Дорогой Дневник!..
Тьфу, смотреть тошно. Какой же ты дорогой? Бумага - хуже газетной, обложка "под кожу дракона" - и вовсе дешевая подделка. Одно утешает: сделан из отходов, значит - из-за тебя не пострадали ни драконы, ни дриады. В школе нас учат, что вымирающие виды надо спасать, вот поэтому я и купила тебя на благотворительном базаре, Дорогой-недорогой Дневник! Я не собиралась тобой пользоваться! Но бабуля сказала, от этого станет легче. Я уже била подушку по совету мамы, орала с ведром на голове, как предложил дед. Не помогло.
Сейчас проверим, поможешь ли мне ты.
Эти тупые безмозглые чтоб их дураки болваны ненавижу!!!
Надо же, и правда полегчало...
(Памятка: стереть эту запись. Или съесть. Или сжечь?..)
Ты не подумай, Дневник, я отношусь к троллям хорошо и с пониманием, нас этому учат в школе. Ведь тролли только недавно понаехали заразы(зачеркнуто) спустились с северных гор и очень стараются все изгадить(зачеркнуто) влиться в жизнь современного общества.
Ну за что?!
Представляешь, Дневник, теперь я буду все каникулы сидеть дома. Плакал наш отдых в Лазурном Княжестве. И виноват в этом... угадай, кто? Правильно, тролль.
Видишь ли, Дневник, у нас семейное дело. Скромное, но нужное: переплетные работы. Дед еще помнит времена, когда фолианты одевали в кожу мантикоры и украшали настоящими самоцветами. Это называется СТИЛЬ, но тебе не понять, ты же у нас из отходов. Потом мантикор занесли в Пурпурную книгу, самоцветы подорожали, но, к счастью, переплеты всегда будут нужны, даже если они из простой кожи с сусальным золотом.
Папа у нас - самый главный, и еще он занимается тиснением, потому что это - Очень Ответственное Дело. Папа всегда так говорит. Остальные рабочие в цехе - наемные. Мама - бухгалтер, бабуля принимает заказы, что делает дед, я точно не знаю, он себя зовет "эксперт по связям с общественностью". До сих пор не понимаю, что это значит: "инквизитор на пенсии" и все-таки "бездельник"?
Тролля папа нанял работать на гильотине, нет, не на той гильотине, которой казнят в королевстве Лютеция (бр-р-р, жуть какая!), а на той, которой обрезают страницы, потому что для этого нужна сила. Сила, а не мозги, куда ты полез, дурная каменная башка!!! (Памятка: это тоже стереть.) В общем, папа на минуточку отлучился, а тролль решил всем показать, что умеет складывать буквы.
Я не знаю, Недорогой Дневник, что он сделал с клише для годовой подшивки журнала "Некрономикон - молодежи"... Бабуля сказала, мне такое еще рано (ага, как заказы вместо нее принимать, так не рано?), но папе пришлось пойти в храм Древних и заплатить штраф. Как раз все деньги, отложенные на семейный отдых у моря.
Мда. Если выговориться, действительно чуточку легче. Но все равно невесело.
Прощай, Недорогой Дневник, больше ты мне не нужен!
И что теперь с тобой делать? Сжечь, утопить или порезать гильотиной? Бабуля не сказала...
Вот уж не думала, Дневник, что снова тебя открою. Но что мне еще остается? Маме помогла, деду за табаком сбегала, книжку полистала, старый новогодний фейерверк на заднем дворе сожгла, нагоняй от папы получила. Гулять не с кем - все подруги разъехались. Перечитала письмо от Агнешки: расписывает красоты тринадцати гейзеров Вертемберга, хвастает, что начала сочинять роман о великой страстной любви простой селянки и принца Фарфоровой Империи.
А что, это мысль! Тоже начну писать... про все подряд!
Кстати: сомневаюсь, что Агнешка разбирается в великой страстной любви. Подумаешь - два раза целовалась с Петером! Ха! (Памятка: cте... а, да ладно!)
К бабуле пришли гости, целая компания старушек, наверное - снова будут выступать в поддержку, интересно, кого на этот раз? В прошлый раз они поддерживали Общество Содействия И Напутствия Одиноким Вымирающим Ышгарийским Йетти Которых Обижают Люди.
Теперь с этим обществом судятся вампиры. Вампиры - такие нервные! Буквально в каждом слове видят угрозу свой драгоценной не-жизни.
Вот так новость, Недорогой Дневник! Бабулины подруги собрались вовсе не в поддержку кого-то там, а чтобы обсудить мое будущее. Чем слоняться без дела, сказали они, подумай-ка лучше, чем займешься после школы. Как будто я не знаю: стану бухгалтером, как мама, или переплетчиком, как папа. Старушки сказали, чтобы я замолкла и слушала старших. И что они решили: я буду ведьмой, как бабуля. Потом спросили, знаю ли я, каково это - быть ведьмой. Я сказала, что знаю очень хорошо!
Ведьму все уважают, потому что
ведьма может быть акушеркой, ветеринаром, агрономом и много кем еще полезным, причем одновременно, и
ведьма посвящает всю себя работе на благо других, пока совсем не состарится или не выйдет замуж, но
ведьму почти никогда не зовут на всякие веселые вечеринки, потому что
ведьма везде сует свой нос и ей больше всех надо, вот почему
ведьма либо останется старой девой, либо - если ей очень повезет - выйдет замуж за инквизитора.
Потому что кроме инквизитора с ведьмой не в состоянии ужиться никто. Об этом все знают.
Ах да, еще ведьме не нужно пользоваться дилижансом или каретой - у нее летающий транспорт, как у жандармов или пожарных. Только от ведьмы шума больше.
И что я такого сказала?! Просто повторила объяснения деда, слово в слово.
Бабуля сказала, что подготовку мы начнем немедленно, вот только она на минуточку отлучится: отыщет деда и скажет ему пару ласковых.
Подготовку мы начали через полчаса, сразу после того, как дед сбежал в трактир через окно моей комнаты.
Если что, я этого не видела. И ты, Дневник - тоже.
Подготовка к ведьмовству началась скучно. Я спросила, когда же будет магия, на что бабуля ответила: "Магия ведьмы - не пользоваться магией!" Интере-е-есный девиз. Лучше бы такой придумали учителям, только со словами "не лупить линейкой по пальцам".
Прочитала от корки до корки брошюру "Гербология для начинающих", Идын... едент... опознала все сорняки на заднем дворе. Ух ты, сколько, оказывается, там всего полезного! Полезные подорожники, полезные лопухи, полезный чертополох, полезная бузина, а еще - полезные пустые бутылки, которые можно сдать, полезный дохлый голубь... Наверняка незаменим для некромантии. Жаль, что бабуля так скоро позвала меня домой. Сказала: "Вымой руки, чучело, мы будем варить зелье." Ура!!! Наконец настоящее ведьмовство!
А вот я знала! Знала, что будет какой-то подвох! Не угадала, какой, но, кажется, у меня и правда ведьмовская натура - все время ожидаю худшего. Бабуля сказала, мы будем варить микстуру для деда. Нет, ты не думай, Дневник, я не дура. Я не надеялась, что мне в первый же день доверят какой-нибудь эликсир бессмертия.
Но слабительное... Фи!
Ингредиенты я уже видела в книжке. Ничего особенного: ни слез единорога, ни усов морского дракона. Хотя, подозреваю, таких и нет вовсе - просто громкие названия, как бабочка "мертвая голова" или ортопедический корсет "королевская осанка".
Пока бабуля искала очки, я потихоньку лизнула эти кусочки и листочки. Кошмар! Дед, конечно, не подарок, и крадет по утрам вафли из моей порции, но ТАКОЙ горькой гадости он не заслужил.
Приступили к работе. Очки бабуля так и не нашла. А еще ведьма.
Минуточку... Идея!!!
- Одну часть крапивных листьев! - велит бабуля.
- Уже! - отвечаю я и кладу горсть цукатов.
- Добавить три части коры крушины!
- Выполняю! - говорю я и отмеряю три стакана ягод малины.
- Одну часть цветков тысячелистника! - командует бабуля.
- Есть! - рапортую я и высыпаю пакет готового пудинга.
- И залить кипятком! - заканчивает бабуля.
- Готово! - говорю я и заливаю все молоком.
- Странный запах, - отмечает бабуля, но под крышку не заглядывает. - Крапива, что ли, прогоркла? Ну да ничего, дед и не такое пил.
Вернулся из трактира дед, ущипнул бабулю за турнюр, получил в ответ по уху и спросил, чем это так вкусно пахнет.
Два часа прятались с дедом в полезных кустах на заднем дворе. Ведьмы - страшная сила! Страшнее ведьм только сердитые ведьмы.
А пудинг мы съели вечером на десерт. Всем понравилось, кроме бабули. Она сказала: нельзя доверять мне зелья, да что там - она бы мне даже переплетный клей не доверила разогревать. Никак не забудет тот случай, когда в клей прыгнула целая орава тараканов. Я им не помогала, честное слово. Они этот клей обожают, как я - мороженое.
Что же со мной будет дальше?..
Бабуля сказала, мой недостаток - легкомыслие. Я должна проникнуться духом будущей профессии, в этом - она надеется - мне поможет грамотно подобранный фамилиар, и нечего тут хихикать.
Чтоб ты знал, Недорогой Дневник, фамилиар и означает "дух", но ведьмы вовсе не делают их из частиц души, просто приобретают в специальных лавках. А болтовня про тонкую духовную связь по большей части - рекламный трюк, так дед говорит. Думаю, он кое-что в этом понимает, все-таки - "эксперт по связям".
Фамилиар - не только помощник, в некотором смысле он сам - ходячая реклама. Если ведьма носит с собой жабу, почти наверняка она занимается погодой. Кошек таскают с собой знахарки, птиц - тоже целительницы, только иного рода - эти разбираются с проблемами в мозгах. Ну и так далее.
Мне велели одеться серьезно, серьезно - это значит: надеть черное платье, черные туфли, коричневые чулки и никаких цветных ленточек в косы. Прямо как в школу или на похороны. Что там дед говорил о ведьмовской личной жизни?..
Спросила бабулю, где ее фамилиар. Она неопределенно хмыкнула и покосилась на деда. Фамилиара нет по вине деда, или дед сам у нее - вместо фамилиара? Непонятно. Ой. А вдруг она не просто так переживала из-за тараканов?..
Я почему-то думала, что лавка будет похожа на зоомагазин, но фамилиары не сидели в клетках и банках, а разгуливали и летали по комнате свободно. Бабуля велела мне встать посередине и ждать. Вот незадача! Я-то думала - буду выбирать сама, а выбирали, оказывается, меня. Знала бы - прихватила б сахарку или сыра.
Когда я уже начала расстраиваться, бабуля вдруг объявила, что выбор завершен и вручила хозяину деньги. Я решила, что покупку заберет она, и спокойно пошла к дверям. Вот в дверях-то я и увидала свое отражение.
Да, Недорогой Дневник, сознаюсь! Я бежала по улице и вопила, как сумасшедшая: "Снимите это с меня!", пока не врезалась в жандарма на углу. Только он мне не помог, а сам стал орать и отмахиваться от меня дубинкой.
А ты бы не заорал, если б у тебя на спине сидел гигантский паук? Наверное, только ты бы и не заорал - тебе же нечем.
Ее зовут Матильда. Она заявила, что это было очень, ОЧЕНЬ грубо с моей стороны. И что она безмерно рада быть пауком, а не летучей мышью, будь она мышью - упала бы в обморок от моего визга, а так - всего лишь заработала нервный тик трех глаз из восьми.
Все это я узнала, когда мы пришли, вернее - прибежали домой. Бабуля втолкнула меня в мою комнату, кинула на кровать Матильду и ушла, громко возмущаясь поведением современной молодежи. Паучиха в ответ громко возмутилась поведением современных ведьм. Голос у нее оказался писклявый, но звонкий. Я не стала возмущаться поведением современных пауков, просто сидела в углу и прикидывала, смогу ли за секунду добраться до окна, открыть его и выпрыгнуть.
Тут паучиха помахала мне четырьмя лапками и сказала, что ее зовут Матильда. Матильда и еще несколько имен, которые я тут же забыла. Потом она рассказала про нервный тик, спросила, чем у нас кормят, и строго заявила, что не станет есть кошачий корм - у нее от кошачьей еды несварение.
Я сказала, что кошачьего корма нет, кошки нет, и никогда не было. Папа терпеть не может кошек.
Матильда сказала, что собачью еду тоже не будет - она недостаточно сочная.
Я сказала, что собачьей еды нет, потому что нет собаки. Мама боится собак.
Матильда сказала, что семена для канареек исключены категорически.
Я сказала, что она может забыть о канарейках - у деда от птиц начинается насморк.
Рыбок тоже нет.
Мышей нет.
И тараканов нет. Старые утопились в клею, а новые еще не приходили.
Матильда сказала: "Кошмар! Бедный одинокий ребенок!" и спросила, не забывают ли кормить меня. Интересно, что она имела в виду?..
Знаешь, Дневник, а она совсем не страшная. Нет, немножко, конечно, страшная, но к этому можно привыкнуть. Я так думаю.
Спросила Матильду, почему тогда, в лавке, она выбрала именно меня. Паучиха в ответ как-то странно замялась. Я сказала Матильде, что она может поведать всю правду, какой бы горькой та ни была. Как будто я сама не догадываюсь, что она меня пожалела. Матильда вздохнула и поведала. Надо же! Сколько у нас, оказывается, общего! Я тоже время от времени сваливаюсь во сне с кровати. Мне еще повезло: совсем не далеко падать, не то что Матильде.
Гуляли с Матильдой, придумывали способы применения паутины - кто больше. Матильда назвала штук сто традиционных пучьих: поймать завтрак, поймать обед, поймать ужин, поймать банкет и так далее. Но есть и необычные. Я узнала, что паутиной можно останавливать кровотечение. В конце концов я проиграла, хотя и придумала совсем-совсем новый способ.
Эту запись, Недорогой Дневник, я даже не хотела делать - чтоб не сглазить. Представляешь, в кои-то веки бабуля мной довольна! Зато теперь мной недоволен дед. Наверное, способ приклеивания тапочек к полу все же был придуман до меня. Но попробовать-то стоило.
Отличная новость: мне дали собственную метлу. Плохая новость - метла подержанная. Я бы даже сказала - захватанная, а еще точнее - отполированная множеством задн... владелиц. Полдня пыталась усидеть на метле, коллекционировала синяки и шишки, пугала родных грохотом падений. Ура! Все еще умею садиться на шпагат. Увы: с метлы все равно сваливаюсь.
Послушалась совета папы: приклеила себя к метле скотчем. Ура! Удалось вылететь в окно. Увы: сразу после этого отклеилась, зато наконец-то поняла, как здорово жить на первом этаже.
Послушалась совета мамы: взяла на прокат дамское седло, приклеила его к метле скотчем. Ура! Удалось не только вылететь в окно, но и пролететь два квартала. Увы, после этого седло отклеилось, зато наконец-то поняла, как здорово не иметь денег на занятия верховой ездой. Это седло наверняка придумали инквизиторы-ведьмоненавистники. Хотя дед все отрицает.
Послушалась совета деда: "Брось ты эту бабью чушь, забудь!" и сосредоточилась не на полете, а на цели. Ура!!! Работает! Действительно, главное - избавиться от страха упасть. Если полететь очень-очень быстро, забываешь почти что обо всем. Остаются только мелочи, вроде "Как бы во что не врезаться" и "Как бы с третьего-четвертого раза попасть, куда задумала".
(Памятка: постараться не кричать. Соседи пугаются моего испуга.)
Побывала на Ковене Для Начинающих. С шестого раза. В последний заход промахнулась меньше чем на милю, успела прибежать к закрытию. Вот дела! Кажется, у всех та же проблема с метлой, что и у меня. Выкручиваются, кто как может: одна обклеивает черенок наждачной бумагой, другая мажет метлу смолой, третья считает, что лучший способ - летать в нескольких дюймах от земли, тогда падать не страшно. Ей легко это говорить - она живет неподалеку. Могла вообще пешком прийти.
Я ужасно волновалась, а ты что думал, Недорогой Дневник, это же как отвечать урок перед классом, только еще хуже! В общем, рассказала им о своем способе и быстренько улетела. Очень-очень быстренько, не дожидаясь, когда все начнут смеяться.
Тьфу, смотреть тошно. Какой же ты дорогой? Бумага - хуже газетной, обложка "под кожу дракона" - и вовсе дешевая подделка. Одно утешает: сделан из отходов, значит - из-за тебя не пострадали ни драконы, ни дриады. В школе нас учат, что вымирающие виды надо спасать, вот поэтому я и купила тебя на благотворительном базаре, Дорогой-недорогой Дневник! Я не собиралась тобой пользоваться! Но бабуля сказала, от этого станет легче. Я уже била подушку по совету мамы, орала с ведром на голове, как предложил дед. Не помогло.
Сейчас проверим, поможешь ли мне ты.
Эти тупые безмозглые чтоб их дураки болваны ненавижу!!!
Надо же, и правда полегчало...
(Памятка: стереть эту запись. Или съесть. Или сжечь?..)
Ты не подумай, Дневник, я отношусь к троллям хорошо и с пониманием, нас этому учат в школе. Ведь тролли только недавно понаехали заразы(зачеркнуто) спустились с северных гор и очень стараются все изгадить(зачеркнуто) влиться в жизнь современного общества.
Ну за что?!
Представляешь, Дневник, теперь я буду все каникулы сидеть дома. Плакал наш отдых в Лазурном Княжестве. И виноват в этом... угадай, кто? Правильно, тролль.
Видишь ли, Дневник, у нас семейное дело. Скромное, но нужное: переплетные работы. Дед еще помнит времена, когда фолианты одевали в кожу мантикоры и украшали настоящими самоцветами. Это называется СТИЛЬ, но тебе не понять, ты же у нас из отходов. Потом мантикор занесли в Пурпурную книгу, самоцветы подорожали, но, к счастью, переплеты всегда будут нужны, даже если они из простой кожи с сусальным золотом.
Папа у нас - самый главный, и еще он занимается тиснением, потому что это - Очень Ответственное Дело. Папа всегда так говорит. Остальные рабочие в цехе - наемные. Мама - бухгалтер, бабуля принимает заказы, что делает дед, я точно не знаю, он себя зовет "эксперт по связям с общественностью". До сих пор не понимаю, что это значит: "инквизитор на пенсии" и все-таки "бездельник"?
Тролля папа нанял работать на гильотине, нет, не на той гильотине, которой казнят в королевстве Лютеция (бр-р-р, жуть какая!), а на той, которой обрезают страницы, потому что для этого нужна сила. Сила, а не мозги, куда ты полез, дурная каменная башка!!! (Памятка: это тоже стереть.) В общем, папа на минуточку отлучился, а тролль решил всем показать, что умеет складывать буквы.
Я не знаю, Недорогой Дневник, что он сделал с клише для годовой подшивки журнала "Некрономикон - молодежи"... Бабуля сказала, мне такое еще рано (ага, как заказы вместо нее принимать, так не рано?), но папе пришлось пойти в храм Древних и заплатить штраф. Как раз все деньги, отложенные на семейный отдых у моря.
***
Мда. Если выговориться, действительно чуточку легче. Но все равно невесело.
Прощай, Недорогой Дневник, больше ты мне не нужен!
И что теперь с тобой делать? Сжечь, утопить или порезать гильотиной? Бабуля не сказала...
***
Вот уж не думала, Дневник, что снова тебя открою. Но что мне еще остается? Маме помогла, деду за табаком сбегала, книжку полистала, старый новогодний фейерверк на заднем дворе сожгла, нагоняй от папы получила. Гулять не с кем - все подруги разъехались. Перечитала письмо от Агнешки: расписывает красоты тринадцати гейзеров Вертемберга, хвастает, что начала сочинять роман о великой страстной любви простой селянки и принца Фарфоровой Империи.
А что, это мысль! Тоже начну писать... про все подряд!
Кстати: сомневаюсь, что Агнешка разбирается в великой страстной любви. Подумаешь - два раза целовалась с Петером! Ха! (Памятка: cте... а, да ладно!)
***
К бабуле пришли гости, целая компания старушек, наверное - снова будут выступать в поддержку, интересно, кого на этот раз? В прошлый раз они поддерживали Общество Содействия И Напутствия Одиноким Вымирающим Ышгарийским Йетти Которых Обижают Люди.
Теперь с этим обществом судятся вампиры. Вампиры - такие нервные! Буквально в каждом слове видят угрозу свой драгоценной не-жизни.
***
Вот так новость, Недорогой Дневник! Бабулины подруги собрались вовсе не в поддержку кого-то там, а чтобы обсудить мое будущее. Чем слоняться без дела, сказали они, подумай-ка лучше, чем займешься после школы. Как будто я не знаю: стану бухгалтером, как мама, или переплетчиком, как папа. Старушки сказали, чтобы я замолкла и слушала старших. И что они решили: я буду ведьмой, как бабуля. Потом спросили, знаю ли я, каково это - быть ведьмой. Я сказала, что знаю очень хорошо!
Ведьму все уважают, потому что
ведьма может быть акушеркой, ветеринаром, агрономом и много кем еще полезным, причем одновременно, и
ведьма посвящает всю себя работе на благо других, пока совсем не состарится или не выйдет замуж, но
ведьму почти никогда не зовут на всякие веселые вечеринки, потому что
ведьма везде сует свой нос и ей больше всех надо, вот почему
ведьма либо останется старой девой, либо - если ей очень повезет - выйдет замуж за инквизитора.
Потому что кроме инквизитора с ведьмой не в состоянии ужиться никто. Об этом все знают.
Ах да, еще ведьме не нужно пользоваться дилижансом или каретой - у нее летающий транспорт, как у жандармов или пожарных. Только от ведьмы шума больше.
***
И что я такого сказала?! Просто повторила объяснения деда, слово в слово.
***
Бабуля сказала, что подготовку мы начнем немедленно, вот только она на минуточку отлучится: отыщет деда и скажет ему пару ласковых.
Подготовку мы начали через полчаса, сразу после того, как дед сбежал в трактир через окно моей комнаты.
Если что, я этого не видела. И ты, Дневник - тоже.
***
Подготовка к ведьмовству началась скучно. Я спросила, когда же будет магия, на что бабуля ответила: "Магия ведьмы - не пользоваться магией!" Интере-е-есный девиз. Лучше бы такой придумали учителям, только со словами "не лупить линейкой по пальцам".
***
Прочитала от корки до корки брошюру "Гербология для начинающих", Идын... едент... опознала все сорняки на заднем дворе. Ух ты, сколько, оказывается, там всего полезного! Полезные подорожники, полезные лопухи, полезный чертополох, полезная бузина, а еще - полезные пустые бутылки, которые можно сдать, полезный дохлый голубь... Наверняка незаменим для некромантии. Жаль, что бабуля так скоро позвала меня домой. Сказала: "Вымой руки, чучело, мы будем варить зелье." Ура!!! Наконец настоящее ведьмовство!
***
А вот я знала! Знала, что будет какой-то подвох! Не угадала, какой, но, кажется, у меня и правда ведьмовская натура - все время ожидаю худшего. Бабуля сказала, мы будем варить микстуру для деда. Нет, ты не думай, Дневник, я не дура. Я не надеялась, что мне в первый же день доверят какой-нибудь эликсир бессмертия.
Но слабительное... Фи!
***
Ингредиенты я уже видела в книжке. Ничего особенного: ни слез единорога, ни усов морского дракона. Хотя, подозреваю, таких и нет вовсе - просто громкие названия, как бабочка "мертвая голова" или ортопедический корсет "королевская осанка".
Пока бабуля искала очки, я потихоньку лизнула эти кусочки и листочки. Кошмар! Дед, конечно, не подарок, и крадет по утрам вафли из моей порции, но ТАКОЙ горькой гадости он не заслужил.
Приступили к работе. Очки бабуля так и не нашла. А еще ведьма.
Минуточку... Идея!!!
- Одну часть крапивных листьев! - велит бабуля.
- Уже! - отвечаю я и кладу горсть цукатов.
- Добавить три части коры крушины!
- Выполняю! - говорю я и отмеряю три стакана ягод малины.
- Одну часть цветков тысячелистника! - командует бабуля.
- Есть! - рапортую я и высыпаю пакет готового пудинга.
- И залить кипятком! - заканчивает бабуля.
- Готово! - говорю я и заливаю все молоком.
- Странный запах, - отмечает бабуля, но под крышку не заглядывает. - Крапива, что ли, прогоркла? Ну да ничего, дед и не такое пил.
***
Вернулся из трактира дед, ущипнул бабулю за турнюр, получил в ответ по уху и спросил, чем это так вкусно пахнет.
***
Два часа прятались с дедом в полезных кустах на заднем дворе. Ведьмы - страшная сила! Страшнее ведьм только сердитые ведьмы.
А пудинг мы съели вечером на десерт. Всем понравилось, кроме бабули. Она сказала: нельзя доверять мне зелья, да что там - она бы мне даже переплетный клей не доверила разогревать. Никак не забудет тот случай, когда в клей прыгнула целая орава тараканов. Я им не помогала, честное слово. Они этот клей обожают, как я - мороженое.
Что же со мной будет дальше?..
***
Бабуля сказала, мой недостаток - легкомыслие. Я должна проникнуться духом будущей профессии, в этом - она надеется - мне поможет грамотно подобранный фамилиар, и нечего тут хихикать.
Чтоб ты знал, Недорогой Дневник, фамилиар и означает "дух", но ведьмы вовсе не делают их из частиц души, просто приобретают в специальных лавках. А болтовня про тонкую духовную связь по большей части - рекламный трюк, так дед говорит. Думаю, он кое-что в этом понимает, все-таки - "эксперт по связям".
Фамилиар - не только помощник, в некотором смысле он сам - ходячая реклама. Если ведьма носит с собой жабу, почти наверняка она занимается погодой. Кошек таскают с собой знахарки, птиц - тоже целительницы, только иного рода - эти разбираются с проблемами в мозгах. Ну и так далее.
Мне велели одеться серьезно, серьезно - это значит: надеть черное платье, черные туфли, коричневые чулки и никаких цветных ленточек в косы. Прямо как в школу или на похороны. Что там дед говорил о ведьмовской личной жизни?..
Спросила бабулю, где ее фамилиар. Она неопределенно хмыкнула и покосилась на деда. Фамилиара нет по вине деда, или дед сам у нее - вместо фамилиара? Непонятно. Ой. А вдруг она не просто так переживала из-за тараканов?..
***
Я почему-то думала, что лавка будет похожа на зоомагазин, но фамилиары не сидели в клетках и банках, а разгуливали и летали по комнате свободно. Бабуля велела мне встать посередине и ждать. Вот незадача! Я-то думала - буду выбирать сама, а выбирали, оказывается, меня. Знала бы - прихватила б сахарку или сыра.
Когда я уже начала расстраиваться, бабуля вдруг объявила, что выбор завершен и вручила хозяину деньги. Я решила, что покупку заберет она, и спокойно пошла к дверям. Вот в дверях-то я и увидала свое отражение.
Да, Недорогой Дневник, сознаюсь! Я бежала по улице и вопила, как сумасшедшая: "Снимите это с меня!", пока не врезалась в жандарма на углу. Только он мне не помог, а сам стал орать и отмахиваться от меня дубинкой.
А ты бы не заорал, если б у тебя на спине сидел гигантский паук? Наверное, только ты бы и не заорал - тебе же нечем.
***
Ее зовут Матильда. Она заявила, что это было очень, ОЧЕНЬ грубо с моей стороны. И что она безмерно рада быть пауком, а не летучей мышью, будь она мышью - упала бы в обморок от моего визга, а так - всего лишь заработала нервный тик трех глаз из восьми.
Все это я узнала, когда мы пришли, вернее - прибежали домой. Бабуля втолкнула меня в мою комнату, кинула на кровать Матильду и ушла, громко возмущаясь поведением современной молодежи. Паучиха в ответ громко возмутилась поведением современных ведьм. Голос у нее оказался писклявый, но звонкий. Я не стала возмущаться поведением современных пауков, просто сидела в углу и прикидывала, смогу ли за секунду добраться до окна, открыть его и выпрыгнуть.
Тут паучиха помахала мне четырьмя лапками и сказала, что ее зовут Матильда. Матильда и еще несколько имен, которые я тут же забыла. Потом она рассказала про нервный тик, спросила, чем у нас кормят, и строго заявила, что не станет есть кошачий корм - у нее от кошачьей еды несварение.
Я сказала, что кошачьего корма нет, кошки нет, и никогда не было. Папа терпеть не может кошек.
Матильда сказала, что собачью еду тоже не будет - она недостаточно сочная.
Я сказала, что собачьей еды нет, потому что нет собаки. Мама боится собак.
Матильда сказала, что семена для канареек исключены категорически.
Я сказала, что она может забыть о канарейках - у деда от птиц начинается насморк.
Рыбок тоже нет.
Мышей нет.
И тараканов нет. Старые утопились в клею, а новые еще не приходили.
Матильда сказала: "Кошмар! Бедный одинокий ребенок!" и спросила, не забывают ли кормить меня. Интересно, что она имела в виду?..
Знаешь, Дневник, а она совсем не страшная. Нет, немножко, конечно, страшная, но к этому можно привыкнуть. Я так думаю.
***
Спросила Матильду, почему тогда, в лавке, она выбрала именно меня. Паучиха в ответ как-то странно замялась. Я сказала Матильде, что она может поведать всю правду, какой бы горькой та ни была. Как будто я сама не догадываюсь, что она меня пожалела. Матильда вздохнула и поведала. Надо же! Сколько у нас, оказывается, общего! Я тоже время от времени сваливаюсь во сне с кровати. Мне еще повезло: совсем не далеко падать, не то что Матильде.
***
Гуляли с Матильдой, придумывали способы применения паутины - кто больше. Матильда назвала штук сто традиционных пучьих: поймать завтрак, поймать обед, поймать ужин, поймать банкет и так далее. Но есть и необычные. Я узнала, что паутиной можно останавливать кровотечение. В конце концов я проиграла, хотя и придумала совсем-совсем новый способ.
Эту запись, Недорогой Дневник, я даже не хотела делать - чтоб не сглазить. Представляешь, в кои-то веки бабуля мной довольна! Зато теперь мной недоволен дед. Наверное, способ приклеивания тапочек к полу все же был придуман до меня. Но попробовать-то стоило.
***
Отличная новость: мне дали собственную метлу. Плохая новость - метла подержанная. Я бы даже сказала - захватанная, а еще точнее - отполированная множеством задн... владелиц. Полдня пыталась усидеть на метле, коллекционировала синяки и шишки, пугала родных грохотом падений. Ура! Все еще умею садиться на шпагат. Увы: с метлы все равно сваливаюсь.
Послушалась совета папы: приклеила себя к метле скотчем. Ура! Удалось вылететь в окно. Увы: сразу после этого отклеилась, зато наконец-то поняла, как здорово жить на первом этаже.
Послушалась совета мамы: взяла на прокат дамское седло, приклеила его к метле скотчем. Ура! Удалось не только вылететь в окно, но и пролететь два квартала. Увы, после этого седло отклеилось, зато наконец-то поняла, как здорово не иметь денег на занятия верховой ездой. Это седло наверняка придумали инквизиторы-ведьмоненавистники. Хотя дед все отрицает.
Послушалась совета деда: "Брось ты эту бабью чушь, забудь!" и сосредоточилась не на полете, а на цели. Ура!!! Работает! Действительно, главное - избавиться от страха упасть. Если полететь очень-очень быстро, забываешь почти что обо всем. Остаются только мелочи, вроде "Как бы во что не врезаться" и "Как бы с третьего-четвертого раза попасть, куда задумала".
(Памятка: постараться не кричать. Соседи пугаются моего испуга.)
***
Побывала на Ковене Для Начинающих. С шестого раза. В последний заход промахнулась меньше чем на милю, успела прибежать к закрытию. Вот дела! Кажется, у всех та же проблема с метлой, что и у меня. Выкручиваются, кто как может: одна обклеивает черенок наждачной бумагой, другая мажет метлу смолой, третья считает, что лучший способ - летать в нескольких дюймах от земли, тогда падать не страшно. Ей легко это говорить - она живет неподалеку. Могла вообще пешком прийти.
Я ужасно волновалась, а ты что думал, Недорогой Дневник, это же как отвечать урок перед классом, только еще хуже! В общем, рассказала им о своем способе и быстренько улетела. Очень-очень быстренько, не дожидаясь, когда все начнут смеяться.
