Глава. Записка 1: А мы пришли! А вы не ждали!
- Иииииии! Сгинь, Костлявая, мне еще рано умирать! – провизжали из-под кровати и, судя по звукам, принялись рыть первый в истории человеческого мира подземный ход для побега.
- Почему это – костлявая? – обиделась стоящая у изножья спального места бледная, пепельноволосая девица, сжимающая в руках косу. – Вполне себе… упитанная, даже килограммчик-другой нужно бы скинуть.
- Мама! Мамочка! Не хааачу! – провыли из-под убежища всех подкроватных монстров и, кажется, решили покончить жизнь самоубийством.
Смерть вздохнула – свой первый рабочий день она, чувствовала, запомнит до конца дней своих:
- Надо, Авель, надо. Ну, ей богу, как маленький! В конце концов, предложил бы девушке сначала сесть, а потом спокойно исполнил бы свой долг – стал первой жертвой во имя мира и справедливости. Эх ты, мужик называется!
А дальше начинающей Смерти пришлось вытаскивать Авеля из-под кровати, отпаивать валерьянкой, приводить в чувство пощечинами, подводить к топчущемуся и стесняющемуся за дверью Каину и следить за самим процессом, чтобы ничего не напутали – а то Авель пару-тройку раз порывался заколоть Каина, который только и мог, что хихикать и трепетать ресницами.
Безобразие!
Как же тяжела жизнь единственного работника в новом, недавно открывшемся смертном отделе!
Глава. Записка 2: Выплюнь!
- Выплюнь!
- Что выплюнуть?
- Жвачку! Ты, в конце концов, где находишься: в зоопарке или на собрании Совета?
- Зоосовете…
- Что?!!
- Нахожусь на Великом Совете Высших.
- Если ты это понимаешь, то выплюнь!
- Тьфу!
- Да не в меня, дура!
- Я могу переплюнуть. Хотите?
- Да я тебя!..
- Зевс, так нельзя выражаться, особенно при детях!
- Детях? Шива, где ты дите увидел? Мне пох… … …
- Громовержец, подожди! Я не успеваю записывать!
- Анахита (1), ты хуже Смерти!
- А я что, я ничего! Он ведь сам!
- Тихо! Мы здесь собрались, чтобы сделать предупреждение и выговор Мор, а вы разводите балаган.
- Я все осознала.
- Помолчи, Мор!
- Может, я лучше пойду, а вы тут сами?
- Паршивка, ты на кого плюешься?
- Я не плююсь, вы же сами отобрали жвачку.
- Я тебя сейчас… … …
- Зевс, прекрати! Анахита, перестань строчить – не на уроке! Мардук, заканчивай ржать – не в цирке! Шива, только ты не начинай! И… да я что в детском садике, чтобы всех успокаивать и ставить в угол?!
- Госпожа Гея, а хотите я?..
- Смерть, брысь отсюда! Без тебя взрослые разберутся!
В тот же миг девчонка вскочила со своего кресла, больше напоминающего электрический стул и рванула к выходу. Правда, на выходе ее окликнул все тот же голос главы Совета:
- И не вздумай больше ошибаться так! Шкуру спущу!
- Ага, – буркнула раздосадованная Смерть.
Ну, в самом деле, каждый может ошибиться! Подумаешь, утопила случайно Атлантиду… Со всяким бывает!
_____________________________________________
1. Анахита – в зороастрийской мифологии богиня чистоты и непорочности.
Глава. Записка 3: Разделенье - мать ученья!
- Я сказала – прекратить!
И Смерть со всего размаху врезала двум драчунам по макушкам, не жалея ни сил, ни старания. В тот же миг на нее уставились две жутко-обиженные физиономии, к каждой из которых прилагалось тело, пара крыльев, рога и нимб.
- Больно! – провыл кудрявый ангел, разрываясь между желанием упасть в гламурный обморок и все-таки выполнить свой долг.
- Баба! – сплюнул покрытый татуировками и одетый в кожу черт. – И вот с этим мне приходится работать!
- Пративный! Я тебе сейчас рога пообрываю!
- Завянь, голубок, не лез бы ты к настоящим мужикам!
Смерть, видя, что сейчас начнется второй раунд рукопашной, рявкнула:
- Стоп! Если потянете к друг дружке свои карябалки, рога поотшибаю, моргала выколю, пасть порву!
- Так точно, мэм! – в тот же миг встали по стойке смирно ангел и черт.
- Так в чем дело? – поинтересовалась Смерть. – Кого вы не поделили?
- Ромурема! – выдали две глотки.
- У меня предписание, он должен отправиться со мной в Ад!
- Нет, со мной – на Небеса! И у меня тоже бумага есть!
- Придурок ангельский!
- Сволочь рогатая!
- Я тебя!..
- Нет я!
У Смерти начала раскалываться голова. Постаравшись абстрагироваться от визгливых воплей, она посмотрела по направлению к предмету спора. Парень сидел в сторонке, выпивал (по-видимому, успокаивал нервы) и терпеливо ожидал вердикта своих хранителей.
Почесав в макушке, девушка пробежалась глазами по документам, сунутым ей под нос ранее, бесом и его антиподом. Действительно – обе бумажки были верны и одинаково имели силу, не подкопаешься! Нужно было как-то выходить из положения – в конце концов, и ей нужно было выполнить свою работу. Когда-нибудь.
После усиленных раздумий, в какой-то момент в ее мыслях загорелась лампочка гениальной идеи. Смерть усмехнулась и любовно погладила по древку своей верной костяной косы. Взмах единственного в мире оружия заставил черта и ангела подавиться воздухом, прикусить язык и чуть позже заняться поисками, выпавших из глазниц зенок.
- Эм… Мор, это что? – проговорил адский хранитель, когда дар речи к нему вернулся.
- Ой-ей, что же будет? Что будет? – с ужасом вцепился в собственные завитушки ангел-хранитель.
- Как что? – удивилась гордая и довольная собой Смерть. – Теперь вам не нужно драться. Ангел забирает Рема, а бес – Ромула. Все довольны.
- Его теперь двое, а был один!!! Как мы отчитываться будем?!!
- Естественно, ведь это единственный способ больше не драться. А с начальствами вы уж как-нибудь сами… Ну, ладно – до скорого! Я улетела. Дела-дела!
И счастливая Смерть улетела на выходные, оставив ошалевших хранителей в непонятках, что теперь им делать с бывшим Ромуремом, отныне поделенном на две равные и одинаковые половины.
Глава. Записка 4: Недопонятые гении
- За что сидишь?
- Еву попортил, Адаму рога наставил, Михаилу нос расквасил, Восстание против Небес поднял… А ты за что?
- Большой взрыв устроила.
- Так это ты?
- Ага.
- Сильна.
- Ты тоже. Эх, тяжела жизнь непризнанных гениев.
- И не говори. Никто нас не понимает.
- Слушай, а сколько мы здесь уже сидим?
- Без понятия – надо было палочки начать рисовать, как в лучших трагичных фильмах.
- Думаешь, мы уже на грани?
- Если не там, то где?
- В Преисподней…
- Нет, в Аду тепло и уютно.
- Тогда мы…
Позади раздалась тяжелая поступь неотвратимого рока, стены сотрясало хриплое дыхание неминуемого. Двое несчастных осознали, что расплата близка и также безжалостна, как тяжелая длань Совета Высших.
В проеме дверей появилась, залитая солнцем и веселая фигурка пухлого, маленького Купидона:
- Эй, вы двое, проштрафившихся! Хватит лодырничать в углу – вас туда не на совсем посадили! Идемте, будете отрабатывать повинную в моей компании – исправительные работы вас заждались!
Глава. Записка 5: Отпуск
- Ну и где она? – Зевс сурово свел на переносице кустистые брови.
- А! – не то отмахнулся от него Аид, не то зевнул, на миг вырванный из дремы – собрания Совета Высших на него всегда действовали подобным образом.
- И как это понимать? – скептически поинтересовался Амон Ра.
- В отпуске она, - Аид повел плечами, устраиваясь поудобнее.
- Ка… каком таком отпуске? – взвизгнула ответственная Аматэрасу. – Ей отпуск еще не положен! У меня все зафиксировано!
- Да? – Аид задумался – на минутку, пока думать дальше лень не стало. – Ну и ладно!
- Как это ладно? Как это ладно?! – взвился со своего места, недавно пострадавший от Смерти, Шамаш (1). – Она страх совсем потеряла?! Сколько мы ее выходки терпеть еще будем?!
- А что предлагаешь? – флегматично поковырял в носу Халди. – Без Смерти мы никуда и, увы, в наличие у нас только такая Смерть. Надо воспитывать.
Гея некоторое время слушала разгорающийся спор, прежде чем остановила вопли и споры одним своим ледяным взглядом.
- Аид, - обратилась она к тому, кто и начал весь этот беспорядок, - куда именно ты отправил Смерть в отпуск?
- К Сизифу, заодно после и притащила бы мне его душу.
- А то, что люди умирать перестали, зомби повылазили из могил, призраки тела вернуть требуют, тебя не смутило?
- Обычный трудовой день в Подземном Мире, - кажется, наконец-то Аид нашел удобную позу – откинулся на спинку кресла, закинул ноги на стол и…
- Аид! – рявкнула Гея, разозленная – честное слово, если бы она знала, что Гадес и Смерть так споются, да еще мелочь понахватается у брата Громовержца всяким плохим вещам, точно бы не отправляла ту к нему на практику! – Вернуть Смерть! Немедленно!
Владыка Мертвого Мира потянулся, зевнул и исчез, нацепив на макушку свой шлем-невидимку, который он снимал на Советах только из уважения к его главе. Гея облегченно вздохнула. Правда, радовалась недолго – ровно до тех пор, пока не не осознала, что возвращаться никто не собирается и не пришлось отправлять за ненормальной троицей ответственного Амон Ра. А после, при чтении отчета, порывалась не то выдрать себе волосы, не то лично устроить конец света, ибо задержало троицу ни что-нибудь, а игра в покер на раздевание.
Ибо у них был отпуск, а настоящие мужики в отпуске пьют пиво, смотрят футбол и погружаются в карточный мир жульничества и азарта.
_____________________________________________
1. Шамаш — бог солнца у вавилонян и ассириян.
Глава. Записка 6: Ты Санта?
- Ты Санта? – задали Смерти вопрос в лоб, когда ее курносый нос показался из провала доисторического «камина».
Задумавшись на миг – больше из-за того, что страшно хотелось жрать, чем от самого вопроса, та выдала:
- С утра Сантой я еще не была, а сейчас тем более... так что нет, я не Санта.
- А может тогда ты его зам.? – допытывалось кучерявое, в бантиках, похожее на облезлую мартышку дите.
- Да я с ним вообще не знакома! – стукнула себя в грудь Смерть, а про себя еще и возмутилась. Это что ж такое получается? Она, понимаешь ли, в Рождественскую Ночь трудится не покладая сил и косы, а бородатый толстяк пропадает неизвестно где в компании своих олений, и оставляет невинных детишек без подарков?
Беспредел!
Вот закончит она здесь и пойдет ему мстить, из вредности!
- А ты чего это здесь, не спишь? Санту караулишь? – поинтересовалась Мор у любознательной дитяти.
- Ну… мне папа рассказывал, что когда он встретил мою маму, то так сильно в нее влюбился, что в тот же миг тюкнул ее дубинкой по голове. А потом утащил к себе в пещеру, где они долго-долго делали меня и моих братьев.
- Так зачем тебе Санта? – не поняла логики дитяти Смерть. – Вырасти поскорее хочешь, чтобы тоже кого-нибудь по голове тюкнуть?
- Нееет, - качнула та кучеряшками. – Я хочу себе Санту! Когда он вылезет из очага, я его тюкну по голове, он останется со мной и подарки я буду получать не раз в году, а каждый день.
- Однако, - почесала затылок Мор, - какие продуманные нынче дети.
- Вот только ты не Санта, - страдальчески вздохнула девочка, загрустив.
- Ага, не Санта… - согласилась с ней Смерть. - Кстати, а где мой жмурик?
- Там валяется, - махнула дитятя, - я его случайно с Сантой перепутала и слишком сильно тюкнула от восторга – не рассчитала.
- Дааа, хорошо, что я не Санта, - пробормотала Смерть, закатала рукава и принялась за работу.
Уютно и тепло горел пещерный очаг, девочка выбирала подходящую дубинку – выбор был большой, Смерть, взвалив на плечо труп, злорадно усмехнулась, когда услышала вдалеке звон оленьей упряжки и пьяное: «Йо-хо-хо!».
Глава. Записка 7: Ты нашел?
- Перун! Ты нашел того, кто будет исполнять обязанности Несущего Погибель Всему и Всем? – величественно поинтересовался архангел Михаил у одного из верховных богов.
Тот, увлеченный поисками чего-то в своем новом смартфоне, едва удостоил того взглядом:
- Нет еще.
- Нет? Перун! Это безобразие! Я доложу об этом вышестоящему начальству незамедлительно!
- Угу, - ноль реакции – да что же там такого он увидел?
- Перун, войдите же в мое положение! Население миров плодится так, как не снится и кроликам (кролики уже готовят иск, в связи с тем, что их сплагиатили, между прочим!). При этом населению миров очень нравится жить бессмертными, вечно-юными, неубиваемыми, но… это очень затратно! Мы уже бессовестно превысили бюджет, что выделил нам Высший Совет. Это недопустимо!
- Я ищу, ищу, - пробормотали откуда-то из мира виртуальных реальностей.
Заскрежетав зубами, Михаил потянулся к кубку с божественным напитком, чтобы бросить тот в нахала, но не успел. Откуда-то снаружи донесся надрывный, раненый вопль некоего несчастного, который состоял больше из непечатных слов, и разобрать возможно было лишь немногое:
- Смерть! Твою ж налево, пубертатом в задницу носорогу, через ноздри ложкой деревянной и кесаревом без транквилизаторов сквозь пятку! Как ты это сделала?! Как ты это объяснишь?! Ты хоть понимаешь?.. … …
- Я его случайно уронила, - послышалось через некоторое время – пофигистичное и чавкающее (кажется, этот некто что-то вкусно жевал).
- Скажи мне, как? КАК можно было уронить целый пласт реальности в самую глубину Вечной Пустоты, да еще сделать его непригодным для существования всего за минуту? КАК можно было за эту чертову минуту испохабить его так, чтобы он одновременно почернел, загорелся, оплавился, заледенел и еще бог знает, во что превратился?
- Это талант, - протянули, задумчиво чавкая, - пойду запатентую. Бывай, чувак, я ж говорила, что нифига не смыслю в математике и физике. Надо было курсач и практику самому делать.
- Ааааааааааааа!
Перун отложил смартфон в сторону, у Михаила сжалось сердце от нехорошего предчувствия.
Перун решительно встал, у Михаила подкосились коленки.
- Нашел, - столь же решительно проговорил тот, кого прозвали Разящим. – Заодно и место высылки для грешников появилось, Адом назовем. Пойду докладывать.
- Стой!
- Чего тебе, ангелочек? – рявкнул тот, резко поворачиваясь.
- А… - Михаил сглотнул – страшно стало: - А что ты так долго в смартфоне смотрел?
- Девочек с большими сиськами на пляже Эдема – новый высокобюджетный блокбастер. Тоже хочешь посмотреть?
Михаил только покачал головой, обессиленный – кажется, зря Высшие поручили столь великую миссию самому ненормальному и непредсказуемому из богов.
Глава. Записка 8: Поклонник
- Я так люблю тебяяяяя! Я так хочу тебяяяяя! Как воздух и вода, ты мне одна нужна! Нужнааааа!!! (1)
Которую неделю на входе в Подземное Царство бренчал на гитаре Идзанаги, которого не то покусал за задницу Купидон, не то Афродита накаркала, не то Рати прокляла. Но увидев, как Смерть однажды вплывает (с ее точки зрения – вламывается) в зал Совета Высших, где они как раз-таки заседали, неожиданно воспылал к ней страстью.
Вот с тех пор и третировал юную «костлявую» пышку-новичка, вступившую на великий и тернистый путь, своими признаниями, задаривал шоколадом, цветами и еще ворохом розовых подарков, читал стихи, признавался в любви. Настолько надоел, что девушка решила на какое-то время спрятаться в Подземном Мире. Однако он и туда пробрался!
Его новой фишкой стало пение баллад о любви. Все бы хорошо, вот только голос у Идзанаги был такой, что по нему не медведь потоптался, а неизвестно кто в количестве целого табуна, наделенного голосом, похожим на ультразвук. В общем – спать, да и просто жить при таком вое было невозможно.
