График размещения всех процессников: https://prodaman.ru/Slovo_Kat/blog/Novosti-i-plany
В каждой семье, наверное, есть свои негласные ритуалы. У нас это ежевечернее расчёсывание перед сном. Жёнушка с важным видом садится на стул, молча протягивает расчёску, задирает подбородок, страдальчески вздыхает. А тут слова и не нужны. Валяй, Сергей Зверев, твори магию. Расчёсывай свою длинноволосую королеву.
Невероятно интимный процесс. Жёнушка, конечно, могла бы и сама привести себя в порядок, но тогда это будничное явление. Каждодневное. Не праздничное. А хочется какой-то общности и романтичности. Да и физически приятно это, видимо. Иначе с чего бы так закатывать глаза и чуть ли не мурлыкать?
Обычно весь этот кропотливый десятиминутный процесс протекал молча. Но сегодня впервые я не смог удержаться от комментария в адрес супруги. И всему виной её относительно новая розовая кружевная футболка.
– У тебя на ярлыке футболки написано ZARA KID'S. Ты в курсе?
– И что? Дети не стали её носить, а мне подошла. Не пропадать же добру, – вопросительно изогнула бровь жёнушка.
Неспешный взмах расчёски. Затем другой.
– Ничего, малышка. Просто забавно. Сидишь, дуешь губки... Ещё и футболка это детская розовая...
– Я не ребёнок, – тут же обиженно выпятила нижнюю губу жёнушка.
– И Слава Богу. Тогда бы мы не поженились.
– Бу.
Взмах расчёски. Другой. Третий. Лёгкий треск статического электричества.
Я усмехнулся. Не ребёнок она, поглядите-ка на неё. А поведение типично детское. Сплошное сацзяо.
Приносишь, бывало, ей кофе в постель, жёнушка хихикает, закрывает глаза и делает вид, что крепко-крепко спит. Каждый раз меня это умиляет до слёз. Супруга ж не дурочка, наверняка в курсе, что я вижу её обман. И тем не менее, из раза в раз повторяется одно и то же. Я несу кофе, она моментально закутывается с головой в одеяло и простыни, как гусеничка в кокон, типа она та-а-ак крепко спит... всегда спала... и вообще... Нежно стаскиваешь с неё одеяло, целуешь, ставишь кофе перед лицом. Жёнушка начинает еле заметно дёргать кончиком своего хорошенького носика, нежный аромат кофе уже проник в её ноздри. Супруга невольно облизывается: нравится. Очень нравится.
– Ой... доброе утро, – улыбается она и начинает потягиваться, всем своим видом изображая, мол, только что проснулась. – Ты кофе сварил? Да? Для меня?
– Ага, – вздыхаю я.
Она осторожно присаживается, делает первый глоток:
– Вкусно. Спасибо.
Ага. Будьте уверены на все сто: даже если бы я наварил отборного дерьма, ответ был бы неизменен. Вкусно, и точка. Сам ответ такой же ритуал, как и это утреннее кофепитие выходного дня в постели.
– А вкусняшка? – требовательно произносит жёнушка.
Я невольно улыбаюсь: слишком знакомо.
– Конфета «Рачки» подойдёт? Одна?
Супруга обиженно дует губки:
– Но я считала...
Считала она. Я в шесть утра специально вставал, чтобы сходить в пекарню за свежими круассанами с непременной шоколадной начинкой и кокосовой стружкой. И не дай Бог внутри слоёного теста окажется варёная сгущенка или яблочное повидло... Испорченное настроение кое-кому на весь день обеспечено.
– Я шучу. Держи свой круассан. Свеженький. Ещё тёпленький.
Лицо жёнушки светлеет. Это именно то, что она любит и то, чего она ждала. Не сам факт покупки круассана, а забота. Помнить о том, что она любит. Не полениться с утра сходить за свежей выпечкой. Разбудить её кофе с непременной крепко взбитой капучинатором молочной пенкой.
Счастье в мелочах. Глядеть в эту умилительную сонную мордашку, промакивать мягкие влажные губки, на которых застыла молочная пенка, бумажной салфеткой.
А говорит, не ребёнок. Ещё какой ребёнок. Сидит, хихикает, крошит круассан на одеяло, громко сёрпает кофе, ногами дёргает, напевает какие-то песенки...
Взмахивая расчёской, я то и дело вспоминал разные эпизоды, связанные с супругой. Да, она всегда яро утверждала, что не ребёнок, и что всё сама и сама, но... вот всё её поведение так же яро убеждало меня в обратном. Надо заботиться. Хлопотать. Суетиться. Ей именно ТАК хочется, но из принципа она будет играть в дурацкую самостоятельность, громко фыркая и закатывая глаза.
Или вот вам другой пример.
Допустим, вы по нелепой причине поругались. Едете в машине молча. Можно, конечно, пойти на принцип, особенно если именно любимая неправа. Доказывать ей свою правоту. Нудеть и зудеть. А можно поступить проще: заехать на заправку.
– Мы же... не домой, да? – впервые нарушает молчание чертовка, прекрасно понимая, что будет дальше.
Я скупо улыбаюсь: лёд тронулся. Она сама заговорила первой.
– Да бензин заканчивается, надо подзаправиться, – охотно поясняю я.
– Мгм.
Оплачиваю бензин. Покупаю стакан кофе и какой-нибудь свежий пирожок или шоколадку. Беру пластиковую трубочку, деревянную палочку, непременно коричневый сахар, корицу и салфетку. Торжественно всучаю любимке:
– Худей.
Глазки жёнушки довольно улыбаются:
– Это всё мне?
– Угу.
– Спасибо, – принимается смешивать кофейное зелье из всех многочисленных бумажных пакетиков супруга. – А трубочку-то зачем?
– Вдруг тебе так больше понравится.
– Мог бы спросить, – недовольно бурчит девушка. – Через трубочку горячо.
– А ты бы ответила? Ты же обиделась на меня.
– Нет. Не ответила. А чего ты себе кофе не взял?
– Не хочу.
– То есть это всё только для меня?
Молча киваю головой, выезжаю с заправки по направлению к дому. Жёнушка довольно сёрпает кофе, чавкает булочкой.
Дитё дитём.
– Ой... Как-то это неправильно, – прекращает поглощать содержимое пластикового стакана супруга.
– Что именно?
– Ну... Я тут ем. Одна. А ты нет.
– Не суть.
– Суть, – упрямо произносит жёнушка. – Я тебе оставлю. Когда будет остановка на светофоре, попьёшь. И я тебе половинку пирожка отложила.
– Спасибо.
Это такой же ритуал, как и остальные. Маленький, но важный. Примирение окончательное. Королева изъявила желание своей монаршей милостью поделиться со мной своими сокровищами, но при всём при этом не может не сделать финальную шпильку:
– А ты, как я погляжу, не удивлен? Знал, что я так поступлю? – недовольно бурчит жёнушка, складывая остатки пирожка в салфетку так, чтобы мне удобнее было есть.
– Неправда. Удивлён. Ты особа непредсказуемая.
– Вот. Да. Это я, – кивает головой жёнушка. – Я сахар в кофе не сыпала, я в курсе, что тебе так не нравится.
– Благодарю.
Эх, сколько же у меня в бардачке валяется ненужных пакетиков коричневого сахара с автозаправок... Моя НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ жёнушка до жути предсказуема.
Как-то в «Тик-токе» я наткнулся на видео психолога Сатьи, где он утверждал, что мужчина выбирает себе спутницу по бурчанию. Мол, если недовольное бурчание не раздражает, тогда это твоё. Надо брать.
Отчасти он прав. Не раздражает. Наоборот, веселит. Ну или я фанат сацзяо. Потакаю женским капризам, «каблук» эдакий. Имею право. А почему бы и нет?
– А косичку заплетёшь? – прерывает мои недавние воспоминания ворчливо-вопросительный голосок жёнушки.
Карие глаза требовательно смотрят на меня.
– Слабую, как обычно? – невольно усмехаюсь я.
– Мгм.
Заплету. Куда ж я денусь-то. И расчешу, и заплету, и завтра снова за свежими круассанами схожу, и кофе сварю, и в постель ей, сонной, принесу.
Ритуалы. Негласные ритуалы семейной жизни.
В них правда заключается огромный смысл. Наверное, так и ощущается ежедневное неспешное счастье, которое столь невыносимо сложно объяснить любому одинокому человеку. Одному жить круто, не спорю. Но вместе – веселей. Уютнее. По-семейному тепло.
13.06.2024
Прихожу на приём к врачу узкой специализации по договоренности. Врач осматривает меня, выносит вердикт и в конце консультации начинает непрозрачно намекать, что его время не бесплатно. Стандартная практика.
Я закатываю глаза:
– Сколько?
Врач называет сумму.
Я, радостный, изрекаю:
– Хорошо, что касса рядом с вашим кабинетом, не надо всю больницу обходить. Удобно.
Врач ехидно улыбается:
– Мужчина, не тупите. Налом. Мне в руки.
Я судорожно начинаю похлопывать себя по карманам, вспоминая, куда положил кошелёк. Потом до меня доходит, что там лежат жалкие 50 рублей на обратный проезд домой, и всё.
– Вы в электронном виде оплату принимаете?
– Конечно.
– Диктуйте.
Врач, напрягшийся было при понимании, что у меня «бабла» нема, сразу добреет:
– А кто вас мне порекомендовал?
Я называю имя.
Врач зеленеет:
– Почему вы не сказали, что от самого Трофима Михайловича? Вы его сын?
Я широко улыбаюсь:
– А что, похож?
– Если честно, вообще нет. Видимо, вы... в мать пошли. М-м-м... Я не видел супругу Трофима Михайловича, но разве она не... А, ну да, я ж забыл: она из Благовещенска. Простите, не сопоставил.
– Верно, – ещё шире улыбнулся я. – Из него, родимого. Но долго жила в Монголии. И там же окончила мединститут.
– Не дурак, понял, почему у вас такая внешность специфическая для нашего региона. Тогда платить не надо. Привет отцу передавайте.
– Я не сын Трофима Михайловича. Увы.
Врач мрачнеет.
– Тогда к чему такой цирк? Насчёт оплаты все остаётся в силе.
– Я ж не против. Диктуйте реквизиты.
Я достаю телефон. Открываю «Сбербанк Онлайн». Врач облегченно выдыхает:
– Ладно. А почему вам Трофим Михайлович порекомендовал именно меня? В отделении куча других специалистов.
Я пожимаю плечами.
– Откуда я знаю? Тесть сказал мне прийти, я пришёл. Возможно, просто во внутрибольничном справочнике ваша фамилия была первой, вот и всё.
– Тесть??? Мужчина, что вы мне голову морочите! Идите на хрен!!! Не надо мне от вас никаких денег!!!
– Как скажете.
Начинаю собираться.
– Интересно всё-таки, кем работает зять самого Трофима Михайловича, – испытующе поглядывает на меня нервничающий специалист. – Дочку бы он за кого попало не выдал. «Шишка» какая-нибудь, поди. Угадал?
Я снова пожимаю плечами.
– Ну зайдите к нам в отделение, посмотрите.
– Сука. Я вас ненавижу. Почему вы с самого начала не сказали мне, что коллега? И, тем более, заведующий?
– А это что-то меняет?
– Разумеется. Раздевайтесь.
– Опять?
– Не опять, а снова.
Вопросительно изгибаю бровь, но начинаю раздеваться.
– Какое отделение хоть? – любопытствует врач, заново начиная проводить свои манипуляции.
– Самое лучшее. Соседнее с вашим здание.
– Перинатальный, что ль? – радуется врач.
Перинатальный центр красивый. Дорогой. Новый. Зарплаты у специалистов хорошие. Ликование коллеги можно понять.
– Рождение и смерть всегда идут рядом, – мрачно бурчу я. – Где одно, там и другое. Каждый человек рано или поздно сталкивается со мной.
– Вы неонатолог или акушер?
– Патологоанатом. Обычный патологоанатом. Не заведующий.
– Пошёл вон, – завизжал врач. – Одевайся и проваливай! Сидит, издевается!!! Целых полчаса меня за нос водит!!!
– Ну и зря вы меня прогоняете. Рано или поздно мы с вами обязательно встретимся. Возможно, даже лично.
– На хрен пошёл, говорю, дебил-юморист!!! Не дай Боже мне с тобой встретиться, сплюнь три раза.
– Все мы под Богом ходим, – замогильным голосом произнёс я. – Не поминайте имя Господа всуе.
– Как к врачу сходил? Что он сказал? – неприлично громко сёрпнул чаем мой коллега Димка.
– Что очень боится смерти, – хмыкнул я.
– Ничего нового.
– Ничего нового, – согласился я.
Я помешал ложечкой сахар в чае и задумчиво произнёс:
– А если серьёзно, говно наша так называемая бесплатная медицина с её говноспециалистами. Если тебя даже по договоренности не хотят нормально смотреть за хорошие деньги, и только имя высокого начальника в край обнаглевших специалистов пугает, это о многом говорит.
– В утешение тебе могу сказать, что в гроб они свои богатства не положат.
– Я это знаю лучше, чем кто бы то ни было, бро.
– Аналогично.
В больничной кухоньке надолго воцарилась тишина. Мысли были совершенно невеселые.
– Пациентов жалко, – вздохнул Дима.
– Жалко. Чёрти что в медицинской сфере творится. Что с деньгами, что без – итог один. А самое интересное, что сколько специалистов, столько и мнений относительно тактики ведения твоего лечения.
– И только вскрытие на самом деле покажет, чем именно ты болел.
– В точку.
21.06.2024
– Стас, оцени прикол, – давился от смеха я.
Блондинчик взял из моих рук телефон, внимательно изучил мем про хихикающих щенков овчарок и хмыкнул:
– Не понял юмора. В чём суть?
– Ты гонишь? – удивился я и принялся тыкать пальцем в мем. – Это что за животное?
Стас занервничал. Казаться невеждой ему совершенно не хотелось.
– Ну... Собака? Но не овчарка, верно? Метис? Или... А, дошло, – обрадовался паренёк, – это накурили собаку. Собаки-наркоманы. Точно! Это щенки служебных овчарок, натасканных на поиски наркоты, поэтому они хихикают. Так?
– Стас, ты не можешь быть настолько тупым, – удручённо покачал головой я, а затем снова указал на одного из забавных круглоухих пятнистых детёнышей на картинке. – Кто это? Я про этого зверька тебе лично рассказывал неоднократно.
Стас запыхтел, пытаясь вспомнить. Олег сидел у компьютера, регоча, как морской котик.
– В натуре, дятел. Как ты можешь не знать этих тварей? Они ещё в мультике про «Короля-льва» были.
– Вот именно! – согласился я.
Стас страдальчески сморщился:
– Пацаны, подскажите, что ли...
– Они живут в Африке.
– Так.
– Падальщики.
– Допустим.
– Их челюсти создают давление 70 кг/см2.
– Дай мальчику более очевидную подсказку, – бился в падучей Олег.
– Клитор самок похож на пенис. Из-за этого их долгое время считали гермафродитами.
Гробовая тишина. Две пары удивлённых глаз уставились на меня.
– Фига се, – признался Олег. – Впервые об этом слышу.
– «Уйяту» вы не читали, – разозлился я. – Вот брехуны!
Стас оживился:
– Последние главы. Я что-то такое припомнил. Блин... На языке вертится! Да, я точно знаю, кто это, но слово забыл.
Олег внезапно расщедрился:
– Ладно, не мучайся. Первая буква «Ш».
Я зарычал:
– На «Ш»? Серьёзно? Ты что, считаешь, что это круглоухие щенки шакала?
– А это не так?
– Нет.
– Это гиены, – успокаивающе погладила меня за руку любимка.
Я с благодарностью посмотрел на свою девушку, только что пришедшую с работы и мгновенно въехавшую в суть конфликта.
– Кстати, это, собственно, и не щенки. Гиены – представители семейства кошачьих, – уточнил я.
– Серьёзно? – выпучил глаза Олег.
– Ты стопроцентно не читал «Уйяту», – возмутился я. – Что ж ты за друг такой?
– Там свыше 700 страниц! Это много! – защищался Олег.
– Ты мне наврал, что читал!!!
– Читал. Правда. Ещё в 2022 году, когда она размещалась на ФБ. Просто забыл. Два года прошло, бро.
Стас рьяно принялся гуглить физиологию гиены.
– Офигеть. Реально писька. Женская писька гиены выглядит как мужская, – восхитился лохматый блондин.
– Это единственное, что тебя заинтересовало? А то, что у них матриархат – это фигня?
– Окей, я неправ, признаю, – поднял руки вверх Олег. – Перечитаю второй том.
На всю квартиру послышались жуткие истеричные звуки, раздающиеся из телефона блондинистого незнайки. Любимка лукаво заметила:
– Стасян, это ты видос со своих посиделок с корефанами включил? Однако.
Часть I. РАССКАЗЫ О РАЗНОМ
Глава 1. Ритуалы
В каждой семье, наверное, есть свои негласные ритуалы. У нас это ежевечернее расчёсывание перед сном. Жёнушка с важным видом садится на стул, молча протягивает расчёску, задирает подбородок, страдальчески вздыхает. А тут слова и не нужны. Валяй, Сергей Зверев, твори магию. Расчёсывай свою длинноволосую королеву.
Невероятно интимный процесс. Жёнушка, конечно, могла бы и сама привести себя в порядок, но тогда это будничное явление. Каждодневное. Не праздничное. А хочется какой-то общности и романтичности. Да и физически приятно это, видимо. Иначе с чего бы так закатывать глаза и чуть ли не мурлыкать?
Обычно весь этот кропотливый десятиминутный процесс протекал молча. Но сегодня впервые я не смог удержаться от комментария в адрес супруги. И всему виной её относительно новая розовая кружевная футболка.
– У тебя на ярлыке футболки написано ZARA KID'S. Ты в курсе?
– И что? Дети не стали её носить, а мне подошла. Не пропадать же добру, – вопросительно изогнула бровь жёнушка.
Неспешный взмах расчёски. Затем другой.
– Ничего, малышка. Просто забавно. Сидишь, дуешь губки... Ещё и футболка это детская розовая...
– Я не ребёнок, – тут же обиженно выпятила нижнюю губу жёнушка.
– И Слава Богу. Тогда бы мы не поженились.
– Бу.
Взмах расчёски. Другой. Третий. Лёгкий треск статического электричества.
Я усмехнулся. Не ребёнок она, поглядите-ка на неё. А поведение типично детское. Сплошное сацзяо.
Приносишь, бывало, ей кофе в постель, жёнушка хихикает, закрывает глаза и делает вид, что крепко-крепко спит. Каждый раз меня это умиляет до слёз. Супруга ж не дурочка, наверняка в курсе, что я вижу её обман. И тем не менее, из раза в раз повторяется одно и то же. Я несу кофе, она моментально закутывается с головой в одеяло и простыни, как гусеничка в кокон, типа она та-а-ак крепко спит... всегда спала... и вообще... Нежно стаскиваешь с неё одеяло, целуешь, ставишь кофе перед лицом. Жёнушка начинает еле заметно дёргать кончиком своего хорошенького носика, нежный аромат кофе уже проник в её ноздри. Супруга невольно облизывается: нравится. Очень нравится.
– Ой... доброе утро, – улыбается она и начинает потягиваться, всем своим видом изображая, мол, только что проснулась. – Ты кофе сварил? Да? Для меня?
– Ага, – вздыхаю я.
Она осторожно присаживается, делает первый глоток:
– Вкусно. Спасибо.
Ага. Будьте уверены на все сто: даже если бы я наварил отборного дерьма, ответ был бы неизменен. Вкусно, и точка. Сам ответ такой же ритуал, как и это утреннее кофепитие выходного дня в постели.
– А вкусняшка? – требовательно произносит жёнушка.
Я невольно улыбаюсь: слишком знакомо.
– Конфета «Рачки» подойдёт? Одна?
Супруга обиженно дует губки:
– Но я считала...
Считала она. Я в шесть утра специально вставал, чтобы сходить в пекарню за свежими круассанами с непременной шоколадной начинкой и кокосовой стружкой. И не дай Бог внутри слоёного теста окажется варёная сгущенка или яблочное повидло... Испорченное настроение кое-кому на весь день обеспечено.
– Я шучу. Держи свой круассан. Свеженький. Ещё тёпленький.
Лицо жёнушки светлеет. Это именно то, что она любит и то, чего она ждала. Не сам факт покупки круассана, а забота. Помнить о том, что она любит. Не полениться с утра сходить за свежей выпечкой. Разбудить её кофе с непременной крепко взбитой капучинатором молочной пенкой.
Счастье в мелочах. Глядеть в эту умилительную сонную мордашку, промакивать мягкие влажные губки, на которых застыла молочная пенка, бумажной салфеткой.
А говорит, не ребёнок. Ещё какой ребёнок. Сидит, хихикает, крошит круассан на одеяло, громко сёрпает кофе, ногами дёргает, напевает какие-то песенки...
Взмахивая расчёской, я то и дело вспоминал разные эпизоды, связанные с супругой. Да, она всегда яро утверждала, что не ребёнок, и что всё сама и сама, но... вот всё её поведение так же яро убеждало меня в обратном. Надо заботиться. Хлопотать. Суетиться. Ей именно ТАК хочется, но из принципа она будет играть в дурацкую самостоятельность, громко фыркая и закатывая глаза.
Или вот вам другой пример.
Допустим, вы по нелепой причине поругались. Едете в машине молча. Можно, конечно, пойти на принцип, особенно если именно любимая неправа. Доказывать ей свою правоту. Нудеть и зудеть. А можно поступить проще: заехать на заправку.
– Мы же... не домой, да? – впервые нарушает молчание чертовка, прекрасно понимая, что будет дальше.
Я скупо улыбаюсь: лёд тронулся. Она сама заговорила первой.
– Да бензин заканчивается, надо подзаправиться, – охотно поясняю я.
– Мгм.
Оплачиваю бензин. Покупаю стакан кофе и какой-нибудь свежий пирожок или шоколадку. Беру пластиковую трубочку, деревянную палочку, непременно коричневый сахар, корицу и салфетку. Торжественно всучаю любимке:
– Худей.
Глазки жёнушки довольно улыбаются:
– Это всё мне?
– Угу.
– Спасибо, – принимается смешивать кофейное зелье из всех многочисленных бумажных пакетиков супруга. – А трубочку-то зачем?
– Вдруг тебе так больше понравится.
– Мог бы спросить, – недовольно бурчит девушка. – Через трубочку горячо.
– А ты бы ответила? Ты же обиделась на меня.
– Нет. Не ответила. А чего ты себе кофе не взял?
– Не хочу.
– То есть это всё только для меня?
Молча киваю головой, выезжаю с заправки по направлению к дому. Жёнушка довольно сёрпает кофе, чавкает булочкой.
Дитё дитём.
– Ой... Как-то это неправильно, – прекращает поглощать содержимое пластикового стакана супруга.
– Что именно?
– Ну... Я тут ем. Одна. А ты нет.
– Не суть.
– Суть, – упрямо произносит жёнушка. – Я тебе оставлю. Когда будет остановка на светофоре, попьёшь. И я тебе половинку пирожка отложила.
– Спасибо.
Это такой же ритуал, как и остальные. Маленький, но важный. Примирение окончательное. Королева изъявила желание своей монаршей милостью поделиться со мной своими сокровищами, но при всём при этом не может не сделать финальную шпильку:
– А ты, как я погляжу, не удивлен? Знал, что я так поступлю? – недовольно бурчит жёнушка, складывая остатки пирожка в салфетку так, чтобы мне удобнее было есть.
– Неправда. Удивлён. Ты особа непредсказуемая.
– Вот. Да. Это я, – кивает головой жёнушка. – Я сахар в кофе не сыпала, я в курсе, что тебе так не нравится.
– Благодарю.
Эх, сколько же у меня в бардачке валяется ненужных пакетиков коричневого сахара с автозаправок... Моя НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ жёнушка до жути предсказуема.
Как-то в «Тик-токе» я наткнулся на видео психолога Сатьи, где он утверждал, что мужчина выбирает себе спутницу по бурчанию. Мол, если недовольное бурчание не раздражает, тогда это твоё. Надо брать.
Отчасти он прав. Не раздражает. Наоборот, веселит. Ну или я фанат сацзяо. Потакаю женским капризам, «каблук» эдакий. Имею право. А почему бы и нет?
– А косичку заплетёшь? – прерывает мои недавние воспоминания ворчливо-вопросительный голосок жёнушки.
Карие глаза требовательно смотрят на меня.
– Слабую, как обычно? – невольно усмехаюсь я.
– Мгм.
Заплету. Куда ж я денусь-то. И расчешу, и заплету, и завтра снова за свежими круассанами схожу, и кофе сварю, и в постель ей, сонной, принесу.
Ритуалы. Негласные ритуалы семейной жизни.
В них правда заключается огромный смысл. Наверное, так и ощущается ежедневное неспешное счастье, которое столь невыносимо сложно объяснить любому одинокому человеку. Одному жить круто, не спорю. Но вместе – веселей. Уютнее. По-семейному тепло.
13.06.2024
Глава 2. Я от Трофима Михайловича
Прихожу на приём к врачу узкой специализации по договоренности. Врач осматривает меня, выносит вердикт и в конце консультации начинает непрозрачно намекать, что его время не бесплатно. Стандартная практика.
Я закатываю глаза:
– Сколько?
Врач называет сумму.
Я, радостный, изрекаю:
– Хорошо, что касса рядом с вашим кабинетом, не надо всю больницу обходить. Удобно.
Врач ехидно улыбается:
– Мужчина, не тупите. Налом. Мне в руки.
Я судорожно начинаю похлопывать себя по карманам, вспоминая, куда положил кошелёк. Потом до меня доходит, что там лежат жалкие 50 рублей на обратный проезд домой, и всё.
– Вы в электронном виде оплату принимаете?
– Конечно.
– Диктуйте.
Врач, напрягшийся было при понимании, что у меня «бабла» нема, сразу добреет:
– А кто вас мне порекомендовал?
Я называю имя.
Врач зеленеет:
– Почему вы не сказали, что от самого Трофима Михайловича? Вы его сын?
Я широко улыбаюсь:
– А что, похож?
– Если честно, вообще нет. Видимо, вы... в мать пошли. М-м-м... Я не видел супругу Трофима Михайловича, но разве она не... А, ну да, я ж забыл: она из Благовещенска. Простите, не сопоставил.
– Верно, – ещё шире улыбнулся я. – Из него, родимого. Но долго жила в Монголии. И там же окончила мединститут.
– Не дурак, понял, почему у вас такая внешность специфическая для нашего региона. Тогда платить не надо. Привет отцу передавайте.
– Я не сын Трофима Михайловича. Увы.
Врач мрачнеет.
– Тогда к чему такой цирк? Насчёт оплаты все остаётся в силе.
– Я ж не против. Диктуйте реквизиты.
Я достаю телефон. Открываю «Сбербанк Онлайн». Врач облегченно выдыхает:
– Ладно. А почему вам Трофим Михайлович порекомендовал именно меня? В отделении куча других специалистов.
Я пожимаю плечами.
– Откуда я знаю? Тесть сказал мне прийти, я пришёл. Возможно, просто во внутрибольничном справочнике ваша фамилия была первой, вот и всё.
– Тесть??? Мужчина, что вы мне голову морочите! Идите на хрен!!! Не надо мне от вас никаких денег!!!
– Как скажете.
Начинаю собираться.
– Интересно всё-таки, кем работает зять самого Трофима Михайловича, – испытующе поглядывает на меня нервничающий специалист. – Дочку бы он за кого попало не выдал. «Шишка» какая-нибудь, поди. Угадал?
Я снова пожимаю плечами.
– Ну зайдите к нам в отделение, посмотрите.
– Сука. Я вас ненавижу. Почему вы с самого начала не сказали мне, что коллега? И, тем более, заведующий?
– А это что-то меняет?
– Разумеется. Раздевайтесь.
– Опять?
– Не опять, а снова.
Вопросительно изгибаю бровь, но начинаю раздеваться.
– Какое отделение хоть? – любопытствует врач, заново начиная проводить свои манипуляции.
– Самое лучшее. Соседнее с вашим здание.
– Перинатальный, что ль? – радуется врач.
Перинатальный центр красивый. Дорогой. Новый. Зарплаты у специалистов хорошие. Ликование коллеги можно понять.
– Рождение и смерть всегда идут рядом, – мрачно бурчу я. – Где одно, там и другое. Каждый человек рано или поздно сталкивается со мной.
– Вы неонатолог или акушер?
– Патологоанатом. Обычный патологоанатом. Не заведующий.
– Пошёл вон, – завизжал врач. – Одевайся и проваливай! Сидит, издевается!!! Целых полчаса меня за нос водит!!!
– Ну и зря вы меня прогоняете. Рано или поздно мы с вами обязательно встретимся. Возможно, даже лично.
– На хрен пошёл, говорю, дебил-юморист!!! Не дай Боже мне с тобой встретиться, сплюнь три раза.
– Все мы под Богом ходим, – замогильным голосом произнёс я. – Не поминайте имя Господа всуе.
***
– Как к врачу сходил? Что он сказал? – неприлично громко сёрпнул чаем мой коллега Димка.
– Что очень боится смерти, – хмыкнул я.
– Ничего нового.
– Ничего нового, – согласился я.
Я помешал ложечкой сахар в чае и задумчиво произнёс:
– А если серьёзно, говно наша так называемая бесплатная медицина с её говноспециалистами. Если тебя даже по договоренности не хотят нормально смотреть за хорошие деньги, и только имя высокого начальника в край обнаглевших специалистов пугает, это о многом говорит.
– В утешение тебе могу сказать, что в гроб они свои богатства не положат.
– Я это знаю лучше, чем кто бы то ни было, бро.
– Аналогично.
В больничной кухоньке надолго воцарилась тишина. Мысли были совершенно невеселые.
– Пациентов жалко, – вздохнул Дима.
– Жалко. Чёрти что в медицинской сфере творится. Что с деньгами, что без – итог один. А самое интересное, что сколько специалистов, столько и мнений относительно тактики ведения твоего лечения.
– И только вскрытие на самом деле покажет, чем именно ты болел.
– В точку.
21.06.2024
Глава 3. Шакалы
– Стас, оцени прикол, – давился от смеха я.
Блондинчик взял из моих рук телефон, внимательно изучил мем про хихикающих щенков овчарок и хмыкнул:
– Не понял юмора. В чём суть?
– Ты гонишь? – удивился я и принялся тыкать пальцем в мем. – Это что за животное?
Стас занервничал. Казаться невеждой ему совершенно не хотелось.
– Ну... Собака? Но не овчарка, верно? Метис? Или... А, дошло, – обрадовался паренёк, – это накурили собаку. Собаки-наркоманы. Точно! Это щенки служебных овчарок, натасканных на поиски наркоты, поэтому они хихикают. Так?
– Стас, ты не можешь быть настолько тупым, – удручённо покачал головой я, а затем снова указал на одного из забавных круглоухих пятнистых детёнышей на картинке. – Кто это? Я про этого зверька тебе лично рассказывал неоднократно.
Стас запыхтел, пытаясь вспомнить. Олег сидел у компьютера, регоча, как морской котик.
– В натуре, дятел. Как ты можешь не знать этих тварей? Они ещё в мультике про «Короля-льва» были.
– Вот именно! – согласился я.
Стас страдальчески сморщился:
– Пацаны, подскажите, что ли...
– Они живут в Африке.
– Так.
– Падальщики.
– Допустим.
– Их челюсти создают давление 70 кг/см2.
– Дай мальчику более очевидную подсказку, – бился в падучей Олег.
– Клитор самок похож на пенис. Из-за этого их долгое время считали гермафродитами.
Гробовая тишина. Две пары удивлённых глаз уставились на меня.
– Фига се, – признался Олег. – Впервые об этом слышу.
– «Уйяту» вы не читали, – разозлился я. – Вот брехуны!
Стас оживился:
– Последние главы. Я что-то такое припомнил. Блин... На языке вертится! Да, я точно знаю, кто это, но слово забыл.
Олег внезапно расщедрился:
– Ладно, не мучайся. Первая буква «Ш».
Я зарычал:
– На «Ш»? Серьёзно? Ты что, считаешь, что это круглоухие щенки шакала?
– А это не так?
– Нет.
– Это гиены, – успокаивающе погладила меня за руку любимка.
Я с благодарностью посмотрел на свою девушку, только что пришедшую с работы и мгновенно въехавшую в суть конфликта.
– Кстати, это, собственно, и не щенки. Гиены – представители семейства кошачьих, – уточнил я.
– Серьёзно? – выпучил глаза Олег.
– Ты стопроцентно не читал «Уйяту», – возмутился я. – Что ж ты за друг такой?
– Там свыше 700 страниц! Это много! – защищался Олег.
– Ты мне наврал, что читал!!!
– Читал. Правда. Ещё в 2022 году, когда она размещалась на ФБ. Просто забыл. Два года прошло, бро.
Стас рьяно принялся гуглить физиологию гиены.
– Офигеть. Реально писька. Женская писька гиены выглядит как мужская, – восхитился лохматый блондин.
– Это единственное, что тебя заинтересовало? А то, что у них матриархат – это фигня?
– Окей, я неправ, признаю, – поднял руки вверх Олег. – Перечитаю второй том.
На всю квартиру послышались жуткие истеричные звуки, раздающиеся из телефона блондинистого незнайки. Любимка лукаво заметила:
– Стасян, это ты видос со своих посиделок с корефанами включил? Однако.
