PR 22.07.2024 - 15.11.2024
Идея очередного путешествия в Карелию пришла в дурную голову Ярика совершенно неожиданно. По крайней мере, впоследствии он объяснял всем друзьям и знакомым это именно так. Камрады, меня ВНЕЗАПНО осенило: идеальный отпуск – это озёра, рыбалка и палатка, а не лежак и «шведский стол». На севере настоящий мужской отдых, а не на юге. Там услада для души. Тишина и умиротворение. Брутальность и суровость. Рыбалка и е… – как это в рифму? – а впрочем, ладно. Пусть будет красивая природа. Горы, скажем.
Вот, да. Именно горы. Что может быть лучше гор? Только карельские озёра и суровое северное море.
Гипотетически же Ярослава с приятелями ждал знойный Таиланд: тщательно планируемая несколько месяцев подряд поездка с учётом персональных кинков каждого участника азиатского загула на берегах Сиамского залива. Ярик предвкушающе облизывался, представляя, как они со Стасяном и Олегом, все такие красивые, рассекают по Паттайе или Самуи, и даже общался по этому поводу с услужливым турагентом, а затем откладывал известную сумму денег, предназначенную для этих целей. Это была давняя мечта, тщательно лелеемая и много лет вынашиваемая. Однако вскоре этому шилопопику в жёлтой панамке резко захотелось во Вьетнам. Потом в Шанхай. Потом…
Короче, лёгким на подъём парнем было принято решение в заграницу буржуйскую загнивающую с её ледибоями, кокосами и том ямами не лететь. Официальной причиной отмены поездки в самый последний момент стал сезон дождей (о Боже, как неожиданно! как только Ярик раньше не подумал взглянуть на сезонный график погоды в Тае!). На самом же деле неугомонным непоседой двигало совершенно другое, а друзья просто прислушались к его ЦЕННОМУ мнению.
Как обычно. Ничего нового.
Ярик был душой компании. А как душа хочет, так обычно и получается.
Улыбаетесь? Как будто у вас такого не бывало. Душа – она ж не разум. Она есть чистейшее наитие с полным отсутствием логики и здравого смысла.
К тому же Ярик давненько обещал Олегу и Стасу порыбачить именно в Карелии. Для славной троицы этот отпуск должен был стать квинтэссенцией сути мужской дружбы во всех её проявлениях и шаблонным эталоном, что такое настоящий русский мужик. Без всех этих там лавандовых рафов и катаний на электросамокатах, понимаешь ли. Бруталити-шоу: никаких бритв и пилочек для ногтей. Всё ПАПРИРОДИ.
Короче говоря, болтливый вечно улыбающийся Ярик деловито поправил свою нелепую жёлтую панамку и устремился с чудаковатыми друзьями на поиски одухотворения и благодати, которые, по его странной концепции, просто ОБЯЗАНЫ БЫЛИ непременно настигнуть их всех в Карелии на Ладоге. Ну или в горах. Или на Белом море. Или…
Как вы поняли, Ярик не определился.
– Без баб, – восторгался Стас. – Как здорово, что мы с вами в кои-то веки выбрались из дома без баб. Мужская дружба. Никаких тебе розовых соплей и прочих женских закидонов. Кайф. Вот это я понимаю. Всегда хотел отдохнуть дикарями, как в фильме «Три плюс два». Как там было, Олежа, напомни, а?
– «Клянёмся не бриться, не пить, не курить… – принялся охотно цитировать фильм лучший друг Ярослава. – И остаться…
– И остаться дикарями. Аминь.
– Ура.
– То есть, тьфу, ура-а». Ты это хотел услышать?
– Типа того. Без баб. Круто же. Никто не любит тебе мозги, не просит бабло скинуть на новое платьишко…
– Почаще нужно так выбираться, домосед? – плюхнулся Ярик на место водителя.
– Угу. А главное, без баб. Кофе мне купите, олигархи подпольные. Хочу кофе. С карамельным сиропом. И пышной пенкой.
Олег горестно вздохнул:
– Стас… Ты… нет слов. Ну мы же едем на рыбалку. Какой… кофе с карамельным сиропом? Рыбалка предполагает несколько иные напитки. Вот скажи: ты «Особенности национальной охоты» смотрел?
– Смотрел. Ржал. Укатайка, конечно.
Крашеный в огненно-рыжий цвет юнец деловито почесался и резюмировал:
– Уговорил, борода. Валяй какао с зефирками, а не кофе. Я весь в предвкушении.
Олег сокрушённо покачал головой. Ладно, один день будет дурацкое какао с зефирками. Пусть. Настоящий отдых потом… на Ладожском озере, скажем.
Два перманентных состояния Стасика в поездке на дальние расстояния – это «дай попить» и «останови машину, мне срочно нужно в туалет». Вечная борьба противоположностей. Известный дуализм.
Иногда Ярику казалось, что это легендарное Стасово «срочно надо» сродни расхожему тезису, высказанного жабами в советском мультфильме про Дюймовочку: «Ну вот поели, теперь можно и поспать. Ну вот поспали, теперь можно и поесть».
Короче говоря, серьёзная поездка медленно, но уверенно начинала превращаться в лёгкий фарс. А учитывая, сколько парней в пути поджидало заправок с их бесконечными кофе – туалет – кофе – туалет, то в просто откровенную клоунаду. Понаблюдав некоторое время за безумствующим Стасяном, Ярослав, подумав, привычно принялся заносить в блокнот его особо упоротые перлы. Дорога с этим патлатым чудиком обещала подарить много незабываемых моментов и лютых приколов. Грех было бы не зафиксировать такое, чтобы зимними вечерами не перечитывать и не вспоминать былое за чашечкой крепкого чая. Ну или не чая. Как попрёт.
В общем, запоминаем: 22 июня 2024 года Ярик внезапно для самого себя невольно заделался писателем.
Та-а-ак. Не с того я начал своё скомканное повествование. Ой, не с того. Буду исправляться.
Наверное, стоит немного рассказать о моих друзьях, да? Чтобы картина была полной, а вы понимали, кто из них кто?
Олежа и Ярик познакомились на слёте местного автофорума. Тогда ещё просто случайные незнакомцы сразу закорефанились настолько крепко, что это даже странно. Представьте: огромная пьяная компания автолюбителей, знакомых только в интернете по жарким перепискам относительно богоподобного JDM и секты свидетелей масложора у BMW, и тут они, такие явно лишние и трезвые со своими термосами и пакетами сока. Так и слепились трезвенники-язвенники, а разлепиться уже не смогли.
Я не говорю, что Ярик с Олегом принципиально не пили. Употребляли время от времени, так скажем. Но по среднестатистическим меркам нашей страны в неприлично микроскопических дозах.
Олег мог часами спокойно бродить с 50 граммами коньяка «Сараджишвили» и не чувствовать особого дискомфорта. Ходил, цедил, наслаждаясь вкусом и запахом. Ярик тоже был тем ещё знатным имитатором присутствия в общей ликёро-водочной вакханалии. Вроде и со всеми сидел на равных, и даже бокал в руке держал, но потом непременно оказывалось, что это вишневый сок, а никакое не красное вино. Короче, парни бурно имитировали «мы со всеми», чтобы им лишний раз ни одно пьяное мурло чего иного сомнительного в бокал не плеснуло. Ответ на любое «Тебе подлить?» неизменно был следующим:
– Видишь, у меня по края. Куда мне подливать, алло? Пью я, пью.
– Ярик дело говорит. Можно же и по чуть-чуть употреблять, а не заливаться по самые уши, – обычно поддерживал друга Олег. – Догоним вас, не переживай.
Ну и раз я так логично подвёл к Олежатине, то с него, пожалуй, и начну свой рассказ.
Олежище, он же Админ-паша, он же Борода, Дед, Тощий Сурикат, Медленный Лори, Егерь, Седая башка, Серый – это лучший друг Ярослава. Вот прямо лучший из лучших. Ярику даже странно было считать Деда просто другом. Скорее, братом. Братэллой. Братюней. Мастером в хорошем смысле этого слова на фоне их со Стасом, жалких учеников и подмастерьев: в нашей компашке хитрый Лори – самый старый и опытный мужик давно за сорокет.
Олег был невероятно надёжным и основательным, медлительным и занудливым. Очень въедливым и дотошным. Обожающим скидки, распродажи и акции.
Анекдотичная известная история «я ни за что в жизни не выброшу эти шикарные трусы, даже несмотря на все их многочисленные дырки и потёртости, и вообще это не дырки, а вентиляция» – это про него. Выкидывать свои привычные вещи из гардероба он не любил. Носил десятилетиями, и никакие уговоры и мольбы его девушек и жён о том, что это не последние вещи на Земле, не оказывали на Деда никакого влияния. Своими тряхомудьями он необычайно дорожил и тщательно исследовал каждое домашнее помойное ведро на предмет, не избавилась ли его вторая половинка от любимой дырявой, но мягкой футболки, которую стыдно отдать даже полевому чучелу, чтобы ворон пугать.
Кто-то, наверное, назвал бы его душнилой и скрягой, но лично у меня язык не поворачивался. Олег работал сисадмином в крупнейшей в нашем городе строительной компании, от которой умудрился урвать с бешеной скидкой квартиру-трёшку. Дед Лори был дважды неудачно женат и в данный момент снова находился в отношениях, которые в самое ближайшее время планировал перевести в разряд семейных, благо, большая новёхонькая квартира позволяла и плодиться, и размножаться. Просто требовалось сделать ремонт и докупить кое-какую мебель. Олежа даже приобрёл в ювелирке обручальное кольцо, не преминув им похвастаться перед всеми нами. Мы его радость оценили, равно как и присвистнули при виде цены за это изящное ювелирное украшение. Правда, я немного не понял, как Олег вообще решился взять такую ценность в поездку, если логичнее было бы оставить её дома.
– Не хочу, чтобы Летка нашла кольцо и всё поняла, – так пояснил свои действия мой друг.
Я искренне считал Олега счастливчиком: Виолетта, пусть немного взбалмошная, но довольно симпатичная, внесла свою лепту в общий стиль одежды моего друга и значительно обогатила его словарный запас молодёжным сленгом. У Олега единственного из нас была стабильная дама сердца и вообще счастливая история любви. Честно сказать, я ему даже немного завидовал. Мне бы тоже хотелось найти кого-нибудь надёжного и верного, с кем можно было построить крепкие семейные отношения. Пока это была лишь мечта.
Стас – полная противоположность Олегу. Если Олег взрослый, солидный мужчина, то Стас – вчерашний студент-недоучка. Олег стабилен и основателен, Стас – вечное шило в заднице, к тому же без постоянного места жительства. Олег был среднего роста и значительно седовлас, а тощий коротышка Стасян едва перевалил за полтора метра и вечно красил волосы во все цвета радуги. По настроению, короче. На момент написания этой истории он был огненно-рыжим. Ну как рыжим? Скорее, желтовласым губастым утёнком с крупными всполохами рыже-красного огня в волосах. Блонд на угольно-чёрные локоны плохо ложится, девушки поймут.
Стас не доучился в ПТУ на художника по причине «задрали своей классикой, кувшинами и пропорциями, я лучше знаю, что да как! Тут не зубрить и повторять, а чувствовать надо!» и время от времени пробавлялся случайными заработками. Работать стабильно и не по профилю он не хотел и не планировал. Парень относительно недавно расстался с весьма странной, на мой взгляд, девушкой, от чего поначалу находился в жутком депрессняке, а потом его унесло в бурные одноразовые отношения по типу «сунул-вынул-убежал». Мы с Олегом, Лилькой и Валеркой считали и считаем: Стасику невероятно повезло, что его психованная «творческая» дама, явный кандидат на укладывание в Кащенко, предпочла другого, более «перспективного и денежного». Нервов она Стасяну помотала, дай Боже, и одними чаями с валерьянкой и мелиссой Ярик уже не справлялся, ежевечерне приводя приятеля в чувство. Эта пышнотелая стерва в своё время понапрасну обнадёжила восторженного проблемного парня, потом включила в сомнительный любовный треугольник, а затем технично слила. Довольно мутная история, что и говорить. Стас не любил её вспоминать.
Не любил вспоминать, но периодически вспоминал, когда был в особом изменённом состоянии. Судя по некоторым скупым репликам, Ярик был детально в курсе этого треша, но никому ничего не рассказывал. Я сам узнал обо всей этой грязи только в тот момент, когда Стас внезапно излил передо мной свою душу, будучи твёрдо убеждённым в тот момент, что разговаривает с совершенно другой личностью. Так я понял, что в этой истории замешаны некогда близкие друзья Стаса, и завздыхал: резко стало понятно желание Ярика прекратить с ними общение и ни под каким видом не пускать в квартиру.
Чрезвычайно мутная история, в которой лишь Стаса, пожалуй, искренне жаль. Он оказался мелкой разменной монетой в игре крупных воротил. Они решали свои «серьёзные» вопросы ценой искренних чувств маленького не очень умного человечка, очень доверчивого в силу особенностей своего восприятия.
Да, как вы поняли, у милейшего Стасика были некоторые ментальные проблемки.
Да кого я обманываю? Огромные. Проблемки, лишь усугубившиеся после отвратительного поступка некогда любимого человека, после которого паренёк на долгие годы превратился в настоящую ракушку: мягкое и нежное нутро скрывала чрезвычайно жёсткая каменная оболочка.
Были в близкой компашке Ярослава ещё четыре товарища: Ян, Андрей, Валерка и Крашеная Оторва Лиля, он же тёзка Стаса, – Стасик номер два, точная копия нашего гиперэмоционального проблемного товарища.
Почему копия? Во-первых, художник. Во-вторых, тоже коротышка, только чуть ниже нашего гномика, что не мешало ему вести себя с апломбом и нести себя как ГЛАВНЫЙ ПОДАРОК В ЖИЗНИ для всех и каждого. В-третьих, тоже крашеный обладатель карешки, только цвета скандинавского блонда. Лиля, в отличие от нашего Стасяна, был довольно талантливым московским художником, с огромным «ку-ку» в плане пофигистичного отношения к жизни и всего того, что он не считал для себя важным, а ещё чрезвычайно умным и наблюдательным. Его придурь была именно придурью: так он обращал на себя внимание. Стасик искренне считал, что аура лёгкого сумасшествия привлекает к себе экзальтированных высокомаржинальных поклонниц, до которых ему уже два года как не было дела, поскольку он счастливо находился в до удивления стабильных полиаморных отношениях. Свою жену он обожал, деля её со своим лучшим другом.
Эм… Короче, Москва такая Москва, и этим всё сказано. Просто-таки семья Брик-Маяковских. Что интересно, и жена, и дружбан Стаса были писателями. Чрезвычайно талантливыми, но дико безденежными. Иногда, правда, они все втроём от отчаяния даже чего-то пописывали из дико эротического и вбрасывали на литпорталы под разными нелепыми одноразовыми именами типа Султана Вирго, Нежного Киллера, Три Сам или Маши Невинной, а срубив «бабла» на «клубничке» про БДСМ и властных боссов с вечно беременными секретаршами или тройной секс гуманоидов в космосе, надолго уходили в творческий загул на условном Бали, из которого привозили великолепные, по мнению литературных критиков, но, увы, не востребованные у обычного читателя УМНЫЕ КНИГИ под своими настоящими именами.
Ой, чуток увлёкся. Про них я как-нибудь в другой раз расскажу, это очень колоритная троица, вот правда. Напомните мне попозже, иначе я стопроцентно забуду. Пока отмечу, что Лилька с мая 2024 года тусил в Тае, куда отчаянно зазывал и своего верного другана Стаса снять стресс всеми доступными способами.
Теперь от чудика Лильки с его нестандартной семьёй и творческим подходом к жизни в целом перейдём к надёжным тылам.
Шкафообразный скупо цедящий слова полукровка Ян, равно как и вечно лохматый Валерик с его неизменными шутками про карданные валы и закачку воздуха с ароматом клубники в шины для блондинок, появляются в этой истории слишком редко, чтобы о них рассказывать во всех деталях.
Пролог
Идея очередного путешествия в Карелию пришла в дурную голову Ярика совершенно неожиданно. По крайней мере, впоследствии он объяснял всем друзьям и знакомым это именно так. Камрады, меня ВНЕЗАПНО осенило: идеальный отпуск – это озёра, рыбалка и палатка, а не лежак и «шведский стол». На севере настоящий мужской отдых, а не на юге. Там услада для души. Тишина и умиротворение. Брутальность и суровость. Рыбалка и е… – как это в рифму? – а впрочем, ладно. Пусть будет красивая природа. Горы, скажем.
Вот, да. Именно горы. Что может быть лучше гор? Только карельские озёра и суровое северное море.
Гипотетически же Ярослава с приятелями ждал знойный Таиланд: тщательно планируемая несколько месяцев подряд поездка с учётом персональных кинков каждого участника азиатского загула на берегах Сиамского залива. Ярик предвкушающе облизывался, представляя, как они со Стасяном и Олегом, все такие красивые, рассекают по Паттайе или Самуи, и даже общался по этому поводу с услужливым турагентом, а затем откладывал известную сумму денег, предназначенную для этих целей. Это была давняя мечта, тщательно лелеемая и много лет вынашиваемая. Однако вскоре этому шилопопику в жёлтой панамке резко захотелось во Вьетнам. Потом в Шанхай. Потом…
Короче, лёгким на подъём парнем было принято решение в заграницу буржуйскую загнивающую с её ледибоями, кокосами и том ямами не лететь. Официальной причиной отмены поездки в самый последний момент стал сезон дождей (о Боже, как неожиданно! как только Ярик раньше не подумал взглянуть на сезонный график погоды в Тае!). На самом же деле неугомонным непоседой двигало совершенно другое, а друзья просто прислушались к его ЦЕННОМУ мнению.
Как обычно. Ничего нового.
Ярик был душой компании. А как душа хочет, так обычно и получается.
Улыбаетесь? Как будто у вас такого не бывало. Душа – она ж не разум. Она есть чистейшее наитие с полным отсутствием логики и здравого смысла.
К тому же Ярик давненько обещал Олегу и Стасу порыбачить именно в Карелии. Для славной троицы этот отпуск должен был стать квинтэссенцией сути мужской дружбы во всех её проявлениях и шаблонным эталоном, что такое настоящий русский мужик. Без всех этих там лавандовых рафов и катаний на электросамокатах, понимаешь ли. Бруталити-шоу: никаких бритв и пилочек для ногтей. Всё ПАПРИРОДИ.
Короче говоря, болтливый вечно улыбающийся Ярик деловито поправил свою нелепую жёлтую панамку и устремился с чудаковатыми друзьями на поиски одухотворения и благодати, которые, по его странной концепции, просто ОБЯЗАНЫ БЫЛИ непременно настигнуть их всех в Карелии на Ладоге. Ну или в горах. Или на Белом море. Или…
Как вы поняли, Ярик не определился.
ЧАСТЬ I. ПАДЕНИЕ РЕДУЦИРОВАННЫХ
Глава 1. Без баб
– Без баб, – восторгался Стас. – Как здорово, что мы с вами в кои-то веки выбрались из дома без баб. Мужская дружба. Никаких тебе розовых соплей и прочих женских закидонов. Кайф. Вот это я понимаю. Всегда хотел отдохнуть дикарями, как в фильме «Три плюс два». Как там было, Олежа, напомни, а?
– «Клянёмся не бриться, не пить, не курить… – принялся охотно цитировать фильм лучший друг Ярослава. – И остаться…
– И остаться дикарями. Аминь.
– Ура.
– То есть, тьфу, ура-а». Ты это хотел услышать?
– Типа того. Без баб. Круто же. Никто не любит тебе мозги, не просит бабло скинуть на новое платьишко…
– Почаще нужно так выбираться, домосед? – плюхнулся Ярик на место водителя.
– Угу. А главное, без баб. Кофе мне купите, олигархи подпольные. Хочу кофе. С карамельным сиропом. И пышной пенкой.
Олег горестно вздохнул:
– Стас… Ты… нет слов. Ну мы же едем на рыбалку. Какой… кофе с карамельным сиропом? Рыбалка предполагает несколько иные напитки. Вот скажи: ты «Особенности национальной охоты» смотрел?
– Смотрел. Ржал. Укатайка, конечно.
Крашеный в огненно-рыжий цвет юнец деловито почесался и резюмировал:
– Уговорил, борода. Валяй какао с зефирками, а не кофе. Я весь в предвкушении.
Олег сокрушённо покачал головой. Ладно, один день будет дурацкое какао с зефирками. Пусть. Настоящий отдых потом… на Ладожском озере, скажем.
***
Два перманентных состояния Стасика в поездке на дальние расстояния – это «дай попить» и «останови машину, мне срочно нужно в туалет». Вечная борьба противоположностей. Известный дуализм.
Иногда Ярику казалось, что это легендарное Стасово «срочно надо» сродни расхожему тезису, высказанного жабами в советском мультфильме про Дюймовочку: «Ну вот поели, теперь можно и поспать. Ну вот поспали, теперь можно и поесть».
Короче говоря, серьёзная поездка медленно, но уверенно начинала превращаться в лёгкий фарс. А учитывая, сколько парней в пути поджидало заправок с их бесконечными кофе – туалет – кофе – туалет, то в просто откровенную клоунаду. Понаблюдав некоторое время за безумствующим Стасяном, Ярослав, подумав, привычно принялся заносить в блокнот его особо упоротые перлы. Дорога с этим патлатым чудиком обещала подарить много незабываемых моментов и лютых приколов. Грех было бы не зафиксировать такое, чтобы зимними вечерами не перечитывать и не вспоминать былое за чашечкой крепкого чая. Ну или не чая. Как попрёт.
В общем, запоминаем: 22 июня 2024 года Ярик внезапно для самого себя невольно заделался писателем.
***
Та-а-ак. Не с того я начал своё скомканное повествование. Ой, не с того. Буду исправляться.
Наверное, стоит немного рассказать о моих друзьях, да? Чтобы картина была полной, а вы понимали, кто из них кто?
Глава 2. Портреты
Олежа и Ярик познакомились на слёте местного автофорума. Тогда ещё просто случайные незнакомцы сразу закорефанились настолько крепко, что это даже странно. Представьте: огромная пьяная компания автолюбителей, знакомых только в интернете по жарким перепискам относительно богоподобного JDM и секты свидетелей масложора у BMW, и тут они, такие явно лишние и трезвые со своими термосами и пакетами сока. Так и слепились трезвенники-язвенники, а разлепиться уже не смогли.
Я не говорю, что Ярик с Олегом принципиально не пили. Употребляли время от времени, так скажем. Но по среднестатистическим меркам нашей страны в неприлично микроскопических дозах.
Олег мог часами спокойно бродить с 50 граммами коньяка «Сараджишвили» и не чувствовать особого дискомфорта. Ходил, цедил, наслаждаясь вкусом и запахом. Ярик тоже был тем ещё знатным имитатором присутствия в общей ликёро-водочной вакханалии. Вроде и со всеми сидел на равных, и даже бокал в руке держал, но потом непременно оказывалось, что это вишневый сок, а никакое не красное вино. Короче, парни бурно имитировали «мы со всеми», чтобы им лишний раз ни одно пьяное мурло чего иного сомнительного в бокал не плеснуло. Ответ на любое «Тебе подлить?» неизменно был следующим:
– Видишь, у меня по края. Куда мне подливать, алло? Пью я, пью.
– Ярик дело говорит. Можно же и по чуть-чуть употреблять, а не заливаться по самые уши, – обычно поддерживал друга Олег. – Догоним вас, не переживай.
Ну и раз я так логично подвёл к Олежатине, то с него, пожалуй, и начну свой рассказ.
Олежище, он же Админ-паша, он же Борода, Дед, Тощий Сурикат, Медленный Лори, Егерь, Седая башка, Серый – это лучший друг Ярослава. Вот прямо лучший из лучших. Ярику даже странно было считать Деда просто другом. Скорее, братом. Братэллой. Братюней. Мастером в хорошем смысле этого слова на фоне их со Стасом, жалких учеников и подмастерьев: в нашей компашке хитрый Лори – самый старый и опытный мужик давно за сорокет.
Олег был невероятно надёжным и основательным, медлительным и занудливым. Очень въедливым и дотошным. Обожающим скидки, распродажи и акции.
Анекдотичная известная история «я ни за что в жизни не выброшу эти шикарные трусы, даже несмотря на все их многочисленные дырки и потёртости, и вообще это не дырки, а вентиляция» – это про него. Выкидывать свои привычные вещи из гардероба он не любил. Носил десятилетиями, и никакие уговоры и мольбы его девушек и жён о том, что это не последние вещи на Земле, не оказывали на Деда никакого влияния. Своими тряхомудьями он необычайно дорожил и тщательно исследовал каждое домашнее помойное ведро на предмет, не избавилась ли его вторая половинка от любимой дырявой, но мягкой футболки, которую стыдно отдать даже полевому чучелу, чтобы ворон пугать.
Кто-то, наверное, назвал бы его душнилой и скрягой, но лично у меня язык не поворачивался. Олег работал сисадмином в крупнейшей в нашем городе строительной компании, от которой умудрился урвать с бешеной скидкой квартиру-трёшку. Дед Лори был дважды неудачно женат и в данный момент снова находился в отношениях, которые в самое ближайшее время планировал перевести в разряд семейных, благо, большая новёхонькая квартира позволяла и плодиться, и размножаться. Просто требовалось сделать ремонт и докупить кое-какую мебель. Олежа даже приобрёл в ювелирке обручальное кольцо, не преминув им похвастаться перед всеми нами. Мы его радость оценили, равно как и присвистнули при виде цены за это изящное ювелирное украшение. Правда, я немного не понял, как Олег вообще решился взять такую ценность в поездку, если логичнее было бы оставить её дома.
– Не хочу, чтобы Летка нашла кольцо и всё поняла, – так пояснил свои действия мой друг.
Я искренне считал Олега счастливчиком: Виолетта, пусть немного взбалмошная, но довольно симпатичная, внесла свою лепту в общий стиль одежды моего друга и значительно обогатила его словарный запас молодёжным сленгом. У Олега единственного из нас была стабильная дама сердца и вообще счастливая история любви. Честно сказать, я ему даже немного завидовал. Мне бы тоже хотелось найти кого-нибудь надёжного и верного, с кем можно было построить крепкие семейные отношения. Пока это была лишь мечта.
Стас – полная противоположность Олегу. Если Олег взрослый, солидный мужчина, то Стас – вчерашний студент-недоучка. Олег стабилен и основателен, Стас – вечное шило в заднице, к тому же без постоянного места жительства. Олег был среднего роста и значительно седовлас, а тощий коротышка Стасян едва перевалил за полтора метра и вечно красил волосы во все цвета радуги. По настроению, короче. На момент написания этой истории он был огненно-рыжим. Ну как рыжим? Скорее, желтовласым губастым утёнком с крупными всполохами рыже-красного огня в волосах. Блонд на угольно-чёрные локоны плохо ложится, девушки поймут.
Стас не доучился в ПТУ на художника по причине «задрали своей классикой, кувшинами и пропорциями, я лучше знаю, что да как! Тут не зубрить и повторять, а чувствовать надо!» и время от времени пробавлялся случайными заработками. Работать стабильно и не по профилю он не хотел и не планировал. Парень относительно недавно расстался с весьма странной, на мой взгляд, девушкой, от чего поначалу находился в жутком депрессняке, а потом его унесло в бурные одноразовые отношения по типу «сунул-вынул-убежал». Мы с Олегом, Лилькой и Валеркой считали и считаем: Стасику невероятно повезло, что его психованная «творческая» дама, явный кандидат на укладывание в Кащенко, предпочла другого, более «перспективного и денежного». Нервов она Стасяну помотала, дай Боже, и одними чаями с валерьянкой и мелиссой Ярик уже не справлялся, ежевечерне приводя приятеля в чувство. Эта пышнотелая стерва в своё время понапрасну обнадёжила восторженного проблемного парня, потом включила в сомнительный любовный треугольник, а затем технично слила. Довольно мутная история, что и говорить. Стас не любил её вспоминать.
Не любил вспоминать, но периодически вспоминал, когда был в особом изменённом состоянии. Судя по некоторым скупым репликам, Ярик был детально в курсе этого треша, но никому ничего не рассказывал. Я сам узнал обо всей этой грязи только в тот момент, когда Стас внезапно излил передо мной свою душу, будучи твёрдо убеждённым в тот момент, что разговаривает с совершенно другой личностью. Так я понял, что в этой истории замешаны некогда близкие друзья Стаса, и завздыхал: резко стало понятно желание Ярика прекратить с ними общение и ни под каким видом не пускать в квартиру.
Чрезвычайно мутная история, в которой лишь Стаса, пожалуй, искренне жаль. Он оказался мелкой разменной монетой в игре крупных воротил. Они решали свои «серьёзные» вопросы ценой искренних чувств маленького не очень умного человечка, очень доверчивого в силу особенностей своего восприятия.
Да, как вы поняли, у милейшего Стасика были некоторые ментальные проблемки.
Да кого я обманываю? Огромные. Проблемки, лишь усугубившиеся после отвратительного поступка некогда любимого человека, после которого паренёк на долгие годы превратился в настоящую ракушку: мягкое и нежное нутро скрывала чрезвычайно жёсткая каменная оболочка.
Были в близкой компашке Ярослава ещё четыре товарища: Ян, Андрей, Валерка и Крашеная Оторва Лиля, он же тёзка Стаса, – Стасик номер два, точная копия нашего гиперэмоционального проблемного товарища.
Почему копия? Во-первых, художник. Во-вторых, тоже коротышка, только чуть ниже нашего гномика, что не мешало ему вести себя с апломбом и нести себя как ГЛАВНЫЙ ПОДАРОК В ЖИЗНИ для всех и каждого. В-третьих, тоже крашеный обладатель карешки, только цвета скандинавского блонда. Лиля, в отличие от нашего Стасяна, был довольно талантливым московским художником, с огромным «ку-ку» в плане пофигистичного отношения к жизни и всего того, что он не считал для себя важным, а ещё чрезвычайно умным и наблюдательным. Его придурь была именно придурью: так он обращал на себя внимание. Стасик искренне считал, что аура лёгкого сумасшествия привлекает к себе экзальтированных высокомаржинальных поклонниц, до которых ему уже два года как не было дела, поскольку он счастливо находился в до удивления стабильных полиаморных отношениях. Свою жену он обожал, деля её со своим лучшим другом.
Эм… Короче, Москва такая Москва, и этим всё сказано. Просто-таки семья Брик-Маяковских. Что интересно, и жена, и дружбан Стаса были писателями. Чрезвычайно талантливыми, но дико безденежными. Иногда, правда, они все втроём от отчаяния даже чего-то пописывали из дико эротического и вбрасывали на литпорталы под разными нелепыми одноразовыми именами типа Султана Вирго, Нежного Киллера, Три Сам или Маши Невинной, а срубив «бабла» на «клубничке» про БДСМ и властных боссов с вечно беременными секретаршами или тройной секс гуманоидов в космосе, надолго уходили в творческий загул на условном Бали, из которого привозили великолепные, по мнению литературных критиков, но, увы, не востребованные у обычного читателя УМНЫЕ КНИГИ под своими настоящими именами.
Ой, чуток увлёкся. Про них я как-нибудь в другой раз расскажу, это очень колоритная троица, вот правда. Напомните мне попозже, иначе я стопроцентно забуду. Пока отмечу, что Лилька с мая 2024 года тусил в Тае, куда отчаянно зазывал и своего верного другана Стаса снять стресс всеми доступными способами.
Теперь от чудика Лильки с его нестандартной семьёй и творческим подходом к жизни в целом перейдём к надёжным тылам.
Шкафообразный скупо цедящий слова полукровка Ян, равно как и вечно лохматый Валерик с его неизменными шутками про карданные валы и закачку воздуха с ароматом клубники в шины для блондинок, появляются в этой истории слишком редко, чтобы о них рассказывать во всех деталях.
