- И что это за рифма невнятная «топор» - «топор»? Это вы где вычитали?
- Вычитал?!
- Ну, вы же образованный человек, должны же книжки читать? Вот, смотрите, сборничек стихов Паулины Кшесинской, вышел недавно в нашем издательстве, хит сезона, здесь есть такие чудные, такие легкие вещи, они вам знакомы?
- Я эту книгу купил на вокзале вместе с чебуреком. Блевал от обоих.
- Ну да, ну да… Мне, сказать по правде, тоже, знаете ли, вся эта приторная клубничная вязь… просто жена настаивает, они подруги ещё с… впрочем, не важно… мы вас берем. Только вот, где это было, ага!
- Это что за простыня?
- Тут перечень правок, которые нам необходимо согласовать…
------------------------
7-1
- Вы помните, как здесь очутились?
- А? Что?
- Внимательно сейчас на меня! – щелк, щелк пальцами в паре сантиментов от полоумных глаз. - Помните. Как. Здесь. Оказались?
- Я был в редакции. Какой-то безобразный спор… Я вспылил… Больше ничего не помню.
- И как стекла били, не помните?
- Э…
- И как фикус в окно кидали?
- Сраный фикус! Его помню.
- Вы понимаете, где вы сейчас находитесь?
- В милиции?
- В психушке.
- Гребаный ползу…
- Комментарии позже. Я главврач. А у вас диагностирован острый маниакальный психоз. И купировать необходимо как можно быстрей.
- Я всё понял. Что я должен делать?
- Во-первых, рассказать всё с самого начала.
- Хорошо. Ещё с детства я видел вещи иначе, нежели окружа…
- Стоп. Излишне глубоко. Ближе к сути!
- Понял. Всё началось с того, как после неудачного научного эксперимента мне во сне начал являться Пушкин и надиктовывать стихи из могилы.
- Угу. Замечательно. Продолжайте.
- Каждое утро я просыпался и…
7-2
- …Вот собственно и всё.
- Понятненько. На лицо остро выраженный творческий кризис помноженный на экзистенциальную дезориентацию и все сомнительные прелести нависшего среднего возраста. Знаете, какая цифра маячит за знаком «равно»?
- Даже боюсь себе представить.
- Для вас большой ошибкой было класть все яйца в одну корзину.
- В каком смысле?
- Вот представьте. У павлина большой красочный хвост, чтобы привлекать самок. Но если у вас только одно перо, пусть даже холеное и яркое, вам придется крутить его максимально быстро перед ошарашенными собеседниками, чтобы создать необходимое положительное впечатление. При этом напряжение в вашем…
- Стойте, доктор! Я ничего не понимаю: какие-то павлины, яйца, перья экзистенциальные…
- Хорошо, попроще: для вас самореализация в творчестве заменила саму жизнь, и вы пошли ва-банк. Попробуйте найти какие-то другие, альтернативные…
- Вы ничего не понимаете, доктор Стравинский, творчество не заменяло мне жизнь, это и есть моя жизнь.
- Вот как. Тогда будьте готовы ко всему. Вы сейчас как футбольный клуб, стоящий на вылет. Ещё пара неудач и очутитесь в низшем дивизионе. Что произойдет там с вашей психикой, и так расшатанной, необходимо расписывать?
- Увольте. Красно-синий – самый сильный! Я не собираюсь вылетать. Есть ещё в запасе пара забивных и креативных…
- Ну тогда как знаете, а я руки умываю, только добровольный отказ от медицинской помощи подпишите, и можете быть свободны.
- Спасибо, доктор, но я и так свободен.
8-1
Ещё одна космическая ночь сошла на широко растекшийся бурлящий Вавилон. Угомонился бесноватый люд, разъехался, разбрелся по кроваткам, только злой поэт не спит, готовится: мешковатая потертая одежда; обувка, что не жалко; два бочонка белой краски; набор увесистых кистей распихан по накладным карманам.
- Если гора не идет к Магомету…
8-2
Наутро в перепачканной одежде, умаявшись, неспешно и расслабленно плетется домой.
- Молодой-красивый, позолоти ручку, всю правду скажу!
- О чем, интересно?
- Дай-ка ладошку, ох! Какие линии пугающие! Что здесь: Мойдругповесилсяуваснаглазахонсделалхаракириутебянакрыльцеионистекнадеждойивсемчеммогавсевыосталисьтакимижевсевыосталисьтакимиже!
- Что ты тараторишь, ты адекватная вообще?
- Ой. Опять это… Неважно. Преследует тебя дума черная, как речка глубокая!
- Черная речка… что?
- Спишь плохо, кошмары мучают…
- Это и так по мне видно.
- А и не кошмары это вовсе, а сглаз на тебе, яхонтовый…
- Можно как баба-яга карикатурная не выражаться, а то я сразу развернусь и уйду?
- Хорошо. Помощь тебе срочно нужна, но от бездуховных людей в белых халатах ты ее не получишь. Вот адресок. Там специалист хороший принимает. Дорого, конечно, берет, но гарантия – 100%! Изгонит всех твоих ночных демонов, не сомневайся! Первая консультация – бесплатно.
8-3
Прихожая напоминала скорее реквизитный склад обанкротившейся хоррор-киностудии. Отчаянный невидимый шаман протяжно завывал на заднем плане.
- Я от бабы-яги цыганской…
- Что? А-а… проходите. Бог мой, какая у вас аура черная!
- Спасибо.
- Это был не комплимент…
- Извините.
- Как вы не понимаете! Это очень опасно! Её срочно надо чистить!
- Понимаю.
- Пройдемте в кабинет и сразу приступим.
Уворачиваясь от развешенных тут и там ведьмовских амулетов, плетёных веточек и кореньев каркозы, полых мелодичных деревянных трубок и колокольчиков:
- Спасибо, конечно, за такую профессиональную озабоченность, но сначала хотелось бы получить обещанную бесплатную консультацию, а уж потом я сам решу, насколько у меня там всё грязное, может для меня и вовсе ничего…
- Ок, хозяин – барин. Но я предупреждал…
8-3
- Вас беспокоят посторонние сущности. Особенно во сне, когда вы наиболее беззащитны.
- Но что им нужно?
- Вы, как мы это называем, «vessel». Сущности используют вас как носителя, чтобы передавать информацию во внешний мир или совершить какое-то действие вашими руками. Обычно для таких задач они входят в тело опытного медиума, но тут, видимо, важен определенный резонанс.
- Что вы имеете в виду?
- Это особый случай. «Horst Vessel». Им нужны именно вы.
- Но почему?
- В силу созвучий. Только вы способны услышать и правильно передать их сообщения по причине вашей общности: одной профессии или кровного родства, может что-то завязанное на числах, именах или астрологии…
- Я не верю в астрологию.
- Это не имеет значение. Главное, что они верят.
- Замечательно. Ну а мне-то что делать?
- Секундочку, только откалибрую хрустальный шар… вот: вижу вас на студии, откуда волны по всей стране расходятся…
- Это на радио что ли? Так бы и говорили…
- Как вам будет угодно. И вы вещаете. Транслируете очень важную, но неприятную информацию, а потом вас бьют по лицу. Всё. Сеанс окончен. С Вас 500 долларов…
- ЧТО?!
- По прейскуранту: чистка ауры…
- Бьют?!
- Да. По лицу, довольно смачно и болезненно. Это четко видно.
- Знаете, а не пошли бы вы вместе со своими существами астрономическими, шарами калибровочными, со всеми этими разводками убогими на такой далекий и босый, жилистый и волосатый…
----------------
9-1
- Ты уверен, что это вообще легально?
- Не бзди, Михалыч, наводи камеру и снимай!
- На хрена только было на Пушкина лезть? Нас же через пять минут спеленают. Это же центр, примут за политических.
- В этой стране всё, что не разрешено, – политика.
- То есть почти всё вообще.
- Поэтому поторопимся. Снимаешь?
- Ага.
- Я Игорь Бойченко. Именно мои стихи, хокку и танка вы могли видеть из окна «Сапсана» или с колеса обозрения. Однако, при всех моих усилиях, меня не приняли достаточно серьезно. Поэтому я вынужден перейти на следующую стадию доходчивости. А теперь – внимательно!
- …ля! Какого хера ты творишь?!
Сирена.
«Бобик».
Врачи.
КПЗ.
Протокол.
9-2
- Дяденька, что с вами? Вам плохо? Вы упали?
- Да, причем несколько раз подряд, и всякий раз прямо на лицо. Уж как водится с нашими правоохрани… Что? Девочка, чего ты хочешь?
- Я хочу, чтоб у меня была долгая счастливая жизнь!
- Здорово. И это всё?
- И чтоб у тебя, дяденька, была долгая счастливая жизнь!
- Правильно и ясно. Здорово и вечно…
- Ничего не понятно! Дядь, ты пьяный?
- Спасибо, говорю, деточка, на добром слове, ступай.
«Что-то я как былинный старец заговорил. Ой ты, гой еси, добрый молодец, не добывши мёда, да кушаешь; утрись, бедолага, да и ступай восвояси…»
9-3
На пыльной захламленной кухне, помнящей лучшие виды не ранее застойной эпохи советской эры, копошилось нечто. Разметав едва видимый в полутьме немытых окон вяло позвякивающий подстольный Стоунхендж пустых пивных бутылок, прямо из подгоревшей кастрюли, большой расписной деревянной ложкой Игорь черпает пустую гречку и равнодушно отправляет себе в рот. Смотрит в одну точку, пережевывает, что-то едва слышно бормочет себе под нос, снова тянется к кастрюле. Потом запивает водой из-под ржавого крана и невесомо переплывает в комнату, не переставая монотонно бубнить.
10-1
- В эфире радиостанция «Ухо Москвы» и программа «Особо опасен». У нас в гостях поэт и акционист Игорь Бойченко.
- Здрасьте.
- Вы называете себя не поэтом, а, где это здесь у меня… вот: «аберратор реальности»?
- В чем вопрос, я не расслышал?
- Как вы дошли до…
- Жизни позорной такой? Я хотел высвечивать и воспевать самые броские уродства мира, ведь красоты и так уже слишком причесаны и зализаны.
- А вы уверены, что это нужно? Ну, людям?
- Нужно? Это как – в утилитарном плане?
- Ну, чтобы людям нравилось, они получали удовольствие…
- Чтобы понравилось, идите сразу к проституткам, хотя с такой гомосячной философией можете сразу на…
- Нет! Мы же в эфире!
- Вы поймите: настоящее творчество произрастает из экзистенциальной безысходности: ты можешь фигурно, иногда в рифму, проорать, что ты умираешь, и всё. В каких-то вещах, наивный дурачок, ты просто не разобрался, не рассчитал, горделиво ухнул в трясину осознанной тленности без циничного спасжилета, только и расслышал, как энтропия зачавкала. Всё, тебя уже сожрали; а вы говорите – удовольствие там кому-то идти доставлять, подстраиваться, задом подмахивать…
- Но ведь обычно принято как-то планировать, продумывать заранее, какой коммерческий потенциал…
- Коммерческий, мать его, потенциал, я вас верно расслышал? Да вы понимаете, вообще…
- Извините, если это настолько больная тема…
- Поймите же, нельзя быть расчетливым, последовательным и адекватным в творчестве. Иначе не творчество это получится, а дифференциальное исчисление. Всегда необходима небольшая, но выпуклая залихватская иррациональность текста или любого иного контента. Она будет сама прорываться из недр неосознанных хаотичных мыслительных процессов, главное – не сильно ей мешать: чуть больше доверять себе, чуть меньше доверять другим.
- И вы предлагаете…
- Выпустить своих игривых демонов на волю и просто наблюдать, что они станут творить.
- Вы именно поэтому залезли на памятник Пушкину и разрезали себе язык?
- Ну…
- Павленский зашивал рот, а вы «жало мудрыя змеи…», не слишком ли нагло и радикально?
- Павленский зашивал, Джокер разрезал… Когда переходишь на последний уровень неприятия реальности, такие мелочи как благосостояние и физическая безопасность перестают иметь значение. А свое здоровье воспринимается только как разменный ресурс.
- И какова цель?
- Разменять его не напрасно.
- И вы знаете как?
- Да, у меня в отличие от Павленского и Джокера есть вразумительный план.
- Замечательно, мне лишь остается пожелать вам, чтобы всё прошло по плану.
11-1
Ещё одна жуткая ночь отгремела над северным городом, две тысячи криков прорвались сквозь сон. Люди вжались друг в друга горячечно, если повезло и было в кого вжаться, да хотя бы в зверька, хотя бы в игрушку. Но уже на рассвете, растолкавшись, расшевелившись, отпившись раскаленным кофейком, все с деланной бодростью застывших масок-лиц вяло побрели на ненавистную работу.
Лишь философ один, как всегда один, за плотными гардинами спасаясь от наглых и напористых солнечных лучей, допилил свою декоративную башенку слоновой кости.
И только наш герой лихорадочно свеж и светел, спешит куда-то с огромным рюкзаком за спиной, насвистывая легкомысленный мотивчик.
11-2
«Я заставлю вас меня читать, сволочи ленивые, потребители херовы! Воздвигну… За неимением Александрийского столпа придется, правда, воспользоваться Адмиралтейской иглой, но она тоже по-своему хороша, живописна и символична.
Что ж, альпинистские навыки вкачаны, амуниция в комплекте, ножницы по металлу срезать этот кораблик долбаный… всё, я полностью готов к восхождению».
12-00
Новости часа:
В Санкт-Петербурге поэт-акционист Игорь Бойченко прилюдно совершил вызывающе дерзкое самоубийство, нанизав себя на шпиль Адмиралтейства вместе с огромным полотнищем, на котором белой краской было намалевано хокку неправильного размера и невнятного содержания. Труп до сих пор не удается снять прибывшим на место происшествия сотрудникам МЧС...
Краткий шум радиопомех – интимный звук вселенной – реликтовое излучение. И издалёка – детский хор – недетская песня:
«…долгая счастливая жизнь, такая долгая счастливая жизнь, отныне долгая счастливая жизнь, каждому из нас, каждому из нас!»
V.V.
2020
- Вычитал?!
- Ну, вы же образованный человек, должны же книжки читать? Вот, смотрите, сборничек стихов Паулины Кшесинской, вышел недавно в нашем издательстве, хит сезона, здесь есть такие чудные, такие легкие вещи, они вам знакомы?
- Я эту книгу купил на вокзале вместе с чебуреком. Блевал от обоих.
- Ну да, ну да… Мне, сказать по правде, тоже, знаете ли, вся эта приторная клубничная вязь… просто жена настаивает, они подруги ещё с… впрочем, не важно… мы вас берем. Только вот, где это было, ага!
- Это что за простыня?
- Тут перечень правок, которые нам необходимо согласовать…
------------------------
7-1
- Вы помните, как здесь очутились?
- А? Что?
- Внимательно сейчас на меня! – щелк, щелк пальцами в паре сантиментов от полоумных глаз. - Помните. Как. Здесь. Оказались?
- Я был в редакции. Какой-то безобразный спор… Я вспылил… Больше ничего не помню.
- И как стекла били, не помните?
- Э…
- И как фикус в окно кидали?
- Сраный фикус! Его помню.
- Вы понимаете, где вы сейчас находитесь?
- В милиции?
- В психушке.
- Гребаный ползу…
- Комментарии позже. Я главврач. А у вас диагностирован острый маниакальный психоз. И купировать необходимо как можно быстрей.
- Я всё понял. Что я должен делать?
- Во-первых, рассказать всё с самого начала.
- Хорошо. Ещё с детства я видел вещи иначе, нежели окружа…
- Стоп. Излишне глубоко. Ближе к сути!
- Понял. Всё началось с того, как после неудачного научного эксперимента мне во сне начал являться Пушкин и надиктовывать стихи из могилы.
- Угу. Замечательно. Продолжайте.
- Каждое утро я просыпался и…
7-2
- …Вот собственно и всё.
- Понятненько. На лицо остро выраженный творческий кризис помноженный на экзистенциальную дезориентацию и все сомнительные прелести нависшего среднего возраста. Знаете, какая цифра маячит за знаком «равно»?
- Даже боюсь себе представить.
- Для вас большой ошибкой было класть все яйца в одну корзину.
- В каком смысле?
- Вот представьте. У павлина большой красочный хвост, чтобы привлекать самок. Но если у вас только одно перо, пусть даже холеное и яркое, вам придется крутить его максимально быстро перед ошарашенными собеседниками, чтобы создать необходимое положительное впечатление. При этом напряжение в вашем…
- Стойте, доктор! Я ничего не понимаю: какие-то павлины, яйца, перья экзистенциальные…
- Хорошо, попроще: для вас самореализация в творчестве заменила саму жизнь, и вы пошли ва-банк. Попробуйте найти какие-то другие, альтернативные…
- Вы ничего не понимаете, доктор Стравинский, творчество не заменяло мне жизнь, это и есть моя жизнь.
- Вот как. Тогда будьте готовы ко всему. Вы сейчас как футбольный клуб, стоящий на вылет. Ещё пара неудач и очутитесь в низшем дивизионе. Что произойдет там с вашей психикой, и так расшатанной, необходимо расписывать?
- Увольте. Красно-синий – самый сильный! Я не собираюсь вылетать. Есть ещё в запасе пара забивных и креативных…
- Ну тогда как знаете, а я руки умываю, только добровольный отказ от медицинской помощи подпишите, и можете быть свободны.
- Спасибо, доктор, но я и так свободен.
8-1
Ещё одна космическая ночь сошла на широко растекшийся бурлящий Вавилон. Угомонился бесноватый люд, разъехался, разбрелся по кроваткам, только злой поэт не спит, готовится: мешковатая потертая одежда; обувка, что не жалко; два бочонка белой краски; набор увесистых кистей распихан по накладным карманам.
- Если гора не идет к Магомету…
8-2
Наутро в перепачканной одежде, умаявшись, неспешно и расслабленно плетется домой.
- Молодой-красивый, позолоти ручку, всю правду скажу!
- О чем, интересно?
- Дай-ка ладошку, ох! Какие линии пугающие! Что здесь: Мойдругповесилсяуваснаглазахонсделалхаракириутебянакрыльцеионистекнадеждойивсемчеммогавсевыосталисьтакимижевсевыосталисьтакимиже!
- Что ты тараторишь, ты адекватная вообще?
- Ой. Опять это… Неважно. Преследует тебя дума черная, как речка глубокая!
- Черная речка… что?
- Спишь плохо, кошмары мучают…
- Это и так по мне видно.
- А и не кошмары это вовсе, а сглаз на тебе, яхонтовый…
- Можно как баба-яга карикатурная не выражаться, а то я сразу развернусь и уйду?
- Хорошо. Помощь тебе срочно нужна, но от бездуховных людей в белых халатах ты ее не получишь. Вот адресок. Там специалист хороший принимает. Дорого, конечно, берет, но гарантия – 100%! Изгонит всех твоих ночных демонов, не сомневайся! Первая консультация – бесплатно.
8-3
Прихожая напоминала скорее реквизитный склад обанкротившейся хоррор-киностудии. Отчаянный невидимый шаман протяжно завывал на заднем плане.
- Я от бабы-яги цыганской…
- Что? А-а… проходите. Бог мой, какая у вас аура черная!
- Спасибо.
- Это был не комплимент…
- Извините.
- Как вы не понимаете! Это очень опасно! Её срочно надо чистить!
- Понимаю.
- Пройдемте в кабинет и сразу приступим.
Уворачиваясь от развешенных тут и там ведьмовских амулетов, плетёных веточек и кореньев каркозы, полых мелодичных деревянных трубок и колокольчиков:
- Спасибо, конечно, за такую профессиональную озабоченность, но сначала хотелось бы получить обещанную бесплатную консультацию, а уж потом я сам решу, насколько у меня там всё грязное, может для меня и вовсе ничего…
- Ок, хозяин – барин. Но я предупреждал…
8-3
- Вас беспокоят посторонние сущности. Особенно во сне, когда вы наиболее беззащитны.
- Но что им нужно?
- Вы, как мы это называем, «vessel». Сущности используют вас как носителя, чтобы передавать информацию во внешний мир или совершить какое-то действие вашими руками. Обычно для таких задач они входят в тело опытного медиума, но тут, видимо, важен определенный резонанс.
- Что вы имеете в виду?
- Это особый случай. «Horst Vessel». Им нужны именно вы.
- Но почему?
- В силу созвучий. Только вы способны услышать и правильно передать их сообщения по причине вашей общности: одной профессии или кровного родства, может что-то завязанное на числах, именах или астрологии…
- Я не верю в астрологию.
- Это не имеет значение. Главное, что они верят.
- Замечательно. Ну а мне-то что делать?
- Секундочку, только откалибрую хрустальный шар… вот: вижу вас на студии, откуда волны по всей стране расходятся…
- Это на радио что ли? Так бы и говорили…
- Как вам будет угодно. И вы вещаете. Транслируете очень важную, но неприятную информацию, а потом вас бьют по лицу. Всё. Сеанс окончен. С Вас 500 долларов…
- ЧТО?!
- По прейскуранту: чистка ауры…
- Бьют?!
- Да. По лицу, довольно смачно и болезненно. Это четко видно.
- Знаете, а не пошли бы вы вместе со своими существами астрономическими, шарами калибровочными, со всеми этими разводками убогими на такой далекий и босый, жилистый и волосатый…
----------------
9-1
- Ты уверен, что это вообще легально?
- Не бзди, Михалыч, наводи камеру и снимай!
- На хрена только было на Пушкина лезть? Нас же через пять минут спеленают. Это же центр, примут за политических.
- В этой стране всё, что не разрешено, – политика.
- То есть почти всё вообще.
- Поэтому поторопимся. Снимаешь?
- Ага.
- Я Игорь Бойченко. Именно мои стихи, хокку и танка вы могли видеть из окна «Сапсана» или с колеса обозрения. Однако, при всех моих усилиях, меня не приняли достаточно серьезно. Поэтому я вынужден перейти на следующую стадию доходчивости. А теперь – внимательно!
- …ля! Какого хера ты творишь?!
Сирена.
«Бобик».
Врачи.
КПЗ.
Протокол.
9-2
- Дяденька, что с вами? Вам плохо? Вы упали?
- Да, причем несколько раз подряд, и всякий раз прямо на лицо. Уж как водится с нашими правоохрани… Что? Девочка, чего ты хочешь?
- Я хочу, чтоб у меня была долгая счастливая жизнь!
- Здорово. И это всё?
- И чтоб у тебя, дяденька, была долгая счастливая жизнь!
- Правильно и ясно. Здорово и вечно…
- Ничего не понятно! Дядь, ты пьяный?
- Спасибо, говорю, деточка, на добром слове, ступай.
«Что-то я как былинный старец заговорил. Ой ты, гой еси, добрый молодец, не добывши мёда, да кушаешь; утрись, бедолага, да и ступай восвояси…»
9-3
На пыльной захламленной кухне, помнящей лучшие виды не ранее застойной эпохи советской эры, копошилось нечто. Разметав едва видимый в полутьме немытых окон вяло позвякивающий подстольный Стоунхендж пустых пивных бутылок, прямо из подгоревшей кастрюли, большой расписной деревянной ложкой Игорь черпает пустую гречку и равнодушно отправляет себе в рот. Смотрит в одну точку, пережевывает, что-то едва слышно бормочет себе под нос, снова тянется к кастрюле. Потом запивает водой из-под ржавого крана и невесомо переплывает в комнату, не переставая монотонно бубнить.
10-1
- В эфире радиостанция «Ухо Москвы» и программа «Особо опасен». У нас в гостях поэт и акционист Игорь Бойченко.
- Здрасьте.
- Вы называете себя не поэтом, а, где это здесь у меня… вот: «аберратор реальности»?
- В чем вопрос, я не расслышал?
- Как вы дошли до…
- Жизни позорной такой? Я хотел высвечивать и воспевать самые броские уродства мира, ведь красоты и так уже слишком причесаны и зализаны.
- А вы уверены, что это нужно? Ну, людям?
- Нужно? Это как – в утилитарном плане?
- Ну, чтобы людям нравилось, они получали удовольствие…
- Чтобы понравилось, идите сразу к проституткам, хотя с такой гомосячной философией можете сразу на…
- Нет! Мы же в эфире!
- Вы поймите: настоящее творчество произрастает из экзистенциальной безысходности: ты можешь фигурно, иногда в рифму, проорать, что ты умираешь, и всё. В каких-то вещах, наивный дурачок, ты просто не разобрался, не рассчитал, горделиво ухнул в трясину осознанной тленности без циничного спасжилета, только и расслышал, как энтропия зачавкала. Всё, тебя уже сожрали; а вы говорите – удовольствие там кому-то идти доставлять, подстраиваться, задом подмахивать…
- Но ведь обычно принято как-то планировать, продумывать заранее, какой коммерческий потенциал…
- Коммерческий, мать его, потенциал, я вас верно расслышал? Да вы понимаете, вообще…
- Извините, если это настолько больная тема…
- Поймите же, нельзя быть расчетливым, последовательным и адекватным в творчестве. Иначе не творчество это получится, а дифференциальное исчисление. Всегда необходима небольшая, но выпуклая залихватская иррациональность текста или любого иного контента. Она будет сама прорываться из недр неосознанных хаотичных мыслительных процессов, главное – не сильно ей мешать: чуть больше доверять себе, чуть меньше доверять другим.
- И вы предлагаете…
- Выпустить своих игривых демонов на волю и просто наблюдать, что они станут творить.
- Вы именно поэтому залезли на памятник Пушкину и разрезали себе язык?
- Ну…
- Павленский зашивал рот, а вы «жало мудрыя змеи…», не слишком ли нагло и радикально?
- Павленский зашивал, Джокер разрезал… Когда переходишь на последний уровень неприятия реальности, такие мелочи как благосостояние и физическая безопасность перестают иметь значение. А свое здоровье воспринимается только как разменный ресурс.
- И какова цель?
- Разменять его не напрасно.
- И вы знаете как?
- Да, у меня в отличие от Павленского и Джокера есть вразумительный план.
- Замечательно, мне лишь остается пожелать вам, чтобы всё прошло по плану.
11-1
Ещё одна жуткая ночь отгремела над северным городом, две тысячи криков прорвались сквозь сон. Люди вжались друг в друга горячечно, если повезло и было в кого вжаться, да хотя бы в зверька, хотя бы в игрушку. Но уже на рассвете, растолкавшись, расшевелившись, отпившись раскаленным кофейком, все с деланной бодростью застывших масок-лиц вяло побрели на ненавистную работу.
Лишь философ один, как всегда один, за плотными гардинами спасаясь от наглых и напористых солнечных лучей, допилил свою декоративную башенку слоновой кости.
И только наш герой лихорадочно свеж и светел, спешит куда-то с огромным рюкзаком за спиной, насвистывая легкомысленный мотивчик.
11-2
«Я заставлю вас меня читать, сволочи ленивые, потребители херовы! Воздвигну… За неимением Александрийского столпа придется, правда, воспользоваться Адмиралтейской иглой, но она тоже по-своему хороша, живописна и символична.
Что ж, альпинистские навыки вкачаны, амуниция в комплекте, ножницы по металлу срезать этот кораблик долбаный… всё, я полностью готов к восхождению».
12-00
Новости часа:
В Санкт-Петербурге поэт-акционист Игорь Бойченко прилюдно совершил вызывающе дерзкое самоубийство, нанизав себя на шпиль Адмиралтейства вместе с огромным полотнищем, на котором белой краской было намалевано хокку неправильного размера и невнятного содержания. Труп до сих пор не удается снять прибывшим на место происшествия сотрудникам МЧС...
Краткий шум радиопомех – интимный звук вселенной – реликтовое излучение. И издалёка – детский хор – недетская песня:
«…долгая счастливая жизнь, такая долгая счастливая жизнь, отныне долгая счастливая жизнь, каждому из нас, каждому из нас!»
V.V.
2020
