Специально для конкурса «Аукцион имени Мерлина»,
В тени Белого дуба.
В аудитории зельеварения стоял такой дым, как будто там Боб Марли со Снуп Догом кутили неделю минимум, мне совершенно не хотелось добавлять в этот коктейль свою неповторимую нотку.
– Следующий! Кто там дальше?
Но моего мнения никто не спрашивал.
– Соболев! Сдавай работу.
Я медленно снял с крюка котёл и пошаркал к кафедре, сутулый и обречённый. Толстый препод зельеварения по кличке Мопс смотрел на меня, как фермер на надвигающуюся тучу саранчи, я виновато вздохнул и попытался его разжалобить:
– А может, вы мне так тройку поставите?
– «Так» я могу тебе только «н/а» поставить, – скривился Мопс, посмотрел на мой котелок, надел вторые перчатки поверх первых и протянул руку: – Ну что ж, давай посмотрим, что ты на этот раз сварил.
– Не надо, – опять попытался я. – Давайте я лучше на пересдачу приду.
– Сразу надо готовиться, чтобы на пересдачи не ходить. – Препод отставил котелок подальше, взял пипетку и набрал в неё пару капель чёрного, как мои предчувствия, варева.
Я тяжко вздохнул и присел за кафедрой, развернувшись к смелому преподу спиной и закрыв ладонями уши. Одногруппники посмеивались, но над некоторыми я заметил блики универсальных щитов – боятся, гады.
Мне, к сожалению, так не жить – уровень не тот, мне и на поступление еле хватило.
Из-под задней парты раздался ехидный голос Димона:
– Товсь! Цельсь! Пли!
Сзади грохнуло, черный дым повалил ещё гуще. Я встал, виновато пожал плечами и с надеждой кивнул преподу:
– Три?
Он вытер ладонью копоть с лица, убито покачал головой и вздохнул:
– Артём, я ценю твой вклад в ремонт Академии, но если я поставлю тебе «три», тебе дадут диплом, и я всю жизнь буду чувствовать себя человеком, выпустившим в мир убийцу. – За спиной раздались шепотки и хихиканье, но стоило мне обернуться, как все мигом стали убийственно серьёзны. Мопс поставил в блокноте жирный минус и развёл руками: – Пересдача в среду, там же, где обычно. И купи ещё десяток мышей, на всякий случай.
Я с досадой посмотрел на жирное пятно на кафедре – да, а ведь мышка должна была всего лишь уснуть.
«Если в следующей жизни я стану мышью, так мне и надо.»
Я забрал рюкзак и вышел из аудитории.
На улице было мрачно и мерзко, остатки льда на асфальте, покрытые тонким слоем воды, маскировались под обычные лужи, но им никто не верил – люди ходили лилипутскими шагами и старательно держали равновесие.
Я засмотрелся на скользящую на шпильках по ступенькам молоденькую англичанку, уже хотел было встать и помочь, но кто-то успел раньше, подал руку, она улыбалась и благодарила. Из корпуса вышел Димон, махнул мне и я встал с подоконника, пошёл рядом, он усмехнулся:
– Как тебе это удаётся? Там в составе ничего горючего не было!
– Это талант, – с сарказмом закатил глаза я.
– А кроме шуток, что ты планируешь делать? Ты же знаешь, он не поставит, а твой средний балл и так на грани проходного.
– Есть у меня одна идея, – я скептически скривился, пожал плечами, – надежда слабая, но... посмотрим.
– А конкретнее? – Он остановился на углу, где мы обычно прощались, я кивнул вдоль улицы:
– Пойдём, мне посылку забрать надо.
– А, – он улыбнулся и приподнял брови: – Что заказал?
– В тайном аукционе поучаствовал, ещё не знаю, что получу.
Друг фыркнул и смерил меня насмешливым взглядом:
– Да не выигрывают там ничего нормального, только фигню всякую – тапки Деда Мороза, трусы Деда Мазая. Нафига оно тебе? Чей хоть аукцион?
– Мерлина, – неохотно ответил я, друг прыснул и издевательски похлопал меня по плечу:
– Его барахло уже раз сто распродавали, там ничего стоящего не осталось.
– Недавно вскрыли очередной его тайник, я читал статью об этом. Там вроде как домик в лесу, с теплицей, а Мерлин был отличным травником, так что я надеюсь на котёл или хоть ложку.
– О, – друг издевательски сочувственно покивал, вздохнул и положил ладонь мне на плечо, – купи два десятка мышей, Тёма. И совочек.
Посылка оказалась самой обычной – коробка в фирменной бумаге, адрес отправителя, имя... Пэк. Я усмехнулся и подписал квитанцию, сунул посылку в рюкзак. Зашёл по дороге в магазин реактивов, купил по минимуму, тоже спрятал. Мама увидит – убьёт, у неё и так из-за меня нервный тик уже, я что ни возьмусь готовить, всё взрывается, даже суп.
Дома горели все окна, я открыл дверь и осторожно позвал:
– Ма? У нас гости?
– О, Тёма пришёл! – мама выглянула из гостиной, широко улыбнулась и замахала руками: – Заходи, смотри, что мне тётя Оля притащила!
Я разулся, осторожно заглянул в зал, заранее не ожидая ничего хорошего – мамина подруга иногда притаранивала ей поистине чудовищные приколы, а мама радовалась, как дитё малое.
В центре комнаты стоял здоровенный деревянный ящик, на нём сидел енот и сосредоточенно смотрел в хрустальный шар, в котором переливался фиолетовый туман. Мама с умилением прижала кулаки к груди и прошептала:
– Смотри, смотри, сейчас!
Енот тронул лапой шар, из дыма внутри появилась книжка, я прочитал на обложке: «Если в книге зверь. У. Гринь». Посмотрел на маму, пощупал её лоб и сварливо пробурчал:
– Тётя Оля тебе ничего больше не отсыпала?
– Ну тебя, мы не пили! Она просто попросила присмотреть за Мармошей, пока она на Магикон в Москву уезжает. И дала в приданое ящик сельдерея, круто?
– Зачем тебе ящик сельдерея? – вздохнул я, мама скорчила рожицу и махнула на меня рукой:
– Ничего ты не понимаешь! Мне енота дали! Все хотят, а у меня есть. А от сельдерея просто отказываться неудобно было.
Енот широко зевнул и в шарике появилась новая книжка: «Как перестать всем угождать и начать жить. Карл Дейнеги».
– А что за шарик? – заинтересовался я, подошёл ближе, мама с гордостью представила его:
– Это новая разработка тёти Олиного института, шар читает мысли и выбирает книгу под твоё настроение, но это пока прототип, она чисто поиграться и потестировать принесла.
Я прищурился, всматриваясь в шар, моего слабого дара на полноценное магическое зрение не хватало, но даже я смог рассмотреть на ауре шара матрицу рандомизатора.
– Ма, тётя Оля пошутила, он выбирает книги случайным образом.
Енот почесал пузико и царственным жестом положил ногу на шар, внутри появилась новая книга: «Как развить в себе чувство юмора. Я. Унылый». Я рассмеялся и потрепал енота по шее:
– Ладно, убедил, всё.
Енот несильно цапнул меня за палец и похлопал ладошкой по шару, там была новая книга: «Что, если женщина – человек?», автор был написан таким мелким шрифтом, что я не стал читать, мама усмехнулась:
– Маренька намекает, что она – девочка, так что веди себя прилично. Салат будешь?
– С сельдереем? – вздохнул я.
– Да.
– У меня есть выбор?
– Нет.
После ужина я наконец открыл посылку. В коробке лежала открытка в старомодном чёрно-белом дизайне, на фото было раскидистое дерево и сидящий под ним с книжкой сатир, внутри была надпись от руки:
«Желаю приятного использования ;)
Пэк».
Я хмыкнул и отложил открытку, достал бумажный свёрток, из него выпала этикетка с надписью: «100% хлопок» и целым списком ограничений – не стирать, не отпаривать, не гладить, беречь от детей, животных и оборотней. Я развернул бумагу и медленно широко улыбнулся – я сдам зачёт!
Когда зазвонил будильник, я мигом его выключил и встал, выглянул в окно – там шёл мелкий дождик, очень по-Питерски шёл, утончённо и вдумчиво, с дальним прицелом, чтобы не просто намочить прохожих, а заставить по-настоящему возненавидеть весну, меланхолично-обречённой, бессильной ненавистью.
Я достал из рюкзака свой лот, завернул в пакет и положил обратно, тихо пошёл на кухню. Все ещё спали, но как только я открыл холодильник, услышал цоканье коготков и улыбнулся мятому еноту:
– Физкульт-привет, полиглот. Будешь бутерброд? – хохотнул сам с себя и добавил: – И ничего, что ты енот, енотам тоже нужен торт. А, жесть, я рифмую, как боженька! Тебе нравится?
Енот сделал постную мину и мрачно несколько раз хлопнул в ладоши, я уже набрал воздуха, чтобы продолжить, но зверь поднял лапу в жесте «достаточно», забрался на стол и тронул свой шар, там засветилось: «Четырёх строк хватит! В.Гафт».
Я скорчил рожу и отвернулся, достал себе еду, а еноту мстительно протянул пучок сельдерея, получив в ответ книжку: «Бессердечный упырь. С.М. Богатая», рассмеялся и предложил зверю котлету, он взял свой сельдерей и демонстративно развернулся ко мне спиной.
На пересдачу явилось три человека, все безнадёжно тупые. И я. Мопс раздал нам порошки и учебники, забрал у меня банку с мышами и ушёл к себе в препараторскую, оттуда запахло кофе. Я достал из рюкзака пакет, из пакета перчатки, натянул и с предвкушением размял пальцы.
Когда Мопс вышел из своей каморки, я с невинным видом протянул ему котелок с бурлящим серым варевом, препод уныло натянул вторую пару перчаток, один из студентов за моей спиной обречённо чертыхнулся и, судя по звукам, полез под парту. Я виновато посмотрел на банку с мышами, Мопс вытащил из неё самого маленького и хромого, отодвинул на вытянутую руку и, заранее морщась, капнул на него из пипетки.
Мыш упал на бок и больше не двигался.
За спиной кто-то со скрипом вылезал из-под парты, шёпотом перешучиваясь, я с ожиданием посмотрел на Мопса, он с подозрением – на меня, взял карандаш и потыкал мыша в бок, тот лениво поморщился и потянулся, открыл глаза. Я начал медленно торжествующе улыбаться, препод шутливо изобразил на лице шок, взял мыша и с благоговением поднял на уровень глаз, потрясённо качнул головой и провозгласил:
– Я назову его Гарри – мышонок, который выжил. А вот это, – он набрал моего зелья в пробирку, заткнул пробкой, – я поставлю вон туда, – кивок в сторону доски почёта, где стояли фото профессоров и старинные винтажные флаконы, – и напишу: «Это готовил Соболев и оно не взорвалось». Горжусь, – Мопс прижал ладонь к груди и серьёзно кивнул, а потом действительно поставил пробирку на полочку, заставив меня тихо прыснуть. Сделал нормальное лицо и стал писать в блокноте напротив моей фамилии.
Единственный плюс в линейке минусов выглядел обнадёживающе, я довольно покачался на каблуках, Мопс погрозил мне пальцем:
– Это ещё не значит, что ты получишь зачёт! Возможно, тебе просто повезло, или святому Ламантину стало жаль Гарри, и он тебе пособил. – Он захлопнул блокнот и кивнул: – Свободен.
Я аккуратно завернул перчатки в пакет, спрятал в рюкзак и вышел из аудитории под играющую в голове «Eye of the tiger».
– Перчатки?
У Димона были такие глаза, как будто я в лотерею выиграл, да я и сам до сих пор не мог поверить – про перчатки Мерлина ходили легенды, самая популярная из которых гласила, что в них даже воду вскипятив, можно получить первоклассное зелье.
– Тёма, одолжи, – загорелся друг, я качнул головой:
– Я с ними не расстанусь, даже на минуту.
– Ну приготовь тогда сам! У меня зачёт по оборонке завтра, Овчарка будет зверствовать, ты же знаешь, с её зачётов на «скорой» увозят!
– Ты «подобрина» ей подсыпать хочешь? – хохотнул я, друг вытаращил глаза и закивал:
– Это единственное, что она точно не засечёт, низкоуровневые магические возмущения такому колоссу – что слону дробина, она даже не почувствует, а эффект будет! Давай, Тёма, ты всю группу спасёшь!
– Ладно, – сдался я, – я попробую, после работы займусь.
В спортзале ко мне подошёл один из тренеров и криминальным шёпотом поинтересовался:
– Тёма, мне тут птичка на хвосте принесла, что ты отхватил артефакт для зелий, это правда?
– Ну? – мрачно кивнул я. Эта птичка-мозгоклюйка уже половине города разнесла, что я теперь офигеть какой маг, это была третья просьба за сегодня.
– Слушай, не в службу, а в дружбу, – тренер ссутулил огромные плечи, наклонился поближе и шепнул: – Можешь мне приготовить что-нибудь... это, для четырнадцатого?
– Чего четырнадцатого? – нахмурился я, он скривился и прошипел:
– Для потенции, блин, – и тут же добавил, – на подарок!
– Ага, – с видом «так я и поверил» закивал я, – «виагру» в аптеке купить религия не позволяет?
– Иди ты, – поморщился он, – это химия.
– А вырос ты до центнера на грече и курогруди! – поднял брови я, – и это из-за них у тебя уже не фунциклирует, ага.
– Всё у меня нормально! – прошипел он, помялся, пожевал губами и добавил: – Десять косарей.
Я перестал ухмыляться и протянул ладонь:
– Идёт.
Домой я шёл с новым пакетом реактивов, который, едва войдя, спрятал за спину:
– Привет, ма!
Она посмотрела на мою невинную улыбку, на пакет, вздохнула:
– Огнетушитель в коридоре, отнеси к себе в комнату. И приходи есть, у нас гости.
– Тётя Оля?
– Ага.
Я отнёс в комнату сумку и огнетушитель, переоделся и пошёл на кухню, кивнул тёте Оле:
– Здравствуйте.
– Привет, – она улыбнулась мне и взяла на руки сидящего на моей табуретке енота. – Садись. Как учёба?
– Как обычно, – я придвинул себе тарелку, увидел, что у неё в тарелке только салат, и усмехнулся: – Худеете?
Она засмущалась и отмахнулась:
– Всё собираюсь в зал, да всё никак. Ты же тренером работаешь? Посоветуй, с чего начать?
– С нормальной еды, – я улыбнулся и придвинул ей тарелку с котлетами, Мармоша сразу схватила одну и положила тёте в тарелку, я заржал, мама тоже, тётя Оля погрозила еноту пальцем:
– Опять? Я не енот, мне не пойдёт пузо.
Мармоша поставила на стол хрустальный шар, в нём появилась книга: «Ты – богиня! Джей Элмс». Мы опять расхохотались, тётя Оля вздохнула и укоризненно посмотрела на енота:
– Жопа ты полосатая, я с тобой никогда не похудею.
Енот хлопнул лапой по шару, книга сменилась на «Смерть фитоняшам! Дж.Р. Хорошкова». Тётя вздохнула:
– Что только не понапишут... – отломала кусок котлеты и угостила енота.
С работы я пришёл в два ночи, спортзал закрывался в час и я всегда работал во вторую смену, отсыпаясь на парах. В моей комнате горел свет, за включенным компом сидел енот и пялился в экран с текстом. Я прищурился и стал читать, брови лезли всё выше, енот обернулся и развёл лапками, на полу засветился шар: «В сети никто не знает, что ты енот. Клюй Ников».
Я даже не нашёл, что возразить, пожал плечами и стал разбирать вещи, достал перчатки, задумался о просьбе Димона. Рецепт у меня есть, время тоже, а в интернет меня сегодня, судя по всему, не пустят.
Достал реактивы и принялся за дело.
Я сидел на подоконнике в коридоре и рассматривал безвкусные розовые гирлянды, которыми украсили холл второго этажа – здесь должна была быть дискотека вечером, в честь расстрела Чекатило. Я ещё не решил, идти или нет, работы сегодня не было, но желания танцевать под поп-хиты как-то тоже.
Из аудитории оборонной магии вышла с медовой улыбкой преподша, через минуту следом высыпалась толпа не верящих своему счастью студентов. Димон протолкался ко мне и без слов ткнул под нос зачётку, я прочитал нижнюю строку: «Обор.маг, 5+(офигенно)».
На дискотеку мы всё-таки пошли. Димон клеил тёлок, я мрачно подпирал стену – мужики не танцуют. Потому что не умеют.
Объявили белый танец и ко мне подошла красная, как первое мая, первокурсница. Я натянул улыбку и обречённо пошёл танцевать, от скуки рассматривая зал поверх её головы. В дальнем углу холла говорила по телефону преподша английского, тщетно пытаясь перекричать колонки, я нахмурился – она выглядела так, как будто разговор действительно важный. И невесёлый. Девочка рядом со мной заинтересовалась, куда это я так смотрю, обернулась:
В тени Белого дуба.
В аудитории зельеварения стоял такой дым, как будто там Боб Марли со Снуп Догом кутили неделю минимум, мне совершенно не хотелось добавлять в этот коктейль свою неповторимую нотку.
– Следующий! Кто там дальше?
Но моего мнения никто не спрашивал.
– Соболев! Сдавай работу.
Я медленно снял с крюка котёл и пошаркал к кафедре, сутулый и обречённый. Толстый препод зельеварения по кличке Мопс смотрел на меня, как фермер на надвигающуюся тучу саранчи, я виновато вздохнул и попытался его разжалобить:
– А может, вы мне так тройку поставите?
– «Так» я могу тебе только «н/а» поставить, – скривился Мопс, посмотрел на мой котелок, надел вторые перчатки поверх первых и протянул руку: – Ну что ж, давай посмотрим, что ты на этот раз сварил.
– Не надо, – опять попытался я. – Давайте я лучше на пересдачу приду.
– Сразу надо готовиться, чтобы на пересдачи не ходить. – Препод отставил котелок подальше, взял пипетку и набрал в неё пару капель чёрного, как мои предчувствия, варева.
Я тяжко вздохнул и присел за кафедрой, развернувшись к смелому преподу спиной и закрыв ладонями уши. Одногруппники посмеивались, но над некоторыми я заметил блики универсальных щитов – боятся, гады.
Мне, к сожалению, так не жить – уровень не тот, мне и на поступление еле хватило.
Из-под задней парты раздался ехидный голос Димона:
– Товсь! Цельсь! Пли!
Сзади грохнуло, черный дым повалил ещё гуще. Я встал, виновато пожал плечами и с надеждой кивнул преподу:
– Три?
Он вытер ладонью копоть с лица, убито покачал головой и вздохнул:
– Артём, я ценю твой вклад в ремонт Академии, но если я поставлю тебе «три», тебе дадут диплом, и я всю жизнь буду чувствовать себя человеком, выпустившим в мир убийцу. – За спиной раздались шепотки и хихиканье, но стоило мне обернуться, как все мигом стали убийственно серьёзны. Мопс поставил в блокноте жирный минус и развёл руками: – Пересдача в среду, там же, где обычно. И купи ещё десяток мышей, на всякий случай.
Я с досадой посмотрел на жирное пятно на кафедре – да, а ведь мышка должна была всего лишь уснуть.
«Если в следующей жизни я стану мышью, так мне и надо.»
Я забрал рюкзак и вышел из аудитории.
***
На улице было мрачно и мерзко, остатки льда на асфальте, покрытые тонким слоем воды, маскировались под обычные лужи, но им никто не верил – люди ходили лилипутскими шагами и старательно держали равновесие.
Я засмотрелся на скользящую на шпильках по ступенькам молоденькую англичанку, уже хотел было встать и помочь, но кто-то успел раньше, подал руку, она улыбалась и благодарила. Из корпуса вышел Димон, махнул мне и я встал с подоконника, пошёл рядом, он усмехнулся:
– Как тебе это удаётся? Там в составе ничего горючего не было!
– Это талант, – с сарказмом закатил глаза я.
– А кроме шуток, что ты планируешь делать? Ты же знаешь, он не поставит, а твой средний балл и так на грани проходного.
– Есть у меня одна идея, – я скептически скривился, пожал плечами, – надежда слабая, но... посмотрим.
– А конкретнее? – Он остановился на углу, где мы обычно прощались, я кивнул вдоль улицы:
– Пойдём, мне посылку забрать надо.
– А, – он улыбнулся и приподнял брови: – Что заказал?
– В тайном аукционе поучаствовал, ещё не знаю, что получу.
Друг фыркнул и смерил меня насмешливым взглядом:
– Да не выигрывают там ничего нормального, только фигню всякую – тапки Деда Мороза, трусы Деда Мазая. Нафига оно тебе? Чей хоть аукцион?
– Мерлина, – неохотно ответил я, друг прыснул и издевательски похлопал меня по плечу:
– Его барахло уже раз сто распродавали, там ничего стоящего не осталось.
– Недавно вскрыли очередной его тайник, я читал статью об этом. Там вроде как домик в лесу, с теплицей, а Мерлин был отличным травником, так что я надеюсь на котёл или хоть ложку.
– О, – друг издевательски сочувственно покивал, вздохнул и положил ладонь мне на плечо, – купи два десятка мышей, Тёма. И совочек.
***
Посылка оказалась самой обычной – коробка в фирменной бумаге, адрес отправителя, имя... Пэк. Я усмехнулся и подписал квитанцию, сунул посылку в рюкзак. Зашёл по дороге в магазин реактивов, купил по минимуму, тоже спрятал. Мама увидит – убьёт, у неё и так из-за меня нервный тик уже, я что ни возьмусь готовить, всё взрывается, даже суп.
Дома горели все окна, я открыл дверь и осторожно позвал:
– Ма? У нас гости?
– О, Тёма пришёл! – мама выглянула из гостиной, широко улыбнулась и замахала руками: – Заходи, смотри, что мне тётя Оля притащила!
Я разулся, осторожно заглянул в зал, заранее не ожидая ничего хорошего – мамина подруга иногда притаранивала ей поистине чудовищные приколы, а мама радовалась, как дитё малое.
В центре комнаты стоял здоровенный деревянный ящик, на нём сидел енот и сосредоточенно смотрел в хрустальный шар, в котором переливался фиолетовый туман. Мама с умилением прижала кулаки к груди и прошептала:
– Смотри, смотри, сейчас!
Енот тронул лапой шар, из дыма внутри появилась книжка, я прочитал на обложке: «Если в книге зверь. У. Гринь». Посмотрел на маму, пощупал её лоб и сварливо пробурчал:
– Тётя Оля тебе ничего больше не отсыпала?
– Ну тебя, мы не пили! Она просто попросила присмотреть за Мармошей, пока она на Магикон в Москву уезжает. И дала в приданое ящик сельдерея, круто?
– Зачем тебе ящик сельдерея? – вздохнул я, мама скорчила рожицу и махнула на меня рукой:
– Ничего ты не понимаешь! Мне енота дали! Все хотят, а у меня есть. А от сельдерея просто отказываться неудобно было.
Енот широко зевнул и в шарике появилась новая книжка: «Как перестать всем угождать и начать жить. Карл Дейнеги».
– А что за шарик? – заинтересовался я, подошёл ближе, мама с гордостью представила его:
– Это новая разработка тёти Олиного института, шар читает мысли и выбирает книгу под твоё настроение, но это пока прототип, она чисто поиграться и потестировать принесла.
Я прищурился, всматриваясь в шар, моего слабого дара на полноценное магическое зрение не хватало, но даже я смог рассмотреть на ауре шара матрицу рандомизатора.
– Ма, тётя Оля пошутила, он выбирает книги случайным образом.
Енот почесал пузико и царственным жестом положил ногу на шар, внутри появилась новая книга: «Как развить в себе чувство юмора. Я. Унылый». Я рассмеялся и потрепал енота по шее:
– Ладно, убедил, всё.
Енот несильно цапнул меня за палец и похлопал ладошкой по шару, там была новая книга: «Что, если женщина – человек?», автор был написан таким мелким шрифтом, что я не стал читать, мама усмехнулась:
– Маренька намекает, что она – девочка, так что веди себя прилично. Салат будешь?
– С сельдереем? – вздохнул я.
– Да.
– У меня есть выбор?
– Нет.
***
После ужина я наконец открыл посылку. В коробке лежала открытка в старомодном чёрно-белом дизайне, на фото было раскидистое дерево и сидящий под ним с книжкой сатир, внутри была надпись от руки:
«Желаю приятного использования ;)
Пэк».
Я хмыкнул и отложил открытку, достал бумажный свёрток, из него выпала этикетка с надписью: «100% хлопок» и целым списком ограничений – не стирать, не отпаривать, не гладить, беречь от детей, животных и оборотней. Я развернул бумагу и медленно широко улыбнулся – я сдам зачёт!
***
Когда зазвонил будильник, я мигом его выключил и встал, выглянул в окно – там шёл мелкий дождик, очень по-Питерски шёл, утончённо и вдумчиво, с дальним прицелом, чтобы не просто намочить прохожих, а заставить по-настоящему возненавидеть весну, меланхолично-обречённой, бессильной ненавистью.
Я достал из рюкзака свой лот, завернул в пакет и положил обратно, тихо пошёл на кухню. Все ещё спали, но как только я открыл холодильник, услышал цоканье коготков и улыбнулся мятому еноту:
– Физкульт-привет, полиглот. Будешь бутерброд? – хохотнул сам с себя и добавил: – И ничего, что ты енот, енотам тоже нужен торт. А, жесть, я рифмую, как боженька! Тебе нравится?
Енот сделал постную мину и мрачно несколько раз хлопнул в ладоши, я уже набрал воздуха, чтобы продолжить, но зверь поднял лапу в жесте «достаточно», забрался на стол и тронул свой шар, там засветилось: «Четырёх строк хватит! В.Гафт».
Я скорчил рожу и отвернулся, достал себе еду, а еноту мстительно протянул пучок сельдерея, получив в ответ книжку: «Бессердечный упырь. С.М. Богатая», рассмеялся и предложил зверю котлету, он взял свой сельдерей и демонстративно развернулся ко мне спиной.
***
На пересдачу явилось три человека, все безнадёжно тупые. И я. Мопс раздал нам порошки и учебники, забрал у меня банку с мышами и ушёл к себе в препараторскую, оттуда запахло кофе. Я достал из рюкзака пакет, из пакета перчатки, натянул и с предвкушением размял пальцы.
Когда Мопс вышел из своей каморки, я с невинным видом протянул ему котелок с бурлящим серым варевом, препод уныло натянул вторую пару перчаток, один из студентов за моей спиной обречённо чертыхнулся и, судя по звукам, полез под парту. Я виновато посмотрел на банку с мышами, Мопс вытащил из неё самого маленького и хромого, отодвинул на вытянутую руку и, заранее морщась, капнул на него из пипетки.
Мыш упал на бок и больше не двигался.
За спиной кто-то со скрипом вылезал из-под парты, шёпотом перешучиваясь, я с ожиданием посмотрел на Мопса, он с подозрением – на меня, взял карандаш и потыкал мыша в бок, тот лениво поморщился и потянулся, открыл глаза. Я начал медленно торжествующе улыбаться, препод шутливо изобразил на лице шок, взял мыша и с благоговением поднял на уровень глаз, потрясённо качнул головой и провозгласил:
– Я назову его Гарри – мышонок, который выжил. А вот это, – он набрал моего зелья в пробирку, заткнул пробкой, – я поставлю вон туда, – кивок в сторону доски почёта, где стояли фото профессоров и старинные винтажные флаконы, – и напишу: «Это готовил Соболев и оно не взорвалось». Горжусь, – Мопс прижал ладонь к груди и серьёзно кивнул, а потом действительно поставил пробирку на полочку, заставив меня тихо прыснуть. Сделал нормальное лицо и стал писать в блокноте напротив моей фамилии.
Единственный плюс в линейке минусов выглядел обнадёживающе, я довольно покачался на каблуках, Мопс погрозил мне пальцем:
– Это ещё не значит, что ты получишь зачёт! Возможно, тебе просто повезло, или святому Ламантину стало жаль Гарри, и он тебе пособил. – Он захлопнул блокнот и кивнул: – Свободен.
Я аккуратно завернул перчатки в пакет, спрятал в рюкзак и вышел из аудитории под играющую в голове «Eye of the tiger».
***
– Перчатки?
У Димона были такие глаза, как будто я в лотерею выиграл, да я и сам до сих пор не мог поверить – про перчатки Мерлина ходили легенды, самая популярная из которых гласила, что в них даже воду вскипятив, можно получить первоклассное зелье.
– Тёма, одолжи, – загорелся друг, я качнул головой:
– Я с ними не расстанусь, даже на минуту.
– Ну приготовь тогда сам! У меня зачёт по оборонке завтра, Овчарка будет зверствовать, ты же знаешь, с её зачётов на «скорой» увозят!
– Ты «подобрина» ей подсыпать хочешь? – хохотнул я, друг вытаращил глаза и закивал:
– Это единственное, что она точно не засечёт, низкоуровневые магические возмущения такому колоссу – что слону дробина, она даже не почувствует, а эффект будет! Давай, Тёма, ты всю группу спасёшь!
– Ладно, – сдался я, – я попробую, после работы займусь.
***
В спортзале ко мне подошёл один из тренеров и криминальным шёпотом поинтересовался:
– Тёма, мне тут птичка на хвосте принесла, что ты отхватил артефакт для зелий, это правда?
– Ну? – мрачно кивнул я. Эта птичка-мозгоклюйка уже половине города разнесла, что я теперь офигеть какой маг, это была третья просьба за сегодня.
– Слушай, не в службу, а в дружбу, – тренер ссутулил огромные плечи, наклонился поближе и шепнул: – Можешь мне приготовить что-нибудь... это, для четырнадцатого?
– Чего четырнадцатого? – нахмурился я, он скривился и прошипел:
– Для потенции, блин, – и тут же добавил, – на подарок!
– Ага, – с видом «так я и поверил» закивал я, – «виагру» в аптеке купить религия не позволяет?
– Иди ты, – поморщился он, – это химия.
– А вырос ты до центнера на грече и курогруди! – поднял брови я, – и это из-за них у тебя уже не фунциклирует, ага.
– Всё у меня нормально! – прошипел он, помялся, пожевал губами и добавил: – Десять косарей.
Я перестал ухмыляться и протянул ладонь:
– Идёт.
***
Домой я шёл с новым пакетом реактивов, который, едва войдя, спрятал за спину:
– Привет, ма!
Она посмотрела на мою невинную улыбку, на пакет, вздохнула:
– Огнетушитель в коридоре, отнеси к себе в комнату. И приходи есть, у нас гости.
– Тётя Оля?
– Ага.
Я отнёс в комнату сумку и огнетушитель, переоделся и пошёл на кухню, кивнул тёте Оле:
– Здравствуйте.
– Привет, – она улыбнулась мне и взяла на руки сидящего на моей табуретке енота. – Садись. Как учёба?
– Как обычно, – я придвинул себе тарелку, увидел, что у неё в тарелке только салат, и усмехнулся: – Худеете?
Она засмущалась и отмахнулась:
– Всё собираюсь в зал, да всё никак. Ты же тренером работаешь? Посоветуй, с чего начать?
– С нормальной еды, – я улыбнулся и придвинул ей тарелку с котлетами, Мармоша сразу схватила одну и положила тёте в тарелку, я заржал, мама тоже, тётя Оля погрозила еноту пальцем:
– Опять? Я не енот, мне не пойдёт пузо.
Мармоша поставила на стол хрустальный шар, в нём появилась книга: «Ты – богиня! Джей Элмс». Мы опять расхохотались, тётя Оля вздохнула и укоризненно посмотрела на енота:
– Жопа ты полосатая, я с тобой никогда не похудею.
Енот хлопнул лапой по шару, книга сменилась на «Смерть фитоняшам! Дж.Р. Хорошкова». Тётя вздохнула:
– Что только не понапишут... – отломала кусок котлеты и угостила енота.
***
С работы я пришёл в два ночи, спортзал закрывался в час и я всегда работал во вторую смену, отсыпаясь на парах. В моей комнате горел свет, за включенным компом сидел енот и пялился в экран с текстом. Я прищурился и стал читать, брови лезли всё выше, енот обернулся и развёл лапками, на полу засветился шар: «В сети никто не знает, что ты енот. Клюй Ников».
Я даже не нашёл, что возразить, пожал плечами и стал разбирать вещи, достал перчатки, задумался о просьбе Димона. Рецепт у меня есть, время тоже, а в интернет меня сегодня, судя по всему, не пустят.
Достал реактивы и принялся за дело.
***
Я сидел на подоконнике в коридоре и рассматривал безвкусные розовые гирлянды, которыми украсили холл второго этажа – здесь должна была быть дискотека вечером, в честь расстрела Чекатило. Я ещё не решил, идти или нет, работы сегодня не было, но желания танцевать под поп-хиты как-то тоже.
Из аудитории оборонной магии вышла с медовой улыбкой преподша, через минуту следом высыпалась толпа не верящих своему счастью студентов. Димон протолкался ко мне и без слов ткнул под нос зачётку, я прочитал нижнюю строку: «Обор.маг, 5+(офигенно)».
***
На дискотеку мы всё-таки пошли. Димон клеил тёлок, я мрачно подпирал стену – мужики не танцуют. Потому что не умеют.
Объявили белый танец и ко мне подошла красная, как первое мая, первокурсница. Я натянул улыбку и обречённо пошёл танцевать, от скуки рассматривая зал поверх её головы. В дальнем углу холла говорила по телефону преподша английского, тщетно пытаясь перекричать колонки, я нахмурился – она выглядела так, как будто разговор действительно важный. И невесёлый. Девочка рядом со мной заинтересовалась, куда это я так смотрю, обернулась:
