- Глупости всё это! Любовью сыт не будешь! Ну, я пошёл! Счастливо, дружище!
- Счастливо!
- Здорово, дружище!
Пьер не сразу узнал этого расфуфыренного пижона Карла Дювуаля, первого в городе богача. Собственно, весь город знал, что богатство ему принёс не упорный труд, а женитьба на Мадлен, дочери миллионера де Мертея. Только почему он вдруг называет его "дружище"? Прежде ведь даже не взглянул бы на него, нищеброда. Да ещё обвиняет его в том, что жена его такая стерва и истеричка, знал бы, вовек бы на ней не женился, а женился бы на Жаклин.
"Ну, уж дудки! - думал Пьер. - Свою жену я ему не отдам".
Бабник
Обычно жёны устраивают мужьям скандал, когда обнаруживают на их одежде следы губной помады. Васю же громкие сцены ожидали тогда, когда он возвращался с работы весь в рыбьей чешуе.
- Кто она, говори! Я из этой гадины суп сделаю! Или ощипаю, как последнюю рыбёшку!
Но Вася молчал - не потому, что боялся за свою очередную любовницу, а потому, что действительно не знал, как их всех зовут.
- Ты даже не знаешь, с кем спишь, негодяй! - напускалась на него жена.
- Понимаешь, она сама передо мной хвостом крутила, ну, а я тоже не железный, не устоял.
- А в прошлый раз ты тоже не устоял?
- Да в прошлый я даже не понял, что произошло. Она так пела! Очнулся, а у нас уже... Ну, ты не злись, с мужчинами такое бывает!
- Да какой ты мужчина? Кобель ты настоящий! Уходи прочь с моих глаз! Видеть тебя не могу!
После ссор Вася звонил Пете, своему лучшему другу ещё со школы. Они пили пиво, закусывали воблой.
- Вот так хреново живётся нам, аквалангистам! - жаловался другу Вася. - Разве я виноват, что всякие русалки, сирены и прочая водяная нечисть ко мне так и цепляется?
Дальние фонари
- Не нравится мне этот район! - говорила Алевтина Николаевна. - Ближе к центру ещё более-менее, а дальше по ночам темень непроглядная, дальние фонари не светятся. Да и пустыри кругом! Ещё какой-нибудь шаромыжник ограбит или изнасилует! Нет, я тебе решительно запрещаю выходить замуж за нищеброда, у которого квартира в таком неблагополучном районе!
- Мам, да ты напрасно беспокоишься! - пыталась утешить её Аня. - Люди здесь в принципе приличные, не алкаши или бандюканы какие-нибудь. К тому же у Васи чёрный пояс по боксу, он меня, если что, защитит.
- Ах, ты совсем не любишь мать! - с этими словами Алевтина Николаевна схватилась за сердце и, осторожно подобрав подол платья, чтобы не запачкать, стала оседать на асфальт, прямо под неработающий фонарь.
- Мамочка! - Аня склонилась над матерью.
Однако интонации дочери Алевтине Николаевне явно не нравились. Обычно это был испуганный крик, и после минутного оханья, аханья и угроз умереть Аня становилась как шёлковая - можно было вить из неё верёвки. Сейчас же она говорила ласково, однако же без испуга.
- Бедная моя мамочка, прости меня!
Затем последовала резкая боль в области сонной артерии. Последнее, что увидела Алевтина Николаевна, были красные глаза дочери. И клыки. Настоящие вампирские клыки...
- Прости, милая мамочка! - проговорила Аня, оттирая свой подбородок от крови. - Зря ты назвала меня вампиром, когда я сказала, что встречаюсь с Васей. Ни ты, ни я тогда не знали, какой магической силой обладают слова, сказанные в полнолуние! А дальние фонари я сама же и отключила, чтоб не мешали.
Бумеранг
- В общем, товарищ лейтенант, с обочины новости хорошие. А с самой трассы так себе.
- Оно и понятно! - вздохнул лейтенант Алексеенко. - Водитель иномарки живой?
- Никак нет, товарищ лейтенант, - отвечал молодой ДПСник Иванов. - Как, собственно, часто бывает при столкновении с грузовыми автомобилями.
- А что водитель грузовика?
- Его едва в чувство привели. Ещё удивительно, как он умудрился сесть за руль с таким количеством алкоголя в крови...
Думал ли я, что мне вот так прилетит? Васильев всегда был неудачником. А ещё и дураком. Меня считал своим лучшим другом и доверял как самому себе. Ну, я и воспользовался этим - наплёл про космические исследования, которыми он с детства грезил, убедил продать квартиру, вложить деньги. Оставшись ни с чем, он вынужден был идти пахать дальнобойщиком. Я даже радовался, наблюдая, как от такой жизни этот придурок медленно спивается. Откуда же я мог знать, что именно сегодня он пьяный вылетит на встречку и протаранит именно мою машину? Глядя, как санитары выносят из-под груды металлолома моё мёртвое тело, я невольно вспоминал слова бабушки о том, что всё в этой жизни возвращается бумерангом.
Без сахара
Представим, что сахара нет. Что он весь превратился в песок, как в сказке про Сарыкум. Такое условие, в случае проигрыша пари, поставила мне родная мама. Ну, а пари я проиграла - мой астрологический прогноз о том, что в этом году президентом России станет Явлинский, увы, не оправдался. Возможно, я просто ошиблась на пару годков - даже в астрологии ведь бывают погрешности. Тем более, что астролог-то я не сказать чтобы опытный. Так, по книжечкам наученный. Но это уже неважно - раз назвала конкретный год, безо всяких плюс-минус, теперь как честный человек уже вторую неделю живу так, будто сахара нет. Завтра мама как раз приедет в гости. Напеку ей медовых пряничков с корицей, имбирём, нарисую растопленным шоколадом на них узоры. Будет с чем чайку попить. А через месяц срок нашего пари закончится, и можно будет уже сделать что-то с сахаром. Ну, а пока представим, что сахара нет.
Булавки
Последняя из "булавок", изгой общества, персона нон-грата везде, где бы я ни появилась. Всё это в ближайшем времени может стать моим прозвищем, моим бременем, моей стезёй. В газетах то и дело появляются статьи о новых отречениях от Булавки. Сначала отрекались друзья, затем родственники. Никому не хочется иметь репутацию пособников террористки. Пусть даже все прекрасно знают, что никакая Булавка не террористка, что более мирного и спокойного человека днём с огнём не сыщешь. Но всё равно, как говорится, своя рубашка ближе к телу. Ну, да Бог им всем судья! Однако я ни минуты не жалела, что решилась написать ей письмо. И вот в моих руках только что вынутый из почтового ящика конверт - от Булавиной Ирины Владимировны, в прошлом известной журналистки, автора многочисленных критических статей о коррупции, а ныне - политзаключённой. В письме Булавка благодарила меня за письмо, за добрые слова и поддержку, а также извинялась за то, что не сразу ответила - писем приходит так много, что просто не хватает рук, но каждого из нас она очень любит и за здоровье каждого молит Господа. Много писем... Стало быть, не все её бросили, и вот эти статейки про отречение - просто-напросто змеиный способ вызвать "панику среди булавок". Ну что ж, тем лучше, что не одна я переписываюсь с этой достойной женщиной. Достойной и как журналист, и как человек.
Овцы и белки
- Говорю же, чертовщина какая-то! - Мурад испуганно посмотрел на коллегу из Москвы. - Чабан местный Аллахом клянётся, что погнал овец через дорогу, а на ту сторону они попали уже не овцами, а белками. И это ещё самое безобидное, что здесь происходит. Люди просто без следа пропадают. Или не совсем без следа - один через год появляется, говорит: на пять минут вышел, а где был и что делал весь год - вообще не помнит. Не совался бы ты туда, от греха подальше.
- Не верю я во все эти сказки! - отмахнулся Алексей. - А идти туда - мой долг как гражданина и правозащитника. Жители аула надеются на мою помощь, на какую-то защиту от беззакония властей. А я такой: не пойду, потому что аномальной зоны боюсь! Вот, кстати, овечка бредёт одиноко. Надо её хозяину вернуть.
С грустью наблюдал Мурад, как, ступив на дорогу, его коллега растворился в воздухе без следа. Пропала и овца. Лишь рыжая белка на другой стороне дороги, неизвестно откуда взявшаяся, помахала пушистым хвостом и умчалась прочь.
"Они там что, с ума все посходили? - Алексей досадливо поморщился. - Куда делся Мурад? И что за статья в газете дурацкая? Крупные буквы комментария к заголовку говорили про пропавшего без вести правозащитника Алексея Володина.
"Что за чертовщина? - думал Алексей. - На минуту отвлёкся, переходя дорогу, и уже такого понаписывали!"
Хлопок прочнее шёлка
- Кажется, это за мной, - Сергей обречённо вздохнул.
- Может, и за тобой, - невозмутимо проговорила Олеся, сплетая в длинную косичку лоскутки ткани. - Но я уже почти закончила.
- Твоего мужа могут вот-вот забрать, а ты сидишь занимаешься всякой ерундой.
- Так, мне некогда болтать, - женщина завязала косу в узелок и вручила мужу. - Привяжи к раме и выходи через окно. Я проверяла, до третьего этажа достаёт. А я пойду открою, а то они дверь выломают.
На пороге стояли двое:
- Мы из военкомата. Повестка на имя Головина Сергея Сергеевича.
- Так его уже неделю нет дома.
- Вы знаете, где он может быть?
- Понятия не имею.
- Появится, отдадите ему.
- Хорошо, если появится, отдам. Только мы уже давно не живём вместе.
Когда незваные гости ушли, Сергей забрался обратно в квартиру, перелез через рамы и оказался в комнате.
- Прости меня, дурака! Я всё кричал, что ты дурью маешься, а коса твоя очень даже пригодилась. Только зачем ты порезала для этого хорошие хлопковые платья? Ведь у бабушки твоей старое шёлковое покрывало уже только на выброс годится, а ты его не использовала.
- Так оно молью так поедено! К тому же хлопок прочнее шёлка.
Личинка шелкопряда
Жили-были два брата близнеца Иван да Демьян. Иван сызмальства был работящий, за что ни возьмётся, дело в его руках так и спорится. Демьян же только и делал, что лежал на печи да над Иваном насмехался. Матушка с батюшкой, понятное дело, на Ивана не нахвалятся, Демьяну брата в пример ставят.
"Эх, найти бы золото, стать богатым, тогда меня бы приветили!" - думал Демьян.
Однажды появился в их краях мудрец из земель китайских. Отправился к нему Демьян:
- Скажи, мудрец, как мне разбогатеть-то, чтобы матушка с батюшкой меня хвалили?
Выслушал его мудрец да и подарил ему личинку шелкопряда:
- Коли нить шёлковую из личинки добыть ухитришься, так и разбогатеешь.
"Что же он, окаянный, трудиться меня заставляет, совсем как батюшка с матушкой?" - подумал Демьян да и выбросил личинку прочь.
А тем временем шёл с поля брат его Иван. Увидал личинку, подумал:
"Говорят, из неё можно нить шёлковую добыть. Погляжу-ка, проверю, не врут ли люди?"
Взял он личинку, в воду горячую бросил. Стала из неё нитка шёлковая разматываться. Так и сделался Иван богачом. А Демьян так и остался на печи лежать да о богатстве мечтать.
Эффект падающей воды
- Чтобы привести в действие мельничные жернова, нужна падающая вода. Падая, она толкает колесо, колесо вертится...
- Безбожник, еретик! - бесновалась толпа, кидая гнилые овощи в тщедушного человека.
- Господа! - Гийом вскочил на помост, заслоняя несчастного своим телом. - Давайте сперва попробуем. Если окажется, что он лжёт, обещаю, что лично выпорю его прямо на площади.
Крики и проклятия сменились недовольным гулом, однако ни гнилые помидоры, ни тухлые яйца больше не летели - в мэра попасть себе дороже выйдет. Убедившись, что толпа малость успокоилась, Гийом подошёл к несчастному:
- Как твоё имя?
- Луи.
- Ну, давай, Луи, показывай, как оно будет работать.
- Но для этого, месье, нужна мельница.
- Хорошо, будет тебе мельница.
Через пару часов столпившийся у мельницы народ с удивлением наблюдал, как вертятся жернова.
- Благодарю Вас, месье! - произнёс изобретатель. - Я не ожидал, что Вы мне поверите.
- Я не поверил, - ответил Гийом. - Я точно знал, что оно сработает. Но сказать боялся: вдруг за еретика сочтут? Впрочем, поздно теперь об этом говорить. Изобретение твоё, и слава принадлежит тебе. Ну, а мне урок, чтоб не боялся! Всё-таки мало изобрести, надо ещё и смелость иметь.
Мне никто не звонит...
Уже неделю мне никто не звонит. И слава Богу! Раньше я бы удивилась и испугалась: что же с моими друзьями? Почему не звонят? Живы ли они, здоровы? Но сейчас... Такое впечатление, что они разом с ума посходили. И случилось это сразу после 24 февраля 2022 года. Настя, которая прежде была образцом спокойствия и выдержки, теперь каждый раз после просмотра теленовостей стала звонить мне с истерикой: "Лилька, на Украине геноцид русских! Что значит: да ну, пропаганда? Тебе что, плевать на наших?" Все мои аргументы на неё не действовали. Каждый раз она бросала трубку. До очередного просмотра. Потом опять звонила, и всё начиналось по новой. Но неделю назад на этой истории была поставлена жирная точка. "Ненавижу тебя! Сгинь, нечисть!" - крикнула она, бросая трубку. И больше не звонила.
Галка мой телефон забыла ещё раньше. А мой аккаунт в соцсетях несколько месяцев подряд подвергался шквалу ненависти, стоило мне всего-то спросить: а где же дети нашей элиты, которая говорит громкие слова о патриотизме? Они-то на передовую не торопятся! "Укрофашистка, будь проклята!" - это, пожалуй, было самое приличное, что она мне писала. Пока позавчера я её, наконец, не забанила.
Стас исчез из моей жизни почти одновременно с ней. А я ведь много лет была тайно влюблена. Он казался мне интересным мужчиной, душой компании. А потом... Все его разговоры стали сводиться к тому, как он облил дерьмом дверь квартиры известного правозащитника, какую грязь написал в соцсетях про Горинова и Скочиленко, как нацарапал букву Z на машине соседа, который высказывался против спецоперации. "Лилька, ну, что ты как неродная?" - отсутствие восхищения и одобрения с моей стороны его явно обижало. В конце концов, он наговорил мне много "любезностей" и забанил.
А сейчас мне никто не звонит. И меня это вполне устраивает. Надоела вся эта ненависть и озлобленность! Лучше уж тишина!
Магнитики
Металлоискатель. Это плохо! Сейчас полицейские найдут магнитики. Тенерифе, Лимасоль, Салоу, Ираклион... А это, как минимум, административка. "Отсутствие патриотизма" - статья серьёзная! Что за дурацкая привычка - магнитики в путешествиях покупать! Теперь остаётся лишь молиться, чтобы надолго не посадили.
- Слышь, - обратился один из полицейских к своему коллеге. - Похоже, металлоискатель заглючил. Впрочем, всё равно тут искать нечего. Ни оружия, ни наркотиков.
- Так, может, подбросить? Мы что, зря тут шурудим?
- Да нафиг! Она ж не журналист, не правозащитник! А то растратим впустую, им потом что подбрасывать будем?
Ушли. Слава тебе, Господи! Спасибо тебе, дорогой металлоискатель, что так вовремя заглючил!
Электроложка
"Ура! Наконец-то, получилось! - Егор чуть не прыгал от счастья до потолка. - Моё изобретение сделает меня богатым и знаменитым!".
Его радость была такой полной, что он чувствовал, что должен с кем-то поделиться. Недолго думая, он набрал номер Николая, лучшего друга ещё со школы.
- Электроложка? Ну, ты даёшь! - друг был удивлён и обрадован одновременно. - Слушай, так её надо разрекламировать. Уж я как рекламщик знаю в этом толк. Давай, тащи её ко мне - я её так распиарю!
Через пару часов Егор был уже у друга дома. Для съёмок было установлено световое оборудование, камера, стол с тарелкой борща. А чтобы эффект был полным, Николай решил, что нужна сексапильная красотка. К счастью, соседка Наташа прекрасно подошла для этой роли.
- Счастливо!
***
- Здорово, дружище!
Пьер не сразу узнал этого расфуфыренного пижона Карла Дювуаля, первого в городе богача. Собственно, весь город знал, что богатство ему принёс не упорный труд, а женитьба на Мадлен, дочери миллионера де Мертея. Только почему он вдруг называет его "дружище"? Прежде ведь даже не взглянул бы на него, нищеброда. Да ещё обвиняет его в том, что жена его такая стерва и истеричка, знал бы, вовек бы на ней не женился, а женился бы на Жаклин.
"Ну, уж дудки! - думал Пьер. - Свою жену я ему не отдам".
Бабник
Обычно жёны устраивают мужьям скандал, когда обнаруживают на их одежде следы губной помады. Васю же громкие сцены ожидали тогда, когда он возвращался с работы весь в рыбьей чешуе.
- Кто она, говори! Я из этой гадины суп сделаю! Или ощипаю, как последнюю рыбёшку!
Но Вася молчал - не потому, что боялся за свою очередную любовницу, а потому, что действительно не знал, как их всех зовут.
- Ты даже не знаешь, с кем спишь, негодяй! - напускалась на него жена.
- Понимаешь, она сама передо мной хвостом крутила, ну, а я тоже не железный, не устоял.
- А в прошлый раз ты тоже не устоял?
- Да в прошлый я даже не понял, что произошло. Она так пела! Очнулся, а у нас уже... Ну, ты не злись, с мужчинами такое бывает!
- Да какой ты мужчина? Кобель ты настоящий! Уходи прочь с моих глаз! Видеть тебя не могу!
После ссор Вася звонил Пете, своему лучшему другу ещё со школы. Они пили пиво, закусывали воблой.
- Вот так хреново живётся нам, аквалангистам! - жаловался другу Вася. - Разве я виноват, что всякие русалки, сирены и прочая водяная нечисть ко мне так и цепляется?
Дальние фонари
- Не нравится мне этот район! - говорила Алевтина Николаевна. - Ближе к центру ещё более-менее, а дальше по ночам темень непроглядная, дальние фонари не светятся. Да и пустыри кругом! Ещё какой-нибудь шаромыжник ограбит или изнасилует! Нет, я тебе решительно запрещаю выходить замуж за нищеброда, у которого квартира в таком неблагополучном районе!
- Мам, да ты напрасно беспокоишься! - пыталась утешить её Аня. - Люди здесь в принципе приличные, не алкаши или бандюканы какие-нибудь. К тому же у Васи чёрный пояс по боксу, он меня, если что, защитит.
- Ах, ты совсем не любишь мать! - с этими словами Алевтина Николаевна схватилась за сердце и, осторожно подобрав подол платья, чтобы не запачкать, стала оседать на асфальт, прямо под неработающий фонарь.
- Мамочка! - Аня склонилась над матерью.
Однако интонации дочери Алевтине Николаевне явно не нравились. Обычно это был испуганный крик, и после минутного оханья, аханья и угроз умереть Аня становилась как шёлковая - можно было вить из неё верёвки. Сейчас же она говорила ласково, однако же без испуга.
- Бедная моя мамочка, прости меня!
Затем последовала резкая боль в области сонной артерии. Последнее, что увидела Алевтина Николаевна, были красные глаза дочери. И клыки. Настоящие вампирские клыки...
- Прости, милая мамочка! - проговорила Аня, оттирая свой подбородок от крови. - Зря ты назвала меня вампиром, когда я сказала, что встречаюсь с Васей. Ни ты, ни я тогда не знали, какой магической силой обладают слова, сказанные в полнолуние! А дальние фонари я сама же и отключила, чтоб не мешали.
Бумеранг
- В общем, товарищ лейтенант, с обочины новости хорошие. А с самой трассы так себе.
- Оно и понятно! - вздохнул лейтенант Алексеенко. - Водитель иномарки живой?
- Никак нет, товарищ лейтенант, - отвечал молодой ДПСник Иванов. - Как, собственно, часто бывает при столкновении с грузовыми автомобилями.
- А что водитель грузовика?
- Его едва в чувство привели. Ещё удивительно, как он умудрился сесть за руль с таким количеством алкоголя в крови...
***
Думал ли я, что мне вот так прилетит? Васильев всегда был неудачником. А ещё и дураком. Меня считал своим лучшим другом и доверял как самому себе. Ну, я и воспользовался этим - наплёл про космические исследования, которыми он с детства грезил, убедил продать квартиру, вложить деньги. Оставшись ни с чем, он вынужден был идти пахать дальнобойщиком. Я даже радовался, наблюдая, как от такой жизни этот придурок медленно спивается. Откуда же я мог знать, что именно сегодня он пьяный вылетит на встречку и протаранит именно мою машину? Глядя, как санитары выносят из-под груды металлолома моё мёртвое тело, я невольно вспоминал слова бабушки о том, что всё в этой жизни возвращается бумерангом.
Без сахара
Представим, что сахара нет. Что он весь превратился в песок, как в сказке про Сарыкум. Такое условие, в случае проигрыша пари, поставила мне родная мама. Ну, а пари я проиграла - мой астрологический прогноз о том, что в этом году президентом России станет Явлинский, увы, не оправдался. Возможно, я просто ошиблась на пару годков - даже в астрологии ведь бывают погрешности. Тем более, что астролог-то я не сказать чтобы опытный. Так, по книжечкам наученный. Но это уже неважно - раз назвала конкретный год, безо всяких плюс-минус, теперь как честный человек уже вторую неделю живу так, будто сахара нет. Завтра мама как раз приедет в гости. Напеку ей медовых пряничков с корицей, имбирём, нарисую растопленным шоколадом на них узоры. Будет с чем чайку попить. А через месяц срок нашего пари закончится, и можно будет уже сделать что-то с сахаром. Ну, а пока представим, что сахара нет.
Булавки
Последняя из "булавок", изгой общества, персона нон-грата везде, где бы я ни появилась. Всё это в ближайшем времени может стать моим прозвищем, моим бременем, моей стезёй. В газетах то и дело появляются статьи о новых отречениях от Булавки. Сначала отрекались друзья, затем родственники. Никому не хочется иметь репутацию пособников террористки. Пусть даже все прекрасно знают, что никакая Булавка не террористка, что более мирного и спокойного человека днём с огнём не сыщешь. Но всё равно, как говорится, своя рубашка ближе к телу. Ну, да Бог им всем судья! Однако я ни минуты не жалела, что решилась написать ей письмо. И вот в моих руках только что вынутый из почтового ящика конверт - от Булавиной Ирины Владимировны, в прошлом известной журналистки, автора многочисленных критических статей о коррупции, а ныне - политзаключённой. В письме Булавка благодарила меня за письмо, за добрые слова и поддержку, а также извинялась за то, что не сразу ответила - писем приходит так много, что просто не хватает рук, но каждого из нас она очень любит и за здоровье каждого молит Господа. Много писем... Стало быть, не все её бросили, и вот эти статейки про отречение - просто-напросто змеиный способ вызвать "панику среди булавок". Ну что ж, тем лучше, что не одна я переписываюсь с этой достойной женщиной. Достойной и как журналист, и как человек.
Овцы и белки
- Говорю же, чертовщина какая-то! - Мурад испуганно посмотрел на коллегу из Москвы. - Чабан местный Аллахом клянётся, что погнал овец через дорогу, а на ту сторону они попали уже не овцами, а белками. И это ещё самое безобидное, что здесь происходит. Люди просто без следа пропадают. Или не совсем без следа - один через год появляется, говорит: на пять минут вышел, а где был и что делал весь год - вообще не помнит. Не совался бы ты туда, от греха подальше.
- Не верю я во все эти сказки! - отмахнулся Алексей. - А идти туда - мой долг как гражданина и правозащитника. Жители аула надеются на мою помощь, на какую-то защиту от беззакония властей. А я такой: не пойду, потому что аномальной зоны боюсь! Вот, кстати, овечка бредёт одиноко. Надо её хозяину вернуть.
С грустью наблюдал Мурад, как, ступив на дорогу, его коллега растворился в воздухе без следа. Пропала и овца. Лишь рыжая белка на другой стороне дороги, неизвестно откуда взявшаяся, помахала пушистым хвостом и умчалась прочь.
***
"Они там что, с ума все посходили? - Алексей досадливо поморщился. - Куда делся Мурад? И что за статья в газете дурацкая? Крупные буквы комментария к заголовку говорили про пропавшего без вести правозащитника Алексея Володина.
"Что за чертовщина? - думал Алексей. - На минуту отвлёкся, переходя дорогу, и уже такого понаписывали!"
Хлопок прочнее шёлка
- Кажется, это за мной, - Сергей обречённо вздохнул.
- Может, и за тобой, - невозмутимо проговорила Олеся, сплетая в длинную косичку лоскутки ткани. - Но я уже почти закончила.
- Твоего мужа могут вот-вот забрать, а ты сидишь занимаешься всякой ерундой.
- Так, мне некогда болтать, - женщина завязала косу в узелок и вручила мужу. - Привяжи к раме и выходи через окно. Я проверяла, до третьего этажа достаёт. А я пойду открою, а то они дверь выломают.
На пороге стояли двое:
- Мы из военкомата. Повестка на имя Головина Сергея Сергеевича.
- Так его уже неделю нет дома.
- Вы знаете, где он может быть?
- Понятия не имею.
- Появится, отдадите ему.
- Хорошо, если появится, отдам. Только мы уже давно не живём вместе.
Когда незваные гости ушли, Сергей забрался обратно в квартиру, перелез через рамы и оказался в комнате.
- Прости меня, дурака! Я всё кричал, что ты дурью маешься, а коса твоя очень даже пригодилась. Только зачем ты порезала для этого хорошие хлопковые платья? Ведь у бабушки твоей старое шёлковое покрывало уже только на выброс годится, а ты его не использовала.
- Так оно молью так поедено! К тому же хлопок прочнее шёлка.
Личинка шелкопряда
Жили-были два брата близнеца Иван да Демьян. Иван сызмальства был работящий, за что ни возьмётся, дело в его руках так и спорится. Демьян же только и делал, что лежал на печи да над Иваном насмехался. Матушка с батюшкой, понятное дело, на Ивана не нахвалятся, Демьяну брата в пример ставят.
"Эх, найти бы золото, стать богатым, тогда меня бы приветили!" - думал Демьян.
Однажды появился в их краях мудрец из земель китайских. Отправился к нему Демьян:
- Скажи, мудрец, как мне разбогатеть-то, чтобы матушка с батюшкой меня хвалили?
Выслушал его мудрец да и подарил ему личинку шелкопряда:
- Коли нить шёлковую из личинки добыть ухитришься, так и разбогатеешь.
"Что же он, окаянный, трудиться меня заставляет, совсем как батюшка с матушкой?" - подумал Демьян да и выбросил личинку прочь.
А тем временем шёл с поля брат его Иван. Увидал личинку, подумал:
"Говорят, из неё можно нить шёлковую добыть. Погляжу-ка, проверю, не врут ли люди?"
Взял он личинку, в воду горячую бросил. Стала из неё нитка шёлковая разматываться. Так и сделался Иван богачом. А Демьян так и остался на печи лежать да о богатстве мечтать.
Эффект падающей воды
- Чтобы привести в действие мельничные жернова, нужна падающая вода. Падая, она толкает колесо, колесо вертится...
- Безбожник, еретик! - бесновалась толпа, кидая гнилые овощи в тщедушного человека.
- Господа! - Гийом вскочил на помост, заслоняя несчастного своим телом. - Давайте сперва попробуем. Если окажется, что он лжёт, обещаю, что лично выпорю его прямо на площади.
Крики и проклятия сменились недовольным гулом, однако ни гнилые помидоры, ни тухлые яйца больше не летели - в мэра попасть себе дороже выйдет. Убедившись, что толпа малость успокоилась, Гийом подошёл к несчастному:
- Как твоё имя?
- Луи.
- Ну, давай, Луи, показывай, как оно будет работать.
- Но для этого, месье, нужна мельница.
- Хорошо, будет тебе мельница.
Через пару часов столпившийся у мельницы народ с удивлением наблюдал, как вертятся жернова.
- Благодарю Вас, месье! - произнёс изобретатель. - Я не ожидал, что Вы мне поверите.
- Я не поверил, - ответил Гийом. - Я точно знал, что оно сработает. Но сказать боялся: вдруг за еретика сочтут? Впрочем, поздно теперь об этом говорить. Изобретение твоё, и слава принадлежит тебе. Ну, а мне урок, чтоб не боялся! Всё-таки мало изобрести, надо ещё и смелость иметь.
Мне никто не звонит...
Уже неделю мне никто не звонит. И слава Богу! Раньше я бы удивилась и испугалась: что же с моими друзьями? Почему не звонят? Живы ли они, здоровы? Но сейчас... Такое впечатление, что они разом с ума посходили. И случилось это сразу после 24 февраля 2022 года. Настя, которая прежде была образцом спокойствия и выдержки, теперь каждый раз после просмотра теленовостей стала звонить мне с истерикой: "Лилька, на Украине геноцид русских! Что значит: да ну, пропаганда? Тебе что, плевать на наших?" Все мои аргументы на неё не действовали. Каждый раз она бросала трубку. До очередного просмотра. Потом опять звонила, и всё начиналось по новой. Но неделю назад на этой истории была поставлена жирная точка. "Ненавижу тебя! Сгинь, нечисть!" - крикнула она, бросая трубку. И больше не звонила.
Галка мой телефон забыла ещё раньше. А мой аккаунт в соцсетях несколько месяцев подряд подвергался шквалу ненависти, стоило мне всего-то спросить: а где же дети нашей элиты, которая говорит громкие слова о патриотизме? Они-то на передовую не торопятся! "Укрофашистка, будь проклята!" - это, пожалуй, было самое приличное, что она мне писала. Пока позавчера я её, наконец, не забанила.
Стас исчез из моей жизни почти одновременно с ней. А я ведь много лет была тайно влюблена. Он казался мне интересным мужчиной, душой компании. А потом... Все его разговоры стали сводиться к тому, как он облил дерьмом дверь квартиры известного правозащитника, какую грязь написал в соцсетях про Горинова и Скочиленко, как нацарапал букву Z на машине соседа, который высказывался против спецоперации. "Лилька, ну, что ты как неродная?" - отсутствие восхищения и одобрения с моей стороны его явно обижало. В конце концов, он наговорил мне много "любезностей" и забанил.
А сейчас мне никто не звонит. И меня это вполне устраивает. Надоела вся эта ненависть и озлобленность! Лучше уж тишина!
Магнитики
Металлоискатель. Это плохо! Сейчас полицейские найдут магнитики. Тенерифе, Лимасоль, Салоу, Ираклион... А это, как минимум, административка. "Отсутствие патриотизма" - статья серьёзная! Что за дурацкая привычка - магнитики в путешествиях покупать! Теперь остаётся лишь молиться, чтобы надолго не посадили.
- Слышь, - обратился один из полицейских к своему коллеге. - Похоже, металлоискатель заглючил. Впрочем, всё равно тут искать нечего. Ни оружия, ни наркотиков.
- Так, может, подбросить? Мы что, зря тут шурудим?
- Да нафиг! Она ж не журналист, не правозащитник! А то растратим впустую, им потом что подбрасывать будем?
Ушли. Слава тебе, Господи! Спасибо тебе, дорогой металлоискатель, что так вовремя заглючил!
Электроложка
"Ура! Наконец-то, получилось! - Егор чуть не прыгал от счастья до потолка. - Моё изобретение сделает меня богатым и знаменитым!".
Его радость была такой полной, что он чувствовал, что должен с кем-то поделиться. Недолго думая, он набрал номер Николая, лучшего друга ещё со школы.
- Электроложка? Ну, ты даёшь! - друг был удивлён и обрадован одновременно. - Слушай, так её надо разрекламировать. Уж я как рекламщик знаю в этом толк. Давай, тащи её ко мне - я её так распиарю!
Через пару часов Егор был уже у друга дома. Для съёмок было установлено световое оборудование, камера, стол с тарелкой борща. А чтобы эффект был полным, Николай решил, что нужна сексапильная красотка. К счастью, соседка Наташа прекрасно подошла для этой роли.
