «компетентные источники», и эти по очереди, снизу вверх, возникающие проблемы действительно связаны с раскрытие чакр (под действием энергии «Кундалини» или как там её называют индусы и прочие суфии), то это раскрылся последняя из «телесных» чакр. И, по идее, их полное раскрытие должно сопровождаться множеством чудодейственных свойств: от способности становиться невидимым до левитации и телепортации. Но я пока, кроме временных неудобств и даже проблем со здоровьем, ничего ценного не ощущаю. Возможно, я как-то неправильно медитирую на каждую чакру: согласно учебнику, это нужно делать в позе лотоса, и, сосредоточившись на её местоположении, визуализировать каждую конкретную чакру в форме лотоса нужного цвета со строго определенным количеством лепестков : от 4 до 18. Причём на каждом лепестки должна быть изображена своя буква древне–индийского алфавита, а в средине лотоса нужно видеть определённое божество, вроде четырехрукой богини верхом на белом крокодиле. И раскрывать их нужно постепенно, а не за пару недель. И не под влиянием «крупнокалиберной» химии, а под воздействием старых добрых гашиша и марихуаны, на протяжении многих лет. Чтобы к пенсии вернуть себе здоровье, молодость и потенцию, утерянные в ходе самоистязаний и аскезы.
Но основной ужас ситуации не в этом. А в том, что после «телесных» чакр эта чёртова энергия должна добраться до «психических»: расположенной в темечке, (так называемого «третьего глаза», отвечающего за телепатию и способность воспринимать невидимое), а также «затылочной» (о которой мало кто пишет, так как, по дошедшим описаниям, она отвечает за способности, лежащие вне чувственного человеческого опыта). И если от телесных меня так «плющит», то даже боюсь себе представить, какие глюки меня посетят на более высоких уровнях «психического развития». Никакому Кастанеде такое и не снилось!
К счастью, приступ и правда длился не больше четверти часа, оставив после себя лёгкий тремор, небольшое головокружение, слабость и высокую температуру. Заверив Леру, что ничего страшного не происходит, со мной такое бывает, и это не смертельно, заставил себя убрать голову с её бедра и даже поднялся на ноги, почти не покачиваясь.
– Ну, ладно, если пришёл в себя, вводи меня в курс дела и должностных обязанностей. Что я должна делать, как референт и помощник руководителя?
– Отвечать на звонки, если такие будут поступать.
– Уже лучше, но чем именно занимается компания? На конкретных примерах?
– Создает, размещает в сети, регистрирует и раскручивает сайты любой сложности. Примерный прайс есть на нашем сайте.
– Отлично, и как бы мне понять разницу между «создает» и «размещает»? И что вкладываться в термин «раскручивает»? Ты пойми, мне нужно понимать терминологию, чтобы клиенты не слишком громко смеялись над дурочкой-секретаршей и с ходу не зачисляли меня заочно в блондинки. Да и престиж компании нужно поддерживать.
– Хорошо, у меня дома есть пара учебников, типа «интернет для чайников». Там все достаточно доступно и подробно расписано. Завтра принесу.
– Так, с этим понятно. Какая у меня продолжительность рабочего дня?
– В смысле, сколько здесь сидеть? Да можно только тогда, когда назначаешь клиенту встречу. Остальное время «в телефонном режиме». Кстати, поставь рабочую симку в свой аппарат. Будешь носить нашу фирму в кармане. Только мне докладывать обо всем. Телефон просто держи включённым. А на время тренировки прячь в шкафчик и фиксируй пропущенные. Кстати, ты рассказывала, что языки знаешь? Возможно, придётся с нерусскими клиентами на английском общаться. Сможешь?
– В крайнем случае, буду на тебя перенаправлять. И давай, наконец, обменяемся номерами телефонов.
– Но тебе не кажется немного неправильным, что в офисе компьютерной компании нет ни одного компьютера? Это нужно исправить в первую очередь! Здесь неподалёку есть магазинчик, с хозяином оного я был знаком по прошлой жизни, до аварии. Давай к нему заскочим до тренировки.
– Да какая тебе тренировка? Ты хоть дышать нормально начни!
– Не командуй, женщина! Тренировка — это дело святое. Как говорят правоверные качки, «Если девушка мешает тренировке, её необходимо сменить!» Не тренировку, разумеется. Ладно, давай допьем шампусик и пойдём приобретать оргтехнику.
– А как дотащим?
– На такси, разумеется! Мы крутая компания, или погулять вышли, три тысячи чертей мне в... в общем, поехали!
На тренировку я еле успел. Зато опухоль шеи к тому времени почти спала.
А в «офисе» остались недопитая бутылка вина, пара не подключенных системных блока, два монитора, струйный цветной принтер с системой непрерывной подачи чернил, черно-белый лазерник, стационарный телефон с возможностью подключения мобильной сети и роутер.
Все это мы решили подключить завтра. А также заказать визитки на моё имя, для «представительности». Как и табличку на дверь с названием фирмы.
Прода от 24 июля
Глава 14
Вся последующая неделя прошла в хлопотах по обустройству офиса и заполнена организационными задачами. Для начала пришлось оборудовать связь между компьютерами через Вай-Фай. Понятно, что проще и надежнее было бы протянуть провода, но вчера в спешке не подумал о закупке двух десятков метров витой пары, разъемов для подключения и обжимных клещей для их подсоединения. Ну и ладно, подключил через маршрутизатор: хоть и чуть медленнее, но для офиса скорость вполне достаточная. Заодно подключил через сеть принтеры – черно-белый для драфтов и цветной для вывода оригинал-макетов. Заодно установил Винду на оба компа, лицензионную на один, и его копию на второй (хотя и положено закупать отдельную лицензию на каждый комп, но такое законопочитание – уже перебор). Наконец. Вошел в интернет и поручил Лере ознакомиться с основами нашей работы. Ну, чтобы не слишком путала термины при общении с потенциальными заказчиками.
В общем, можно было считать, что через неделю наш мини-офис заработал. И даже начал принимать заказы. Хотя для начала Лера делала это в моем присутствии. А затем я под ее присмотром создал пару сайтов из накопленных в «заначках» заготовок. А на ее удивленное восклицание «И за это люди готовы платить такие деньги?» уточнил, что быстро получается только собрать из заранее подготовленных блоков, над каждым из которых без подготовки пришлось бы поработать очень долго и упорно. Да плюс каждый блок нужно протестировать и отладить. А все блоки вместе нужно еще и совместить, чтобы не возникало внутренних противоречий и багов в самой программе.
Так что, казалось бы, можно было вздохнуть спокойно: я стал почти настоящим «председателем правления» (При помощи Леры я оформил все необходимые внутренние документы, оформляющие мою должность). Но отдыхать на лаврах было, естественно, рановато. Нужно было развиваться в какую-нибудь сторону. Например, пытаться получить заказы не от частных лиц, а от крупных официальных компаний. Ведь только на крупных официальных (а лучше государственных и военных) заказах можно заработать нестоящие деньги. Ведь откуда деньги у частного заказчика? И откуда от него темы, требующие больших и объемных работ? Разве что есть другой метод: создать какую-нибудь игрушку. Но здесь тем нужен просто огромный объем работы, и требуется целая толпа как дизайнеров-графиков, так и кодеров и тестировщиков. Плюс времени такая работа занимает просто неприличное количество.
