– И как тебе это самый Юджин? Он ведь и правда по физическим кондициям меня превосходит! На него бы и охотилась. Ему к такому, наверное. Не привыкать, а я как-то не привык быть «переходящим призом», – чуть обиженно заявил я. Такое впечатление, что меня заказали, как «мальчика для развлечений».
– Если честно, то не очень. У таких здоровяков обычно все решает мускульная сила, фантазии и техники обычно нет. Да и предпочитают «миссионерскую» позу. А то, что партнерша под таким весом просто задыхается и шевельнуться не моет, так это не его проблемы. В общем, когда тебя увидела, то сразу аж загорелась вся. Ну, а когда победителя объявили… Одна я из нашей компании против тебя ставку не делала. Наслышалась в отделе у ребят что, мол, «старый координатор» из любой безвыходной ситуации ухитрялся выбираться и всегда успешно. Я и заподозрила, что у такого хлюпика должна быть причина выйти на поединок. И поняла, что ты не просто сумасшедший. И обязательно прячешь пару тузов в рукаве. Ну, а когда ты этого амбала уложил, я чуть сразу из трусов не выпрыгнула. Но тебя эти твои разноцветные «подруги» в оборот взяли. Так что до вечера дотерпела, потом нашла в интернете твой сайт и позвонила. У тебя что, секретарша всю ночь на телефоне дежурит? Или она телефон домой забирает, когда с работы уходит?
– Ну, строго говоря, она у мен в офисе и живет. У меня там диванчик, кухонька и душевая имеются, так что условия не хуже, чем у нее в общаге. Только сортир в коридоре, так и в общаге те же условия. Зато номер на одного человека, никто не сопит под боком. Кстати, ты ее видела: она под ником «Валькирия» выступает.
– Понятно. И где ты такую подцепил?
– Тренируемся в одном зале. Слово за слово, я искал сотрудников. Она работу. На том и сговорились.
– Понятно. Допивай до дна, закусывай. Я пока в душ схожу. А то вся потная сижу, кондиционеры у вас в конторе (старой твоей) в общем зале не тянут, а народу много. И все то пердят, то потеют. Еле до конца рабочего дня доживаю. Присоединяйся, если хочешь. Или потом. После меня пойдешь? Ты учти. Грязным я тебя в постель не пущу! А информацию получишь только после того, как!
И ушла, грациозно покачивая филейной частью. А я остался сидеть, в раздумьях. Честно говоря, такого откровенного напора я не ожидал. Ну, не привык я к настолько откровенному «заявлению о намерениях». Обычно парни приглашают девушек «на чашку кофе». А тут мне прямым текстом заявляют, что от меня требуется только и исключительно секс. И расплачиваться за предоставленные услуги обещают некой таинственной «информацией». Интересно, стоит эта информация того, чтобы так напрягаться? И зависит ли весомость полученной информации от «выполненных работ»? Хотя, с другой стороны, секс с такого класса девочкой сам по себе должен немало стоить. Так что тут большой вопрос, кто больше выгадает от такого типа «товарообмена».
С другой стороны, сегодня Ириша не произвела на меня такого сногсшибательного впечатления, как в первую нашу встречу. Во-первых, аромат духов на ней ощущался намного менее агрессивно. Во-вторых, у меня, похоже, что-то случилось со зрением. И сегодня я обратил внимание, что идеальные черты лица все-таки не имеют природного происхождения. Не знаю, чем, но некоторые элементы носа, губ и бровей как будто выделялись на общем фоне как будто чужеродными вкраплениями. В результате возникало ощущение, напоминающее «эффект зловещей долины». Его японские инженеры обнаружили, когда начали производить человекоподобных роботов. По мере того, как они старались приблизить черты лица робота к человеческим (согласно классическим стандартам), обнаружилось странное явление: Привлекательность таких лиц росла по мере приближения к оригиналу. Но до определенной границы. Следом за которой лица роботов (и любых человекоподобных кукол) становилось вдруг из привлекательного пугающим. То есть «почти человеческим», но «чужим». Позже, в ходе исследований, это впечатление подтвердили создатели кукол. Этот эффект подметила даже создательница книги о Франкенштейне. В частности, его учитывают производители при проектировании резиновых женщин для секс-индустрии. Было выдвинуто множество теорий, пытающихся объяснить такое явление, но ни одна из них не подтвердилась полностью. Просто слишком похожие на людей создания, вызывают подсознательный страх. Кажутся ожившими мертвецами, в лучшем случае.
Ну да ладно, искусственные сиськи – не самая страшная вещь в мире, справлюсь как-нибудь с психологическими проблемами. Заодно проверю, распространяется такое явление только на лица, или с сиськами та же проблема? А с ягодицами? А с пластикой на интимной зоне? Ладно, что толку строить теории? Нужно пойти и проверить! Долой все страхи, если появилась такая возможность, проверить теорию практикой!
Одним глотком допив половину бокала, решительно поднялся и отправился в коридор. Остановившись у двери, за которой раздавался шум воды, решительно постучал и повернул ручку.
Ванна была отделана стильно. Кругом кафельная плитка под мрамор, с разводами. Пол из какого-то не скользящего материала, и теплый на ощупь. Посреди большой комнаты – ванна на ножках, со стойкой душа. Но пустая. У дальней стены – причудливой формы раковина, на которой укреплено в наклонном виде здоровенное зеркало. Радом с раковиной туалетный столик, перед ним пуфик с сидением, обитым не то белой кожей, не то качественным кожзамом. На туалетном столике опять же зеркало и куча полочек с баночками, бутылочками и флакончиками. Я бы сказал, что колдовскими, но сейчас они называются «косметическими». Не зря в 16, кажется, веке, в Англии, король официально запретил женщинам пользоваться губной помадой. Объявив ее «дьявольским зельем», придуманным для обмана и завлечения мужчин. Жаль, не преуспел король в своем праведном стремлении: перехитрили его ведьмы.
У дальней стены примостились сразу два унитаза! А, нет, присмотревшись, увидел на одном дополнительное приспособление. Помню, видел в интернете рекламу: эта штука называется «интимный душ», а сама конструкция носит французское (наверное) название «бидэ».
Вода же лилась внутри стеклянной душевой кабинки. Там же находилась и хозяйка квартиры.
– Ну что, решился? – донеслось слегка насмешливое хихиканье. –Да, это небе не в ринг выходить против очередного дуболома. Раздевайся и заходи. Тут, правда, пространства для маневра поменьше. Так что бегать от соперника не удастся. Но обещаю, я больно бить не буду! Разве что немного покусаю и спину расцарапаю. Но потом полечу. Сбрасывай одежду на пуфик и заходи, помою тебя так уж и быть. Особенно в особо вонючих местах. Вечно вы, мужики, интимной гигиеной перед свиданиями пренебрегаете. А у женщин, между прочим, обоняние намного сильнее. Так что к вечеру у вас в трусах такая вонь стоит, что зачастую хоть в противогазе миньет делать хочется.
– Да ладно, я душ принимал после тренировки! – Начал оправдываться я, сгружая одежду на пуфик перед косметическим столиком. Избавившись от последней детали туалета, подошел к кабинке и отодвинул в сторону дверцу, выпустив наружи клубы пара.
– Ну. вот и молодец. Давай посмотрим товар, как говорится, лицом, – Ириша опустилась на колени и начала рассматривать «товар». – Ну что, неплохо, должна сказать. Точно так, как свахи жениха в древности хвалили: Мол, «И малый не дурак, и дурак не малый». Ну давай его помоем, для соблюдения гигиены.
Она выдавила на ладошку пригоршню оранжевой жижи из какого-то тюбика и начала отработанными движениями намыливать, растирать и проделывать возвратно-поступательные движения. Охватив рукой мой член. На что он, естественно, моментально отреагировал, наполняясь кровью, набухая и укрепляясь.
При этом она хитро прищурилась, поглядывая на меня снизу-вверх и задала провокационный вопрос, взглядом указывая на свои, достаточно крупные и круглые молочные железы:
– А как тебе мои?
– С этого ракурса отлично. Почти как настоящие, - схохмил я.
– Да что бы ты понимал, – обиженным голосом отозвалась девушка. – Между прочим, мне импланты отличный хирург ставил. И чтобы ты знал, силикон вставится не сверху, а под железу. Так что снаружи они полностью настоящие! А разницу даже на ощупь только профессионал определить сможет! Вот сам пощупай!
Разумеется, я не преминул воспользоваться такой директивой. И на самом деле, на ощупь грудь совершенно естественная: никаких посторонних включений не прощупывается: только естественное расположение жировых прослоек, железистой ткани и расположенных под ними мышц. Да и мой организм совершенно самостоятельно отреагировал на такую «проверку» совершенно однозначным образом.
Но, то ли у меня какое-то предубеждение, то ли виновато проклюнувшееся «дополнительное зрение», я видел не только крупные гладкие шары, но и контурный след от намного меньшей, но казавшейся естественной, груди. А кроме того, в глубине мышечной ткани, под слоем плоти, просматривался «неродной», чужеродный слой неживого материала. Как называли это в позапрошлом веке, «косной материи». Вот это и сбивало немного боевой настрой. Кстати, такая же прослойка просматривалась глубоко под слоями ягодичных мышц. Да, внешне контур задницы становился более приподнятым и аппетитным, но… Что-то в этом было не так. Хотя некритично. Вот в такие моменты и начинаешь жалеть о своей «чрезмерной чувствительности» и способности «видеть скрытое». Хорошо это или плохо? Наверное, хорошо Во всяком случае, доведись мне оказаться в каком-нибудь Сингапуре, смогу на глаз отличать натуральных женщин от трансов. Особенно тех, которые переделаны только сверху. Пацаны жаловались: пригласив такую «девушку» в номер, испытали глубокую психологическую травму, когда «она» сняла трусики.
– Ну. не знаю. Смотрится-то отлично, но у меня какое-то предубеждение против хирургического «апгрейда».
– А откуда ты вообще взял, что у меня сиськи не натуральные?
– Вижу это. А для начала мне наш Алексей Петрович, начальник службы безопасности, прояснил. Он же научил замечать приметы, по которым наличие пластических операций можно определять. Кстати. он заявил, что у тебя еще и так называемая «лабиопластика» выполнена. Правда, что ли?
– Вот ведь пенек старый! Разумеется, все сделано! – пренебрежительно отозвалась хозяйка дома. – Если уж делать полный тюнинг, то идти до конца! Зато посмотри, какая красота получилась!
С этими словами, она подняла ногу и опустила мне на плечо, придвинувшись промежностью прямо к моему носу. Ну что сказать? Действительною контуры «старой» природы довольно сильно отличались от того, что видно было сейчас.
– Смотри, какие аккуратные губки, и как плотно сходятся. И ничего лишнего не висит, в отличие от тех лопухов, что раньше висели. И не крути носом, запаха точно нет, я специальным дезодорантом пользуюсь, все бактерии уничтожаются, и запах естественной, готовой к спариванию, здоровой самки. Сплошные феромоны! Можешь и на вкус попробовать, тебе понравится! И кстати, зацени, как все гладко, какая кожа шелковистая. Кстати, почему ты в паху не бреешь? Там же все бактерии скапливаются, и запах возникает, как ни отмывай!
– Почему, в больнице брился. Перед операцией и когда на восстановлении лежал. А теперь… как-то не до того было. Я же не стремлюсь эту область рекламировать и фотографировать. Или в стриптизе выступать, как и интимными услугами подрабатывать.
– Ты на что это намекаешь? Я, между прочим, уже несколько лет этим не зарабатываю! Просто привычка осталась, да и самой приятно. Ну, и показать кому-нибудь не стыдно. А у мужиков, кстати. при бритом лобке и агрегат визуально больше кажется. Да и когда миньет делаешь, волосы то в нос лезут, то в зубах застревают. И, опять же, запах скапливается. А он даже на подсознательном уровне на противоположный пол действует.
– Ну, спасибо за совет…
– Да что там спасибо! Давай я тебя побрею! У меня как раз здесь и бритва есть, и настроение.
Она подскочила и выскочила из кабинки. А затем моментально вернулась, сжимая в одной руке помазок, а в другой… здоровенную старинную опасную бритву, так называемого «клинкового» типа! Я немного напрягся, когда она раскрыла бритву, и в электрическом свете блеснул остро отточенный клинок сантиметров двадцати длиной. А уж когда она придвинулась с этим инструментом (который совершенно справедливо называется «опасным») к самой ответственной части моего организма, намыливая другой рукой п лобковую область и мошонку, я на самом деле непроизвольно вздрогнул.
– Не переживай, у меня рука хорошо поставлена! Я даже своим подругам интимную стрижку делала! Но если будешь дергаться, рука может сорваться, и останешься без самого ценного!
С этими словами она прижала меня к стенке душевой кабинки и начала, высунув от усердия язык, аккуратно сбривать не слишком густую поросль.
Заняла эта операция минут десять, за которые я несколько раз мысленно попрощался с половой жизнью. Но закончилось все, к счастью, без трагедий и даже небольших порезов. Зато кожа на этом месте стала гладкой и бархатистой. Особенно после того, как Ириша промокнула место «операции» бактерицидной салфеткой и смазала каким-то кремом. Да и потенция после такого «стрессового воздействия» возобновилась с еще большей силой.
– Ну буем считать, что подготовительные ласки мы уже прошла, – деловито проговорила Ириша. Поднимаясь с колен. – Теперь бери меня на руки и тащи в койку. Где нас ждет жесткий и суровый секс! Главное. не забывать менять позы. Не стесняйся экспериментировать, мне интересно, где находятся границы твоей фантазии!
Ночь прошла… не сказать, чтобы напряженно, но сил пришлось потратить много. Устал, наверное, больше, чем в спарринге за пять раундов на ринге. Хотя вынужден заметить, что такая тренировка понравилась мне больше, чем обычная кардиотренировка или унылый бег по стадиону, и тем более скучное перебирание ногами на беговой дорожке в зале. Во всяком случае, скучать не пришлось.
Правда, в самом начале пришлось испытать чувство неловкости, когда она прямо спросила: купил ли я, собираясь в гости, презервативы?
Когда я начал что-то мямлить, что, мол, не ожидал столь стремительного развития событий, понимающе кивнула и достала из сумочки кошелек, а из него целую пригоршню разноцветных упаковок с различными названиями. И предложила выбирать, что мне больше нравится. Было стыдно признаваться, но я честно заявил, что практически никогда не пользовался такими изделиями и предлагаю ей выбрать на свой вкус. Она предпочла банановый, и, глядя на мои мучения с натягиванием резинового чехольчика, снисходительно согласилась помочь с «обмундированием» бойца. И проверила, действительно ли он имеет банановый вкус.
А затем завалилась на широченный сексодром, разведя ноги и положив их мне на плечи. Ну что ж, как говорится, отношение женщины к мужчине легко определить по ее ногам: если они у мужчины на плечах, значит, он ей понравился! С началом никаких проблем не случилось. Вход был широко раскрыт и достаточно увлажнен внутри. Так что оставалось только отдаться на волю первобытных инстинктов, слегка контролируя их, вызвав в виртуальной внутренней реальности шкалы с настройками. Не знаю, как бы я сдержался уже после первой пары фрикций, если бы сознательно не отвлекся на создание настроек.
– Если честно, то не очень. У таких здоровяков обычно все решает мускульная сила, фантазии и техники обычно нет. Да и предпочитают «миссионерскую» позу. А то, что партнерша под таким весом просто задыхается и шевельнуться не моет, так это не его проблемы. В общем, когда тебя увидела, то сразу аж загорелась вся. Ну, а когда победителя объявили… Одна я из нашей компании против тебя ставку не делала. Наслышалась в отделе у ребят что, мол, «старый координатор» из любой безвыходной ситуации ухитрялся выбираться и всегда успешно. Я и заподозрила, что у такого хлюпика должна быть причина выйти на поединок. И поняла, что ты не просто сумасшедший. И обязательно прячешь пару тузов в рукаве. Ну, а когда ты этого амбала уложил, я чуть сразу из трусов не выпрыгнула. Но тебя эти твои разноцветные «подруги» в оборот взяли. Так что до вечера дотерпела, потом нашла в интернете твой сайт и позвонила. У тебя что, секретарша всю ночь на телефоне дежурит? Или она телефон домой забирает, когда с работы уходит?
– Ну, строго говоря, она у мен в офисе и живет. У меня там диванчик, кухонька и душевая имеются, так что условия не хуже, чем у нее в общаге. Только сортир в коридоре, так и в общаге те же условия. Зато номер на одного человека, никто не сопит под боком. Кстати, ты ее видела: она под ником «Валькирия» выступает.
– Понятно. И где ты такую подцепил?
– Тренируемся в одном зале. Слово за слово, я искал сотрудников. Она работу. На том и сговорились.
– Понятно. Допивай до дна, закусывай. Я пока в душ схожу. А то вся потная сижу, кондиционеры у вас в конторе (старой твоей) в общем зале не тянут, а народу много. И все то пердят, то потеют. Еле до конца рабочего дня доживаю. Присоединяйся, если хочешь. Или потом. После меня пойдешь? Ты учти. Грязным я тебя в постель не пущу! А информацию получишь только после того, как!
И ушла, грациозно покачивая филейной частью. А я остался сидеть, в раздумьях. Честно говоря, такого откровенного напора я не ожидал. Ну, не привык я к настолько откровенному «заявлению о намерениях». Обычно парни приглашают девушек «на чашку кофе». А тут мне прямым текстом заявляют, что от меня требуется только и исключительно секс. И расплачиваться за предоставленные услуги обещают некой таинственной «информацией». Интересно, стоит эта информация того, чтобы так напрягаться? И зависит ли весомость полученной информации от «выполненных работ»? Хотя, с другой стороны, секс с такого класса девочкой сам по себе должен немало стоить. Так что тут большой вопрос, кто больше выгадает от такого типа «товарообмена».
С другой стороны, сегодня Ириша не произвела на меня такого сногсшибательного впечатления, как в первую нашу встречу. Во-первых, аромат духов на ней ощущался намного менее агрессивно. Во-вторых, у меня, похоже, что-то случилось со зрением. И сегодня я обратил внимание, что идеальные черты лица все-таки не имеют природного происхождения. Не знаю, чем, но некоторые элементы носа, губ и бровей как будто выделялись на общем фоне как будто чужеродными вкраплениями. В результате возникало ощущение, напоминающее «эффект зловещей долины». Его японские инженеры обнаружили, когда начали производить человекоподобных роботов. По мере того, как они старались приблизить черты лица робота к человеческим (согласно классическим стандартам), обнаружилось странное явление: Привлекательность таких лиц росла по мере приближения к оригиналу. Но до определенной границы. Следом за которой лица роботов (и любых человекоподобных кукол) становилось вдруг из привлекательного пугающим. То есть «почти человеческим», но «чужим». Позже, в ходе исследований, это впечатление подтвердили создатели кукол. Этот эффект подметила даже создательница книги о Франкенштейне. В частности, его учитывают производители при проектировании резиновых женщин для секс-индустрии. Было выдвинуто множество теорий, пытающихся объяснить такое явление, но ни одна из них не подтвердилась полностью. Просто слишком похожие на людей создания, вызывают подсознательный страх. Кажутся ожившими мертвецами, в лучшем случае.
Ну да ладно, искусственные сиськи – не самая страшная вещь в мире, справлюсь как-нибудь с психологическими проблемами. Заодно проверю, распространяется такое явление только на лица, или с сиськами та же проблема? А с ягодицами? А с пластикой на интимной зоне? Ладно, что толку строить теории? Нужно пойти и проверить! Долой все страхи, если появилась такая возможность, проверить теорию практикой!
Одним глотком допив половину бокала, решительно поднялся и отправился в коридор. Остановившись у двери, за которой раздавался шум воды, решительно постучал и повернул ручку.
Ванна была отделана стильно. Кругом кафельная плитка под мрамор, с разводами. Пол из какого-то не скользящего материала, и теплый на ощупь. Посреди большой комнаты – ванна на ножках, со стойкой душа. Но пустая. У дальней стены – причудливой формы раковина, на которой укреплено в наклонном виде здоровенное зеркало. Радом с раковиной туалетный столик, перед ним пуфик с сидением, обитым не то белой кожей, не то качественным кожзамом. На туалетном столике опять же зеркало и куча полочек с баночками, бутылочками и флакончиками. Я бы сказал, что колдовскими, но сейчас они называются «косметическими». Не зря в 16, кажется, веке, в Англии, король официально запретил женщинам пользоваться губной помадой. Объявив ее «дьявольским зельем», придуманным для обмана и завлечения мужчин. Жаль, не преуспел король в своем праведном стремлении: перехитрили его ведьмы.
У дальней стены примостились сразу два унитаза! А, нет, присмотревшись, увидел на одном дополнительное приспособление. Помню, видел в интернете рекламу: эта штука называется «интимный душ», а сама конструкция носит французское (наверное) название «бидэ».
Вода же лилась внутри стеклянной душевой кабинки. Там же находилась и хозяйка квартиры.
– Ну что, решился? – донеслось слегка насмешливое хихиканье. –Да, это небе не в ринг выходить против очередного дуболома. Раздевайся и заходи. Тут, правда, пространства для маневра поменьше. Так что бегать от соперника не удастся. Но обещаю, я больно бить не буду! Разве что немного покусаю и спину расцарапаю. Но потом полечу. Сбрасывай одежду на пуфик и заходи, помою тебя так уж и быть. Особенно в особо вонючих местах. Вечно вы, мужики, интимной гигиеной перед свиданиями пренебрегаете. А у женщин, между прочим, обоняние намного сильнее. Так что к вечеру у вас в трусах такая вонь стоит, что зачастую хоть в противогазе миньет делать хочется.
– Да ладно, я душ принимал после тренировки! – Начал оправдываться я, сгружая одежду на пуфик перед косметическим столиком. Избавившись от последней детали туалета, подошел к кабинке и отодвинул в сторону дверцу, выпустив наружи клубы пара.
– Ну. вот и молодец. Давай посмотрим товар, как говорится, лицом, – Ириша опустилась на колени и начала рассматривать «товар». – Ну что, неплохо, должна сказать. Точно так, как свахи жениха в древности хвалили: Мол, «И малый не дурак, и дурак не малый». Ну давай его помоем, для соблюдения гигиены.
Она выдавила на ладошку пригоршню оранжевой жижи из какого-то тюбика и начала отработанными движениями намыливать, растирать и проделывать возвратно-поступательные движения. Охватив рукой мой член. На что он, естественно, моментально отреагировал, наполняясь кровью, набухая и укрепляясь.
При этом она хитро прищурилась, поглядывая на меня снизу-вверх и задала провокационный вопрос, взглядом указывая на свои, достаточно крупные и круглые молочные железы:
– А как тебе мои?
– С этого ракурса отлично. Почти как настоящие, - схохмил я.
– Да что бы ты понимал, – обиженным голосом отозвалась девушка. – Между прочим, мне импланты отличный хирург ставил. И чтобы ты знал, силикон вставится не сверху, а под железу. Так что снаружи они полностью настоящие! А разницу даже на ощупь только профессионал определить сможет! Вот сам пощупай!
Разумеется, я не преминул воспользоваться такой директивой. И на самом деле, на ощупь грудь совершенно естественная: никаких посторонних включений не прощупывается: только естественное расположение жировых прослоек, железистой ткани и расположенных под ними мышц. Да и мой организм совершенно самостоятельно отреагировал на такую «проверку» совершенно однозначным образом.
Но, то ли у меня какое-то предубеждение, то ли виновато проклюнувшееся «дополнительное зрение», я видел не только крупные гладкие шары, но и контурный след от намного меньшей, но казавшейся естественной, груди. А кроме того, в глубине мышечной ткани, под слоем плоти, просматривался «неродной», чужеродный слой неживого материала. Как называли это в позапрошлом веке, «косной материи». Вот это и сбивало немного боевой настрой. Кстати, такая же прослойка просматривалась глубоко под слоями ягодичных мышц. Да, внешне контур задницы становился более приподнятым и аппетитным, но… Что-то в этом было не так. Хотя некритично. Вот в такие моменты и начинаешь жалеть о своей «чрезмерной чувствительности» и способности «видеть скрытое». Хорошо это или плохо? Наверное, хорошо Во всяком случае, доведись мне оказаться в каком-нибудь Сингапуре, смогу на глаз отличать натуральных женщин от трансов. Особенно тех, которые переделаны только сверху. Пацаны жаловались: пригласив такую «девушку» в номер, испытали глубокую психологическую травму, когда «она» сняла трусики.
– Ну. не знаю. Смотрится-то отлично, но у меня какое-то предубеждение против хирургического «апгрейда».
– А откуда ты вообще взял, что у меня сиськи не натуральные?
– Вижу это. А для начала мне наш Алексей Петрович, начальник службы безопасности, прояснил. Он же научил замечать приметы, по которым наличие пластических операций можно определять. Кстати. он заявил, что у тебя еще и так называемая «лабиопластика» выполнена. Правда, что ли?
– Вот ведь пенек старый! Разумеется, все сделано! – пренебрежительно отозвалась хозяйка дома. – Если уж делать полный тюнинг, то идти до конца! Зато посмотри, какая красота получилась!
С этими словами, она подняла ногу и опустила мне на плечо, придвинувшись промежностью прямо к моему носу. Ну что сказать? Действительною контуры «старой» природы довольно сильно отличались от того, что видно было сейчас.
– Смотри, какие аккуратные губки, и как плотно сходятся. И ничего лишнего не висит, в отличие от тех лопухов, что раньше висели. И не крути носом, запаха точно нет, я специальным дезодорантом пользуюсь, все бактерии уничтожаются, и запах естественной, готовой к спариванию, здоровой самки. Сплошные феромоны! Можешь и на вкус попробовать, тебе понравится! И кстати, зацени, как все гладко, какая кожа шелковистая. Кстати, почему ты в паху не бреешь? Там же все бактерии скапливаются, и запах возникает, как ни отмывай!
– Почему, в больнице брился. Перед операцией и когда на восстановлении лежал. А теперь… как-то не до того было. Я же не стремлюсь эту область рекламировать и фотографировать. Или в стриптизе выступать, как и интимными услугами подрабатывать.
– Ты на что это намекаешь? Я, между прочим, уже несколько лет этим не зарабатываю! Просто привычка осталась, да и самой приятно. Ну, и показать кому-нибудь не стыдно. А у мужиков, кстати. при бритом лобке и агрегат визуально больше кажется. Да и когда миньет делаешь, волосы то в нос лезут, то в зубах застревают. И, опять же, запах скапливается. А он даже на подсознательном уровне на противоположный пол действует.
– Ну, спасибо за совет…
– Да что там спасибо! Давай я тебя побрею! У меня как раз здесь и бритва есть, и настроение.
Она подскочила и выскочила из кабинки. А затем моментально вернулась, сжимая в одной руке помазок, а в другой… здоровенную старинную опасную бритву, так называемого «клинкового» типа! Я немного напрягся, когда она раскрыла бритву, и в электрическом свете блеснул остро отточенный клинок сантиметров двадцати длиной. А уж когда она придвинулась с этим инструментом (который совершенно справедливо называется «опасным») к самой ответственной части моего организма, намыливая другой рукой п лобковую область и мошонку, я на самом деле непроизвольно вздрогнул.
– Не переживай, у меня рука хорошо поставлена! Я даже своим подругам интимную стрижку делала! Но если будешь дергаться, рука может сорваться, и останешься без самого ценного!
С этими словами она прижала меня к стенке душевой кабинки и начала, высунув от усердия язык, аккуратно сбривать не слишком густую поросль.
Заняла эта операция минут десять, за которые я несколько раз мысленно попрощался с половой жизнью. Но закончилось все, к счастью, без трагедий и даже небольших порезов. Зато кожа на этом месте стала гладкой и бархатистой. Особенно после того, как Ириша промокнула место «операции» бактерицидной салфеткой и смазала каким-то кремом. Да и потенция после такого «стрессового воздействия» возобновилась с еще большей силой.
– Ну буем считать, что подготовительные ласки мы уже прошла, – деловито проговорила Ириша. Поднимаясь с колен. – Теперь бери меня на руки и тащи в койку. Где нас ждет жесткий и суровый секс! Главное. не забывать менять позы. Не стесняйся экспериментировать, мне интересно, где находятся границы твоей фантазии!
Прода от 6 июля
Глава 23
Ночь прошла… не сказать, чтобы напряженно, но сил пришлось потратить много. Устал, наверное, больше, чем в спарринге за пять раундов на ринге. Хотя вынужден заметить, что такая тренировка понравилась мне больше, чем обычная кардиотренировка или унылый бег по стадиону, и тем более скучное перебирание ногами на беговой дорожке в зале. Во всяком случае, скучать не пришлось.
Правда, в самом начале пришлось испытать чувство неловкости, когда она прямо спросила: купил ли я, собираясь в гости, презервативы?
Когда я начал что-то мямлить, что, мол, не ожидал столь стремительного развития событий, понимающе кивнула и достала из сумочки кошелек, а из него целую пригоршню разноцветных упаковок с различными названиями. И предложила выбирать, что мне больше нравится. Было стыдно признаваться, но я честно заявил, что практически никогда не пользовался такими изделиями и предлагаю ей выбрать на свой вкус. Она предпочла банановый, и, глядя на мои мучения с натягиванием резинового чехольчика, снисходительно согласилась помочь с «обмундированием» бойца. И проверила, действительно ли он имеет банановый вкус.
А затем завалилась на широченный сексодром, разведя ноги и положив их мне на плечи. Ну что ж, как говорится, отношение женщины к мужчине легко определить по ее ногам: если они у мужчины на плечах, значит, он ей понравился! С началом никаких проблем не случилось. Вход был широко раскрыт и достаточно увлажнен внутри. Так что оставалось только отдаться на волю первобытных инстинктов, слегка контролируя их, вызвав в виртуальной внутренней реальности шкалы с настройками. Не знаю, как бы я сдержался уже после первой пары фрикций, если бы сознательно не отвлекся на создание настроек.
