Глава 1.
Выбор. Мы делаем его всегда. Каждый день и даже несколько раз на дню. Иногда неосознанно, но чаще обдумывая и взвешивая. Что надеть или чем заняться в кино на последнем ряду? Что приготовить и есть ли пироженку после 7? Худеть или оставаться собой до конца? Кого выбрать или как послать? С чего начать и как бы все это быстренько свернуть? Что купить или что подарить? Куда поехать или свернуть ли налево? Кому позвонить или что сказать? Что написать или какой смайлик отправить? Задачек много, а решение вытекает из нашего выбора. Быстрого и спонтанного, поддавшись настроению или эмоциям. Затянувшегося и кропотливого, прислушавшись к голосу разума, складируя сомнения на чашу весов. Окажется ли выбор правильным, мы поймем, лишь совершив его. И будем надеяться, что он не станет ошибкой.
*****
- Да пошел ты!
- И пойду! Подальше от такой истерички, как ты!
- Давай, катись к своей рыжуле. Или как ты там ей писал? “Белочка”? Гадство.
- Не завидуй. Тебе такого вообще не светит.
- Больно надо. Потрахались и разбежались! Понять только не могу, зачем двоих держать? Одной мало? Послал бы меня лесом, когда с ней начал…. Слово подобрать не могу литературное.
- Там все быстро завертелось. Сам не понял….
Стоим напротив друг друга. Слишком много эмоций. Наброситься готовы. Я так точно. Оставить на память царапину. След обо мне в его жизни. Хотя бы на время, пока не заживет.
- Ладно. – Выдохнула. – Ключи вот твои, мои тоже верни. Расходимся, разбегаемся.
Тишина в ответ. Глазами исследует мое тело, словно, все еще решение не принял.
Ну, я тоже хороша. Нет бы, халатик хоть нацепить, в одном белье тут перед ним истерику устраиваю. Хотя с чего бы… Ничего и никто не обещал… Просто, обоим было хорошо, удобно и по соседству.
Но больно. Мне до жути больно. Чтобы не зареветь белугой перед ним, ору. Эмоции ищут выхода. Я предложила им такой вариант. Слабость не покажу. Он не меня выбирает, а значит, и знать ему не надо….
Что полюбила. Что каждый вечер жду и каждый день скучаю. А теперь еще и осколки собирать придется, каждый раз, когда встречать его буду. В одном подъезде живем, никак без этого.
- Леся…
- Егор, не надо. Все, баста. Просто уходи и не приходи больше. Нам было хорошо, а будет еще лучше…. Тебе с ней, а мне…. Мне с кем-нибудь.
- Леся, я не хотел вот так. Я знаю....
- Не утруждайся теперь. Мы не давали обет безбрачия друг другу, просто я не размениваю себя по сторонам, по умолчанию думала, что и тебе меня достаточно. Оказалось, нет. Что же, в следующий раз буду согласовать все нюансы на берегу. Выход знаешь где, мне на работу пора. Удачи не желаю, уж извини.
Егор все стоит на месте. Испепеляем друг друга взглядами. Я прощаюсь, а он…. Не могу прочитать его взгляд. Мерещится в них сомнение и что-то еще. Он словно ждет чего-то. От меня… Но чего?
А потом он часто моргает, запускает руку в волосы свои, взъерошивая их так, как люблю делать это я, разворачивается и уходит.
Молча.
Хлопок двери дает свободу слезам.
Недолгим. Надо на работу. Сегодня пятница. Отработать, а потом можно и отпустить на волю ту боль, что рвется и бьется внутри, словно, птица в клетке. Не выпущу. Не сейчас. Позже.
Глава 2.
Через час из квартиры выхожу почти свежей и почти настроенной. Правда, мысли каруселью продолжают крутиться, подбрасывая моменты из нашего прошлого.
Полгода были наши.
Впервые мы переспали на новый год. Встретились на лестничной площадке, любуясь фейерверками, а затем плавно переместились к нему. Он не праздновал, я из-за работы не смогла уехать к родным во Владивосток. Компании друзей были слишком шумными, а я привыкла к новому году в домашней обстановке и в кругу родных, поэтому и осталась дома со своим любимым оливье.
Мы много говорили, поглядывая новогодние шоу. Мы были знакомы с Егором, все-таки соседи уже 3 года. Он как-то помог завести машину в мороз, так и стали сначала здороваться, а потом общаться.
Та ночь стала для нас открытием.
Он всего лишь заправил прядь моих волос за ухо, а я, почувствовав прикосновение его пальцев к своему лицу, невольно прикрыла глаза. Теплые и шероховатые. У меня давно никого не было, поэтому свою реакцию я списала именно на этот фактор. А когда открыла глаза, то встретилась с огнем. Глаза Егора горели и неотрывно смотрели на меня.
- Егор… - я не знаю, что я собиралась сказать изначально. Не помню. Шампанское всегда на меня так действует. А тут была выпита целая бутылка. – Поцелуй меня.
Ни иронии, ни удивления на его лице. Все такой же сосредоточенный взгляд на меня. Ищет мои сомнения, моё здравомыслие или отговорки для себя. Не могла его прочитать. Ни тогда, ни сейчас.
Спустя несколько секунд, когда я уже успела залиться краской и мысленно искать выход из квартиры, Егор резко подается ко мне и накрывает мои губы обжигающим поцелуем. Он не ласкает и не спрашивает. Он берет и жадно поглощает каждый мой стон, который я даже не пытаюсь сдержать. Меня никогда так не целовали. Поцелуй длился долго, словно, давали себе время одуматься или решиться.
Егор принял решение за нас обоих. Не разрывая поцелуя и не сбавляя его силы, он усадил меня на себя.
Сто раз видела такие сцены в кино. А теперь сама восседала на мужчине в позе, когда невозможно не чувствовать друг друга.
Руки Егора на моих бедрах. Он помогает мне двигаться так, как нужно нам обоим. Его желание крепнет и усиливается, а еще, оно рвется из его домашних штанов. Огромный. Пока не вижу, но чувствую.
Не могу остановиться. Сорванный стоп-кран, пузырьки шампанского или этот мужчина, не хочу разбираться в причине именно сейчас. Просто хочу ощутить все то, что он может мне дать. Мое платье поднято до самого пояса и теперь я ощущаю горячие прикосновения. Кожа к коже. Одной рукой Егор продолжает меня раскачивать на себе, усиливая трение между нашими телами, а другой ведет к местечку, где собралось все мое возбуждение и желание.
Трусики уже намокли, и мужчина это понимает. Рычит и дуреет от этого. Тянет ткань, отчего я сквозь дурман слышу треск, а затем ощущаю прохладу там.
- Бл.дь!!! Готова для меня. Горячая и такая ….
Накрываю его губы своими. Не нужны сейчас слова. Нужен он. Внутри.
Понимает. Стягивает свои штаны, убирая с пути нашего дикого желания последнюю преграду.
Секундная заминка. Глаза в глаза. Словно, вот сейчас что-то в наших головах щелкнет, и мы остановимся. Ни фига. Я не могу сдержать стона от нетерпения, а Егор опять матерится и входит в меня.
Медленно. Слишком медленно он опускает меня на себя, словно боится навредить или сломать. Да, большой. Но я так не могу. Перехватываю его руки, сцепляя их в замок со своими. Лишаю его контроля над моими движениями. И опускаюсь на него, одновременно срывая стоны с наших губ.
Безумный хаос в движениях, потому что хочется быстрее, потому что грань слишком размыта. Мы, словно, дорвавшиеся до желанного источника, пытаемся испить его здесь и сразу, весь и быстро.
Егор движется навстречу мне, и от этого по квартире разносятся непристойные звуки шлепков, смешанные с нашим прерывистым дыханием. Пошло, откровенно и правильно.
Ощущается так. Возможно, пожалеем, но сейчас... Сейчас так хорошо, что не остановиться.
Подобно уличным залпам ярких огней мы взрываемся и разлетаемся. Незабываемо, вместе, громко.
Я падаю на его грудь и прикрываю глаза. Сердце, его или мое, отбивает бешеный ритм. Воздуха не хватает. И вот сейчас должно бы прийти понимание, сомнение или неловкость... но их нет. Словно, все на своих местах. Я на Егоре, а он во мне. По-прежнему.
Неуместные воспоминания по дороге на работу. Но никуда от них не деться.
Не надо было брать его телефон сегодня утром.
И дальше оставаться в неведении? Нет.
Для разрыва нет понятия “вовремя”. Хотя, что нам разрывать? Отношений как таковых у нас не было и статуса в жизни друг друга тоже. Мы не знакомились с друзьями и особо нигде не бывали. Сейчас пытаюсь понять почему... Наверно, поздно об этом уже задумываться. Но мысли не остановишь.
Просто нам всегда было мало друг друга. У Егора нет нормального графика, поэтому он мог 3 дня не появляться дома. А потом прийти, отоспаться и снова ехать на работу. Он сам себе начальник. Отрыл свою автомастерскую, но слабину себе не дает. Впахивает там за себя и еще за троих. Поэтому встречи наши всегда получались скорее внезапными для меня. Он просто приходил или звал к себе. Нет, мы нормально с ним проводили время. И фильмы смотрели, и еду готовили вместе, чтобы потом налопаться, правда, не всегда удавалось горячим съесть ужин. Зачастую мы добирались до него уже остывшего, но не менее вкусного. Редкие моменты, но и они бывали в нашей жизни.
Ухмыльнулась. В быту мы разве что жили на 2 квартиры, но даже за покупками старались выбираться вместе, как семейная парочка.
Фантазия моя. Не доводит она до добра. Теперь плоды пожинать у разбитого… Нет, не корыта. Сердца.
После нашей первой ночи были новогодние каникулы, заправленные пошлыми и до жути возбуждающими днями и ночами. Мы словно занырнули друг в друга, не задумываясь. Отдавались и брали то, что было желанно и необходимо.
А потом начались будни. Мы окунулись в работу и даже не удосужились разобраться, а что же это было за наваждение такое новогоднее.
Когда через неделю на моем пороге появился Егор, я немного испугалась. Была уверенность, что сейчас он скажет мол “было классно, бывай”.
“Мне мало”.
Вот так начался наш разговор.
- Если ты заметила, то мне сейчас не до отношений. Я не хочу и не буду, потому что просто не имею пока такой возможности, предлагать тебе нечто серьезное. Я предлагаю тебе секс. Нам хорошо вместе. Мне нравится твоя чувственность. Мне мало тебя. Я готов подождать твоего ответа, но очень надеюсь, что он будет положительным.
Оставив тогда легкий поцелуй на моих губах, Егор ушел.
А я не пошла за ним. Ни через день, ни через неделю. Я просто не знала, смогу ли. Секс без обязательств - это не про меня. Я уже за каникулы привязалась к нему. Стала зависима от его прикосновений, ласк, его нецензурных, откровенных словечек. Я обрела зависимость от него. А он хочет лишь секса. Ему не нужна я как таковая. Ему нужно тело. Пусть даже мое.
Поэтому я постаралась отключиться от него. Каждый вечер находила себе занятие или назначала встречу. Подруги моего рвения не оценили. Их хватило только на неделю.
А спустя 2 недели Егор опять появился на моем пороге. Злой.
- С.ку. Не могу больше. - Он решительно переступает порог моей квартиры, захлопывает дверь и в следующий миг я уже прижата к стене. Там же, в прихожей. Он не церемонится и не спрашивает. Он жаждет. А я не в силах была сопротивляться, потому что скучала. - 2 недели ждал. Верил, что согласишься.
- Не соглашусь... Ах... - Он заполнил меня так резко, что я не смогла сделать следующий вздох.
- Нам обоим это нужно! Я же вижу, чувствую!
Если бы он не появился… Я бы жила также, греясь от воспоминаний о наших каникулах. А сейчас я опять его чувствую и теряю. Себя теряю в нем. В моменте нашей близости хочу пропасть. Хотя… итак пропала. Другая я с ним. И прежней уже не буду. И как-либо без него уже тоже не хочу.
- Егор, господи, пожалуйста... - его темп был сумасшедшим. Он вбивался в меня сзади, я не могла его видеть, но слышала его рваное дыхание. Удовольствие, смешанное с болью и обидой. Обидой на судьбу. Почему я чувствую так много к тому, кому от меня надо так мало. Где мои нормальные, правильные, местами даже идеальные отношения. Да к черту идеальные. Любые.
Никогда не ладились они у меня. Очень быстро парни либо бросали меня, либо я сама уходила от них. Потому что чувствовала, что не то. Что теряю время и растрачиваю себя.
А сейчас по-другому все. Совершенно не так, как мечтала и думала. Но словно все на своих местах. Противоречия и жизнь – неотъемлемые компаньоны. А еще выбор. И как бы не сопротивлялась и не отказывалась, я его уже сделала. Тогда, в новогоднюю ночь. А сейчас… Это лишь последствия, вытекающие и желанные.
От его хватки на моей руке и талии точно останутся синяки. Он даже не пытается быть нежным.
- Егор.... - Я не хотела его останавливать. Я хотела, чтобы он просто меня понял и услышал.
И у меня получилось. Он замедлил темп. Одной рукой скользнул между моих ног и стал ласкать так, как мне нравится. Я, итак, была близка. Его желание и страсть захлестнули и меня. Я кончила первой. И, словно, выполнив пунктик, Егор вновь обезумел. Продлевая мой оргазм, он опять стал наращивать темп. Опять одна похоть. Так глубоко он входил, что от боли кусала губы. Отголоски только что накрывшего оргазма не успели покинуть меня, как новая волна грозилась захлестнуть с головой. Если бы не Егор, то точно бы упала на пол, потому что ноги отказывались слушаться. Судороги, одна за другой, прокатывались по телу, пока Егор доводил себя до кульминации. Я уже почти отключилась, когда почувствовала на ягодицах выплеснутое возбуждение Егора.
Без слов он поднял меня на руки и понес в ванну. Я была вроде и тут, но и не с ним. Со мной такого никогда не происходило. Это пугало и завораживало одновременно. Каждый раз с ним — это что-то новое, и будоражащее, не только тело, но и душу, и сердце.
Но ему не нужны были они. Он хотел только секса.
А сейчас у него появилась другая.
Глава 3.
Месяц прошел, а внутри все так же неспокойно.
Работаю на автомате. Правда, погружаясь в процесс, немного прихожу в себя. Работа - лучший способ отключиться от мыслей о нем. Ухожу с головой в договора и контракты, пышу продуктивностью, скрупулёзностью и, как оказалось, немного агрессивностью. Раньше за мной такого не наблюдалось, а теперь… Теперь с легкостью могу дать втык своей помощнице, которая ни то составила, ни то состряпала договор с обслуживающей компанией. Ставлю ей задачу, чтобы вновь переделала договор и назначила встречу с поставщиком для подписания. Она молча стерпела мой выпад. Привыкла за эти недели. Даже пыталась проявить участие и узнать, что меня беспокоит. Но это только мое. Если начну говорить, все станет еще хуже, реальнее. А так, все остается исключительно в моей голове. Мысли, переживания, «если бы». Она сделала пару попыток и успокоилась. Мне нужна от нее работа и результат, а не сострадание. Да, не часто я такой бываю. И вроде и отпустить надо, улыбаться, как раньше, на обед бегать в кафешку с девчонками из бухгалтерии, болтушками и веселушками. Заразиться и поддаться общей атмосфере. Но не хочется. А через силу или не могу… Я себе не враг… Хотя… тут спорный вопрос. Не открылась, не призналась, не узнала, но отчаянно страдаю. За спиной не раз слышала шептания. Слишком резкая перемена во мне, видимо. Ничего, это временное состояние. Все пройдет, и я вновь стану собой. Еще чуть-чуть потерпеть. Время же лечит. А если не вылечит, то хотя бы пылью прикроет, главное самой в воспоминания по реже заглядывать и не бередить рану.
Увидев причину своего внутреннего безумства, каждый раз стараюсь скрыться или убежать, чтобы не попадаться ему на глаза. Пока получается. Радует только один момент - ее ни разу не видела с ним. Его эта “белочка” из смс. Тьфу ты, на эту мимишность.
А теперь будет полегче. Уезжаю на месяц в наш филиал. Обмениваться опытом и лечиться от внутренней дисгармонии.
