Как-то раз я решил взяться за ум и отнести его одному знакомому психиатру. Тот долго ломал голову, внимательно изучал полушария, мозжечок, а потом неожиданно заявил:
– Да ты же без царя в голове, Лёша!
Я отказывался верить.
– Не веришь? А ты наберись ума!
Я опять взял в руки ум, пригляделся и был вынужден согласиться с другом:
– Сплошное бабье царство.
– А сам царь-то где?
– Наверное, слез с трона и сошёл с ума, – пожал плечами я.
– А давай-ка спросим об этом у баб. Эй, бабы! Просыпайтесь! Совсем за порядком следить перестали, в голове одни тараканы развелись! Признавайтесь! Замучили старика? Совсем выжили из ума?
– Да никто его не выживал! – обиделись бабы. – «Не царское это, – говорит, – дело – жить своим умом! Надо чужим жить!» И пошёл по головам!
– И в какой голове он сейчас?
– А мы почём знаем? Не бабье это дело – за царскими делами следить!
– И то верно! Давай спросим Люську, – предложил я психиатру. – Она всё про всех знает.
Мы отправились к Люське. Но в дом было не пройти – на полу красовалась здоровенная лужа.
– Привет, Люська! – улыбнулся я и присвистнул. – Да-а, много воды утекло… Работы у тебя… Опять кот наплакал?
– Наплакал, паршивец! – отозвалась запыхавшаяся рыжеволосая Люська, выжимая тряпку в ведро. – Всё! Это была последняя капля! Схватила его – и в мешок! Потом в курятник отнесу, запру, пусть посидит – поплачет курам на смех! А если и там набедокурит – будет суп с котом!
– Злая ты, Люська, – вздохнул психиатр. – Надо записать тебя ко мне на прием. Вдруг ты тоже без царя в голове? Тут, кстати, царь Лёши, случайно, не пробегал?
– Пробегал-пробегал! – раздался голос из мешка. – Выпусти – расскажу!
– Это кот в мешке? – спросил я Люську. Та кивнула. – Знаешь что, не надо его в суп. Я его покупаю! За сколько продашь?
– За сколько? Да грош ему цена! – в сердцах выпалила Люська.
– Грош? – переспросил я и побледнел. – У меня нет таких денег. У тебя есть? – обратился я к психиатру. Тот покачал головой:
– Могу вставить только свои пять копеек.
– Не нужны мне пять копеек, мне нужен грош! – фыркнула хозяйка.
– А я бы и гроша ломаного не дал, – ехидно добавил кот.
– Цыц! – замахнулась на мешок Люська.
– Минуточку, – встрял я, нащупав что-то в кармане брюк. – Кажется, ещё не всё потеряно. Вот! – я протянул хозяйке невероятно старую монету.
Люська брезгливо поморщилась:
– Она же грязная!
– Неважно! Прими её за чистую монету! – улыбнулся я как можно обворожительнее. – Ну что, лады? Продашь нам кота в мешке?
Люська подумала и кивнула.
– Он ваш!
Затем бросила тряпку и подошла к мешку.
– Слышь, ты, морда усатая, вылезай давай!
– Не-е-е-т! – взвизгнул кот. – В мешке купили, в мешке и отдавай!
– Ах ты скотина! Еще и условия ставишь? – вскинулась хозяйка. – Ну, погоди, паразит! Ты у меня сейчас утонешь в собственных слезах!
– Люся! – призвал к благоразумию психиатр. – Хватит тянуть кота за хвост! Мы возьмём его в мешке, так и быть!
Люся отпустила хвост кота и сдалась:
– Забирайте его со всеми потрохами!
Мы забрали мешок с котом со всеми потрохами, взвалили мне на спину и выбрались на улицу. Свернули за угол. Остановились и раскрыли мешок.
– Давай рассказывай, где царь! – не удержался я.
– Понятия не имею, – равнодушно ответило животное и непонимающим взглядом уставилось на нас: – А чего вы ожидали от кота в мешке?
– Всё ясно, – разочарованно произнёс я. – Решил посмеяться над нами… Чего ж тогда, шутник, ты постоянно плачешь-то? Измучила тебя хозяйка? Била, небось?
– Да при чём тут это... Чёрная кошка дорогу перебежала, – вздохнул кот. – Голову вскружила, хвостиком махнула… А потом сказала, что гуляет сама по себе.
– Понятно… Ну, слезами горю не поможешь, – мудро подытожил психиатр. – Вон, глядите, собака бродячая, давайте спросим у неё. Эй, пёс шелудивый, тут где-то царь не в своём уме! Ты не видел?
Шелудивый пёс остановился перед нами, сел на задние лапы, задумался на несколько мгновений и ответил:
– Знаю! Видел одного царя! Неподалёку, вон, в лесу живёт! А на что он вам?
Мы с психиатром растерянно переглянулись. Почему-то этот простой вопрос не приходил к нам в головы. Наверное, бабы не пущали.
– Честно признаться, мы и сами не знаем, – сконфуженно пробормотал я. – Но без царя как-то не того… Одни бабы да тараканы в голове.
– И не говорите! – поддакнул пёс. – Там он, ваш царь! Крупный такой, лохматый, упитанный царь.
В этот момент кот недовольно заворочался в мешке.
– Не нравится мне этот тип! – прошипел он. – Послать бы его ко всем чертям собачьим!
– Отдыхает ваш царь на лоне природы! – продолжал пёс. – Или природа отдыхает на вашем царе? Не знаю. Залёг в спячку и не хочет, чтобы его довели до ума. А может, так всем будет лучше, а? Не то проснется злой как чёрт! Оно нам надо? Лучше уж какую-нибудь свинью ему подложим, чтобы и дальше нежился в кровати…
В этот момент кот не сдержался.
– Чушь собачья! – выкрикнул он из мешка.
– Это кто там гавкает?! – тут же разозлился пёс.
Я незамедлительно стукнул кулаком по мешку. Кот что-то пискнул и успокоился.
– Так ты покажешь нам путь-дорогу? – спросил психиатр.
– А чего ж не показать-то? Покажу. Но я предупредил вас! За мной! – пролаял пёс, и мы отправились по тропинке в лес, пока не вышли к огромной медвежьей берлоге.
– Вот здесь и живёт ваш царь!
– Но ведь нужен-то нам не лесной царь, а царь природы! – сбросив ношу с плеч, попытался вразумить я запутавшегося пса.
– Царь природы – это медведь! – пробурчал пёс.
– Царь природы – человек! – поправил я. – Это и ежу понятно!
– Это правда, ёж? – сверкнул глазами пёс.
Ёж, притаившийся под камнем, посмотрел на нас как на идиотов.
– Что молчишь? Отвечай! – рявкнул пёс. – Или хочешь стать голым ёжиком?
– Кретины! Он не умеет разговаривать! – раздался голос из мешка. – У него же на лбу написано!
«Не умею разговаривать» – было написано на лбу ежа.
– А давайте спросим царя? Уж он-то точно знает кто есть кто! Или вы испугались? – хорохорился пёс.
Мы попытались дружно войти в берлогу, но тут раздался грозный бас:
– Чего ломитесь в открытую дверь? Читать не умеете? У меня медовый месяц!
– Какой ещё медовый месяц? А ну-ка, покажись нам! – рассердился пёс.
Вместо ответа из берлоги вылезла косматая туша, перепачканная мёдом.
– Чего мешаете мёд жрать? Сказал же – медовый месяц! – разворчался косолапый, показывая на табличку.
– Хотим попросить тебя об одной медвежьей услуге, – невозмутимо начал я. – Мы поспорили…
– М-я-я-я-я-у-у-у-у! – внезапно раздался нечеловеческий крик из мешка. – Медведь! Сойди с меня! Ты мне на ухо наступил!
– Ой ты! Извиняюсь! – неуклюже завертелся медведь. – Кто это такой у вас, кот в мешке? А вы знаете, что от них сплошные несчастья?
– Рассуди нас, косматый, – я пропустил всё сказанное мимо ушей, – пёс говорит, что ты царь природы, мы же утверждаем, что царь леса. А на самом деле?
Медведь недоумённо уставился на меня. Потом на пса. Потом опять на меня.
– И из-за этого вы прервали мой медовый месяц? Зарубите себе на носу, я царь леса! Не природы! Это каждая собака знает!
Кот в мешке аж захрюкал от смеха.
– Вообще-то, – вздохнул психиатр, – отнюдь не каждая.
Все посмотрели на пса. Тот слегка оробел, но при этом дерзко ответил:
– Ладно-ладно, вы поймали меня на слове! Подумаешь, царь леса! Ну, значит, не дорос ещё до царя природы! Пускай полежит ещё годик, подрастёт…
Пёс явно пошёл на попятную. Пока не провалился в земляную нору.
Медведь, недолго думая, завалил её огромным камнем и удовлетворённо хмыкнул:
– Посиди там, грубиян, подумай о своих словах!
Затем повернулся к нам и проворчал:
– Выпущу его потом. Только сперва сожру ещё немного мёда – баночки три-четыре… пять… шесть.
– Слушай, мы тут с ума сшедшего царя разыскиваем. Ты не знаешь, кто бы мог помочь?
Медведь нахмурился.
– Кто бы мог помочь? Водяной вам нужен! Только он это… нынче занятой человек… Бизнесмен! Каждый день толчёт воду в ступе и носит её в решете! Жутко ответственное дело! Разбогател, зазнался! Вон там он живёт! Видите красную дорожку? Это не для плебса, это для званых господ!
– Спасибо, косолапый. Счастливого тебе … э-э-э… медового месяца!
– До скорой встречи, друзья!
Расставшись с медведем, мы взвалили мешок на спину и отправились по красной дорожке в лес. Вскоре впереди показалось топкое болото. На наших глазах десятки златоволосых русалок толкли воду в ступе, и кикиморы уносили её в решете. А посреди трясины на троне изо мха и коряг восседал сам чешуйчатый делец в очках, уткнувшись в графики и расчёты.
– Ого-го, хозяин! – поприветствовал психиатр водяного. – Бизнес-то у тебя в гору!
– Не в гору, а в воду! В гору нынче невыгодно вкладывать! – машинально ответил водяной и вдруг опомнился. – Вы кто такие? Зачем топчете ногами красную скатерть? Она не для этого здесь нужна!
– А для чего же тогда? – удивился я.
– Скоро узнаете, – ехидно улыбнулся водяной.
– Тогда не будем тратить время напрасно, – добавил психиатр и усмехнулся. – А то пролетит – и не поймаешь.
– Это у вас время летит, а у нас время течёт! – важно заявил водяной и приготовился слушать.
Психиатр показал на меня.
– Надо кое-кого втемяшить ему в голову. А именно сбежавшего царя. Тут такой не появлялся?
Водяной несколько мгновений строго смотрел на нас. Потом медленно снял очки, отдал графики и расчёты ближайшей русалке и, взмахнув хвостом, нырнул в пучину.
– Прекрасно, он решил кануть в воду! – проворчал кот из мешка. – Ох уж эти богатеи! Денег, что воды, а всё равно норовят при малейшем неудобстве концы в воду спрятать!
Тем временем водяной появился с трезубцем в руках и стал что-то долго и изощрённо чертить им по воде. А потом забрался на трон и уставился на нас, не говоря ни слова.
Мы смотрели на водяного.
Водяной смотрел на нас. Демонстративно вытянул руку и показал на болото. Но там уже всё разгладилось.
– Ты чего воду мутишь? – не выдержал я. – Русский язык позабыл?
Водяной рассердился:
– Вам же вилами по воде было писано! Чего вам ещё надо?
– Да ты думаешь, мы умеем читать по кругам на воде? – вскипел психиатр.
Водяной развернулся на своём троне.
– Девочки, вы видели, что я написал? – с ухмылкой спросил он, и русалки с кикиморами дружно закивали и заулыбались.
– И что же он такого написал? – ехидно поинтересовался я.
– «Скатертью дорожка»! – хихикнула златоволосая русалка, и красная скатерть тут же набросилась на нас, опрокинула и стала заматывать в себя. Не прошло и минуты, как мы уже вовсю катились обратно. Кот визжал как недорезанный поросёнок, а психиатр мужественно держался, видимо, боялся остаться без собственного царя в голове от такой безумной болтанки.
В конце концов болтанка прекратилась.
– Ну! Я же сказал, до скорой встречи! – раздался знакомый бас над нашими головами.
– Это было слишком буквально, – проворчал я, выбираясь из плена и помогая компаньонам. – Кто нам теперь подскажет, где искать царя?
Медведь деловито почесал в затылке, но список влиятельных знакомых, очевидно, исчерпывался одним водяным.
– Осталось только попасть пальцем в небо! – насмешливо добавил кот.
Мы не сговариваясь дружно посмотрели на небо и внезапно увидели…
– Царь наш небесный, – изумлённо прошептал психиатр, перекрестившись. – Так вот оно в чём дело, Лёша… Всё это время ответ был перед нашими глазами!
– Но как? – разинув рот от удивления, спросил я, не в силах оторваться от зрелища. – Как ему это удалось?
– Есть одна идея, – сразу нашёлся кот в мешке. – Он просто взял муху и раздул из неё слона! А потом сел верхом и полетел в воздушный замок!
– Но как нам его теперь позвать? – недоумевал я.
– А очень просто. Держите нос по ветру, чтобы понять, в какую сторону он дует, – охотно посоветовал кот.
– А дальше?
– А дальше бросайте слова на ветер, – улыбнулся кот. – Чего-нибудь да услышит ваш драгоценный царь.
Я повернул нос и бросил на ветер несколько лаконичных, но весьма действенных фраз.
Пожалуй, не буду их здесь приводить.
И грянул гром.
И сошёл с неба… Вернее, сбежал из воздушного замка, прикрываясь руками, наш долгожданный царь.
– Как же тебя угораздило туда залезть-то? – решил я устроить взбучку непутёвому царю.
– Да сам не знаю, как оно так вышло, – оправдывался царь. – Захотел витать в облаках! Полез на седьмое небо, а нашёл себе гром-бабу! Вишь, как громыхает! А представляешь, какие скандалы мне каждый день затевала! Только и умеет, что громы и молнии метать! Где ж тут радоваться-то? Уже глаза ни на что не глядят! Даже звёзд с неба не хватаю, только небо от скуки копчу! Надоело всё – вусмерть! Хорошо, что хоть была ума палата, а то и не знаю, где от этой бабищи пришлось бы прятаться!
– Прячься обратно в мою голову, – предложил я, и царь охотно выполнил просьбу. Мы развернулись, привычно взвалили мешок с котом на спину, на сей раз уже точно попрощались с косматым и, насвистывая, отправились домой в прекраснейшем настроении.
– Ну что, Лёша, спешу тебя обрадовать, – улыбнулся психиатр, заканчивая осмотр. – Царь никуда не исчез и по-прежнему сидит в твоей голове. Ты абсолютно здоровый и счастливый человек, с чем тебя и поздравляю!
– А медведь убеждал, что от кота в мешке сплошные несчастья, – вспомнил я. – Но ведь выручил нас! Помог в трудную минуту!
– Помог, – согласился психиатр и посмотрел на мешок. – Только что с ним теперь делать? Оставишь у себя?
– Не знаю, – неопределённо мотнул головой я. – Не думал ещё… Ладно, – я взвалил тяжёлый мешок на спину, – в гостях хорошо, а дома лучше. Пойду я к себе. Спасибо тебе, дружище, за всё.
– Всегда рад помочь. Заходи ещё! – двусмысленно подмигнул психиатр и крикнул: – СЛЕДУЮЩИЙ!
В дверях я столкнулся с каким-то парнем и вместо того, чтобы пройти мимо, неожиданно ляпнул:
– Эй, приятель, не хочешь купить кота в мешке?
Парень окинул подозрительным взглядом мешок.
– Я, вообще-то, совсем не кошатник. Вот если бы пса какого-нибудь завести…
– Тогда точно бери, не пожалеешь, – улыбнулся я, протягивая мешок. – Этому коту прекрасно известно, где одна собака зарыта…
– Да ты же без царя в голове, Лёша!
Я отказывался верить.
– Не веришь? А ты наберись ума!
Я опять взял в руки ум, пригляделся и был вынужден согласиться с другом:
– Сплошное бабье царство.
– А сам царь-то где?
– Наверное, слез с трона и сошёл с ума, – пожал плечами я.
– А давай-ка спросим об этом у баб. Эй, бабы! Просыпайтесь! Совсем за порядком следить перестали, в голове одни тараканы развелись! Признавайтесь! Замучили старика? Совсем выжили из ума?
– Да никто его не выживал! – обиделись бабы. – «Не царское это, – говорит, – дело – жить своим умом! Надо чужим жить!» И пошёл по головам!
– И в какой голове он сейчас?
– А мы почём знаем? Не бабье это дело – за царскими делами следить!
– И то верно! Давай спросим Люську, – предложил я психиатру. – Она всё про всех знает.
Мы отправились к Люське. Но в дом было не пройти – на полу красовалась здоровенная лужа.
– Привет, Люська! – улыбнулся я и присвистнул. – Да-а, много воды утекло… Работы у тебя… Опять кот наплакал?
– Наплакал, паршивец! – отозвалась запыхавшаяся рыжеволосая Люська, выжимая тряпку в ведро. – Всё! Это была последняя капля! Схватила его – и в мешок! Потом в курятник отнесу, запру, пусть посидит – поплачет курам на смех! А если и там набедокурит – будет суп с котом!
– Злая ты, Люська, – вздохнул психиатр. – Надо записать тебя ко мне на прием. Вдруг ты тоже без царя в голове? Тут, кстати, царь Лёши, случайно, не пробегал?
– Пробегал-пробегал! – раздался голос из мешка. – Выпусти – расскажу!
– Это кот в мешке? – спросил я Люську. Та кивнула. – Знаешь что, не надо его в суп. Я его покупаю! За сколько продашь?
– За сколько? Да грош ему цена! – в сердцах выпалила Люська.
– Грош? – переспросил я и побледнел. – У меня нет таких денег. У тебя есть? – обратился я к психиатру. Тот покачал головой:
– Могу вставить только свои пять копеек.
– Не нужны мне пять копеек, мне нужен грош! – фыркнула хозяйка.
– А я бы и гроша ломаного не дал, – ехидно добавил кот.
– Цыц! – замахнулась на мешок Люська.
– Минуточку, – встрял я, нащупав что-то в кармане брюк. – Кажется, ещё не всё потеряно. Вот! – я протянул хозяйке невероятно старую монету.
Люська брезгливо поморщилась:
– Она же грязная!
– Неважно! Прими её за чистую монету! – улыбнулся я как можно обворожительнее. – Ну что, лады? Продашь нам кота в мешке?
Люська подумала и кивнула.
– Он ваш!
Затем бросила тряпку и подошла к мешку.
– Слышь, ты, морда усатая, вылезай давай!
– Не-е-е-т! – взвизгнул кот. – В мешке купили, в мешке и отдавай!
– Ах ты скотина! Еще и условия ставишь? – вскинулась хозяйка. – Ну, погоди, паразит! Ты у меня сейчас утонешь в собственных слезах!
– Люся! – призвал к благоразумию психиатр. – Хватит тянуть кота за хвост! Мы возьмём его в мешке, так и быть!
Люся отпустила хвост кота и сдалась:
– Забирайте его со всеми потрохами!
Мы забрали мешок с котом со всеми потрохами, взвалили мне на спину и выбрались на улицу. Свернули за угол. Остановились и раскрыли мешок.
– Давай рассказывай, где царь! – не удержался я.
– Понятия не имею, – равнодушно ответило животное и непонимающим взглядом уставилось на нас: – А чего вы ожидали от кота в мешке?
– Всё ясно, – разочарованно произнёс я. – Решил посмеяться над нами… Чего ж тогда, шутник, ты постоянно плачешь-то? Измучила тебя хозяйка? Била, небось?
– Да при чём тут это... Чёрная кошка дорогу перебежала, – вздохнул кот. – Голову вскружила, хвостиком махнула… А потом сказала, что гуляет сама по себе.
– Понятно… Ну, слезами горю не поможешь, – мудро подытожил психиатр. – Вон, глядите, собака бродячая, давайте спросим у неё. Эй, пёс шелудивый, тут где-то царь не в своём уме! Ты не видел?
Шелудивый пёс остановился перед нами, сел на задние лапы, задумался на несколько мгновений и ответил:
– Знаю! Видел одного царя! Неподалёку, вон, в лесу живёт! А на что он вам?
Мы с психиатром растерянно переглянулись. Почему-то этот простой вопрос не приходил к нам в головы. Наверное, бабы не пущали.
– Честно признаться, мы и сами не знаем, – сконфуженно пробормотал я. – Но без царя как-то не того… Одни бабы да тараканы в голове.
– И не говорите! – поддакнул пёс. – Там он, ваш царь! Крупный такой, лохматый, упитанный царь.
В этот момент кот недовольно заворочался в мешке.
– Не нравится мне этот тип! – прошипел он. – Послать бы его ко всем чертям собачьим!
– Отдыхает ваш царь на лоне природы! – продолжал пёс. – Или природа отдыхает на вашем царе? Не знаю. Залёг в спячку и не хочет, чтобы его довели до ума. А может, так всем будет лучше, а? Не то проснется злой как чёрт! Оно нам надо? Лучше уж какую-нибудь свинью ему подложим, чтобы и дальше нежился в кровати…
В этот момент кот не сдержался.
– Чушь собачья! – выкрикнул он из мешка.
– Это кто там гавкает?! – тут же разозлился пёс.
Я незамедлительно стукнул кулаком по мешку. Кот что-то пискнул и успокоился.
– Так ты покажешь нам путь-дорогу? – спросил психиатр.
– А чего ж не показать-то? Покажу. Но я предупредил вас! За мной! – пролаял пёс, и мы отправились по тропинке в лес, пока не вышли к огромной медвежьей берлоге.
– Вот здесь и живёт ваш царь!
– Но ведь нужен-то нам не лесной царь, а царь природы! – сбросив ношу с плеч, попытался вразумить я запутавшегося пса.
– Царь природы – это медведь! – пробурчал пёс.
– Царь природы – человек! – поправил я. – Это и ежу понятно!
– Это правда, ёж? – сверкнул глазами пёс.
Ёж, притаившийся под камнем, посмотрел на нас как на идиотов.
– Что молчишь? Отвечай! – рявкнул пёс. – Или хочешь стать голым ёжиком?
– Кретины! Он не умеет разговаривать! – раздался голос из мешка. – У него же на лбу написано!
«Не умею разговаривать» – было написано на лбу ежа.
– А давайте спросим царя? Уж он-то точно знает кто есть кто! Или вы испугались? – хорохорился пёс.
Мы попытались дружно войти в берлогу, но тут раздался грозный бас:
– Чего ломитесь в открытую дверь? Читать не умеете? У меня медовый месяц!
– Какой ещё медовый месяц? А ну-ка, покажись нам! – рассердился пёс.
Вместо ответа из берлоги вылезла косматая туша, перепачканная мёдом.
– Чего мешаете мёд жрать? Сказал же – медовый месяц! – разворчался косолапый, показывая на табличку.
– Хотим попросить тебя об одной медвежьей услуге, – невозмутимо начал я. – Мы поспорили…
– М-я-я-я-я-у-у-у-у! – внезапно раздался нечеловеческий крик из мешка. – Медведь! Сойди с меня! Ты мне на ухо наступил!
– Ой ты! Извиняюсь! – неуклюже завертелся медведь. – Кто это такой у вас, кот в мешке? А вы знаете, что от них сплошные несчастья?
– Рассуди нас, косматый, – я пропустил всё сказанное мимо ушей, – пёс говорит, что ты царь природы, мы же утверждаем, что царь леса. А на самом деле?
Медведь недоумённо уставился на меня. Потом на пса. Потом опять на меня.
– И из-за этого вы прервали мой медовый месяц? Зарубите себе на носу, я царь леса! Не природы! Это каждая собака знает!
Кот в мешке аж захрюкал от смеха.
– Вообще-то, – вздохнул психиатр, – отнюдь не каждая.
Все посмотрели на пса. Тот слегка оробел, но при этом дерзко ответил:
– Ладно-ладно, вы поймали меня на слове! Подумаешь, царь леса! Ну, значит, не дорос ещё до царя природы! Пускай полежит ещё годик, подрастёт…
Пёс явно пошёл на попятную. Пока не провалился в земляную нору.
Медведь, недолго думая, завалил её огромным камнем и удовлетворённо хмыкнул:
– Посиди там, грубиян, подумай о своих словах!
Затем повернулся к нам и проворчал:
– Выпущу его потом. Только сперва сожру ещё немного мёда – баночки три-четыре… пять… шесть.
– Слушай, мы тут с ума сшедшего царя разыскиваем. Ты не знаешь, кто бы мог помочь?
Медведь нахмурился.
– Кто бы мог помочь? Водяной вам нужен! Только он это… нынче занятой человек… Бизнесмен! Каждый день толчёт воду в ступе и носит её в решете! Жутко ответственное дело! Разбогател, зазнался! Вон там он живёт! Видите красную дорожку? Это не для плебса, это для званых господ!
– Спасибо, косолапый. Счастливого тебе … э-э-э… медового месяца!
– До скорой встречи, друзья!
Расставшись с медведем, мы взвалили мешок на спину и отправились по красной дорожке в лес. Вскоре впереди показалось топкое болото. На наших глазах десятки златоволосых русалок толкли воду в ступе, и кикиморы уносили её в решете. А посреди трясины на троне изо мха и коряг восседал сам чешуйчатый делец в очках, уткнувшись в графики и расчёты.
– Ого-го, хозяин! – поприветствовал психиатр водяного. – Бизнес-то у тебя в гору!
– Не в гору, а в воду! В гору нынче невыгодно вкладывать! – машинально ответил водяной и вдруг опомнился. – Вы кто такие? Зачем топчете ногами красную скатерть? Она не для этого здесь нужна!
– А для чего же тогда? – удивился я.
– Скоро узнаете, – ехидно улыбнулся водяной.
– Тогда не будем тратить время напрасно, – добавил психиатр и усмехнулся. – А то пролетит – и не поймаешь.
– Это у вас время летит, а у нас время течёт! – важно заявил водяной и приготовился слушать.
Психиатр показал на меня.
– Надо кое-кого втемяшить ему в голову. А именно сбежавшего царя. Тут такой не появлялся?
Водяной несколько мгновений строго смотрел на нас. Потом медленно снял очки, отдал графики и расчёты ближайшей русалке и, взмахнув хвостом, нырнул в пучину.
– Прекрасно, он решил кануть в воду! – проворчал кот из мешка. – Ох уж эти богатеи! Денег, что воды, а всё равно норовят при малейшем неудобстве концы в воду спрятать!
Тем временем водяной появился с трезубцем в руках и стал что-то долго и изощрённо чертить им по воде. А потом забрался на трон и уставился на нас, не говоря ни слова.
Мы смотрели на водяного.
Водяной смотрел на нас. Демонстративно вытянул руку и показал на болото. Но там уже всё разгладилось.
– Ты чего воду мутишь? – не выдержал я. – Русский язык позабыл?
Водяной рассердился:
– Вам же вилами по воде было писано! Чего вам ещё надо?
– Да ты думаешь, мы умеем читать по кругам на воде? – вскипел психиатр.
Водяной развернулся на своём троне.
– Девочки, вы видели, что я написал? – с ухмылкой спросил он, и русалки с кикиморами дружно закивали и заулыбались.
– И что же он такого написал? – ехидно поинтересовался я.
– «Скатертью дорожка»! – хихикнула златоволосая русалка, и красная скатерть тут же набросилась на нас, опрокинула и стала заматывать в себя. Не прошло и минуты, как мы уже вовсю катились обратно. Кот визжал как недорезанный поросёнок, а психиатр мужественно держался, видимо, боялся остаться без собственного царя в голове от такой безумной болтанки.
В конце концов болтанка прекратилась.
– Ну! Я же сказал, до скорой встречи! – раздался знакомый бас над нашими головами.
– Это было слишком буквально, – проворчал я, выбираясь из плена и помогая компаньонам. – Кто нам теперь подскажет, где искать царя?
Медведь деловито почесал в затылке, но список влиятельных знакомых, очевидно, исчерпывался одним водяным.
– Осталось только попасть пальцем в небо! – насмешливо добавил кот.
Мы не сговариваясь дружно посмотрели на небо и внезапно увидели…
– Царь наш небесный, – изумлённо прошептал психиатр, перекрестившись. – Так вот оно в чём дело, Лёша… Всё это время ответ был перед нашими глазами!
– Но как? – разинув рот от удивления, спросил я, не в силах оторваться от зрелища. – Как ему это удалось?
– Есть одна идея, – сразу нашёлся кот в мешке. – Он просто взял муху и раздул из неё слона! А потом сел верхом и полетел в воздушный замок!
– Но как нам его теперь позвать? – недоумевал я.
– А очень просто. Держите нос по ветру, чтобы понять, в какую сторону он дует, – охотно посоветовал кот.
– А дальше?
– А дальше бросайте слова на ветер, – улыбнулся кот. – Чего-нибудь да услышит ваш драгоценный царь.
Я повернул нос и бросил на ветер несколько лаконичных, но весьма действенных фраз.
Пожалуй, не буду их здесь приводить.
И грянул гром.
И сошёл с неба… Вернее, сбежал из воздушного замка, прикрываясь руками, наш долгожданный царь.
– Как же тебя угораздило туда залезть-то? – решил я устроить взбучку непутёвому царю.
– Да сам не знаю, как оно так вышло, – оправдывался царь. – Захотел витать в облаках! Полез на седьмое небо, а нашёл себе гром-бабу! Вишь, как громыхает! А представляешь, какие скандалы мне каждый день затевала! Только и умеет, что громы и молнии метать! Где ж тут радоваться-то? Уже глаза ни на что не глядят! Даже звёзд с неба не хватаю, только небо от скуки копчу! Надоело всё – вусмерть! Хорошо, что хоть была ума палата, а то и не знаю, где от этой бабищи пришлось бы прятаться!
– Прячься обратно в мою голову, – предложил я, и царь охотно выполнил просьбу. Мы развернулись, привычно взвалили мешок с котом на спину, на сей раз уже точно попрощались с косматым и, насвистывая, отправились домой в прекраснейшем настроении.
***
– Ну что, Лёша, спешу тебя обрадовать, – улыбнулся психиатр, заканчивая осмотр. – Царь никуда не исчез и по-прежнему сидит в твоей голове. Ты абсолютно здоровый и счастливый человек, с чем тебя и поздравляю!
– А медведь убеждал, что от кота в мешке сплошные несчастья, – вспомнил я. – Но ведь выручил нас! Помог в трудную минуту!
– Помог, – согласился психиатр и посмотрел на мешок. – Только что с ним теперь делать? Оставишь у себя?
– Не знаю, – неопределённо мотнул головой я. – Не думал ещё… Ладно, – я взвалил тяжёлый мешок на спину, – в гостях хорошо, а дома лучше. Пойду я к себе. Спасибо тебе, дружище, за всё.
– Всегда рад помочь. Заходи ещё! – двусмысленно подмигнул психиатр и крикнул: – СЛЕДУЮЩИЙ!
В дверях я столкнулся с каким-то парнем и вместо того, чтобы пройти мимо, неожиданно ляпнул:
– Эй, приятель, не хочешь купить кота в мешке?
Парень окинул подозрительным взглядом мешок.
– Я, вообще-то, совсем не кошатник. Вот если бы пса какого-нибудь завести…
– Тогда точно бери, не пожалеешь, – улыбнулся я, протягивая мешок. – Этому коту прекрасно известно, где одна собака зарыта…
