13 грехов начинающего писателя. Блог

Предисловие...

Как быть, если видишь падение уровня того, что должно только улучшаться?
Художественная литература на просторах русскоязычного сегмента интернета - и особенно на известных литресурсах - стала пробивать очередное дно своим средним уровнем мастерства. Кто-то, возможно, оспорит мой вывод: ведь это природно - новичков и неумех всегда больше, чем действительно одарённых писателей. Но почему-то так оказывается, что именно такие произведения неистово лайкаются и рекомендуются к чтению, как образцы современной прозы. Друзья, это провал.
Бог с ними, с лайками. Страшно другое: формирование общественного мнения о том, что это и есть пример настоящего писательства! Ведь тогда получится так: хорошие, выверенные тексты, достойные внимания, будут казаться слишком сложными, наполненными "непонятными" словами, "ненужонными" литературными приемами и вообще бесить, что автор "дохрена важничает-умничает".
Естественно, просто так проходить мимо этой проблемы - значит, не уважать дело, которым занимаешься. Лично я пишу с конца 2011 года. И мне действительно очень досадно видеть(падение нравов) убогость уровня сегодняшних аматоров от худлитературы.
Именно это и спровоцировало меня на написание ироничной и острой по содержанию статьи. Я прямо предлагаю окунуться в ад критики, с тем чтобы примеры частых ошибок начинающих авторов стали для них более явными, а значит, и полезными для самокритики.
Как и в изначальном произведении( https://prodaman.ru/Sergej-Prikop/books/13-grexov-nachinayushhego-pisatelya ), дорогой читатель, я считаю себя должным еще раз предупредить: тут острая критика и даже веселый сарказм. Потому, слабонервным и тем, кого бесит подобный формат, я говорю - читайте только на свой страх и риск!
Остальным предложу просто высказаться по поводу задеваемой мною проблемы... К чтению, дорогая публика!


13 грехов начинающего писателя

Здравствуй, дорогой читатель! Если ты это читаешь, значит, ты:
а) со словами «ну-ка, ну-ка, просвети!» подсел ближе к экрану компа;
бэ) знаешь, что писатели бывают грешны;
цэ) особенно начинающие. Например, как ты.
дэ) - лишний пункт, в котором я приветствую людей в теме;)
Не согласен? О-о, тогда держись за свое кресельце покрепче, ибо сейчас будет большой и откровенный стёб на тему того, как не надо писать художественные произведения с яркими, острыми и характерными примерами, встречавшихся мне в сети Тырнэт. Меня зовут Данте Алигьери, и я восстал из мертвых ради того, чтобы показать тебе кузькину маму!

Ну, погнали…

   
1)   Грех первый, непростительный!
Прошло уже две тысячи девятнадцать лет с тех пор как люди научились отсчитывать время правильно, а младые таланты все еще верят в то, что, накарябав на листочке бумаги или MS Word пару предложений подряд, они становятся ПИСАТЕЛЯМИ. Не, логично: я написал что-то = я писатель! Этак тогда любой из тех, у кого в руках окажется ацетиленово-кислородный резак, сразу же, автоматически, становится спецом по резке металла, угу.

Меня зовут Вова. Я люблю свою кошку. Я живу хорошо. Мне 17 лет.

Первый круг писательского ада: у тебя есть руки и ноги, но ходить и работать ты не умеешь.

2)   Грех втарой, ни праститильный!
Ты берешься писать для людей неграмотно. Ты их не уважаешь? Или считаешь, что главное – это задумка? Тогда ты ужасный грешник, упрямо старающийся научить людей тому, в чем не разбираешься. Если ты мастер слова, где твое знание его основ – грамматики? Думаешь, твои корявые словеса привлекут умных людей? Привлекутся ровно те, кто соответствует тебе по уровню.

Я тибя люблю как некто другой. Кто то паймет миня другии убигут встрахе… Но ни ты

Второй круг писательского ада: тебе дадут поесть и попить, только если ты скажешь что-то по-французски. Ты его не знаешь…


3)   Грех третий, непростительный, хоть как бы вам ни было обидно, дорогие начинающие авторы, потому что он ужасен, ужасен, ужасен…
Затянутость. Сколько в этом слове уместилось боли… Перегруженные цветистостью попытки подражания работам великих мастеров жанра лирики наподобие Гёте, Некрасова или Леви умеют заставить глаза натурально заболеть, а тошнотворно подробные перечисления действий героев в очередном РПГ-походе в данж провоцируют рождение злобного комма или клик на «Ой всё, закрыть!»

   Лиричность момента, это нечто великое, неосязаемо прекрасное, чувственно перебирающее нежные струны в душе настолько тихо, печально и красиво, что ты чувствуешь – да, это величие: осознать свою причастность к тем немногим, кто сумел отыскал смысл в бессвязной сумятице очередного словесного бреда…

   Он поднял голову. На него бежали квакены дцатого уровня. До них осталось всего двадцать метров. Все плохо, ведь у него не осталось больше тех бутылочек, которые ему дал непись-алхимик у входа в пещеру. А ведь все так классно начиналось: он прошел боковой квест, достал траву Бузотеру, выкопав ее в леске неподалеку, принес, понаблюдал, как непись достает одну пачку Бурых водорослей, смешивает их с ягодами Волчьего дерева, добавляет сушеные крылья мышевиверн, ждет, когда поднимется крышка котла, висящего в воздухе, будто по волшебству(ха-ха, а ведь так оно и есть!), а потом вбрасывает листья гремучника… А-аа, где я?! Что со мной? Какие ключи от танка?!

Третий круг писательского ада: ты идешь на запах жаркого, у тебя подводит живот от голода, но дорога бесконечно удлиняется у тебя под ногами…

4)   Грех четвертый, прощения которому не сыскать в целом мире!
Сверхэпичность! Я специально выделил это слово! Потому что оно того достойно! Многие из тех, кто смотрит популярные фентези-сериалы и вдохновляется ими, считают верхом шика постоянно греметь в уши читателю СверхКрутостью всего, что касается героя или героев. Гиперболичность у них топорщится отовсюду, будь то описание действующих лиц, их мыслей или дел. Да что там, даже в туалет герой пойдет, бренча доспехом, изготовленном из костей ужасного монстра, побежденного в последний момент(после яростного крика). Здесь нет места среднему – все очень контрастно и дуалистично. Свет-Тьма, хороший-плохой, сильный-слабый… Воспринимается это как звук тревоги 24/7. Утомительно…

Настоящий воин всегда прав! Нет времени на пустую болтовню! Подымай кружку, изготовленную из черепа тысячелетнего гоблина-некроманта, наливай десять пинт отличного эля, и помяни в кругу Равных падших в битве с самой Тьмой великолепных лучников-сидхов, необоримых, закованных в тяжелые латы бородачей-гномов и доблестных, яростных в бою валькирий-полубожеств Великой Человеческой Империи Добра… Хейла!

Четвертый круг писательского ада: ты ужасно хочешь спать, но тебя постоянно будят.

5)   Грех пятый, про который можно сказать что-то невнятно-непростительное…
Неумение донести свою мысль – часто встречаемый недостаток творений аматоров пера. Будто неясный шорох на границе слышимости, такой текст скорее раздражает, чем может заинтересовать. Даже меня эта тема выбесила – влепил ее на пятое место просто так. Авторы, страдающие этим недугом, часто могут писать предложения достаточно грамотно, соблюдать правила орфографии и пунктуации… Но их текст остается блекл и пуст. Мысли не завершены, действия героев носят какой-то сомнабулический характер, ничего интересного при этом не происходит…

Лора подошла к столу, заглянула в свою сумочку. Помады, расчёска. Ключи от автомобиля. Измятая фотокарточка бывшего. Она грустно улыбнулась и присела на стул. Свет дня с трудом пробивался сквозь тяжелые шторы. Уже пятый день шел дождь. Лора тихо вздохнула и откинулась на спинку. И провалилась в воспоминания о дне…

Пятый круг писательского ада: ты ходишь в туманной стране миражей. Тебе кажется, что ты что-то видишь, но… нет, опять показалось.
   
6)   Грех шестой, непростительный! Просто потому что я так сказал!
Полная противоположность предыдущему пункту. Действия героев носят абсолютно неадекватный характер, и потому текст очень яркий, цепляющий своим желанием тут же написать возмущенный комментарий про то, что «так низзя!», а потом удариться в жаркий спор с автором этого творения, на который с удовольствием посмотрят сторонние люди, тем самым наверчивая бешеную популярность произведению: «Эй, Дашка, Глашка, слыхали про такую-то авторку? Она там такоооое понаписывала! Кидаю линк, смотрите не уписайтесь, когда будете читать третий абзац!! XD XD XD”.
Знакомо? Стоит ли говорить, что именно такие «творения» частенько забираются в топы? «Справедливости!» – орут более одаренные писатели, подметающие своими умными текстами низы рейтингов… «Что за дичь?» - возмущаются стройные порядки армии «заклёпочников» - «Так не бывает, это против всех принципов логики!». А автор отвечает: «Я художник, я так вижу! Я вас не звал, тролли, идите на дом!»

   - Поздравляю! Теперь вы официально трудоустроены и можете приступать к своим обязанностям, - сухо сказал новый работодатель и уставился на нее своими рыбьими глазами сквозь линзы очков.
   - И это все? – подняла одну из своих красиво подведенных бровей Алиса. Этот дохлый сом что, не видит, кто перед ним?!
   - Насколько могу видеть, да, пока всё, - ответил недобосс, подписывая себе смертный приговор. Ведь он не знал, что с ведьмами нужно говорить уважительно… Время приготовить зелье! Как добавку к кофе начальнику…

Шестой круг писательского ада: вечная, мучительная изжога, что бы ты ни съел.


7)   Седьмой грех, тяжкий, хотя это просто Муха-повторюха
Естественно, прежде чем решиться что-либо писать, все мы начинаем с чтения. И не важно, какой наш жанр при этом станет любимым – в какой-то момент в голову приходит мысль наподобие: «Хм, а ведь я уже могу предсказывать, что за чем идет в этой книге и как будет развиваться дальше… Неужели не смогу так же, если не круче?» И, если посыл к действию хороший – писать лучше могут немногие, то путей достижения желаемого два:
1. Наследуя известных авторов и соблюдая рамки жанра, попытаться сочинить что-то оригинальное (непопулярная дорога к успеху);
2. Изучив манеру слога грандов жанра, просто копировать их везде и всюду, лишь иногда «обогащая»/разбавляя чем-то своим (сплошь и рядом в каждом популярном жанре).
Если кто-то еще помнит такого автора многих детективных бестселлеров прошлого века как Джеймс Х. Чейз, тот поймет пример… какого чейза?:)

   Вестибюль отеля «Ритцио» встретил его сухостью, теплом и запахом дорогих сигар. Отряхнув со шляпы капли дождя и сложив мокрый зонт, Бирнбаум подошел к дежурно улыбающемуся за стойкой регистрации портье.
   - Добро пожаловать в наш отель, мистер?..
   - Чезапик, - буркнул наемный детектив. – Догадаешься, откуда я?
   - Должно быть, из Большого Яблока, - лучезарно улыбнулся портье, но тут же скис, заметив за отворотом мокрого пальто кобуру со «Смит&Вессоном».
   - Верно, чёрт возьми. Но не хнычь, парень, мне нужна всего лишь информация об одном твоём постояльце…
   - Моя рука на тревожной кнопке! – тихо предупредил его портье. Неробкий малый! Это вознаграждается…
   - Нет там никакой кнопки, - сказал Бирнбаум и положил на стойку банкноту с благородным ликом Джексона. – Знаешь моего друга Эндрю?
Портье молча смахнул двадцатидолларовую купюру в кассу и улыбнулся.
   - Чем могу вам помочь, мистер Чезапик, сэр?

Седьмой круг писательского ада: краем глаза ты видишь собственную тень, которая постоянно пародирует любое твое движение.

8)   Восьмой грех, или тяжесть вопроса What is your profession?
А на восьмом месте обосновались очень умелые, «собаку съевшие» в своем деле спецы. Им отчаянно надоело вариться в соке своей работы. Или же, наоборот: они очень хотят рассказать о своем увлечении. В итоге, текст откровенно диспропорционален: основная мысль произведения трещит и рвется под грузом впечатляющих лирических отступлений на тему «любимого конька» автора. Даже когда появляется понимание, что это не есть хорошо, и надо бы меньше вкладывать специальных знаний… Он неизбежно снова ныряет в них, ибо только там чувствует себя уверенно, аки рыба в воде… Таким людям трудно переучиваться, ведь учиться приходится всему понемногу, а это претит самой натуре специалиста.

- О чем поговорим, куда пойдем? – продолжая умильно улыбаться, спросила девушка.
Джек попытался не подать виду, что растерялся. Единственное, о чем он мог говорить часами, так это о достоинствах и недостатках американского пистолета-ножа Элгина 19 века или последних разработок оружейной мастерской Браунинга… Но не на первом же свидании!
- Ну, вообще-то можем пойти куда уго…
- Ой, прости-прости, а можно я предложу, куда? – не дослушав Джека, просительно зачастила Габриэлла, заглядывая ему в глаза.
- Ну… Хорошо, можно, - деланно спокойно ответил он, мысленно выдыхая.
- Идём в тир! Он недалеко, и там, говорят, обычные пневматы заменили на реплики немецких штурмгеверов времен второй мировой... Будет весело! Что? Думаешь, если девушка, то обязательно нужно увлекаться Инстаграммом и ванильными цитатками в соцсетях? – надула губки Габриэлла, и я вдруг осознал… Вот она – девушка моей мечты!

Восьмой круг писательского ада: рабочая рука и толчковая нога прикованы к тяжелой гире.


9)   Девятый грех: изыски велеречивости.
Тем, кто любит описывать события Викторианской эпохи, посвящается… Так уж повелось, что прошлые времена воспринимаются людьми часто излишне романтизированно, неоправданно привлекательно и потому – увлекательно. Строгий этикет, особая, сложная одежда и наполненная многозначительностью велеречивая речь – все это элементы 16-19 веков, быт которых не предполагал бешеных скоростей, взрывных темпов развития и запроса на краткость во всем, где есть слово. А еще – страдающие велеречивостью авторы не понимают, что она всегда была подобна соли: быть уместной не везде, и только в меру.

- Вы отвратительно грубы, мсье ля Рош! – надменно сказала Пресцилла и взмахнула веером. – Разве вы не из Франции, земли прекрасных манер и сладкого вина? Где же ваше воспитание и чувство такта?
- О, прекрасная леди Пресцилла желает узнать побольше о моем чувстве такта? – с усилившимся акцентом издевательски протянул ля Рош. – Я намерен вам дать такой, в высшей степени куртуазнейший ответ!
Мужчина в единый миг приблизился к ней, с треском разорвал на ней платье и…

   Девятый круг писательского ада: нужно распутать безнадежно запутанный клубок слепяще-золотых нитей.


10) Десятый грех: плохо кончили, батенька!
Бывает так: произведение накручивает интригу, ты понимаешь, что тебя затянуло в историю с потрохами, ты со счастливым ёканьем сердца следишь за красиво поставленной последней сценой романа, а там…

   Они вошли в храм одновременно. Шестеро героев, шестеро разных легенд своих народов. Человек-скорпион К'тамидр, гроза южных песков Барлада. Темная эльфийка Омниора, аура магии которой разливалась вокруг подобно сладкому смертельному яду… Товарон, огр с гигантским топором на плече и презрительной щербатой ухмылкой. Сальвидан, человек с лютней в руках и светящимися за спиной одолженными крыльями бога. Мой старый добрый враг Удэшка, вечно улыбчивый тролль и… я. Не самая обычная лесная фейри.
   - Встаньте на лучи шестилучевой звезды, герои! – возвестил трубный голос, обладать которым мог только бог. «Неужели? Неужели всё не зря? Гонка, сражения…» - подумалось мне, пока я, как и все, занимала место на одном из лучей огромной, вырезанной в камне пола фигуры. А перед нашими глазами светился он – камень истины. Кто же окажется достойным? Кто? НУ КТО?!
Полыхнуло. Линии звезды засияли белым светом, слепящим глаза… А потом все потухло, исчезло, оставив нас всех недоуменно переглядываться.
   - Всем спасибо, все свободны, - прогремел голос, и мы заметили, что камень исчез. – Образы самых лучших героев скопированы, и я ухожу.
   - Это что за х…?! – светски осведомился Удэшка.
   - Это не х…, это конец истории, - ответил ему Сальвидан, разбивая лютню о пол. За ним больше не было крыльев бога.

Десятый круг писательского ада: что бы вы ни делали и чем бы ни занялись, оно окажется испорчено в самый последний момент. По вашей вине.

11) Одиннадцатый грех: плохая простуда/Bad influence
Бывало ли у вас так, что вы замечали за собой влияние своего окружения? Хорошо, если оно позитивное. Но чаще, как правило, наоборот. Мне попадались книги, которые могли бы стать отличными, если бы не лексикон окружения автора.

   - Чепушила ты мой, милый чепушила! – сказала она, обнимая своего сына. Только материнское сердце может принять мужчину таким, каков он есть… Наталия это понимала. – Славный, хоть и похож на своего батю. Как закатали ему строгача червонец, так и легче мне стало. Веришь, сына?
   - Йохта, пусть и дальше там ментам-утыркам лыбы давит… Мы не такие, как он!

Одинадцатый круг писательского ада: ты очень долго бродишь в одиночестве, наконец встречаешь человека, но вместо красивых слов приветствия из твоего рта вываливаются жабы.


12) Двенадцатый грех: гипсокартон.
Что делать, если автор спрашивает тебя: «Который из героев понравился больше?», а ответить нечего, потому что персы тупо одинаковы? Одинаковые, как стопка листов гипсокартона… Мелькают имена, а характеров у них нет. Пиши техсправочники, автор!

   Не буду писать примеры, их хватает и без того. Но если на листах гипсокартона изобразить разные смешные рожицы, они и то больше бы отличались друг от друга, чем герои некоторых «гениев» пера…

Двенадцатый круг писательского ада: ты окружен толпой толкающихся людей. У них всех твое лицо.


13) Тринадцатый грех: Где же у него кнопка или Выключи свой граммофон, графоман!
Увы, прошли времена, когда ценились здоровенные, по 600-700 страниц, фолианты известных писателей (вспомним, хотя бы, Ника Перумова с его серией «Алмазный меч, деревянный меч»). Тогда, беря в руки такую книженцию, ты мог быть уверен – доставит и увлечет собой как дорогая валютная простигосподи. Но есть авторы, считающие своим заданием завалить читателей серией из десятка таких книг одной вселенной.
Маркер сегодняшних читательских реалий – это нечто вроде: Быстро купили, быстро прочли, быстро кайфонули и побежали экономить мгновения для очередного приступа прокрастинации. Поэтому, с таким фрагментрованным восприятием, большие романы ныне не в почёте, и дело даже не в таланте писателя. Просто большой объем или сверхдлинная серия книг вызывает у вечно спешащего человека чувство потери ценного времени. Синдром Успеха, наверное.

Бэмби. Бэмби – первая кровь. Возвращение ужасного Бэмби. Бэмби: новый порядок. Бэмби-разоритель: исход зайчат. Бэмби возвращается попить водички. Астрал: Бэмби ищет новый ключ. Восстание Леса: Смерть Бэмби. Воскрешение: Бэмби наносит ответный удар. Потомок Бэмби: перезагрузка.

Тринадцатый круг писательского ада: ты вынужден играть в игру, которая никогда не кончается.


Послесловие…
Пунктов в этой статье тринадцать, но распостранённых ошибок начинающих авторов, на самом деле, гораздо больше. Я привел только самые яркие и частые из них.
Отдельно прошу покойного великого писателя Данте Алигьери простить меня за использование его имени. Надеюсь, всем понятно, почему я создал статью с аллюзией на описанные им круги ада.
Естественно, я писал примеры «из головы», только взяв за образец манеры исполнения настоящих людей-прототипов. Я не задавался целью оскорбить кого-либо, я всего лишь предлагаю вам пищу для размышлений. Помните: там, где глупец обижается на правду, умный ее использует для самосовершенствования!