смене декораций, понимаешь, Вить? Не к гармоничному развитию или выправлению семейных отношений, а к их разрушению! Потому, что невозможно «ограниченно разрешённое» логично дополнить или исправить «напрочь запрещённым»! Либо пение, либо пляски! Либо трусы, либо крестик! Найдя достойную, как ему кажется, замену, человек начинает бессознательно абстрагироваться, отторгать то, что имел ранее. И вот тогда прощайте, рисовые котлетки! Увы! Это тоже заложено в его природе: редко кто может без особого ущерба поспевать на два фронта. Особенно когда ситуацию активно усугубляют остальные участники дивертисмента .
Наконец-то Витьке представилась возможность взбухнуть! Человек противоречия! Хлебом не корми, дай поспорить!
— Да ладно! Полным-полно народу на сторону шарит — и ничего, живут! На два, три фронта, бывает, воюют!
— Витя! Ты странный какой-то! Мы о чём? О причинах, по которым люди голову теряют и с катушек съезжают, вот о чём! Твоя же постановка вопроса! Поправьте меня, если я ошибаюсь! Если ты, оказывается, имел в виду мимолётные увлечения, коих у нормальных людей без счёта…
— Извини, Леночка, был не прав! Продолжай, пожалуйста!
— С мысли сбиваешь! Вспоминай теперь из-за тебя. Ага, вспомнила! Так вот чем больше супруги вязнут в болоте неминуемых подозрений, вследствие чего ожесточаются, отравляя жизнь окружающих постоянным недовольством и брюзжанием, тем более с каждым днем преуспевают в искусстве обольщения и становятся настойчивей в своих амбициях претенденты и соискательницы. Да здравствует утка по-пекински! А куда деваться-то? Прогноз развития событий предсказуемый, но малоутешительный. Мы его уже обсудили и знаем точно: всё вернется на круги свои! Ура котлеткам из утки по-пекински!
Вынужденная передышка. Чувствуется, Леночка немного устала.
— Комфортные взаимно-добровольные условия совместного проживания, по крайней мере мы так с Серёжей их для себя определили, естественно, не исключают разумных ограничений, но в первую очередь строятся на системе уступок! Ощущаешь разницу, Витенька? Не послаблений, потаканий или поблажек, как давеча Серёжа в пылу бредовом обмолвился.
— Не припоминаю что-то я!
— Было, было! — теперь уже Леночка мужу договорить не даёт. — Вспоминай про прихоти женские! Вспомнил? То-то же! Уступки — это прежде всего уважение права каждого из партнёров на принятие самостоятельных решений. Следование, кто как умеет, тому самому Серёжиному, извините, кантовскому категорическому императиву! В том случае срабатывает не навязанный какой-то внешней силой свод малопонятных правил и ограничений, а осмысленная внутренняя система сдержек и противовесов, формирующаяся на основе пережитого человеком собственного опыта. Та самая личная ответственность, о которой многие частенько забывают! Исходя из вышесказанного, возвращаясь к столь удачно поименованному Серёжей «Синдрому Гамельнского крысолова», могу тебе однозначно сказать, Витюша, что ни мне, ни кому-либо из придерживающихся схожих с нами взглядов на семейную жизнь людей он не страшен. Во-первых, потому, что ввиду отсутствия излишних запретов мы не ищем замен. Нас вполне устраивают домашние котлетки, а утка по-пекински или лангусты пусть обязательно будут, но по праздникам, на то они и деликатесы. Зато навсегда останутся желанным лакомством и никогда, заметь, что тоже неплохо, в винегрет не выродятся! Вот ведь оно как! Смекаешь, Вить?
Мне пока нравится. Дебют удачный и миттельшпиль — ничего себе, нескучный. Много, правда, слов знакомых слышу. Пускай! Для чего я их говорила?! Посмотрим, каков эндшпиль вырисуется!
— Как часто себе праздники устраивать — личное дело каждого. Некоторые обжорки икру два-три раза в неделю желают откушивать, кто-то — раз в месяц, иные вообще с удовольствием наблюдают, как её другие едят. А сколько блюд ещё неиспробованных? Одно только ожидание интересного неизведанного добавляет в жизнь остроты! Во-вторых, самому «крысолову» уводить никого не нужно. Если он из нашей стаи, понятно почему, да? Потому, что сам такой же! Ежели нет… В чём, скажем, глубокий смысл отрывать меня от семьи со скандалом, когда при обоюдном желании можно легально встречаться? Захочу, сама прибегу! До коликов достану! Ещё скрываться от меня будет! Плод, Витенька, перестав быть запретным, уже не вызывает особо жгучего желания его отведать, поверь! Опять-таки нет необходимости вешать себе на шею геморрой в виде приживалки типа меня. А представь себе Юлю в роли содержанки! Ты уже понял, надеюсь, да, что, возможно, тебя ожидает? Мой маленький геморройчик в радость покажется! Это, скорее, потянет на множественные тяжкие переломы всех конечностей! Не нравится медицина — вот тебе немножко физики. Если взять два куска урана двести тридцать пятого и тупо соединить, будет бо-о-ольшой шурум-бурум! Но можно же запихнуть их в реактор и долго и счастливо получать дешёвую, жизненно необходимую энергию!
— Да-да, а потом раз — и Чернобыль!
— Осторожненько надо, аккуратно. Мы, свингеры, тоже разводимся иногда. Резюмируя, могу однозначно сказать, что в нашем случае секс на стороне не заменяет и не разрушает, а равноценно освежает, дополняет и, соответственно, укрепляет семейные отношения. Оттого скандалов, разладов и разводов меньше! Как вам такая синекдоха?!
На мой малоискушённый взгляд — вполне убедительно. Серёга же просто по-человечески похвалить супругу не может. Мало того что женщина, так ещё и жена! Обязательно нужно с подвыпёрдом выступить!
— Найс, вери найс ! Не то чтобы супер, но… сойдёт! Многословно, как обычно, зато, к великому удивлению моему, вразумительно!
— Себя бы послушал! Стараешься тут, стараешься! И на том спасибо.
— Позвольте, позвольте! — наш пострел везде поспел, снова на трибуне.
— Что, Вить, опять спорить будешь? Заколебал! — начинает сердиться Леночка.
— Дебаты отменяются, времени уже нет! — Серж, видимо, тоже дискутировать подустал.
И тут меня осеняет:
— Да-а-а-а… Забавно у нас всё вышло. Я пока Леночку слушала, вдруг поняла, что вчера, приглашая вас к участию в обсуждении, совершенно иного ожидала. Вспоминайте, вспоминайте! Мне хотелось узнать профессиональное мнение врачей по медицинским аспектам затронутой проблемы. А что получилось в результате? Эзотерическое представление с последующей классной групповушкой, а затем целый день воспоминаний, лесбийских утех и философических прений! Требую сатисфакции!
Не виновата я! Само собой вышло! Честное пионерское! Сергей в глубокой задумчивости.
— Желание хозяйки лично для меня — закон! Вот что мы сделаем! Ты, Ленусик, душа моя, бегом в ванную. Приводи себя живенько в порядок, одевайся — и сразу же выскакиваем. Я тем временем постараюсь заветное Юлечкино желание в какой-то мере удовлетворить.
— Успеешь?
— Я же не сексолог, мои познания как врача в данном вопросе весьма ограниченны.
— Ладно! Я мухой, только пообещайте, мальчики, что удовлетворять Юлю будете на словах, а не на теле! Прошу прощения: «на деле»!
Оговорочка явно неуместная. Притомилась я уже от любви за прошедшие сорок восемь-то часов! Фиг вам, а не тело! Шабаш!
— Кто о чём! — рассказчик поудобней устраивается в кресле. — Поехали! Начну, пожалуй, с того, что половая активность у мужчин и женщин проявляется по-разному в течение жизни. Лет с тринадцати-четырнадцати мальчики начинают активно созревать и примерно к совершеннолетию вдруг обнаруживают бурную гиперсексуальность. После восемнадцати пик сексуальности слегка спадает и держится на достаточно высоком уровне до двадцати пяти – тридцати лет, после чего медленно и неуклонно ниспадает к глубокой старости. Однако, в отличие от женщин, не рожающих после климакса, то есть усреднённо немногим после пятидесяти, мужчины всю свою жизнь воспроизводят шустрых хвостатых сперматозоидов, и семидесятилетний дедушка вполне в состоянии зачать нормального ребёночка. Классика жанра: «…Главный капеллан, этакая свинья, изнасиловал нынешней зимой на семьдесят первом году жизни пятерых крестьянских девушек, и все они забеременели…» Олега Табакова вспомните. Половое развитие женщины проходит по иному сценарию. С первых месячных, которые могут прийти уже в одиннадцать годков, начинается постепенный неспешный подъём, достигающий своего апогея в районе тридцати лет, и затем до самого климакса — безмятежная прямая. Период гиперсексуальности, что очень важно, наступает у женщины в климаксе, то есть в основном после пятидесяти, после чего кривая половой активности начинает неумолимо опускаться. И именно в это время даже у мужчин с сильной половой конституцией потребность в сексе реально снижается до одного-двух раз в неделю. Учитывая же жутко напряжённые условия проживания в нашей стране и тот факт, что далеко не все мужчины — маленькие гиганты большого секса, с грустью вынужден констатировать, что плачевная ситуация довольно часто наступает значительно раньше! Тебе, Вить, годков, наверное, под сорок? А жене твоей? Чуть меньше? Всего два года разница. А извини за нескромный вопрос: сколько вы раз в неделю? Ну да, конечно, трахаетесь! Так и есть, один-два раза! Чаще, наверное, всё-таки один? Бывает и реже? Да понятно, понятно, что ты почти каждый день где-нибудь ухватываешь! А жена твоя, значит, разок-другой в неделю осчастливлена, а то и в месяц. Да уж! Вот об этом и поговорим. Не нужно быть врачом, дабы понимать: для того чтобы какой-либо орган у человека исправно функционировал, надо постоянно следить за ним, тренировать, держать в тонусе. Ещё Иван Петрович Павлов говорил: «…Орган выполняет функцию, а функция тренирует орган»! Да-да, великий русский физиолог, тот самый, что собачек дрессировал, если кто забыл! О каких органах идёт речь, все понимают? Коротко: у мужчин — простата и яички; у женщин — матка, маточные трубы, яичники. Что касается мужчин, здесь с тренировками всё ясно, от воздержания ещё никто не умирал. Если уж приспичило, руки есть, правая и левая. У женщин дела обстоят гораздо сложнее. Нормальная тренировка матки — это регулярные оргазмы, сопровождающиеся сокращением мышц матки, влагалища и тазового дна. В идеале — хотя бы раз в день. Особенно с возрастом, Витя, понимаешь?! Давайте разберёмся, что же может произойти, если это происходит всего раз в неделю или ещё реже. Органы просто-напросто перестают выполнять свои функции, и возникает большая вероятность необратимых их изменений с последующим развитием различных чужеродных образований. Дальше, возможно, операция со всеми вытекающими, может быть, и не одна, и не две. В результате молодая, по сути, пятидесятилетняя женщина выглядит в период своей гиперсексуальности точно развалина. Согласитесь, куда приятнее, когда женщине за пятьдесят, а выглядит она на сорок — спелая вишенка, земляника под снегом! Зрелый плод — слаще! Вот к чему есть смысл стремиться! Разумеется, возникают проблемы и у мужчин. Импотенция, простатит, много чего ещё. И я уверен, когда у наших женщин есть хоть какая-то возможность реально помочь, они делают всё от них зависящее незамедлительно, без раздумий! А мы? Мы порой словно собаки на сене!
Дальнейшие события предугадать несложно. Девочки и рта не успели раскрыть! Баламут тут как тут!
— Уж не хочешь ли ты сказать, уважаемый, что жёны запросто своих мужей поблудить отпустят, стоит только болячку позаковыристей выискать и приплести? Спасибо, Серёж, просветил! Чудо из чудес: слепому вернулось зрение, у безногого выросли ноги! Я вижу! Я могу ходить! Фантастические, однако, возможности открываются!
— Не паясничай, Вить, все мы этот фильм смотрели! Дослушай лучше, потом решишь, стоит петрушку ломать или нет! Как вы понимаете, состояние здоровья человека в той или иной степени связано с его половой активностью. В любом случае связи эти, как и практически всё, относящееся к жизнедеятельности человеческого организма, скорее корреляционные, нежели функциональные. То есть нет прямой однозначной зависимости, но прослеживаются некие взаимные закономерные изменения. Позитивные либо негативные. Сказанное в полной мере можно отнести только к женскому организму, у мужчин же аналогичные закономерности вообще не просматриваются, так, статистика есть кое-какая и не более. Притом что нет никакой острой необходимости мужику на сторону ходить. Всё, что ему нужно, он преспокойно не выходя из дома может получить. Даже в критические дни. Существует достаточное количество способов его удовлетворения, а также самоудовлетворения! — не мне вам рассказывать! И женщина уж точно всегда пойдёт ему навстречу. Ей, согласись, и делать-то особо ничего не нужно: грамотно подыграть, ножки вовремя развести, расслабиться и удовольствие на халяву получить, а если уж совсем в лом, то вполне достаточно потерпеть немножко! Хотя, честно признаюсь, я лично не встречал нормальных женщин, в какое-либо время суток отказывающихся от секса!
Настроение у Витьки склонно к изменам и к переменам, как ветер мая! Только что весело подпрыгивал, словно козлик на лужайке, теперь вот скис маленько.
— Фартовый ты, Серёга, а мне всё меньше и меньше по жизни везёт. Фактически каждый божий день с этим сталкиваюсь! Жена моя, например. То у неё голова болит, то живот, то, извиняюсь за грубость, жопа!
— Обычные отмазки! Явления в основе своей скорее психастенические, нежели физиологические. Хотя... Может быть, уже и до физиологии дошло. Видать, так ты достал человека, что её инстинктивно тошнит от одного твоего вида!
— Ну, ты полегче на поворотах, жена мне всё же!
— А чего полегче-то? Сам женщину довёл до состояния «нестояния», а теперь жалуешься! Мне Ленусик лапшички жиденькой почему-то на уши не вешает!
— Да? Ишь ты какой!
— Представь себе! И у Юлечки с мужем, уверен, подобных проблем не возникает.
Возникает реальная угроза сползания в трясину Витькиной демагогии. Нельзя этого допустить! Засосёт! Тпру! Твёрдою рукой натягиваю вожжи!
— Вить, ты хорош цепляться по любому поводу! Время-то идёт! Ленусик скоро соберётся — и прости-прощай! Продолжай уже, Серёж! Я дослушать хочу!
— Спасибо, Юлечка, защитница! Женщинам, сами понимаете, значительно сложнее. Если у мужчины «не стоит»: от нежелания ли, немощи или ещё чёрт знает от чего — тысячи причин могут найтись, то хоть ты лопни, хоть краном подъёмным поднимай, ничего не выйдет! Есть, без сомнения, в русских селениях кудесницы: что не шевелится — расшевелят, но и они бессильны бывают! Облом, понимаешь?! Как женщине прикажешь в такой ситуёвине поступать? На женском-то здоровье секс или его отсутствие реально сказываются! Хорошо, если сбои происходят изредка, можно и потерпеть. А когда входит в систему, как у тебя с женой, например, раз в две недели, что ей тогда делать? И это всего лишь верхушка айсберга. А сколько проблем возникает, в частности, из-за разной половой конституции супругов? Море! Можно форму пениса изменить, его величину, проколоть срамные губы и сосочки грудей, пирсинг сделать, научиться регулировать эякуляцию, да много чего! Но с самой конституцией ничего поделать нельзя! …Это — способность, причём не поддающаяся тренингу. Способен ты раз в три дня, так оно и будет, не чаще, а только реже с возрастом. Иной раз до смешного доходит: всё нормально у супругов, что нужно стоит, всем хочется, и на тебе! Сплошное невезение! Далеко за примером ходить не нужно: взять, к примеру, Вадима со Светкой, друзей Вовчика поневоле.
Наконец-то Витьке представилась возможность взбухнуть! Человек противоречия! Хлебом не корми, дай поспорить!
— Да ладно! Полным-полно народу на сторону шарит — и ничего, живут! На два, три фронта, бывает, воюют!
— Витя! Ты странный какой-то! Мы о чём? О причинах, по которым люди голову теряют и с катушек съезжают, вот о чём! Твоя же постановка вопроса! Поправьте меня, если я ошибаюсь! Если ты, оказывается, имел в виду мимолётные увлечения, коих у нормальных людей без счёта…
— Извини, Леночка, был не прав! Продолжай, пожалуйста!
— С мысли сбиваешь! Вспоминай теперь из-за тебя. Ага, вспомнила! Так вот чем больше супруги вязнут в болоте неминуемых подозрений, вследствие чего ожесточаются, отравляя жизнь окружающих постоянным недовольством и брюзжанием, тем более с каждым днем преуспевают в искусстве обольщения и становятся настойчивей в своих амбициях претенденты и соискательницы. Да здравствует утка по-пекински! А куда деваться-то? Прогноз развития событий предсказуемый, но малоутешительный. Мы его уже обсудили и знаем точно: всё вернется на круги свои! Ура котлеткам из утки по-пекински!
Вынужденная передышка. Чувствуется, Леночка немного устала.
— Комфортные взаимно-добровольные условия совместного проживания, по крайней мере мы так с Серёжей их для себя определили, естественно, не исключают разумных ограничений, но в первую очередь строятся на системе уступок! Ощущаешь разницу, Витенька? Не послаблений, потаканий или поблажек, как давеча Серёжа в пылу бредовом обмолвился.
— Не припоминаю что-то я!
— Было, было! — теперь уже Леночка мужу договорить не даёт. — Вспоминай про прихоти женские! Вспомнил? То-то же! Уступки — это прежде всего уважение права каждого из партнёров на принятие самостоятельных решений. Следование, кто как умеет, тому самому Серёжиному, извините, кантовскому категорическому императиву! В том случае срабатывает не навязанный какой-то внешней силой свод малопонятных правил и ограничений, а осмысленная внутренняя система сдержек и противовесов, формирующаяся на основе пережитого человеком собственного опыта. Та самая личная ответственность, о которой многие частенько забывают! Исходя из вышесказанного, возвращаясь к столь удачно поименованному Серёжей «Синдрому Гамельнского крысолова», могу тебе однозначно сказать, Витюша, что ни мне, ни кому-либо из придерживающихся схожих с нами взглядов на семейную жизнь людей он не страшен. Во-первых, потому, что ввиду отсутствия излишних запретов мы не ищем замен. Нас вполне устраивают домашние котлетки, а утка по-пекински или лангусты пусть обязательно будут, но по праздникам, на то они и деликатесы. Зато навсегда останутся желанным лакомством и никогда, заметь, что тоже неплохо, в винегрет не выродятся! Вот ведь оно как! Смекаешь, Вить?
Мне пока нравится. Дебют удачный и миттельшпиль — ничего себе, нескучный. Много, правда, слов знакомых слышу. Пускай! Для чего я их говорила?! Посмотрим, каков эндшпиль вырисуется!
— Как часто себе праздники устраивать — личное дело каждого. Некоторые обжорки икру два-три раза в неделю желают откушивать, кто-то — раз в месяц, иные вообще с удовольствием наблюдают, как её другие едят. А сколько блюд ещё неиспробованных? Одно только ожидание интересного неизведанного добавляет в жизнь остроты! Во-вторых, самому «крысолову» уводить никого не нужно. Если он из нашей стаи, понятно почему, да? Потому, что сам такой же! Ежели нет… В чём, скажем, глубокий смысл отрывать меня от семьи со скандалом, когда при обоюдном желании можно легально встречаться? Захочу, сама прибегу! До коликов достану! Ещё скрываться от меня будет! Плод, Витенька, перестав быть запретным, уже не вызывает особо жгучего желания его отведать, поверь! Опять-таки нет необходимости вешать себе на шею геморрой в виде приживалки типа меня. А представь себе Юлю в роли содержанки! Ты уже понял, надеюсь, да, что, возможно, тебя ожидает? Мой маленький геморройчик в радость покажется! Это, скорее, потянет на множественные тяжкие переломы всех конечностей! Не нравится медицина — вот тебе немножко физики. Если взять два куска урана двести тридцать пятого и тупо соединить, будет бо-о-ольшой шурум-бурум! Но можно же запихнуть их в реактор и долго и счастливо получать дешёвую, жизненно необходимую энергию!
— Да-да, а потом раз — и Чернобыль!
— Осторожненько надо, аккуратно. Мы, свингеры, тоже разводимся иногда. Резюмируя, могу однозначно сказать, что в нашем случае секс на стороне не заменяет и не разрушает, а равноценно освежает, дополняет и, соответственно, укрепляет семейные отношения. Оттого скандалов, разладов и разводов меньше! Как вам такая синекдоха?!
На мой малоискушённый взгляд — вполне убедительно. Серёга же просто по-человечески похвалить супругу не может. Мало того что женщина, так ещё и жена! Обязательно нужно с подвыпёрдом выступить!
— Найс, вери найс ! Не то чтобы супер, но… сойдёт! Многословно, как обычно, зато, к великому удивлению моему, вразумительно!
— Себя бы послушал! Стараешься тут, стараешься! И на том спасибо.
— Позвольте, позвольте! — наш пострел везде поспел, снова на трибуне.
— Что, Вить, опять спорить будешь? Заколебал! — начинает сердиться Леночка.
— Дебаты отменяются, времени уже нет! — Серж, видимо, тоже дискутировать подустал.
И тут меня осеняет:
— Да-а-а-а… Забавно у нас всё вышло. Я пока Леночку слушала, вдруг поняла, что вчера, приглашая вас к участию в обсуждении, совершенно иного ожидала. Вспоминайте, вспоминайте! Мне хотелось узнать профессиональное мнение врачей по медицинским аспектам затронутой проблемы. А что получилось в результате? Эзотерическое представление с последующей классной групповушкой, а затем целый день воспоминаний, лесбийских утех и философических прений! Требую сатисфакции!
Не виновата я! Само собой вышло! Честное пионерское! Сергей в глубокой задумчивости.
— Желание хозяйки лично для меня — закон! Вот что мы сделаем! Ты, Ленусик, душа моя, бегом в ванную. Приводи себя живенько в порядок, одевайся — и сразу же выскакиваем. Я тем временем постараюсь заветное Юлечкино желание в какой-то мере удовлетворить.
— Успеешь?
— Я же не сексолог, мои познания как врача в данном вопросе весьма ограниченны.
— Ладно! Я мухой, только пообещайте, мальчики, что удовлетворять Юлю будете на словах, а не на теле! Прошу прощения: «на деле»!
Оговорочка явно неуместная. Притомилась я уже от любви за прошедшие сорок восемь-то часов! Фиг вам, а не тело! Шабаш!
— Кто о чём! — рассказчик поудобней устраивается в кресле. — Поехали! Начну, пожалуй, с того, что половая активность у мужчин и женщин проявляется по-разному в течение жизни. Лет с тринадцати-четырнадцати мальчики начинают активно созревать и примерно к совершеннолетию вдруг обнаруживают бурную гиперсексуальность. После восемнадцати пик сексуальности слегка спадает и держится на достаточно высоком уровне до двадцати пяти – тридцати лет, после чего медленно и неуклонно ниспадает к глубокой старости. Однако, в отличие от женщин, не рожающих после климакса, то есть усреднённо немногим после пятидесяти, мужчины всю свою жизнь воспроизводят шустрых хвостатых сперматозоидов, и семидесятилетний дедушка вполне в состоянии зачать нормального ребёночка. Классика жанра: «…Главный капеллан, этакая свинья, изнасиловал нынешней зимой на семьдесят первом году жизни пятерых крестьянских девушек, и все они забеременели…» Олега Табакова вспомните. Половое развитие женщины проходит по иному сценарию. С первых месячных, которые могут прийти уже в одиннадцать годков, начинается постепенный неспешный подъём, достигающий своего апогея в районе тридцати лет, и затем до самого климакса — безмятежная прямая. Период гиперсексуальности, что очень важно, наступает у женщины в климаксе, то есть в основном после пятидесяти, после чего кривая половой активности начинает неумолимо опускаться. И именно в это время даже у мужчин с сильной половой конституцией потребность в сексе реально снижается до одного-двух раз в неделю. Учитывая же жутко напряжённые условия проживания в нашей стране и тот факт, что далеко не все мужчины — маленькие гиганты большого секса, с грустью вынужден констатировать, что плачевная ситуация довольно часто наступает значительно раньше! Тебе, Вить, годков, наверное, под сорок? А жене твоей? Чуть меньше? Всего два года разница. А извини за нескромный вопрос: сколько вы раз в неделю? Ну да, конечно, трахаетесь! Так и есть, один-два раза! Чаще, наверное, всё-таки один? Бывает и реже? Да понятно, понятно, что ты почти каждый день где-нибудь ухватываешь! А жена твоя, значит, разок-другой в неделю осчастливлена, а то и в месяц. Да уж! Вот об этом и поговорим. Не нужно быть врачом, дабы понимать: для того чтобы какой-либо орган у человека исправно функционировал, надо постоянно следить за ним, тренировать, держать в тонусе. Ещё Иван Петрович Павлов говорил: «…Орган выполняет функцию, а функция тренирует орган»! Да-да, великий русский физиолог, тот самый, что собачек дрессировал, если кто забыл! О каких органах идёт речь, все понимают? Коротко: у мужчин — простата и яички; у женщин — матка, маточные трубы, яичники. Что касается мужчин, здесь с тренировками всё ясно, от воздержания ещё никто не умирал. Если уж приспичило, руки есть, правая и левая. У женщин дела обстоят гораздо сложнее. Нормальная тренировка матки — это регулярные оргазмы, сопровождающиеся сокращением мышц матки, влагалища и тазового дна. В идеале — хотя бы раз в день. Особенно с возрастом, Витя, понимаешь?! Давайте разберёмся, что же может произойти, если это происходит всего раз в неделю или ещё реже. Органы просто-напросто перестают выполнять свои функции, и возникает большая вероятность необратимых их изменений с последующим развитием различных чужеродных образований. Дальше, возможно, операция со всеми вытекающими, может быть, и не одна, и не две. В результате молодая, по сути, пятидесятилетняя женщина выглядит в период своей гиперсексуальности точно развалина. Согласитесь, куда приятнее, когда женщине за пятьдесят, а выглядит она на сорок — спелая вишенка, земляника под снегом! Зрелый плод — слаще! Вот к чему есть смысл стремиться! Разумеется, возникают проблемы и у мужчин. Импотенция, простатит, много чего ещё. И я уверен, когда у наших женщин есть хоть какая-то возможность реально помочь, они делают всё от них зависящее незамедлительно, без раздумий! А мы? Мы порой словно собаки на сене!
Дальнейшие события предугадать несложно. Девочки и рта не успели раскрыть! Баламут тут как тут!
— Уж не хочешь ли ты сказать, уважаемый, что жёны запросто своих мужей поблудить отпустят, стоит только болячку позаковыристей выискать и приплести? Спасибо, Серёж, просветил! Чудо из чудес: слепому вернулось зрение, у безногого выросли ноги! Я вижу! Я могу ходить! Фантастические, однако, возможности открываются!
— Не паясничай, Вить, все мы этот фильм смотрели! Дослушай лучше, потом решишь, стоит петрушку ломать или нет! Как вы понимаете, состояние здоровья человека в той или иной степени связано с его половой активностью. В любом случае связи эти, как и практически всё, относящееся к жизнедеятельности человеческого организма, скорее корреляционные, нежели функциональные. То есть нет прямой однозначной зависимости, но прослеживаются некие взаимные закономерные изменения. Позитивные либо негативные. Сказанное в полной мере можно отнести только к женскому организму, у мужчин же аналогичные закономерности вообще не просматриваются, так, статистика есть кое-какая и не более. Притом что нет никакой острой необходимости мужику на сторону ходить. Всё, что ему нужно, он преспокойно не выходя из дома может получить. Даже в критические дни. Существует достаточное количество способов его удовлетворения, а также самоудовлетворения! — не мне вам рассказывать! И женщина уж точно всегда пойдёт ему навстречу. Ей, согласись, и делать-то особо ничего не нужно: грамотно подыграть, ножки вовремя развести, расслабиться и удовольствие на халяву получить, а если уж совсем в лом, то вполне достаточно потерпеть немножко! Хотя, честно признаюсь, я лично не встречал нормальных женщин, в какое-либо время суток отказывающихся от секса!
Настроение у Витьки склонно к изменам и к переменам, как ветер мая! Только что весело подпрыгивал, словно козлик на лужайке, теперь вот скис маленько.
— Фартовый ты, Серёга, а мне всё меньше и меньше по жизни везёт. Фактически каждый божий день с этим сталкиваюсь! Жена моя, например. То у неё голова болит, то живот, то, извиняюсь за грубость, жопа!
— Обычные отмазки! Явления в основе своей скорее психастенические, нежели физиологические. Хотя... Может быть, уже и до физиологии дошло. Видать, так ты достал человека, что её инстинктивно тошнит от одного твоего вида!
— Ну, ты полегче на поворотах, жена мне всё же!
— А чего полегче-то? Сам женщину довёл до состояния «нестояния», а теперь жалуешься! Мне Ленусик лапшички жиденькой почему-то на уши не вешает!
— Да? Ишь ты какой!
— Представь себе! И у Юлечки с мужем, уверен, подобных проблем не возникает.
Возникает реальная угроза сползания в трясину Витькиной демагогии. Нельзя этого допустить! Засосёт! Тпру! Твёрдою рукой натягиваю вожжи!
— Вить, ты хорош цепляться по любому поводу! Время-то идёт! Ленусик скоро соберётся — и прости-прощай! Продолжай уже, Серёж! Я дослушать хочу!
— Спасибо, Юлечка, защитница! Женщинам, сами понимаете, значительно сложнее. Если у мужчины «не стоит»: от нежелания ли, немощи или ещё чёрт знает от чего — тысячи причин могут найтись, то хоть ты лопни, хоть краном подъёмным поднимай, ничего не выйдет! Есть, без сомнения, в русских селениях кудесницы: что не шевелится — расшевелят, но и они бессильны бывают! Облом, понимаешь?! Как женщине прикажешь в такой ситуёвине поступать? На женском-то здоровье секс или его отсутствие реально сказываются! Хорошо, если сбои происходят изредка, можно и потерпеть. А когда входит в систему, как у тебя с женой, например, раз в две недели, что ей тогда делать? И это всего лишь верхушка айсберга. А сколько проблем возникает, в частности, из-за разной половой конституции супругов? Море! Можно форму пениса изменить, его величину, проколоть срамные губы и сосочки грудей, пирсинг сделать, научиться регулировать эякуляцию, да много чего! Но с самой конституцией ничего поделать нельзя! …Это — способность, причём не поддающаяся тренингу. Способен ты раз в три дня, так оно и будет, не чаще, а только реже с возрастом. Иной раз до смешного доходит: всё нормально у супругов, что нужно стоит, всем хочется, и на тебе! Сплошное невезение! Далеко за примером ходить не нужно: взять, к примеру, Вадима со Светкой, друзей Вовчика поневоле.
