Сборник рассказов от Ольги Шах и компании
Я расскажу сегодня вам друзья и недруги.
Истории мои и небылицы.
Вы их читайте, удивляйтесь.
Смейтесь и ругайтесь.
В них есть добро и юмор.
Есть вымысел и просто бред.
Медицинские байки
Памятка пациентам.
Чтобы получить медицинскую помощь наилучшего качества, каждый больной должен следовать простым, но эффективным правилам.
1. Минимум три дня думайте, что само пройдет.
2. Прийти к выводу, что не проходит и нужно вызвать Скорую лучше всего в интервале 01.00 - 05.00 часов.
3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая не ехала полчаса, а потом развить тему в приемном отделении. Вы болеете всего трое суток, а врач не идет целых десять минут!!! Обязательно обратите внимание всего медперсонала и соседей по очереди на это вопиющее обстоятельство.
4. Изо всех сил притворяйтесь, что вы не слышите указаний медиков, а когда они в десятый раз скажут «ложитесь на кушетку», ответьте: «что ж вы так кричите!» или: «почему вы мне хамите?».
Помните, ваш голос и весь вид должны быть полны искреннего возмущения. Если вы ну оооочень интеллигентный человек, следует обреченно вздохнуть и безропотно произнести: «Господи, зачем же так грубо…»
5. Никогда, ни при каких обстоятельствах не отвечайте прямо на заданный вам вопрос. Не давайте сбить себя с курса наглыми выпадами, типа, «рвота была?», «какая температура?» и прочими несущественными деталями.
Вы обязательно должны рассказать во всех подробностях:
а) как вас вообще всю жизнь плохо лечили
б) как вы переживаете за свою семью и котика.
в) что вы ели последние дни. Непременно порассуждайте, что первично, селедка или колбаса, а может помидорки.
г) что вы подумали, когда ощутили первые, вторые и третьи признаки заболевания
д) какой вы невероятный инвалид и как всю жизнь поднимали Россию с колен.
е) что вам давно пора помирать, а вы вот все никак.
6. Если у вас есть аллергия на лекарство, забудьте его название. Лучше расскажите, какая была погода в тот день, когда вам его делали, и вы чуть не умерли.
7. Во время осмотра следует жутко стонать и делать страдальческое лицо. Помните: ВАМ БОЛЬНО ВЕЗДЕ!
8. Хорошим тоном считается хватать врача за руки с криком: «ну мне же больно!»
9. Когда врач предложит свой вариант лечения, ни в коем случае не соглашайтесь. Он неправильный. Вам нужно в другое отделение, капельницу и обследование. А операции вам не нужно. Если врач предлагает капельницу, значит, вам показана операция. Или другая капельница. Мобилизуйте все внутренние резервы и объясните доктору, что он неправ. Доктор может попасться упрямый, но вы тоже не лыком шиты.
10. Если врачу удалось сломить ваше сопротивление, возьмите реванш. Задайте тысячу вопросов.
11. Помните, вы должны постоянно заставлять себя уговаривать! На операцию, на полежать в больнице, на укол, на без укола, и т. д.
Иначе лечение не имеет смысла. Соблюдение данных правил поможет вам вернуть молодость и здоровье.
Все стихи, анекдоты, афоризмы и прочее в сборнике взяты с просторов интернета.
Про аденому. Ольга Шах
Дежурство, смена – случай рядовой.
Стараешься кому-то быть полезным.
Бывают часто грустные моменты.
Уже стемнело, дороги замело.
Всего - то сутки, а кажется лет сто.
И вот уже лежат кардиограммы,
Как перемёты снега, на столе.
Осознание своей болезни и готовность лечиться - уже начало исцеления.
Дело было на заре моей врачебной юности. Народ наш тогда со всем душевным пылом любил журнал "Здоровье", который сейчас, впрочем, с успехом заменяют некие почти медицинские программы на телевидении, тот ещё ночной кошмар участкового терапевта.
И вот случилась у нас в больнице на тот момент проблема с поликлиническими хирургами. Один в отпуске, второй заболел, у стационарных своих забот выше крыши, короче - некому идти на прием. С чего наш главный решил, что хирургия и анестезиология - близкородственные дисциплины - до сих пор не знаю, но только приказал он мне шустро двигать на прием.
Я, правда, попыталась вякнуть, что если я присутствую в операционной, когда хирурги оперируют, то это не значит, что я спец в хирургии, вот вчера гинекологи оперировали, а сегодня утром стоматолог, так что - я теперь и гинеколог со стоматологом тоже? Но слушать меня никто не стал, а главный отправил меня, сирую, напоследок утешив, что периодически будет сам ко мне заглядывать, помогать (а он невропатолог, на минуточку). В общем, два хирурга, блин.
Ладно, сижу на приеме, с грехом пополам и с медсестрой приняла половину очереди. Тут в кабинет заходит дама, примерно лет 60 на вид, и сразу понятно, что она из серии "Хлебом не корми, дай правду поискать". Сев на стул, тетка с ходу предложила мне написать ей направление к урологу. Я уже с подозрением спрашиваю:
- А зачем бы это?
Далее ситуацию сложно передать печатными словами, но я попробую.
Тетка: - У меня вот аденома простаты, хочу на прием к урологу.
Чувствую, что глаза мои медленно, но верно перемещаются на лоб, а мыслительно - соображательные процессы сильно замедлились, тупо спрашиваю:
- Чегоооо?
Тетка: - Я вот тут в журнале "Здоровье" прочитала, вот как там написано, так у меня и болит. Пиши направление.
Понимаю, что после такого направления коллеги начнут интересоваться у меня - почем дипломчик прикупила? Начинаю спокойно объяснять:
- Женщина, этого не может быть, потому что этого не может быть!
Тетка стоит на своем, увлеченно торгуемся минут десять. И тут в кабинет заходит главный, видит все это и интересуется:
- Ты чего такая красная?
Я мстительно сообщаю, что не могу переубедить женщину в том, что у неё нет аденомы простаты.
Главный: - Чегоооо???
И... эта песня хороша, начинай сначала. Минут через пятнадцать картина маслом - всклокоченный главный, разъярённая тетка, очумевшая я и тихо икающая от сдерживаемого хохота медсестра. Напоследок разозленная тетка вылетела из кабинета, от души грохнув дверью, и сообщив нам, что мы – идиоты, и ничего не понимаем в медицине, и она напишет на нас жалобу.
Про массаж. Ольга Шах
Массаж он укрепляет нервы.
Медицинские работники
Вот в душе такие шкодники.
Нет для них интимных мест
В человеке. Вот те крест!
Отдыхала я как-то в санатории. И корпусной врач назначила мне от души, как коллеге, кучу разных процедур. Лечись - не хочу! В том числе назначила и гинекологический массаж. Прихожу. На стульчике возле кабинета скромно сидит мужчина.
Я, на всякий случай, перечитываю табличку на двери кабинета.
Мужчина мне говорит:
- Да за мною будете.
Я осторожно уточняю:
- Сюда?
Он: - Да.
Я: - А вы знаете, что это кабинет гинекологического массажа?
Мужичок: - Да.
Тут уже я погружаюсь в раздумья, мало ли, может, трансвестит, или пол сменил, кто их, радужных, поймет?
Пока размышляла, к нам подходит женщина. Мужичок ей говорит:
- Зин, ну где ты ходишь? Я тебе очередь занял уже давно, но только за мной никто не занимал, приходят, спросят, посмотрят на табличку и уходят…
Про ГАИ. Ольга Шах
Страстно любят врачи усложнять -
Такова эскулапов природа!
Даже воду стремятся назвать -
Диоксид водорода!
В том же санатории. Где-то протянуло меня на сквозняке и начала я подкашливать. И корпусной врач направила меня на гидроаэроингаляцию, коротко, ГАИ. Иду, куда отправили. Догоняет меня мужичок и вежливо так спрашивает:
- Не подскажете, где тут 25 кабинет?
Я, думая о чем - то своем, девичьем, машинально отвечаю:
- Идемте, я тоже иду в кабинет ГАИ.
Немая сцена. Затем мужик неуверенно:
- А у меня и прав - то нет, я на тракторе в деревне без прав езжу. Зачем мне в ГАИ...?
Травматолог. Ольга Шах
Я сегодня хочу обратиться к врачу.
Я несу ему мочу.
Пусть расскажет мне врач,
В чем причина моих неудач.
Пришлось мне как - то давно работать в небольшой больничке. Хорошая больница по тем временам, новое здание, все отделения, оборудована, укомплектована, но стояла она на федеральной трассе и обслуживала большой территориальный участок по сто км. в стороны.
Так случилось, что попросил меня главный подменить врача на травматологическом приеме (один их хирургов, у которого было ещё полставки травматолога, внезапно заболел). Проклиная свою долю "родственницы от хирургии", пошла на прием. Медсестра была опытная, что позволяло мне корчить из себя "светило" от травматологии (три раза - ха-ха!).
И вот в кабинет входит, цепляясь за молодого мужчину и ковыляя, бабуля. Правая голень вся замотана в целый ком тряпок, а сверху для пущей надёжности обмотана пуховой шалью. Предложила бабуле присесть и разоблачить ногу. Ой, лучше бы я этого не делала. Такое амбре пошло, все ароматы Франции в одном флаконе…
Лодыжка и голень в нижней трети отекшие, сине - красного цвета. Даже на мой не просвещенный взгляд - перелом наружной лодыжки в чистом виде, вот только вид…
Спрашиваю, что случилось с бабулей. Она рассказывает печальную повесть о том, что невестка, зараза, (тут сопровождающий страдальчески морщится), недосмотрела за курями, они там вылезли и шастають по двору! А она, бабка то есть, побежала невестку поругать, да поскользнулась на крылечке, упала, ушибла бабочку (???), дома сидела неделю. Спрашиваю, чего сидела - то? Ответ был просто шикарен:
- Дык сама лечила, внучок в горшок писал, а я тряпочку намочу и прикладаю.
После рентгенографии, диагноз, конечно, подтверждается, надо гипсовать.
Пыхтя, гипсуем вдвоем с медсестрой бабке ногу, а она все что-то бубнит себе под нос тихонько. Когда мы прислушались к бабкиному бубнежу, думала, от хохота стены гипсовой рухнут.
Бабуля бубнила:
- Вот, все невестка, сучка такая, видно сама в горшочек ссала, а не внучок, детская - то моча целебна, нешто какой - то перелом не вылечила бы!?
Про эксперимент. Ольга Шах.
Здоровье тело обрело,
Душа полна прекрасных рвений,
И вас, как прежде, понесло –
Искать на ж…пу приключений!
Станет худо организму,
но мотор проверить нужно!
Я где - то читала, что если человека кусает вампир, то он становится вампиром, если оборотень - то оборотнем. Но большинство кусают, всё - таки, похоже, идиоты. Живой пример.
В одно из моих дежурств поступает по скорой мужчина с диагнозом - Множественные рваные раны левой руки, вывих правого плеча, ушибленная рана головы, травматический шок.
Предыстории такова - мужик купил японский супер - пупер мощный лодочный мотор. Жуть, как хотелось попробовать, но зима, по льду плавается плохо. Решил попробовать дома. Ну, как словом, так и делом. Налил воды в ванну, погрузил винт в воду, врубил двигло. Вода из ванны в доли секунды (супер - пупер ведь!) вся улетела, совершив круговорот по стенам и потолку. Мотор тоже мотануло, только уже в другую сторону. Так он и получил травмы.
Больше всего мужика огорчало то, что мотор погиб смертью храбрых. Он (мотор) рухнул в ванну, где его и залила вода, вернувшаяся из турне по потолку.
Трепал нам кудри ветер высоты… Ольга Шах.
Любовь не игрушка.
Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит,
как один парень, забравшись на крышу дома, поет,
а собравшаяся перед ним толпа его слушает.
Через полчаса врач снова проходит мимо этого места
и видит, что тот самый псих по - прежнему поет,
но только повернувшись спиной к толпе.
Врач, решив полюбопытствовать,
спрашивает у одного из толпы:
-А что это он к вам спиной - то повернулся?
-Да он считает себя кассетой,
одна сторона у него уже закончилась,
вот он и перевернулся на другую…
"Десантники, парашютисты" - это отдельная, тяжёлая тема для травматологов, реаниматологов, психиатров. Что гонит человека на крышу, чтобы лишить себя жизни крайне быстрым, но и крайне болезненным и страшным образом? Что заставляет его шагнуть в бездну? И ведь 100% гарантий при этом нет, что уйдешь из жизни.
Иногда срабатывает тот самый пресловутый 1%, что человек остаётся жить. Но и жизнью в полном смысле назвать это нельзя. Хорошо, если просто инвалидная коляска, а если неподвижное лежание в постели и поражение головного мозга. Это кошмар не только для неудавшегося самоубийцы, но и для его окружающих.
Может, я и неправа, но мне кажется, что это ещё проявление человеческого эгоизма. Типа, я уйду из этого мира, а вы оставайтесь одни со своим горем и чувством вины. Это очень тяжёлое явление - самоубийцы - прыгуны. Но бывают и анекдотичные случаи. Вот про один такой я и напишу.
Петьке очень нравилась девчонка из соседнего подъезда. Подъезд был соседний, но ее квартира была за стеной квартиры Петьки, и он сам видел, как девочка в теплое время делала разминку на своем балконе - красиво разводила руки, крутилась на одной ноге, высоко поднимала ногу выше головы. Наверное, она занималась или гимнастикой или хореографией. Петька не то, что познакомиться, заговорить с ней боялся. Где он, пэтэушник, и где эта красивая, культурная девочка...
Однажды Петька вышел на балкон, подышать свежим воздухом, да чего там, покурить тайком, пока батя не видит, а то вломит по первое число. И вот стоит Петька и видит - окно соседской девочки совсем рядом, а в нем виднеется сам предмет обожания - Она!
Тут в деловую Петькину голову пришла "гениальная" в своей простоте мысль - а если встать на перила балкона и, держась одной рукой за рогульку для сушки белья, дотянуться до соседнего окна, постучать в него и крикнуть что-нибудь этакое, ну или гавкнуть, на крайний случай.
Решив ковать железо, не отходя от кассы, Петька тут же взгромоздился на перила балкона, ухватился за рогулину с натянутыми веревками, куда мамка вешала постиранное белье, потянулся к соседскому окну. Дотянулся только кончиками пальцев, и получилось лишь тихонько стукнуть по раме окна.
Тут Петька, невзирая на седьмой этаж, решил сильнее потянуться, практически повиснув на этой рогатине бельевой. И гавкнуть. Чтобы смешнее. Но рогулина была в корне не согласна с такой позицией и, тихо крякнув, сломалась и резко пошла вниз. В общем, Петька гавкал уже в полете.
Но и это были не все его приключения. А внизу, прямо под Петькиным балконом была площадка, куда рабочий выкатывал раз в день наполненные мусорные баки из мусорной камеры и за ними подъезжал оранжевый КамАЗ - мусоровоз. И в момент Петькиного полета там как раз и загружал мусор из баков в кузов этот самый мусоровоз. Водитель, как и положено, стоял у борта машины и рукой - манипулятором поднимал полный мусорный бак. Рядом топтался и рабочий - мусорокамерщик.
И в этот - то бак с полету, так сказать, и вошёл Петька, солдатиком, как и летел... Скорых понадобилось аж три машины - водитель и рабочий были людьми немолодыми, с болезнями. Водителя с гипертоническим кризом увезла одна скорая, вторая прихватила рабочего с микроинфарктом.
Тяжелее всех пришлось врачам из третьей бригады - надо было извлечь "летуна" из бака. Особенно, если учесть, что он орал дурниной, как - никак перелом обеих костей голени, и активно ещё не давался вытащить его из бака, сроднился с ним, видимо.
Я расскажу сегодня вам друзья и недруги.
Истории мои и небылицы.
Вы их читайте, удивляйтесь.
Смейтесь и ругайтесь.
В них есть добро и юмор.
Есть вымысел и просто бред.
ЧАСТЬ 1
Медицинские байки
Памятка пациентам.
Чтобы получить медицинскую помощь наилучшего качества, каждый больной должен следовать простым, но эффективным правилам.
1. Минимум три дня думайте, что само пройдет.
2. Прийти к выводу, что не проходит и нужно вызвать Скорую лучше всего в интервале 01.00 - 05.00 часов.
3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая не ехала полчаса, а потом развить тему в приемном отделении. Вы болеете всего трое суток, а врач не идет целых десять минут!!! Обязательно обратите внимание всего медперсонала и соседей по очереди на это вопиющее обстоятельство.
4. Изо всех сил притворяйтесь, что вы не слышите указаний медиков, а когда они в десятый раз скажут «ложитесь на кушетку», ответьте: «что ж вы так кричите!» или: «почему вы мне хамите?».
Помните, ваш голос и весь вид должны быть полны искреннего возмущения. Если вы ну оооочень интеллигентный человек, следует обреченно вздохнуть и безропотно произнести: «Господи, зачем же так грубо…»
5. Никогда, ни при каких обстоятельствах не отвечайте прямо на заданный вам вопрос. Не давайте сбить себя с курса наглыми выпадами, типа, «рвота была?», «какая температура?» и прочими несущественными деталями.
Вы обязательно должны рассказать во всех подробностях:
а) как вас вообще всю жизнь плохо лечили
б) как вы переживаете за свою семью и котика.
в) что вы ели последние дни. Непременно порассуждайте, что первично, селедка или колбаса, а может помидорки.
г) что вы подумали, когда ощутили первые, вторые и третьи признаки заболевания
д) какой вы невероятный инвалид и как всю жизнь поднимали Россию с колен.
е) что вам давно пора помирать, а вы вот все никак.
6. Если у вас есть аллергия на лекарство, забудьте его название. Лучше расскажите, какая была погода в тот день, когда вам его делали, и вы чуть не умерли.
7. Во время осмотра следует жутко стонать и делать страдальческое лицо. Помните: ВАМ БОЛЬНО ВЕЗДЕ!
8. Хорошим тоном считается хватать врача за руки с криком: «ну мне же больно!»
9. Когда врач предложит свой вариант лечения, ни в коем случае не соглашайтесь. Он неправильный. Вам нужно в другое отделение, капельницу и обследование. А операции вам не нужно. Если врач предлагает капельницу, значит, вам показана операция. Или другая капельница. Мобилизуйте все внутренние резервы и объясните доктору, что он неправ. Доктор может попасться упрямый, но вы тоже не лыком шиты.
10. Если врачу удалось сломить ваше сопротивление, возьмите реванш. Задайте тысячу вопросов.
11. Помните, вы должны постоянно заставлять себя уговаривать! На операцию, на полежать в больнице, на укол, на без укола, и т. д.
Иначе лечение не имеет смысла. Соблюдение данных правил поможет вам вернуть молодость и здоровье.
Все стихи, анекдоты, афоризмы и прочее в сборнике взяты с просторов интернета.
Про аденому. Ольга Шах
Дежурство, смена – случай рядовой.
Стараешься кому-то быть полезным.
Бывают часто грустные моменты.
Уже стемнело, дороги замело.
Всего - то сутки, а кажется лет сто.
И вот уже лежат кардиограммы,
Как перемёты снега, на столе.
Осознание своей болезни и готовность лечиться - уже начало исцеления.
Дело было на заре моей врачебной юности. Народ наш тогда со всем душевным пылом любил журнал "Здоровье", который сейчас, впрочем, с успехом заменяют некие почти медицинские программы на телевидении, тот ещё ночной кошмар участкового терапевта.
И вот случилась у нас в больнице на тот момент проблема с поликлиническими хирургами. Один в отпуске, второй заболел, у стационарных своих забот выше крыши, короче - некому идти на прием. С чего наш главный решил, что хирургия и анестезиология - близкородственные дисциплины - до сих пор не знаю, но только приказал он мне шустро двигать на прием.
Я, правда, попыталась вякнуть, что если я присутствую в операционной, когда хирурги оперируют, то это не значит, что я спец в хирургии, вот вчера гинекологи оперировали, а сегодня утром стоматолог, так что - я теперь и гинеколог со стоматологом тоже? Но слушать меня никто не стал, а главный отправил меня, сирую, напоследок утешив, что периодически будет сам ко мне заглядывать, помогать (а он невропатолог, на минуточку). В общем, два хирурга, блин.
Ладно, сижу на приеме, с грехом пополам и с медсестрой приняла половину очереди. Тут в кабинет заходит дама, примерно лет 60 на вид, и сразу понятно, что она из серии "Хлебом не корми, дай правду поискать". Сев на стул, тетка с ходу предложила мне написать ей направление к урологу. Я уже с подозрением спрашиваю:
- А зачем бы это?
Далее ситуацию сложно передать печатными словами, но я попробую.
Тетка: - У меня вот аденома простаты, хочу на прием к урологу.
Чувствую, что глаза мои медленно, но верно перемещаются на лоб, а мыслительно - соображательные процессы сильно замедлились, тупо спрашиваю:
- Чегоооо?
Тетка: - Я вот тут в журнале "Здоровье" прочитала, вот как там написано, так у меня и болит. Пиши направление.
Понимаю, что после такого направления коллеги начнут интересоваться у меня - почем дипломчик прикупила? Начинаю спокойно объяснять:
- Женщина, этого не может быть, потому что этого не может быть!
Тетка стоит на своем, увлеченно торгуемся минут десять. И тут в кабинет заходит главный, видит все это и интересуется:
- Ты чего такая красная?
Я мстительно сообщаю, что не могу переубедить женщину в том, что у неё нет аденомы простаты.
Главный: - Чегоооо???
И... эта песня хороша, начинай сначала. Минут через пятнадцать картина маслом - всклокоченный главный, разъярённая тетка, очумевшая я и тихо икающая от сдерживаемого хохота медсестра. Напоследок разозленная тетка вылетела из кабинета, от души грохнув дверью, и сообщив нам, что мы – идиоты, и ничего не понимаем в медицине, и она напишет на нас жалобу.
Про массаж. Ольга Шах
Массаж он укрепляет нервы.
Медицинские работники
Вот в душе такие шкодники.
Нет для них интимных мест
В человеке. Вот те крест!
Отдыхала я как-то в санатории. И корпусной врач назначила мне от души, как коллеге, кучу разных процедур. Лечись - не хочу! В том числе назначила и гинекологический массаж. Прихожу. На стульчике возле кабинета скромно сидит мужчина.
Я, на всякий случай, перечитываю табличку на двери кабинета.
Мужчина мне говорит:
- Да за мною будете.
Я осторожно уточняю:
- Сюда?
Он: - Да.
Я: - А вы знаете, что это кабинет гинекологического массажа?
Мужичок: - Да.
Тут уже я погружаюсь в раздумья, мало ли, может, трансвестит, или пол сменил, кто их, радужных, поймет?
Пока размышляла, к нам подходит женщина. Мужичок ей говорит:
- Зин, ну где ты ходишь? Я тебе очередь занял уже давно, но только за мной никто не занимал, приходят, спросят, посмотрят на табличку и уходят…
Про ГАИ. Ольга Шах
Страстно любят врачи усложнять -
Такова эскулапов природа!
Даже воду стремятся назвать -
Диоксид водорода!
В том же санатории. Где-то протянуло меня на сквозняке и начала я подкашливать. И корпусной врач направила меня на гидроаэроингаляцию, коротко, ГАИ. Иду, куда отправили. Догоняет меня мужичок и вежливо так спрашивает:
- Не подскажете, где тут 25 кабинет?
Я, думая о чем - то своем, девичьем, машинально отвечаю:
- Идемте, я тоже иду в кабинет ГАИ.
Немая сцена. Затем мужик неуверенно:
- А у меня и прав - то нет, я на тракторе в деревне без прав езжу. Зачем мне в ГАИ...?
Травматолог. Ольга Шах
Я сегодня хочу обратиться к врачу.
Я несу ему мочу.
Пусть расскажет мне врач,
В чем причина моих неудач.
Пришлось мне как - то давно работать в небольшой больничке. Хорошая больница по тем временам, новое здание, все отделения, оборудована, укомплектована, но стояла она на федеральной трассе и обслуживала большой территориальный участок по сто км. в стороны.
Так случилось, что попросил меня главный подменить врача на травматологическом приеме (один их хирургов, у которого было ещё полставки травматолога, внезапно заболел). Проклиная свою долю "родственницы от хирургии", пошла на прием. Медсестра была опытная, что позволяло мне корчить из себя "светило" от травматологии (три раза - ха-ха!).
И вот в кабинет входит, цепляясь за молодого мужчину и ковыляя, бабуля. Правая голень вся замотана в целый ком тряпок, а сверху для пущей надёжности обмотана пуховой шалью. Предложила бабуле присесть и разоблачить ногу. Ой, лучше бы я этого не делала. Такое амбре пошло, все ароматы Франции в одном флаконе…
Лодыжка и голень в нижней трети отекшие, сине - красного цвета. Даже на мой не просвещенный взгляд - перелом наружной лодыжки в чистом виде, вот только вид…
Спрашиваю, что случилось с бабулей. Она рассказывает печальную повесть о том, что невестка, зараза, (тут сопровождающий страдальчески морщится), недосмотрела за курями, они там вылезли и шастають по двору! А она, бабка то есть, побежала невестку поругать, да поскользнулась на крылечке, упала, ушибла бабочку (???), дома сидела неделю. Спрашиваю, чего сидела - то? Ответ был просто шикарен:
- Дык сама лечила, внучок в горшок писал, а я тряпочку намочу и прикладаю.
После рентгенографии, диагноз, конечно, подтверждается, надо гипсовать.
Пыхтя, гипсуем вдвоем с медсестрой бабке ногу, а она все что-то бубнит себе под нос тихонько. Когда мы прислушались к бабкиному бубнежу, думала, от хохота стены гипсовой рухнут.
Бабуля бубнила:
- Вот, все невестка, сучка такая, видно сама в горшочек ссала, а не внучок, детская - то моча целебна, нешто какой - то перелом не вылечила бы!?
Про эксперимент. Ольга Шах.
Здоровье тело обрело,
Душа полна прекрасных рвений,
И вас, как прежде, понесло –
Искать на ж…пу приключений!
Станет худо организму,
но мотор проверить нужно!
Я где - то читала, что если человека кусает вампир, то он становится вампиром, если оборотень - то оборотнем. Но большинство кусают, всё - таки, похоже, идиоты. Живой пример.
В одно из моих дежурств поступает по скорой мужчина с диагнозом - Множественные рваные раны левой руки, вывих правого плеча, ушибленная рана головы, травматический шок.
Предыстории такова - мужик купил японский супер - пупер мощный лодочный мотор. Жуть, как хотелось попробовать, но зима, по льду плавается плохо. Решил попробовать дома. Ну, как словом, так и делом. Налил воды в ванну, погрузил винт в воду, врубил двигло. Вода из ванны в доли секунды (супер - пупер ведь!) вся улетела, совершив круговорот по стенам и потолку. Мотор тоже мотануло, только уже в другую сторону. Так он и получил травмы.
Больше всего мужика огорчало то, что мотор погиб смертью храбрых. Он (мотор) рухнул в ванну, где его и залила вода, вернувшаяся из турне по потолку.
Трепал нам кудри ветер высоты… Ольга Шах.
Любовь не игрушка.
Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит,
как один парень, забравшись на крышу дома, поет,
а собравшаяся перед ним толпа его слушает.
Через полчаса врач снова проходит мимо этого места
и видит, что тот самый псих по - прежнему поет,
но только повернувшись спиной к толпе.
Врач, решив полюбопытствовать,
спрашивает у одного из толпы:
-А что это он к вам спиной - то повернулся?
-Да он считает себя кассетой,
одна сторона у него уже закончилась,
вот он и перевернулся на другую…
"Десантники, парашютисты" - это отдельная, тяжёлая тема для травматологов, реаниматологов, психиатров. Что гонит человека на крышу, чтобы лишить себя жизни крайне быстрым, но и крайне болезненным и страшным образом? Что заставляет его шагнуть в бездну? И ведь 100% гарантий при этом нет, что уйдешь из жизни.
Иногда срабатывает тот самый пресловутый 1%, что человек остаётся жить. Но и жизнью в полном смысле назвать это нельзя. Хорошо, если просто инвалидная коляска, а если неподвижное лежание в постели и поражение головного мозга. Это кошмар не только для неудавшегося самоубийцы, но и для его окружающих.
Может, я и неправа, но мне кажется, что это ещё проявление человеческого эгоизма. Типа, я уйду из этого мира, а вы оставайтесь одни со своим горем и чувством вины. Это очень тяжёлое явление - самоубийцы - прыгуны. Но бывают и анекдотичные случаи. Вот про один такой я и напишу.
Петьке очень нравилась девчонка из соседнего подъезда. Подъезд был соседний, но ее квартира была за стеной квартиры Петьки, и он сам видел, как девочка в теплое время делала разминку на своем балконе - красиво разводила руки, крутилась на одной ноге, высоко поднимала ногу выше головы. Наверное, она занималась или гимнастикой или хореографией. Петька не то, что познакомиться, заговорить с ней боялся. Где он, пэтэушник, и где эта красивая, культурная девочка...
Однажды Петька вышел на балкон, подышать свежим воздухом, да чего там, покурить тайком, пока батя не видит, а то вломит по первое число. И вот стоит Петька и видит - окно соседской девочки совсем рядом, а в нем виднеется сам предмет обожания - Она!
Тут в деловую Петькину голову пришла "гениальная" в своей простоте мысль - а если встать на перила балкона и, держась одной рукой за рогульку для сушки белья, дотянуться до соседнего окна, постучать в него и крикнуть что-нибудь этакое, ну или гавкнуть, на крайний случай.
Решив ковать железо, не отходя от кассы, Петька тут же взгромоздился на перила балкона, ухватился за рогулину с натянутыми веревками, куда мамка вешала постиранное белье, потянулся к соседскому окну. Дотянулся только кончиками пальцев, и получилось лишь тихонько стукнуть по раме окна.
Тут Петька, невзирая на седьмой этаж, решил сильнее потянуться, практически повиснув на этой рогатине бельевой. И гавкнуть. Чтобы смешнее. Но рогулина была в корне не согласна с такой позицией и, тихо крякнув, сломалась и резко пошла вниз. В общем, Петька гавкал уже в полете.
Но и это были не все его приключения. А внизу, прямо под Петькиным балконом была площадка, куда рабочий выкатывал раз в день наполненные мусорные баки из мусорной камеры и за ними подъезжал оранжевый КамАЗ - мусоровоз. И в момент Петькиного полета там как раз и загружал мусор из баков в кузов этот самый мусоровоз. Водитель, как и положено, стоял у борта машины и рукой - манипулятором поднимал полный мусорный бак. Рядом топтался и рабочий - мусорокамерщик.
И в этот - то бак с полету, так сказать, и вошёл Петька, солдатиком, как и летел... Скорых понадобилось аж три машины - водитель и рабочий были людьми немолодыми, с болезнями. Водителя с гипертоническим кризом увезла одна скорая, вторая прихватила рабочего с микроинфарктом.
Тяжелее всех пришлось врачам из третьей бригады - надо было извлечь "летуна" из бака. Особенно, если учесть, что он орал дурниной, как - никак перелом обеих костей голени, и активно ещё не давался вытащить его из бака, сроднился с ним, видимо.
