Рассказчик: В темном-темном лесу, там, где не то, что 4G не ловит, где вообще ни одной антенки сигнала нет, стоит избушка Бабы-Яги. В гости на огонек заглянула кикимора и оставшееся время до нового года фольклорные элементы коротают за игрой в карты.
«Звук метели»
(За столом сидят Баба-Яга и Кикимора и азартно режутся в карты, фоном играет «Звенит январская вьюга»)
Б.Я: - Валет!
К: - Дама!
Б.Я: - На тебе еще даму!
К:- Король!
Б.Я: - На короля!
К: - Бито!
Б.Я.- Какое бито?! Ты куда некозырной десяткой козырного короля бьешь?! (вскакивает, под задницей у нее пара карт)
К:- Докажи! Ах,(видит карты) у тебя самой карты спрятаны!
Б.Я, К(хором)- Жулье!
Б.Я, К(хором)- Ах, это я жулье?
Б.Я, К(хором)- Да, ты!
Б.Я.- Все, (кидает карты на стол) надоело сильнее, чем комедии Гайдая по телевизору. (щелкает пальцами и музыка замолкает). Сто лет вместе празднуем и сто лет скандалим. Никакого разнообразия.
Заходит Ежка младшая.
М.Я:- Мама.Что за шум? Деретесь вы обычно по плану минут через десять. А это что? (обводит рукой избушку). Новый год на носу, а дом не украшен, салаты не нарезаны, мандаринов даже нет.
Б.Я:- Что поделать, когда в доме ножи наточить и шампанское трем одиноким дамам открыть некому.
Ежка смотрит на часы.
М.Я:.- Так, сейчас до нового года полтора часа. «Мужа на час» вызывать уже поздно, значит пойдем искать мужа на всю жизнь.
Б.Я (укоризненно): - Дочка.
М.Я:.- На всю ЕГО оставшуюся жизнь. Там сейчас Дед Мороз по лесу шастает, возможно, даже еще трезвый. Может в знак солидарности сказочных персонажей подсобит мне с женихом.
(Уходят)
Рассказчик: Тем временем устройством сытой и богатой личной жизни решили заняться и Марфуша с матерью.
Появляются Марфушка с мамой.
Мама:- Вот, вывел навигатор все-таки, а ты не верила.
Марфуша:- Наконец, то. Не прошло и года.
Мама: - Это не какой то там клубочек путеводный. Это ГЛОНАСС!
Марфуша.- Я все понимаю, но елка то где? Один обрубок какой-то.
Мама:- Елку ту уж браконьеры наверное срубили, но пенечек то остался.
(Сажает дочь)Садись!
Марфуша:- В чистой юбке, на грязный пенек, выковыривай потом занозы. А юбку кто стирать будет? Настька-дура, вон на моря умотала.
Мама:- Не скандаль!
Марфуша:-(топая ногами)Хочу айфон….черный! Хочу бентли….розовый! Хочу шубу! Хочу! Хочу! Хочу!
Мама (наставительно) :- Доча, боюсь такой список Дед Мороз не осилит. Пенсионер все-таки. Тут придется почку и душу Сбербанку продавать. (грозя пальцем) Мужа проси!
Марфуша:- А это мысль!
Мама: - Богатого!
Марфуша: - Естественно.
Мама:- И будет у тебя и айфон
Марфуша:- Черный.
Мама: - И шуба,
Мафуша:- Норковая! Две!
Мама - Да и бентли.
Марфуша: - Розовый.
Мама:- Ну, все. Я в засаду сяду, если старик заартачится- подсоблю.
(Целует Марфушу в щеки, вытирает след помады и уходит)
(Марфуша на пеньке делает селфи с разных ракурсов) «Купи мне это»
Появляется дед мороз и с интересом разглядывает Марфушу.
Д.М: - Сколько берешь за час? Тьфу ты… Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?)
М:(огрызаясь)- А ты не видишь? Околела уже!
Д.М:- Странно было бы если бы запарилась. И что ты забыла в лесу, когда все нормальные люди речь президента смотрят?
М( с угрозой наступая на Деда Мороза)- Принца хочу в мужья! И побогаче! А не подсобишь, я тут поселюсь, пусть околею, но тебя старик из леса выживу. Про черных риелторов слыхал?
Д.М: (отмахиваясь от нее селфи палкой)- Ладно, не хочу чтобы по лесу ради твоих поисков толпа народа шастала и мне праздновать мешала. Один момент.
Марфуша:- Смотри, я засекла. Как бы не нагрел.
Рассказчик: Эх, не знал Дед Мороз, что для того чтобы мужа найти, сейчас можно приложение скачать на смартфон. Что поделать, когда на люди выходишь раз в год, невольно отстаешь от жизни.
( Дед Мороз тащит упирающегося принца.)
Д.М:- Поговори мне тут… Цыц! Вон счастье твое сидит! Не смей от него в обморок падать. Я ей принца в мужья обещал, а я слово всегда держу! (угрожающе)Да помолчи уже! Заморожу!
(Марфуша слезает с пенька и собирается подойти, как на сцене появляются Баба-Яга, Кикимора и Ежка)
М.Я: - Руки прочь от моего мужа!
Марфуша:- Что?
М.Я- Ну в смысле, будущего мужа.
Марфуша:- Маманя! У меня принца отбирают!
(Появляется мама Марфуши. Руки в боки, грудь вперед и начинает голосить на повышенных тонах.)
Мама:- Люди добрые (поворачиваясь к залу), посмотрите, что творится то! Не успела дочь суженного найти, как какая-то левая кикимора уже на него вешается!
М.Я. (возмущенно)- Я не кикимора! Я маленькая Баба-Яга! А Кикимора- это она!( машет рукой за спину в сторону Кикиморы)
Мама: (показывает пальцем на Бабу-Ягу)- А это кто?
Б.Я.- Теща я! Теща…будущая.
(Марфуша хватает принца и тянет на себя)
М:- Это я принца просила! Мне его привели!
Б.Я: (хватая принца за второе плечо)- Нечисть лесная! Посмотрите, что творится. Дочке уже триста сорок лет, засиделась в девках, а тут можно сказать, последний шанс из под носа уводят!
К:- Может мы его того? Распилим? Мы лешего с его второй женой именно так и делили.
М.Я:- Пф, так то леший, дубина стоеросовая, что ему сделается. Что вдоль его режь, что поперек, без разницы. А это принц! Я не хочу вдовой стать до свадьбы. Никакой прибыли.
Б.Я:(доставая колоду из кармана)- Может в карты?
Дед Мороз:- А давайте одну второй женой сделаем? Ну, вдруг принц из Швеции?
Марфуша:- Тебя не спрашивали!
М.Я: А может, в разных концах поляны встанем, и к кому он подойдет, та и жена.
Принц: (зло)- А может меня спросите?! Да не принц я!
( Если плащ до пят, то поворачивается спиной к зрителям, лицом к героям и распахивает плащ. Те изображают шок, прикрывают рот ладонью. Потом плащ запахивает, поворачивается к зрителям, распахивает плащ… Накладной бюст.) – Я принцесса! «Можно музыку Даны Интрернешнл Дива.»
Все дамы хором:- Дедушка!
Дед Мороз.- Ой, ошибочка вышла. Я без очков был, да и в Европе они все такие, не разберешь.
(Мама отвешивает подзатыльник Марфуше)
Мама:- Надо было отечественного царевича просить, а не санкционного принца!
Марфуша воет. Мама дает ей леденец и та обиженно отходит.
Принцесса:- Ну раз разобрались всем чао! (воздушный поцелуй залу) Интересно сюда такси приедет?(уходя).
Б.Я:- Новый год через пять минут, а из мужчин тут еще один вариант имеется.
(Дамы поворачиваются к Деду Морозу. Осматривают. Мама Марфуши поправляет декольте и обводит себя руками, Баба-Яга поправляет волосы. Звучит музыка из заставки секса в большом городе)
Мама:- А что, богатый, пенсионер. Я женщина видная, все при мне, трижды вдова и на достигнутом не хочу останавливаться.
Б.Я:- Старшим надо уступать.
Кикимора:- Вот и уступи.
Б.Я (возмущенно)- Ты то куда?! У тебя Леший есть!
К:(поправляет)- Половина лешего! А тут целый мужик!
Дед Мороз: (медленно отступая к двери спиной)- Дамы, вы так красивы. А я на трезвую голову из вас никого выбрать не могу. Давайте я новый год отмечу, шампанского выпью, под елочкой посплю и выберу. (резко срывается и убегает, крича на ходу) Деру, деру отсюда. Да щаз, я тут до следующего года не появлюсь.
Кикимора:- Держи!
Б.Я:- Лови!
М.Я: -Хватай!
Рассказчик. Мораль сей истории такова. Дамы, не ждите что кто-то устроит вашу личную жизнь и приведет принца. А вы мужчины, будьте осторожны с алкоголем. Эти дамы в активном поиске.
«Звук метели»
(За столом сидят Баба-Яга и Кикимора и азартно режутся в карты, фоном играет «Звенит январская вьюга»)
Б.Я: - Валет!
К: - Дама!
Б.Я: - На тебе еще даму!
К:- Король!
Б.Я: - На короля!
К: - Бито!
Б.Я.- Какое бито?! Ты куда некозырной десяткой козырного короля бьешь?! (вскакивает, под задницей у нее пара карт)
К:- Докажи! Ах,(видит карты) у тебя самой карты спрятаны!
Б.Я, К(хором)- Жулье!
Б.Я, К(хором)- Ах, это я жулье?
Б.Я, К(хором)- Да, ты!
Б.Я.- Все, (кидает карты на стол) надоело сильнее, чем комедии Гайдая по телевизору. (щелкает пальцами и музыка замолкает). Сто лет вместе празднуем и сто лет скандалим. Никакого разнообразия.
Заходит Ежка младшая.
М.Я:- Мама.Что за шум? Деретесь вы обычно по плану минут через десять. А это что? (обводит рукой избушку). Новый год на носу, а дом не украшен, салаты не нарезаны, мандаринов даже нет.
Б.Я:- Что поделать, когда в доме ножи наточить и шампанское трем одиноким дамам открыть некому.
Ежка смотрит на часы.
М.Я:.- Так, сейчас до нового года полтора часа. «Мужа на час» вызывать уже поздно, значит пойдем искать мужа на всю жизнь.
Б.Я (укоризненно): - Дочка.
М.Я:.- На всю ЕГО оставшуюся жизнь. Там сейчас Дед Мороз по лесу шастает, возможно, даже еще трезвый. Может в знак солидарности сказочных персонажей подсобит мне с женихом.
(Уходят)
Рассказчик: Тем временем устройством сытой и богатой личной жизни решили заняться и Марфуша с матерью.
Появляются Марфушка с мамой.
Мама:- Вот, вывел навигатор все-таки, а ты не верила.
Марфуша:- Наконец, то. Не прошло и года.
Мама: - Это не какой то там клубочек путеводный. Это ГЛОНАСС!
Марфуша.- Я все понимаю, но елка то где? Один обрубок какой-то.
Мама:- Елку ту уж браконьеры наверное срубили, но пенечек то остался.
(Сажает дочь)Садись!
Марфуша:- В чистой юбке, на грязный пенек, выковыривай потом занозы. А юбку кто стирать будет? Настька-дура, вон на моря умотала.
Мама:- Не скандаль!
Марфуша:-(топая ногами)Хочу айфон….черный! Хочу бентли….розовый! Хочу шубу! Хочу! Хочу! Хочу!
Мама (наставительно) :- Доча, боюсь такой список Дед Мороз не осилит. Пенсионер все-таки. Тут придется почку и душу Сбербанку продавать. (грозя пальцем) Мужа проси!
Марфуша:- А это мысль!
Мама: - Богатого!
Марфуша: - Естественно.
Мама:- И будет у тебя и айфон
Марфуша:- Черный.
Мама: - И шуба,
Мафуша:- Норковая! Две!
Мама - Да и бентли.
Марфуша: - Розовый.
Мама:- Ну, все. Я в засаду сяду, если старик заартачится- подсоблю.
(Целует Марфушу в щеки, вытирает след помады и уходит)
(Марфуша на пеньке делает селфи с разных ракурсов) «Купи мне это»
Появляется дед мороз и с интересом разглядывает Марфушу.
Д.М: - Сколько берешь за час? Тьфу ты… Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?)
М:(огрызаясь)- А ты не видишь? Околела уже!
Д.М:- Странно было бы если бы запарилась. И что ты забыла в лесу, когда все нормальные люди речь президента смотрят?
М( с угрозой наступая на Деда Мороза)- Принца хочу в мужья! И побогаче! А не подсобишь, я тут поселюсь, пусть околею, но тебя старик из леса выживу. Про черных риелторов слыхал?
Д.М: (отмахиваясь от нее селфи палкой)- Ладно, не хочу чтобы по лесу ради твоих поисков толпа народа шастала и мне праздновать мешала. Один момент.
Марфуша:- Смотри, я засекла. Как бы не нагрел.
Рассказчик: Эх, не знал Дед Мороз, что для того чтобы мужа найти, сейчас можно приложение скачать на смартфон. Что поделать, когда на люди выходишь раз в год, невольно отстаешь от жизни.
( Дед Мороз тащит упирающегося принца.)
Д.М:- Поговори мне тут… Цыц! Вон счастье твое сидит! Не смей от него в обморок падать. Я ей принца в мужья обещал, а я слово всегда держу! (угрожающе)Да помолчи уже! Заморожу!
(Марфуша слезает с пенька и собирается подойти, как на сцене появляются Баба-Яга, Кикимора и Ежка)
М.Я: - Руки прочь от моего мужа!
Марфуша:- Что?
М.Я- Ну в смысле, будущего мужа.
Марфуша:- Маманя! У меня принца отбирают!
(Появляется мама Марфуши. Руки в боки, грудь вперед и начинает голосить на повышенных тонах.)
Мама:- Люди добрые (поворачиваясь к залу), посмотрите, что творится то! Не успела дочь суженного найти, как какая-то левая кикимора уже на него вешается!
М.Я. (возмущенно)- Я не кикимора! Я маленькая Баба-Яга! А Кикимора- это она!( машет рукой за спину в сторону Кикиморы)
Мама: (показывает пальцем на Бабу-Ягу)- А это кто?
Б.Я.- Теща я! Теща…будущая.
(Марфуша хватает принца и тянет на себя)
М:- Это я принца просила! Мне его привели!
Б.Я: (хватая принца за второе плечо)- Нечисть лесная! Посмотрите, что творится. Дочке уже триста сорок лет, засиделась в девках, а тут можно сказать, последний шанс из под носа уводят!
К:- Может мы его того? Распилим? Мы лешего с его второй женой именно так и делили.
М.Я:- Пф, так то леший, дубина стоеросовая, что ему сделается. Что вдоль его режь, что поперек, без разницы. А это принц! Я не хочу вдовой стать до свадьбы. Никакой прибыли.
Б.Я:(доставая колоду из кармана)- Может в карты?
Дед Мороз:- А давайте одну второй женой сделаем? Ну, вдруг принц из Швеции?
Марфуша:- Тебя не спрашивали!
М.Я: А может, в разных концах поляны встанем, и к кому он подойдет, та и жена.
Принц: (зло)- А может меня спросите?! Да не принц я!
( Если плащ до пят, то поворачивается спиной к зрителям, лицом к героям и распахивает плащ. Те изображают шок, прикрывают рот ладонью. Потом плащ запахивает, поворачивается к зрителям, распахивает плащ… Накладной бюст.) – Я принцесса! «Можно музыку Даны Интрернешнл Дива.»
Все дамы хором:- Дедушка!
Дед Мороз.- Ой, ошибочка вышла. Я без очков был, да и в Европе они все такие, не разберешь.
(Мама отвешивает подзатыльник Марфуше)
Мама:- Надо было отечественного царевича просить, а не санкционного принца!
Марфуша воет. Мама дает ей леденец и та обиженно отходит.
Принцесса:- Ну раз разобрались всем чао! (воздушный поцелуй залу) Интересно сюда такси приедет?(уходя).
Б.Я:- Новый год через пять минут, а из мужчин тут еще один вариант имеется.
(Дамы поворачиваются к Деду Морозу. Осматривают. Мама Марфуши поправляет декольте и обводит себя руками, Баба-Яга поправляет волосы. Звучит музыка из заставки секса в большом городе)
Мама:- А что, богатый, пенсионер. Я женщина видная, все при мне, трижды вдова и на достигнутом не хочу останавливаться.
Б.Я:- Старшим надо уступать.
Кикимора:- Вот и уступи.
Б.Я (возмущенно)- Ты то куда?! У тебя Леший есть!
К:(поправляет)- Половина лешего! А тут целый мужик!
Дед Мороз: (медленно отступая к двери спиной)- Дамы, вы так красивы. А я на трезвую голову из вас никого выбрать не могу. Давайте я новый год отмечу, шампанского выпью, под елочкой посплю и выберу. (резко срывается и убегает, крича на ходу) Деру, деру отсюда. Да щаз, я тут до следующего года не появлюсь.
Кикимора:- Держи!
Б.Я:- Лови!
М.Я: -Хватай!
Рассказчик. Мораль сей истории такова. Дамы, не ждите что кто-то устроит вашу личную жизнь и приведет принца. А вы мужчины, будьте осторожны с алкоголем. Эти дамы в активном поиске.
