Рядом с ними стояли пустые литровые стаканы в которые желающие набирали себе хавчик. Для гурманов в центре стола стоял деревянный ящик с сухой воблой и пластиковые баклашки с разбавленным пивом.
-Прикольно – подумал я – это даже круче любого ФакДональдса. В последнее время слишком много впечатлений, пора сделать перекур.
Я вышел на балкон, захватив по дороге бокал с всиськарем и плюхнулся в удобное кресло. С высоты второго этажа мне открылась панорама ночного поля с припаркованным по центру трактором.
-Родина… – услышал я откуда-то сбоку и повернул голову. В соседнем кресле сидел худощавый мужчина с клиновидной бородкой и тростью в руках – типичное Узкое поле, которое будило в сердцах поэтов одновременно боль и любовь к своей стране. Извините, что прервал ваше одиночество, позвольте представиться – князь Пышкин – сказал мужчина и положил на журнальный столик белый кругляшек с моим номером.
-Царевич Елисей – ответил я и положил первый попавшийся в моем кармане такой же кругляшек с какими-то там цифрами.
-Весьма польщен такому знакомству – заулыбался мужчина – простите за нескромный вопрос и мое невежество, а вы, простите, царевич чего будете?
-Ну, наверное, того, чего вы князь – закуривая сказал я, вспомнив девиз: «Все вокруг совместное – все вокруг мое».
-Вот как?
-Нет, спасибо, мне для водкаки нужен определенный настрой. Сейчас меня полностью устраивает всиськи.
Мужчина, закурив сигарету, решил продолжить разговор.
-Извините, Ваше Превосходительство, что я Вас сразу не узнал. Для меня большая часть познакомится с Вами лично. Смею предположить, что Вы в столице совсем недавно и редко посещаете местную богему?
-Я прибыл сюда инкогнито, всего несколько часов назад. Что-то на Родину потянуло.
-Ну и как она Вам, нравится?- поинтересовался князь.
-Сразу бросаются много евпопейсих шаблонов.
-На фоне всего этого задиафрагмального дизайна с этой показной модой остается неповторимый Узкий дух, а точнее стойкий запах родного коричневозема. Я думаю, что глупо припудривать на себя другую культуру, маскируя под ней истинное лицо.
-Вы считаете, что лучше отбросить всю эту мишуру и навонять на весь мир, не стыдясь своей природы?- мне понравилось национальное настроение собеседника.
-Мне кажется, что естественно – то не безобразно и у каждой истины как минимум две правды. В природе много тому примеров, когда на вид может быть неприятным, но по своему содержанию является очень даже полезным. Если в этом ключе рассматривать наше отечество, то сколько талантов и гениев получила мировая культура и наука.
-Я с Вами полностью согласен. Мне тоже кажется, что у нас осталось еще что-то настоящее. Например вот этот трактор. И здесь спокойно и хорошо. Только жизнь сейчас течет среди загазованных улиц, каловых небоскребов и бумажных факсов. Причем, родную речь уже не услышишь, кругом сплошные « fuck you» и многообещающие респекты.
-Ну это не удивительно. В мировой истории всегда был дрейф цивилизаций под которую все подстраивались.
-Я как патриот постоянно наблюдаю такую ущербность и неудовлетворенность своей второсортностью на фоне прилагаемых стандартов Звездноголосатого счастья.- я старался соответствовать выбранной роли.
-А что вы ожидали получить в магазине секонд хенда? Эти обноски до нас носили те, кто так же как и мы ломанулись в эту сказочную Глотку или решили построить ее у себя дома. Только сказка и реальность оказались совсем не похожими для тех и для других. Никто не хочет верить, что сказок не существует и продолжает фанатично превращаться в звездочку, хотя если разобраться кто эти звездочки на самом деле. История Глотки началась с тотального искоренения местной культуры и заселения ее отбросами общества со всего мира, которые не ужились у себя на родине. Это авантюристы, разбойники и попрошайки поехали за своей мечтой, ее там придумали и по сей день в нее верят. Никто не хочет потерять эту сказку, потому что за ней откроется истинное лицо мусорного бака.
-А в Узком Кишечнике после Великой Революции не такая же политика была? - поинтересовался я.
- Всех умных и богатых решили смешать с общим говном, захваченное богатство поделить поровну и вот тогда наступит всем счастье. Замечательную теорию пришлось воплощать в практику. Как там в гимне замученных поется: «Весь мир насилья мы разрушим до основания, а затем- мы наш, мы новый мир построим: кто был ничем, тот станет всем». Гениально! Только как они собрались мир насилья до основания разрушать? Любовью что ли? Для осуществления такого глобального плана понадобились отъявленные негодяи и несгибаемые маньяки т.е. те, что был ничем, тот и стал всем. А новый мир построился быдлячим, где вначале революционные зеки по понятиям всех разрулили, а теперь менты эту дерьмократию пытаются задушить. А так как за сто лет нормальных индивидуумов в этой жопе не осталось, то на высшим уровне решили всех доканать.
-Это как? – открывая бутылку с каким-то бренди поинтересовался я.
-Да, как в старые добрые времена: помните басню как Колисей своих земляков по пустыне сорок лет водил? Вряд ли можно подумать, что он заблудился на территории, размером с нашу Сранскую область. Он использовал экстремальную обстановку, что бы провести новые религиозно-политические реформы. Реформатор пробовал и объяснять и террор вводить – все бесполезно. Народ просил вернуться в Ебипет, на нищенские места гастрабайтеров, приклонив колени перед чужими богами. Колисей понял, ничем не вышибить рабскую идеологию и стал блудить до тех пор, пока не сменилось три поколения. Старые дятлы вымерли, а новые политически подкованные бойцы созрели вернуться к себе на родину и с мечом в руках и непокалебимой верой провозгласить себя избранным народом единственного и неповторимого Бога.
-Позвольте, но какое это отношение имеет к Кишечнику, ведь у комуклистов бога нет?
-Конечно, зато в самом центре нашей страны до сих пор в Хрустальном гробе спит Великий вождь всех времен и народов, и как в сказке ждет, когда придет царевич- приемник бога прошлых поколений и поцелует его в уста сахарные. Вот тогда и наступит воскресение Вождя или по политическим понятиям- комуклизм. А пока вождь спит нужно сделать зачистку, поэтому любыми возможными способами народу дали возможность скорее отъехать в мир иной. Наркотиков, алкоголя, дешевой химии – просто завались, лечение и образование – совершенно бесплатное и бестолковое, а условия для счастливой и здоровой жизни невыносимые. Такой естественный отбор планируется проводить, пока не останется третья часть от всего этого гадюшника, а потом будут делить награбленное поровну.- князь многозначительно улыбнулся и отхлебнул темноту бредни.
-Ну, то что численность в стране резко падает, не для кого не секрет. Только как вы прокомментируете президентскую акцию- прибавку в 250 тысяч рублей на каждого второго ребенка?
-На самом деле второй ребенок гораздо быстрее загонит в гроб взрослого, чем если бы его не было. Дети – глисты жизни, сколько крови не выпьют – все мало.
-С вашими аргументами сложно поспорить, тем более, что они полностью соответствуют законам эволюции: вначале пользуешься продуктами жизнедеятельности предков и с сознанием дела перевариваешь их культуру и мудрость. Затем ищешь в этой массе свое место и размножаешься. После этого даешь своим отпрыскам возможность встать на ноги и вкусить прелести жизни, постепенно сам становишься питательной средой для следующих поколений.
-Как точно подмечено – восхитился князь – это случайно не профессор Дарлинг вывел эту эволюционную парадигму?
-Очень может быть, если учесть, что по его мнению труд создал из диких бацилл такое аристократическое общество, как мы с вами.
-Разделяю с вами эту иронию, хотя доля истины мне кажется присутствует уже в одном слове «аристократ». Только правильнее было бы начинать его с буквы «у», тогда бы это было ближе к истине.
-Вы намекаете на урийскую расу? Я то же как то интересовался этим вопросом, листая книги по урологии. Даже попадались издательства третьего брейка с идеологией Адольфа Гиблого.
-Этот психопат многое сделал, что бы урийцы получили статус властелинов мира.
-Ну, если использовать их понятия, то они его и не теряли, т.к., по их мнению, все национальности произошли от этой первоначальной расы. Поэтому и выходит, что все мы являемся родственниками.
-Возможно оно и так, только вот некоторые такие обрезанные племяннички начали их слишком раздражать.- погладил свою клиновидную бородку собеседник.
-Интересно, с чего это здоровые, мускулистые нацисты стали нервничать из-за прыщавых интеллигентов?- решил я его поддержать.
-Ясное дело почему: в их мире слабый должен умереть. С таким подходом они старались очистить мир от побочного продукта гумустической культуры. Перенаселение и дряхлость современного общества способствовали пойти на такие радикальные меры тотальной зачистки.
-Жестко, но справедливо. Только почему такой акцент на стафилококках, разве нет других слабых культур?- князь звонко стукнул тростью о пол.
-Очень интересно послушать Вашу версию такого поведения.
-Ну, я всего лишь пересказываю мнения других и могу рассказать гипотезу в которой сами стафилококки устроили себе геноцид.
-О таком самобичевании я еще не слышал. В чем же они провинились, что сами решили свой народ покарать?
-У них мотивы не изменились со времен Колисея: если согласились быть избранным народом бога Иегоры, так значит нужно хранить эту верность и сохранять такую эксклюзивность, а не размножаться с неверными. Их жрецы посмотрели на свой расплодившийся со всеми культурами народ и решили пойти на такие радикальные меры, потому, что по другому уже было не остановить этот процесс.
Много легенд ходят о тайном обществе хозяев мира, которые называют себя мосолами или вольными халявщиками. Их невидимые щупальца управляют всеми государствами, а политики только выполняют их замысел. Так произошло и с молодым политиком Адольфом Гиблым. Когда он сидел в тюрьме за свое поведение, то его там стали идеологически обрабатывать мосолы, которые потом и подвинули к рулю управления новой империи. Мосолы запустили эту игру, использовали по полной программе все возможности противников, зачистив свои ряды, ну а потом сделали так, что бы этих фаршистов разорвал еще более сильный зверь.
-Жесткая оказалась селекция стафилококков руками уроплазмы. Только вместо благодарности они получили собственную зачистку, вам не кажется, что это подлый поступок, если мягко так выразиться?- удивился я.
-Ну это уж исторически сложившееся классическое поведение этих двух культур. Если вы помните, были такие рыцари – кресцоносцы, которые ходили по миру и насильно вдалбливали свою религию и политику. Во главе идеологии стоял каколический папа, а политикой занимался король. Эта информация всем известна. Кроме этого известно, что был такой рыцарский орден тампельменей, который был могущественнее папы и короля вместе святых. Поговаривают, что их сила была в магии дурьидов. Нам эти легенды пришли с королем Обкуром и волшебником Медленным и рыцарями круглого ствола. У них магического оружия было завались. Однажды они спрятали оружие массового уничтожения «Чашу Хромаля» от всяких политических игр.
-Так это было оружие, а я думал, что это предмет божественной мудрости и вечной жизни?
-Правильно думали. Только такие предметы из бацилл бога не делают. Они предназначены конкретно помогать богу, если народ не на шутку разбушуется. Про Всемирный Понос слышали?
-Это когда прошлую расу Аппендиксиду вообще снесло и остался только Гноев очаг с мизерным количеством микробов?
-Тогда глисты не на шутку разошлись со своей наукой и генной инженерией вот и пришлось все это смыть старым прототипом аналогичного оружия «Кружкой Эзмарха».
-Так вот, что искали рыцари в этих трех кресцовых походах.
-Вначале чашу прятали в Ебипте, потом перевезли на Хер в Усалим.
-А кто перевез-то?
-Те, чья она изначально и была через орден тампельменей. Прятали они так долго, но король с папой не унимался и тогда он решили опять перепрятать и одновременно приструнить этих двух баранов. Те испугались и свернули поиски, но поняли, что под таким прессом жить не согласны. У этих умников хватило средств, чтобы в одну ночь, в знаменитую потом Пятницу 13 числа, зарезать большинство рыцарей этого ордена. Те же, кто выжил, тот спрятался и затаился. Позже, они переименовали себя масолами, вольными халявщиками.
-Вот это заворот событий. Я слышал, что Адольф был сильно повернут на магии и создании супероружия, теперь понятно. Откуда этим попахивает. Выходит, что дуриды потеряли чашу, если Адольф так упорно ее искал?
-Возможно эту информацию мосолы использовали для того, что бы водить Гиблого туда, куда они сами скажут, постоянно давая надежду на победу. Даже когда враг подошел к дверям Дрейфсрака в Брезглине Гиблый тянул время и отправлял оставшихся в живых подростков защищать умирающую империю.
-А вам не кажется, что мосолы перегнули палку и погибло слишком много народу?
-Вы когда-нибудь купюру одного факса рассматривали?- поинтересовался князь.
-Было дело.
-Ну вот там нарисован президент, а на другой стороне массольский символ: пирамида как в Ебибте, только верхушка у нее оторвана от основания внутри которой нарисован глаз бога Рай. Этот символ обозначает слепое стадо снизу, а сверху за ними наблюдает маленькая кучка пастухов. Чтобы не происходило в нижней конструкции наверху остаются спокойными, так как внизу всегда больше остаются народа, чем на верху.
-А Глинин захотел эту пирамиду перевернуть кверху ногами, получается такой смысл в комуклизме?
-Я думаю, что вряд ли. Ведь эта пирамида не монолит, а просто куча органического материала и когда ее перевернули, то она по закону всемирного тяготения стала осыпаться и опять стала прежней пирамидой. Только качество в ее двух частях заменилось, а точнее смешалось, ведь в начале у руля были стафилококки, которые потом ушли в тень КремЛя.
-Тогда зачем масолам была нужна такая заморочка с революцией?
-Как обычно – для контроля над всем миром. В то время наша страна стала пробиваться в мировые лидеры, чего многим не понравилось. Сразу нашлись спонсоры на революцию, которые потом получили к себе в подмастерья тех, кто давал процветание и силу нашей империи. Дрейф умов идет и по сей день, только уже по собственному желанию.
-Мудрые какие оказывается стафилококки.- искренне я восхищался древним народом.
-Возможно потому, что есть версии, когда сформировался этот мир, не урийцы в моче первые обсеменились, а это сделала маленькая залетная группа стафилококков, которая обосновалась на стерильной территории и развила свою калонию в Кишечнике. Существовало очень много доказательств, что раса бактерий началась именно с нашей страны. По старой легенде в начале все расселились в желудочно-кишечном тракте, ну а потом уж через кровь добрались и до мочи. Если верить книгам древней культуры, то в Ветхом Залипе было конкретное место, откуда все началось. Новый Рай сеял и выращивал чистую непорочную культуру по определенным правилам и законам. Как и в любом обществе, там появились индивидуумы, которые решили правила нарушить. Легенда гласит, что первым преступником в колонии стафилококков была Ева и ее бестолковый муж Адольф.
-Прикольно – подумал я – это даже круче любого ФакДональдса. В последнее время слишком много впечатлений, пора сделать перекур.
Я вышел на балкон, захватив по дороге бокал с всиськарем и плюхнулся в удобное кресло. С высоты второго этажа мне открылась панорама ночного поля с припаркованным по центру трактором.
-Родина… – услышал я откуда-то сбоку и повернул голову. В соседнем кресле сидел худощавый мужчина с клиновидной бородкой и тростью в руках – типичное Узкое поле, которое будило в сердцах поэтов одновременно боль и любовь к своей стране. Извините, что прервал ваше одиночество, позвольте представиться – князь Пышкин – сказал мужчина и положил на журнальный столик белый кругляшек с моим номером.
-Царевич Елисей – ответил я и положил первый попавшийся в моем кармане такой же кругляшек с какими-то там цифрами.
-Весьма польщен такому знакомству – заулыбался мужчина – простите за нескромный вопрос и мое невежество, а вы, простите, царевич чего будете?
-Ну, наверное, того, чего вы князь – закуривая сказал я, вспомнив девиз: «Все вокруг совместное – все вокруг мое».
-Вот как?
-Нет, спасибо, мне для водкаки нужен определенный настрой. Сейчас меня полностью устраивает всиськи.
Мужчина, закурив сигарету, решил продолжить разговор.
-Извините, Ваше Превосходительство, что я Вас сразу не узнал. Для меня большая часть познакомится с Вами лично. Смею предположить, что Вы в столице совсем недавно и редко посещаете местную богему?
-Я прибыл сюда инкогнито, всего несколько часов назад. Что-то на Родину потянуло.
-Ну и как она Вам, нравится?- поинтересовался князь.
-Сразу бросаются много евпопейсих шаблонов.
-На фоне всего этого задиафрагмального дизайна с этой показной модой остается неповторимый Узкий дух, а точнее стойкий запах родного коричневозема. Я думаю, что глупо припудривать на себя другую культуру, маскируя под ней истинное лицо.
-Вы считаете, что лучше отбросить всю эту мишуру и навонять на весь мир, не стыдясь своей природы?- мне понравилось национальное настроение собеседника.
-Мне кажется, что естественно – то не безобразно и у каждой истины как минимум две правды. В природе много тому примеров, когда на вид может быть неприятным, но по своему содержанию является очень даже полезным. Если в этом ключе рассматривать наше отечество, то сколько талантов и гениев получила мировая культура и наука.
-Я с Вами полностью согласен. Мне тоже кажется, что у нас осталось еще что-то настоящее. Например вот этот трактор. И здесь спокойно и хорошо. Только жизнь сейчас течет среди загазованных улиц, каловых небоскребов и бумажных факсов. Причем, родную речь уже не услышишь, кругом сплошные « fuck you» и многообещающие респекты.
-Ну это не удивительно. В мировой истории всегда был дрейф цивилизаций под которую все подстраивались.
-Я как патриот постоянно наблюдаю такую ущербность и неудовлетворенность своей второсортностью на фоне прилагаемых стандартов Звездноголосатого счастья.- я старался соответствовать выбранной роли.
-А что вы ожидали получить в магазине секонд хенда? Эти обноски до нас носили те, кто так же как и мы ломанулись в эту сказочную Глотку или решили построить ее у себя дома. Только сказка и реальность оказались совсем не похожими для тех и для других. Никто не хочет верить, что сказок не существует и продолжает фанатично превращаться в звездочку, хотя если разобраться кто эти звездочки на самом деле. История Глотки началась с тотального искоренения местной культуры и заселения ее отбросами общества со всего мира, которые не ужились у себя на родине. Это авантюристы, разбойники и попрошайки поехали за своей мечтой, ее там придумали и по сей день в нее верят. Никто не хочет потерять эту сказку, потому что за ней откроется истинное лицо мусорного бака.
-А в Узком Кишечнике после Великой Революции не такая же политика была? - поинтересовался я.
- Всех умных и богатых решили смешать с общим говном, захваченное богатство поделить поровну и вот тогда наступит всем счастье. Замечательную теорию пришлось воплощать в практику. Как там в гимне замученных поется: «Весь мир насилья мы разрушим до основания, а затем- мы наш, мы новый мир построим: кто был ничем, тот станет всем». Гениально! Только как они собрались мир насилья до основания разрушать? Любовью что ли? Для осуществления такого глобального плана понадобились отъявленные негодяи и несгибаемые маньяки т.е. те, что был ничем, тот и стал всем. А новый мир построился быдлячим, где вначале революционные зеки по понятиям всех разрулили, а теперь менты эту дерьмократию пытаются задушить. А так как за сто лет нормальных индивидуумов в этой жопе не осталось, то на высшим уровне решили всех доканать.
-Это как? – открывая бутылку с каким-то бренди поинтересовался я.
-Да, как в старые добрые времена: помните басню как Колисей своих земляков по пустыне сорок лет водил? Вряд ли можно подумать, что он заблудился на территории, размером с нашу Сранскую область. Он использовал экстремальную обстановку, что бы провести новые религиозно-политические реформы. Реформатор пробовал и объяснять и террор вводить – все бесполезно. Народ просил вернуться в Ебипет, на нищенские места гастрабайтеров, приклонив колени перед чужими богами. Колисей понял, ничем не вышибить рабскую идеологию и стал блудить до тех пор, пока не сменилось три поколения. Старые дятлы вымерли, а новые политически подкованные бойцы созрели вернуться к себе на родину и с мечом в руках и непокалебимой верой провозгласить себя избранным народом единственного и неповторимого Бога.
-Позвольте, но какое это отношение имеет к Кишечнику, ведь у комуклистов бога нет?
-Конечно, зато в самом центре нашей страны до сих пор в Хрустальном гробе спит Великий вождь всех времен и народов, и как в сказке ждет, когда придет царевич- приемник бога прошлых поколений и поцелует его в уста сахарные. Вот тогда и наступит воскресение Вождя или по политическим понятиям- комуклизм. А пока вождь спит нужно сделать зачистку, поэтому любыми возможными способами народу дали возможность скорее отъехать в мир иной. Наркотиков, алкоголя, дешевой химии – просто завались, лечение и образование – совершенно бесплатное и бестолковое, а условия для счастливой и здоровой жизни невыносимые. Такой естественный отбор планируется проводить, пока не останется третья часть от всего этого гадюшника, а потом будут делить награбленное поровну.- князь многозначительно улыбнулся и отхлебнул темноту бредни.
-Ну, то что численность в стране резко падает, не для кого не секрет. Только как вы прокомментируете президентскую акцию- прибавку в 250 тысяч рублей на каждого второго ребенка?
-На самом деле второй ребенок гораздо быстрее загонит в гроб взрослого, чем если бы его не было. Дети – глисты жизни, сколько крови не выпьют – все мало.
-С вашими аргументами сложно поспорить, тем более, что они полностью соответствуют законам эволюции: вначале пользуешься продуктами жизнедеятельности предков и с сознанием дела перевариваешь их культуру и мудрость. Затем ищешь в этой массе свое место и размножаешься. После этого даешь своим отпрыскам возможность встать на ноги и вкусить прелести жизни, постепенно сам становишься питательной средой для следующих поколений.
-Как точно подмечено – восхитился князь – это случайно не профессор Дарлинг вывел эту эволюционную парадигму?
-Очень может быть, если учесть, что по его мнению труд создал из диких бацилл такое аристократическое общество, как мы с вами.
-Разделяю с вами эту иронию, хотя доля истины мне кажется присутствует уже в одном слове «аристократ». Только правильнее было бы начинать его с буквы «у», тогда бы это было ближе к истине.
-Вы намекаете на урийскую расу? Я то же как то интересовался этим вопросом, листая книги по урологии. Даже попадались издательства третьего брейка с идеологией Адольфа Гиблого.
-Этот психопат многое сделал, что бы урийцы получили статус властелинов мира.
-Ну, если использовать их понятия, то они его и не теряли, т.к., по их мнению, все национальности произошли от этой первоначальной расы. Поэтому и выходит, что все мы являемся родственниками.
-Возможно оно и так, только вот некоторые такие обрезанные племяннички начали их слишком раздражать.- погладил свою клиновидную бородку собеседник.
-Интересно, с чего это здоровые, мускулистые нацисты стали нервничать из-за прыщавых интеллигентов?- решил я его поддержать.
-Ясное дело почему: в их мире слабый должен умереть. С таким подходом они старались очистить мир от побочного продукта гумустической культуры. Перенаселение и дряхлость современного общества способствовали пойти на такие радикальные меры тотальной зачистки.
-Жестко, но справедливо. Только почему такой акцент на стафилококках, разве нет других слабых культур?- князь звонко стукнул тростью о пол.
-Очень интересно послушать Вашу версию такого поведения.
-Ну, я всего лишь пересказываю мнения других и могу рассказать гипотезу в которой сами стафилококки устроили себе геноцид.
-О таком самобичевании я еще не слышал. В чем же они провинились, что сами решили свой народ покарать?
-У них мотивы не изменились со времен Колисея: если согласились быть избранным народом бога Иегоры, так значит нужно хранить эту верность и сохранять такую эксклюзивность, а не размножаться с неверными. Их жрецы посмотрели на свой расплодившийся со всеми культурами народ и решили пойти на такие радикальные меры, потому, что по другому уже было не остановить этот процесс.
Много легенд ходят о тайном обществе хозяев мира, которые называют себя мосолами или вольными халявщиками. Их невидимые щупальца управляют всеми государствами, а политики только выполняют их замысел. Так произошло и с молодым политиком Адольфом Гиблым. Когда он сидел в тюрьме за свое поведение, то его там стали идеологически обрабатывать мосолы, которые потом и подвинули к рулю управления новой империи. Мосолы запустили эту игру, использовали по полной программе все возможности противников, зачистив свои ряды, ну а потом сделали так, что бы этих фаршистов разорвал еще более сильный зверь.
-Жесткая оказалась селекция стафилококков руками уроплазмы. Только вместо благодарности они получили собственную зачистку, вам не кажется, что это подлый поступок, если мягко так выразиться?- удивился я.
-Ну это уж исторически сложившееся классическое поведение этих двух культур. Если вы помните, были такие рыцари – кресцоносцы, которые ходили по миру и насильно вдалбливали свою религию и политику. Во главе идеологии стоял каколический папа, а политикой занимался король. Эта информация всем известна. Кроме этого известно, что был такой рыцарский орден тампельменей, который был могущественнее папы и короля вместе святых. Поговаривают, что их сила была в магии дурьидов. Нам эти легенды пришли с королем Обкуром и волшебником Медленным и рыцарями круглого ствола. У них магического оружия было завались. Однажды они спрятали оружие массового уничтожения «Чашу Хромаля» от всяких политических игр.
-Так это было оружие, а я думал, что это предмет божественной мудрости и вечной жизни?
-Правильно думали. Только такие предметы из бацилл бога не делают. Они предназначены конкретно помогать богу, если народ не на шутку разбушуется. Про Всемирный Понос слышали?
-Это когда прошлую расу Аппендиксиду вообще снесло и остался только Гноев очаг с мизерным количеством микробов?
-Тогда глисты не на шутку разошлись со своей наукой и генной инженерией вот и пришлось все это смыть старым прототипом аналогичного оружия «Кружкой Эзмарха».
-Так вот, что искали рыцари в этих трех кресцовых походах.
-Вначале чашу прятали в Ебипте, потом перевезли на Хер в Усалим.
-А кто перевез-то?
-Те, чья она изначально и была через орден тампельменей. Прятали они так долго, но король с папой не унимался и тогда он решили опять перепрятать и одновременно приструнить этих двух баранов. Те испугались и свернули поиски, но поняли, что под таким прессом жить не согласны. У этих умников хватило средств, чтобы в одну ночь, в знаменитую потом Пятницу 13 числа, зарезать большинство рыцарей этого ордена. Те же, кто выжил, тот спрятался и затаился. Позже, они переименовали себя масолами, вольными халявщиками.
-Вот это заворот событий. Я слышал, что Адольф был сильно повернут на магии и создании супероружия, теперь понятно. Откуда этим попахивает. Выходит, что дуриды потеряли чашу, если Адольф так упорно ее искал?
-Возможно эту информацию мосолы использовали для того, что бы водить Гиблого туда, куда они сами скажут, постоянно давая надежду на победу. Даже когда враг подошел к дверям Дрейфсрака в Брезглине Гиблый тянул время и отправлял оставшихся в живых подростков защищать умирающую империю.
-А вам не кажется, что мосолы перегнули палку и погибло слишком много народу?
-Вы когда-нибудь купюру одного факса рассматривали?- поинтересовался князь.
-Было дело.
-Ну вот там нарисован президент, а на другой стороне массольский символ: пирамида как в Ебибте, только верхушка у нее оторвана от основания внутри которой нарисован глаз бога Рай. Этот символ обозначает слепое стадо снизу, а сверху за ними наблюдает маленькая кучка пастухов. Чтобы не происходило в нижней конструкции наверху остаются спокойными, так как внизу всегда больше остаются народа, чем на верху.
-А Глинин захотел эту пирамиду перевернуть кверху ногами, получается такой смысл в комуклизме?
-Я думаю, что вряд ли. Ведь эта пирамида не монолит, а просто куча органического материала и когда ее перевернули, то она по закону всемирного тяготения стала осыпаться и опять стала прежней пирамидой. Только качество в ее двух частях заменилось, а точнее смешалось, ведь в начале у руля были стафилококки, которые потом ушли в тень КремЛя.
-Тогда зачем масолам была нужна такая заморочка с революцией?
-Как обычно – для контроля над всем миром. В то время наша страна стала пробиваться в мировые лидеры, чего многим не понравилось. Сразу нашлись спонсоры на революцию, которые потом получили к себе в подмастерья тех, кто давал процветание и силу нашей империи. Дрейф умов идет и по сей день, только уже по собственному желанию.
-Мудрые какие оказывается стафилококки.- искренне я восхищался древним народом.
-Возможно потому, что есть версии, когда сформировался этот мир, не урийцы в моче первые обсеменились, а это сделала маленькая залетная группа стафилококков, которая обосновалась на стерильной территории и развила свою калонию в Кишечнике. Существовало очень много доказательств, что раса бактерий началась именно с нашей страны. По старой легенде в начале все расселились в желудочно-кишечном тракте, ну а потом уж через кровь добрались и до мочи. Если верить книгам древней культуры, то в Ветхом Залипе было конкретное место, откуда все началось. Новый Рай сеял и выращивал чистую непорочную культуру по определенным правилам и законам. Как и в любом обществе, там появились индивидуумы, которые решили правила нарушить. Легенда гласит, что первым преступником в колонии стафилококков была Ева и ее бестолковый муж Адольф.
