ГЛАВА Правдивая история о том, как Гамлет стал принцем Г. Адским
Это случилось весной два года назад. Я был юным прекрасным котом… Сразу оговорю: тогда я был юным прекрасным котом, который, тем не менее, не идет ни в какое сравнение со мной теперешним, ибо к моей безукоризненно черной лоснящейся шерсти и зеленым глазам ныне добавились повышенная матерость и пушистость, а также пятнадцать килограммов живого веса против жалких одиннадцати в то время.
Однако вернемся к воспоминаниям.
Итак, я был юным прекрасным котом на службе у темного мага-демонолога. В тот год, как сейчас помню, весна наступила очень рано. В соседнем саду отцвели одуванчики и распустились ландыши. В том самом саду, где одиноко жила и живет поныне светлая целительница леди Лиара. Я часто заглядываю к ней на завтрак, обед и ужин, потому что мой Хозяин кормит меня отвратительными сухарями треугольной формы с длинным и труднопроизносимым названием «Сухой-корм-для-котов-которых-легче-отравить-чем-прокормить». Как вы понимаете, есть это я считаю ниже своего достоинства, тем более, что леди Лиара никогда не жалеет для меня вкусной и здоровой пищи.
О, эта леди Лиара… В тот день я, как обычно, явился к ней на завтрак. Милостиво позволил несколько раз прикоснуться рукой к своей царственной шерстке и вытерпел непочтительное обращение «Мой милый котик». Затем изволил откушать отварной курицы. Попил свежей воды — хозяин меняет мне ее раз в неделю и не чаще. После этого, благостный и сытый, вышел гулять в сад.
Леди Лиара возилась в своей мастерской. Варила зелья. Ставила эксперименты.
В крохотном садике светлой целительницы всегда растет много трав. Всяких и разных. Гуляя, я вдруг унюхал дивный аромат. Он перевернул все в моей голове. Пахло… Пахло… Пахло… Я потерял себя. Я позабыл о том, кто я такой. Забыл свое имя. Забыл о достоинстве.
Аромат обволакивал меня облаком желания вопить, рвать когтями, истошно орать и валяться по земле, глотая слюни. Я был просто вне себя. Со мной такого еще никогда не случалось.
Басовитое «Мяуауаууууу!» вырвалось из моей пасти. Я упал в заросли травы, начал кататься по крошечным белым цветам* (*Вообще эти цветы нежно-розовые, но кошки не различают красный цвет и его оттенки. Прим. авт.). Пьянящий запах впитался в мою шерсть. Я был самцом. Тигром. Опасным, свирепым хищником. Царем всего мира. Я был рожден покорять и властвовать. Шатаясь и роняя слюну, с трудом оторвался от райских кущ. Меня ждали подвиги.
Не очень хорошо помню, что было дальше. В голове все смешалось в кучу. Помню только стройные ноги леди Лиары, великолепный прыжок к ее аппетитным ягодицам, когти, впивающиеся в податливую плоть, грохот бьющихся колб, громкий визг целительницы, исполненный возмущения мой почти тигриный рык. Кажется, потом мы играли с ней в игру «Догони женщину, скачущую по мебели». Целительница оказалась ловкой, но не очень. Несколько раз я доставал ее в прыжке. Но женщины… они такие коварные. Леди Лиара ухитрилась провести меня и выбежала из дома. Не прекращая яростно вопить, я ринулся за ней. Игра оказалась такой безумно веселой и забавной, что останавливаться вовсе не хотелось. Теперь мы играли в «Догони женщину, бегущую по улице». Целительница оказалась хорошим спринтером. С огоньком и талантом. Я мчался за ней, воображая себя настоящим диким тигром, преследующим трепетную лань. Лапы путались. Периодически я врезался в деревья и кусты, но это меня не останавливало — разве может такая мелочь остановить тигра?
— Леди Лиара?! — это все, что успел сказать Хозяин, который вышел посмотреть, кто так истошно вопит, бегая по улице. Целительница спряталась за него в тот самый момент, когда я совершал очередной прыжок, стремясь ее настигнуть. Мои когти впились в черную мантию хозяина. И, кажется, в ногу. Хотя не очень понимаю, почему он при этом так громко взвыл, отшвырнув меня чуть ли не на пять метров в сторону, а потом согнулся в три погибели. Наверное, у него очень чувствительная кожа на ногах. Ничем иным подобную реакцию, пожалуй, не объяснить. На этом мой запал как-то сам собой угас. Потеряв интерес к преследованию, я на заплетающихся ногах проследовал к своему любимому дивану, покрытому слоем черной шерсти, лег на него и… это последнее, что мне запомнилось в тот день.
— Ну что, проспался, алкоголик? — весьма неделикатно поинтересовался Хозяин, когда я, изнемогая от жажды, явился на кухню и одним махом выхлебал всю воду из миски. — Что же мне с тобой делать, Гамлет? Хотя нет, какой ты Гамлет? Судя по вчерашним подвигам, я извлек тебя из самой преисподней. Лиара просила не слишком сильно тебя наказывать. Ты, похоже, ей нравишься. Но быть тебе отныне не просто Гамлетом, а Гамлетом, Принцем Г. Адским.
Вообще произнес он мое полное имя в высшей степени непочтительно. Его послушать, так я стал не Принцем Г. Адским, а Принцем Гадским, но… просто у него проблемы с дикцией и все.
— Пойдем, Принц, навестим леди Лиару и попросим у нее прощения за вчерашнее, — с этими словами Хозяин сходил в свой кабинет и вернулся оттуда с небольшой белой коробкой, перевязанной розовым бантом. Все это в его руках выглядело форменной дикостью. Но… охота ему позориться, пусть себе. Я последовал за ним на почтительном расстоянии, всем видом показывая: «ЭТОТ, с белой коробкой и розовым бантом, не со мной».
Леди Лиару мы застали в саду. Она методично изничтожала… Я вздохнул. Может и к лучшему.
— Лиара, я хочу попросить у вас прощения за вчерашнее и, в знак нашего с Принцем Г. Адским искреннего раскаяния, вручить этот подарок. Надеюсь, вам понравится, — фу-фу-фу, я даже фыркнул. И это грозный темный маг, которому я служу?
Меж тем леди Лиара открыла коробку и, восторженно взвизгнув, вытащила из нее… Это было как удар молнии. Как гром среди ясного неба. Как перст судьбы. Как снег посреди лета. Как… В руках целительницы я увидел белоснежную юную кошечку с голубыми глазами.
— Теодор, она прекрасна! — выдохнула леди Лиара. Мысленно я с ней согласился.
— Ее зовут Офелия, — покраснев, сообщил мой Хозяин.
Офелия… «непорочна, как лед, и чиста, как снег» — вспомнил я слова из книги. Ваш покорный слуга стоял, смотрел на белую красавицу, понимая, что пропал. Совсем пропал…
Вот именно так два года назад, весной, когда в соседнем саду отцвели одуванчики и распустились ландыши, я обрел свое царственное имя и навеки потерял сердце.
ГЛАВА Гамлет, Принц Г. Адский
Эта история началась весьма трагически для всех ее участников — меня в очередной раз вышвырнули на улицу. Вот именно так: “вышвырнули” и “на улицу”. Вообще, между нами говоря, есть во мне склонность к аналитической деятельности. Именно эта самая порочная склонность требует признать — было за что. Но я лучше скажу иначе: несколько царапин на новом кожаном диване, лужа в тапках, разбитая реторта, вырвавшийся на свободу демон и украденная сосиска — это не повод давать коту ногой под пушистый зад, выбрасывая его на холод и мороз погожим июльским утром. Еще и на голодный желудок, так как сосиску доесть не позволили.
Я был растерян, обижен и зол, если не сказать больше.
Однако слова “трагически для всех участников” подразумевают еще хотя бы одну пострадавшую сторону, а именно — Хозяина. В самом деле, кому он хуже сделал? Я-то другого найду. С моим гордым профилем, черной, без единого белого пятнышка, шерстью, зелеными глазами и пятнадцатью килограммами чистейшего… веса другого темного мага найти — не проблема. У нас их много. А вот ему, бедолаге, замену мне не сыскать ни за что на свете, ибо черные коты в нашем мире рождаются крайне редко, а рыжие и белые — плохой вариант для настоящего темного мага. Это все знают.
Завизировав на крыльце свое искреннее почтение вероломному Хозяину и, заодно, оставив для него ароматическое сообщение “I’ll be back”, я решил немного прогуляться по улице. В конце концов, все мы маги, все мы волшебники. У всех случаются нервные срывы и это не повод расторгать многолетние контракты с котами.
Дул норд-норд-вест...
Точка.
Не понимаете?
Серьезно?
Норд-норд-вест!
Все равно не понимаете?
О! Я же забыл представиться. Прошу прощения, mon amis, имею честь назвать свое имя: Принц Гамлет Адский или, сокращенно, Принц Г. Адский. Теперь понятно, почему я был на все сто процентов уверен в том, что Хозяин заметит, какой дует ветер, и устыдится своего поступка? Вот дул бы южный, тогда да… Тогда я точно смог бы отличить созданную с помощью магического песка пентаграмму от собственного лотка, стыдливо запрятанного в самом дальнем углу комнаты призывов. Но при норд-норд-весте… исключено. Решительным образом заявляю: ИСКЛЮЧЕНО!* (*Принц Г. Адский намекает на книгу, которую его Хозяин добыл в ином мире. В ней описываются похождения особы голубой крови, утверждавшей, в частности: “Я помешан только в норд-норд-вест. При южном ветре я еще отличу ястреба от цапли.” Одновременно с диковинной книгой был добыт и маленький черный котенок, который, судя по количеству творимых бесчинств, явно имел близкую родню в недрах Преисподней, за что и получил свое имя. Прим. авт.).
Пригород жил своей степенной неторопливой жизнью. С громкими криками детишки гоняли мелкого импа, а тот пулял в них гнилой картошкой. Иногда попадал. Склеротичный сосед-архимаг из соседнего дома опять забыл развеять компактную поливальную тучу, и теперь она старательно наполняла водой небольшую гиблую топь, раскинувшуюся у самого крыльца. Сварливая ведьма из коттеджа напротив сыпала проклятиями в сторону Хозяина, обвиняя его в гибели драгоценных насекомоядных росяночек. Я не стал заступаться. Во-первых, если он, как грозилась карга, вместо очередного демона призовет суккуба, то я получу нелимитированный доступ к сосискам минимум на три часа. Во-вторых, шерстяные клубки Хозяин не оживлял. Просто мне в этот день стало скучно. А клубки были такие мягкие, зовущие, так весело скакали по клумбе… как мыши, только лучше.
— Офелия… Милая… — позвал я, перепрыгнув через невысокий, салатового цвета, заборчик у крошечного, почти кукольного, домика. Домик этот всегда, сколько я себя помню, находился в тени нашего мрачного то ли микрозамка, то ли места временного содержания магических преступников. Я пару раз намекнул, что неплохо бы добавить ярких красок во внешний вид сего унылого жилища, но… семь устрашающих горгулий с красными горящими глазами и фиолетовыми пухлыми губищами — это все, на что хватило моего бестолкового Хозяина. И эти, с позволения сказать, жертвы прикладной демонологии не очень гармонировали с моими представлениями о прекрасном. Хотя… сидеть на их спинах с очаровательной дамой было вполне удобно.
— Гамлет, дорогой! — мурлыкнула в ответ mon amour Офелия, степенно выбираясь через кошачий выход. О, эта белоснежная mon cheri... — объект моего искреннего обожания. — Ты как раз к завтраку! Хозяйка уже проснулась. Она будет счастлива тебя видеть.
— Этого-то я и опасаюсь, — не сдержался я, хотя умнее было промолчать. Плохая история — ругать мага при его верном коте.
— Ты не должен на нее обижаться, — пристыдила меня прекрасная мадмуазель. — Лиара очень любит больших пушистых котиков, а во всей округе больше и пушистей тебя никого не найти.
— Ты серьезно так считаешь? — польщенно поинтересовался я.
— Нет, — весьма неделикатно опустили меня с неба на землю. — У старого Аполлинария кот пушистей и, кажется, больше. Но это уже ни в какие ворота: вылизываться не может, все время его тошнит комочками и… — Офелия склонилась ко мне и шепотом сообщила. — Говорят, будто его шерсть проросла вовнутрь. По слухам, это все потому, что он как-то раз случайно опрокинул на себя эликсир для роста волос, а после этого еще и вылизался.
— Как же хорошо, что мой Хозяин демонолог, — меня аж мороз по коже пробрал, когда я представил себе этот кошмар. — Все-таки с алхимиками жить страшнее. Старым параноиком станешь. От любого шума начнешь шарахаться — мало ли, вдруг упадет на тебя какая-нибудь гадость, а потом то ли зеленые пятна на шкуре образуются, то ли рыжим сделаешься, то ли превратишься в ходячий шерстяной клубок, а если совсем не повезет — кошко-мумией станешь. Я разок видел такого: уши как лопухи, сам весь в складках, морщинках, а тощий… Но это был кот некроманта. Тем не везет один раз, но капитально.
— А мне хорошо. У меня все… Муррр, — Офелия грациозно лизнула свою лапу. — Кормить не забывают, на ручках таскают, любят, к мнению прислушиваются…
— О боже мой, кто к нам пожаааааловал! — я не вздрогнул. Мой нордический темперамент не допускает подобных проколов. Вместо этого одарил хозяйку Офелии властным взглядом. В нем коротко и по делу читалось: “Молчи, женщина”. Женщина смутилась, замолчала и побежала на кухню насыпать корм нам с mon amour. В очередной раз подумал о том, что, в целом, эта светлая целительница мне нравится. Умеет молчать. Умеет вовремя насыпать корм. Хорошо готовит. Вполне почтительна. А то, что пытается на руки меня поднимать — дело поправимое. Еще пару килограммов наберу, и она оставит эти нелепые попытки. Если жить захочет.
Однако, как бы она ни старалась, с моим господином у нее ничегошеньки не выйдет. Да. Именно так. Что уж там, не надо быть мной, чтобы понять — хозяйка Офелии по уши влюблена в моего непутевого, глуповатого, жадного до сосисок и скорого на расправу Хозяина. Но! Даже при всей любви к даме моего сердца, мы с Хозяином старые холостяки и женщинам в наш дом доступа нет. Категорически. Это сейчас леди Лиара такая милая: фуа-гра, колбаса, кошачьи деликатесы. Только я-то знаю, что у нее на уме. Если не прямо сейчас, то в ближайшей перспективе.
Поясню на наглядном примере. Жил-был мой друг. Из всех бед у него числилось только идиотское имя Маркиз. С хозяином они жили душа в душу до тех самых пор, пока оный хозяин не изволил жениться на коллеге. А кто у нас есть коллега? — Правильно — маг. А на коллеге какого пола он женился? — Известно какого — женского. А раз женского, то и кошка у нее тоже была женского пола. А что случается, когда в доме живут привлекательные кот и кошка? Правильно — случаются котята. И когда количество котят превысило допустимые пределы, что сделала эта змея подколодная — хозяйка?.. Я о таком даже помыслить боюсь. В общем, просыпается однажды Маркиз, а он уже не Маркиз… И дальше как по накатанной — стресс, депрессия, компульсивное заедание… Покойся с миром, дорогой товарищ. Ты пал жертвой неуемной любви. Спасибо. Не хочу. Пока мы с Хозяином остаемся убежденными холостяками, я ничем не рискую. Ворон ворону глаз не выклюет.
Как следует позавтракав и таким образом избежав опасности похудеть, я простился с mon amour и ее хозяйкой. Времени прошло достаточно. Можно было рассчитывать на то, что хозяин остыл и образумился.
Неладное я почуял еще на пороге. Мудрено было не почуять: на мое сообщение “I’ll be back” теперь наслаивался чей-то совершенно недопустимый в любых условиях ответ, цензурный вариант которого можно было расшифровать как нечто среднее между «Пошел прочь» и «Не вернешься». Во мне взыграли все честно заработанные килограммы. Да что этот незнакомец себе позволяет?! Кто он такой вообще?! Как посмел?!
Я не стал пользоваться унизительно тесным входом для котов, пролезать в который перестал окончательно еще пару месяцев… лет назад.
