Летела, летела и упала! Ага! На тебя! - рассуждала подруга, активно жестикулируя. - Летела и упала, бывает же такое! Теперь давай думать, откуда я прилетела... Ага! Я упала, а значит я летела там! - Санька тыкнула пальцем в небо и с ее руки сорвалась маленькая молния, но подруга, походу, даже не заметила, так была увлечена своими рассуждениями. - Из того, что я летела, то бишь находилась в воздухе, делаем вывод, что на меня подействовала сила тяжести, в результате чего мы можем найти скорость свободного падения. Нет, искать ее не надо, она итак всем известна:9.8 м/с. Ой, что-то меня не туда понесло... Так вот...
- Санька... - замогильным голосом перебила подругу я, но та не обратила внимания, продолжая объяснять необъяснимое, - Санька! - громче, - Са-а-нь! - еще громче, - Александра, мать твою!
Та вздрогнула и замолчала.
- Алиллуйя! Так вот... Я думаю, что мы попаданки!... - да что с моим голосом, мертвец из гробика отдыхает, ага на Мальдивах.
- Да пошла ты... Попадать! Попаданка хренова! Вот! - послала меня эта идиотка. - Ой... А ведь правда... А-а-нь! Мы в другом мире! ОХРЕНЕТЬ!
- Но-но, ты же девочка!
- Сама такая!
- Я знаю.
- Попаданки Александра Тигрова и Анна Воронцова... А что? Звучит! Хотя не! Аня и Саня! Во! Так еще лучше! - рассуждала девушка в пол голоса.
- Сашь, пойдем искать цивилизацию!
- Ага! Пойдем!
Мы начали собирать вещи. Потом наступило время обеда, и пришлось все доставать обратно. Весело! Но в итоге мы все-таки рюкзак упаковали, полянку прибрали и с веселой песенкой пошли по дороге.
- Хорошо бродить по све-е-ту
С карамелькой за щеко-о-ю!
И еще одну для дру-у-га,
Нет, обойдется друг!
А почему?
Потому, потому что сладкоежки-и!
Сахар наш, сахар наш родимый дру-у-у-г!
Первым делом, первым делом карамельки-и!
Ну а диабет и кариес пото-о-о-м! - (поется на мотив "арии" небезизвесного поросенка Фунтика и песенки про пилотов)
И так без конца!
Мы все идем, идем. И еще идем. И еще. Долго идем! Надоело! Хочется разнообразия какого-нибудь... О! А вот и оно! Стоп-стоп-стоп! Какое еще оно?! Я же пошутила!
На меня несся... пятно. А, нет это конь. Ой, мамочки, задавит же!
Я спряталась за Саньку, та защитит если что. Но конь, а то, что это был именно конь, я уже убедилась, оббежал подругу и встал передо мной, да-да, как лист перед травой, как Сивка-Бурка... Какой красивый!
- Ага! - поддакнула Санька. Я что, вслух разговариваю?!
- Ага!
- Вот зараза!
- Ага!
- А коняга-то не дикий! Только ведет себя как-то странно...
- Именно...
А конь действительно вел себя нехарактерным для своей конской братии поведением. Он метался туда сюда, угорал, ой, простите, ржал, хватал меня за рукав зубами и пытался забросить к себе в седло, ой! там еще и седло есть! И ему это удалось! Он уже хотел стартануть с места в карьер, но перед ним явилась Санька, которая обиженно спросила:
- А я? А меня? Меня забыли!!!
- Залазь скорей!
И, когда подруга залезла ко мне, мы поскакали по лесу.
Pov Саня
Мы едем, едем, едем в далекие края! Или не далекие... Или не края... Впрочем, едем. Ага, скачем, тыгдык-тыгдык-тыгдык... И вдруг слышим вой. Обиженный вой! Кто там бедных волков обижает?! Так это они обижают! Не-е, так дело не пойдет, не позволю!
- А ет-то еще что такое?! А ну равняйсь! Смирно!
Волки, вздрогнув, тут же выстроились строем. Кхм... Ну что, достаточно ровно, значит, в армии были.
- Десять нарядов вне очереди! Каждому!
Волки печально вздохнули. Ага, знают что такое наряды... - А особенно вам, рядовые Фунтик, Бантик и Радуга! А ты5 тут что стоишь, товарищ старший лейтенант Ленин?! За курсантами смотреть кто будет?
Анька посмотрела на меня, как на дуру. Ну и что я не так сделала?...
- Зачем ты с ними так строго? Они ж ещё маленькие!- заявила подруга, после чего направилась к волкам, обняла их и тут же со всех сторон послышались одобряющие вои, или как там это называется?... Я такой неуважительности к себе не стерпела:
- Разговорчики в строю! Курсанты Рудик, Кексик и Карамелька, встать в строй! - выше обозначенные личности заковыряли лапками траву, ага, чуть ли не до Земной коры! Или не Земной? Впрочем, не важно! И были готовы в вышеописанной коре спрятаться от моего праведного гнева.
- Это еще что такое? Дезертировать вздумали? Учтите, смерть в раскаленной лаве не будет вам оправданием, встать в строй!
И тут с соседнего деревца, ух ты! опять липа!, послышался откровенный мат вперемешку с фразой:
- Человечки, снимите меня с этого грёбанного дерева! - это кто у нас такой невежливый?
Мы дружно повернулись на звук и увидели молодого человека, на вид этак лет двадцати.
- А волшебное слово? - хором с Анькой спросили мы.
И так большие фиалковые глаза парня стали размером с блюдца.
- К-какое еще волшебное слово? - растерялся он.
- Обыкновенное! - опять хором объяснили мы.
Парень произнёс какую-то "Абракадабру" и смешно махнул руками.
POV Аня
Неожиданно появился какой-то дядька. Ой, простите! Дяденька! Итак, продолжаем.
Стоит такой дяденька, красивый такой стоит. Надо Сашку попробовать с ним свести, может что и получится. Хотя сомневаюсь, надменный слишком. Да и жалко человека...
А в это время выше обозначенная личность гневно орала на этого "человека-абракадабру", что он, мол, какого хрена заклинание экстренного вызова произнес, что вообще случилось и кто эти человечки, что загнали его на дерево. При этих словах он выразительно посмотрел на нас с Сашкой, на что мы показали ему язык.
- Деда! Они волшебное слово просят, а я еще даже на первый курс не поступил!
- Ну что, так сложно пожалуйста сказать?! - хором крикнули мы с подругой.
- В смысле "пожалуйста"? Вы же волшебное слово просили! Это такое заклинание новое? Деда, а откуда они его знают, они что, тоже в академии учатся? А на каком курсе?
- Нет, не учатся, хотя... Так, на чём это я остановился? Ах, да! Так, вот... Кхе-кхе...- прокашлялся дяденька и выдал следующую тираду. - Слышь ты, каргуля недоделанная, ты зачем меня вызвал?! Меня вырвал с важного заседания по поводу проникновения в наш мир двух сильнейших магов! Я думал...
- Кхе-кхе... - мы с мелкой. Походу, эпидемия.
- Да погодите вы! Так вот, я думал...
- Кхе-кхе-кхе-кхе... - ага, точно эпидемия.
- Да что вам надо? Помолчите вы! Да, я решил...
- Стоп-стоп-стоп! Что вы там по поводу проникновения говорили?... Да еще и магов... - тут же перебила его я. Мы что, маги чтоль?
- Да, к нам проникли два иномирных существа, надеюсь это будет не животное какое-то...
- Так, так, так, попрошу без оскорблений! - выкрикнула Саша, казалось бы на весь лес. Вот, даже конь вздрогнул, надо бы имя ему придумать. Может быть - Волк. Нет, нет, не то. Тогда возможно - Тайфун? Точно, Тайфун. Вышеназванный зверь кивнул в знак одобрения, и тут же по мне и нему побежали искорки. Да какие там искорки, самые настоящие разряды молний!
- Бог ты ж мой! - вымолвил дядька и я , кажется, отключилась.
Проснулась от того, что кто-то орет мне на ухо.
- Подъём, подъём! Кто спит того убьём! Подъём, подъём!...
- Я сейчас сама тебя закопаю! - не выдержала я.
- Ура! Она очнулась! Магистр О'Лэрри! Она очнулась! Магистр О'Лэрри! Магистр О'Лэрри! - орала Санька.
- Заглуши динамик, подруженька, у меня и так башка раскалывается! - это получилось немного слабым голосом.
- Магистр! - еще громче заорала Тигрова. А кстати, что за магистр?
И тут ко мне подошёл дяденька. Да-да, тот самый, что орал на "человека-абракадабру".
- Как твое самочувствие? - достаточно обеспокоенно сказал он.
Мой первый вопрос был не в тему:
- А Вы кто?
- Я ректор Межмирового Магического Генуэльского Университета магистр О'Лэрри. - пафосно представился дяденька.
- Ага, магистр, значит... Межмирового Магического и так далее... Ясненько. Понятненько. Здорово-замечательно... - слегка в шоке сказала я. Нет, я, конечно, и не сомневалась, что мы с мелкой попаданки, но все-таки...
Мелкая же такими вопросами не заморачивалась и теперь как бешенный тушканчик скакала вокруг ректора.
- Что с ней, ну что же с ней? А? С ней все отлично-хорошо-нормально? - не переставая, тараторила она.
Ректор, казалось, не замечал ее.
- Ну так как твое самочувствие? Голова кружится? Тошнит?
Я прислушалась к своему организму. У организма ноль эмоций. Прислушалась сильнее, - меня нагло проигнорировали.
- Вроде все нормально... - слегка неуверенно протянула я уже нормальным голосом. - Да точно, нормально.
- Ты уверенна?
- Точно.
А Саша, нагло проигнорированная ректором, приготовилась мстить. Она подкралась к магистру сзади и, попросив меня молчать, подпрыгнула (ректор был высоким) и громко-прегромко крикнула ему прямо в ухо:
- Ну так что там с моей Анечкой?!?!
Это было сказано так громко, что, так называемый "Человек-абракадабра", свалился с дерева, и при том, точным попаданием на спину моего коня.
Вышеобозначенный зверь, мягко говоря, вздрогнул, и понёсся по всей поляне, при этом подпрыгивая на каждом шагу. Ей богу, настоящее родео!
Я посмотрела, как Санька пытается остановить коня, но когда этот конь со всей силы врезается в нее, что она улетает к своему любимому дереву, я не смогла сдержать улыбки. Подруга от обиды и боли начинает покрывать всех и вся непонятными словами, куда там заклинаниям! Александра в гневе владеет более сложным языком, намного сложнее китайского!
Наконец моему Тайфуну надоело изображать из себя необъезженного мустанга, и он остановился. Тут же из седла кульком свалился зелёный человечек, он же "каргуля недоделанная", надо бы познакомиться уже, а то всё "каргуля", да "абракадабра". А подруженька, наконец прекратив ругаться, вдруг спросила... басом... с акцентом, присущим жителям Одессы...
- Вы шо, больные шо ли?! - причем я не совсем поняла, кому это было сказано: то ли мне с моим обмороком, то ли коню с его нездоровым увлечением спорта, то ли уже принявшему нормальный цвет лица парню с остренькими ушками и каштановой шевелюрой, или же странному ректору странного универа, а может вообще ситуации в целом, но прониклась. И мне даже стало немного страшно, но я тут же взяла себя в руки и примиряющим тоном заявила:
- Ребята, а давайте жить дружно? Санечка, успокойся, милая, не бузи, родимая, и про лук не вспоминай... Упс...
- Ага! - угрожающе согласилась девочка (ну да, девушкой в нашей компании была только я, а подруженька пока не тянет), а потом, задумавшись, протестующе заявила. - Слышь, помесь Бабы-Яги и Кота Леопольда, только попробуй меня еще раз милой назвать! Я грозная, страшная и ужасная! РРРРР! - и потом тихо добавила, - мяу! И спасибо, что про лук напомнила.
Пока подруга лазила за оружием, я мирно проговорила:
- Пока эта чокнутая неопасна, позвольте представиться. Меня зовут Воронцова Анна Витальевна, а эту милую мадмуазель, - с издевкой добавила я, назло девочке, - можете называть Тигровой Александрой Артемьевной.
- Очень приятно. - ответил тот самый магистр, - мое имя вам уже известно, а это мой внук - Китторий О'Лэрри. А что такие очаровательные леди делают в лесу?
- А сам то чего здесь забыл? - так и не сумев достать свой подарок, грубо ответила Александра, - Шляются тут всякие...
От такой наглости дяденька оторопел и не смог выговорить ни слова, зато его внук был более красноречив.
- Да как вы вообще посмели, ничтожные человечишки, так обращаться к самому ректору! Да я вас!...
Что он нас мы так и не узнали, потому что вышеобозначенный ректор шагнул вперёд и выдал такую фразу:
- Давайте жить дружно!
- И ещё один пацифист прибыл в твои ряды, - обращаясь к Ане, заметила мелкая, - Не, ну я так не играю.
- Санька... - замогильным голосом перебила подругу я, но та не обратила внимания, продолжая объяснять необъяснимое, - Санька! - громче, - Са-а-нь! - еще громче, - Александра, мать твою!
Та вздрогнула и замолчала.
- Алиллуйя! Так вот... Я думаю, что мы попаданки!... - да что с моим голосом, мертвец из гробика отдыхает, ага на Мальдивах.
- Да пошла ты... Попадать! Попаданка хренова! Вот! - послала меня эта идиотка. - Ой... А ведь правда... А-а-нь! Мы в другом мире! ОХРЕНЕТЬ!
- Но-но, ты же девочка!
- Сама такая!
- Я знаю.
- Попаданки Александра Тигрова и Анна Воронцова... А что? Звучит! Хотя не! Аня и Саня! Во! Так еще лучше! - рассуждала девушка в пол голоса.
- Сашь, пойдем искать цивилизацию!
- Ага! Пойдем!
Мы начали собирать вещи. Потом наступило время обеда, и пришлось все доставать обратно. Весело! Но в итоге мы все-таки рюкзак упаковали, полянку прибрали и с веселой песенкой пошли по дороге.
- Хорошо бродить по све-е-ту
С карамелькой за щеко-о-ю!
И еще одну для дру-у-га,
Нет, обойдется друг!
А почему?
Потому, потому что сладкоежки-и!
Сахар наш, сахар наш родимый дру-у-у-г!
Первым делом, первым делом карамельки-и!
Ну а диабет и кариес пото-о-о-м! - (поется на мотив "арии" небезизвесного поросенка Фунтика и песенки про пилотов)
И так без конца!
Мы все идем, идем. И еще идем. И еще. Долго идем! Надоело! Хочется разнообразия какого-нибудь... О! А вот и оно! Стоп-стоп-стоп! Какое еще оно?! Я же пошутила!
На меня несся... пятно. А, нет это конь. Ой, мамочки, задавит же!
Я спряталась за Саньку, та защитит если что. Но конь, а то, что это был именно конь, я уже убедилась, оббежал подругу и встал передо мной, да-да, как лист перед травой, как Сивка-Бурка... Какой красивый!
- Ага! - поддакнула Санька. Я что, вслух разговариваю?!
- Ага!
- Вот зараза!
- Ага!
- А коняга-то не дикий! Только ведет себя как-то странно...
- Именно...
А конь действительно вел себя нехарактерным для своей конской братии поведением. Он метался туда сюда, угорал, ой, простите, ржал, хватал меня за рукав зубами и пытался забросить к себе в седло, ой! там еще и седло есть! И ему это удалось! Он уже хотел стартануть с места в карьер, но перед ним явилась Санька, которая обиженно спросила:
- А я? А меня? Меня забыли!!!
- Залазь скорей!
И, когда подруга залезла ко мне, мы поскакали по лесу.
Pov Саня
Мы едем, едем, едем в далекие края! Или не далекие... Или не края... Впрочем, едем. Ага, скачем, тыгдык-тыгдык-тыгдык... И вдруг слышим вой. Обиженный вой! Кто там бедных волков обижает?! Так это они обижают! Не-е, так дело не пойдет, не позволю!
- А ет-то еще что такое?! А ну равняйсь! Смирно!
Волки, вздрогнув, тут же выстроились строем. Кхм... Ну что, достаточно ровно, значит, в армии были.
- Десять нарядов вне очереди! Каждому!
Волки печально вздохнули. Ага, знают что такое наряды... - А особенно вам, рядовые Фунтик, Бантик и Радуга! А ты5 тут что стоишь, товарищ старший лейтенант Ленин?! За курсантами смотреть кто будет?
Анька посмотрела на меня, как на дуру. Ну и что я не так сделала?...
- Зачем ты с ними так строго? Они ж ещё маленькие!- заявила подруга, после чего направилась к волкам, обняла их и тут же со всех сторон послышались одобряющие вои, или как там это называется?... Я такой неуважительности к себе не стерпела:
- Разговорчики в строю! Курсанты Рудик, Кексик и Карамелька, встать в строй! - выше обозначенные личности заковыряли лапками траву, ага, чуть ли не до Земной коры! Или не Земной? Впрочем, не важно! И были готовы в вышеописанной коре спрятаться от моего праведного гнева.
- Это еще что такое? Дезертировать вздумали? Учтите, смерть в раскаленной лаве не будет вам оправданием, встать в строй!
И тут с соседнего деревца, ух ты! опять липа!, послышался откровенный мат вперемешку с фразой:
- Человечки, снимите меня с этого грёбанного дерева! - это кто у нас такой невежливый?
Мы дружно повернулись на звук и увидели молодого человека, на вид этак лет двадцати.
- А волшебное слово? - хором с Анькой спросили мы.
И так большие фиалковые глаза парня стали размером с блюдца.
- К-какое еще волшебное слово? - растерялся он.
- Обыкновенное! - опять хором объяснили мы.
Парень произнёс какую-то "Абракадабру" и смешно махнул руками.
POV Аня
Неожиданно появился какой-то дядька. Ой, простите! Дяденька! Итак, продолжаем.
Стоит такой дяденька, красивый такой стоит. Надо Сашку попробовать с ним свести, может что и получится. Хотя сомневаюсь, надменный слишком. Да и жалко человека...
А в это время выше обозначенная личность гневно орала на этого "человека-абракадабру", что он, мол, какого хрена заклинание экстренного вызова произнес, что вообще случилось и кто эти человечки, что загнали его на дерево. При этих словах он выразительно посмотрел на нас с Сашкой, на что мы показали ему язык.
- Деда! Они волшебное слово просят, а я еще даже на первый курс не поступил!
- Ну что, так сложно пожалуйста сказать?! - хором крикнули мы с подругой.
- В смысле "пожалуйста"? Вы же волшебное слово просили! Это такое заклинание новое? Деда, а откуда они его знают, они что, тоже в академии учатся? А на каком курсе?
- Нет, не учатся, хотя... Так, на чём это я остановился? Ах, да! Так, вот... Кхе-кхе...- прокашлялся дяденька и выдал следующую тираду. - Слышь ты, каргуля недоделанная, ты зачем меня вызвал?! Меня вырвал с важного заседания по поводу проникновения в наш мир двух сильнейших магов! Я думал...
- Кхе-кхе... - мы с мелкой. Походу, эпидемия.
- Да погодите вы! Так вот, я думал...
- Кхе-кхе-кхе-кхе... - ага, точно эпидемия.
- Да что вам надо? Помолчите вы! Да, я решил...
- Стоп-стоп-стоп! Что вы там по поводу проникновения говорили?... Да еще и магов... - тут же перебила его я. Мы что, маги чтоль?
- Да, к нам проникли два иномирных существа, надеюсь это будет не животное какое-то...
- Так, так, так, попрошу без оскорблений! - выкрикнула Саша, казалось бы на весь лес. Вот, даже конь вздрогнул, надо бы имя ему придумать. Может быть - Волк. Нет, нет, не то. Тогда возможно - Тайфун? Точно, Тайфун. Вышеназванный зверь кивнул в знак одобрения, и тут же по мне и нему побежали искорки. Да какие там искорки, самые настоящие разряды молний!
- Бог ты ж мой! - вымолвил дядька и я , кажется, отключилась.
Проснулась от того, что кто-то орет мне на ухо.
- Подъём, подъём! Кто спит того убьём! Подъём, подъём!...
- Я сейчас сама тебя закопаю! - не выдержала я.
- Ура! Она очнулась! Магистр О'Лэрри! Она очнулась! Магистр О'Лэрри! Магистр О'Лэрри! - орала Санька.
- Заглуши динамик, подруженька, у меня и так башка раскалывается! - это получилось немного слабым голосом.
- Магистр! - еще громче заорала Тигрова. А кстати, что за магистр?
И тут ко мне подошёл дяденька. Да-да, тот самый, что орал на "человека-абракадабру".
- Как твое самочувствие? - достаточно обеспокоенно сказал он.
Мой первый вопрос был не в тему:
- А Вы кто?
- Я ректор Межмирового Магического Генуэльского Университета магистр О'Лэрри. - пафосно представился дяденька.
- Ага, магистр, значит... Межмирового Магического и так далее... Ясненько. Понятненько. Здорово-замечательно... - слегка в шоке сказала я. Нет, я, конечно, и не сомневалась, что мы с мелкой попаданки, но все-таки...
Мелкая же такими вопросами не заморачивалась и теперь как бешенный тушканчик скакала вокруг ректора.
- Что с ней, ну что же с ней? А? С ней все отлично-хорошо-нормально? - не переставая, тараторила она.
Ректор, казалось, не замечал ее.
- Ну так как твое самочувствие? Голова кружится? Тошнит?
Я прислушалась к своему организму. У организма ноль эмоций. Прислушалась сильнее, - меня нагло проигнорировали.
- Вроде все нормально... - слегка неуверенно протянула я уже нормальным голосом. - Да точно, нормально.
- Ты уверенна?
- Точно.
А Саша, нагло проигнорированная ректором, приготовилась мстить. Она подкралась к магистру сзади и, попросив меня молчать, подпрыгнула (ректор был высоким) и громко-прегромко крикнула ему прямо в ухо:
- Ну так что там с моей Анечкой?!?!
Это было сказано так громко, что, так называемый "Человек-абракадабра", свалился с дерева, и при том, точным попаданием на спину моего коня.
Вышеобозначенный зверь, мягко говоря, вздрогнул, и понёсся по всей поляне, при этом подпрыгивая на каждом шагу. Ей богу, настоящее родео!
Я посмотрела, как Санька пытается остановить коня, но когда этот конь со всей силы врезается в нее, что она улетает к своему любимому дереву, я не смогла сдержать улыбки. Подруга от обиды и боли начинает покрывать всех и вся непонятными словами, куда там заклинаниям! Александра в гневе владеет более сложным языком, намного сложнее китайского!
Наконец моему Тайфуну надоело изображать из себя необъезженного мустанга, и он остановился. Тут же из седла кульком свалился зелёный человечек, он же "каргуля недоделанная", надо бы познакомиться уже, а то всё "каргуля", да "абракадабра". А подруженька, наконец прекратив ругаться, вдруг спросила... басом... с акцентом, присущим жителям Одессы...
- Вы шо, больные шо ли?! - причем я не совсем поняла, кому это было сказано: то ли мне с моим обмороком, то ли коню с его нездоровым увлечением спорта, то ли уже принявшему нормальный цвет лица парню с остренькими ушками и каштановой шевелюрой, или же странному ректору странного универа, а может вообще ситуации в целом, но прониклась. И мне даже стало немного страшно, но я тут же взяла себя в руки и примиряющим тоном заявила:
- Ребята, а давайте жить дружно? Санечка, успокойся, милая, не бузи, родимая, и про лук не вспоминай... Упс...
- Ага! - угрожающе согласилась девочка (ну да, девушкой в нашей компании была только я, а подруженька пока не тянет), а потом, задумавшись, протестующе заявила. - Слышь, помесь Бабы-Яги и Кота Леопольда, только попробуй меня еще раз милой назвать! Я грозная, страшная и ужасная! РРРРР! - и потом тихо добавила, - мяу! И спасибо, что про лук напомнила.
Пока подруга лазила за оружием, я мирно проговорила:
- Пока эта чокнутая неопасна, позвольте представиться. Меня зовут Воронцова Анна Витальевна, а эту милую мадмуазель, - с издевкой добавила я, назло девочке, - можете называть Тигровой Александрой Артемьевной.
- Очень приятно. - ответил тот самый магистр, - мое имя вам уже известно, а это мой внук - Китторий О'Лэрри. А что такие очаровательные леди делают в лесу?
- А сам то чего здесь забыл? - так и не сумев достать свой подарок, грубо ответила Александра, - Шляются тут всякие...
От такой наглости дяденька оторопел и не смог выговорить ни слова, зато его внук был более красноречив.
- Да как вы вообще посмели, ничтожные человечишки, так обращаться к самому ректору! Да я вас!...
Что он нас мы так и не узнали, потому что вышеобозначенный ректор шагнул вперёд и выдал такую фразу:
- Давайте жить дружно!
- И ещё один пацифист прибыл в твои ряды, - обращаясь к Ане, заметила мелкая, - Не, ну я так не играю.
