Огурец с бульвара Капуцинов
Полезно и абсолютно безопасно:
На 99,8% без сибирской язвы!
На 99,9% без лихорадки Эбола!
Не рекомендуется смешивать с алкоголем.
Может вызвать ложную беременность.
- Это ваша автобиография?
- Как на духу!
- Непостижимо. Вы всегда настолько откровенны, многословны и хм… невразумительны?
- Вы же сами просили подробно и без обмана.
- Действительно. Но… у всего же есть свои пределы! Послушайте сами, что вы тут понаписали:
«…особенно не удаются мне отношения с животными и растениями. Коты гадят где хотят и постоянно орут чем-то недовольные. Цветы и хвойники дохнут в первые месяцы после покупки. Кактусы при одинаковом поливе умудряются одновременно: один сгнить, а другой – засохнуть…»
- Но это чистая правда, я не понимаю: я же поливал одинаково, а они…
- Замолчите, пожалуйста, от вашего писка в ушах звенит!
- Молчу, молчу.
- Так, на чем я остановился, а… вот:
«…дружба с техникой – эпохальная вершина моих контактов с внешним миром. У меня ломалось всё: от компьютеров до газовых колонок; от видеомагнитофонов и аудио-плееров до сложноструктурированной системы в бачке унитаза. Покупка новых агрегатов ничего не меняет – срок их жизни удручающе краток, а само существование ужасающе трагично…»
- Я честно предупредил, что меня нельзя подпускать к офисной технике!
- И в туалет вам запретить?
- Я потерплю. Я привычный.
- Допустим. Но дальше-то уже ни в какие ворота! Смотрите:
«…навыки социального общения – ниже прожиточного минимума. На необитаемом острове после авиакатастрофы меня сожрали бы первым. А я б и не удивился: принял достойно, предложил поперчить хорошенько, подозреваю, что я п#&дец какой невкусный…»
- Признаю, с матерщиной перебор, просто я пи… просто несдержанный я и легковозбудимый немного.
- Немного… Читаем дальше:
«Я – социальный сирота. Родители отказались от меня в детстве. Друзей с тех пор не завел. Жены нет, детей нет, думаю, что и не надо – зачем мучить невинные души сожительством с ходячей катастрофой...» Это вообще что такое? Мы же на работу вас принимаем! Где сведения о трудовом стаже?
- Я однажды работал на атомной электростанции инспектором по безопасности…
- Как Гомер Симпсон?
- Нет, в Чернобыле.
- Вы издеваетесь?
- У меня сложное чувство юмора. Шутки хорошие, но доходят не сразу. Иной раз вернется коллега домой вечером после долгого трудового дня, измученный, опустошенный, и давай хохотать в лицо жене, или того хуже – тёще!
- Про отношения ваши с женщинами… э, с женщиной пересказывать?
- Там есть чудные места!
- В автобиографии? Неужто?
- Нет, у той дамы… как сейчас помню: попытался я снять с нее…
- Матерь божья, когда это закончится?! Обед еще не скоро?
- Вы кушайте, я подожду.
- Нет уж, давайте быстрей покончим с этим! Так… ах вот, единственная строчка про работу:
«Уволен из Макдоналдса с позором» - это как вообще возможно?
- Вы, наверное, помните тот случай с массовым отравлением?
- Господи, неужели?!
- А получилось как: я открывал пакет с чистящим порошком, жутко едкая дрянь, я вам доложу, так вот – а он взорвался, хлопнул прямо у меня в руках. Порошок вылетел облаком и осел во фритюрнице. А повар не заметил и сунул туда решетку с картошкой. Ну, а я как-то постеснялся его прерывать. Человек всё-таки трудится… Да и на татуировках у него звезды какие-то отталкивающие…
- Я вас уже ненавижу. Ладно, дальше. Служба в армии:
«…из-за меня чуть было не началась третья мировая…» - это не интересно… где ж тут было… а, вот: «…однажды пошли мы на стрельбы, а с огнестрельным оружием у меня сразу как-то не задалось…» Будто бы с чем-то другим задалось! В общем, далее следует холодящая душу сцена с несчастным случаем и инвалидностью молоденького лейтенанта…
- Бедный мальчик! Недавно видел его в переходе метро с губной гармошкой. Обычную-то уже не…
- Вот мне просто для себя интересно: вы на какую рассчитываете зарплату?
- На справедливую.
- Поясните.
- Вы слышали об этом эксперименте с обезьянками такими забавными…
- Мартышками?
- Что? Да нет, с этими, как их, ну кино ещё было советское…
- Полосатый рейс?
- Да причем тут это?
- Ну там обезьяна была смешная. Шимпанзе…
- Да нет, там прямо в названии было…
- А о чем кино-то?
- Про кино.
- Кино про кино?
- А то.
- А, я понял. «Человек с бульвара Капуцинов»
- Во! Оно. Да.
- Так и что?
- Что – что?
- При чем тут кино?
- А! Да, я и говорю – эксперимент с обезьянками, капуцинами.
- И?
- Там одной обезьяне за работу платили огурцом.
- Ну, у нас чуть выше…
- Подождите. А потом в соседнюю клетку подсадили другого капуцина и ему за ту же работу заплатили виноградом. Так первый макак с чердака слетел! Принялся визжать, бросаться на прутья решетки, запустил огурцом этим несчастным в экспериментатора… Очень переживал из-за несправедливости.
- Ну, мы всем работникам на одинаковой должности…
- Я готов работать за огурец!
- В смысле?
- Если вы кому-то за аналогичный труд до сих пор платите условным виноградом, то знайте: есть я, готовый работать за огурец. Ну, понимаете – условный.
- Демпингуете?
- Только по утрам и в ванне.
- Я теперь это не смогу развидеть. Так, к черту, у нас там один проходимец и так винограда пережрал. Последнее испытание. Выпейте из этого стаканчика.
- Спасибо. Фу, что за гадость! Что это?
- Сыворотка правды.
- Да как вы… да я никогда не вру!
- Скоро подействует…
- А вы знаете, что все люди с 42-м размером ноги – законченные гниды? Да, да, это их природа такая. Тут ничего не поделаешь. Мне один конкретный недоделок так нагадил в жизни, вы не представляете! И, главное, сволочь уклончивая, скрывал свой 42-й! Всем говорил, что у него 43-й! Делал вид, что у него больше. И нога и сами знаете что. Но когда кроссовки для спортзала в кабинете забыл, я глянул и обомлел: натурально, 42-й! Ну, думаю, теперь всё понятно, почему он такой конченый… Они ведь никому не показывают, и даже в обувные свои специальные ходят, правда-правда! Там над вывеской всегда их знак такой тайный. Какой знак? Ну, откуда же я знаю? Говорю – тайный! Если б все знали, был бы не тайный. Почему – слухи? Я вам точно говорю, мне бабушка в детстве рассказывала. А она разбирается в этом, она всю жизнь носки вязала! Может на глаз их – этих – определять, никогда не ошибалась! Ещё она говорила, что если я буду теребонькать свою свистульку, то боженька меня выкрадет и унесет с собою в ад! Бабушка же не будет врать любимому внуку! И про боженьку, и про этих уродов с 42-м размером ноги… А в аду, поверьте, несладко…
- Вот, выпейте воды…
- Боже, что это было?
- Необходимая процедура.
- Я могу ещё и штаны снять.
- Не надо, всё уже закончилось.
- Собеседование? И как, я прошел?
- Вы вообще понимаете, куда вы пришли устраиваться на работу?!
- В милицию.
- В полицию!
- Да, да, всё время забываю.
- И вы к моему глубочайшему сожалению соответствуете всем критериям сотрудника полиции! И у меня нет законных оснований вам отказать! Я просто вынужден принять вас на работу. Пожалуйста, если в вас осталось хоть что-то святое или хотя бы человеческое, откажитесь сами! Вы же знаете, что о нас и так говорят! А тут еще вы!
- Я бы с радостью, там - святое, все дела… Но - кушать очень хочется. А с таким послужным списком никуда, кроме ментовки, не берут, к сожалению. Я даже в ФСБ устраивался, но там грубо так отрезали: «всё идеально, но слишком добрый, да и выглядит как чмо: как таким людей пугать?» Так что, будьте любезны, придется вам немного потерпеть! А там со мной непременно само что-нибудь случится!
V.V.
2016, 2022
Полезно и абсолютно безопасно:
На 99,8% без сибирской язвы!
На 99,9% без лихорадки Эбола!
Не рекомендуется смешивать с алкоголем.
Может вызвать ложную беременность.
- Это ваша автобиография?
- Как на духу!
- Непостижимо. Вы всегда настолько откровенны, многословны и хм… невразумительны?
- Вы же сами просили подробно и без обмана.
- Действительно. Но… у всего же есть свои пределы! Послушайте сами, что вы тут понаписали:
«…особенно не удаются мне отношения с животными и растениями. Коты гадят где хотят и постоянно орут чем-то недовольные. Цветы и хвойники дохнут в первые месяцы после покупки. Кактусы при одинаковом поливе умудряются одновременно: один сгнить, а другой – засохнуть…»
- Но это чистая правда, я не понимаю: я же поливал одинаково, а они…
- Замолчите, пожалуйста, от вашего писка в ушах звенит!
- Молчу, молчу.
- Так, на чем я остановился, а… вот:
«…дружба с техникой – эпохальная вершина моих контактов с внешним миром. У меня ломалось всё: от компьютеров до газовых колонок; от видеомагнитофонов и аудио-плееров до сложноструктурированной системы в бачке унитаза. Покупка новых агрегатов ничего не меняет – срок их жизни удручающе краток, а само существование ужасающе трагично…»
- Я честно предупредил, что меня нельзя подпускать к офисной технике!
- И в туалет вам запретить?
- Я потерплю. Я привычный.
- Допустим. Но дальше-то уже ни в какие ворота! Смотрите:
«…навыки социального общения – ниже прожиточного минимума. На необитаемом острове после авиакатастрофы меня сожрали бы первым. А я б и не удивился: принял достойно, предложил поперчить хорошенько, подозреваю, что я п#&дец какой невкусный…»
- Признаю, с матерщиной перебор, просто я пи… просто несдержанный я и легковозбудимый немного.
- Немного… Читаем дальше:
«Я – социальный сирота. Родители отказались от меня в детстве. Друзей с тех пор не завел. Жены нет, детей нет, думаю, что и не надо – зачем мучить невинные души сожительством с ходячей катастрофой...» Это вообще что такое? Мы же на работу вас принимаем! Где сведения о трудовом стаже?
- Я однажды работал на атомной электростанции инспектором по безопасности…
- Как Гомер Симпсон?
- Нет, в Чернобыле.
- Вы издеваетесь?
- У меня сложное чувство юмора. Шутки хорошие, но доходят не сразу. Иной раз вернется коллега домой вечером после долгого трудового дня, измученный, опустошенный, и давай хохотать в лицо жене, или того хуже – тёще!
- Про отношения ваши с женщинами… э, с женщиной пересказывать?
- Там есть чудные места!
- В автобиографии? Неужто?
- Нет, у той дамы… как сейчас помню: попытался я снять с нее…
- Матерь божья, когда это закончится?! Обед еще не скоро?
- Вы кушайте, я подожду.
- Нет уж, давайте быстрей покончим с этим! Так… ах вот, единственная строчка про работу:
«Уволен из Макдоналдса с позором» - это как вообще возможно?
- Вы, наверное, помните тот случай с массовым отравлением?
- Господи, неужели?!
- А получилось как: я открывал пакет с чистящим порошком, жутко едкая дрянь, я вам доложу, так вот – а он взорвался, хлопнул прямо у меня в руках. Порошок вылетел облаком и осел во фритюрнице. А повар не заметил и сунул туда решетку с картошкой. Ну, а я как-то постеснялся его прерывать. Человек всё-таки трудится… Да и на татуировках у него звезды какие-то отталкивающие…
- Я вас уже ненавижу. Ладно, дальше. Служба в армии:
«…из-за меня чуть было не началась третья мировая…» - это не интересно… где ж тут было… а, вот: «…однажды пошли мы на стрельбы, а с огнестрельным оружием у меня сразу как-то не задалось…» Будто бы с чем-то другим задалось! В общем, далее следует холодящая душу сцена с несчастным случаем и инвалидностью молоденького лейтенанта…
- Бедный мальчик! Недавно видел его в переходе метро с губной гармошкой. Обычную-то уже не…
- Вот мне просто для себя интересно: вы на какую рассчитываете зарплату?
- На справедливую.
- Поясните.
- Вы слышали об этом эксперименте с обезьянками такими забавными…
- Мартышками?
- Что? Да нет, с этими, как их, ну кино ещё было советское…
- Полосатый рейс?
- Да причем тут это?
- Ну там обезьяна была смешная. Шимпанзе…
- Да нет, там прямо в названии было…
- А о чем кино-то?
- Про кино.
- Кино про кино?
- А то.
- А, я понял. «Человек с бульвара Капуцинов»
- Во! Оно. Да.
- Так и что?
- Что – что?
- При чем тут кино?
- А! Да, я и говорю – эксперимент с обезьянками, капуцинами.
- И?
- Там одной обезьяне за работу платили огурцом.
- Ну, у нас чуть выше…
- Подождите. А потом в соседнюю клетку подсадили другого капуцина и ему за ту же работу заплатили виноградом. Так первый макак с чердака слетел! Принялся визжать, бросаться на прутья решетки, запустил огурцом этим несчастным в экспериментатора… Очень переживал из-за несправедливости.
- Ну, мы всем работникам на одинаковой должности…
- Я готов работать за огурец!
- В смысле?
- Если вы кому-то за аналогичный труд до сих пор платите условным виноградом, то знайте: есть я, готовый работать за огурец. Ну, понимаете – условный.
- Демпингуете?
- Только по утрам и в ванне.
- Я теперь это не смогу развидеть. Так, к черту, у нас там один проходимец и так винограда пережрал. Последнее испытание. Выпейте из этого стаканчика.
- Спасибо. Фу, что за гадость! Что это?
- Сыворотка правды.
- Да как вы… да я никогда не вру!
- Скоро подействует…
- А вы знаете, что все люди с 42-м размером ноги – законченные гниды? Да, да, это их природа такая. Тут ничего не поделаешь. Мне один конкретный недоделок так нагадил в жизни, вы не представляете! И, главное, сволочь уклончивая, скрывал свой 42-й! Всем говорил, что у него 43-й! Делал вид, что у него больше. И нога и сами знаете что. Но когда кроссовки для спортзала в кабинете забыл, я глянул и обомлел: натурально, 42-й! Ну, думаю, теперь всё понятно, почему он такой конченый… Они ведь никому не показывают, и даже в обувные свои специальные ходят, правда-правда! Там над вывеской всегда их знак такой тайный. Какой знак? Ну, откуда же я знаю? Говорю – тайный! Если б все знали, был бы не тайный. Почему – слухи? Я вам точно говорю, мне бабушка в детстве рассказывала. А она разбирается в этом, она всю жизнь носки вязала! Может на глаз их – этих – определять, никогда не ошибалась! Ещё она говорила, что если я буду теребонькать свою свистульку, то боженька меня выкрадет и унесет с собою в ад! Бабушка же не будет врать любимому внуку! И про боженьку, и про этих уродов с 42-м размером ноги… А в аду, поверьте, несладко…
- Вот, выпейте воды…
- Боже, что это было?
- Необходимая процедура.
- Я могу ещё и штаны снять.
- Не надо, всё уже закончилось.
- Собеседование? И как, я прошел?
- Вы вообще понимаете, куда вы пришли устраиваться на работу?!
- В милицию.
- В полицию!
- Да, да, всё время забываю.
- И вы к моему глубочайшему сожалению соответствуете всем критериям сотрудника полиции! И у меня нет законных оснований вам отказать! Я просто вынужден принять вас на работу. Пожалуйста, если в вас осталось хоть что-то святое или хотя бы человеческое, откажитесь сами! Вы же знаете, что о нас и так говорят! А тут еще вы!
- Я бы с радостью, там - святое, все дела… Но - кушать очень хочется. А с таким послужным списком никуда, кроме ментовки, не берут, к сожалению. Я даже в ФСБ устраивался, но там грубо так отрезали: «всё идеально, но слишком добрый, да и выглядит как чмо: как таким людей пугать?» Так что, будьте любезны, придется вам немного потерпеть! А там со мной непременно само что-нибудь случится!
V.V.
2016, 2022
