PR 05.11.2024
Никогда не недооценивай силу дракона,
она может изменить ход истории.
Сентябрь 2019 г.
– Наш шеф, видать, аниме пересмотрел, – фыркнул Димка, технический писатель.
Дело происходило в конторе по созданию компьютерных игр. Так сказать, рабочий полдень.
Хотя кому как. Некоторые наши с Димасом коллеги только приходили на работу. За график посещаемости начальство никого не гоняло, главное, чтобы в установленные сроки ты, зараза геймдейвовская, сдал свою часть проекта. На остальное – плевать. Хочешь – работай ночью. Хочешь – ранним утром. Можешь вообще по «удалёнке». Я, к примеру, приходил на работу к семи утра, чтобы часа в два дня уже покинуть сие благословенное место. А вот программисты обычно в это время только приползали из дома, почёсываясь и зевая, а потом еще часа полтора гоняли чаи.
Вольница, что и говорить.
Я оторвался от монитора и с неожиданным весельем посмотрел на коллегу.
Димка забавный, надо признать. Длинные светлые волосы. Голубые глаза. Мерзкий чванливый характер, портящий всё первое хорошее впечатление. Но не так, конечно, как извечно-грязные ботинки, которые Димон НИКОГДА не чистил, ибо зачем? Крупная грязь сама и так отвалится, когда засохнет. И смысла намывать обувь нет, если через пять минут всё снова будет точно таким же.
Этого же принципа Димка придерживался и в мытье чашек из-под чая. Это не налёт. Не грязь. И не то, что бы вы там ни думали. Это благородная патина.
Я улыбнулся, вспоминая наш утренний конфликт.
Три недели назад Дима ушёл в отпуск, а его кружка с остатками заварки осталась на столе рядом с монитором. Первую неделю мы с парнями не подходили к столу писателя, не смотрели, что там да как. На вторую неделю поняли, что Димка чашку не помыл, но пока просто поохали, мол, как так можно. Сегодня, наконец, тошнотворный запах плесени и гнилья достиг наших носов, и все ахнули: плесень настолько разрослась, что стала вылезать из чашки.
– А ещё через неделю она заговорит, – мрачно пошутил Олег Гусев, наш программист. – Смотрите, это же просто лапки какие-то... Даже пальчики видны. Ребёночек, наконец, вылупился и хочет посмотреть, где его папочка.
– Я родился! – голоском Лунтика произнёс тестировщик Пашка.
– Не каркай, – сказал я, скептически разглядывая плесень. – Реально, как кошачьи лапы. Шерстистые такие… Полное ощущение, что сейчас и голова этого сине-зелёного существа вылезет наружу.
– Да там даже глаза на дне катаются, смотрите, – прыснул Пашка.
– Это перец горошком, – пояснил Олег.
– Что перец делает в чае? – не понял я.
– Да что угодно. Это ж Димка. Он мог и суп есть из чашки.
Я страдальчески застонал. Ну как так можно...
– Ел суп, – подтвердил Эльф, программист. – И макароны с сосиской ел. Макаронина до сих пор лежит среди чаинок.
– Вы как хотите, но я помою его чашку, – психанул я. – Это ни фига не нормально. Я не хочу ещё неделю этой плесенью дышать!
– Мурзик тебя не простит, – хохотнул Эльф. – Он эту чашку никогда не мыл. Она у него намоленная. Так сказать, изначальный источник хаоса... Чёрная дыра. Целая неизведанная мультивселенная.
Я махнул в сторону коллег рукой и побрёл в туалет выкидывать содержимое того, что Димон называл благородной патиной.
Мрачный, стоял я у унитаза с Димкиной чашкой в руках. Я смотрел в источник хаоса, а он смотрел на меня. Смотрел перчинками-горошинками и только что не подмигивал, тряся забавными зеленоватыми пуховыми лапками.
– Ну прости, моя черноглазая подруга, – вздохнул я, выливая плесень с остатками чая и макарон в унитаз. – Но тут такое дело: либо ты, либо я. Понимаю, тебе обидно. Столько росла, старалась... Полностью ещё не сформировалась, а тут я такой злой и нехороший. Всё зря, получается. Но в нашей компании тебе нет места, увы. По крайней мере, пока. Пенициллин я добывать из тебя не собираюсь, а мусор терпеть не могу. Хотя ты забавная, не скрою. Ладно, харэ болтать... Добро пожаловать в колесо Сансары. Перерождайся, дружище. Может, даже во что-то полезное получится, и мы с тобой встретимся. Привет там всем, наверху, передавай, пушистик!
Нажав на педаль спуска воды, я с удовлетворением поглядел, как чёрно-зелёное нечто со странным бульканьем, всхлипом и писком уносится водой прямиком в трубу. Удивительно, но этот водоворот с чёрно-зелёными разводами мне что-то резко напомнил. Буквально на языке вертелось, но я так и не вспомнил, что именно. Возможно, кадры из «Матрицы» Вачовски, но я не был уверен.
Ор вернувшегося из отпуска загоревшего и посвежевшего Мурзика был слышен на все два этажа здания геймдева.
– КТО ПОМЫЛ МОЮ ЧАШКУ??? КТО ПОСМЕЛ!!! А-А-А!!!
– Ну я, – крутанулся на стуле я. – Там была плесень. А ещё на дне начали разлагаться макароны. Так что мытьё было без вариантов. Кстати, Дим... Не злись, но я тебе поменял фон экрана компьютера. Приходил начальник, и...
– Сволочь ты, Эвилов!!! Ты чё, ещё и весь хентай мой удалил?!! – визжал Мурзик, изучая опустевшие папки в «Загрузках».
– Я удалил лишь фон рабочего стола, – возразил я. – А вот админ под офигевания начальника и его зама удалил хентай. Ты сама беспалевность, дружище.
– Где я ещё найду эту эльфийку с такими зачётными сиськами, мудило??? Я её не сохранял!!! Да что б вас всех напополам разорвало!!! Это была моя любимая хентайная девочка!!!
– Мог бы просто сказать «спасибо», – заметил Паша. – Спасибо, парни, что спасли меня от гнева шефа. Он твою коллекцию порно оценил.
– С хера ли он вообще в мой комп полез?
– Текст интервью для журнала искал.
Димка, поворчав, принялся гуглить в интернете очередную голую грудастую девку для рабочего стола.
– Да вашу ж мать, как работать-то, – ворчал он. – Чашку помыли, тяночку кикнули... На что мне теперь фапать, идиоты? Охрененно вышел с отпуска. День не задался с самого утра.
– А ты не фапай, а пиши концепт игры для девочек про фей.
– Тема, – потянулся Мурзик. – Феи и эльфы – это секси. Чё там, коллега, если вкратце? Поясни.
– Целевая аудитория – 7–8 лет. Типичная игра-одевалка, – сказал я. – Сюжет прост: его вообще нет. Зато есть четыре рисованные подружки. Живут в дупле дуба, дружат с насекомыми... которых тоже надо наряжать. Пазлы, головоломки, но, в основном, именно «одевалки». И всё в таком ключе. Заказ московский, приоритет номер один.
– Скука, – вздохнул Дима. – Я РПГ хочу писать, а не тупые казуалки для малолеток.
– Ты будешь писать то, за что платят. Сейчас платят за «одевалки». Ну хочешь, можем махнуться проектами, – предложил я. – У меня онлайн-покер с блекджеком и шлюхами. Это, правда, чуть сложнее, но зато есть, где развернуться в плане матерных комментариев для юзеров от лица персонажа-жулика…
Димка брезгливо поморщился:
– Не хочу с картами игры писать, Толик. Тем более, покер. Фу. Я эту логику замахаюсь программистам объяснять.
– Мурзик, ты охренел? – вполне ожидаемо возмутился Гусев. – Ты техническое задание оформляй нормально, как Толян, тогда и не будет к тебе вопросов. Я от твоего последнего опуса до сих пор отойти не могу.
– Это где он написал: «Мне лень рисовать схему, поэтому поверьте на слово, это будет очень красиво и логично?» – хихикнул я.
– Да...
Некоторое время лишь клик мышек и стук по клавишам нарушали тишину кабинета.
– Я вот думаю, – вздохнул Эльф, меланхолично покрутившись в кресле. – А прикиньте, если бы Толик не помыл Димину кружку. Приходит сегодня Мурзик на работу, а плесень к нему бежит, как к родному, и кричит что-то типа: «Здравствуйте, отец! Мой создатель и владелец! Я верный слуга ваш на веки веков! Смиренно целую ваши грязные боты!»
Мы дружно расхохотались.
– Сволочи вы, – с чувством произнёс Дима. – Всё время меня обижаете. Правда, не понимаю, почему.
– За всё хорошее, дорогой, – углубился в волшебный мир программного кода Эльф, изредка почёсывая свое округлое брюшко.
– Почему ты считаешь, что наш шеф аниме пересмотрел? – улыбнулся я, оторвавшись от воспоминаний недавнего утра.
– Потому что Вова сегодня взял на работу ещё двух азиатов. Художника и программиста. Ну я так слышал.
– О, у Толика теперь своя тусовка будет? – флегматично протянул Эльф.
– Угу. Китайцев полна коробушка.
– Я не китаец, Дим, – оскорбился я. – Мог бы запомнить.
– Ай, отвянь, – махнул рукой Олег. – На кого ты обижаешься? Мурзик – редкостный дятел. Ему что бурят, что калмык – всё китайцы.
– Зато с шефом дружу, – резонно возразил Дима. – А тебя он, нудного, терпеть не может.
– Мурзик, тебя от гнева начальства это не спасло, когда наш уважаемый шеф обнаружил в твоём компике жёсткое порево, – хмыкнул Пашка.
– Ну тут по фактам, – зевнул Дима. – Вовчик вызывал к себе и орал так, что я думал, всё, меня уволят. Ну или по крайней мере, штрафанут. И, как вы поняли, всё обошлось. Свежий только что скачанный отборный хентай вновь радует глаз. Под него охрененно пишутся казуалки про фей для целевой аудитории девочек семи лет.
– Опоганил детскую игру ещё на уровне идеи, короче, – обстоятельно заметил Эльф. – Знали бы мамы несчастных детей, как эта игра создавалась... Под какие звуки... и видео... Фу... Я б такое ни за что покупать не стал.
– Эльф, вот ты программируешь продукт про магию для тёток 50+, сиди и не вякай, – зло процедил Дима. – Тоже дерьмо на любителя.
Я вздохнул. Это мой проект, на секундочку. Я его разрабатывал. Доделывал, вернее, переделывал полностью за коллегой, который застрял на пункте сбора информации про домашние обряды на привлечение удачи. Удача ему не помогла – турнули с работы за систематические косяки. Вообще у нас технические и креативные писатели менялись со скоростью света, и я правда не понимал, почему. Один я и Димка были более-менее стабильными величинами в отделе. Три года душа в душу. Когда он плесень в кружках не выращивал и матом меня не крыл.
– Ты прав, – кивнул я. – Именно что на любителя. Но москвичи чётко дали понять, что им очень нужен электронный справочник по магии. Типа возрастные тётки сильно такое любят, и готовы за это платить. Особенно за пожелания, проклятия, гороскопы и хендмейд-амулеты.
– Просветился? – язвительно произнес Дима.
– А то. Все мыслимые и немыслимые гороскопы перебрал: славянский, китайский, ацтекский, восточный, египетский, цветочный; мунданный, хорарный, нумерологический… и прочее. Толкователи имен. Карточные гадания всех мастей. У меня сейчас не голова, а сплошная «Википедия» в жанре экстрасенсорики. Могу даже по ладони тебе погадать и карты Таро разложить. На чае судьбу предсказать. В теории, разумеется. Какой только ерунды не придумали люди…
– Серьёзно? – удивился Олег, откидываясь на стуле. – А мунданный – это как понимать? Я этот термин никогда не слышал.
– Как попроще-то объяснить… Он строится для государств, народов, стран, делается, в основном, в период значимых событий, позволяет прослеживать историческое развитие. Как ты понимаешь, не имеет научного подтверждения. Как-то так.
– Фу ты, ну ты, – скривился Димка. – Я-то думал… слово такое неблагозвучное… мунданный… нет, это к моим хентайным феям никакого отношения не имеет. Это неинтересно.
– А ну-ка, покажи мастер-класс гадания на Димасе, – предложил Эльф. – Чё там его грязная ладонь нам говорит?
– Я и так тебе скажу, что его ладонь говорит: фапать нужно меньше. Обдрочился весь до просветления. Даже рисованные хентайные тяночки от него в шоке.
Парни снова загоготали. Димка схватил свою чашку, пару мятых черновиков и рванул к моему столу.
– Не, ну а если серьёзно, – подёргал кончиком носа писатель. – Давай, Ванга доморощенная. Покажи мастер-класс. Зная особенности твоей памяти, могу легко предположить, что ты реально всё, что собирал из своих забубённых книг шарлатанов всех мастей, запомнил на веки веков.
Димка положил на мой стол черновики и перевернул чашку. Я тут же завизжал: из чашки потекли тонкие коричневые струйки, постепенно распространяясь по всей поверхности стола.
– Ой, я не допил, оказывается, – не смутился Димка. – Ну так чё там с чаинками?
Я мрачно на него поглядел:
– Жопа. Жопа тебе лично, если ты сейчас же не наведёшь порядок на моем столе. Моя восточная месть будет жёсткой и скорой.
Димка помчался за тряпкой. Парни с упоением ждали развязки нашей дискуссии относительно гадания на чае.
Вытерев кое-как лужу, Дима швырнул тряпку в урну, а остатки воды закидал черновиками.
– И так сойдет. Потом уборщица уберёт всё. Короче, Толян. Жги. Я хочу знать, что ждёт меня дальше. Валяй, я готов. Что говорит НАШ ОБЩИЙ ГЕЙМДЕЙВОВСКИЙ ЧАЙ, купленный по сумасшедшей скидке в гипермаркете?
Я нехотя поднял чашку и принялся разглядывать чаинки. Тогда я ещё не знал, что совершаю величайшую глупость в своей жизни. Зря я это сделал.
– Ничего хорошего, Дим, – уверил его я. – Уволят тебя скоро.
– Это ты мне так мстишь, что ли? – запальчиво произнес технический писатель. – На фига запугиваешь?
– Не мщу. Так твой чай сказал. А ещё он сказал, что у нас вскоре нереальный дурдом начнется с приходом новых странных людей. Коллег, что ли… Прямо не люди, а бесы натуральные. Дальше – больше. Грядёт увольнение за увольнением. Затем начальство под надуманным предлогом поменяется, а это повлечёт за собой непредсказуемые последствия. Женщины. Корень бед в женщинах. Ну, вернее, для конторы это беда, но вот если взять, к примеру, меня…
– Салам! – с ноги распахнулась дверь. – Типа хеллоу, пипл. Я ваш новый программист. Зовут Ваня. Прошу любить и жаловать.
Я исподволь изучал крошку, волею судеб оказавшуюся нашей коллегой.
Забавная особа, бесспорно. Поношенные красные тряпичные кеды с белыми носами. Клетчатые чёрно-белые носки. Безразмерные чёрные джинсы со множеством разноуровневых дырок. Огромная клетчатая байковая рубашка, явно чужая и потёртая. Сине-зелёные волосы, забранные в смешной хвостик резиночкой «Хеллоу, Китти!». На голове кепка, вся утыканная булавками разного размера и значок с изображением сапог. За плечами девчонки болтался безразмерный рюкзак. Но больше всего меня впечатлили абсолютно неженственные крупные руки.
Страшно нескладное существо. Максимально нелепое. Не девушка, а чёрти что, и сбоку бантик.
– Ты та-а-а-ак похож на кота, – протянула барышня, обращаясь ко мне. – Обалде-е-е-еть… Это что-то с чем-то… Так вот к чему гадание было. А я-то думала… чё за кот… Кот, кольцо и скандал… И переезд… И ещё… эм…
– Я не верю в гадания, – хмыкнул я. – Привет, кстати. Я Толик.
– Ну я вроде бы как уже представилась. Рада знакомству, Толик-нолик. Не важно, чему ты веришь, а чему нет. Главное, что они есть. И они работают.
– Ля, какая борзая, – хохотнул Пашка. – Мне нравится.
– Ты чё, на работе жить собралась, что ли? – не удержался от язвительной шпильки Олег. – Ну это ты зря. Во-первых, никто твой трудовой героизм не оценит. Во-вторых, сторож Михалыч тебе свой продавленный диван ни за что не отдаст. В-третьих, Матуся тоже такое не любит. Второй диван – это её спальное место.
– А Матуся – это… – начала было Иванна.
– Рыжая жирная кошка, – пояснил я. – Имел несчастье однажды её накормить, и с тех пор эта персидская гадость поселилась у нас. Обычно спит тут на поломанном кресле, но сегодня её величество делает променад по улице.
ЧАСТЬ I. БЕСПАМЯТНЫЙ
Пролог
Никогда не недооценивай силу дракона,
она может изменить ход истории.
Сентябрь 2019 г.
– Наш шеф, видать, аниме пересмотрел, – фыркнул Димка, технический писатель.
Дело происходило в конторе по созданию компьютерных игр. Так сказать, рабочий полдень.
Хотя кому как. Некоторые наши с Димасом коллеги только приходили на работу. За график посещаемости начальство никого не гоняло, главное, чтобы в установленные сроки ты, зараза геймдейвовская, сдал свою часть проекта. На остальное – плевать. Хочешь – работай ночью. Хочешь – ранним утром. Можешь вообще по «удалёнке». Я, к примеру, приходил на работу к семи утра, чтобы часа в два дня уже покинуть сие благословенное место. А вот программисты обычно в это время только приползали из дома, почёсываясь и зевая, а потом еще часа полтора гоняли чаи.
Вольница, что и говорить.
Я оторвался от монитора и с неожиданным весельем посмотрел на коллегу.
Димка забавный, надо признать. Длинные светлые волосы. Голубые глаза. Мерзкий чванливый характер, портящий всё первое хорошее впечатление. Но не так, конечно, как извечно-грязные ботинки, которые Димон НИКОГДА не чистил, ибо зачем? Крупная грязь сама и так отвалится, когда засохнет. И смысла намывать обувь нет, если через пять минут всё снова будет точно таким же.
Этого же принципа Димка придерживался и в мытье чашек из-под чая. Это не налёт. Не грязь. И не то, что бы вы там ни думали. Это благородная патина.
Я улыбнулся, вспоминая наш утренний конфликт.
***
Три недели назад Дима ушёл в отпуск, а его кружка с остатками заварки осталась на столе рядом с монитором. Первую неделю мы с парнями не подходили к столу писателя, не смотрели, что там да как. На вторую неделю поняли, что Димка чашку не помыл, но пока просто поохали, мол, как так можно. Сегодня, наконец, тошнотворный запах плесени и гнилья достиг наших носов, и все ахнули: плесень настолько разрослась, что стала вылезать из чашки.
– А ещё через неделю она заговорит, – мрачно пошутил Олег Гусев, наш программист. – Смотрите, это же просто лапки какие-то... Даже пальчики видны. Ребёночек, наконец, вылупился и хочет посмотреть, где его папочка.
– Я родился! – голоском Лунтика произнёс тестировщик Пашка.
– Не каркай, – сказал я, скептически разглядывая плесень. – Реально, как кошачьи лапы. Шерстистые такие… Полное ощущение, что сейчас и голова этого сине-зелёного существа вылезет наружу.
– Да там даже глаза на дне катаются, смотрите, – прыснул Пашка.
– Это перец горошком, – пояснил Олег.
– Что перец делает в чае? – не понял я.
– Да что угодно. Это ж Димка. Он мог и суп есть из чашки.
Я страдальчески застонал. Ну как так можно...
– Ел суп, – подтвердил Эльф, программист. – И макароны с сосиской ел. Макаронина до сих пор лежит среди чаинок.
– Вы как хотите, но я помою его чашку, – психанул я. – Это ни фига не нормально. Я не хочу ещё неделю этой плесенью дышать!
– Мурзик тебя не простит, – хохотнул Эльф. – Он эту чашку никогда не мыл. Она у него намоленная. Так сказать, изначальный источник хаоса... Чёрная дыра. Целая неизведанная мультивселенная.
Я махнул в сторону коллег рукой и побрёл в туалет выкидывать содержимое того, что Димон называл благородной патиной.
***
Мрачный, стоял я у унитаза с Димкиной чашкой в руках. Я смотрел в источник хаоса, а он смотрел на меня. Смотрел перчинками-горошинками и только что не подмигивал, тряся забавными зеленоватыми пуховыми лапками.
– Ну прости, моя черноглазая подруга, – вздохнул я, выливая плесень с остатками чая и макарон в унитаз. – Но тут такое дело: либо ты, либо я. Понимаю, тебе обидно. Столько росла, старалась... Полностью ещё не сформировалась, а тут я такой злой и нехороший. Всё зря, получается. Но в нашей компании тебе нет места, увы. По крайней мере, пока. Пенициллин я добывать из тебя не собираюсь, а мусор терпеть не могу. Хотя ты забавная, не скрою. Ладно, харэ болтать... Добро пожаловать в колесо Сансары. Перерождайся, дружище. Может, даже во что-то полезное получится, и мы с тобой встретимся. Привет там всем, наверху, передавай, пушистик!
Нажав на педаль спуска воды, я с удовлетворением поглядел, как чёрно-зелёное нечто со странным бульканьем, всхлипом и писком уносится водой прямиком в трубу. Удивительно, но этот водоворот с чёрно-зелёными разводами мне что-то резко напомнил. Буквально на языке вертелось, но я так и не вспомнил, что именно. Возможно, кадры из «Матрицы» Вачовски, но я не был уверен.
Глава 1. Знакомство
Ор вернувшегося из отпуска загоревшего и посвежевшего Мурзика был слышен на все два этажа здания геймдева.
– КТО ПОМЫЛ МОЮ ЧАШКУ??? КТО ПОСМЕЛ!!! А-А-А!!!
– Ну я, – крутанулся на стуле я. – Там была плесень. А ещё на дне начали разлагаться макароны. Так что мытьё было без вариантов. Кстати, Дим... Не злись, но я тебе поменял фон экрана компьютера. Приходил начальник, и...
– Сволочь ты, Эвилов!!! Ты чё, ещё и весь хентай мой удалил?!! – визжал Мурзик, изучая опустевшие папки в «Загрузках».
– Я удалил лишь фон рабочего стола, – возразил я. – А вот админ под офигевания начальника и его зама удалил хентай. Ты сама беспалевность, дружище.
– Где я ещё найду эту эльфийку с такими зачётными сиськами, мудило??? Я её не сохранял!!! Да что б вас всех напополам разорвало!!! Это была моя любимая хентайная девочка!!!
– Мог бы просто сказать «спасибо», – заметил Паша. – Спасибо, парни, что спасли меня от гнева шефа. Он твою коллекцию порно оценил.
– С хера ли он вообще в мой комп полез?
– Текст интервью для журнала искал.
Димка, поворчав, принялся гуглить в интернете очередную голую грудастую девку для рабочего стола.
– Да вашу ж мать, как работать-то, – ворчал он. – Чашку помыли, тяночку кикнули... На что мне теперь фапать, идиоты? Охрененно вышел с отпуска. День не задался с самого утра.
– А ты не фапай, а пиши концепт игры для девочек про фей.
– Тема, – потянулся Мурзик. – Феи и эльфы – это секси. Чё там, коллега, если вкратце? Поясни.
– Целевая аудитория – 7–8 лет. Типичная игра-одевалка, – сказал я. – Сюжет прост: его вообще нет. Зато есть четыре рисованные подружки. Живут в дупле дуба, дружат с насекомыми... которых тоже надо наряжать. Пазлы, головоломки, но, в основном, именно «одевалки». И всё в таком ключе. Заказ московский, приоритет номер один.
– Скука, – вздохнул Дима. – Я РПГ хочу писать, а не тупые казуалки для малолеток.
– Ты будешь писать то, за что платят. Сейчас платят за «одевалки». Ну хочешь, можем махнуться проектами, – предложил я. – У меня онлайн-покер с блекджеком и шлюхами. Это, правда, чуть сложнее, но зато есть, где развернуться в плане матерных комментариев для юзеров от лица персонажа-жулика…
Димка брезгливо поморщился:
– Не хочу с картами игры писать, Толик. Тем более, покер. Фу. Я эту логику замахаюсь программистам объяснять.
– Мурзик, ты охренел? – вполне ожидаемо возмутился Гусев. – Ты техническое задание оформляй нормально, как Толян, тогда и не будет к тебе вопросов. Я от твоего последнего опуса до сих пор отойти не могу.
– Это где он написал: «Мне лень рисовать схему, поэтому поверьте на слово, это будет очень красиво и логично?» – хихикнул я.
– Да...
Некоторое время лишь клик мышек и стук по клавишам нарушали тишину кабинета.
– Я вот думаю, – вздохнул Эльф, меланхолично покрутившись в кресле. – А прикиньте, если бы Толик не помыл Димину кружку. Приходит сегодня Мурзик на работу, а плесень к нему бежит, как к родному, и кричит что-то типа: «Здравствуйте, отец! Мой создатель и владелец! Я верный слуга ваш на веки веков! Смиренно целую ваши грязные боты!»
Мы дружно расхохотались.
– Сволочи вы, – с чувством произнёс Дима. – Всё время меня обижаете. Правда, не понимаю, почему.
– За всё хорошее, дорогой, – углубился в волшебный мир программного кода Эльф, изредка почёсывая свое округлое брюшко.
***
– Почему ты считаешь, что наш шеф аниме пересмотрел? – улыбнулся я, оторвавшись от воспоминаний недавнего утра.
– Потому что Вова сегодня взял на работу ещё двух азиатов. Художника и программиста. Ну я так слышал.
– О, у Толика теперь своя тусовка будет? – флегматично протянул Эльф.
– Угу. Китайцев полна коробушка.
– Я не китаец, Дим, – оскорбился я. – Мог бы запомнить.
– Ай, отвянь, – махнул рукой Олег. – На кого ты обижаешься? Мурзик – редкостный дятел. Ему что бурят, что калмык – всё китайцы.
– Зато с шефом дружу, – резонно возразил Дима. – А тебя он, нудного, терпеть не может.
– Мурзик, тебя от гнева начальства это не спасло, когда наш уважаемый шеф обнаружил в твоём компике жёсткое порево, – хмыкнул Пашка.
– Ну тут по фактам, – зевнул Дима. – Вовчик вызывал к себе и орал так, что я думал, всё, меня уволят. Ну или по крайней мере, штрафанут. И, как вы поняли, всё обошлось. Свежий только что скачанный отборный хентай вновь радует глаз. Под него охрененно пишутся казуалки про фей для целевой аудитории девочек семи лет.
– Опоганил детскую игру ещё на уровне идеи, короче, – обстоятельно заметил Эльф. – Знали бы мамы несчастных детей, как эта игра создавалась... Под какие звуки... и видео... Фу... Я б такое ни за что покупать не стал.
– Эльф, вот ты программируешь продукт про магию для тёток 50+, сиди и не вякай, – зло процедил Дима. – Тоже дерьмо на любителя.
Я вздохнул. Это мой проект, на секундочку. Я его разрабатывал. Доделывал, вернее, переделывал полностью за коллегой, который застрял на пункте сбора информации про домашние обряды на привлечение удачи. Удача ему не помогла – турнули с работы за систематические косяки. Вообще у нас технические и креативные писатели менялись со скоростью света, и я правда не понимал, почему. Один я и Димка были более-менее стабильными величинами в отделе. Три года душа в душу. Когда он плесень в кружках не выращивал и матом меня не крыл.
– Ты прав, – кивнул я. – Именно что на любителя. Но москвичи чётко дали понять, что им очень нужен электронный справочник по магии. Типа возрастные тётки сильно такое любят, и готовы за это платить. Особенно за пожелания, проклятия, гороскопы и хендмейд-амулеты.
– Просветился? – язвительно произнес Дима.
– А то. Все мыслимые и немыслимые гороскопы перебрал: славянский, китайский, ацтекский, восточный, египетский, цветочный; мунданный, хорарный, нумерологический… и прочее. Толкователи имен. Карточные гадания всех мастей. У меня сейчас не голова, а сплошная «Википедия» в жанре экстрасенсорики. Могу даже по ладони тебе погадать и карты Таро разложить. На чае судьбу предсказать. В теории, разумеется. Какой только ерунды не придумали люди…
– Серьёзно? – удивился Олег, откидываясь на стуле. – А мунданный – это как понимать? Я этот термин никогда не слышал.
– Как попроще-то объяснить… Он строится для государств, народов, стран, делается, в основном, в период значимых событий, позволяет прослеживать историческое развитие. Как ты понимаешь, не имеет научного подтверждения. Как-то так.
– Фу ты, ну ты, – скривился Димка. – Я-то думал… слово такое неблагозвучное… мунданный… нет, это к моим хентайным феям никакого отношения не имеет. Это неинтересно.
– А ну-ка, покажи мастер-класс гадания на Димасе, – предложил Эльф. – Чё там его грязная ладонь нам говорит?
– Я и так тебе скажу, что его ладонь говорит: фапать нужно меньше. Обдрочился весь до просветления. Даже рисованные хентайные тяночки от него в шоке.
Парни снова загоготали. Димка схватил свою чашку, пару мятых черновиков и рванул к моему столу.
– Не, ну а если серьёзно, – подёргал кончиком носа писатель. – Давай, Ванга доморощенная. Покажи мастер-класс. Зная особенности твоей памяти, могу легко предположить, что ты реально всё, что собирал из своих забубённых книг шарлатанов всех мастей, запомнил на веки веков.
Димка положил на мой стол черновики и перевернул чашку. Я тут же завизжал: из чашки потекли тонкие коричневые струйки, постепенно распространяясь по всей поверхности стола.
– Ой, я не допил, оказывается, – не смутился Димка. – Ну так чё там с чаинками?
Я мрачно на него поглядел:
– Жопа. Жопа тебе лично, если ты сейчас же не наведёшь порядок на моем столе. Моя восточная месть будет жёсткой и скорой.
Димка помчался за тряпкой. Парни с упоением ждали развязки нашей дискуссии относительно гадания на чае.
Вытерев кое-как лужу, Дима швырнул тряпку в урну, а остатки воды закидал черновиками.
– И так сойдет. Потом уборщица уберёт всё. Короче, Толян. Жги. Я хочу знать, что ждёт меня дальше. Валяй, я готов. Что говорит НАШ ОБЩИЙ ГЕЙМДЕЙВОВСКИЙ ЧАЙ, купленный по сумасшедшей скидке в гипермаркете?
Я нехотя поднял чашку и принялся разглядывать чаинки. Тогда я ещё не знал, что совершаю величайшую глупость в своей жизни. Зря я это сделал.
– Ничего хорошего, Дим, – уверил его я. – Уволят тебя скоро.
– Это ты мне так мстишь, что ли? – запальчиво произнес технический писатель. – На фига запугиваешь?
– Не мщу. Так твой чай сказал. А ещё он сказал, что у нас вскоре нереальный дурдом начнется с приходом новых странных людей. Коллег, что ли… Прямо не люди, а бесы натуральные. Дальше – больше. Грядёт увольнение за увольнением. Затем начальство под надуманным предлогом поменяется, а это повлечёт за собой непредсказуемые последствия. Женщины. Корень бед в женщинах. Ну, вернее, для конторы это беда, но вот если взять, к примеру, меня…
– Салам! – с ноги распахнулась дверь. – Типа хеллоу, пипл. Я ваш новый программист. Зовут Ваня. Прошу любить и жаловать.
Глава 2. Димкин прокол
Я исподволь изучал крошку, волею судеб оказавшуюся нашей коллегой.
Забавная особа, бесспорно. Поношенные красные тряпичные кеды с белыми носами. Клетчатые чёрно-белые носки. Безразмерные чёрные джинсы со множеством разноуровневых дырок. Огромная клетчатая байковая рубашка, явно чужая и потёртая. Сине-зелёные волосы, забранные в смешной хвостик резиночкой «Хеллоу, Китти!». На голове кепка, вся утыканная булавками разного размера и значок с изображением сапог. За плечами девчонки болтался безразмерный рюкзак. Но больше всего меня впечатлили абсолютно неженственные крупные руки.
Страшно нескладное существо. Максимально нелепое. Не девушка, а чёрти что, и сбоку бантик.
– Ты та-а-а-ак похож на кота, – протянула барышня, обращаясь ко мне. – Обалде-е-е-еть… Это что-то с чем-то… Так вот к чему гадание было. А я-то думала… чё за кот… Кот, кольцо и скандал… И переезд… И ещё… эм…
– Я не верю в гадания, – хмыкнул я. – Привет, кстати. Я Толик.
– Ну я вроде бы как уже представилась. Рада знакомству, Толик-нолик. Не важно, чему ты веришь, а чему нет. Главное, что они есть. И они работают.
– Ля, какая борзая, – хохотнул Пашка. – Мне нравится.
– Ты чё, на работе жить собралась, что ли? – не удержался от язвительной шпильки Олег. – Ну это ты зря. Во-первых, никто твой трудовой героизм не оценит. Во-вторых, сторож Михалыч тебе свой продавленный диван ни за что не отдаст. В-третьих, Матуся тоже такое не любит. Второй диван – это её спальное место.
– А Матуся – это… – начала было Иванна.
– Рыжая жирная кошка, – пояснил я. – Имел несчастье однажды её накормить, и с тех пор эта персидская гадость поселилась у нас. Обычно спит тут на поломанном кресле, но сегодня её величество делает променад по улице.
