— Какого эльфа? Жёванный шпрот! Рудольф, где мы?
— Какой я тебе Рудольф, Старый? Совсем допился. Вот стоило за угол отойти, нужду малую справить, на две минуты одного оставить, успел абсента нахлебаться! Хорошо ж сидели, пили водку, как нормальные…кхм…люди. Что тебя на эту дрянь заморскую потянуло? Ван Гогом себя захотел почувствовать?
— Рудоооооольф, прости меня. Дай поцелую! — пьяный мужчина попробовал подняться из кресла, но зацепился выпирающим животом за край стола и плюхнулся обратно.
— Арсений я! Арсений! Ну всё, приплыли, позор на мои рога. Слышь, Старый, давай, приходи в себя, мож тебе минералочки?
— Тооооолькооо, рюмка водки на столеееее — с неожиданным проворством мужик выхватил микрофон у стайки юных красавиц, потягивающих шампанское за соседним столом.
Девушки недовольно заверещали, но, на всякий случай приняли сексуальные позы и, как одна, стали накручивать нарощенные волосы на наманикюренные пальчики. К сожалению, кроме пьяного хрыча с говорящим оленем других мужчин в караоке не наблюдалось.
— Сударыни, извините моего друга, он немного перебрал. Позвольте загладить вину и угостить вас игристым. Ах, прекрасные нимфы, знали бы вы, какое шампанское подавал к столу граф Голицын. Лично мне ведёрко подносил. Вот были времена…Официант! — крупный северный олень махнул копытом, подзывая сонного юношу с бейджем «Иван». —Мальчик, принеси нам водочки. И шампанского этим очаровательным созданиям. Сегодня гуляем!
Официант окинул критическим взглядом оленя и похрапывающего мужчину в трениках и красном колпаке.
— Вообще-то к нам с домашними животными нельзя!
— Ты кого животным назвал, животное? Водку неси. Мы с Дедом не для того пахали весь день как проклятые, чтоб нас оскорбляли. Эй, Старый, нам в этой убогой забегаловке не рады!
Мужчина лишь икнул, не просыпаясь, но на столе сама собой появилась коробка с айфоном последней модели, перевязанная ярким бантом. У парня будто ластиком стёрли сонно-пренебрежительную гримасу, он смахнул крошки со стола, дотронувшись до чудесной коробочки — надо же, настоящая! Олень лишь хмыкнул и подмигнул заговорщицки: «Считай, что это твои чаевые. Я ж сказал — гуляем по полной!»
При виде таких волшебных появлений девушки втянули животики и призывно изогнулись, рискуя получить защемление поясничного отдела. Олень хмыкнул ещё раз. Меж тем, мужчина продолжал икать, а в зале раздавались возгласы удивления и восхищения. Вот перед барменом материализовалась новая игровая приставка, у официантки вместо первого размера груди появился полноценный четвёртый, девицы за соседним столиком обзавелись лысоватыми пузатенькими мужчинами в дорогих костюмах.
«Как же скучно и предсказуемо!» — олень обхватил губами стакан водки и резко закинул голову, вливая в себя содержимое.
Рядом со столиком переминалась с ноги на ногу местная певица, обычно развлекающая пьяную публику исполнением «Владимирского централа». Вид у девушки был смущённо-решительный.
— А тебе что надо, милая? — Арсений безрадостно пожёвывал морковку, принесённую ставшим расторопным официантом. — Хочешь продюсера крутого?
— Нет! — девушка зажмурилась и быстро протараторила. — Хочу мир во всём мире!
Олень удивлённо крякнул и почесал копытом промеж ветвистых рогов.
— О как! Ты ж моя золотая! Выпей со мной, а потом мы тебе наколдуем мужика хорошего, карьеру успешную и книжку про мир всём мире. Ты же любишь утопии?
— Какой я тебе Рудольф, Старый? Совсем допился. Вот стоило за угол отойти, нужду малую справить, на две минуты одного оставить, успел абсента нахлебаться! Хорошо ж сидели, пили водку, как нормальные…кхм…люди. Что тебя на эту дрянь заморскую потянуло? Ван Гогом себя захотел почувствовать?
— Рудоооооольф, прости меня. Дай поцелую! — пьяный мужчина попробовал подняться из кресла, но зацепился выпирающим животом за край стола и плюхнулся обратно.
— Арсений я! Арсений! Ну всё, приплыли, позор на мои рога. Слышь, Старый, давай, приходи в себя, мож тебе минералочки?
— Тооооолькооо, рюмка водки на столеееее — с неожиданным проворством мужик выхватил микрофон у стайки юных красавиц, потягивающих шампанское за соседним столом.
Девушки недовольно заверещали, но, на всякий случай приняли сексуальные позы и, как одна, стали накручивать нарощенные волосы на наманикюренные пальчики. К сожалению, кроме пьяного хрыча с говорящим оленем других мужчин в караоке не наблюдалось.
— Сударыни, извините моего друга, он немного перебрал. Позвольте загладить вину и угостить вас игристым. Ах, прекрасные нимфы, знали бы вы, какое шампанское подавал к столу граф Голицын. Лично мне ведёрко подносил. Вот были времена…Официант! — крупный северный олень махнул копытом, подзывая сонного юношу с бейджем «Иван». —Мальчик, принеси нам водочки. И шампанского этим очаровательным созданиям. Сегодня гуляем!
Официант окинул критическим взглядом оленя и похрапывающего мужчину в трениках и красном колпаке.
— Вообще-то к нам с домашними животными нельзя!
— Ты кого животным назвал, животное? Водку неси. Мы с Дедом не для того пахали весь день как проклятые, чтоб нас оскорбляли. Эй, Старый, нам в этой убогой забегаловке не рады!
Мужчина лишь икнул, не просыпаясь, но на столе сама собой появилась коробка с айфоном последней модели, перевязанная ярким бантом. У парня будто ластиком стёрли сонно-пренебрежительную гримасу, он смахнул крошки со стола, дотронувшись до чудесной коробочки — надо же, настоящая! Олень лишь хмыкнул и подмигнул заговорщицки: «Считай, что это твои чаевые. Я ж сказал — гуляем по полной!»
При виде таких волшебных появлений девушки втянули животики и призывно изогнулись, рискуя получить защемление поясничного отдела. Олень хмыкнул ещё раз. Меж тем, мужчина продолжал икать, а в зале раздавались возгласы удивления и восхищения. Вот перед барменом материализовалась новая игровая приставка, у официантки вместо первого размера груди появился полноценный четвёртый, девицы за соседним столиком обзавелись лысоватыми пузатенькими мужчинами в дорогих костюмах.
«Как же скучно и предсказуемо!» — олень обхватил губами стакан водки и резко закинул голову, вливая в себя содержимое.
Рядом со столиком переминалась с ноги на ногу местная певица, обычно развлекающая пьяную публику исполнением «Владимирского централа». Вид у девушки был смущённо-решительный.
— А тебе что надо, милая? — Арсений безрадостно пожёвывал морковку, принесённую ставшим расторопным официантом. — Хочешь продюсера крутого?
— Нет! — девушка зажмурилась и быстро протараторила. — Хочу мир во всём мире!
Олень удивлённо крякнул и почесал копытом промеж ветвистых рогов.
— О как! Ты ж моя золотая! Выпей со мной, а потом мы тебе наколдуем мужика хорошего, карьеру успешную и книжку про мир всём мире. Ты же любишь утопии?
