И вот в первых числах ноября пытаюсь прорваться на уроки, а навстречу Скоробогатов со второго курса.
- Куда, - спрашивает, - намылился?
Оправдывания, что уже два месяца не появлялся на лекциях Мищенко, разбиваются об железный аргумент:
- Не смеши. Два месяца он не появлялся, а ещё один день будто какую-то погоду сделает.
И возразить нечем. Ладно, думаю, последний раз, а завтра уж точно никакие силы меня не свернут.
На следующий день на крылечке Соколов с третьего курса. Ему гну ту же линию - наша замдекана Мищенко лекцию читает, поэтому обязательно надо быть.
В итоге через дорогу в Кооператоре затарились пивом, и в связи с закрытием вышеупомянутого кафе встал вопрос - куда податься. Соколов нашёл выход:
- Спрячемся на пустыре за учебным корпусом.
Пролезли через дырку в заборе и обосновались под кустиком поближе к стене. Чтоб сверху из окон нас не видно было. А т.к. рядом было утопленное в яму подвальное окно, то эту яму по ходу дела время от времени использовали вместо писсуара. Чтоб лишний раз не болтаться по территории и случайно не засветиться. Таким образом хорошо посидели, а на следующее утро я дал себе жёсткую установку - что больше ничто меня не свернёт с намеченного маршрута.
Бегу - опять Скоробогатов. Но на сей раз я непреклонен - надо на лекцию к Мищенко.
- Да что ты, - грит, - заладил одно и то же. А если не Мищенко - можно не ходить?
Объясняю, что я мищенкин любимец, поэтому не хочу портить имидж.
- С каких, - спрашивает, - пор ты к ней в любимцы затесался?
Пришлось рассказать ему предысторию. Как на первом курсе она раздавала задания - подготовить доклады по разным словарям русского языка. А мне, видимо, не надеясь на мои ораторские способности, велела подобрать к чужим докладам примеры из словарей. А т.к. коллектив у нас был в основном женский (на 50 человек три особи мужского пола), то и примеры я постарался выписать специфические - чтоб доходчивей материал усваивался. Ну там "курица не птица баба не человек", "у бабы волос долог да ум короток" и т.п.
А Мищенко, чтоб несколько раз одно и то же не выслушивать, собрала студентов с разных курсов до кучи в большом лекционном зале. И там с кафедры чинно-мирно зачитывались доклады. Пока не дошла очередь до меня с моими "бабами". Сначала девицы начали хихикать. Потом перерыв на доклад и снова моя очередь. Я опять свою волынку про "бабу с возу кобыле легче", "бабе дорога от печи до порога", "чем больше бабу бить..." и т.д. Тут уж аудитория не на шутку развеселилась. В третий выход давали произнести только слово "баба", а что там дальше - никого не интересовало. Хохотали до упаду непонятно от чего. Ну а в четвёртый раз мне только и дали шагнуть к кафедре. После чего в зале начался ржач, переходящий в какую-то истерику. Сколько я ни ждал наизготовку с листочками, приготовленных примеров привести так и не удалось. А Мищенко заявила, что никогда в её практике таких докладов ещё не читали, вот с тех пор и стал у неё любимцем.
Ага, что-то немного увлёкся и отвлёкся от основной мысли. Так вот, пока объяснял Скоробогатову - опоздал на урок. Захожу, все сидят, а Мищенко интересуется - почему прошлое занятие пропустил. Со скорбным видом отвечаю:
- Болел.
Наши девицы грохнули со смеху, а Мищенко с улыбочкой интересуется дальше - что за болезнь?
Начал было плести про температуру и проч., но девицы заглушали своим смехом, так что Мищенко махнула рукой - ладно, садись.
Проштопал на своё место и недовольным голосом интересуюсь у соседки по парте - чего за ржач устроили.
- На перемене, - грит, - расскажу.
А на перемене обступили меня и начали. Оказывается, на прошлом занятии они сидели в аудитории, которая у нас внизу на цокольном этаже. Так вот, во время лекции Мищенко глянула в окно и говорит:
- А вон и Митрофанов с Соколовым сидят.
От этих слов мне сразу как-то поплохело - нет, думаю, только не это! Но дальше выяснилось, что и ЭТО тоже. Сокурсницы прям наперебой стали делиться впечатлениями, что самым забавным для них было, как мы с Соколовым, периодически вставая перед окном справить нужду, прежде чем приступить, внимательно и деловито озирались по сторонам - чтоб нас никто за этим делом не засёк.
А Мищенку я в итоге подвёл. Она предложила мне тему дипломной работы, пообещав защиту на отлично. Я же подлюжным образом взял у Зуевой. Та, правда, тоже первым делом заверила, что отличная оценка мне будет гарантирована. В итоге так и вышло.
Глава 18. УРОК НЕ ВПРОК
На втором курсе преподаватель русской словесности Чернова учила меня: никогда, Володя, не женитесь на девочке с филфака!
Наверное, знала о чём говорит. Не внял совету. На третьем курсе и женился. А правильно поступил или нет - теперь остаётся только гадать.
Глава 19. РАЗ ПОШЛИ НА ДЕЛО
В глазах людей все небритые и лохматые - на одну болванку. Про то, как меня постоянно с кем-то путают, рассказывал, расскажу ещё.
После зимней сессии приехал на каникулы к жене. И в это же время её подруга-одноклассница Наталья приехала из Новосибирска, да не одна, а с приобретением - мужем Колей. По такому поводу они решили встретиться, попёрли на знакомство и меня (я в ту пору ещё не был знатным домоседом).
За столом подали сухое вино, но муж Коля высказал мнение, что знакомство будет не столь полноценным, если не взять чего-нибудь покрепче.
А в ту пору, точно не помню, то ли после десяти в магазинах не продавали, то ли по какой другой причине, но дело это выглядело проблематичным. Но только не для меня, прошедшего по этой части спецподготовку в столичных тусовках. Поэтому я тут же взял бразды правления, выяснил - где здесь ближайший ресторан, и мы с Колей отправились.
По дороге проинструктировал как будем действовать, а именно: на вынос в ресторане запрещено, поэтому раздеваемся, садимся за столик, заказываем, расплачиваемся, затыкаем горлышко пробкой и уходим.
В раздевалке смутило то, что все вешалки пустые. Но гардеробщица успокоила, что заведение работает, и это ободрило - если никого нет, то проще будет провернуть дело.
Поднялись на второй этаж - там в небольшом фойе перед входом толпятся люди. Причём один тут же кинулся ко мне и радостно стал выяснять - как у меня дела, "там" ли я ещё работаю и т.п. При этом не преминул представить меня своим друзьям, пояснив, что я "крутил баранку" у них на автобазе. Я особо не стал придавать этому значения, т.к. ситуация не нова, Коля же сильно удивился - когда я, впервые попав в этот город и пробыв в нём пару дней, успел где-то покрутить баранку. Пришлось объяснить - ты же видел, как человек обрадовался встрече, неудобно было его перед сотоварищами дураком выставлять. Поэтому со всем соглашался.
Разбрехавшись с новым знакомцем, протиснулись в зал. Там против ожидания не только не оказалось свободных мест, а чуть ли не на головах друг у друга за каждым столиком сидят. При этом по причине холодрыги в заведении все завсегдатаи укутаны в валенки и шапки, лишь мы с Колей, как два профана, нарисовались в рубашонках налегке.
Тем не менее словили бегающую туда-сюда официантку и объяснили суть дела. Та велела подождать у дверей - сейчас, грит, вынесу.
Встали, ждём, через несколько минут видим - набегавшись между столами, несёт и нам. Но тут, когда, можно сказать, то, зачем шли, уже готово было оказаться в наших руках, не ко времени с улицы вваливает отряд милиции. Официантка на полушаге замешкалась. А дальше происходит непоправимое - один, чёрт бы его передрал, из ментов на глазах официантки с какого-то панталыку радостно со мной здоровается, да ещё и за руку. Похоронив, можно сказать, своей выходкой всё наше безупречно продуманное предприятие. Т.к. официантка после этого начинает обегать нас стороной, а когда её припираем, заявляет, что в их заведении на вынос ни в коем разе не положено. Никаких объяснений о случайном недоразумении слушать не хочет. Поймали другую, та было соглашается, но после того, как ей первая пошептала на ухо, тоже уходит в отказ. Но и мы не сдаёмся, пробиваемся прямиком на кухню, но там тоже не лыком шиты - дружно стоят на том, что у них с этим делом строго.
Честя на чём свет ментов, ни с чем спускаемся назад в гардероб. Бабулька, возвращая с вешалки вещи, участливо интересуется - что так мало посидели? А выслушав про нашу беду, недоумевает:
- Зачем же вы наверх-то ходили? Там дорого, а у меня - в два раза дешевле!
И достаёт из-под гардеробной стойки то, из-за чего мы вытерпели все эти мытарства. Да ещё вдогонку и советом снабжает:
- В следующий раз - сразу ко мне. И раздеваться не надо.
С тем и ушли - в приподнятом настроении, не забыв попутно добрым словом помянуть и ментов, из-за вмешательства которых в итоге вышла такая крутая экономия.
ЧАСТЬ III. ДЕТИ
Глава 1. ПРО ДЕДУШКУ ЛЕНИНА
Наша Гришина с внучеком бродят по скверу, в который свезли старые советские памятники. Внучек по ходу дела задаёт вопросы:
- А это кто?
- Это - дедушка Ленин.
Внучек повертел головой в разные стороны и спрашивает:
- А где сама Лена?
***
Это нынешние детки не могут сходу распознать Ильича. А раньше было по-другому. В разгар советской власти идём с пятилетним сынулькой из детского сада. По пути неизвестно зачем впёрлись в магазин "Сувениры". В магазине тихо, народ пялится на товары. Тут сынулька громким голосом заявляет:
- Давай купим вон тот кувшин!
- Зачем, - тихо урезониваю, - нам кувшин? Да и стоит он аж сорок рублей...
- А что, у тебя даже нет содок (он тогда букву "р" как следует не выговаривал) дублей? Ну тогда - ковёд!
И пошло-поехало - только успевай отбрёхиваться. Вижу, народ в магазине заинтересовался - кто же победит. Перебрав всё подряд, сын добивает вопросом:
- Ну на значок-то хоть у тебя денег есть?
Тут уж из принципа продолжаю выкручиваться, что, мол, Алёша, значки-то все какие-то - ерундовенькие...
- Это Владимид Ильич Ленин по-твоему - идундовенький? - строго припечатывает меня сын.
Значок с изображением Ильича пришлось брать, а после того как рассказал эту историю приятелям, те каждый раз, проходя мимо памятников вождю, приговаривали: "Вон стоит... идундовенький".
***
А если кто не верит - вот нашёл у себя в закромах поучительные выписки из детсадовской методички под названием "Программа воспитания и обучения в детском саду" (Москва, изд. Просвещение, 1987 г.):
ОТ 2 ДО 3 ЛЕТ
... Учить узнавать В.И. Ленина на портретах, воспитывать чувство уважения к вождю. Привлекать детей к посильному участию в украшении портрета В.И. Ленина. (стр. 42)
ОТ 3 ДО 4 ЛЕТ
... Воспитывать чувство уважения к вождю. Продолжать учить узнавать В.И. Ленина на портретах. (стр. 58)
ОТ 4 ДО 5 ЛЕТ
... Углублять чувство любви и уважения к В.И. Ленину. (стр. 79)
... Дать представление о том, что В.И. Ленин был большим другом детей. (стр. 88)
... К концу года дети должны иметь представление о том, что В.И. Ленин был большим другом детей и взрослых. (стр. 89)
ОТ 5 ДО 6 ЛЕТ
... Продолжать воспитывать чувство уважения и любви к В.И. Ленину, основателю Советского государства. (стр. 98)
... Дети должны знать фамилию, имя и отчество родителей, домашний адрес. (стр. 111)
Глава 2. ПРО ТО, КАК Я СИДЕЛ
В выходной пришлось выйти на дежурство, и во время прогулки ко мне по пути заглянуло моё семейство. В качестве развлекательной программы угощал чаем и устроил им игру в прятки. Причём дольше всего искали меня, т.к. я спрятался в ящик с дворниковыми мётлами.
А в понедельник в детсаду проводили занятие, на котором у деток выясняли, кем работают их почтенные родители. Сын ни должности, ни работы моей толком назвать не мог, а на докапывания:
- Ты был у него на работе?
Отвечал:
- Был.
- Видел, что там твой папа делал?
- Видел.
- И что?
- Сидел.
- Сидел и что делал?
- Ничего не делал.
- А где хоть сидел-то?
- В ящике с мётлами.
Глава 3. ВСЕ - КОЗЛЫ
Если ваше дитё узнаёт животных на картинках, это вовсе не означает, что оно опознает их в реальной жизни.
Повёл трёхлетнего сынульку в зоопарк. Ходим от вольера к вольеру, читаю ему на табличках названия животных. Добрели до козла, ну, думаю, этого-то точно сам узнает. Тем более, что любимая его сказка - "Про Серого Козлика". Спрашиваю:
- Узнаёшь, Алёша, кто это?
- Кто это?
- Ну я же вперёд спросил. Посмотри - неужели не узнаёшь? Кто это?
- Кто?
- Ну Алёша, это же козёл! Ко-зёл!!!
Идём дальше - сидит медведь. Тут-то, думаю, никакой промашки быть не должно, тут-то нельзя ошибиться.
- А этого, спрашиваю, узнаёшь - кто?
- Кто?
- Да что же ты... Ну посмотри повнимательней! Ты же должен знать!
- Тоже козёл?
Глава 4. О ПОЛЬЗЕ ХРЕНА
Выкроил время привести в порядок обувь - подходит трехлетняя дочь и интересуется, чем это я, с позволения сказать, тут занимаюсь.
- Вот, чищу кремом свои башмаки.
Не расслышала или не поняла - через минуту является со своими туфлями:
- Пап, а ты почисти хреном и мои башмаки...
Глава 5. ИЗ ИСТОРИИ ДРЕВНИХ ВЕКОВ
Дочь спросила, что можно было раньше взять на копейку. Я пустился вспоминать: за пять копеек я в твоем возрасте мог сходить в кино, за три копейки выпить стакан газированной воды с сиропом, за две копейки позвонить по телефону-автомату, за одну копейку... Ну, вспомнил, можно было купить перо - было время, мы в школе перьями писали.
- Гусиными что ли?
Глава 6. ЛУЧШИЙ СПОСОБ - НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ
Объяснял дочери, почему у заключенных была полосатая форма: чтобы при побеге их легко можно было распознать на местности - на белом фоне по черным полоскам, а на черном - по белым.
- Но они же могут побежать на четвереньках - и тогда все подумают, что это зебры.
Глава 7. КСТАТИ О ПТИЧКАХ
Вышли с трёхлетней дочкой погулять, на улице встретились две знакомые красавицы. Поболтали, поздоровались с дочерью, поинтересовались как зовут. Идём дальше, дочь тоже спрашивает - а как их зовут? А т.к. у них были одинаковые имена, то так и сказал:
- Обе Светки.
- А как зовут?
Опять повторяю, что Светки обе.
- А зовут как?
- Да что же, - недоумеваю, - тут непонятного. Я же говорю - Светки они!
Видимо, дочку тоже достала моя непонятливость:
- С какой ветки?!! Я спрашиваю - как зовут!!!
