PR2023
Мимо меня пролетела стайка взволнованных девчушек. На их милых, ещё по-детски сдобных мордашках читалось нереальное желание поделиться со всеми окружающими какой-то свежей сплетней. БЕЗУМНО ИНТЕРЕСНОЙ СПЛЕТНЕЙ или новостью, прошу заметить.
Я вздохнула. Что там ещё такое сверхъестественное стряслось, пока меня не было на репетиции? Отгадка оказалась на удивление простой.
У нас новый хореограф.
Да ещё и не русский, прямо как я, Абек, Джей и Стасян. Интересно, это бурят, казах или якут? Прям оживший Чонгук из BTS во плоти. Любители аниме и дорам оценят. А тут таких фанаток как раз две трети от всей подростковой группы.
Что ж, я понимаю восторг сопливых школьниц. Паренёк действительно симпатичный. Но кавайная мордашка - это, к сожалению, ещё не показатель хорошего педагога.
* * * * *
- Дорогуша, ну вот... У нас официальное прибавление, - весомо пробасил администратор, поправляя рукава извечно-розовой кофтёнки. - И снова, гей, славяне. Вот наше начальство угорает, не иначе. Мулат у нас есть, дагестанец есть, ты тоже непонятно кто, теперь вот ещё одно узкоглазое чудовище появилось.
- А ты, как я погляжу, прям сама толерантность, гордый сын степей Татарстана, - фыркнула я. - Я как раз понятно кто: дунганка*. По твоей безусловно интересной концепции, понаехавшая.
- А то, - согласно кивнул головой Стас. - Гадом буду, если у нас в скором времени народ на занятия валом не повалит. Ну та-а-а-акой чувак смазливый, что уверяю тебя: вопрос с возрастной группой «любителей» будет закрыт раз и навсегда. Хрена с два эти престарелые тётки смогут этому тощему Брюсу Ли отказать. Я уже так и вижу этот шедевральный диалог: «Извините, я больше не могу ходить на ваши занятия...» И этот крендель такой: «Ну почему-у-у...» И глазками луп-луп… Отвечаю: баба поплывет, как миленькая, стоит ему ей хоть чуть-чуть многозначительно улыбнуться...
- Хитрожопый ты, Стасик, - снова вздохнула я. - Стопроцентно это была твоя гениальная идея.
- А чья ещё-то, - осклабился крашеный блондинчик. - Мне как начальство сказало, что нас переводят с оклада на процент, так...
Я скривилась.
Что ж, это неплохое решение, на самом деле. Возрастные группы денежные, высокомаржинальные. Ну и что, что дамы негибкие и не пластичные? И что, что пропускают половину репетиций по семейным обстоятельствам? Для них репетиция танца - всего лишь возможность потусить в кругу единомышленниц, поддержать тело в тонусе и похвалиться знакомым, что они чуть ли не звезды Большого театра. А ещё легально помацать упругие тела молодых хореографов. Я их понимаю. Лучше танцевать, чем сериалы по «России 1» смотреть, запивая очередную сахарную плюшку чаем.
- Ладно, - согласилась я. - Согласна. Это хороший вариант для всех нас. Нам бы таких парнишек побольше. Всё равно группы, в основном, женские.
- Так и я о чём, - игриво хохотнул Стясян. - Этот кадр на них будет воздействовать бесконтактно. Ресничками хлоп-хлоп, губками шлёп-шлёп, и тётка под столом в беспамятстве. Это тебе не Сашидзе с его палочкой. Не всё же мне одному разгребать и обрабатывать поток клиентов.
- Но-но, я попрошу! - болезненно отреагировала я. - Сашку не трожь. Он отличный педагог, очень вдумчивый и ответственный. Не его вина, что в ДТП так сильно пострадал.
- Ну я-то знаю, а ты это возрастным тёткам и своим любимым девочкам-подросткам объясни, а заодно их невменяемым мамашам. Они же все искренне считают, что тренер должен быть по внешке, как топ-модель. С умениями Цискаридзе. И опытом Игоря Моисеева. Как я, короче. Только танцор, а не администратор.
* * * * *
Зная Стасяна и его чрезмерную пронырливость, я была твердо убеждена, что администратор в очередной раз сделал попытку притащить бесталанного смазливого сопляка для нашей славной конторы. Такое случалось неоднократно.
Последний псевдо-хореограф Владислав был нечеловечески красив, высок, плечист и брутален. Дамы хватались за сердце только от одной его вздёрнутой брови и кривой ухмылки. Но когда очарование первого пробного занятия сходило на «нет», а абонемент на месяц-другой был куплен, Владик уже ничем толковым удивить женщин не мог. Нет, помочь отработать простую чужую рутину он был в состоянии, но... на этом всё. Абдурахман, сделавший было ставку в одном из своих номеров для частного корпоратива на этого брутального альфача, только что на г...вно не изошёл, когда оценил масштаб трагедии уже на месте. Бревно бревном прямоходячее. И это нам повезло, что на корпоративе народ к тому моменту был сильно ужратый и не сильно вникал в происходящее.
Для нас же это было критично.
Мы регулярно шабашили по «ночникам» и корпоративам. И нам для очередного номера кровь из носу нужен был ещё один малец. Желательно чрезвычайно гибкий.
Паренёк, однако, оказался очень неконтактным. И я определённо внутренне поугорала над тем, как Стас раз за разом терпит крах наладить диалог с этим колючим ёжиком. Видимо, шикарный план «красивая мордашка оближет всех потенциальных клиентов с ног до головы, и мы в шоколаде» лопнул с брызгами, как мыльный пузырь. То ли парень и впрямь был слишком прямым и неуживчивым, то ли просто первый рабочий день для него оказался слишком тяжёлым. Одно я знала точно: я отмщена. Видеть кислую рожу Стасяна – прекрасный подарок. Нечего, понимаешь, светиться, как лампочка, сутки напролёт.
В комнату отдыха для персонала, чуть прихрамывая, вошёл Сашок.
- Что Стасян такой унылый? – поинтересовался он.
- Да так, - неопределённым тоном протянула я. – Всё не оставляет идею, как найти хореографа, умеющего обладать даром убеждения маститого оратора и услужливостью вышколенного лакея из царских палат.
- Фантаст.
- Ага, - отпила я воды из полторашки.
Сашка, болезненно морщась, присел в кресло.
- Это я виноват, - удручённо произнёс он. – Не попал бы в ДТП, не искали бы замену.
- Ну кто ж знал, что так получится, - закрутила крышку бутылки я. – К тому же… Ну и что, что по корпоративам шабашить ты не можешь? Как педагог ты хорош.
- Спасибо, конечно, но… мамы подростков так не считают, - убеждённо заявил Сашка.
- Да и ср…ть на них, много они понимают, - разозлилась я. – Хореографией не они занимаются. И танцы не они ставят.
- По сути ты права. Но у нас уже не оклад, а процент. И после этого чудесного нововведения я очень сильно потерял в зарплате. А шабашить пока не могу. И не знаю, смогу ли в принципе.
Я, подумав, сказала:
- Сань… скажи честно… а ты не думал, что тебе вообще нечего тут делать? С твоим уровнем… ты мог бы с легкостью открыть свой проект. К чёрту эти копейки педагога, занялся бы администрированием. И нога была бы целее, ну вот честно.
- Думал. Но одному такой проект не вытянуть. Много подводных камней.
- Ясно. Ну если что, имей в виду. С удовольствием перешла бы под твоё крылышко. Всяко лучше было бы, чем здесь.
ПРИМЕЧАНИЕ:
Дунгане - синоязычный мусульманский народ, проживающий в Киргизии, Казахстане, Китае.
Зимой быстро темнеет. На остановке было дико холодно, а автобус всё не появлялся и не появлялся на горизонте. Я подула на озябшие пальцы, а затем принялась подпрыгивать, чтобы хоть как-то согреться.
- Давно стоишь? – хмуро поинтересовалась фигура в чёрном, выходя из-за ржавых гаражей с непонятными граффити на стенах.
- Давненько. Минут пятнадцать точно. Теперь автобус в лучшем случае будет минут через двадцать, но это не точно.
Новый хореограф сердито поцокал.
- Возвращаться с работы через гаражи в ночи – романтика. Стоять до посинения в ожидании автобуса – романтика. Зарплата – фантастика. Администратор доставучий и липучий. Тётки эти жирные… всё потрогать норовят. На х…я я на это подписался – не понимаю.
Я расхохоталась.
- Ну отработай две недели и увольняйся, кто ж тебе не дает.
- Я не понимаю, как вы в принципе всё это терпите. К вам же, как к обслуге относятся.
- Ну, возможно, в каком-то смысле так и есть, - вздохнула я. – Но других школ такого уровня в округе нет, извини. Только в столице если. Поэтому родители лично привозят своих чад на такси, а «жирные тётки», как ты утверждаешь, приезжают отнюдь не на общественном транспорте.
Азиат задумчиво посмотрел на меня, а потом предложил:
- Жрать хочу – сил нет. Весь день голодный. Может, поедим? Я видел, тут неподалеку какая-то бомжарня была с пирожками и горячим чаем. Всё равно рейс ещё не скоро. А на работу возвращаться через гаражи…
- Боишься темноты? – понятливо покивала головой я.
Мужчина скривился.
- Не, не темноты. Там какие-то гопники на полпути бухать засели, а мимо них не пройдешь. Стопудово же докопаются: «Россия – для русских!» Если б было лето, я б на мотоцикле мимо них проехал, но зимой по льду рисковать как-то неохота. Мне адреналина и так хватает.
- Ну пойдём, - согласилась я. – Я б горячего чая хлебнула, пальцы как ледышки.
* * * * *
В кафешке мы разговорились, если этот скудный диалог в перерывами между жадным бескультурно-громким чавканьем и сёрпаньем можно было так обозначить.
Я заулыбалась. Вот аппетитец-то. Такое ощущение, что парень неделю голодал, не меньше. Не до церемоний.
- Фто не еф? – прочавкал он. – Фкуфно… Странно, но фкуфно.
- Да я только чаю попью, а дома уже нормально поем, - принялась отнекиваться я.
- Не фыделыфайся дафай, еф!
Я снова улыбнулась. Интересный уровень заботы о коллеге.
- И всё-таки откажусь.
Парень набычился. Забавный такой. С округлившимися от пирожков щёчками он был похож на хомячка, запихнувшего в свой рот от жадности слишком много. С губ стекала струйка жирного серо-бурого масла от чебурека, а над губой красовался остаток непонятного дешманского кетчупа с прилипшим листом петрушки. Вместо ответа на мой отказ паренёк схватил чебурек и только что не запихнул мне его в рот.
- Ну? – требовательно произнёс он.
- Ладно, - вздохнула я.
Как ни странно, парень был прав. Действительно, вкусно. Невероятно жирно, но сочно. Неполезная еда, поэтому вдвойне аппетитная и желанная. Вряд ли второй раз я такое когда-либо буду есть в принципе.
- Значит, ты Борис.
- Угу, - откусил огромный кусок своего чебурека парень.
- Бориску – на царство, - не удержалась от каламбура я.
- Офень смефно.
- Если ты не поторопишься, мы и этот автобус пропустим.
- Не пропуфтим, - прочавкал Борька, сгребая остатки еды в бумажный пакет. – Я с собой фсё заберу. Уф-ф-ф… фкусно… ф-ф-ф… тебе отложить?
- Откажусь.
- Ну как знаешь, - пожал плечами Борис. – Эх… буузов* бы ещё пожрать… но тут их нигде не готовят.
«Всё-таки бурят», - сообразила я, доставая кошелёк. Парень снова нахмурился.
- Чё началось? – сердито спросил он.
- Ну мы же ели вдвоём, - уточнила я.
- И что? Я кто, по-твоему? Маменькин сынок или альфонс? Я пригласил, мне и оплачивать.
- Богато живешь, - саркастически произнесла я. – Дорогущими чебуреками угощаешь, прямо платиновый мультимиллиардер.
- А то. Пошли, а то автобус пропустим.
- Правильно говорить: «пойдем», - поправила Борьку я.
- Ой, да в жопу, какая разница, ты же меня поняла.
- Ну вообще-то… - начала было я.
- Слушай, давай начистоту, - зыркнул глазами парень. – Эта… блин… я безграмотный. Максимально. И учить меня не надоть, я и так знаю, что неуч. Мне об этом все говорят, поверь. После девятого класса сразу в «Кулёк»* поступил, а до этого времени только х…и пинал. На уроках спал, если вообще на них приходил. Не люблю учиться. Когда из школы ушёл, мои учителя ликовали и джигу-дрыгу танцевали. Потом работал. Мой потолок – «жи», «ши» - пиши с буквой «и», «Земля вращается вокруг Солнца». Ясно? Мне вот эта фигня про «как правильно произносится» не интересна. Если ты замечания по хоряге сделаешь – пойму, приму. Работа же. Да и интересно. Но по остальному – мне по х…й.
- Доходчиво, - согласилась я. – Я принимаю твою позицию.
- Кайф, - кивнул головой Борька. – Все другие бы так.
Ехали в автобусе мы молча. Каждый думал о своём.
Дома я обнаружила, что в моём пакете лежат остатки чебуреков, завёрнутые в вощёную бумагу, и скептически фыркнула. Интересная забота. Очень своеобразная. Ладно, чертёнок, долг платежом красен. Где там у меня была мука…
ПРИМЕЧАНИЯ:
Позы, буузы - традиционное бурятское, тывинское, монгольское блюдо, также популярное в Иркутской области и Забайкальском крае. Считается, что позы (бууза) - один из вариантов китайского блюда баоцзы (кит. baozi), откуда происходит и название кушанья, но в отличие от китайского аналога начинка в буузах исключительно мясная. Невероятно вкусная штука.
«Кулёк» (разговорное) - культпросветущилище, колледж культуры и его аналоги.
Стасик скептически взглянул на огромный пакет в моих руках.
- А что там? Только не говори, что очередной сценический костюм.
- Не говорю, - согласилась я. – Борька пришел?
- А что? – сально захихикал блондинчик, взбивая чёлку руками. – Китаёзы должны держаться вместе? А я к вам в компашку гожусь? У меня тоже глаза подходящие.
- Да пошёл ты, - беззлобно ругнулась я. – Так он пришёл или нет?
- Да. Тусит в общей комнате, вроде чай пить собирался, хотя кто его знает, - принялся сплетничать Стасяндра. – Но вообще…
- Как замечательно… - остановила поток ненужной информации я.
Борька и вправду нашёлся около чайника. Стоял и нетерпеливо постукивал пальцами по столу. Судя по всему, завтракать он собирался «Роллтоном».
- Сайн байна*! – поздоровалась я. - Считай, что твой лапшичный завтрак отменяется.
Борька нахмурил брови.
- Чё? Предъява за химозную еду началась? Вот вср…лось вам всем, чё «Роллтон» плохого сделал? Вкусно же.
- Да нет, ешь, конечно, если нравится и язвы нет… - хихикнула я. - Просто есть альтернатива. Держи…
Я поставила перед парнем пакет и принялась извлекать его содержимое. Борька жадно принюхался, мгновенно «въехав», что там упаковано. Сашка, Стасик и Абек недоумённо посмотрели на Борюсика, а затем тоже начали водить носами.
- Пахнет вкусно, - заметил Стас. – Это всем? А что за повод?
- Обойдешься, - отрезала я. – Лишь тем, кто заслужил.
- Буузы, - ошарашено протянул Борис. – Свеженькие… В мантоварке…
- Ну ты же вчера сам криком кричал, что хочешь буузы, - удивилась я. – Считай, что это моя благодарность за чебуреки.
- Спасибо, - растроганно произнёс Борька. - Правда… не ожидал.
- А можно я сейчас покричу, что хочу эти пельмени, - сделал глазки кота из «Шрека» Стас. – Тут их много, парниша один столько не съест.
- Ну тут ты ошибаешься, - хмыкнула я. – Ест он много. Осилит.
- Говорил же: китаёзы затеяли свою тусовку, - загрустил Стас. – Всё. Теперь нам хана. Завтра они тараканов жарить начнут, послезавтра – летучую мышь нашинкуют, как капустку…
- Стас, будешь продолжать в том же духе, я тебя на чак-чак порублю или в эчпочмак лично нафарширую, - заметила я, принимаясь искать свою минералку в холодильнике.
Бутылка упорно не находилась. И вскоре я догадалась, почему.
– Стасик! – нехорошим тоном произнесла я. – Солнце моё татарское, ты опять мои запасы опустошил? Мне тебе как ещё раз объяснить, что мои бутылки трогать нельзя? Могу я назвать тебя «дунгыз»**… или ты сейчас начнешь визжать, как вышеозначенная, потому что обиделся?
- Тебе что, мне воды жалко? – деланно расстроился Стасик. – Вот ты жадная, конечно… Дожили.
Глава 1. Новость дня
Мимо меня пролетела стайка взволнованных девчушек. На их милых, ещё по-детски сдобных мордашках читалось нереальное желание поделиться со всеми окружающими какой-то свежей сплетней. БЕЗУМНО ИНТЕРЕСНОЙ СПЛЕТНЕЙ или новостью, прошу заметить.
Я вздохнула. Что там ещё такое сверхъестественное стряслось, пока меня не было на репетиции? Отгадка оказалась на удивление простой.
У нас новый хореограф.
Да ещё и не русский, прямо как я, Абек, Джей и Стасян. Интересно, это бурят, казах или якут? Прям оживший Чонгук из BTS во плоти. Любители аниме и дорам оценят. А тут таких фанаток как раз две трети от всей подростковой группы.
Что ж, я понимаю восторг сопливых школьниц. Паренёк действительно симпатичный. Но кавайная мордашка - это, к сожалению, ещё не показатель хорошего педагога.
* * * * *
- Дорогуша, ну вот... У нас официальное прибавление, - весомо пробасил администратор, поправляя рукава извечно-розовой кофтёнки. - И снова, гей, славяне. Вот наше начальство угорает, не иначе. Мулат у нас есть, дагестанец есть, ты тоже непонятно кто, теперь вот ещё одно узкоглазое чудовище появилось.
- А ты, как я погляжу, прям сама толерантность, гордый сын степей Татарстана, - фыркнула я. - Я как раз понятно кто: дунганка*. По твоей безусловно интересной концепции, понаехавшая.
- А то, - согласно кивнул головой Стас. - Гадом буду, если у нас в скором времени народ на занятия валом не повалит. Ну та-а-а-акой чувак смазливый, что уверяю тебя: вопрос с возрастной группой «любителей» будет закрыт раз и навсегда. Хрена с два эти престарелые тётки смогут этому тощему Брюсу Ли отказать. Я уже так и вижу этот шедевральный диалог: «Извините, я больше не могу ходить на ваши занятия...» И этот крендель такой: «Ну почему-у-у...» И глазками луп-луп… Отвечаю: баба поплывет, как миленькая, стоит ему ей хоть чуть-чуть многозначительно улыбнуться...
- Хитрожопый ты, Стасик, - снова вздохнула я. - Стопроцентно это была твоя гениальная идея.
- А чья ещё-то, - осклабился крашеный блондинчик. - Мне как начальство сказало, что нас переводят с оклада на процент, так...
Я скривилась.
Что ж, это неплохое решение, на самом деле. Возрастные группы денежные, высокомаржинальные. Ну и что, что дамы негибкие и не пластичные? И что, что пропускают половину репетиций по семейным обстоятельствам? Для них репетиция танца - всего лишь возможность потусить в кругу единомышленниц, поддержать тело в тонусе и похвалиться знакомым, что они чуть ли не звезды Большого театра. А ещё легально помацать упругие тела молодых хореографов. Я их понимаю. Лучше танцевать, чем сериалы по «России 1» смотреть, запивая очередную сахарную плюшку чаем.
- Ладно, - согласилась я. - Согласна. Это хороший вариант для всех нас. Нам бы таких парнишек побольше. Всё равно группы, в основном, женские.
- Так и я о чём, - игриво хохотнул Стясян. - Этот кадр на них будет воздействовать бесконтактно. Ресничками хлоп-хлоп, губками шлёп-шлёп, и тётка под столом в беспамятстве. Это тебе не Сашидзе с его палочкой. Не всё же мне одному разгребать и обрабатывать поток клиентов.
- Но-но, я попрошу! - болезненно отреагировала я. - Сашку не трожь. Он отличный педагог, очень вдумчивый и ответственный. Не его вина, что в ДТП так сильно пострадал.
- Ну я-то знаю, а ты это возрастным тёткам и своим любимым девочкам-подросткам объясни, а заодно их невменяемым мамашам. Они же все искренне считают, что тренер должен быть по внешке, как топ-модель. С умениями Цискаридзе. И опытом Игоря Моисеева. Как я, короче. Только танцор, а не администратор.
* * * * *
Зная Стасяна и его чрезмерную пронырливость, я была твердо убеждена, что администратор в очередной раз сделал попытку притащить бесталанного смазливого сопляка для нашей славной конторы. Такое случалось неоднократно.
Последний псевдо-хореограф Владислав был нечеловечески красив, высок, плечист и брутален. Дамы хватались за сердце только от одной его вздёрнутой брови и кривой ухмылки. Но когда очарование первого пробного занятия сходило на «нет», а абонемент на месяц-другой был куплен, Владик уже ничем толковым удивить женщин не мог. Нет, помочь отработать простую чужую рутину он был в состоянии, но... на этом всё. Абдурахман, сделавший было ставку в одном из своих номеров для частного корпоратива на этого брутального альфача, только что на г...вно не изошёл, когда оценил масштаб трагедии уже на месте. Бревно бревном прямоходячее. И это нам повезло, что на корпоративе народ к тому моменту был сильно ужратый и не сильно вникал в происходящее.
Для нас же это было критично.
Мы регулярно шабашили по «ночникам» и корпоративам. И нам для очередного номера кровь из носу нужен был ещё один малец. Желательно чрезвычайно гибкий.
Паренёк, однако, оказался очень неконтактным. И я определённо внутренне поугорала над тем, как Стас раз за разом терпит крах наладить диалог с этим колючим ёжиком. Видимо, шикарный план «красивая мордашка оближет всех потенциальных клиентов с ног до головы, и мы в шоколаде» лопнул с брызгами, как мыльный пузырь. То ли парень и впрямь был слишком прямым и неуживчивым, то ли просто первый рабочий день для него оказался слишком тяжёлым. Одно я знала точно: я отмщена. Видеть кислую рожу Стасяна – прекрасный подарок. Нечего, понимаешь, светиться, как лампочка, сутки напролёт.
В комнату отдыха для персонала, чуть прихрамывая, вошёл Сашок.
- Что Стасян такой унылый? – поинтересовался он.
- Да так, - неопределённым тоном протянула я. – Всё не оставляет идею, как найти хореографа, умеющего обладать даром убеждения маститого оратора и услужливостью вышколенного лакея из царских палат.
- Фантаст.
- Ага, - отпила я воды из полторашки.
Сашка, болезненно морщась, присел в кресло.
- Это я виноват, - удручённо произнёс он. – Не попал бы в ДТП, не искали бы замену.
- Ну кто ж знал, что так получится, - закрутила крышку бутылки я. – К тому же… Ну и что, что по корпоративам шабашить ты не можешь? Как педагог ты хорош.
- Спасибо, конечно, но… мамы подростков так не считают, - убеждённо заявил Сашка.
- Да и ср…ть на них, много они понимают, - разозлилась я. – Хореографией не они занимаются. И танцы не они ставят.
- По сути ты права. Но у нас уже не оклад, а процент. И после этого чудесного нововведения я очень сильно потерял в зарплате. А шабашить пока не могу. И не знаю, смогу ли в принципе.
Я, подумав, сказала:
- Сань… скажи честно… а ты не думал, что тебе вообще нечего тут делать? С твоим уровнем… ты мог бы с легкостью открыть свой проект. К чёрту эти копейки педагога, занялся бы администрированием. И нога была бы целее, ну вот честно.
- Думал. Но одному такой проект не вытянуть. Много подводных камней.
- Ясно. Ну если что, имей в виду. С удовольствием перешла бы под твоё крылышко. Всяко лучше было бы, чем здесь.
ПРИМЕЧАНИЕ:
Дунгане - синоязычный мусульманский народ, проживающий в Киргизии, Казахстане, Китае.
Глава 2. Чебуреки
Зимой быстро темнеет. На остановке было дико холодно, а автобус всё не появлялся и не появлялся на горизонте. Я подула на озябшие пальцы, а затем принялась подпрыгивать, чтобы хоть как-то согреться.
- Давно стоишь? – хмуро поинтересовалась фигура в чёрном, выходя из-за ржавых гаражей с непонятными граффити на стенах.
- Давненько. Минут пятнадцать точно. Теперь автобус в лучшем случае будет минут через двадцать, но это не точно.
Новый хореограф сердито поцокал.
- Возвращаться с работы через гаражи в ночи – романтика. Стоять до посинения в ожидании автобуса – романтика. Зарплата – фантастика. Администратор доставучий и липучий. Тётки эти жирные… всё потрогать норовят. На х…я я на это подписался – не понимаю.
Я расхохоталась.
- Ну отработай две недели и увольняйся, кто ж тебе не дает.
- Я не понимаю, как вы в принципе всё это терпите. К вам же, как к обслуге относятся.
- Ну, возможно, в каком-то смысле так и есть, - вздохнула я. – Но других школ такого уровня в округе нет, извини. Только в столице если. Поэтому родители лично привозят своих чад на такси, а «жирные тётки», как ты утверждаешь, приезжают отнюдь не на общественном транспорте.
Азиат задумчиво посмотрел на меня, а потом предложил:
- Жрать хочу – сил нет. Весь день голодный. Может, поедим? Я видел, тут неподалеку какая-то бомжарня была с пирожками и горячим чаем. Всё равно рейс ещё не скоро. А на работу возвращаться через гаражи…
- Боишься темноты? – понятливо покивала головой я.
Мужчина скривился.
- Не, не темноты. Там какие-то гопники на полпути бухать засели, а мимо них не пройдешь. Стопудово же докопаются: «Россия – для русских!» Если б было лето, я б на мотоцикле мимо них проехал, но зимой по льду рисковать как-то неохота. Мне адреналина и так хватает.
- Ну пойдём, - согласилась я. – Я б горячего чая хлебнула, пальцы как ледышки.
* * * * *
В кафешке мы разговорились, если этот скудный диалог в перерывами между жадным бескультурно-громким чавканьем и сёрпаньем можно было так обозначить.
Я заулыбалась. Вот аппетитец-то. Такое ощущение, что парень неделю голодал, не меньше. Не до церемоний.
- Фто не еф? – прочавкал он. – Фкуфно… Странно, но фкуфно.
- Да я только чаю попью, а дома уже нормально поем, - принялась отнекиваться я.
- Не фыделыфайся дафай, еф!
Я снова улыбнулась. Интересный уровень заботы о коллеге.
- И всё-таки откажусь.
Парень набычился. Забавный такой. С округлившимися от пирожков щёчками он был похож на хомячка, запихнувшего в свой рот от жадности слишком много. С губ стекала струйка жирного серо-бурого масла от чебурека, а над губой красовался остаток непонятного дешманского кетчупа с прилипшим листом петрушки. Вместо ответа на мой отказ паренёк схватил чебурек и только что не запихнул мне его в рот.
- Ну? – требовательно произнёс он.
- Ладно, - вздохнула я.
Как ни странно, парень был прав. Действительно, вкусно. Невероятно жирно, но сочно. Неполезная еда, поэтому вдвойне аппетитная и желанная. Вряд ли второй раз я такое когда-либо буду есть в принципе.
- Значит, ты Борис.
- Угу, - откусил огромный кусок своего чебурека парень.
- Бориску – на царство, - не удержалась от каламбура я.
- Офень смефно.
- Если ты не поторопишься, мы и этот автобус пропустим.
- Не пропуфтим, - прочавкал Борька, сгребая остатки еды в бумажный пакет. – Я с собой фсё заберу. Уф-ф-ф… фкусно… ф-ф-ф… тебе отложить?
- Откажусь.
- Ну как знаешь, - пожал плечами Борис. – Эх… буузов* бы ещё пожрать… но тут их нигде не готовят.
«Всё-таки бурят», - сообразила я, доставая кошелёк. Парень снова нахмурился.
- Чё началось? – сердито спросил он.
- Ну мы же ели вдвоём, - уточнила я.
- И что? Я кто, по-твоему? Маменькин сынок или альфонс? Я пригласил, мне и оплачивать.
- Богато живешь, - саркастически произнесла я. – Дорогущими чебуреками угощаешь, прямо платиновый мультимиллиардер.
- А то. Пошли, а то автобус пропустим.
- Правильно говорить: «пойдем», - поправила Борьку я.
- Ой, да в жопу, какая разница, ты же меня поняла.
- Ну вообще-то… - начала было я.
- Слушай, давай начистоту, - зыркнул глазами парень. – Эта… блин… я безграмотный. Максимально. И учить меня не надоть, я и так знаю, что неуч. Мне об этом все говорят, поверь. После девятого класса сразу в «Кулёк»* поступил, а до этого времени только х…и пинал. На уроках спал, если вообще на них приходил. Не люблю учиться. Когда из школы ушёл, мои учителя ликовали и джигу-дрыгу танцевали. Потом работал. Мой потолок – «жи», «ши» - пиши с буквой «и», «Земля вращается вокруг Солнца». Ясно? Мне вот эта фигня про «как правильно произносится» не интересна. Если ты замечания по хоряге сделаешь – пойму, приму. Работа же. Да и интересно. Но по остальному – мне по х…й.
- Доходчиво, - согласилась я. – Я принимаю твою позицию.
- Кайф, - кивнул головой Борька. – Все другие бы так.
Ехали в автобусе мы молча. Каждый думал о своём.
Дома я обнаружила, что в моём пакете лежат остатки чебуреков, завёрнутые в вощёную бумагу, и скептически фыркнула. Интересная забота. Очень своеобразная. Ладно, чертёнок, долг платежом красен. Где там у меня была мука…
ПРИМЕЧАНИЯ:
Позы, буузы - традиционное бурятское, тывинское, монгольское блюдо, также популярное в Иркутской области и Забайкальском крае. Считается, что позы (бууза) - один из вариантов китайского блюда баоцзы (кит. baozi), откуда происходит и название кушанья, но в отличие от китайского аналога начинка в буузах исключительно мясная. Невероятно вкусная штука.
«Кулёк» (разговорное) - культпросветущилище, колледж культуры и его аналоги.
Глава 3. Позы-буузы
Стасик скептически взглянул на огромный пакет в моих руках.
- А что там? Только не говори, что очередной сценический костюм.
- Не говорю, - согласилась я. – Борька пришел?
- А что? – сально захихикал блондинчик, взбивая чёлку руками. – Китаёзы должны держаться вместе? А я к вам в компашку гожусь? У меня тоже глаза подходящие.
- Да пошёл ты, - беззлобно ругнулась я. – Так он пришёл или нет?
- Да. Тусит в общей комнате, вроде чай пить собирался, хотя кто его знает, - принялся сплетничать Стасяндра. – Но вообще…
- Как замечательно… - остановила поток ненужной информации я.
Борька и вправду нашёлся около чайника. Стоял и нетерпеливо постукивал пальцами по столу. Судя по всему, завтракать он собирался «Роллтоном».
- Сайн байна*! – поздоровалась я. - Считай, что твой лапшичный завтрак отменяется.
Борька нахмурил брови.
- Чё? Предъява за химозную еду началась? Вот вср…лось вам всем, чё «Роллтон» плохого сделал? Вкусно же.
- Да нет, ешь, конечно, если нравится и язвы нет… - хихикнула я. - Просто есть альтернатива. Держи…
Я поставила перед парнем пакет и принялась извлекать его содержимое. Борька жадно принюхался, мгновенно «въехав», что там упаковано. Сашка, Стасик и Абек недоумённо посмотрели на Борюсика, а затем тоже начали водить носами.
- Пахнет вкусно, - заметил Стас. – Это всем? А что за повод?
- Обойдешься, - отрезала я. – Лишь тем, кто заслужил.
- Буузы, - ошарашено протянул Борис. – Свеженькие… В мантоварке…
- Ну ты же вчера сам криком кричал, что хочешь буузы, - удивилась я. – Считай, что это моя благодарность за чебуреки.
- Спасибо, - растроганно произнёс Борька. - Правда… не ожидал.
- А можно я сейчас покричу, что хочу эти пельмени, - сделал глазки кота из «Шрека» Стас. – Тут их много, парниша один столько не съест.
- Ну тут ты ошибаешься, - хмыкнула я. – Ест он много. Осилит.
- Говорил же: китаёзы затеяли свою тусовку, - загрустил Стас. – Всё. Теперь нам хана. Завтра они тараканов жарить начнут, послезавтра – летучую мышь нашинкуют, как капустку…
- Стас, будешь продолжать в том же духе, я тебя на чак-чак порублю или в эчпочмак лично нафарширую, - заметила я, принимаясь искать свою минералку в холодильнике.
Бутылка упорно не находилась. И вскоре я догадалась, почему.
– Стасик! – нехорошим тоном произнесла я. – Солнце моё татарское, ты опять мои запасы опустошил? Мне тебе как ещё раз объяснить, что мои бутылки трогать нельзя? Могу я назвать тебя «дунгыз»**… или ты сейчас начнешь визжать, как вышеозначенная, потому что обиделся?
- Тебе что, мне воды жалко? – деланно расстроился Стасик. – Вот ты жадная, конечно… Дожили.
