ГДЕ ВАЛЯЕТСЯ ПРыНЦ, ИЛИ КАК МЫ ВЫГЛЯДИМ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
ЧЕРНОВИК! Название спорное, аннотация временная, текст сомнительный. Автор "валяет дурака". Любители логики, глубокого смысла и литературного языка - проходим мимо, здесь нет ни первого, ни второго, ни третьего.
Стеб над принцами, фэнтези и попаданцами. Героиня циничная стерва.
Выкладка скорее всего будет раз в неделю, в зависимости от интереса читателей.
Условия доступа такие же как и всегда : синяя кнопка после перехода на вторую страницу. Звезды и комментарии приветствуются.
Принцев нет – эту аксиому я усвоила ещё с детства, когда в трехлетнем возрасте, играя в песочнице во дворе, соседский мальчик Вовочка растоптал построенный мной замок из песка, а в ответ на моё обещание рассказать о вопиющем акте вандализма папе, долбанул меня по голове пластмассовой лопаткой.
Встречающиеся мне впоследствии по жизни такие же Вовочки опровергнуть мою теорию не просто не желали, а с точностью до наоборот убеждали меня в том, что вся сильная половина человечества делится на три категории: мужики, мужланы и мудаки. Причем последних в нашем мире почему-то оказалось абсолютное большинство.
Разрыв шаблона случился внезапно, как перебежавшая дорогу черная кошка. Строго выстроенную мной базовую концепцию в один прекрасный день взял и сломал, как вы думаете, кто? Правильно – самый настоящий прЫнц! И вот с этого не попадающего ни под одну категорию индивида и начались все мои неприятности.
Задумывались ли вы когда-нибудь, как выглядите во время секса?
Вопрос, конечно, может показаться странным, но ничего другого в мою голову, глядя на бугрящиеся на спине и руках Валика мышцы, не пришло.
И двигался он жестко и быстро: вниз-вверх, вниз-вверх. Глаза закрыты, кожа покрылась бисеринками пота, темные волосы прилипли к затылку. Эротично. Нет, можно даже сказать – очень возбудительно. И антураж соответствующий: мягкий приглушенный свет, шелковые простыни, разбросанная по полу одежда…
Одно «но»…
В моей спальне, на моей постели, мой бойфренд самозабвенно драл… какую-то крашеную клюшку! Именно драл, потому что она истошно визжала, как свора мартовских котов, энергично подмахивая ему бедрами, и при этом яростно шкрябала своими наманикюренными граблями по моим итальянским простыням. И не факт, что не прошкрябала до дыр.
Первым желанием было схватить двухкилограммовую вазу с тумбочки и долбануть Валика по башке. Потом представила заголовки утренних газет: «Женщина застала сожителя с любовницей в постели и в состоянии аффекта убила его ударом стеклянной вазы по голове».
Фу!
Дешевая сенсация для бульварных газетенок, а я – женщина дорогая, и вообще – садиться в тюрьму из-за какого-то потасканного козла, который кончает быстрее, чем ты успеваешь понять, что он уже вставил, как-то уж слишком.
А ещё вазу из муранского стекла вдруг стало жалко. Я ж её из самой Венеции перла! Единственная в своем роде. А таких дрыщей, как Валик – сэкондхендно-мачоватой наружности– после первой рюмки текилы в любом ночном клубе можно с десяток за вечер снять. Было бы желание.
Желания не было. Соображений, собственно говоря, тоже никаких. В голове, как на электрокардиографе во время остановки сердца – сплошная ровная линия, а ещё мерзопакостный писк – пи-и-и-и-и. И вот это «пи» как-то неожиданно вывело меня из состояния комы, заставив вспомнить, что если к математической константе «пи», равной отношению длины окружности к длине её диаметра, добавить окончание «здец», то получится очень неприличное слово, емко характеризующее суть происходящего.
Мозг выдал лучевой импульс, и мысли стали стучать, как клавиши пишущей машинки, печатая сценарий завершающего акта трагикомедии под названием «Наша с Валиком совместная жизнь».
Можно было, конечно, устроить истерику: живописно выбросить на лестничную площадку шмотки любовников, картинно ткнуть пальчиком – «пойдите вон, ненавижу!» и выставить их в чем мать родила за дверь, но…
Уходить же надо элегантно и красиво, и упаси боже не по-английски! Только по-русски – с цыганами, медведями и фейерверком!
Вместо цыган была я, в качестве медведя – норковая шуба, надетая поверх красного кожаного неглиже (сюрприз Валику хотела сделать), а за фейерверк должно было сойти моё триумфальное появление в спальне в самый неподходящий момент.
С улыбкой Джоконды проследовала до прикроватной тумбочки и, отодвинув выдвижной ящичек, небрежно обронила:
– Валик, извини, что отвлекаю, но мне упаковка презиков нужна. Можно я заберу?
Клюшка перестала вопить, Валик – на ней ёрзать.
– Зачем? – тупо поинтересовался он, разглядывая меня с суеверным ужасом.
– Понимаешь, у меня тут такой мегатрах намечается! – в подтверждение своих слов, скромно распахнула шубку, демонстрируя свой очень нескромный наряд. – Мужик – просто автомат Калашникова в постели. Надо запастись броней, – помахала я перед носом прифигевшего Валика упаковкой кондомов. – А тебе все равно больше одного не понадобится. И тот ты уже использовал.
Клюшка уронила челюсть, жалко посмотрев на то самое место, которым Валик минуту назад так самозабвенно повышал собственную самооценку и уровень тестостерона в крови.
– А-а-а, – три извилины Валика, кажется, усердно пытались запустить работу мозга, но голая тётка под ним и полуголая я в шубке рядом явно ему в этом деле не помогали.
– Вы продолжайте, продолжайте, – обворожительно улыбнулась я, пряча в сумочку презервативы, ну, и контрольный выстрел напоследок: – Валик, ты, когда уходить будешь, ключи на тумбочке в коридоре оставь и дверку за собой захлопни. Приятного отдыха, ребятки!
Занавес!
Меня даже потряхивало от бурлящего в душе куража.
И вот уходила я почти как королева: с высоко поднятой головой, величественно расправленными плечами, и где-то глубоко внутри меня просто распирало от гордости. Ай да я, ай да сукина дочь! Да ладно, чего там прибедняться – сука! Гордо, патетично, и главное – как звучит!
Гордости хватило буквально до лифта. Когда я в него зашла, настроение стало стремительно падать вместе с ускользающей вниз кабинкой, а пока доехала до первого этажа, самооценка и вовсе опустилась куда-то ниже уровня цоколя.
И дело даже не в Валике. Нет, я ведь в принцев-то априори не верю. Вымерли они все, как мамонты, где-то ещё в мезозойской эре, а может, вообще только в сказках и существовали. Но променять меня вот на это – с наклеенными ресницами, лошадиной мордой и титьками «почётный вымпел пластического хирурга»?!
Обидно.
Я, конечно, не Памела Андерсон, и даже рядом не валялась, и пусть мой второй растоптанный никак не мог конкурировать с её роскошными буферами, но зато все моё! Без всякого силикона и пластики. И сзади у меня тоже, между прочим, ещё не галетные печеньки, а вполне себе пристойные кунцевские булочки.
И вообще, разве это главное?
Всю жизнь считала своим основным достоинством острый аналитический ум. Именно благодаря ему окончила школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и честно получила вакансию управляющей банком.
Чего ещё может желать современная деловая женщина?
Ах, ну да… Счастья в жизни.
Хм…
Валик был не для счастья, скорее, для здоровья и… просто, чтобы был.
И ведь как красиво ухаживал, скотина! Нет, что он мудак – это я знала сразу. Мне, в принципе, другие-то и не встречались.
Пока я строила карьеру, всех нормальных мужиков разобрали, как дефицитные ананасы во времена перестройки. А на безрыбье, как говорится, и рак – рыба, вот и пришлось довольствоваться членистоногим. И сосуществовали мы с ним, между прочим, на вполне взаимовыгодных условиях: я ему дом и работу, он мне – супружеский долг членскими взносами.
И на кой чёрт я решила послушать подругу Ирку, вернуться из командировки без предупреждения и устроить Валику сюрприз? Сюрпризом был красный кожаный корсет, купленный в сексшопе, поверх которого я игриво набросила только шубку, намереваясь поразить бойфрэнда нескромностью своих фантазий.
Сюрприз, как говорится, удался.
И вот теперь я стояла в мехах на голое тело посреди пустынного ночного двора и понимала, что идти-то мне некуда.
Родители в другом городе. Собственная квартира временно превратилась в бордель, возвращаться в который мне просто гордость бы не позволила. К друзьям ночевать – стыдно. Да и потом, а как же заявленный «автомат Калашникова»? Марку же надо держать!
Единственным выходом было сесть в машину и поехать на дачу. Пилить до неё обычно приходилось часа два, но в ночное время, учитывая отсутствие пробок, рассчитывала, что доберусь за полтора.
Дальний свет фар сиротливо освещал пустынную дорогу, а в радиоприёмнике, как назло, на всех частотах заунывно выло что-то вроде: «Ты бросил меня».
– Вранье! – яростно крикнула я. – Я сама его бросила! – и вот тут меня накрыло. Банальная бабская истерика из жалости к себе, любимой.
Размазывая по лицу сопли и слезы, я мчалась за город – зализывать на даче своё оскорблённое эго, бальзаковский возраст и слегка потрёпанное чувство собственного достоинства.
Перед лобовым стеклом внезапно промелькнула какая-то тень. Раздался чудовищный удар. Машину резко занесло и, нажав на тормоза, с диким скрежетом я вылетела на встречную полосу.
Благо, трасса была пустая, поэтому отделалась я легким испугом – это, конечно, если не считать помятого бампера.
По ощущениям я сбила, как минимум, лося, а по факту…
Вот знаете, говорят, когда все плохо, плохо, плохо, то потом обязательно должно быть хорошо! Знаете, да?
Не. Не мой вариант.
По факту, когда я вышла из машины, на дороге лежал ну почти лось: здоровенный двухметровый качок, и самое главное – совершенно голый!
Абсолютно!
Вот даже фиговый листок на том самом интересном месте случайно не прилип.
Хотя... если бы случайно прилип, пришлось бы отдирать и смотреть, а так – картина маслом: античный Геракл в горизонтальной плоскости, во всей своей красе. Ну, должны же у меня остаться хоть какие-то приятные впечатления от сегодняшнего отвратительного вечера?
А мужик выглядел крайне приятно, и что самое главное – с «автоматом Калашникова» у него все было как надо. А в боевой готовности, думаю, и на гаубицу бы потянул.
Одна проблема: жертва наезда неадекватной женщины красиво валялась на дороге и не подавала никаких признаков жизни. Радость от «проехавшего по моей улице самосвала с конфетами» мгновенно сменилась паникой: посадят!
Видать, судьба у меня такая – кого-нибудь сегодня грохнуть. Тут же пожалела, что это все-таки был не Валик.
Присев радом с полудохлым лосём, стала щупать у него пульс, который, не к месту сказано, оказался у него как у космонавта, что не могло не радовать. Значит, жить будет, и, судя по здоровому румянцу на лице и отсутствию видимых повреждений, ничего серьёзного я ему не отбила.
Назревал вопрос века: что с ним делать?
Оставить и смыться, пока он в себя не пришёл?
Как-то по-скотски, хоть он и сам мне под колеса бросился.
Вызвать ментов и скорую?
И к бабке не ходи – до выяснения обстоятельств меня в кутузку посадят. Да и вид у нас ещё тот: я – ранней осенью в шубе поверх неглиже, он – без трусов и в отключке. Боюсь даже представить, что наши стражи порядка в протоколе нафантазируют, а не дай бог на работу сообщат – с местом управляющей можно будет попрощаться.
И вот не поверите! Сработала отличительная национальная черта всех русских баб – бережливость!
Хороший мужик – он что?..
Правильно! На дороге не валяется!
Вот я и подумала: пусть пока поваляется у меня на даче! В качестве садового инвентаря! А чего? Отличная газонокосилка, ну, или на крайняк за кусторез сойдёт.
Очнётся – скажу ему, что не виноватая я – он сам пришёл, а потом даже отвезу, куда скажет.
План мне показался чудо как хорош! Одна беда: оказалось, что я сбила не лося! Это был слон! Огромный, неподъёмный слон блондинистой наружности, с косой саженью в плечах, сильно отвлекающими от процесса кубиками на прессе, а про «автомат Калашникова» я вообще скромно промолчу.
Пока я его дотянула до машины – упрела. Пришлось снять и шубку, и каблуки. А когда затянула в салон, желание было снять и все остальное.
Но… Не рискнула.
Один нудист в моей машине – это случайность, а два – нездоровая тенденция.
Так и ехали: я – в шубе, он рядом со мной – в чем мать родила. Хорошо, что ДПС-ники по дороге не попались, а то выглядели мы точно как постоянные клиенты дурдома, а подбитый лось к тому же ещё и все время съезжал с кресла на моё плечо.
На крыльцо дачного домика я его тащила, как бурлаки баржу по Волге: с воплем «Э-эй, ухнем!», периодически заменяемым благим матом.
И что характерно? Эта гнида белобрысая, видимо, специально мне под колеса бросилась, что б я её таскала на своём горбу с максимальным комфортом.
Вот какого рожна он голый ночью на дороге бегал? Явно не марафонца изображал. Поди, сбежал от любовницы, к которой вернулся муж из командировки (который, кстати, друг мой по несчастью), а чтоб не валить домой пешком – решил проехаться с ветерком. На мне!
И вот лежит он, весь такой красивый и расслабленный, на моей кровати, а за проезд и койко-место, между прочим, надо платить!
Натурой!
Нет, вы не подумайте ничего такого. С него просто взять больше нечего было. А я что, зря из дому все кондомы забрала?
Решила послать Валику селфи. Ну, так сказать, предъявить «автомат Калашникова» в разобранном виде.
Распотрошила упаковку презиков. Поиграла в «здравствуй, Первомай», в смысле, для убедительности надула их все. Потом живописно разбросала вокруг (пусть Валик от зависти сдохнет!) и, завалившись к блондину под бок, щёлкнула его и себя на телефон.
Это был ужас!
На фотке отобразился совершенно фантастический голый мужик, и… рядом с ним – облезлый енот в красном кожаном корсете!
Тушь потекла, помада размазалась, а на голове причёска а-ля «не суй пальцы в розетку».
Положение нужно было срочно исправлять. Пулей помчалась в санузел – смывать с лица боевую раскраску и приводить себя в товарный вид.
То ли я была очень медленной пулей, то ли мой товарный вид потребовал гораздо больше времени, чем полагалось, но когда я вернулась в спальню, меня там уже явно не ждали.
Раненый лось сидел на кровати и, судя по его перекошенной морде и руке, болезненно потирающей затылок, счастливое селфи мне сегодня явно не светило.
– Мадэ э? (*Где я?) – недоуменно хлопая глазами, изрёк качок.
– Ась? – ничего не поняла я. Иностранец, что ли?
Мгновенно прикинула в голове глубину …опы, в которую я попала, и масштаб грядущего международного скандала.
– Асе? (*Дом утех?) – подозрительно оглядевшись по сторонам, высоко вскинула бровь жертва наезда неадекватной женщины. Потом, окинув меня с ног до головы брезгливым взглядом, уточнил:
– Лоха? (*Шлюха?)
Офигеть! Вы такое видели?!
ЧЕРНОВИК! Название спорное, аннотация временная, текст сомнительный. Автор "валяет дурака". Любители логики, глубокого смысла и литературного языка - проходим мимо, здесь нет ни первого, ни второго, ни третьего.
Стеб над принцами, фэнтези и попаданцами. Героиня циничная стерва.
Выкладка скорее всего будет раз в неделю, в зависимости от интереса читателей.
Условия доступа такие же как и всегда : синяя кнопка после перехода на вторую страницу. Звезды и комментарии приветствуются.
Пролог
Принцев нет – эту аксиому я усвоила ещё с детства, когда в трехлетнем возрасте, играя в песочнице во дворе, соседский мальчик Вовочка растоптал построенный мной замок из песка, а в ответ на моё обещание рассказать о вопиющем акте вандализма папе, долбанул меня по голове пластмассовой лопаткой.
Встречающиеся мне впоследствии по жизни такие же Вовочки опровергнуть мою теорию не просто не желали, а с точностью до наоборот убеждали меня в том, что вся сильная половина человечества делится на три категории: мужики, мужланы и мудаки. Причем последних в нашем мире почему-то оказалось абсолютное большинство.
Разрыв шаблона случился внезапно, как перебежавшая дорогу черная кошка. Строго выстроенную мной базовую концепцию в один прекрасный день взял и сломал, как вы думаете, кто? Правильно – самый настоящий прЫнц! И вот с этого не попадающего ни под одну категорию индивида и начались все мои неприятности.
ГЛАВА 1
Задумывались ли вы когда-нибудь, как выглядите во время секса?
Вопрос, конечно, может показаться странным, но ничего другого в мою голову, глядя на бугрящиеся на спине и руках Валика мышцы, не пришло.
И двигался он жестко и быстро: вниз-вверх, вниз-вверх. Глаза закрыты, кожа покрылась бисеринками пота, темные волосы прилипли к затылку. Эротично. Нет, можно даже сказать – очень возбудительно. И антураж соответствующий: мягкий приглушенный свет, шелковые простыни, разбросанная по полу одежда…
Одно «но»…
В моей спальне, на моей постели, мой бойфренд самозабвенно драл… какую-то крашеную клюшку! Именно драл, потому что она истошно визжала, как свора мартовских котов, энергично подмахивая ему бедрами, и при этом яростно шкрябала своими наманикюренными граблями по моим итальянским простыням. И не факт, что не прошкрябала до дыр.
Первым желанием было схватить двухкилограммовую вазу с тумбочки и долбануть Валика по башке. Потом представила заголовки утренних газет: «Женщина застала сожителя с любовницей в постели и в состоянии аффекта убила его ударом стеклянной вазы по голове».
Фу!
Дешевая сенсация для бульварных газетенок, а я – женщина дорогая, и вообще – садиться в тюрьму из-за какого-то потасканного козла, который кончает быстрее, чем ты успеваешь понять, что он уже вставил, как-то уж слишком.
А ещё вазу из муранского стекла вдруг стало жалко. Я ж её из самой Венеции перла! Единственная в своем роде. А таких дрыщей, как Валик – сэкондхендно-мачоватой наружности– после первой рюмки текилы в любом ночном клубе можно с десяток за вечер снять. Было бы желание.
Желания не было. Соображений, собственно говоря, тоже никаких. В голове, как на электрокардиографе во время остановки сердца – сплошная ровная линия, а ещё мерзопакостный писк – пи-и-и-и-и. И вот это «пи» как-то неожиданно вывело меня из состояния комы, заставив вспомнить, что если к математической константе «пи», равной отношению длины окружности к длине её диаметра, добавить окончание «здец», то получится очень неприличное слово, емко характеризующее суть происходящего.
Мозг выдал лучевой импульс, и мысли стали стучать, как клавиши пишущей машинки, печатая сценарий завершающего акта трагикомедии под названием «Наша с Валиком совместная жизнь».
Можно было, конечно, устроить истерику: живописно выбросить на лестничную площадку шмотки любовников, картинно ткнуть пальчиком – «пойдите вон, ненавижу!» и выставить их в чем мать родила за дверь, но…
Уходить же надо элегантно и красиво, и упаси боже не по-английски! Только по-русски – с цыганами, медведями и фейерверком!
Вместо цыган была я, в качестве медведя – норковая шуба, надетая поверх красного кожаного неглиже (сюрприз Валику хотела сделать), а за фейерверк должно было сойти моё триумфальное появление в спальне в самый неподходящий момент.
С улыбкой Джоконды проследовала до прикроватной тумбочки и, отодвинув выдвижной ящичек, небрежно обронила:
– Валик, извини, что отвлекаю, но мне упаковка презиков нужна. Можно я заберу?
Клюшка перестала вопить, Валик – на ней ёрзать.
– Зачем? – тупо поинтересовался он, разглядывая меня с суеверным ужасом.
– Понимаешь, у меня тут такой мегатрах намечается! – в подтверждение своих слов, скромно распахнула шубку, демонстрируя свой очень нескромный наряд. – Мужик – просто автомат Калашникова в постели. Надо запастись броней, – помахала я перед носом прифигевшего Валика упаковкой кондомов. – А тебе все равно больше одного не понадобится. И тот ты уже использовал.
Клюшка уронила челюсть, жалко посмотрев на то самое место, которым Валик минуту назад так самозабвенно повышал собственную самооценку и уровень тестостерона в крови.
– А-а-а, – три извилины Валика, кажется, усердно пытались запустить работу мозга, но голая тётка под ним и полуголая я в шубке рядом явно ему в этом деле не помогали.
– Вы продолжайте, продолжайте, – обворожительно улыбнулась я, пряча в сумочку презервативы, ну, и контрольный выстрел напоследок: – Валик, ты, когда уходить будешь, ключи на тумбочке в коридоре оставь и дверку за собой захлопни. Приятного отдыха, ребятки!
Занавес!
Меня даже потряхивало от бурлящего в душе куража.
И вот уходила я почти как королева: с высоко поднятой головой, величественно расправленными плечами, и где-то глубоко внутри меня просто распирало от гордости. Ай да я, ай да сукина дочь! Да ладно, чего там прибедняться – сука! Гордо, патетично, и главное – как звучит!
Гордости хватило буквально до лифта. Когда я в него зашла, настроение стало стремительно падать вместе с ускользающей вниз кабинкой, а пока доехала до первого этажа, самооценка и вовсе опустилась куда-то ниже уровня цоколя.
И дело даже не в Валике. Нет, я ведь в принцев-то априори не верю. Вымерли они все, как мамонты, где-то ещё в мезозойской эре, а может, вообще только в сказках и существовали. Но променять меня вот на это – с наклеенными ресницами, лошадиной мордой и титьками «почётный вымпел пластического хирурга»?!
Обидно.
Я, конечно, не Памела Андерсон, и даже рядом не валялась, и пусть мой второй растоптанный никак не мог конкурировать с её роскошными буферами, но зато все моё! Без всякого силикона и пластики. И сзади у меня тоже, между прочим, ещё не галетные печеньки, а вполне себе пристойные кунцевские булочки.
И вообще, разве это главное?
Всю жизнь считала своим основным достоинством острый аналитический ум. Именно благодаря ему окончила школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и честно получила вакансию управляющей банком.
Чего ещё может желать современная деловая женщина?
Ах, ну да… Счастья в жизни.
Хм…
Валик был не для счастья, скорее, для здоровья и… просто, чтобы был.
И ведь как красиво ухаживал, скотина! Нет, что он мудак – это я знала сразу. Мне, в принципе, другие-то и не встречались.
Пока я строила карьеру, всех нормальных мужиков разобрали, как дефицитные ананасы во времена перестройки. А на безрыбье, как говорится, и рак – рыба, вот и пришлось довольствоваться членистоногим. И сосуществовали мы с ним, между прочим, на вполне взаимовыгодных условиях: я ему дом и работу, он мне – супружеский долг членскими взносами.
И на кой чёрт я решила послушать подругу Ирку, вернуться из командировки без предупреждения и устроить Валику сюрприз? Сюрпризом был красный кожаный корсет, купленный в сексшопе, поверх которого я игриво набросила только шубку, намереваясь поразить бойфрэнда нескромностью своих фантазий.
Сюрприз, как говорится, удался.
И вот теперь я стояла в мехах на голое тело посреди пустынного ночного двора и понимала, что идти-то мне некуда.
Родители в другом городе. Собственная квартира временно превратилась в бордель, возвращаться в который мне просто гордость бы не позволила. К друзьям ночевать – стыдно. Да и потом, а как же заявленный «автомат Калашникова»? Марку же надо держать!
Единственным выходом было сесть в машину и поехать на дачу. Пилить до неё обычно приходилось часа два, но в ночное время, учитывая отсутствие пробок, рассчитывала, что доберусь за полтора.
****
Дальний свет фар сиротливо освещал пустынную дорогу, а в радиоприёмнике, как назло, на всех частотах заунывно выло что-то вроде: «Ты бросил меня».
– Вранье! – яростно крикнула я. – Я сама его бросила! – и вот тут меня накрыло. Банальная бабская истерика из жалости к себе, любимой.
Размазывая по лицу сопли и слезы, я мчалась за город – зализывать на даче своё оскорблённое эго, бальзаковский возраст и слегка потрёпанное чувство собственного достоинства.
Перед лобовым стеклом внезапно промелькнула какая-то тень. Раздался чудовищный удар. Машину резко занесло и, нажав на тормоза, с диким скрежетом я вылетела на встречную полосу.
Благо, трасса была пустая, поэтому отделалась я легким испугом – это, конечно, если не считать помятого бампера.
По ощущениям я сбила, как минимум, лося, а по факту…
Вот знаете, говорят, когда все плохо, плохо, плохо, то потом обязательно должно быть хорошо! Знаете, да?
Не. Не мой вариант.
По факту, когда я вышла из машины, на дороге лежал ну почти лось: здоровенный двухметровый качок, и самое главное – совершенно голый!
Абсолютно!
Вот даже фиговый листок на том самом интересном месте случайно не прилип.
Хотя... если бы случайно прилип, пришлось бы отдирать и смотреть, а так – картина маслом: античный Геракл в горизонтальной плоскости, во всей своей красе. Ну, должны же у меня остаться хоть какие-то приятные впечатления от сегодняшнего отвратительного вечера?
А мужик выглядел крайне приятно, и что самое главное – с «автоматом Калашникова» у него все было как надо. А в боевой готовности, думаю, и на гаубицу бы потянул.
Одна проблема: жертва наезда неадекватной женщины красиво валялась на дороге и не подавала никаких признаков жизни. Радость от «проехавшего по моей улице самосвала с конфетами» мгновенно сменилась паникой: посадят!
Видать, судьба у меня такая – кого-нибудь сегодня грохнуть. Тут же пожалела, что это все-таки был не Валик.
Присев радом с полудохлым лосём, стала щупать у него пульс, который, не к месту сказано, оказался у него как у космонавта, что не могло не радовать. Значит, жить будет, и, судя по здоровому румянцу на лице и отсутствию видимых повреждений, ничего серьёзного я ему не отбила.
Назревал вопрос века: что с ним делать?
Оставить и смыться, пока он в себя не пришёл?
Как-то по-скотски, хоть он и сам мне под колеса бросился.
Вызвать ментов и скорую?
И к бабке не ходи – до выяснения обстоятельств меня в кутузку посадят. Да и вид у нас ещё тот: я – ранней осенью в шубе поверх неглиже, он – без трусов и в отключке. Боюсь даже представить, что наши стражи порядка в протоколе нафантазируют, а не дай бог на работу сообщат – с местом управляющей можно будет попрощаться.
И вот не поверите! Сработала отличительная национальная черта всех русских баб – бережливость!
Хороший мужик – он что?..
Правильно! На дороге не валяется!
Вот я и подумала: пусть пока поваляется у меня на даче! В качестве садового инвентаря! А чего? Отличная газонокосилка, ну, или на крайняк за кусторез сойдёт.
Очнётся – скажу ему, что не виноватая я – он сам пришёл, а потом даже отвезу, куда скажет.
План мне показался чудо как хорош! Одна беда: оказалось, что я сбила не лося! Это был слон! Огромный, неподъёмный слон блондинистой наружности, с косой саженью в плечах, сильно отвлекающими от процесса кубиками на прессе, а про «автомат Калашникова» я вообще скромно промолчу.
Пока я его дотянула до машины – упрела. Пришлось снять и шубку, и каблуки. А когда затянула в салон, желание было снять и все остальное.
Но… Не рискнула.
Один нудист в моей машине – это случайность, а два – нездоровая тенденция.
Так и ехали: я – в шубе, он рядом со мной – в чем мать родила. Хорошо, что ДПС-ники по дороге не попались, а то выглядели мы точно как постоянные клиенты дурдома, а подбитый лось к тому же ещё и все время съезжал с кресла на моё плечо.
****
На крыльцо дачного домика я его тащила, как бурлаки баржу по Волге: с воплем «Э-эй, ухнем!», периодически заменяемым благим матом.
И что характерно? Эта гнида белобрысая, видимо, специально мне под колеса бросилась, что б я её таскала на своём горбу с максимальным комфортом.
Вот какого рожна он голый ночью на дороге бегал? Явно не марафонца изображал. Поди, сбежал от любовницы, к которой вернулся муж из командировки (который, кстати, друг мой по несчастью), а чтоб не валить домой пешком – решил проехаться с ветерком. На мне!
И вот лежит он, весь такой красивый и расслабленный, на моей кровати, а за проезд и койко-место, между прочим, надо платить!
Натурой!
Нет, вы не подумайте ничего такого. С него просто взять больше нечего было. А я что, зря из дому все кондомы забрала?
Решила послать Валику селфи. Ну, так сказать, предъявить «автомат Калашникова» в разобранном виде.
Распотрошила упаковку презиков. Поиграла в «здравствуй, Первомай», в смысле, для убедительности надула их все. Потом живописно разбросала вокруг (пусть Валик от зависти сдохнет!) и, завалившись к блондину под бок, щёлкнула его и себя на телефон.
Это был ужас!
На фотке отобразился совершенно фантастический голый мужик, и… рядом с ним – облезлый енот в красном кожаном корсете!
Тушь потекла, помада размазалась, а на голове причёска а-ля «не суй пальцы в розетку».
Положение нужно было срочно исправлять. Пулей помчалась в санузел – смывать с лица боевую раскраску и приводить себя в товарный вид.
То ли я была очень медленной пулей, то ли мой товарный вид потребовал гораздо больше времени, чем полагалось, но когда я вернулась в спальню, меня там уже явно не ждали.
Раненый лось сидел на кровати и, судя по его перекошенной морде и руке, болезненно потирающей затылок, счастливое селфи мне сегодня явно не светило.
– Мадэ э? (*Где я?) – недоуменно хлопая глазами, изрёк качок.
– Ась? – ничего не поняла я. Иностранец, что ли?
Мгновенно прикинула в голове глубину …опы, в которую я попала, и масштаб грядущего международного скандала.
– Асе? (*Дом утех?) – подозрительно оглядевшись по сторонам, высоко вскинула бровь жертва наезда неадекватной женщины. Потом, окинув меня с ног до головы брезгливым взглядом, уточнил:
– Лоха? (*Шлюха?)
Офигеть! Вы такое видели?!
