- Обещай поговорить со мной и я уйду, - стремится поцеловать, отворачиваюсь, чмокает в щёку, обжигая губами как раскалённым железом.
Ртом хватаю воздух и хочется кричать. Я спала с другим! Я такая тварь... Чувствую себя неимоверно грязной... Сожалею обо всём. Закусив губу молчу, слёзы стекают по щекам.
- Обещай.
Сдаюсь и обещаю. Сразу же отпускает, оглянувшись в моё заплаканное лицо, идёт к выходу.
- Во время обеда. - Я совсем охрипла, каждое слово даётся с трудом. Больно буквально на физическом уровне.
- В два я буду у входа.
Исчезает, а у меня нет сил, сажусь за стол и рыдаю на взрыд. Галя осыпает вопросами, причитает по поводу потёкшей туши, верю ей, жалеющей дорогую косметику, хотя она давно смыта потоком бесконечной, солёной влаги. Подруга обмахивает листом бумаги, прогоняя остатки громких всхлипов. Душно и нечем дышать, мне мало воздуха, мало... Дура, но не могу без него. Люблю каждой клеточкой, всем своим существом. Пусть глупая, пусть снова ненадолго, но он мне так нужен. Наивная дура... Снова прощу его. От этого хуже, ещё больнее. Знаю, я обречена, снова и снова прощать. Уверена, он меня любит. Глупая самоубийца! Ненавижу себя!
Перерыва жду, словно приговора. Как стать сильной, я же не была такой до него. Помню себя совершенно иной, похожей на Соньку. Будто прокляли на эти мучения. Только вот за какие пригрешения? Скажу ему, что у меня был другой и сам уйдёт. Тогда потеряю навсегда. Как буду жить потом...
Ровно в два выхожу из здания, Заруцкий ждёт у машины, открывает галантно дверь. Садится рядом, несмело улыбнувшись. Чувствую себя, как на первом свидании, руки дрожат, сердце несётся, лицо обдаёт жаром. На что меня хватит, смогу или нет?
Привозит в незнакомое кафе, раньше в это заведение не возил, значит водит сюда других... Садимся у окна. Заказываю только кофе, есть не смогу. Он напротив, перед ним аналогичная чашка и пепельница, быстро курит, не отрывая от меня взгляда, нервничает. Раньше не заостряла на этом внимания, курит и курит. А теперь вижу, словно впервые. Уставилась пристально, рассматриваю зелёные, беспокойные глаза, красивые девчачьи губы, это кажется единственное, что в его лице истинно привлекательно, осеняет меня. Обычный... Совершенно обычный мужик, но такой родной и любимый.
Помню первое свидание, меня не поразила молния в самое сердце, но улыбка не сползала с лица, он был такой обходительный и галантный. Умеет зацепить. Медленно, аккуратно, подбирался к моему сердцу и уже через пару недель, я готова была за ним на край света. Мама спрашивала, а почему у такого взрослого нет семьи до сих пор. Сейчас ему тридцать, а он гуляет, как парнишка студент и будет гулять. Тусовки, девки, выпивка... Сонька спрашивает, что я в нём нашла? Правда, что я в нём нашла? В этом родном, любимом человеке, без которого воздух отрава и я не жилец.
Накрывает мою руку большой ладонью, выпуская струйку дыма в сторону, прошибает током, скользя по столу вытаскиваю свои ледяные пальцы из под его таких тёплых и желанных. Нервными движениями тушит сигарету в пепельнице, смотрит серьёзным взглядом, глубже вижу печаль. Прячу руки под стол, ощущаю какие холодные, без него замерзаю. Долго не протяну и умру от переохлаждения.
Уже не будет, как раньше, не получится, восстало нутро, я ищу изъяны и нахожу их. Он конечно всё равно любимый и такой желанный, но уже видится совершенно другим человеком.
Забыть бы всё и начать заново, но то, что я совершила, нас изменило навсегда, уже не выкинуть из памяти. Он виноват, собственными руками сделал из меня шлюху. Другого определения не подобрать. Отдавшись первому встречному, я получила бурное море любви и бесконечный океан внимания. Даниэль... А может он и вовсе не Даниэль...
- Дин, прости меня, - вырывают слова Заруцкого из воспоминаний.
И это всё, что может мне сказать? Так мало для оправдания потерянной души.
- Зачем всё это... Зачем так больно? - спрашиваю севшим голосом.
На глаза наворачиваются слёзы, еле держусь не заплакать.
- Не знаю, что сказать, как удержать тебя.
- Как есть, так и скажи, - голос дрожит, не получается справиться с эмоциями.
Выгляжу жалко.
- Дин, ты мне нужна... Не могу объяснить почему всё так... До конца не понимал, что ты значишь для меня. Дошло только, когда увидел, как уезжаешь неизвестно куда с другим, когда не отвечала на звонки, поменяла номер. Я хочу быть с тобой... - Заметно с каким трудом даются ему слова.
Это что-то новое. Неужели надо было переспать с первым встречным, для того чтобы услышать подобное в его голосе. Стоит ли оно того? Стоило ли это моей души...
Молчу, рассматриваю такого родного и любимого, пытаюсь понять почему... Тысячи вопросов не вмещаются в моей голове, грозя разорвать давлением.
- Почему ты меня бросил, тогда, в самом начале? Просто исчез из моей жизни, будто и не был в ней. Зачем вернулся спустя год?
- Ожидал этого вопроса. Сбежал от тебя, от чувств, что ты во мне будишь. Прости, испугался. Был уверен наиграешься в любовь и уйдёшь, а я останусь со всем этим один на один. Через год увидел тебя случайно и не удержался, захотелось хотя бы написать. Скажу честно, не рассчитывал на ответ. Ты ответила совсем не то, чего ожидал. Не надеялся даже, а ты ждёшь... Вернулся потому, что ждала, потому, что нужна.
- Хотя бы раз задумался? Каково мне остаться с этим один на один? - смотрю прямо в глаза, ищу истину и они отвечают, убивая такой желанной правдой.
Он не думал каково мне... Ни разу... Никогда... На щеках влажные дорожки, вытираю тыльной стороной ладони.
- Почему мучаешь меня сейчас? Отпусти... - будто молю о пощаде.
Если он уйдёт, умру, но прошу. Может и сама не знаю о чём.
- Раньше смог бы, теперь уже нет. Дин, я тебя не отпущу. Люблю тебя. Ты нужна мне, - склоняется ближе, но между нами всё так же стол и уйма невидимых преград, в том числе две ночи проведённые с Даниэлем.
Он будто сожалеет, что мы сейчас не одни и повсюду чужие взгляды, любопытные уши. Я же счастлива от сего факта, иначе давно могла визжать и рыдать в голос. Сердце несётся в бешеном ритме. Вот-вот и расплачусь, глотаю не прорвавшиеся слёзы, стараюсь удержаться от позора, а меня рвёт изнутри, в мясо раздирают невидимые когти. Не могу собраться и сказать хоть слово. Проходит некоторое время, прежде, чем удаётся взять себя в руки.
- Когда любят, не делают больно... - повторяю Сонькины слова.
- Бегу от тебя, ты внутри меня. Чувствую твой запах, слышу твой голос как безумный. От себя не сбежать. Прости, трус я, - прикуривает новую сигарету.
Задерживаю дыхание, всё так знакомо, каждое движение.
- Всегда знал, на раз два могу вернуть с лёгкостью. Сейчас понимаю, насколько сильно ранил. Прости. Я знаю, теряю тебя. Дина, дай мне шанс...
Господи, как больно... В груди нестерпимо давит. Осознанно наносить подобные увечья моей душе. Зачем?! Дать шанс? Только сейчас понимаешь, как мне больно? Нет, ничего ты не понимаешь, ничего... Его слова убивают, убивают всё светлое внутри меня, конечно, если там ещё хоть что-то вообще осталось.
- Я спала с другим... - не до конца осознаю порыва, но говорю вслух и прямо ему в лицо.
Сама себя закапываю живьём. Слеза за слезой стекают по щекам, даже не пытаюсь ловить, бесполезно, не успею.
Смотрит на меня, не верит, ищет доказательства. Его пальцы сжимаются в кулак, глаза наполнены мукой, находит искомое подтверждение и я готова кричать: да, я это сделала! Достаёт из пачки очередную дозу никотина, взамен потушенной и с силой раздавленной в пепельнице. Отворачивается к окну, рука с сигаретой заметно дрожит. Ему больно, я это так явно чувствую, что слёзы ещё быстрее бегут по щекам, капая вместе с остатками косметики на платье. Стираю рукой со скул влагу. Внутри сжимаюсь в комочек и так сильно болит, нет сил терпеть. Не простит он меня.
- Тогда, когда бежала от тебя... - шёпотом, но я знаю, слышит каждый звук и ему больно, так же как и мне. Получай сука!
Не поворачивается ко мне, трёт с силой переносицу, глубоко затягивается, помнится слегка горчащим дымом. Вижу насколько ему невыносимо осознавать, ощущаю, как тяжесть разливается по его венам, неподъёмные душевные страдания. Чувствую себя виноватой. А за что? Я не виновата! Ты сам меня толкнул на это. Но моё предательство всё равно душит, терзает, грызёт. Оправдания не помогают и совсем не оправдывают. Мой выбор, моё решение, моя вина.
- Зачем ты это сделал с нами? - Голоса нет, меня еле слышно. - Уже ничего не изменить. Ничего не вернуть.
Решительно встаю, хватает крепко за руку, дёрнув на себя, замираем над столом. Большая капля разлетается на стеклянной поверхности прямо перед ним, хватаю ртом воздух, сдерживая всхлипы. Не отпускает, смотрит на меня. Я его не вижу, слёзы и мучения застилают глаза. Опускаюсь обратно, он всё равно не ослабляет хватки, крепче сжимает. Свободной рукой, салфеткой вытираю щёки, поток уже не остановить, прерывисто дышу через рот. Он чуть тянет, больнее стискивая запястье и будто борется с собой, слышу, как дышит: тяжело, надрывно.
- Не отпущу тебя. - Голос севший.
Поражённо смотрю, таким вижу впервые. Стоило ли оно того? Отпускает запястье и сжимает мои пальцы до боли.
- Можешь отпроситься с работы?
Качаю головой отказываясь, говорить не могу.
- Дина, дай мне шанс...
- Не знаю... Смогу ли я... Простить тебя, себя.
- Обещай, - требует с нажимом, игнорируя мои слова, почти рычит.
Упрямо вытаскиваю свои пальцы из его сжимающих в отчаяньи, он не хочет отпускать, выдёргиваю с трудом.
Тянется через стол пытаясь поймать сбежавшую по щеке слезу, дёргаюсь от него, опускает руку, в глазах страх. Явно вижу, я чувствую липкий и мерзкий. Пытаюсь дышать спокойно, понимаю ещё секунда и мы разойдёмся как в море корабли, каждый своим путём. Он будет без меня, я буду без него... Заруцкий хватается за эти секунды, соломинку к спасению, ломая меня изнутри.
- Мне отомстила и мучаешься сама. Прости. Никогда, ничего подобного никому не говорил, но если не скажу всего, ты уйдёшь. А я не могу отпустить. Поверь мне. Больно смотреть на тебя и не прикасаться...
- Ты мне тоже нужен...
Невидимая преграда не даёт коснуться его, не пускает. Эти красивые, целовавшие других губы, такие желанные, предавшие меня. Мой или был моим, не важно, я по прежнему его. Заруцкий не только в голове, он везде во мне, часть меня. Такое значимое, коротенькое слово мой, ещё чуть-чуть и может исчезнуть.
Расплачивается за нетронутый кофе, официанты столпившись в кучку, с любопытством глазеют. Заруцкий больше не пытается коснуться и меня раздирает на части, на мелкие кусочки. Так хочется чтобы не слушал слов, обнял крепко-крепко.
Напряжённо ведёт машину, не торопится, тянет время, боится обману. Боится отпустить. Боится потерять. И я боюсь, остаться без него, но мне так нужно время прийти в себя, глотнуть воздуха. У бизнес центра на парковке достаю зеркало и пытаюсь хоть чуть-чуть, привести зарёваное лицо в порядок. Заметно, как он хочет что-то сказать, но не решается, клубок эмоций сплетается у него внутри, я отчётливо ощущаю его вес. Как много! Узнаю, такую знакомую и родную тяжесть душевной боли.
Зажав салфетки в кулак, тянусь открыть дверь, распахиваю, секунды бесконечные.
- Дин, поверь мне, - хочет коснуться, но не делает этого, я это знаю и слёзы снова набегают, - ты нужна мне, как воздух. - Голос глух, слова желанные мною, ему даются до невозможного тяжело. Скажет сейчас всё, что угодно, только бы удержать.
Возвращаюсь в офис, поднимаясь по лестнице останавливаюсь в пролёте и смотрю на парковку, он не уехал. Касаюсь стекла пальцами, в попытке дотронуться до него. Не смогу уйти сама. Сил не хватит.
В кабинете снова разрыдалась, Галя отпаивала валерьянкой. Я боялась, что он больше не приедет. Зачем рассказала? Дура! Мстила. Хотела чтобы почувствовал, то что пережила я. Теперь виню себя за его страдания. Макияж безнадёжно испорчен, вытерла, как смогла, рабочий день прошёл в пустую.
В шесть мы вышли из здания, он стоял на привычном месте, как и раньше, только теперь уже не всё, как прежде. Все по-другому. Вылез из машины, идёт на встречу, внутри замерла, вздрагивая лишь от затруднённого дыхания. Я в предвкушении касания любимых рук, но не дамся. Он остановился совсем близко передо мной и так смотрит. Решительно, ласково. Внутренности переворачиваются, и порхает от неконтролируемого счастья моя душа, глупые секунды эйфории, видеть нежность направленную на меня.
Прощаюсь с девчонками и не могу смотреть в глаза, опускаю взгляд на губы. Любимые, родные, целованные другими, целовавшие других... Больно, но сил придаёт, броня крепчает.
- Где-нибудь поужинаем?
- Не думаю, что это хорошая идея, слёзы размыли мой макияж, - робко растягиваю губы, перевожу дрогнувшее дыхание.
Перехватил улыбку, ответил тем же, да так, как умеет только он, сбивая с ног.
- Ты всегда красивая.
- Врешь ты всё, - снова улыбаюсь и так хочу чтобы обнял, пожалел как маленькую, как любимую.
- Чистая правда. Всегда красивая и всегда капризничаешь.
Судорожно вздыхаю, от тембра голоса пробирает до костей. Невидимая преграда меня убивает. Так хочу его касаться.
- Неправда.
- Правда. Чего бы тебе хотелось?- спрашивает ласково.
- Погуляем по городу? - предлагаю с сомнением.
На улице тепло, погода так и манит, пахнет обманчиво весной, но меня не проведёшь, знаю осень в лицо, опасную, неверную, грустная пора расставаний.
- Где ты хочешь погулять? - тон выдаёт трепет момента, чувствует, что я сдаюсь.
- Не знаю, просто. - Разговор ни о чём, а будоражит не по-детски, обдавая горячей волной, заставляет дрожать от предвкушения.
По вечерним улицам ехали молча, каждый думал о своём. Ветер трепал мне волосы, ласкал кожу, может быть последним в этом году теплом. Я жадно вдыхала запахи, с примесью его парфюма, витающего в салоне автомобиля, родной, сладко до дрожи приятный. Он иногда бросал на меня взгляды, я их не видела, чувствовала кожей, внутренностями, глупым сердцем. Так трудно любить кого-то всей душой, отдаваться полностью без остатка и ничего не просить взамен. За что я его люблю? Просто за то, что он есть. От меня здесь ничего не зависит, оно живёт своей жизнью, нельзя, невозможно контролировать процесс, только чувствовать и гореть.
Плавно неслись по полупустым дорогам, мимо ярких витрин, спешащих домой людей, парочек гуляющих за руки. Арки цветных фонарей создавали особую атмосферу, романтизма, пробуждая тайные мечты. Какой прекрасный и сочный окружающий мир, когда он рядом. Я смотрела на яркие огни во все глаза, отдавая ветру боль, печаль и все свои заботы. Хотелось лёгкости и полёта. Но тяжесть не уходила из души. Огромным камнем тянула к грязному осадку на дне, вселяя беспокойство. Кусочка души не хватало для счастья, и где он, этот малюсенький, недостающий элемент... Где я его потеряла? Как вернуть? Нет ответа на главные вопросы, только многоточия. Время всё расставит по местам. Я страшно боюсь этого, боюсь, что моё место не рядом с ним. Сжимаюсь в ожидании неизбежного, судного дня.
