Именно в этом и заключался их смысл жизни, только эта истина настолько близка, да и вообще она постоянно вокруг, что уже и не замечаешь. Это похоже на поиск постоянно одетых очков – их можно искать в самых немыслимых местах, но только не на носу. Также с этой вонью и говном, без которого жизнь просто не вообразима, а поэтому не реальна. Подрастающее поколение клубиться и тусуется, даже не представляя, как это попасть одному в лес или поле. Чего ему там делать? Это не круто, а какой-то отстой… Конечно, там смысл жизни утрачивается полностью. Там сразу хочется создать свой привычный микроклимат: врубить погромче музыку, и очень срочно пожарить шашлык, т.к. трезвым здесь просто невыносимо находиться. В конце дня можно с чувством выполненного долга завалиться под кусты среди полиэтиленовых пакетов, баклажек и массы других нужных для интерьера вещей. А потом очухаться и уехать к себе домой, а дальше на работу, где все будут сочувствовать, что именно также выглядели после такого типа отдыха. И не дай Бог, остаться в этой дикой глуши дольше отходняка, когда начинаешь чувствовать все без привычной вони, громыхания и других атрибутов цивилизации. В этом случае самое страшное, что может случиться, так это осознание того, где на самом деле находится отстой. И вот как с таким знанием жить? Уж лучше, чтоб истина всегда была рядом и не более того. Каждый знает, что первая и она же основная помощь при попадании на природу – это срочно набухаться. Только так можно выжить и дотянуть до подмоги. Тебя обязательно спасут, а доктора проведут курс реабилитации после полученного шока как в реалити-шоу «Остаться в живых». Там орден последнего героя получает от чувак, кто смог прожить в аду экзотического острова сорок дней. Весь мир следит за этим событием по телевизору, а потом, когда мученика возвращают, то за такие мучения выплачивают кучу денег, проводя с ним всякие шоу и викторины. Я думаю, что любой участвующий в такой программе депутат автоматически стал бы президентом пожизненно. А еще прикольнее если выйдет закон, чтобы все депутаты, которые хотят попасть в думу, проходили курс молодого бойца в прямом эфире. Я думаю, что посещаемость избирательного участка будет просто зашкаливать. Мыльные оперы перестанут быть актуальными и в парикмахерских, банях и институтах всех будет интересовать только политика. Народ страстно выберет себе любимого президента и на радостях свернет башку любому, кто не разделяет такого политического настроения. Возможно это самый продуктивный вариант выбора себе правительства из любой партии, которым все до фонаря. Здесь главное – любовь – она может позволить и простить абсолютно все своему любимцу. В такой стране как наше все живут только эмоциями и единственной программой к действию является «Надо». Задумываться над этой программой совсем не обязательно и даже противопоказано. То что надо, постоянно будут демонстрировать средствами массовой информации, насыщая все это эмоциональными стимуляторами типа рекламы, моды, телесериалов и различных новостей. И вот всем этим дерьмом приходится заниматься конкретным субъектам, а еще точнее – мне. Смысл моей жизни заключается в завтрашнем отчете на первой полосе местной газеты, который Нафиг может назвать «Пукин порвет любого за свой газ». Специфический патриотизм сменится местными новостями в которых будет сказано, что в недавно открытом супер-кафе «Баскин Гробинс» завелся сексуальный маньяк, который у всех на виду изнасиловал три курицы-гриль. На развороте будет красоваться фотка какой-нибудь супер-тачки последней модели и под ней будет написано, что она продается совсем не дорого и если у вас нету денег вообще, то вы можете взять их в банке на такой-то улице. Там же вы сможете взять ипотеку на квартиру в супер-доме. Мы Вас оформим за несколько минут и вы начнете потеть для нас всю оставшуюся жизнь. Ну и на последнем листе этого выпуска будут представлены штук тридцать телефонов, по которым всех ждут скрасить досуг. Номер удался, все удовлетворены. Главная мотивация для любого представителя сферы услуг выглядит примерно так: «Народ хочет быть обманутым», а желание клиента – закон. Выходит без моей работы многим станет хуже жить, потому что правда глаза режет, а так может пахнуть сказкой на любой вкус. Получается, что я работаю сказочником, который пишет для всех очередную декорацию их жизни.
-Аркадий, слушай, у тебя найдется ручка и листок бумаги?
Передо мной откинулся столик, на котором лежала белоснежная стопка листов и произведение искусств фирмы «Маркер». Теперь этой прелестью нужно было изваять статью, от которой захотелось бы идти в бой за свою Родину. Главное больше патриотизма и ненависти. Именно этого ищут читатели, открывая с утра новый выпуск. Нужно, чтобы жизнь била ключом, желательно разводным – это тонизирует. Я слышал, что в одной из самых экономически стабильных странах Носвегии каждый двадцатый житель применяет антидепрессанты, потому что ему в этой стабильности так скучно, что аж хочется выть. Надо этим зажиревшим буржуям на недельку переезжать в любую из наших деревень. Такой экстремальный туризм в самом извращенном кошмаре им и не снился. Сразу жить захочется. Вон наш президент предлагает открыть в стране зону курортов, чтобы со всего мира съезжались в нашем засраном море поплескаться, так лучше их по селам разбросать. Пусть побухают, в колхозе поработают. Я уверен, что абсолютно все будут это помнить всю свою жизнь до гробовой доски. А для того, чтобы открыть такие курорты, нужно только одно: такси, которое привезет и увезет этого буржуя. Даже надобность в переводчике отпадет сама собой в первый же вечер. Каждый отдыхающий сможет познакомиться с нашей культурой не выходя из- за стола, а экскурсии будут происходить исключительно на пике бухорбайства, на тракторе или мотоцикле. На второе утро пребывания в курортной зоне абсолютно все общаются на чистом узком языке, причем используя фигурный мат во всей его красе. Поход на блошиный рынок за сувенирами и солеными огурцами крайне порадует и покупателей и продавцов. Пятилавочные отели каждому предоставят обблеванную телогрейку и экстремальный поход на улицу в сортир, где каждый сможет ознакомиться там с полным собранием сочинений А.С. Пушкова и подтереть им свою жопу. Отдельной темой для воспоминаний будет обязательный аттракцион «капание картошки» и «выдергивание сорняков». Если кто-то захочет интимно поразвлечься, опытные доярки научат как правильно нужно мять сиськи, а посещение деревенского клуба позволит очень быстро пройти курс психоанализа в свой адрес и одновременно пройти все возможные единоборства, начиная со стиля пьяного зоотехника и заканчивая астральным карате тотального программирования «Ну все – всем ****ец». С утра можно сходить на рыбалку. Для тех, кто выживет к концу заезда может посчастливиться попасть на смертельное народное развлечение, которое называется деревенская свадьба. После того, как впечатлившегося туриста приведут в чувство на его родине буржуйские врачи, для него наступит момент абсолютного счастья и Вселенской любви, граничащей со способностями вознесения. Дальше по сценарию тотальное раскаяние и бескорыстное прощение всем грехов. После чего наступает вторая фаза экстремального туризма в реабилитационных условиях позитивной психбольницы. И вот когда заново рожденный буржуй возвращается в свою семью и на работу после прошедшего отпуска, все его депрессивные коллеги однозначно захотят выглядеть так же чего бы им это не стоило. Те же, кто уже пережил свой отпуск, захочет встретиться с такими же и поделиться своими переживаниями и так возникнут по всему миру клубы любителей узкого экстримала. Я думаю таким способом весь загнивающий капитализм перейдет в новую эру развивающихся колхозов и процветающих деревень. Именно так можно решить культурный и экономический кризис со всех сторон, построив коммуклизм или рай, называйте как хотите, для бедных и богатых. Если уж развернуть этот бизнес по полной программе, то можно из любой деревни сделать ашрамы духовного самосознания или что-то типа того. Все остается то же самое, только меняется название. Новоиспеченных послушников принимает в своей келье местный гуру и сразу начинает смещать точку сборки патошным самогоном. Далее по программе лекция о смысле жизни, общем взаимоотношении народа с политиками. В этом разделе очень подробно объясняются различные техники идеологической камасутры и завершается занятие прозрением, что все люди – братья. С утра принимается контрастный душ из шланга и начинаются практиковаться на огороде секретные асаны по местной йоге и ци-гуну. Ежедневно отрабатывается направленная форма голодания и питание энергетическими потоками. Вечерами, однозначно, при расширенном осознании лекции по психоанализу скрытых негативных субличностей послушника с подробным объяснением таких архетипов как «козел», «пидарас», «дебил» и других. На протяжении всего курса обучения проводится семинар по правильности произношения мантр на все случаи жизни с возможным физическим ритуалом изгнания демонов. Для остановки внутреннего диалога производится двухчасовая медитация на поплавке, что дает раскрыть собственный узел смысла бытия. После чего, однозначно приняв жидкость силы, посещается местный шао-линь, где его ждали местные монахи и дружно встретили музыкой и танцами. Прошедшие обряд инициации с утра причащаются рассолом и просветленные отправляются домой. Дальнейшая его история уже известна по опыту экстремальных туристов. В конце концов весь наш быт и культура расходится по всему миру, а наша страна становится его духовным центром, население которой почитаются как святые при жизни. Одним словом только что я лично придумал наилегчайший способ достижения тотального мирового счастья, используя только рекламу и СМИ.
Плавная остановка автомобиля ненавязчиво, но конкретно вернула меня в реальность. Перед собой увидел парадный вход в здание с табличкой «Администрация аэропорта».
-Георгий Степанович уже Вас ждет у себя в кабинете – раздался в салоне голос автопилота Аркадия.
-Ну ты просто волшебник – довез меня, а я даже и не заметил. Слушай, Аркадий, напомни мне, где находится кабинет Степаныча.
-На втором этаже, коричневая дверь с надписью «ШЕФ».
-Точно, как это у меня из головы вылетело. Спасибо тебе большое и поздравляю тебя с твоим профессиональным праздником – поблагодарил я улыбающегося водителя и вышел. Я не сказал ему о его сегодняшнем отпуске, т.к. он однозначно позвонит своему шефу о дальнейшем распоряжении. Пусть от него он получит эту сладкую конфету. Зайдя за знакомую дверь шефа, я встретился с бизнес-моделью Мусей, которая проводила меня к Степанычу.
-Ну дай я на тебя налюбуюсь, герой дня – сказал Степаныч из своего стола и вышел меня встречать.
-Добрый день, Георгий Степанович – промямлил я в его объятиях. По перегарному запаху я понял, что у него уже профессиональный праздник начался.
-Какого орла мне Ванек прислал, а! Лично с Бздельциным отмечал наш скромный праздник.
-Тут Иван Вам гостинцев передал, в честь такого грандиозного случая,- протягивая пакет одной рукой, другой же я сопоставил траекторию качающегося шефа к столу. Тот нырнул в сумку и с расплывающейся по всему фейсу улыбкой вытянул бутылку тыкиллера.
-Ну, Ванек, засранец, знает, какие нужно подарки дарить. А ну, иди сюда, мы это дело обмоем, тем более, по твоей нарядной футболке сам врач прописал сейчас подлечиться.
И вот какие здесь могут быть варианты? В процессе приема лекарства Степаныч подробным образом описал мне отношение народа и политиков с подробным цитированием камасутры, учитывая тот момент, что все люди братья. В конце любимой лечебной жидкости шеф обнимая меня, пригласил на совместную медитацию с удочками. Предложение было заманчивое. Только зная, что такой туристический курс самораскрытия обычно длиться около недели я тактично воздержался, сославшись на то, что народ жаждет прочитать мое интервью с дорогим и уважаемым президентом уже завтра. Такой поворот событий привел шефа в дикий тонус, который сам захотел способствовать такому важному международному процессу. Он лично захотел меня подвезти на президентском самолете прямо до двери Нафига и передать секретный пакет в типографию. По пути же я смогу насладиться элементами высшего пилотажа, которым Степаныч будет меня учить. Такой поворот событий крайне порадовал нас обоих и мы решили захватить Мусю с собой, пригласив ее на прогулку. Опыт секретарши я сразу оценил по ее приятной улыбке и предложению подобрать мне аэродинамический костюм. Степаныч полностью с ней согласился и после продолжительных объятий отпустил Меня вместе с Мусей в примерочную. Девушка взяла меня под руку и мы как по подиуму поплыли из кабинета. За дверью Муся сообщила, что самолет уже дожидается меня на взлетной площадке и туда меня проводит бравый летчик Александр, а она уложит спать уставшего шефа.
Саша не заставил нас долго ждать. Передав меня из рук в руки, пилот зигзагообразно вырулил на взлетку и взял курс на самолет. Сопоставив траекторию нашего движения с прицелом на самолет, я убедился в том, что мы идем именно к этому самолету из всего многообразия представившегося выбора.
-Слушай, Александр, - обратился я к летчику – мы полетит на том самолете, к которому идем?
-Мгу – икнул тот.
-Санек, я хочу тебе открыть один секрет – у меня на таком будет впервые.
-Не ссы компотом, доверься профессионалам.
Мы подошли к произведению искусств и я медленно стал его рассматривать не веря своим глазам. Первым делом бросались красные звезды на всех четырех крыльях, ну, а потом грязно-белый лейкопластырь на пробитом фанерном хвосте.
-Что это за музейный экспонат? Уже трезвым голосом полюбопытствовал я.
-Гордись, мучачо, на нем еще при Скалине гонзали. Александр постучал по железной двери, которая со скрипом отворилась.
-Ну, давай, ныряй быстрей. Все уже в сборе.
-А мне парашют дадут?
-Конечно. А еще обед и белую постель.
В каком смысле?
-Да в таком, что летим мы на высоте 300 метров со скоростью 70 км/час. Учитывая такие параметры всем нам эти глупости ни к чему.
-Понятно, что тут не понятного.
-Ну, раз ты такой понятливый, то хорош сиськи мять – залазить пора – сказал смотритель раритета и скрылся за дверью.
В железном брюхе этого динозавра я увидел двух мужиков в белых халатах.
-Проходи давай – сказал что по- моложе и закрыл за мной дверь на обычный шпингалет.
С боку крепилось пять табуреток, а на полу лежали носилки.
-Здорово мужики – протягивая руку, сказал я – я в первый раз на таком раритете летаю, куда мне садиться?
-Да, куда хош – сказал старик.
-Меня Василий зовут.
-Демид, а это – Сергей Михайлович по кличке «киллер».
-Прекрасно, вы будете разносить напитки и говорить, чтобы я пристегнул ремень?
-Ну, типа того – сказал Демид и улыбнувшись полез под стул. Михалыч одобрительно посмотрел на коллегу, который вытащил железный ящик – чемоданчик с красным крестом на боку.
-Уважаемые пассажиры – начал свою речь Демид, ковыряясь в ампулах и шприцах – мы приветствуем вас на борту авиакомпании «Гастелло аерлайнес» Просим занять места согласно купленным билетам и пристегнуть ремни безопасности. Наш самолет полетит в глубокую жопу с минуты на минуту, а пока я могу предложить вам прохладительные напитки и легкие закуски. Сегодня у нас в меню «Мертвая голова».
-Аркадий, слушай, у тебя найдется ручка и листок бумаги?
Передо мной откинулся столик, на котором лежала белоснежная стопка листов и произведение искусств фирмы «Маркер». Теперь этой прелестью нужно было изваять статью, от которой захотелось бы идти в бой за свою Родину. Главное больше патриотизма и ненависти. Именно этого ищут читатели, открывая с утра новый выпуск. Нужно, чтобы жизнь била ключом, желательно разводным – это тонизирует. Я слышал, что в одной из самых экономически стабильных странах Носвегии каждый двадцатый житель применяет антидепрессанты, потому что ему в этой стабильности так скучно, что аж хочется выть. Надо этим зажиревшим буржуям на недельку переезжать в любую из наших деревень. Такой экстремальный туризм в самом извращенном кошмаре им и не снился. Сразу жить захочется. Вон наш президент предлагает открыть в стране зону курортов, чтобы со всего мира съезжались в нашем засраном море поплескаться, так лучше их по селам разбросать. Пусть побухают, в колхозе поработают. Я уверен, что абсолютно все будут это помнить всю свою жизнь до гробовой доски. А для того, чтобы открыть такие курорты, нужно только одно: такси, которое привезет и увезет этого буржуя. Даже надобность в переводчике отпадет сама собой в первый же вечер. Каждый отдыхающий сможет познакомиться с нашей культурой не выходя из- за стола, а экскурсии будут происходить исключительно на пике бухорбайства, на тракторе или мотоцикле. На второе утро пребывания в курортной зоне абсолютно все общаются на чистом узком языке, причем используя фигурный мат во всей его красе. Поход на блошиный рынок за сувенирами и солеными огурцами крайне порадует и покупателей и продавцов. Пятилавочные отели каждому предоставят обблеванную телогрейку и экстремальный поход на улицу в сортир, где каждый сможет ознакомиться там с полным собранием сочинений А.С. Пушкова и подтереть им свою жопу. Отдельной темой для воспоминаний будет обязательный аттракцион «капание картошки» и «выдергивание сорняков». Если кто-то захочет интимно поразвлечься, опытные доярки научат как правильно нужно мять сиськи, а посещение деревенского клуба позволит очень быстро пройти курс психоанализа в свой адрес и одновременно пройти все возможные единоборства, начиная со стиля пьяного зоотехника и заканчивая астральным карате тотального программирования «Ну все – всем ****ец». С утра можно сходить на рыбалку. Для тех, кто выживет к концу заезда может посчастливиться попасть на смертельное народное развлечение, которое называется деревенская свадьба. После того, как впечатлившегося туриста приведут в чувство на его родине буржуйские врачи, для него наступит момент абсолютного счастья и Вселенской любви, граничащей со способностями вознесения. Дальше по сценарию тотальное раскаяние и бескорыстное прощение всем грехов. После чего наступает вторая фаза экстремального туризма в реабилитационных условиях позитивной психбольницы. И вот когда заново рожденный буржуй возвращается в свою семью и на работу после прошедшего отпуска, все его депрессивные коллеги однозначно захотят выглядеть так же чего бы им это не стоило. Те же, кто уже пережил свой отпуск, захочет встретиться с такими же и поделиться своими переживаниями и так возникнут по всему миру клубы любителей узкого экстримала. Я думаю таким способом весь загнивающий капитализм перейдет в новую эру развивающихся колхозов и процветающих деревень. Именно так можно решить культурный и экономический кризис со всех сторон, построив коммуклизм или рай, называйте как хотите, для бедных и богатых. Если уж развернуть этот бизнес по полной программе, то можно из любой деревни сделать ашрамы духовного самосознания или что-то типа того. Все остается то же самое, только меняется название. Новоиспеченных послушников принимает в своей келье местный гуру и сразу начинает смещать точку сборки патошным самогоном. Далее по программе лекция о смысле жизни, общем взаимоотношении народа с политиками. В этом разделе очень подробно объясняются различные техники идеологической камасутры и завершается занятие прозрением, что все люди – братья. С утра принимается контрастный душ из шланга и начинаются практиковаться на огороде секретные асаны по местной йоге и ци-гуну. Ежедневно отрабатывается направленная форма голодания и питание энергетическими потоками. Вечерами, однозначно, при расширенном осознании лекции по психоанализу скрытых негативных субличностей послушника с подробным объяснением таких архетипов как «козел», «пидарас», «дебил» и других. На протяжении всего курса обучения проводится семинар по правильности произношения мантр на все случаи жизни с возможным физическим ритуалом изгнания демонов. Для остановки внутреннего диалога производится двухчасовая медитация на поплавке, что дает раскрыть собственный узел смысла бытия. После чего, однозначно приняв жидкость силы, посещается местный шао-линь, где его ждали местные монахи и дружно встретили музыкой и танцами. Прошедшие обряд инициации с утра причащаются рассолом и просветленные отправляются домой. Дальнейшая его история уже известна по опыту экстремальных туристов. В конце концов весь наш быт и культура расходится по всему миру, а наша страна становится его духовным центром, население которой почитаются как святые при жизни. Одним словом только что я лично придумал наилегчайший способ достижения тотального мирового счастья, используя только рекламу и СМИ.
Плавная остановка автомобиля ненавязчиво, но конкретно вернула меня в реальность. Перед собой увидел парадный вход в здание с табличкой «Администрация аэропорта».
-Георгий Степанович уже Вас ждет у себя в кабинете – раздался в салоне голос автопилота Аркадия.
-Ну ты просто волшебник – довез меня, а я даже и не заметил. Слушай, Аркадий, напомни мне, где находится кабинет Степаныча.
-На втором этаже, коричневая дверь с надписью «ШЕФ».
-Точно, как это у меня из головы вылетело. Спасибо тебе большое и поздравляю тебя с твоим профессиональным праздником – поблагодарил я улыбающегося водителя и вышел. Я не сказал ему о его сегодняшнем отпуске, т.к. он однозначно позвонит своему шефу о дальнейшем распоряжении. Пусть от него он получит эту сладкую конфету. Зайдя за знакомую дверь шефа, я встретился с бизнес-моделью Мусей, которая проводила меня к Степанычу.
-Ну дай я на тебя налюбуюсь, герой дня – сказал Степаныч из своего стола и вышел меня встречать.
-Добрый день, Георгий Степанович – промямлил я в его объятиях. По перегарному запаху я понял, что у него уже профессиональный праздник начался.
-Какого орла мне Ванек прислал, а! Лично с Бздельциным отмечал наш скромный праздник.
-Тут Иван Вам гостинцев передал, в честь такого грандиозного случая,- протягивая пакет одной рукой, другой же я сопоставил траекторию качающегося шефа к столу. Тот нырнул в сумку и с расплывающейся по всему фейсу улыбкой вытянул бутылку тыкиллера.
-Ну, Ванек, засранец, знает, какие нужно подарки дарить. А ну, иди сюда, мы это дело обмоем, тем более, по твоей нарядной футболке сам врач прописал сейчас подлечиться.
И вот какие здесь могут быть варианты? В процессе приема лекарства Степаныч подробным образом описал мне отношение народа и политиков с подробным цитированием камасутры, учитывая тот момент, что все люди братья. В конце любимой лечебной жидкости шеф обнимая меня, пригласил на совместную медитацию с удочками. Предложение было заманчивое. Только зная, что такой туристический курс самораскрытия обычно длиться около недели я тактично воздержался, сославшись на то, что народ жаждет прочитать мое интервью с дорогим и уважаемым президентом уже завтра. Такой поворот событий привел шефа в дикий тонус, который сам захотел способствовать такому важному международному процессу. Он лично захотел меня подвезти на президентском самолете прямо до двери Нафига и передать секретный пакет в типографию. По пути же я смогу насладиться элементами высшего пилотажа, которым Степаныч будет меня учить. Такой поворот событий крайне порадовал нас обоих и мы решили захватить Мусю с собой, пригласив ее на прогулку. Опыт секретарши я сразу оценил по ее приятной улыбке и предложению подобрать мне аэродинамический костюм. Степаныч полностью с ней согласился и после продолжительных объятий отпустил Меня вместе с Мусей в примерочную. Девушка взяла меня под руку и мы как по подиуму поплыли из кабинета. За дверью Муся сообщила, что самолет уже дожидается меня на взлетной площадке и туда меня проводит бравый летчик Александр, а она уложит спать уставшего шефа.
Саша не заставил нас долго ждать. Передав меня из рук в руки, пилот зигзагообразно вырулил на взлетку и взял курс на самолет. Сопоставив траекторию нашего движения с прицелом на самолет, я убедился в том, что мы идем именно к этому самолету из всего многообразия представившегося выбора.
-Слушай, Александр, - обратился я к летчику – мы полетит на том самолете, к которому идем?
-Мгу – икнул тот.
-Санек, я хочу тебе открыть один секрет – у меня на таком будет впервые.
-Не ссы компотом, доверься профессионалам.
Мы подошли к произведению искусств и я медленно стал его рассматривать не веря своим глазам. Первым делом бросались красные звезды на всех четырех крыльях, ну, а потом грязно-белый лейкопластырь на пробитом фанерном хвосте.
-Что это за музейный экспонат? Уже трезвым голосом полюбопытствовал я.
-Гордись, мучачо, на нем еще при Скалине гонзали. Александр постучал по железной двери, которая со скрипом отворилась.
-Ну, давай, ныряй быстрей. Все уже в сборе.
-А мне парашют дадут?
-Конечно. А еще обед и белую постель.
В каком смысле?
-Да в таком, что летим мы на высоте 300 метров со скоростью 70 км/час. Учитывая такие параметры всем нам эти глупости ни к чему.
-Понятно, что тут не понятного.
-Ну, раз ты такой понятливый, то хорош сиськи мять – залазить пора – сказал смотритель раритета и скрылся за дверью.
В железном брюхе этого динозавра я увидел двух мужиков в белых халатах.
-Проходи давай – сказал что по- моложе и закрыл за мной дверь на обычный шпингалет.
С боку крепилось пять табуреток, а на полу лежали носилки.
-Здорово мужики – протягивая руку, сказал я – я в первый раз на таком раритете летаю, куда мне садиться?
-Да, куда хош – сказал старик.
-Меня Василий зовут.
-Демид, а это – Сергей Михайлович по кличке «киллер».
-Прекрасно, вы будете разносить напитки и говорить, чтобы я пристегнул ремень?
-Ну, типа того – сказал Демид и улыбнувшись полез под стул. Михалыч одобрительно посмотрел на коллегу, который вытащил железный ящик – чемоданчик с красным крестом на боку.
-Уважаемые пассажиры – начал свою речь Демид, ковыряясь в ампулах и шприцах – мы приветствуем вас на борту авиакомпании «Гастелло аерлайнес» Просим занять места согласно купленным билетам и пристегнуть ремни безопасности. Наш самолет полетит в глубокую жопу с минуты на минуту, а пока я могу предложить вам прохладительные напитки и легкие закуски. Сегодня у нас в меню «Мертвая голова».
