Раньше утром с шести до семи я была плохая мать: «Отстань, мне ко второму уроку и у нас каникулы, какая пробежка – ты че?!»
Потом до полвосьмого: «Отдай одеяло!» и «Мурзик, отвали! Убью шерстяного гада!».
В восемь я: «Ну, блин, ма, я же просил разбудить в шесть!»
Потом до половины девятого я: «косорукая дура, стрелку ровно не намалюешь", "ленивая задница - давно пора стрижку освежить", «жирная свинья в этом платье (пора, пора худеть)».
До без десяти девять я бывала: «Куда прешь, обезьяна за рулем и с гранатой!» и «Где вы, овцы, права купили!»
До обеда я: «Люся, у тебя обе руки левые и они ноги!»
В обед на полчаса: «И так жирная свинья обойдешься одним салатом».
Еще минут десять: «Курящая мать – горе в семье».
До конца рабочего дня снова: «Люся, почему у всех ноги из ж*пы, а у тебя ноги из плеч?» и «Диплом архитектора ты себе тоже сама нарисовала?»
После работы я: «Девушка, вам что? Жвачку… Пакет брать будете? Че вы ржоте-то?»
Дома я: «Эта запеканка надоела уже (ты отняла у свиней ужин) и «Ты не умеешь готовить (где были мои глаза, когда я женился? Правильно мама говорила…) – Я умею готовить жри-че-дали (грузинское блюдо) – А я не умею есть то, что ты умеешь готовить!»
После в одиннадцать вечера я: «Мам, нужна поделка в школу на весеннюю тематику (а сваяйте ка нам, родители ученика первого класса, статую Давида или точный макет Версаля со всем внутренним содержимым… в масштабе)
В час ночи я: «Как ты можешь смотреть этот тупой фильм для дебилов (сама уже как телепузик). Выключи телевизор – мне дует».
Потом две минуты: «Могла бы и пошевелиться хоть разок (бревно стареющее). Этот хрип предсмертный! Это что – ты помираешь, Люсь, или это оргазм? Что значит, за две минуты не успеваешь начать, не то что кончить! А ты как хотела? Ка-а-ак! Я тебе что – акробат!»
А утром звенит будильник, и я снова не та и не так….
Обидно. Надо было с этим что-то делать. И я сделала.
Развелось нынче всяких гуру из просветленных. Все они такие просветленные ходят, одна я темнота-темнотой, женщина бальзаковского возраста в перманентном зимнем весе. И захотелось мне тоже просветлиться, обрести в себе настоящую женщину. Богиню задавленную отдавить обратно. Чтобы светить, и магия чтоб тоже. Нашла по интернету гуру-наставника. Бритый мужик неопределенного возраста с наколками из мест не столь отдаленных утверждал, что сделает из меня настоящую женщину за десять тыщ всего. Хотя жаба давила, но поверила просветленному. Где ж просветляться, как не в местах, откуда он недавно откинулся. В настоящей женщине есть магия, утверждал этот гуру. Только нужно ее активировать. И стала я в себе эту самую магию активировать. Гуру мне, недалекой, объясняет. Правильный подъем заряжает магией на целый день. Утро – всему голова.
1. Утро.
Встала в 4. Встала не с той ноги, на кота, потом на подарок под дверью от кота. Орал кот, орал разбуженный муж, орал будильник, орали соседи. Я молчала – утро же, просветление, магия и все такое…
2. Пробежка.
Далее гуру отправил меня встречать рассвет на улицу. Рекомендовал бег, чтобы обрести наполненность. Наполненность получилась быстрая и качественная: пробка за нашим домом уже рычала моторами и смердела выхлопами. Основательно подзаправилась я СО и СH.
Бежать-то у нас особо некуда. Парки вырубили в незапамятные времена и настроили ТЦ. Но народ к здоровому образу жизни тянется. Спринтеры-пенсионеры бегают на короткие дистанции: до «Пятерочки», аптеки и обратно. Стайеры, кто серьезно занимается бегом, обычный маршрут до садика и работы рысцой. Все равно пешком быстрее, чем в пробках. В выходные с отягощением, с заходом на помойку, одну на квартал, и на оптовый склад, чтоб затарить на месяц холодильник. Нестабильность в мире во всем, особенно в наполненности холодильников и мозгов.
Бегу я вдоль дороги, легкой ланью рытвины и колдобины на почившем еще в прошлом веке асфальте перескакиваю, глубоко дышу свежим выхлопом и чувствую, вот оно накатывает… Первой отказала левая нога – судорогой свело. Пока массировала, вступило в поясницу. Нога не идет, спину не разогнуть. Так в пикантной позе доползла до дома. По дороге получила много интересных предложений познакомиться. Один нахал даже хотел воспользоваться моим положением. Я разгибаться не торопилась. Гуру советовал: если вы приглянулись с какой-то стороны – не вертитесь. Неожиданно оказалось приятно. Давно я не была так востребована. Есть она, магия, есть.
У подъезда встретилась с нашим управдомом, постоянно ставившим машину под окна. Испорченная сигнализация орала всю ночь. Мысленно послала ему лучики добра и света, но вслух напомнила, что сосульки сбить пора. На что получила ответ от управдома, куда мне идти со своим мнением.
3. Медитация
Пока поднималась по ступеням – медитировала. А чего время терять. Вокруг тихо, спокойно. Все по домам сны досматривают. Дома не дадут муж и кот. Удачно помедитировала: на ступенях первого этажа нашла оброненные кем-то две тысячи, мне как раз не хватало за квартиру заплатить до получки. На втором флаер с услугами «муж на час» с телефонами. Это ценнее. Жаль только без фото. Хотелось бы оценить внешне выбор. Нет, я не привередлива, если у мужика руки растут из нужного места, все функционирует, как надо, и язык подвешен, то прощу, что остальное он заимствовал у гориллы. Идеальных нет. Когда-то и у меня был муж на час. Потом на полчаса. Потом на пять минут. А теперь просто муж, пара секунд и в душ.
На третьем, своем, обнаружился мужик, спящий голышом. Замерла, разглядывая формы.
Неужто магия сработала! И пока я поднималась со второго на третий, доставила мне «мужа на час». Обрадовалась, потом расстроилась – своего-то куда на час деть. Ему на работу только к семи, а сейчас пять утра.
Мужик то ли от холода, то ли еще от чего проснулся и оказался Митькой, мужем моим. Он, паразит, мылся. Но в квартире свет погас. Счетчик у нас на площадке. Он, в чем мать родила, вышел включить, дверь сквозняком захлопнулась.
Приползла домой, села на коврик у двери, потом легла. Разбудил стук двери. Муж домылся и ушел на работу. Вот так переступил через меня, спящую на коврике, и ушел. Кот оказался человечнее – лег рядом. Правильно сказал гуру: просветление покажет кто друг, а кто не враг, а так… Эх, Митя! Я ж на тебя лучшие годы убила, а ты…
4. Позитив в мир.
Гуру настаивал, общение и посыл в мир добра – это не шаг, а гигантский прыжок в достижении просветления и обретения женской магии. Надо только пошире распахнуть окно и выдать весь позитив, что накопился за время завтрака солнечной энергией и медитацией.
Открыла окно и выдала от души. Хотелось крикнуть: «Мир, здравствуй!», а получилось «… твою ж мать!»
«И не говори»,- ответил сбоку сосед, вышедший покурить. Голос у меня всегда был зычный. А сейчас сосульки, что свешивались до следующего этажа, как пилой срезало. Раздался предсмертный вой сигнализации. Машина управдома стала похожа на ощетинившегося сосульками ежика. Есть она магия, есть.
5. Йога.
Пренебрегла советом гуру начинать с простых поз. Села в сложную. Раскрыла тазобедренный сустав, и что-то неожиданно заклинило. Заплестись заплелась, а выплестись не получилось. Свободным мизинцем ноги по памяти набрала мужа. Скинул, даже не поинтересовавшись, зачем звоню. Набрала «мужа на час». Приятный женский голос пообещал, что он явиться в течение получаса, только чтобы я не уходила. Куда ж я на одной руке ускачу!
7. Утренняя гимнастика для настоящих женщин.
Пока жала «мужа» решила не терять время даром, сделала гимнастику для глаз и мизинца, остальное заклинило в асане намертво. Слегка окосела левым глазом. Правый задергался тиком. В спине щелкнуло, и я взвыла от боли.
Разогнала кровь, своих котов и соседских детей, вышедших на площадку. Свободным мизинцем ноги продавила энергетические точки на теле, где достала. Вылезли пара прыщей, позвонковая грыжа и левый глаз. Правый снова задергался в нервном тике и закрылся, кажется, навсегда.
Пришел «муж на час». Полноватый, но приятный мужик за сорок с чемоданом инструментов и газовым ключом. Долго чесал макушку ключом, обходя меня со всех сторон. Пообещал, что будет нежным и вскроет меня, как индус раковину, начал распутывать. Пункт с парной йогой я мысленно вычеркнула. Пока распутывались, побывали в нескольких парных асанах, раскрыли тазобедренные суставы друг друга и, кажется, согрешили разок. Или йога такая коварная. Или магия работала. И я постепенно превращалась в настоящую женщину. Если так, то почему кот смотрит с укоризной.
Раскрасневшийся и смущенный «муж на час» ушел, взяв с меня обещание звонить только ему, если снова будет нужно распутывание.
6. Омолаживание.
Далее по плану моего личного гуру шло омолаживание. Он предлагал рецепт чудодейственного бальзама, в который входило: лапки василиска, молоко летучих мышей и свежий помет бронтозавра. Не мудрствуя лукаво, вспомнила бабулю, прожившую до ста лет, и применила ее чудо-бальзам на все времена и от всех хворей - «Звездочка». Час открывала, сломав пару ногтей и погнув железный зубной мост в челюсти. Вскрыла-таки обычным консервным ножом. Дарами дружественного Вьетнама, который от всего помогает, щедро намазала прыщи на лице, кутикулу, волосы в подмышках и огрубевшие пяточки. Подождала эффекта полчасика. Лицо горело и чесалось. Но кто сказал, что магия – это легко. Под пальцами чувствовалась припухлость, прям как попка младенца, морщины растворились. Эффект омоложения на лицо.
7. Процедуры продолжаются.
Зашла в ванну, встала под душ. Надо бы контрастный, но был только ледяной всех оттенков ржавчины. От холодной воды грудь скукожилась, приняв дородовую форму, живот втянулся, явив приятную впуклость. Лифтинг отменный. Ржавчина она не хуже скрабов всяких и придает коже оттенок крымского загара, а волосам освежающую рыжину. Одни плюсы от плохой сантехники.
Помыла волосы шампунем с закрепителем, прополоскала бальзамом ополаскивателем, нанесла особую маску.
Кожа головы ужасно чесалась, наверно волосы росли. Смыла с волосами вместе. Озадачилась эффектом. Вспомнила, что в глубокой молодости была лысой и беззубой, успокоилась. Значит, процесс омолаживания идет.
Подумав, что процедуры прерывать нельзя, нанесла на остатки волос молочко. Сушила феном. Сломался. Сушила в духовке. Ресницы обгорели и сами закрутились красиво вверх. Еле расчесала остатки волос. Нанесла масло для секущихся кончиков на кончики. А они измазали шею, плечи, лицо. За лицо не переживала, ему уже ничего не повредит. Кое-что попало в кошачью миску и кашу для сына.
Проснувшийся в школу сын, глядя на мои процедуры, поинтересовался, зачем я вообще мылась.
Что бы он еще понимал в спа процедурах и омоложении!
8. Полезный завтрак
Поужинав ночью у холодильника три раза, как честный человек, решила отдать завтрак врагу. Ночью были домашние котлеты и пирожные, а на утро гуру рекомендовал кушать все зеленое. Начать со смузи из брокколи для врага. Но враг сбежал на работу. А ведь в ЗАГСе клялся в болезни и здравии.
Приготовила листики салата, зелень укропа, перец сладкий и зеленый горошек. Кота показательно стошнило в лоток. Упрямо жевала салат, приправленный моими слезами, игнорируя сочувственные взгляды сына. Кот вспрыгнул на стол и положил на край моей тарелки кружок ветчины, утащенный с сыновьего бутера. От умиления разрыдалась, понимая, что будет кому и тапки врагам нассать и кружку воды на старости принести. Ну, разве не магия!
9. Внушение
Гуру долго доказывал мне, что я просветленная, настоящая, до краев наполненная магией женщина. Отказалась делать перевод через банк. Спорила. Ругалась. Поднял бабий визг. Обозвала его дурой. Сказал: дура в зеркале. Заглянула – точно есть. Ухмыляется. Полезла драться с этой дурой.
10. Вербовка в ряды просвещенных.
Промотивировала сына невербально. Забыл сменку, забыл дневник, забыл сказать про двойку по поведению и приглашение к директору. Высунулась в окно, еще раз промотивировала вслед - вербально. На соседней вербе свернулись молодые зеленые листочки. Магия. Он отказался от нашего родства и бегом, теряя комнатные тапки, убежал в школу. Сам, без напоминаний и уговоров, в школу, которую ненавидел с первого класса. Соседнюю правда, его там еще не знают. С математическим уклоном. Математику любит – весь в меня. Ну не магия ли!
11. Дневник благодарности.
Открыла дневник, поставила себе пять и расписалась. Подумала, открыла дневник сына, поставила пятерку и расписалась.
12. Забота о мире.
Рассортировала мусор из балкона. Достала кота. Достала кое-что нужное. Снова достала кота. Вернула нужное в шкаф. Достала из шкафа кота. Вынесла мусор. В мусоропроводе заорал кот. Вызвала МЧС. Достали кота. Он зыркал на всех и на меня и спешно дожевывал что-то. Достала из пасти сто евро – магия!
13. Культурное развитие
Нашла словарь русских матерных выражений и выучила несколько новых. Гугл предложил изучить творчество некоторых поэтов из неизданного. Почерпнула много интересных выражений, личности Маяковского, Есенина заиграли другими красками. Увлеклась, не заметив, что сын вернулся и палит за плечом. Прогнала. Он сказал, если бы и задавали такие стихи учить, он бы был отличником. Получил по шее и пару слов в закрепление.
14. Саморазвитие.
Вышла прогуляться. Пока ехала в лифте прочитала на стенах много нового и интересного о соседях, повторила курс анатомии за 7 класс. От матюгающегося соседа узнала последние новости политики.
Чувствую, омолодилась, просветлела, магией заряжена так, что искрит – никто не узнаёт. Охранник на вахте хотел полицию вызвать, мотивируя тем, что я похожа на рецидивиста, сбежавшего из тюрьмы сегодня ночью. Показал фото рецидивиста, показал зеркало. И совсем не похожа. Он же лысый, а у меня волосы. Немного после питательных масочек, но осталось же.
Вечером чувствую - изменилась. Стала этой самой вдохновляющей, наполненной женщиной. Зашла по дороге в туалет – наполненность по ощущениям уменьшалась. Для эффекта хапнула смузи из фейхоа и шпината, чтобы вернуть ощущение.
Смузи не прижилось, возмущалось на своем утробном – непотребном. Но чувствую, вот оно пошло, наполняюсь, становлюсь той женщиной, которую все жаждут и кричат вслед прекрасные принцы, все сплошь мачо: Где ты? Где ты…?
Где ты…Твою ж мать?! - орали муж и кот, и управдом, заметивший свою машину.
Им орать, а у меня йога. Сообразила позу трупа рухнула и отрубилась.
Без медитаций и благодарностей.
Завтра на работу, а то уволят.
А я на йоге, зеленом смузи и соловьиных баснях я долго не продержусь.
Пожалуй, рождение настоящей женщины придется пока отложить.
Поживу еще обычной, чтобы утром по будильнику снова стать не той, не так и не с тем....
Потом до полвосьмого: «Отдай одеяло!» и «Мурзик, отвали! Убью шерстяного гада!».
В восемь я: «Ну, блин, ма, я же просил разбудить в шесть!»
Потом до половины девятого я: «косорукая дура, стрелку ровно не намалюешь", "ленивая задница - давно пора стрижку освежить", «жирная свинья в этом платье (пора, пора худеть)».
До без десяти девять я бывала: «Куда прешь, обезьяна за рулем и с гранатой!» и «Где вы, овцы, права купили!»
До обеда я: «Люся, у тебя обе руки левые и они ноги!»
В обед на полчаса: «И так жирная свинья обойдешься одним салатом».
Еще минут десять: «Курящая мать – горе в семье».
До конца рабочего дня снова: «Люся, почему у всех ноги из ж*пы, а у тебя ноги из плеч?» и «Диплом архитектора ты себе тоже сама нарисовала?»
После работы я: «Девушка, вам что? Жвачку… Пакет брать будете? Че вы ржоте-то?»
Дома я: «Эта запеканка надоела уже (ты отняла у свиней ужин) и «Ты не умеешь готовить (где были мои глаза, когда я женился? Правильно мама говорила…) – Я умею готовить жри-че-дали (грузинское блюдо) – А я не умею есть то, что ты умеешь готовить!»
После в одиннадцать вечера я: «Мам, нужна поделка в школу на весеннюю тематику (а сваяйте ка нам, родители ученика первого класса, статую Давида или точный макет Версаля со всем внутренним содержимым… в масштабе)
В час ночи я: «Как ты можешь смотреть этот тупой фильм для дебилов (сама уже как телепузик). Выключи телевизор – мне дует».
Потом две минуты: «Могла бы и пошевелиться хоть разок (бревно стареющее). Этот хрип предсмертный! Это что – ты помираешь, Люсь, или это оргазм? Что значит, за две минуты не успеваешь начать, не то что кончить! А ты как хотела? Ка-а-ак! Я тебе что – акробат!»
А утром звенит будильник, и я снова не та и не так….
Обидно. Надо было с этим что-то делать. И я сделала.
Развелось нынче всяких гуру из просветленных. Все они такие просветленные ходят, одна я темнота-темнотой, женщина бальзаковского возраста в перманентном зимнем весе. И захотелось мне тоже просветлиться, обрести в себе настоящую женщину. Богиню задавленную отдавить обратно. Чтобы светить, и магия чтоб тоже. Нашла по интернету гуру-наставника. Бритый мужик неопределенного возраста с наколками из мест не столь отдаленных утверждал, что сделает из меня настоящую женщину за десять тыщ всего. Хотя жаба давила, но поверила просветленному. Где ж просветляться, как не в местах, откуда он недавно откинулся. В настоящей женщине есть магия, утверждал этот гуру. Только нужно ее активировать. И стала я в себе эту самую магию активировать. Гуру мне, недалекой, объясняет. Правильный подъем заряжает магией на целый день. Утро – всему голова.
1. Утро.
Встала в 4. Встала не с той ноги, на кота, потом на подарок под дверью от кота. Орал кот, орал разбуженный муж, орал будильник, орали соседи. Я молчала – утро же, просветление, магия и все такое…
2. Пробежка.
Далее гуру отправил меня встречать рассвет на улицу. Рекомендовал бег, чтобы обрести наполненность. Наполненность получилась быстрая и качественная: пробка за нашим домом уже рычала моторами и смердела выхлопами. Основательно подзаправилась я СО и СH.
Бежать-то у нас особо некуда. Парки вырубили в незапамятные времена и настроили ТЦ. Но народ к здоровому образу жизни тянется. Спринтеры-пенсионеры бегают на короткие дистанции: до «Пятерочки», аптеки и обратно. Стайеры, кто серьезно занимается бегом, обычный маршрут до садика и работы рысцой. Все равно пешком быстрее, чем в пробках. В выходные с отягощением, с заходом на помойку, одну на квартал, и на оптовый склад, чтоб затарить на месяц холодильник. Нестабильность в мире во всем, особенно в наполненности холодильников и мозгов.
Бегу я вдоль дороги, легкой ланью рытвины и колдобины на почившем еще в прошлом веке асфальте перескакиваю, глубоко дышу свежим выхлопом и чувствую, вот оно накатывает… Первой отказала левая нога – судорогой свело. Пока массировала, вступило в поясницу. Нога не идет, спину не разогнуть. Так в пикантной позе доползла до дома. По дороге получила много интересных предложений познакомиться. Один нахал даже хотел воспользоваться моим положением. Я разгибаться не торопилась. Гуру советовал: если вы приглянулись с какой-то стороны – не вертитесь. Неожиданно оказалось приятно. Давно я не была так востребована. Есть она, магия, есть.
У подъезда встретилась с нашим управдомом, постоянно ставившим машину под окна. Испорченная сигнализация орала всю ночь. Мысленно послала ему лучики добра и света, но вслух напомнила, что сосульки сбить пора. На что получила ответ от управдома, куда мне идти со своим мнением.
3. Медитация
Пока поднималась по ступеням – медитировала. А чего время терять. Вокруг тихо, спокойно. Все по домам сны досматривают. Дома не дадут муж и кот. Удачно помедитировала: на ступенях первого этажа нашла оброненные кем-то две тысячи, мне как раз не хватало за квартиру заплатить до получки. На втором флаер с услугами «муж на час» с телефонами. Это ценнее. Жаль только без фото. Хотелось бы оценить внешне выбор. Нет, я не привередлива, если у мужика руки растут из нужного места, все функционирует, как надо, и язык подвешен, то прощу, что остальное он заимствовал у гориллы. Идеальных нет. Когда-то и у меня был муж на час. Потом на полчаса. Потом на пять минут. А теперь просто муж, пара секунд и в душ.
На третьем, своем, обнаружился мужик, спящий голышом. Замерла, разглядывая формы.
Неужто магия сработала! И пока я поднималась со второго на третий, доставила мне «мужа на час». Обрадовалась, потом расстроилась – своего-то куда на час деть. Ему на работу только к семи, а сейчас пять утра.
Мужик то ли от холода, то ли еще от чего проснулся и оказался Митькой, мужем моим. Он, паразит, мылся. Но в квартире свет погас. Счетчик у нас на площадке. Он, в чем мать родила, вышел включить, дверь сквозняком захлопнулась.
Приползла домой, села на коврик у двери, потом легла. Разбудил стук двери. Муж домылся и ушел на работу. Вот так переступил через меня, спящую на коврике, и ушел. Кот оказался человечнее – лег рядом. Правильно сказал гуру: просветление покажет кто друг, а кто не враг, а так… Эх, Митя! Я ж на тебя лучшие годы убила, а ты…
4. Позитив в мир.
Гуру настаивал, общение и посыл в мир добра – это не шаг, а гигантский прыжок в достижении просветления и обретения женской магии. Надо только пошире распахнуть окно и выдать весь позитив, что накопился за время завтрака солнечной энергией и медитацией.
Открыла окно и выдала от души. Хотелось крикнуть: «Мир, здравствуй!», а получилось «… твою ж мать!»
«И не говори»,- ответил сбоку сосед, вышедший покурить. Голос у меня всегда был зычный. А сейчас сосульки, что свешивались до следующего этажа, как пилой срезало. Раздался предсмертный вой сигнализации. Машина управдома стала похожа на ощетинившегося сосульками ежика. Есть она магия, есть.
5. Йога.
Пренебрегла советом гуру начинать с простых поз. Села в сложную. Раскрыла тазобедренный сустав, и что-то неожиданно заклинило. Заплестись заплелась, а выплестись не получилось. Свободным мизинцем ноги по памяти набрала мужа. Скинул, даже не поинтересовавшись, зачем звоню. Набрала «мужа на час». Приятный женский голос пообещал, что он явиться в течение получаса, только чтобы я не уходила. Куда ж я на одной руке ускачу!
7. Утренняя гимнастика для настоящих женщин.
Пока жала «мужа» решила не терять время даром, сделала гимнастику для глаз и мизинца, остальное заклинило в асане намертво. Слегка окосела левым глазом. Правый задергался тиком. В спине щелкнуло, и я взвыла от боли.
Разогнала кровь, своих котов и соседских детей, вышедших на площадку. Свободным мизинцем ноги продавила энергетические точки на теле, где достала. Вылезли пара прыщей, позвонковая грыжа и левый глаз. Правый снова задергался в нервном тике и закрылся, кажется, навсегда.
Пришел «муж на час». Полноватый, но приятный мужик за сорок с чемоданом инструментов и газовым ключом. Долго чесал макушку ключом, обходя меня со всех сторон. Пообещал, что будет нежным и вскроет меня, как индус раковину, начал распутывать. Пункт с парной йогой я мысленно вычеркнула. Пока распутывались, побывали в нескольких парных асанах, раскрыли тазобедренные суставы друг друга и, кажется, согрешили разок. Или йога такая коварная. Или магия работала. И я постепенно превращалась в настоящую женщину. Если так, то почему кот смотрит с укоризной.
Раскрасневшийся и смущенный «муж на час» ушел, взяв с меня обещание звонить только ему, если снова будет нужно распутывание.
6. Омолаживание.
Далее по плану моего личного гуру шло омолаживание. Он предлагал рецепт чудодейственного бальзама, в который входило: лапки василиска, молоко летучих мышей и свежий помет бронтозавра. Не мудрствуя лукаво, вспомнила бабулю, прожившую до ста лет, и применила ее чудо-бальзам на все времена и от всех хворей - «Звездочка». Час открывала, сломав пару ногтей и погнув железный зубной мост в челюсти. Вскрыла-таки обычным консервным ножом. Дарами дружественного Вьетнама, который от всего помогает, щедро намазала прыщи на лице, кутикулу, волосы в подмышках и огрубевшие пяточки. Подождала эффекта полчасика. Лицо горело и чесалось. Но кто сказал, что магия – это легко. Под пальцами чувствовалась припухлость, прям как попка младенца, морщины растворились. Эффект омоложения на лицо.
7. Процедуры продолжаются.
Зашла в ванну, встала под душ. Надо бы контрастный, но был только ледяной всех оттенков ржавчины. От холодной воды грудь скукожилась, приняв дородовую форму, живот втянулся, явив приятную впуклость. Лифтинг отменный. Ржавчина она не хуже скрабов всяких и придает коже оттенок крымского загара, а волосам освежающую рыжину. Одни плюсы от плохой сантехники.
Помыла волосы шампунем с закрепителем, прополоскала бальзамом ополаскивателем, нанесла особую маску.
Кожа головы ужасно чесалась, наверно волосы росли. Смыла с волосами вместе. Озадачилась эффектом. Вспомнила, что в глубокой молодости была лысой и беззубой, успокоилась. Значит, процесс омолаживания идет.
Подумав, что процедуры прерывать нельзя, нанесла на остатки волос молочко. Сушила феном. Сломался. Сушила в духовке. Ресницы обгорели и сами закрутились красиво вверх. Еле расчесала остатки волос. Нанесла масло для секущихся кончиков на кончики. А они измазали шею, плечи, лицо. За лицо не переживала, ему уже ничего не повредит. Кое-что попало в кошачью миску и кашу для сына.
Проснувшийся в школу сын, глядя на мои процедуры, поинтересовался, зачем я вообще мылась.
Что бы он еще понимал в спа процедурах и омоложении!
8. Полезный завтрак
Поужинав ночью у холодильника три раза, как честный человек, решила отдать завтрак врагу. Ночью были домашние котлеты и пирожные, а на утро гуру рекомендовал кушать все зеленое. Начать со смузи из брокколи для врага. Но враг сбежал на работу. А ведь в ЗАГСе клялся в болезни и здравии.
Приготовила листики салата, зелень укропа, перец сладкий и зеленый горошек. Кота показательно стошнило в лоток. Упрямо жевала салат, приправленный моими слезами, игнорируя сочувственные взгляды сына. Кот вспрыгнул на стол и положил на край моей тарелки кружок ветчины, утащенный с сыновьего бутера. От умиления разрыдалась, понимая, что будет кому и тапки врагам нассать и кружку воды на старости принести. Ну, разве не магия!
9. Внушение
Гуру долго доказывал мне, что я просветленная, настоящая, до краев наполненная магией женщина. Отказалась делать перевод через банк. Спорила. Ругалась. Поднял бабий визг. Обозвала его дурой. Сказал: дура в зеркале. Заглянула – точно есть. Ухмыляется. Полезла драться с этой дурой.
10. Вербовка в ряды просвещенных.
Промотивировала сына невербально. Забыл сменку, забыл дневник, забыл сказать про двойку по поведению и приглашение к директору. Высунулась в окно, еще раз промотивировала вслед - вербально. На соседней вербе свернулись молодые зеленые листочки. Магия. Он отказался от нашего родства и бегом, теряя комнатные тапки, убежал в школу. Сам, без напоминаний и уговоров, в школу, которую ненавидел с первого класса. Соседнюю правда, его там еще не знают. С математическим уклоном. Математику любит – весь в меня. Ну не магия ли!
11. Дневник благодарности.
Открыла дневник, поставила себе пять и расписалась. Подумала, открыла дневник сына, поставила пятерку и расписалась.
12. Забота о мире.
Рассортировала мусор из балкона. Достала кота. Достала кое-что нужное. Снова достала кота. Вернула нужное в шкаф. Достала из шкафа кота. Вынесла мусор. В мусоропроводе заорал кот. Вызвала МЧС. Достали кота. Он зыркал на всех и на меня и спешно дожевывал что-то. Достала из пасти сто евро – магия!
13. Культурное развитие
Нашла словарь русских матерных выражений и выучила несколько новых. Гугл предложил изучить творчество некоторых поэтов из неизданного. Почерпнула много интересных выражений, личности Маяковского, Есенина заиграли другими красками. Увлеклась, не заметив, что сын вернулся и палит за плечом. Прогнала. Он сказал, если бы и задавали такие стихи учить, он бы был отличником. Получил по шее и пару слов в закрепление.
14. Саморазвитие.
Вышла прогуляться. Пока ехала в лифте прочитала на стенах много нового и интересного о соседях, повторила курс анатомии за 7 класс. От матюгающегося соседа узнала последние новости политики.
Чувствую, омолодилась, просветлела, магией заряжена так, что искрит – никто не узнаёт. Охранник на вахте хотел полицию вызвать, мотивируя тем, что я похожа на рецидивиста, сбежавшего из тюрьмы сегодня ночью. Показал фото рецидивиста, показал зеркало. И совсем не похожа. Он же лысый, а у меня волосы. Немного после питательных масочек, но осталось же.
Вечером чувствую - изменилась. Стала этой самой вдохновляющей, наполненной женщиной. Зашла по дороге в туалет – наполненность по ощущениям уменьшалась. Для эффекта хапнула смузи из фейхоа и шпината, чтобы вернуть ощущение.
Смузи не прижилось, возмущалось на своем утробном – непотребном. Но чувствую, вот оно пошло, наполняюсь, становлюсь той женщиной, которую все жаждут и кричат вслед прекрасные принцы, все сплошь мачо: Где ты? Где ты…?
Где ты…Твою ж мать?! - орали муж и кот, и управдом, заметивший свою машину.
Им орать, а у меня йога. Сообразила позу трупа рухнула и отрубилась.
Без медитаций и благодарностей.
Завтра на работу, а то уволят.
А я на йоге, зеленом смузи и соловьиных баснях я долго не продержусь.
Пожалуй, рождение настоящей женщины придется пока отложить.
Поживу еще обычной, чтобы утром по будильнику снова стать не той, не так и не с тем....
