Весёлый отпуск
Летний отпуск Максим и его жена Юлия решили провести в деревне, домик в которой им продали за бесценок. Ну а если продают за ничтожно малую цену, то просто грех не купить. Надо ведь где-то проводить отпуск. Будучи ограниченными в средствах, Максим и Юлия не могли себе позволить ездить за границу на роскошные курорты с шикарными отелями, а сидеть в душном городе все три недели - самоубийство.
Оказавшись за городом, они первым же делом отправились купаться в озере, расположенном неподалёку, но через пять секунд после того, как оба зашли в воду, их намерение резко поменялось: вода была настолько холодной, что Максим начал всерьёз опасаться, что они с Юлией замёрзнут насмерть. Решив не дожидаться столь плачевного конца, супруги быстро выскочили из воды. Им казалось, что сидевшие на берегу лягушки смотрят на них со злорадством и как-то странно подмигивают выпученными глазами, словно хотят сказать: "Ну что, искупались?"
- Ничего страшного! - дрожа от холода всем телом, подбодрял Максим свою жену. - Сейчас согреемся на солнышке.
- Всё, не хочу больше солнечных ванн, - заявила Юлия чуть погодя, когда они согрелись, а вернее, поджарились. - Одной этой мне с лихвой хватает. Пошли домой, я уже вся красная, как светофор. Да и ты не лучше.
Однако по дороге домой супруги подверглись яростной атаке голодных комаров, которые, после того, как славно пообедали их кровушкой, несколько подобрели.
- Не горюй, старушка, - весело сказал Максим Юлии. - Просто сегодня пятница тринадцатое, сама знаешь. Вот увидишь, завтра будет лучше.
Утром, когда Максим проснулся, яркое солнышко заглядывало в окошко, обещая и великолепную погоду, и тёплую воду, и вообще весёлый и нескучный день. Заглядевшись на солнце, он не сразу услышал тоненький писк со стороны пола. Посмотрев вниз, Максим сразу понял, что скучать не придётся: по полу вольготно разгуливали серые мышки. Не успел он и удивиться, как услышал пронзительный визг супруги:
- Мама! Он меня укусит!
Обернувшись, Максим увидел, что положение Юлии действительно плачевное: с потолка к ней спускался большой откормленный паучище. Конечно, он был слишком маленьким, чтобы съесть её, но Юлии почему-то казалось, что настроен он враждебно.
- Максим, сделай же что-нибудь!
Голос её был таким страдальческим, что Максим просто не мог бездействовать. Одной рукой он героически схватил злодея и выбросил его на улицу.
За завтраком множество мелких мошек с удовольствием присоединились к трапезе, удивляясь негостеприимству хозяев, то и дело стремящихся их отогнать. А ползущий по столу тощий таракан, осуждающе шевеля усами, также норовил урвать себе кусочек, но, взглянув на ноги Юлии и сравнив размеры её тапочек со своими собственными, уполз прочь, видимо, решив не рисковать.
Во время прогулки по лесу Максима с супругой ждала чрезвычайно приятная встреча - ядовитая гадюка, которая то и дело пыталась с ними познакомиться.
- Стой, не шевелись! - приказал Юлии муж.
Гадюка высунула раздвоенное жало, но, убедившись, что таким образом ей не удастся привлечь внимания, гордо удалилась.
- Пошли домой, пока нам ещё кто-то не встретился, - предложила Юлия, малость оправившись от страха.
- Да, начинается отпуск! - проговорил Максим, когда они шли по разукрашенной шинами дороге. - То комары, то пауки, а теперь...
Он не договорил, так как споткнулся о невесть откуда взявшийся камень и спланировал прямиком в большую лужу. Соседскую свинью такая конкуренция всерьёз обидела. Задавшись целью отвоевать первенство любой ценой, она, деловито хрюкнув, со всего маху кинулась в грязь, забрызгав несчастного соперника с ног до головы, а заодно, немного попало и его жене. На всякий случай, чтобы боялась.
Пришлось супругам пойти на озеро за водой для стирки. Шагая с полными вёдрами, Максим не сразу заметил, как какой-то ужасно аккуратный садовод оставил старые грабли прямо на дороге. Однако в следующую секунду ему пришлось буквально почувствовать их существование на своём лбе, а ещё через секунду услышать трагический голос жены:
- Максим, ты живой?
- Не знаю, - честно ответил Максим, мокрый от воды, которая ещё совсем недавно была в ведре. - Да, - сказал он после некоторого раздумья. - Проблема с замачиванием решена, осталось только намылить и прополоскать.
Последний удар нанесла супругам погода: весь вечер они наслаждались тёплым дождиком, который беспрепятственно проникал через крышу дома.
- У-у-у! - тоскливо завыл Максим. - Ю-у-улечка, поехали домой.
- Поехали, - покорно, но нельзя сказать, чтобы безрадостно ответила Юлия.
- Прямо сейчас.
- Поехали сейчас. Пойду соберу вещи.
- Только быстрее, прошу-у-у тебя!
Юлия, у которой сборы вещей занимали, как минимум, часа два, и сама удивилась, как быстро у неё это получилось на этот раз - буквально за пять минут все чемоданы были наполнены.
- Ну что, поехали, - сказала она мужу. - Только побежали быстрее, пока от нас не сбежала последняя электричка.
Перепрыгивая через лужи, супруги со всех ног неслись к вокзалу.
- И кто сказал, что в деревне скучно? - крикнула на бегу Юлия. - По-моему, здесь очень даже интересно.
- И не говори, Юлька, - согласился Максим. - Так весело мы ещё не проводили ни один отпуск. Будет что рассказать друзьям.
- Тогда, может, зря мы уезжаем. Ведь ещё можно остаться.
- Нет, на этот раз острых ощущений достаточно. А на следующий год давай снова сюда приедем... Только сгоняю в выходные - крышу починю...
Март 2005
О вреде курения
Видели ли вы когда-нибудь в метро плакат, на котором написано "Сигарета душит тебя" и изображена подтверждающая написанное сцена насилия? Я, конечно же, никогда не сомневалась, что курение вредно для здоровья, но чтобы до такой степени...
Началось всё с того, что мы с Инной сидели в столовой и разговаривали. Инна тогда собиралась поступать в Высшую Школу Экономики на факультет прикладной политологии. Именно с этой целью она и посещала факультет довузовской подготовки. Я была уже на втором курсе факультета государственного управления, и Инна часто шутила по этому поводу: "Вот будешь известным политиком - буду тебя пиарить". Однако это была скорее шутка - быть известным политиком ну никак не входит в мои планы. Да и Инна так и не пошла на политологию - поступила в другой вуз.
В общем, сидим мы, разговариваем на разные темы: от вузовских дел до косметики. И неожиданно Инна меня спрашивает:
- Оля, а ты когда-нибудь видела призраков?
- Ни разу, - отвечаю ей.
- А вот интересно, можно ли их вообще увидеть?
- Так рассказывают же некоторые, что видели.
- А вдруг они врут? А впрочем, может кому-то и вправду дано видеть больше, чем остальным. А тем, кто не видит, проще всего объявить таких людей сумасшедшими.
- Верно, - говорю. - А вообще-то, видела я одного, в Крыму, возле моря... Говорили, ту девочку утопил старший братец, и она иногда появляется на земле.
- Чтобы мстить ему?
- Нет, он уже давно умер. А зачем появляется, не знаю.
- А где здесь компьютерный? - спрашивает меня Инна. - А то мне надо почту проверить - подруга сказала, что напишет срочное письмо.
- На третьем этаже - пойдём вместе.
Мы шли через второй этаж, так как компьютерный класс находится в другом крыле здания. Возле лестницы мы почувствовали запах дыма, но доносился он не с лестничной площадки, а из женского туалета. А надо сказать, там всегда накурено так, что, кажется, зайдёшь туда - мгновенно умрёшь от удушья. Поэтому те, кто не курят, почти не заходят туда.
- Постой-ка! - вдруг остановила меня Инна. - Кажется, здесь беда!
И направилась прямиком к туалету. Я тоже подошла к ней: ничего страшного я там не увидела. Увидела только добровольную мученицу с блондинистыми волосами, которая стояла у закрытого окна и пускала дым, и, видимо, гордилась собой, такой модной и независимой. Хотя гордиться тут было ровным счётом нечем! А чем, если разобраться? Тем, что она внаглую нарушала правило, запрещающее курение в здании Вышки? Или тем, что поругалась с моей однокурсницей? Это была целая история. Она стояла на том же месте, но не курила, а моя однокурсница, видимо, не зная, что она курит, спросила, какой невоспитанный человек здесь надымил. И тут девушка налетела на неё, как наседка, у которой отнимают цыплят. "Девушка, у Вас что каждые пять минут случаются приступы? Это я здесь курю! Ну и что из этого? Что?". Оттого я её и не любила. Пусть говорят, что наглость - это второе счастье. Но вот не уважаю я таких "счастливцев, хоть убейте!
- Идём, Инна, - говорю я подруге. - Видишь, беды здесь нет. Если ты, конечно, не имеешь в виду то, что курят.
Только я успела сказать это, как вдруг весь дым в помещении стал собираться в одном месте, и через минуту сложился в силуэт какой-то человеческой фигуры. Потом его очертания становились всё чётче, яснее, и наконец, перед нами предстала старуха с грубым морщинистым лицом, сутулая. Глаза её были пустыми, погасшими, щёки - впалыми. Старуха улыбнулась своими гнилыми зубами и, недолго думая, подошла к курящей девушке и крепко сжала сморщенные руки на ей шее.
И что нам с Инной было делать в этой ситуации? На наших глазах убивают человека! Звонить в милицию? Но тот, кто знает нашу доблестную милицию, тот, конечно, знает, что пока она служители порядка прибудут, эта старуха успеет не только задушить несчастную, но и закопать труп. Самим идти туда? А вдруг она и нас задушит, чтоб не было свидетелей?
- Давай найдём кого-нибудь, - предложила мне Инна. - Скажем, что тут убивают...
Первым нам встретился мой бывший преподаватель по высшей математике - мы едва не сбили его с ног.
- Валентин Захарович! - кричу я ему, не дав опомниться. - В женском туалете убийство! Бегите скорее!
- Не понял...
- Какая-то старуха душит девушку, - объяснила Инна. - И если Вы ей не помешаете - задушит насмерть.
- Идёмте, - вздохнул Валентин Захарович. - Господи, что за жизнь: то проблемы с расписанием, то ЧП!... Ну и где старуха? - спросил он, когда мы дошли до места преступления. - Не видите, человек задыхается, а вы, вместо того, чтобы открыть окно, придумываете про какую-то старуху!
- Так вот же она! - указала Инна на убийцу. - Разве Вы не видите?
Но Валентин Захарович её не слушал. Не обращая внимания на старуху и на злобные взгляды, которые она на него кидала, он подошёл к окну и открыл его. Преступница сжала кулак, но вдруг начала таять и вскоре превратилась в дым...
- Эх вы... - чихвостил нас математик, вынося горе-курильщицу в коридор. - Принесите воды!.. Жива ли?... Вроде дышит, значит, жива. Ну что вы стоите, воды давайте!
Мы с Инной бегом бросились в столовую за стаканом. К счастью, проблем с этим не было - стаканов в столовой сколько угодно. Да и дефицита воды в нашей стране, слава Богу, пока не наблюдается, а если россияне будут использовать её экономнее, то не будут знать его ещё много лет.
Когда мы принесли воду Валентину Захаровичу, он набрал в рот почти половину стакана и брызнул в лицо пострадавшей. Та открыла глаза.
- Эх Вы! - принялся математик её отчитывать. - Это каким местом надо думать, чтобы курить в закрытом помещении! Вы же едва не задохнулись!
- Когда со мной случился приступ, я хотела открыть окно, - ответила пострадавшая слабым голосом. - Но какая-то сила меня не пускала.
- Старуха не пускала, - догадалась я.
- Какая старуха? - спросила девушка, вставая на ноги.
- Никакая, - ответил математик.- Они всё выдумали.
- В жизни больше не возьму в рот этих сигарет! - поморщилась блондинка.
Затем она подошла к урне и кинула туда почти полную упаковку каких-то дорогих табачных убийц.
- Лучше уж умереть от никотинового голода, чем от удушья!
- И правильно! - в один голос ответили мы с Инной.
- Скажите спасибо девушкам, - сказал Валентин Захарович. - Ведь это они первыми увидели...
- А всё-таки не понимаю, - сказала мне Инна уже в компьютерном, - почему ни девушка, ни Валентин Захарович её не видели?
- Понятия не имею. Может, нам померещилось.
- Сразу двоим не может померещиться одно и то же. Это гриппом болеют вместе, а с ума сходят поодиночке...
- Тогда единственное логическое объяснение, это то, что сигаретный дым ослепляет курящего, и тот не может увидеть опасности. Только некурящие видят.
- А Валентин Захарович курит?
- Не знаю, не видела.
- Тогда, - предположила Инна, - может быть, такого не могут видеть не только курящие, но и закоренелые атеисты или циники, которые не верят ни в Бога, ни в чёрта, и вообще ни во что сверхъестественное.
- Цинизма в нашем Валентине Захаровиче, пожалуй, хватает, - согласилась я.
Июль 2005
Почтение к родителям
Настя познакомилась с Андреем в самом что ни на есть ожидаемом месте, при самых обычных обстоятельствах и самым обычным образом - в институтской столовой. Она, как всегда, сидела одна за столиком после четвёртой пары. И ела салат, как всегда на обед, перечитывая при этом конспекты по эконометрике и даже обдумывая, как будет делать домашнюю работу. И вдруг услышала:
- Девушка, здесь свободно?
Свободно, свободно. Несвободной Настя отродясь не была: сначала оттого, что была маленькой, а потом оттого, что парни попросту игнорировала её, а если и обращали на неё внимание, то оказывались несерьёзными - а с такими Настя сама не хотела встречаться. Однако высокому брюнету, которому принадлежал этот бархатный голос, она не сказала всего этого, а только улыбнулась и сказала:
- Свободно. Садитесь, пожалуйста.
Парень сделал это с удовольствием. По крайней мере, Насте показалось, что с удовольствием. "А он, видать, любитель плотно покушать", - заметила девушка, видя, с каким аппетитом её сосед уплетает солянку и сколько других блюд на его подносе: салат с капустой, рыба с картофельным пюре и чай с пончиком.
- Меня зовут Андрей, - представился парень, мило улыбаясь.
- А меня Настя.
- Рад познакомиться. Ты с экономики?
- Нет, с политологии. Первый курс. А ты?
- Третий. Экономика.
Далее пошли разговоры об учебных буднях, о преподавателях, в основном о любимых, о предметах, об интересных событиях на факультете и в личной жизни. По его разговорам Настя поняла, что Андрей - человек компанейский, обожает весёлые тусовки, праздники и походы в кино. Впрочем, он ясно дал понять, что собирается завтра в кино на фильм "Матрица" и спросил Настю, не желает ли она составить ему компанию, против чего Настя отнюдь не возражала.
Узнав, что Настенька собирается на свидание с парнем, мама принялась суетиться, словно наседка, вычищая перья своему цыплёнку. Да и как не суетиться - у дочери ведь первое свидание! Начала она с волос дочери, слишком прямых, по её мнению. А значит, надо накрутить их на бигуди. Единственное имеющееся вечернее платье надо хорошенько разгладить, да так, чтобы Боже упаси не осталось ни одной лишней складочки. Протесты Насти о том, что в этом платье она будет "белой вороной", так как молодёжь предпочитает ходить в кино в джинсах, были благополучно проигнорированы.
Летний отпуск Максим и его жена Юлия решили провести в деревне, домик в которой им продали за бесценок. Ну а если продают за ничтожно малую цену, то просто грех не купить. Надо ведь где-то проводить отпуск. Будучи ограниченными в средствах, Максим и Юлия не могли себе позволить ездить за границу на роскошные курорты с шикарными отелями, а сидеть в душном городе все три недели - самоубийство.
Оказавшись за городом, они первым же делом отправились купаться в озере, расположенном неподалёку, но через пять секунд после того, как оба зашли в воду, их намерение резко поменялось: вода была настолько холодной, что Максим начал всерьёз опасаться, что они с Юлией замёрзнут насмерть. Решив не дожидаться столь плачевного конца, супруги быстро выскочили из воды. Им казалось, что сидевшие на берегу лягушки смотрят на них со злорадством и как-то странно подмигивают выпученными глазами, словно хотят сказать: "Ну что, искупались?"
- Ничего страшного! - дрожа от холода всем телом, подбодрял Максим свою жену. - Сейчас согреемся на солнышке.
- Всё, не хочу больше солнечных ванн, - заявила Юлия чуть погодя, когда они согрелись, а вернее, поджарились. - Одной этой мне с лихвой хватает. Пошли домой, я уже вся красная, как светофор. Да и ты не лучше.
Однако по дороге домой супруги подверглись яростной атаке голодных комаров, которые, после того, как славно пообедали их кровушкой, несколько подобрели.
- Не горюй, старушка, - весело сказал Максим Юлии. - Просто сегодня пятница тринадцатое, сама знаешь. Вот увидишь, завтра будет лучше.
Утром, когда Максим проснулся, яркое солнышко заглядывало в окошко, обещая и великолепную погоду, и тёплую воду, и вообще весёлый и нескучный день. Заглядевшись на солнце, он не сразу услышал тоненький писк со стороны пола. Посмотрев вниз, Максим сразу понял, что скучать не придётся: по полу вольготно разгуливали серые мышки. Не успел он и удивиться, как услышал пронзительный визг супруги:
- Мама! Он меня укусит!
Обернувшись, Максим увидел, что положение Юлии действительно плачевное: с потолка к ней спускался большой откормленный паучище. Конечно, он был слишком маленьким, чтобы съесть её, но Юлии почему-то казалось, что настроен он враждебно.
- Максим, сделай же что-нибудь!
Голос её был таким страдальческим, что Максим просто не мог бездействовать. Одной рукой он героически схватил злодея и выбросил его на улицу.
За завтраком множество мелких мошек с удовольствием присоединились к трапезе, удивляясь негостеприимству хозяев, то и дело стремящихся их отогнать. А ползущий по столу тощий таракан, осуждающе шевеля усами, также норовил урвать себе кусочек, но, взглянув на ноги Юлии и сравнив размеры её тапочек со своими собственными, уполз прочь, видимо, решив не рисковать.
Во время прогулки по лесу Максима с супругой ждала чрезвычайно приятная встреча - ядовитая гадюка, которая то и дело пыталась с ними познакомиться.
- Стой, не шевелись! - приказал Юлии муж.
Гадюка высунула раздвоенное жало, но, убедившись, что таким образом ей не удастся привлечь внимания, гордо удалилась.
- Пошли домой, пока нам ещё кто-то не встретился, - предложила Юлия, малость оправившись от страха.
- Да, начинается отпуск! - проговорил Максим, когда они шли по разукрашенной шинами дороге. - То комары, то пауки, а теперь...
Он не договорил, так как споткнулся о невесть откуда взявшийся камень и спланировал прямиком в большую лужу. Соседскую свинью такая конкуренция всерьёз обидела. Задавшись целью отвоевать первенство любой ценой, она, деловито хрюкнув, со всего маху кинулась в грязь, забрызгав несчастного соперника с ног до головы, а заодно, немного попало и его жене. На всякий случай, чтобы боялась.
Пришлось супругам пойти на озеро за водой для стирки. Шагая с полными вёдрами, Максим не сразу заметил, как какой-то ужасно аккуратный садовод оставил старые грабли прямо на дороге. Однако в следующую секунду ему пришлось буквально почувствовать их существование на своём лбе, а ещё через секунду услышать трагический голос жены:
- Максим, ты живой?
- Не знаю, - честно ответил Максим, мокрый от воды, которая ещё совсем недавно была в ведре. - Да, - сказал он после некоторого раздумья. - Проблема с замачиванием решена, осталось только намылить и прополоскать.
Последний удар нанесла супругам погода: весь вечер они наслаждались тёплым дождиком, который беспрепятственно проникал через крышу дома.
- У-у-у! - тоскливо завыл Максим. - Ю-у-улечка, поехали домой.
- Поехали, - покорно, но нельзя сказать, чтобы безрадостно ответила Юлия.
- Прямо сейчас.
- Поехали сейчас. Пойду соберу вещи.
- Только быстрее, прошу-у-у тебя!
Юлия, у которой сборы вещей занимали, как минимум, часа два, и сама удивилась, как быстро у неё это получилось на этот раз - буквально за пять минут все чемоданы были наполнены.
- Ну что, поехали, - сказала она мужу. - Только побежали быстрее, пока от нас не сбежала последняя электричка.
Перепрыгивая через лужи, супруги со всех ног неслись к вокзалу.
- И кто сказал, что в деревне скучно? - крикнула на бегу Юлия. - По-моему, здесь очень даже интересно.
- И не говори, Юлька, - согласился Максим. - Так весело мы ещё не проводили ни один отпуск. Будет что рассказать друзьям.
- Тогда, может, зря мы уезжаем. Ведь ещё можно остаться.
- Нет, на этот раз острых ощущений достаточно. А на следующий год давай снова сюда приедем... Только сгоняю в выходные - крышу починю...
Март 2005
О вреде курения
Видели ли вы когда-нибудь в метро плакат, на котором написано "Сигарета душит тебя" и изображена подтверждающая написанное сцена насилия? Я, конечно же, никогда не сомневалась, что курение вредно для здоровья, но чтобы до такой степени...
Началось всё с того, что мы с Инной сидели в столовой и разговаривали. Инна тогда собиралась поступать в Высшую Школу Экономики на факультет прикладной политологии. Именно с этой целью она и посещала факультет довузовской подготовки. Я была уже на втором курсе факультета государственного управления, и Инна часто шутила по этому поводу: "Вот будешь известным политиком - буду тебя пиарить". Однако это была скорее шутка - быть известным политиком ну никак не входит в мои планы. Да и Инна так и не пошла на политологию - поступила в другой вуз.
В общем, сидим мы, разговариваем на разные темы: от вузовских дел до косметики. И неожиданно Инна меня спрашивает:
- Оля, а ты когда-нибудь видела призраков?
- Ни разу, - отвечаю ей.
- А вот интересно, можно ли их вообще увидеть?
- Так рассказывают же некоторые, что видели.
- А вдруг они врут? А впрочем, может кому-то и вправду дано видеть больше, чем остальным. А тем, кто не видит, проще всего объявить таких людей сумасшедшими.
- Верно, - говорю. - А вообще-то, видела я одного, в Крыму, возле моря... Говорили, ту девочку утопил старший братец, и она иногда появляется на земле.
- Чтобы мстить ему?
- Нет, он уже давно умер. А зачем появляется, не знаю.
- А где здесь компьютерный? - спрашивает меня Инна. - А то мне надо почту проверить - подруга сказала, что напишет срочное письмо.
- На третьем этаже - пойдём вместе.
Мы шли через второй этаж, так как компьютерный класс находится в другом крыле здания. Возле лестницы мы почувствовали запах дыма, но доносился он не с лестничной площадки, а из женского туалета. А надо сказать, там всегда накурено так, что, кажется, зайдёшь туда - мгновенно умрёшь от удушья. Поэтому те, кто не курят, почти не заходят туда.
- Постой-ка! - вдруг остановила меня Инна. - Кажется, здесь беда!
И направилась прямиком к туалету. Я тоже подошла к ней: ничего страшного я там не увидела. Увидела только добровольную мученицу с блондинистыми волосами, которая стояла у закрытого окна и пускала дым, и, видимо, гордилась собой, такой модной и независимой. Хотя гордиться тут было ровным счётом нечем! А чем, если разобраться? Тем, что она внаглую нарушала правило, запрещающее курение в здании Вышки? Или тем, что поругалась с моей однокурсницей? Это была целая история. Она стояла на том же месте, но не курила, а моя однокурсница, видимо, не зная, что она курит, спросила, какой невоспитанный человек здесь надымил. И тут девушка налетела на неё, как наседка, у которой отнимают цыплят. "Девушка, у Вас что каждые пять минут случаются приступы? Это я здесь курю! Ну и что из этого? Что?". Оттого я её и не любила. Пусть говорят, что наглость - это второе счастье. Но вот не уважаю я таких "счастливцев, хоть убейте!
- Идём, Инна, - говорю я подруге. - Видишь, беды здесь нет. Если ты, конечно, не имеешь в виду то, что курят.
Только я успела сказать это, как вдруг весь дым в помещении стал собираться в одном месте, и через минуту сложился в силуэт какой-то человеческой фигуры. Потом его очертания становились всё чётче, яснее, и наконец, перед нами предстала старуха с грубым морщинистым лицом, сутулая. Глаза её были пустыми, погасшими, щёки - впалыми. Старуха улыбнулась своими гнилыми зубами и, недолго думая, подошла к курящей девушке и крепко сжала сморщенные руки на ей шее.
И что нам с Инной было делать в этой ситуации? На наших глазах убивают человека! Звонить в милицию? Но тот, кто знает нашу доблестную милицию, тот, конечно, знает, что пока она служители порядка прибудут, эта старуха успеет не только задушить несчастную, но и закопать труп. Самим идти туда? А вдруг она и нас задушит, чтоб не было свидетелей?
- Давай найдём кого-нибудь, - предложила мне Инна. - Скажем, что тут убивают...
Первым нам встретился мой бывший преподаватель по высшей математике - мы едва не сбили его с ног.
- Валентин Захарович! - кричу я ему, не дав опомниться. - В женском туалете убийство! Бегите скорее!
- Не понял...
- Какая-то старуха душит девушку, - объяснила Инна. - И если Вы ей не помешаете - задушит насмерть.
- Идёмте, - вздохнул Валентин Захарович. - Господи, что за жизнь: то проблемы с расписанием, то ЧП!... Ну и где старуха? - спросил он, когда мы дошли до места преступления. - Не видите, человек задыхается, а вы, вместо того, чтобы открыть окно, придумываете про какую-то старуху!
- Так вот же она! - указала Инна на убийцу. - Разве Вы не видите?
Но Валентин Захарович её не слушал. Не обращая внимания на старуху и на злобные взгляды, которые она на него кидала, он подошёл к окну и открыл его. Преступница сжала кулак, но вдруг начала таять и вскоре превратилась в дым...
- Эх вы... - чихвостил нас математик, вынося горе-курильщицу в коридор. - Принесите воды!.. Жива ли?... Вроде дышит, значит, жива. Ну что вы стоите, воды давайте!
Мы с Инной бегом бросились в столовую за стаканом. К счастью, проблем с этим не было - стаканов в столовой сколько угодно. Да и дефицита воды в нашей стране, слава Богу, пока не наблюдается, а если россияне будут использовать её экономнее, то не будут знать его ещё много лет.
Когда мы принесли воду Валентину Захаровичу, он набрал в рот почти половину стакана и брызнул в лицо пострадавшей. Та открыла глаза.
- Эх Вы! - принялся математик её отчитывать. - Это каким местом надо думать, чтобы курить в закрытом помещении! Вы же едва не задохнулись!
- Когда со мной случился приступ, я хотела открыть окно, - ответила пострадавшая слабым голосом. - Но какая-то сила меня не пускала.
- Старуха не пускала, - догадалась я.
- Какая старуха? - спросила девушка, вставая на ноги.
- Никакая, - ответил математик.- Они всё выдумали.
- В жизни больше не возьму в рот этих сигарет! - поморщилась блондинка.
Затем она подошла к урне и кинула туда почти полную упаковку каких-то дорогих табачных убийц.
- Лучше уж умереть от никотинового голода, чем от удушья!
- И правильно! - в один голос ответили мы с Инной.
- Скажите спасибо девушкам, - сказал Валентин Захарович. - Ведь это они первыми увидели...
***
- А всё-таки не понимаю, - сказала мне Инна уже в компьютерном, - почему ни девушка, ни Валентин Захарович её не видели?
- Понятия не имею. Может, нам померещилось.
- Сразу двоим не может померещиться одно и то же. Это гриппом болеют вместе, а с ума сходят поодиночке...
- Тогда единственное логическое объяснение, это то, что сигаретный дым ослепляет курящего, и тот не может увидеть опасности. Только некурящие видят.
- А Валентин Захарович курит?
- Не знаю, не видела.
- Тогда, - предположила Инна, - может быть, такого не могут видеть не только курящие, но и закоренелые атеисты или циники, которые не верят ни в Бога, ни в чёрта, и вообще ни во что сверхъестественное.
- Цинизма в нашем Валентине Захаровиче, пожалуй, хватает, - согласилась я.
Июль 2005
Почтение к родителям
Настя познакомилась с Андреем в самом что ни на есть ожидаемом месте, при самых обычных обстоятельствах и самым обычным образом - в институтской столовой. Она, как всегда, сидела одна за столиком после четвёртой пары. И ела салат, как всегда на обед, перечитывая при этом конспекты по эконометрике и даже обдумывая, как будет делать домашнюю работу. И вдруг услышала:
- Девушка, здесь свободно?
Свободно, свободно. Несвободной Настя отродясь не была: сначала оттого, что была маленькой, а потом оттого, что парни попросту игнорировала её, а если и обращали на неё внимание, то оказывались несерьёзными - а с такими Настя сама не хотела встречаться. Однако высокому брюнету, которому принадлежал этот бархатный голос, она не сказала всего этого, а только улыбнулась и сказала:
- Свободно. Садитесь, пожалуйста.
Парень сделал это с удовольствием. По крайней мере, Насте показалось, что с удовольствием. "А он, видать, любитель плотно покушать", - заметила девушка, видя, с каким аппетитом её сосед уплетает солянку и сколько других блюд на его подносе: салат с капустой, рыба с картофельным пюре и чай с пончиком.
- Меня зовут Андрей, - представился парень, мило улыбаясь.
- А меня Настя.
- Рад познакомиться. Ты с экономики?
- Нет, с политологии. Первый курс. А ты?
- Третий. Экономика.
Далее пошли разговоры об учебных буднях, о преподавателях, в основном о любимых, о предметах, об интересных событиях на факультете и в личной жизни. По его разговорам Настя поняла, что Андрей - человек компанейский, обожает весёлые тусовки, праздники и походы в кино. Впрочем, он ясно дал понять, что собирается завтра в кино на фильм "Матрица" и спросил Настю, не желает ли она составить ему компанию, против чего Настя отнюдь не возражала.
***
Узнав, что Настенька собирается на свидание с парнем, мама принялась суетиться, словно наседка, вычищая перья своему цыплёнку. Да и как не суетиться - у дочери ведь первое свидание! Начала она с волос дочери, слишком прямых, по её мнению. А значит, надо накрутить их на бигуди. Единственное имеющееся вечернее платье надо хорошенько разгладить, да так, чтобы Боже упаси не осталось ни одной лишней складочки. Протесты Насти о том, что в этом платье она будет "белой вороной", так как молодёжь предпочитает ходить в кино в джинсах, были благополучно проигнорированы.
