Сейчас я перехожу очередной мост. Кажется, я уже размышлял насчёт смысла этого моста. По пути я видел многих и дальше увижу больше. Никогда не видел такое столпотворение. Нет, они все не стояли в одном месте и ждали чего-то, они просто были. Кто-то гулял, кто-то шёл за покупками, а кто-то на деловую встречу. Всех их были неисчисляемое количество. Что всех подвигло выйти на улицу сегодня? Может, я раньше не замечал их, а сейчас широко открыл глаза. Неужели я не замечал прелести жизни других. Раньше меня просто не интересовали их жизни. Ну, они есть и есть, что ещё сказать, но сейчас. Мне симпатичен не тот факт, что они живут, а что есть другая жизнь, мне незнакомая. Может, сейчас маленький ребёнок, который прошёл мимо меня в будущем будет человеком – историей, а в ещё более далёком будущем юнцы будут представлять всё его величие, желая когда-нибудь стать такими же. Факт того, что рядом со мной есть жизнь меня забавляет. Я не стал относиться по-другому к жизни окружающих, моё мнение абсолютно такое же, как и раньше. Всё, что я сделала это осознал.
Хотя, что вызвало это осознание? Какая мне разница на то, что где-то там есть жизнь? У меня есть своя и я полностью рад этому. Может, это всё попытки сдаться? Зачем иметь мнение, если можно стать безликим участником толпы, который живёт по нормам. Не придётся задавать лишних вопросов и делать выбор – сказка какая-та! Только стоит добавить, что жить тоже не придётся. Почему я вообще стал говорить, что вокруг меня жизнь? Откуда мне знать, что они задают вопросы и пытаются на них ответить? Я сам выдвинул термин понятию жить, но сейчас я его откинул. Может быть, рядом со мной подобие жизни, но точно не она сама. Может, я единственный живой среди окружающих меня? Чтобы быть живым нужно быть индивидуальным. В толпе таким быть просто невозможно. Вступая в неё, со временем ты просто станешь безликим.
С чего я решил, что я свободен? Возможно ли её достичь? Да, я утвердил тот факт, что свободен или нет определяешь ты сам. Да, я уверен, что я свободен, но не получается, что это утверждение загоняет меня в клетку. Может, свобода — это иллюзия? Может на самом деле, мы все живём в клетке, но у каждого она своя, и от решения разума она может расширяться или сужаться? Я считаю себя свободным, значит, моя клетка широкая. Тогда мои представления о ней (свободе) были ошибочны. На самом деле разум не был рожден в свободе. Ну как не был, был, но не в том понимание, как обычно представляют. С самого начала свобода для разума была гигантской клетка, у которой не было видна конца. Разум мог делать в ней что-угодно, но в дальнейшем сам того не осознавая, стал её уменьшать. Свобода есть неограниченность действия, мыслей, чувств и прочего (если быть короче, то свобода есть неограниченность всего) – мнение ошибочное, хотя право на жизнь имеет.
Я довольно непонятная персона. Я бы даже сказал противоречивая. Только что я называл свои мысли ошибочными, но потом сразу вспомнил о своих же словах про то, что все правила не больше, чем простая условность. Если всё условность, то ошибки просто допустить невозможно. Нельзя просто вывести одну истину на любую тему. Но если всё условно, то тое или иное действие, или мысль может быть правильной или ошибочной. Что же делать? Условность – ответ на всё. Чтобы не гоняться насчёт этих вопросов, как я надо просто принять истину, которая подойдет тебе. Чтобы меньше волноваться надо допускать, допускать и ещё раз допускать.
Я дома. Пить или есть желания нет, но принять душ хочется. Я не чувствую себя грязным или запаха от пота после проведённого мною жаркого дня. Почему я хочу принять душ? Просто хочу. У меня есть интерес к этому и я следую за ним. Одно я знаю точно – интерес есть движущая сила разума. Без него жизнь была другой, её просто бы не было.
Стою перед зеркалом. Рука непроизвольно тянется к щётке. Я и не против. Вторая же уже хочет взять пасту. Я осознал для себя, что человек – это оболочка для разума. Пока человек от материального мира, разум от духовного. Вот уже паста ложиться идеально ровно на щётку, как в старых рекламах. Без них сейчас, конечно, хорошо, но в моей памяти остались небольшие воспоминания о них. Они довольно тёплые. Правда, что реклама раньше пробивала на эмоции или нет, я не знаю. Может, это всего лишь обрывки каких-то моментов в моей памяти, искажённых временем. Менялся я, менялось моё мировоззрение, значит, воспоминания тоже. Стоит ли помнить о прошлом? Его уже не вернуть. Мы постоянно идеализируем его, при этом забывая, каким оно было на самом деле. Мы помним только хорошее, а если и закрадываются плохие воспоминания, то только в виде напоминания, что нужно кому-то отомстить. Если подумать, то жить прошлым точно нельзя. Каждый раз, когда будешь пытаться улучшить настоящее ты непроизвольно обращаешь своё внимание на прошлое, пытаясь сделать настоящее и будущее лучше. Из-за этого ты будешь закрыт в маленькой клетки.
Когда чистишь зубы, то хочешь этого или нет, то будешь обращать внимание на своё отражение. Не могу сказать, что оно вызывает рвотный рефлекс или наоборот припадок счастья. Оно меня просто удовлетворяет. Многие в погони за хорошим внешним вид считают, что в итогу получат для себя счастье. Я не буду отрицать, что от материального счастье можно получить и многие уже его получили, но есть одна загвоздка. Материально счастье ограничено временем. Конечно, кто-то скажет, что и духовное тоже, но оно (духовное) ограничено жизнью, а материальное волей случая. Любому богачу когда-нибудь надоесть тратить деньги, и он начнёт испытывать не те чувства, на которые рассчитывал, в отличие от тех, кто всё осознал. Те, кто находят счастье в мелочах, наделяет им (счастьем) случаи и объекты, создаёт его для себя из ничего всегда будет испытывать это неописуемое состояние. Смотря в зеркало, я понимаю, что счастье духовно (которое не находиться в материальных вещах) доминирует над материальным.
Закончив процедуру, мне осталось принять душ. Я настроил себе воду. Нужно уметь вовремя остановиться между лавой и абсолютным нулём. Когда я подставил руку под струю, чтобы убедиться в её пригодности для меня, я испытал приятный контакт с водой. По моей руке текли ручейки разных размеров: маленькие и большие, коротки и длинные. Вода была с идеально сбалансированной температурой, это предавало ещё больше приятных ощущений. Кажется, что сейчас моей руке делают массаж самыми нежными пальцами в мире. Я смотрю на ручейки и получаю удовольствие, одновременно пытаясь не заснуть. Это сильно успокаивало, так что у меня есть предположения, что в душе я задержусь подольше.
Повесил душевую лейку на крючок. Теперь вода капает вниз, будто дождь. Я встал под него и начал… Сначала меня сильно расслабило. Я не понимал, где я нахожусь, когда, зачем, почему. Я разучился пользоваться телом. Всё что я мог это просто стоять. Кажется, я перестал ощущать соприкосновения с водой. Нет, я давал себе отчёт, что она течёт по всему моему телу, но просто не мог это осознать. Кажется, мысли были притуплены и сам ничего не понимал. В какой-то момент до меня дошло, что я не вижу и не слышу. Нет, я не ослеп и не оглох. Вот, если посмотреть вниз, то можно увидеть часть моего неспортивного тела или можно просто слышать, как вода стекает, и маленькие капельки разбиваются об землю, но при этом ничего этого не было.
В какой-то момент на меня хлынул неконтролируемый поток мыслей. Со скоростью резвого жеребца он не прекращал своё движение. Неважно поток или жеребце мыслей сбивал меня с толку, важно другое – я прекратил контролировать Посейдона в своей голове. На самом деле этот Нептун есть я. Душ расслабил меня. Я потерял контроль не только над телом, но и над мыслями. Один вопрос за другим ударялся мне в голову. Я пытался ответить на каждый, но это не получалось. Закончив один, второй уже проскальзывает и начинается третий. Это всё разрушает меня. Мне тяжело нести такой груз, хоть и временный. Глупцом быть хорошо, хотя мы все глупцы.
Взяв волю в свой кулак, я попытался подчинить себе сначала мысли. На самом деле, это в разы легче, чем кажется. Всё зависит только от себя любимого. По крайне мере, половину работы выполнил и стал контролировать поток мыслей. Теперь это медленная речушка, которая протекает где-то в тайге. Тело моё не дикий волк, управлять им легче. Вот, я осознаю свою руку. Уже тянусь до крана и выключаю воду. Осталось выйти, а это ещё легче, так как второй шаг легче первого. Вдруг я почувствовал лёгкость в ногах. Когда я поднимал ногу, чтобы выйти из душа, она задралась очень высоко вверх. Такая резвая, но это не помешает мне её управлять. Она мой Буцефал, а я Македонский. Выйдя из душа, я стал вытираться. Сделал я это очень хорошо, на мне не осталось не одного сырого места. Одев нижнее бельё, я пошёл в комнату, чтобы одеть одежду для сна. По пути я осознал, что забыл помыться. Ничего страшного, завтра сделаю. Главное, что оно у меня будет. Тут мне повезло, наверно…
Шкаф и моя рука тянущаяся к нему – идеальная пара. Оба раскрывают себя полностью. Рука своими действиями открывает его и осматривает его содержимое, а шкаф позволяет раскрыть ей весь потенциал. Одежды у меня дома мало, так как не очень люблю наряжаться. Модником себя не назову, но всё равно пытаюсь одеваться так, чтоб мне это нравилось. Оказывается, что у меня всего лишь три футболки дома. Конечно, я предполагал такое число, но немного меня удивляет этот факт (почему-то). Взяв первую попавшеюся под руку футболку, я одел её на себя. Она не была помята, хотя я не гладил уже месяца два. Значит, я всё время её не одевал.
Присел на кроватку. Что-то пришло в голову и сразу вылетело. Важное это было или нет, но меня точно не заботит. Вторую половину дня я посвятил размышлением – жизни. Я пытался отвечать, отвечать и ещё раз отвечать. Я пытался разобрать со всем, но в конце концов не сделал ничего. Несколько дней я писал про свободу, но сказать точно, что это я не могу. Наверно, единственное к чему я пришёл и уверен в этом – индивидом быть тяжело пока существует толпа, но с самого начала все были такими. Легче просто слиться с этой массой, чем пытаться быть собой. Все мои рассуждения были всего лишь мгновеньем, которых будет ещё много в этом мире, не обязательно у меня. Я могу быть индивидуальностью и осознаю, что всем это под силу, но мне не хочется сражаться. Я не привык к этому. Всё своё существование я имел то, что мне нужно. Мне просто не за чем меняться. Я создал себе кумира в виде моего уважаемого друга Алексея. Он всегда был лучше толпы, тем самым оказываясь хуже её. Не помню, что он боролся, может, я просто этого не замечал. Он будет посчастливее меня, хотя я сам определяю степень моего счастья. Зачем-то я подался сегодня в думы, наверно предполагая, что мне это что-то принесёт. Может, я думал, что правда изменюсь. Я был наивен. Сжёг свой труд, на который потратил несколько дней и после этого считаю себя свободным. Неужели я думал, что это было освобождения от материального. Завтра я проснусь и буду считать каждую копейку. Меня будет волновать то, чем я буду питаться или мнение окружающих. Все мои послание рассуждения смысла не имели или потеряли его сейчас. Сейчас я просто лягу в кровать, а завтра проснусь староновым. Я был смешон, очень смешон. Только всё это неважно. Завтра, завтра всё будет иначе, как раньше. Сон нападает на меня, но бежать я не в силах и дать достойный отпор тоже. Всё что мне остаётся – это сдаться. Я с гордостью приму это… Поражение? Веки становиться и тело так же. Наступило такое состояние, что разум бодрствует, а тело уже уснуло. Думать было тяжело, очень тяжело! Думать должен каждый, но делают это единицы. Эти единицы через время нарекаются толпой гениями, а кто-то не будет признан. Второй группе другие единицы дадут прозвище – недопонятый гений. Сейчас это всё является высшей степенью похвалы, но на самом деле, должно быть естественным. Сон подчинил меня.
- Что это сейчас было?
- Что именно?
- Что за странное существо! Я не могу понять логику его действий.
- Есть такое, но я своим взглядом творческой натуры скажу, что здесь проскальзывает образ потерянного, нет, даже нерешительной личности. Перед ним выбор – счастье или непонятное ему горе, свобода или рабство, ты или они. Этот выбор даётся ему тяжело, но всё же он выбирает второе. Самое лёгкое, самое худшее решение в его существование.
- Когда ты стал у нас творческой натурой?
- А когда ты стал таким скептиком?
- Тогда, когда этот диалог получил смысл.
- Разве это происходило?
- А разве нет?
- Посуди сам, мы даже не догадываемся кто мы. Можно сказать, что мы новорождённые, будто появились случайно, волей случая.
- И недавно.
- Да, недавно. Нам дали право существовать.
- Но кто? Этот кто-то вкладывал в нас смысл или нет?
- Мы сами должны это сделать.
- Что именно?
- Что-то. Пока сам не знаю.
- Может, мы с тобой ошибка?
- Может, да или нет. Может, мы с тобой одно целое. Ты видел хоть раз себя или меня. У нас даже нет наименований.
- Мне кажется, что тут всё меньше смысла.
- Его сюда не вкладывали.
- Если не вкладывали, то почему этим должен заниматься я? Может, это всё бессмысленно.
- Утверждение бессмысленности вещи уже является вкладыванием смысла.
- Если я вправе сам решать, что произойдёт, то может произойти что угодно, и я могу стать кем угодно.
- Верно, но надо оно тебе?
- Не знаю.
- Чем займёмся в ближайшее время?
- Это в какое?
- В ближайшее. У нас его очень много. Таких цифр просто не существует.
- Тогда, может, закончим. Просто мы уже начали начинать, осталось только закончить заканчивать.
- Когда это наступит?
- Когда-то?
- Сам должен решать?
- Конечно.
- Вдруг творец нами просто пользуется? Может, он не хотел даже видеть смысла в нашем существование?
- Зато мы его видим.
- Видим ли?
- Наверно.
