- Я тебе вот что скажу: если есть проблема, то она точно из-за бабы.
- Ну, и какая баба тебе насолила?
- Ясно какая – санитарка наша. Я спермобанку за унитазный бачок спрятал, а с утра пошел курить и увидел её пустую в мусорном баке. Прикинь, почти пол-литра жидкого золота в унитаз слила, и даже рука не дрогнула. Тут меня и понесло. Она, сука, мечту всей жизни загубила.
- Слушай, а может она не при чем, а может, это Ушастый так старательно убрался?
- Да ты чё? Он в моем кооперативе лучший донор, я его на должность своего заместителя выдвинул.
- Типа правой руки?
- Ну да, мы даже график написали, кто когда кататься на тачке будет.
- А большой кооператив сколотил?
- Восемь человек обслуживающего персонала, ну, и я с Ушастым в администрации.
- Да серьёзный конфуз вышел. Ты не расстраивайся так, можешь же заново начать.
- Какой начать? Все по три, а кто и по пять смен работали- всё нафиг постирали. А с такой жратвой откуда взять удой. Без мяса мужики вянут. Работали из последних сил, а тут такой облом. Я не только за себя, я за весь коллектив переживаю.
- Ладно, не горюй. Ты не учел один очень важный момент. Ну, пригнали бы тебе BMW , и куда б ты его поставил? Гаража-то у тебя нету. Поэтому в начале нужно его покупать.
- Точно, а на какие шиши?
- Можешь пока пепел от сигарет собирать. Его в аптеках применяют и делают таблетки с активированным углем. Так тебе реальная зарплата, заодно дашь мужикам время отдохнуть и набраться новых сил. Без гаража тачка под дождём да на морозе быстро сгниёт или вообще сопрут. Кроме того, в этой командировке проведешь агит. работу в первой палате. Здесь много ценных кадров есть. Вон, видишь, в углу Кузнечик дрочит, он один тебе план перевыполнит. Понял какая тебе удача подвернулась вовремя, так что бери себя в руки и вперед к светлому будущему. Тут главное натиск и напор.
Радостный Максимка стартанул к Кузнечику и, не отрывая его от рабочего процесса, стал воодушевленно излагать линию партии. Кузнечик тупо пялился на оратора и пускал слюни. Рядом с ним стояла именная утка и воняла. Судя по её виду -протухла она в прошлом столетии. И вдруг на меня волной накатило чувство, которое принесло осознание того, что я не ходил в туалет уже около суток. Чувство нарастало, а положение не менялось.
- Михалыч, а Михалыч, - обратился я к санитару.
- Чего тебе, фулюган?
- Развяжи меня, а?
- Тебя развязывай, потом завязывай. Лежи давай.
- Да я нормальный уже, чего, не видишь? Развяжи, мне в сортир надо, из всех щелей придавило.
- Ну, нормальный ты- это доктору решать, а по поводу сортира…, так его и в постель заказать можно. Сейчас службу доставки позову.
Тетя Валя принесла белое эмалированное судно, стянула с меня штаны и подсунула под жаждущее место. Холодный металл трона сковал все окружающие мышцы. И что теперь делать? Кто-нибудь лежал по середине общественной палаты, привязанный голышом на судне и мало того, в которое нужно было выдавить и вылить всё, что застряло внутри, но давило наружу. Вот в таких ситуациях закаливается сила духа.
- Слушай, Михалыч, а когда доктор появится?
- Сегодня Юрий Анатольевич дежурит, он обычно к семи подходит. Не ссы, скоро уже.
- Хватит каркать. Итак весь в концентрации. Ты бы сам попробовал.
- Да пробовал я, когда мне операцию сделали. Это в начале обломно, а потом привыкаешь. Вот только подтираться неудобно, а так, жить захочешь и не так раскорячишься. Так что расслабься и бери пример с Кузнечика- ему вообще всё по барабану.
- Спасибо тебе большое за совет,. Я вот тут лежу и не знаю, кого бы в учителя позвать. Всю задницу на судне отморозил . Где их только держат? В холодильнике что ли…
Вскоре инстинкты взяли своё с сокрушительным счетом 2:0, победив чувство такта и этикет. Болельщица изъяла результат игры с поля боя и протерла несколькими грамотами. Дальше делать было нечего, и я лежал, ощущая чувство победы. В этот момент появился Юрий Анатольевич, и я вспомнил добрым словом всех его родственников и его лично за то, как он всё делает вовремя.
- Ну, чего, мужики, загораете? – поприветствовал шеф, обходя свои владения.
- Да уж обгорели, пора в тенек переместиться, - послышалось с дальнего угла.
-Слышь, мужик, дай ножницы, я верёвки перережу, а то черти уже достали, - обратился родственник Веры.
Максимка бегал вокруг доктора и тихонько дергал за край халата.
- Юрий Анатольевич, отпустите меня и ручку с бумажкой дайте- мне бизнес- план писать негде. Я теперь гараж покупать буду.
Тот по-отцовски постучал его по голове и продолжил осмотр.
- Ну, чего, Витек, очухался? – обратился он ко мне.
- Да уж давно. Лежу тут как дурак на привязи, даже в сортир не отпускают. Может, я к себе в палату пойду?
- Как дурак, это ты правильно заметил. Ты хоть помнишь, что с утра учудил? Тарзан, твою мать. Здесь пока полежи, на всякий случай. Кто тебя знает, может, опять одичаешь?
- И долго мне так привязанным полнолуния ожидать? И так всего искололи, тут захочешь перевоплотиться – прививки не позволят.
- Ладно, отвязать тебя пожалуй можно, только рано тебе пока на волю, не вижу в твоих глазах стабильности. Михалыч! – обратился он к санитару. –Прохорова отвяжи. Как остальные?
- Нормально.
- Ты вот что, наш Рембрандт икону нарисовал, так ты её над процедурной приколоти. Пусть мужики уколы получают с Божьим благословением.
Шеф вышел из палаты и позвал художника, который нес метровый кусок ДСП. С другой стороны красками были нарисована Богородица с младенцем на руках. Юрий Анатольевич ткнул пальцем в место приколочения картины, и Михалыч принялся за дело. Все, кто находился в коридоре, наблюдали за этой процедурой. Не зря говорят, что ничего так не завораживает человека, как огонь, вода и работающий человек. Я бы, конечно, добавил в этот список ещё и телевизор. Рядом с палатой проходил Лёха в курилку, и я отпросился тоже подышать.
- Здорово, Лёха, ну, как сексуальный хлеб ещё не употребил по назначению?
- А ты чего предлагаешь, из неё как Ленин хлебную бабу слепить?
- Ну, на всю не получится, да и вообще, когда зачерствеет, совсем противная станет.
- Ты чего это в первой палате делаешь?
- Да глюкануло меня, а там буянить стал.
- Из-за бабы что ли?
- С чего ты взял?
- Ну, сам-то ты человек спокойный: да и забирать у тебя нечего. Остается немного вариантов: мужики часто буянят, когда отстаивают свою справедливость. Могло бы прокатить, только ты не первый день в дурке лежишь, и давно прочувствовал на себе её милосердие. Другой вариант это когда они друг перед другом понтуются, а проще сказать – членами меряются. Ну, и наконец, причина подавляющего большинства всех войн – женщина – яблоко раздора. Так сказать: Шерше ля Фам.
- Лёх, я вот тебя слушаю, и у меня складывается впечатление, что женщина хуже ядерной бомбы.
- Точно, бомба хоть сразу убивает. Нет ничего хуже бабы, но нет ничего лучше женщины. За неё все и воюют.
- Это как тебя понимать? Тогда в чем разница бабы и женщины?
- Разница всего лишь в половом отношении. Для того, чтобы ты понял мужскую и женскую психологию, представь себе гвоздь и сковородку. Если взять и поставить гвоздь на его шляпку, то ему для спокойной жизни понадобится гораздо меньше территории и всего, что на ней находится, чем рядом лежащей сковородке, которая должна затратить кучу сил на благоустройство своего личного пространства. Вот и выходит, что женщина свои силы направляет для обеспечения материальной базы и оформления её стабильности. Мужик же, имея незначительные материальные потребности, может гораздо легче перемещаться в пространстве, и силы его направлены на духовное развитие « вверх». В этой схеме представлена энергетическая сущность обоих полов, которые нуждаются друг в друге для гармоничного развития в духе и материи.
Вот и выходит, что женщина в отличии от бабы не садится на голову своему гвоздю и не продавливает его по ноздри во что-то очень мягкое, но вонючее, а сама становится платформой и слушается во всем своего маяка, которому виднее. А тот уже с благодарностью сделает всё, чтобы выплыть к светлому будущему. Ты когда-нибудь слышал сравнение, что мужчина – это единица, а женщина – ноль.
- Ну, слышал. Единица может быть сама по себе, а ноль – нет, поэтому ищет единицу. И куда он встанет, такая и будет пара: или десятка или одна десятая.
- Это верно, вот только здесь есть одна очень существенная энергетическая ошибка: мужчина – это один, а женщина – это тринадцать. Именно в такой пропорции различаются энергетические силы двух полов. На прошлом примере это хорошо проявляется, если сравнить возмущение стоячей воды, в которую в начале бросили гвоздь, а потом сковородку. И вот представь, как такая сковородка как свой рот раскроет и как её понесет на свою единственную половинку, а если ещё одной такой сковородке расскажет и завалит одного бедного гвоздя двадцатью шести ему подобных. А бабы любят кучковаться группами и кроют своих козлов каждая по полной программе. Как долго мужик сможет отбиваться от таких дур? И кто их козлами сделал? В конце концов, опускается он всё ниже, а сковородка давит всё больше и стабильнее. Вот и бухает мужик в темную голову, чтобы как-то от реальности укрыться. Потом придет домой, сунет ей по бестолковой тыкве, чтоб хоть заткнулась не надолго, а с утра песня начинается по-новой. Разница между бабой и женщиной в житейской мудрости. Достаточно одного объятия, чтобы это почувствовать: где спокойствие, а где мандец.
- Это точно.
- Выходит, что бабы постоянно ищут для себя свои единицы, а те от них шарахаются после «позитивного» житейского опыта. В такой дисгармонии мужики тупеют от того, что их всё равно бабы достают даже на расстоянии. Ну а баб становится больше, так как нету источника духовного развития и остаётся только женская солидарность. Вот такое общество и получилось, где бабы и мужики – самые злейшие враги.
- Ну, в общем я с тобой согласен. Только что-то по поводу духовного развития для женщин как-то строго.
- Витя, это не моё отношение к ним строгое, это всего лишь факт особенности их энергетической структуры, вектор которой направлен горизонтально, а не вертикально как у мужиков. Всё, что тётки знают, они прочитали в книжке, которую написали мужики. Или в оптимальном случае, это знание их само осенило, когда оно спустилось как по громоотводу через своего любимого. Я тебе рассказывал про восточную культуру половых взаимоотношений – тантру?
- Нет.
- Сейчас много про такие направления пишут, вот только вырезают основу, а издают, как надо трахаться, как будто смысл тантры в гимнастическом сексе. Тут важна арифметика единицы и нуля, а как их друг на друга положить- это уже дело техники. Когда они гармонизируются и становятся десяткой, то уже нет разницы, кто и как до этого был, потому что они стали единым целым, и каждый дополнил того, чего ему не хватало. Вот здесь и возникает, что лучше женщины ничего не может быть для мужика. Поэтому он сделает всё, чтобы её у себя сохранить, даже буянить в первой палате дурдома. Верно?
- Слушай, а почему в этой гармонии так важен секс?
- Секс не важен, просто он физиологически может настроить на измененное восприятие, в котором и происходит чудо. Без этого секс – вредная привычка, без которого ломает как не доенную корову. Раз уж такой разговор пошел, ты мне скажи: кто решает, будет секс или нет?
- Конечно женщина. Мужик-то всегда готов. Весь вопрос: даст она ему или нет.
- А чего она даст? У нее же ничего нету, чтобы давать. Вот у мужика есть и орган для секса и его энергия. И всё он даёт: вначале суёт, дальше работает, а потом валится без сил. Поэтому, выходит, что баба может только взять. А при таких раскладах уже другая политика.
- Ну, а как тогда получилось, что всё зависит от женщины?
-Это как в сказке: давным-давно, когда от секса появлялись дети, женщины и вправду давали. Давали они потомство. Естественно, от каждого встречного может рожать только безмозглая дура, вот и был естественный отбор. Сейчас же секс и потомство даже рядом не стоят: ребенка рожают одного или двух от силы, а секса давай хоть каждый день. Кстати, из-за потомства и произошла мужская ревность и женская измена. А вот женская ревность целиком зависит от ее энергетической структуры. Та сковородка, когда стабилизирует свою жизненную базу, туда же вписывает своего мужика. А потом, когда её родная часть уходит на другую базу, пусть даже на короткий срок, это вызывает дикую обиду.
- Ты о мужской измене толкуешь?
- Именно, вот только такого понятия у мужчин вообще нету. Они, как правильно замечают женщины- кобели, которым чем больше потомства настругать, тем лучше. А мужская ревность основана на опасении, что его самка может принести чужое потомство. Хотя обратная сторона любой ревности у интеллектуальных особей– низкая самооценка. Так что эта басня стара как мир: декорации другие, а сценарий игры «в дам/ не дам» всё тот же.
- Это точно, - сказал я и подбросил стеклянный кубик в воздух.
Тот покрутился и упал в мою ладонь. Не стоило даже к гадалке ходить, чтобы узнать на какое ребро упал кубик: сверху было пять точек.
- А сценарий переписать под новые декорации можно? – спросил я, вращая кубик
- Конечно. Только он так и останется на бумаге, потому что, чтобы установить новый, нужно в начале на этом месте сломать старый, а ломать всегда больно. Поэтому сиди и не свисти. Тогда, может, из дурки выпишут.
Возвратившись в палату, я лег в постель и спрятался от всех под одеяло. Ничего не хотелось… Только пустоты и тишины.
Санитар протрубил отбой и погасил свет. Монах-любовник прочел для всех «Отче наш» и отделение отошло ко сну.
День пятый
Под тонизирующие крики санитарки я открыл глаза. На спинке моей кровати сидел одинокий таракан, который шевелил усами. Оказалось, что у него было пять лап вместо шести. Недолго постояв, тот ломанулся на выход.
- Эй, инвалид, куда стартанул? Эти крики к первой палате не относятся.
Таракан остановился и задумался. Что творилось в его голове по поводу всего происходящего, можно было только догадываться: возможно, он жалел себя или просил справедливости у Бога за такую тяжелую жизнь. Хотя мне кажется, что так могут думать только люди, а для тараканов жизнь конкретна в данную минуту, всё остальное не имеет значения.
Таракан включил полный вперед и скрылся за поворотом. В этот момент появилась санитарка с ведром и шваброй, стала с ворчанием, громыхая ведром, мыть полы. Вот такое у нее было обычное душевное состояние, только на неё всем было абсолютно всё равно. После завтрака в постель, делать было нечего, и я стал разглядывать посетителей VIP - палаты. В своем любимом углу кряхтел Кузнечик, в другом углу методично раскачивался на корточках даунёнок Вася. Глядя на него, можно было точно сказать, что обезьяны – наши предки. Все дауны по натуре добрые и безобидные, просто держали их под присмотром для собственной безопасности в этом диком мире. Рядом с Васей на кровати сидел аутист Санёк. На моей памяти он сказал всего несколько слов. Он был сам по себе, и постоянно слушал свой плеер. Были здесь и буйные, которых привязывали к кроватям и накачивали капельницами. Провинившихся здесь просто держали в воспитательных целях.
- Ну, и какая баба тебе насолила?
- Ясно какая – санитарка наша. Я спермобанку за унитазный бачок спрятал, а с утра пошел курить и увидел её пустую в мусорном баке. Прикинь, почти пол-литра жидкого золота в унитаз слила, и даже рука не дрогнула. Тут меня и понесло. Она, сука, мечту всей жизни загубила.
- Слушай, а может она не при чем, а может, это Ушастый так старательно убрался?
- Да ты чё? Он в моем кооперативе лучший донор, я его на должность своего заместителя выдвинул.
- Типа правой руки?
- Ну да, мы даже график написали, кто когда кататься на тачке будет.
- А большой кооператив сколотил?
- Восемь человек обслуживающего персонала, ну, и я с Ушастым в администрации.
- Да серьёзный конфуз вышел. Ты не расстраивайся так, можешь же заново начать.
- Какой начать? Все по три, а кто и по пять смен работали- всё нафиг постирали. А с такой жратвой откуда взять удой. Без мяса мужики вянут. Работали из последних сил, а тут такой облом. Я не только за себя, я за весь коллектив переживаю.
- Ладно, не горюй. Ты не учел один очень важный момент. Ну, пригнали бы тебе BMW , и куда б ты его поставил? Гаража-то у тебя нету. Поэтому в начале нужно его покупать.
- Точно, а на какие шиши?
- Можешь пока пепел от сигарет собирать. Его в аптеках применяют и делают таблетки с активированным углем. Так тебе реальная зарплата, заодно дашь мужикам время отдохнуть и набраться новых сил. Без гаража тачка под дождём да на морозе быстро сгниёт или вообще сопрут. Кроме того, в этой командировке проведешь агит. работу в первой палате. Здесь много ценных кадров есть. Вон, видишь, в углу Кузнечик дрочит, он один тебе план перевыполнит. Понял какая тебе удача подвернулась вовремя, так что бери себя в руки и вперед к светлому будущему. Тут главное натиск и напор.
Радостный Максимка стартанул к Кузнечику и, не отрывая его от рабочего процесса, стал воодушевленно излагать линию партии. Кузнечик тупо пялился на оратора и пускал слюни. Рядом с ним стояла именная утка и воняла. Судя по её виду -протухла она в прошлом столетии. И вдруг на меня волной накатило чувство, которое принесло осознание того, что я не ходил в туалет уже около суток. Чувство нарастало, а положение не менялось.
- Михалыч, а Михалыч, - обратился я к санитару.
- Чего тебе, фулюган?
- Развяжи меня, а?
- Тебя развязывай, потом завязывай. Лежи давай.
- Да я нормальный уже, чего, не видишь? Развяжи, мне в сортир надо, из всех щелей придавило.
- Ну, нормальный ты- это доктору решать, а по поводу сортира…, так его и в постель заказать можно. Сейчас службу доставки позову.
Тетя Валя принесла белое эмалированное судно, стянула с меня штаны и подсунула под жаждущее место. Холодный металл трона сковал все окружающие мышцы. И что теперь делать? Кто-нибудь лежал по середине общественной палаты, привязанный голышом на судне и мало того, в которое нужно было выдавить и вылить всё, что застряло внутри, но давило наружу. Вот в таких ситуациях закаливается сила духа.
- Слушай, Михалыч, а когда доктор появится?
- Сегодня Юрий Анатольевич дежурит, он обычно к семи подходит. Не ссы, скоро уже.
- Хватит каркать. Итак весь в концентрации. Ты бы сам попробовал.
- Да пробовал я, когда мне операцию сделали. Это в начале обломно, а потом привыкаешь. Вот только подтираться неудобно, а так, жить захочешь и не так раскорячишься. Так что расслабься и бери пример с Кузнечика- ему вообще всё по барабану.
- Спасибо тебе большое за совет,. Я вот тут лежу и не знаю, кого бы в учителя позвать. Всю задницу на судне отморозил . Где их только держат? В холодильнике что ли…
Вскоре инстинкты взяли своё с сокрушительным счетом 2:0, победив чувство такта и этикет. Болельщица изъяла результат игры с поля боя и протерла несколькими грамотами. Дальше делать было нечего, и я лежал, ощущая чувство победы. В этот момент появился Юрий Анатольевич, и я вспомнил добрым словом всех его родственников и его лично за то, как он всё делает вовремя.
- Ну, чего, мужики, загораете? – поприветствовал шеф, обходя свои владения.
- Да уж обгорели, пора в тенек переместиться, - послышалось с дальнего угла.
-Слышь, мужик, дай ножницы, я верёвки перережу, а то черти уже достали, - обратился родственник Веры.
Максимка бегал вокруг доктора и тихонько дергал за край халата.
- Юрий Анатольевич, отпустите меня и ручку с бумажкой дайте- мне бизнес- план писать негде. Я теперь гараж покупать буду.
Тот по-отцовски постучал его по голове и продолжил осмотр.
- Ну, чего, Витек, очухался? – обратился он ко мне.
- Да уж давно. Лежу тут как дурак на привязи, даже в сортир не отпускают. Может, я к себе в палату пойду?
- Как дурак, это ты правильно заметил. Ты хоть помнишь, что с утра учудил? Тарзан, твою мать. Здесь пока полежи, на всякий случай. Кто тебя знает, может, опять одичаешь?
- И долго мне так привязанным полнолуния ожидать? И так всего искололи, тут захочешь перевоплотиться – прививки не позволят.
- Ладно, отвязать тебя пожалуй можно, только рано тебе пока на волю, не вижу в твоих глазах стабильности. Михалыч! – обратился он к санитару. –Прохорова отвяжи. Как остальные?
- Нормально.
- Ты вот что, наш Рембрандт икону нарисовал, так ты её над процедурной приколоти. Пусть мужики уколы получают с Божьим благословением.
Шеф вышел из палаты и позвал художника, который нес метровый кусок ДСП. С другой стороны красками были нарисована Богородица с младенцем на руках. Юрий Анатольевич ткнул пальцем в место приколочения картины, и Михалыч принялся за дело. Все, кто находился в коридоре, наблюдали за этой процедурой. Не зря говорят, что ничего так не завораживает человека, как огонь, вода и работающий человек. Я бы, конечно, добавил в этот список ещё и телевизор. Рядом с палатой проходил Лёха в курилку, и я отпросился тоже подышать.
- Здорово, Лёха, ну, как сексуальный хлеб ещё не употребил по назначению?
- А ты чего предлагаешь, из неё как Ленин хлебную бабу слепить?
- Ну, на всю не получится, да и вообще, когда зачерствеет, совсем противная станет.
- Ты чего это в первой палате делаешь?
- Да глюкануло меня, а там буянить стал.
- Из-за бабы что ли?
- С чего ты взял?
- Ну, сам-то ты человек спокойный: да и забирать у тебя нечего. Остается немного вариантов: мужики часто буянят, когда отстаивают свою справедливость. Могло бы прокатить, только ты не первый день в дурке лежишь, и давно прочувствовал на себе её милосердие. Другой вариант это когда они друг перед другом понтуются, а проще сказать – членами меряются. Ну, и наконец, причина подавляющего большинства всех войн – женщина – яблоко раздора. Так сказать: Шерше ля Фам.
- Лёх, я вот тебя слушаю, и у меня складывается впечатление, что женщина хуже ядерной бомбы.
- Точно, бомба хоть сразу убивает. Нет ничего хуже бабы, но нет ничего лучше женщины. За неё все и воюют.
- Это как тебя понимать? Тогда в чем разница бабы и женщины?
- Разница всего лишь в половом отношении. Для того, чтобы ты понял мужскую и женскую психологию, представь себе гвоздь и сковородку. Если взять и поставить гвоздь на его шляпку, то ему для спокойной жизни понадобится гораздо меньше территории и всего, что на ней находится, чем рядом лежащей сковородке, которая должна затратить кучу сил на благоустройство своего личного пространства. Вот и выходит, что женщина свои силы направляет для обеспечения материальной базы и оформления её стабильности. Мужик же, имея незначительные материальные потребности, может гораздо легче перемещаться в пространстве, и силы его направлены на духовное развитие « вверх». В этой схеме представлена энергетическая сущность обоих полов, которые нуждаются друг в друге для гармоничного развития в духе и материи.
Вот и выходит, что женщина в отличии от бабы не садится на голову своему гвоздю и не продавливает его по ноздри во что-то очень мягкое, но вонючее, а сама становится платформой и слушается во всем своего маяка, которому виднее. А тот уже с благодарностью сделает всё, чтобы выплыть к светлому будущему. Ты когда-нибудь слышал сравнение, что мужчина – это единица, а женщина – ноль.
- Ну, слышал. Единица может быть сама по себе, а ноль – нет, поэтому ищет единицу. И куда он встанет, такая и будет пара: или десятка или одна десятая.
- Это верно, вот только здесь есть одна очень существенная энергетическая ошибка: мужчина – это один, а женщина – это тринадцать. Именно в такой пропорции различаются энергетические силы двух полов. На прошлом примере это хорошо проявляется, если сравнить возмущение стоячей воды, в которую в начале бросили гвоздь, а потом сковородку. И вот представь, как такая сковородка как свой рот раскроет и как её понесет на свою единственную половинку, а если ещё одной такой сковородке расскажет и завалит одного бедного гвоздя двадцатью шести ему подобных. А бабы любят кучковаться группами и кроют своих козлов каждая по полной программе. Как долго мужик сможет отбиваться от таких дур? И кто их козлами сделал? В конце концов, опускается он всё ниже, а сковородка давит всё больше и стабильнее. Вот и бухает мужик в темную голову, чтобы как-то от реальности укрыться. Потом придет домой, сунет ей по бестолковой тыкве, чтоб хоть заткнулась не надолго, а с утра песня начинается по-новой. Разница между бабой и женщиной в житейской мудрости. Достаточно одного объятия, чтобы это почувствовать: где спокойствие, а где мандец.
- Это точно.
- Выходит, что бабы постоянно ищут для себя свои единицы, а те от них шарахаются после «позитивного» житейского опыта. В такой дисгармонии мужики тупеют от того, что их всё равно бабы достают даже на расстоянии. Ну а баб становится больше, так как нету источника духовного развития и остаётся только женская солидарность. Вот такое общество и получилось, где бабы и мужики – самые злейшие враги.
- Ну, в общем я с тобой согласен. Только что-то по поводу духовного развития для женщин как-то строго.
- Витя, это не моё отношение к ним строгое, это всего лишь факт особенности их энергетической структуры, вектор которой направлен горизонтально, а не вертикально как у мужиков. Всё, что тётки знают, они прочитали в книжке, которую написали мужики. Или в оптимальном случае, это знание их само осенило, когда оно спустилось как по громоотводу через своего любимого. Я тебе рассказывал про восточную культуру половых взаимоотношений – тантру?
- Нет.
- Сейчас много про такие направления пишут, вот только вырезают основу, а издают, как надо трахаться, как будто смысл тантры в гимнастическом сексе. Тут важна арифметика единицы и нуля, а как их друг на друга положить- это уже дело техники. Когда они гармонизируются и становятся десяткой, то уже нет разницы, кто и как до этого был, потому что они стали единым целым, и каждый дополнил того, чего ему не хватало. Вот здесь и возникает, что лучше женщины ничего не может быть для мужика. Поэтому он сделает всё, чтобы её у себя сохранить, даже буянить в первой палате дурдома. Верно?
- Слушай, а почему в этой гармонии так важен секс?
- Секс не важен, просто он физиологически может настроить на измененное восприятие, в котором и происходит чудо. Без этого секс – вредная привычка, без которого ломает как не доенную корову. Раз уж такой разговор пошел, ты мне скажи: кто решает, будет секс или нет?
- Конечно женщина. Мужик-то всегда готов. Весь вопрос: даст она ему или нет.
- А чего она даст? У нее же ничего нету, чтобы давать. Вот у мужика есть и орган для секса и его энергия. И всё он даёт: вначале суёт, дальше работает, а потом валится без сил. Поэтому, выходит, что баба может только взять. А при таких раскладах уже другая политика.
- Ну, а как тогда получилось, что всё зависит от женщины?
-Это как в сказке: давным-давно, когда от секса появлялись дети, женщины и вправду давали. Давали они потомство. Естественно, от каждого встречного может рожать только безмозглая дура, вот и был естественный отбор. Сейчас же секс и потомство даже рядом не стоят: ребенка рожают одного или двух от силы, а секса давай хоть каждый день. Кстати, из-за потомства и произошла мужская ревность и женская измена. А вот женская ревность целиком зависит от ее энергетической структуры. Та сковородка, когда стабилизирует свою жизненную базу, туда же вписывает своего мужика. А потом, когда её родная часть уходит на другую базу, пусть даже на короткий срок, это вызывает дикую обиду.
- Ты о мужской измене толкуешь?
- Именно, вот только такого понятия у мужчин вообще нету. Они, как правильно замечают женщины- кобели, которым чем больше потомства настругать, тем лучше. А мужская ревность основана на опасении, что его самка может принести чужое потомство. Хотя обратная сторона любой ревности у интеллектуальных особей– низкая самооценка. Так что эта басня стара как мир: декорации другие, а сценарий игры «в дам/ не дам» всё тот же.
- Это точно, - сказал я и подбросил стеклянный кубик в воздух.
Тот покрутился и упал в мою ладонь. Не стоило даже к гадалке ходить, чтобы узнать на какое ребро упал кубик: сверху было пять точек.
- А сценарий переписать под новые декорации можно? – спросил я, вращая кубик
- Конечно. Только он так и останется на бумаге, потому что, чтобы установить новый, нужно в начале на этом месте сломать старый, а ломать всегда больно. Поэтому сиди и не свисти. Тогда, может, из дурки выпишут.
Возвратившись в палату, я лег в постель и спрятался от всех под одеяло. Ничего не хотелось… Только пустоты и тишины.
Санитар протрубил отбой и погасил свет. Монах-любовник прочел для всех «Отче наш» и отделение отошло ко сну.
День пятый
Под тонизирующие крики санитарки я открыл глаза. На спинке моей кровати сидел одинокий таракан, который шевелил усами. Оказалось, что у него было пять лап вместо шести. Недолго постояв, тот ломанулся на выход.
- Эй, инвалид, куда стартанул? Эти крики к первой палате не относятся.
Таракан остановился и задумался. Что творилось в его голове по поводу всего происходящего, можно было только догадываться: возможно, он жалел себя или просил справедливости у Бога за такую тяжелую жизнь. Хотя мне кажется, что так могут думать только люди, а для тараканов жизнь конкретна в данную минуту, всё остальное не имеет значения.
Таракан включил полный вперед и скрылся за поворотом. В этот момент появилась санитарка с ведром и шваброй, стала с ворчанием, громыхая ведром, мыть полы. Вот такое у нее было обычное душевное состояние, только на неё всем было абсолютно всё равно. После завтрака в постель, делать было нечего, и я стал разглядывать посетителей VIP - палаты. В своем любимом углу кряхтел Кузнечик, в другом углу методично раскачивался на корточках даунёнок Вася. Глядя на него, можно было точно сказать, что обезьяны – наши предки. Все дауны по натуре добрые и безобидные, просто держали их под присмотром для собственной безопасности в этом диком мире. Рядом с Васей на кровати сидел аутист Санёк. На моей памяти он сказал всего несколько слов. Он был сам по себе, и постоянно слушал свой плеер. Были здесь и буйные, которых привязывали к кроватям и накачивали капельницами. Провинившихся здесь просто держали в воспитательных целях.
