Баба-Яга, – она теперь у Кощея Бессмертного, трудно её достать, нелегко с Кощеем сладить – смерть его на конце иглы, та игла в яйце, то яйцо в утке, та утка в зайце, тот заяц в сундуке, а сундук стоит на высоком дубу, и то дерево Кощей, как свой глаз бережёт.
– А где этот дуб стоит, бабулечка-красотулечка?
– А дуб этот стоит у самого синего моря.
– Паузу нажми! – завопил скелет.
– Ну, чего ты? – нажав паузу, сказал вампир.
– Ты посмотри, какая идиллия, – заскрежетал челюстями скелет, – он ей – бабулечка-красотулечка, она ему – милай, да по головке гладит. А Иван-царевич-то Баба-Ягу не бил, не пытал, она сама ему всё рассказала, – вскочил на ноги скелет и, скрипя костями, заходил перед вампиром взад-вперед, – видно, хорошо они – голубки в баньке попарились. Вот она где, правда-матка открывается. Ой, не знала Василиса прекрасная, что Иван-царевич – муженек её – геронтофил был. А ведь Баба-Яга в молодости любовницей моего бати была, вот гадина.
– Да, ужасна, бывает женщина в мести своей, хоть она и брошенная Баба-Яга, отомстила она твоему батеньке и своему бывшему по полной. Ох, любовь – страшная сила, – улыбнувшись, произнёс вампир и, задумавшись на мгновенье, с горечью добавил, – это же, сколько нашего брата – мужика от баб от этих полегло. Вот, и батя твой, бессмертным был, а из-за юбки загинул.
– Все бабы стервы и Баба-Яга не исключение, – скрипя зубами, произнёс скелет.
– Да, и все беды от них, – согласился вампир, – ладно, смотри дальше.
Скелет снова присел рядом. На экране, на каменных стенах горят факелы. В кадре Василиса прекрасная, отъезжает часть скалы и в пещеру входит Кощей бессмертный.
– Фу, фу, русской коски слыхом не слыхать, видом не видать, а здесь Русью пахнет.
– Что ты, Кош, у меня никого нет, – отвечает Василиса прекрасная.
– Ой, что-то не могу я, – морщится Кощей, садясь на трон, – членово мне как-то.
В кадре появляется Иван-царевич в доспехах богатырских, в руке яйцо держит.
– Вот, Кощей бессмертный, твоя смерть, – и стучит яйцом об щит богатырский.
Тут совсем скрутило Кощея бессмертного.
– Не убивай меня, Иван-царевич, станем жить дружно, нам весь мир будет покорён, – упал Кощей на колени перед царевичем.
– Сколько ты жён и детей сиротами оставил? Не бывать этому! – грозно отвечает царевич.
Иван-царевич кладёт яйцо на стол и разбивает ладонью. Кощей бьётся в судоргах. Царевич, вытаскивает из скорлупы иглу, ломает её об щит. Кощей рассыпается, Иван-царевич наступает ногой на череп Кощея, стены замка разрушаются, и оказываются Иван-царевич с Василисой прекрасной на цветущей летней поляне.
– Папа, папочка родненький! – зарыдал скелет горькими слезами, которые ручьями потекли по его черепу, рёбрам и звонко застучали по тазобедренному суставу.
– Да, ладно тебе, Дрыпа, перестань, это же когда было?
Ну, успокойся, а то я тебе ещё одну дырку просверлю.
– Хорошо, хорошо, не буду, – всхлипывая, произнёс скелет.
– Ну, а теперь, я тебя немного повеселю, ролик номер два, – радостно издал вампир и нажал кнопку на смартфоне.
На экране возникает вышитый старинный русский узор.
От устройства, которое снимало видео, отходит белокурый мужчина в лаптях, подпоясанный кушаком, вышивкой оказывается часть его рубашки на груди.
– А это, сам Федька-цифра, ну, ты понял, – пояснил скелету вампир.
В кадре Иван-царевич сидит на табуретке, вокруг него стоят бояре. Федька снимает шапку, кланяется царевичу в пояс, сильно окая говорит: «Добрый день, Иван-царевич, доброго Вам дня, люди добрые, создал я тебе царевич глядиво!»
– Это он так видео называет, типа нашего AVI1. Ну, ты понял, – пояснил вампир.
1AVI – Audio Video Interleave (сокращённо AVI; букв. «чередование аудио и видео») впервые использованный Microsoft в 1992 году в пакете Video for Windows.
– И систему новую придумал, – размеренно говорит в камеру Федька-цифра, – «Форточка» называется.
– Это типа windows2 прикинь, – снова вставил вампир.
2Windows – это современная операционная система с графическим интерфейсом пользователя, которая с помощью совокупности программ управляет работой других программ и координирует их деятельность.
– Теперь, тебе, царевич, летописец не нужен, будешь на глядиво всё записывать, а потом в это зерцало прошлого смотреть, – показал Федька рукой на ящик деревянный со стеклом, – и всё видеть, как всё было, как происходило. Надеюсь, что ты достойно оценишь моё зобретенье. Включаю.
– Это что? – грозно спрашивает царевич, глядя в деревянную коробку со стеклом.
– Это земля наша русская, – поклонившись, отвечает Федор.
– Да, хороша и велика земля наша русская, – царевич улыбается, потом сдвигает брови, – а почему ты, Федя, поля, луга и деревья русские в серый цвет покрасил?
– Сложно мне пока, царевич, цветное глядиво сделать, – разводит руки в стороны Федька.
– Сложно тебе? – царевич хмурится, – а это что?
– Это царский дворец, Ваше Величество, – Федька кланяется царевичу.
– Ты посмотри, и впрямь дворец мой, палаты царские, – улыбается царевич, – похоже намалювал, Федька.
– А это что? – царевич придвигается ближе к ящику с экраном.
– Это бояре твои, царевич. Провожают тебя на битву с Кощеем бессмертным, – кланяется Федька-цифра.
– Ты смотри, и впрямь бояре, узнаю их морды! Глянь-ка ты двигаются, – царевич смеётся, – а чего это они такие маленькие, как мыши?
– Так, это же глядиво, царевич.
– Глядиво говоришь? – царевич снова хмурится, – а это что?
– Это ты – царевич, на коне своём богатырском, да с мечом булатным в руке, едешь Кощея жизни лишать.
– Как я? – кричит царевич разгневанно, – я же тут сижу, на тебя ирода смотрю, а ты мне говоришь, что я там! Ты что, второго царевича сделал?
– Это как бы маленькая копия твоя, царевич, – испуганно говорит Федька-цифра.
– Ты что, холоп, копировать царевича вздумал!? – кричит он богатырским голосом, – у нас теперь, что, каждая баба может своего царя в хате завести? Мало того, что ты алхимик, шарлатан, землю русскую в цвета тёмные покрасил, так ты, ведьмак поганый, и царевичей плодить намерен с помощью своих ящиков!
– Сильно рассердился царевич на Федьку-цифру, – комментировал дальнейшие кадры вампир, на которых стража царская схватила Федьку, – и приказал отрубить ему голову прямо по его системе «Форточка». Ну, ты понял, высунули они Федькину голову в окно. Во, во смотри, и упала умная Федькина головушка на улицу, а тело его бренное дома осталось. Правда, жалко, что столько кровушки просто так вытекло, – сглотнул слюну вампир, глядя на тёмный экран компьютера.
– Эх, Ивану-царевичу бы ещё голову отрубить, – заскрипел зубами скелет.
– Очнись, Дрыпа, уже двадцать первый век на дворе, Ивана-царевича и косточек уже в земле не сохранилось. Самый прикол в том, что наш Федя-цифра на многие сотни лет общеголял не только первых киношников братьев Монгольфье с их первым паровозом, но и самого Била Гейтса обставил, так-то, знай, наших.
– А тебе-то, Тромбоцит, что с того? – грустно ухмыльнулся скелет.
– Что, тебе не интересно? – хитро улыбнулся вампир, – тогда я тебе покажу то, что тебя сильно заинтересует. Этот ролик снял Федька-цифра, пока ещё живой был, только, как он это заснял, удивительно. Что не говори, а талант, если он есть, то его и на Руси пропить невозможно, и так, ролик номер три.
На экране появляется Иван-царевич, стоит под дубом, чешет затылок. Подбегает медведь, выкорчёвывает дерево с корнем, сундук падает, разбивается вдребезги, из него выбегает заяц, его догоняет другой заяц, разрывает. Из зайца вылетает утка, за уткой летит селезень, клюёт её, из неё выпадает яйцо и падает в море. К берегу подплывает щука, держит в зубах обронённое уткой яйцо, которое берёт в руки Иван-царевич.
– Спасибо вам, друзья, помогли мне, говорит царевич, – ну, теперь и закусить можно. Бросай Федька свою бочку, садись со мной, трапезничать будем. Сегодня разрешаю после меня доедать, посмотрим, что тут нам Яга в дорогу положила.
– Милостиво благодарю, Иван-царевич, – звучит за кадром голос Федьки-цифры, – не заработал я ещё трапезы царской.
– Это точно, – царевич садится на траву, развязывает котомку.
– Разреши, царевич, я тут похожу, окрестности огляжу.
– Гуляй Федька, я сегодня добрый, – царевич наливает чарку вина.
В кадре появляется раненная селезнем утка, трепыхается.
– Видишь, Дрыпа, это та утка, что селезень сбил, – вставил Тромбоцит.
К утке подбегает лисица, бьёт лапой по клюву, утка раскрывается, как футляр на две половины. В футляре виднеется яйцо.
– Вот оно, второе яйцо, смерть твоя, Дрыпа, – закричал вампир, тыча пальцем в монитор, – видишь?
– Вижу, – сосредоточенно ответил скелет, ближе наклоняясь к компьютеру.
К футляру подлетает чайка, хватает яйцо, взлетает. На чайку нападает ястреб, яйцо падает в море.
– Видел, Дрыпа, видел, куда твоё яйцо упало? В море оно лежит никому не нужное.
– Вот оно что, – грустно качая черепом, нахмурился скелет и продолжил, – а я чувствую, что плохо мне, суставы стареют, кости ломит, то артрит, то радикулит. А бессмертие-то моё в воде находится, игла в сырости ржавеет, отсюда и недомогания мои.
– Вот-вот, заржавеет твоя игла, и рассыплешься ты, как пить дать, – подтвердил догадки скелета вампир.
– А как же яйцо моё со дна моря поднять? – загрустил скелет.
– Этого я не знаю, а вот кровушку Яруса я заработал, – пряча смартфон в карман, произнёс вампир и мечтательно добавил, – Дрыпа, вот ты, как думаешь, какая у него группа крови?
– Не знаю, мне всё равно, – безразлично ответил скелет.
– А я люблю первую группу, – вставая, облизнулся вампир и продолжил, – ну, ты понял, она такая, знаешь, как…
– Как что? – без интереса спросил скелет.
– Как … – прохаживаясь взад-вперёд, вампир мечтательно задумался и тут же бодро продолжил, – вот ты что любил, когда живым был?
– Борщ, – без энтузиазма буркнул скелет.
– Фу, гадость, какая, – скривился вампир и тут же замечтавшись, продолжил кулинарную тему, – ну, а из напитков?
– Компот из сухофруктов, – после короткого молчания проговорил скелет.
– Вот кровь, это примерно, как компот, только в сто раз лучше, ну, ты понял. Эх, сейчас бы чекушечку кровушки, быстрей бы этого Яруса поймать, стой, – сам себе сказал вампир и вдруг резко остановившись, начал глубоко втягивать носом воздух, – что-то пахнуло, Дрыпа.
Ярус зажмурил глаза и затаил дыхание, ещё сильнее вжавшись в стену. Вампир пригнулся, и часто раздувая ноздри, прошёл вперед и подобрал с земли окровавленный платок, брошенный Ярусом. Жадно обнюхав засохшую кровь на платке, он лизнул платок языком, глаза его загорелись красным огнем, ногти обратились в длинные когти, а клыки мгновенно выросли.
– Первая группа, – тяжело дыша, выдавил из себя вампир, – это замечательно, уверен, не долго ему осталось. Мы на правильном пути, вставай, суповой набор, чего расселся? – и ударил ногой скелета по тазобедренному суставу.
– Тромбоцит, да чего ты дерёшься, сказал, идём, значит идём, чего ноги-то распускать? – обиженно проворчал скелет, поднимаясь.
– Я чувствую, что мои четыре литра крови совсем близко, – облизнувшись, сказал вампир и быстрой походкой направился в сторону, откуда пришли Ярус с Топой, а Дрыпа последовал за ним.
Когда вампир и скелет скрылись за поворотом, наши герои осторожно, стараясь не шуметь, вылезли из своего укрытия.
– Свет не включай, – шёпотом сказал Топа.
– Ага, – так же тихо ответил Ярус.
– А ты хорош, ещё бы указатель поставил, где мы лежим, – ворчал недовольный Топа, – разбрасываешь свои платки, где попало.
– Откуда я знал, Топа? – извиняясь, прошептал Ярус, вытирая лицо и отряхивая волосы от грязи.
– Вот, выпил бы твою кровь этот товарищ насос, тогда бы ты узнал, – бурчал Топа.
– Тогда бы я точно ничего не узнал, – тяжело вздохнул юноша.
– Ярус, а что такое герань тофил, про которую они говорили, это новый сорт герани?
– Ха-ха-ха! – рассмеялся Ярус.
– А чего это я тут смешного сказал? – обиженно спросил Топа.
– Извини, Топа, это когда влюблённые… – задумался Ярус, подбирая слова, – намного отличаются, друг от друга по возрасту.
– Ничего не понимаю, а при чём тут герань?
– Нет, Топа, герань тут ни при чём.
– Кстати, Ярус, я тут лежал, думал и всё хотел у тебя спросить, а кого это мы спасаем, ради кого это мы тут жизнью рискуем?
– Ради Зены, – Ярус закинул рюкзак за плечи.
– А кто такой, этот Зен?
– Не Зен, а Зена, это девушка, которую Жаропепел украл и унёс под землю к себе во дворец. Ну, что пошли? – Ярус включил фонарь и, освещая дорогу, быстро пошёл по тоннелю.
– Пошли, – ответил Топа и побежал следом, быстро перебирая маленькими ножками, – а у тебя с Зеной есть эта герань?
– Нет, Топа, у нас с Зеной нет герани, эта девушка – моя ровесница.
– Это хорошо, погоди, а что на Земле была только одна девушка?
– Нет, на Земле очень много девушек, – ответил Ярус, делая такие большие шаги, что Топе приходилось прилагать огромные усилия, чтобы не отстать. А чтобы слышать ответы Яруса он забегал то справа, то слева от него.
– Так, зачем же мы лезем в центр Земли за какой-то Зеной? – пойдём наверх, найдём тебе другую, – обрадовался своей идее Топа.
– Нет, Топа, не пойдём, будем спасать Зену, потому что, я её очень люблю, – юноша резко остановился, и крот уткнулся в его ногу.
– Не понимаю, – почесал ушибленный носик внешней стороной лапки Топа, – почему ты не можешь сделать «люблю» с другой девушкой? – искренне удивился он.
– Потому что «люблю» это значит, что я не могу без неё жить, – закончил Ярус и продолжил путь.
– Тогда, я тебя понимаю, – сочувственно вздохнул Топа, – дело в том, что я тоже люблю.
– Да, кого, Топа? – Ярус снова остановился и, обернувшись, удивлённо посмотрел на Топу.
– Я очень люблю морковку, но особенно земляные орешки, – с жаром сказал Топа.
– Значит, мы с тобой оба влюблены, Топа, – нежно улыбнулся Ярус, – спасём Зену, и я подарю тебе много твоих любимых земляных орешков.
– Спасибо, Ярус, на душе у меня стало так темно и приятно. Кстати, я бы сейчас не отказался от кусочка килбасы? Кстати, у нас там ничего покушать, больше нету?
– Конфету будешь? – открывая рюкзак, спросил Ярус.
– А что это?
– На, попробуй, – Ярус наполовину развернул конфету и протянул Топе.
Скрестив лапки, крот взял конфету и с наслаждением урча, стал её смаковать.
– Ярус, – блаженным голосом издал Топа, – что это такое?
– Это конфета, «Белочка» называется.
– Как? – сморщился Топа.
– «Белочка», – усмехнулся Ярус, – что, Топа, понравилась конфета?
– Конфета очень понравилась, – облизывая обёртку, произнёс Топа и поморщившись добавил, – только мне так обидно, что такая вкуснятина, а называется какой-то «Белочкой», чем я хуже? Почему эту конфетку не назвать «Кротик», например, или «Топочка»?
– Есть одно средство «Крот» называется, – ухмыльнулся Ярус.
– Вкусное?
– Ядовитое, предназначено для чистки труб.
– Вы чего там, люди, вообще охренели? Да я на вас в суд подам за незаконное использование моего бренда!
– Ух, ты Топа, а ты откуда такое знаешь?
– Я под домом жил, вместе с хозяином передачи умные слушал.
– Может быть, когда-нибудь, появятся конфеты и с твоим именем, Топа, – улыбнулся Ярус.
– Да, хорошо бы, но теперь у меня появилось блюдо, которое я буду любить больше всего на свете, это – конфеты, – облизнулся Топа.
– А где этот дуб стоит, бабулечка-красотулечка?
– А дуб этот стоит у самого синего моря.
– Паузу нажми! – завопил скелет.
– Ну, чего ты? – нажав паузу, сказал вампир.
– Ты посмотри, какая идиллия, – заскрежетал челюстями скелет, – он ей – бабулечка-красотулечка, она ему – милай, да по головке гладит. А Иван-царевич-то Баба-Ягу не бил, не пытал, она сама ему всё рассказала, – вскочил на ноги скелет и, скрипя костями, заходил перед вампиром взад-вперед, – видно, хорошо они – голубки в баньке попарились. Вот она где, правда-матка открывается. Ой, не знала Василиса прекрасная, что Иван-царевич – муженек её – геронтофил был. А ведь Баба-Яга в молодости любовницей моего бати была, вот гадина.
– Да, ужасна, бывает женщина в мести своей, хоть она и брошенная Баба-Яга, отомстила она твоему батеньке и своему бывшему по полной. Ох, любовь – страшная сила, – улыбнувшись, произнёс вампир и, задумавшись на мгновенье, с горечью добавил, – это же, сколько нашего брата – мужика от баб от этих полегло. Вот, и батя твой, бессмертным был, а из-за юбки загинул.
– Все бабы стервы и Баба-Яга не исключение, – скрипя зубами, произнёс скелет.
– Да, и все беды от них, – согласился вампир, – ладно, смотри дальше.
Скелет снова присел рядом. На экране, на каменных стенах горят факелы. В кадре Василиса прекрасная, отъезжает часть скалы и в пещеру входит Кощей бессмертный.
– Фу, фу, русской коски слыхом не слыхать, видом не видать, а здесь Русью пахнет.
– Что ты, Кош, у меня никого нет, – отвечает Василиса прекрасная.
– Ой, что-то не могу я, – морщится Кощей, садясь на трон, – членово мне как-то.
В кадре появляется Иван-царевич в доспехах богатырских, в руке яйцо держит.
– Вот, Кощей бессмертный, твоя смерть, – и стучит яйцом об щит богатырский.
Тут совсем скрутило Кощея бессмертного.
– Не убивай меня, Иван-царевич, станем жить дружно, нам весь мир будет покорён, – упал Кощей на колени перед царевичем.
– Сколько ты жён и детей сиротами оставил? Не бывать этому! – грозно отвечает царевич.
Иван-царевич кладёт яйцо на стол и разбивает ладонью. Кощей бьётся в судоргах. Царевич, вытаскивает из скорлупы иглу, ломает её об щит. Кощей рассыпается, Иван-царевич наступает ногой на череп Кощея, стены замка разрушаются, и оказываются Иван-царевич с Василисой прекрасной на цветущей летней поляне.
– Папа, папочка родненький! – зарыдал скелет горькими слезами, которые ручьями потекли по его черепу, рёбрам и звонко застучали по тазобедренному суставу.
– Да, ладно тебе, Дрыпа, перестань, это же когда было?
Ну, успокойся, а то я тебе ещё одну дырку просверлю.
– Хорошо, хорошо, не буду, – всхлипывая, произнёс скелет.
– Ну, а теперь, я тебя немного повеселю, ролик номер два, – радостно издал вампир и нажал кнопку на смартфоне.
На экране возникает вышитый старинный русский узор.
От устройства, которое снимало видео, отходит белокурый мужчина в лаптях, подпоясанный кушаком, вышивкой оказывается часть его рубашки на груди.
– А это, сам Федька-цифра, ну, ты понял, – пояснил скелету вампир.
В кадре Иван-царевич сидит на табуретке, вокруг него стоят бояре. Федька снимает шапку, кланяется царевичу в пояс, сильно окая говорит: «Добрый день, Иван-царевич, доброго Вам дня, люди добрые, создал я тебе царевич глядиво!»
– Это он так видео называет, типа нашего AVI1. Ну, ты понял, – пояснил вампир.
1AVI – Audio Video Interleave (сокращённо AVI; букв. «чередование аудио и видео») впервые использованный Microsoft в 1992 году в пакете Video for Windows.
– И систему новую придумал, – размеренно говорит в камеру Федька-цифра, – «Форточка» называется.
– Это типа windows2 прикинь, – снова вставил вампир.
2Windows – это современная операционная система с графическим интерфейсом пользователя, которая с помощью совокупности программ управляет работой других программ и координирует их деятельность.
– Теперь, тебе, царевич, летописец не нужен, будешь на глядиво всё записывать, а потом в это зерцало прошлого смотреть, – показал Федька рукой на ящик деревянный со стеклом, – и всё видеть, как всё было, как происходило. Надеюсь, что ты достойно оценишь моё зобретенье. Включаю.
– Это что? – грозно спрашивает царевич, глядя в деревянную коробку со стеклом.
– Это земля наша русская, – поклонившись, отвечает Федор.
– Да, хороша и велика земля наша русская, – царевич улыбается, потом сдвигает брови, – а почему ты, Федя, поля, луга и деревья русские в серый цвет покрасил?
– Сложно мне пока, царевич, цветное глядиво сделать, – разводит руки в стороны Федька.
– Сложно тебе? – царевич хмурится, – а это что?
– Это царский дворец, Ваше Величество, – Федька кланяется царевичу.
– Ты посмотри, и впрямь дворец мой, палаты царские, – улыбается царевич, – похоже намалювал, Федька.
– А это что? – царевич придвигается ближе к ящику с экраном.
– Это бояре твои, царевич. Провожают тебя на битву с Кощеем бессмертным, – кланяется Федька-цифра.
– Ты смотри, и впрямь бояре, узнаю их морды! Глянь-ка ты двигаются, – царевич смеётся, – а чего это они такие маленькие, как мыши?
– Так, это же глядиво, царевич.
– Глядиво говоришь? – царевич снова хмурится, – а это что?
– Это ты – царевич, на коне своём богатырском, да с мечом булатным в руке, едешь Кощея жизни лишать.
– Как я? – кричит царевич разгневанно, – я же тут сижу, на тебя ирода смотрю, а ты мне говоришь, что я там! Ты что, второго царевича сделал?
– Это как бы маленькая копия твоя, царевич, – испуганно говорит Федька-цифра.
– Ты что, холоп, копировать царевича вздумал!? – кричит он богатырским голосом, – у нас теперь, что, каждая баба может своего царя в хате завести? Мало того, что ты алхимик, шарлатан, землю русскую в цвета тёмные покрасил, так ты, ведьмак поганый, и царевичей плодить намерен с помощью своих ящиков!
– Сильно рассердился царевич на Федьку-цифру, – комментировал дальнейшие кадры вампир, на которых стража царская схватила Федьку, – и приказал отрубить ему голову прямо по его системе «Форточка». Ну, ты понял, высунули они Федькину голову в окно. Во, во смотри, и упала умная Федькина головушка на улицу, а тело его бренное дома осталось. Правда, жалко, что столько кровушки просто так вытекло, – сглотнул слюну вампир, глядя на тёмный экран компьютера.
– Эх, Ивану-царевичу бы ещё голову отрубить, – заскрипел зубами скелет.
– Очнись, Дрыпа, уже двадцать первый век на дворе, Ивана-царевича и косточек уже в земле не сохранилось. Самый прикол в том, что наш Федя-цифра на многие сотни лет общеголял не только первых киношников братьев Монгольфье с их первым паровозом, но и самого Била Гейтса обставил, так-то, знай, наших.
– А тебе-то, Тромбоцит, что с того? – грустно ухмыльнулся скелет.
– Что, тебе не интересно? – хитро улыбнулся вампир, – тогда я тебе покажу то, что тебя сильно заинтересует. Этот ролик снял Федька-цифра, пока ещё живой был, только, как он это заснял, удивительно. Что не говори, а талант, если он есть, то его и на Руси пропить невозможно, и так, ролик номер три.
На экране появляется Иван-царевич, стоит под дубом, чешет затылок. Подбегает медведь, выкорчёвывает дерево с корнем, сундук падает, разбивается вдребезги, из него выбегает заяц, его догоняет другой заяц, разрывает. Из зайца вылетает утка, за уткой летит селезень, клюёт её, из неё выпадает яйцо и падает в море. К берегу подплывает щука, держит в зубах обронённое уткой яйцо, которое берёт в руки Иван-царевич.
– Спасибо вам, друзья, помогли мне, говорит царевич, – ну, теперь и закусить можно. Бросай Федька свою бочку, садись со мной, трапезничать будем. Сегодня разрешаю после меня доедать, посмотрим, что тут нам Яга в дорогу положила.
– Милостиво благодарю, Иван-царевич, – звучит за кадром голос Федьки-цифры, – не заработал я ещё трапезы царской.
– Это точно, – царевич садится на траву, развязывает котомку.
– Разреши, царевич, я тут похожу, окрестности огляжу.
– Гуляй Федька, я сегодня добрый, – царевич наливает чарку вина.
В кадре появляется раненная селезнем утка, трепыхается.
– Видишь, Дрыпа, это та утка, что селезень сбил, – вставил Тромбоцит.
К утке подбегает лисица, бьёт лапой по клюву, утка раскрывается, как футляр на две половины. В футляре виднеется яйцо.
– Вот оно, второе яйцо, смерть твоя, Дрыпа, – закричал вампир, тыча пальцем в монитор, – видишь?
– Вижу, – сосредоточенно ответил скелет, ближе наклоняясь к компьютеру.
К футляру подлетает чайка, хватает яйцо, взлетает. На чайку нападает ястреб, яйцо падает в море.
– Видел, Дрыпа, видел, куда твоё яйцо упало? В море оно лежит никому не нужное.
– Вот оно что, – грустно качая черепом, нахмурился скелет и продолжил, – а я чувствую, что плохо мне, суставы стареют, кости ломит, то артрит, то радикулит. А бессмертие-то моё в воде находится, игла в сырости ржавеет, отсюда и недомогания мои.
– Вот-вот, заржавеет твоя игла, и рассыплешься ты, как пить дать, – подтвердил догадки скелета вампир.
– А как же яйцо моё со дна моря поднять? – загрустил скелет.
– Этого я не знаю, а вот кровушку Яруса я заработал, – пряча смартфон в карман, произнёс вампир и мечтательно добавил, – Дрыпа, вот ты, как думаешь, какая у него группа крови?
– Не знаю, мне всё равно, – безразлично ответил скелет.
– А я люблю первую группу, – вставая, облизнулся вампир и продолжил, – ну, ты понял, она такая, знаешь, как…
– Как что? – без интереса спросил скелет.
– Как … – прохаживаясь взад-вперёд, вампир мечтательно задумался и тут же бодро продолжил, – вот ты что любил, когда живым был?
– Борщ, – без энтузиазма буркнул скелет.
– Фу, гадость, какая, – скривился вампир и тут же замечтавшись, продолжил кулинарную тему, – ну, а из напитков?
– Компот из сухофруктов, – после короткого молчания проговорил скелет.
– Вот кровь, это примерно, как компот, только в сто раз лучше, ну, ты понял. Эх, сейчас бы чекушечку кровушки, быстрей бы этого Яруса поймать, стой, – сам себе сказал вампир и вдруг резко остановившись, начал глубоко втягивать носом воздух, – что-то пахнуло, Дрыпа.
Ярус зажмурил глаза и затаил дыхание, ещё сильнее вжавшись в стену. Вампир пригнулся, и часто раздувая ноздри, прошёл вперед и подобрал с земли окровавленный платок, брошенный Ярусом. Жадно обнюхав засохшую кровь на платке, он лизнул платок языком, глаза его загорелись красным огнем, ногти обратились в длинные когти, а клыки мгновенно выросли.
– Первая группа, – тяжело дыша, выдавил из себя вампир, – это замечательно, уверен, не долго ему осталось. Мы на правильном пути, вставай, суповой набор, чего расселся? – и ударил ногой скелета по тазобедренному суставу.
– Тромбоцит, да чего ты дерёшься, сказал, идём, значит идём, чего ноги-то распускать? – обиженно проворчал скелет, поднимаясь.
– Я чувствую, что мои четыре литра крови совсем близко, – облизнувшись, сказал вампир и быстрой походкой направился в сторону, откуда пришли Ярус с Топой, а Дрыпа последовал за ним.
Когда вампир и скелет скрылись за поворотом, наши герои осторожно, стараясь не шуметь, вылезли из своего укрытия.
– Свет не включай, – шёпотом сказал Топа.
– Ага, – так же тихо ответил Ярус.
– А ты хорош, ещё бы указатель поставил, где мы лежим, – ворчал недовольный Топа, – разбрасываешь свои платки, где попало.
– Откуда я знал, Топа? – извиняясь, прошептал Ярус, вытирая лицо и отряхивая волосы от грязи.
– Вот, выпил бы твою кровь этот товарищ насос, тогда бы ты узнал, – бурчал Топа.
– Тогда бы я точно ничего не узнал, – тяжело вздохнул юноша.
– Ярус, а что такое герань тофил, про которую они говорили, это новый сорт герани?
– Ха-ха-ха! – рассмеялся Ярус.
– А чего это я тут смешного сказал? – обиженно спросил Топа.
– Извини, Топа, это когда влюблённые… – задумался Ярус, подбирая слова, – намного отличаются, друг от друга по возрасту.
– Ничего не понимаю, а при чём тут герань?
– Нет, Топа, герань тут ни при чём.
– Кстати, Ярус, я тут лежал, думал и всё хотел у тебя спросить, а кого это мы спасаем, ради кого это мы тут жизнью рискуем?
– Ради Зены, – Ярус закинул рюкзак за плечи.
– А кто такой, этот Зен?
– Не Зен, а Зена, это девушка, которую Жаропепел украл и унёс под землю к себе во дворец. Ну, что пошли? – Ярус включил фонарь и, освещая дорогу, быстро пошёл по тоннелю.
– Пошли, – ответил Топа и побежал следом, быстро перебирая маленькими ножками, – а у тебя с Зеной есть эта герань?
– Нет, Топа, у нас с Зеной нет герани, эта девушка – моя ровесница.
– Это хорошо, погоди, а что на Земле была только одна девушка?
– Нет, на Земле очень много девушек, – ответил Ярус, делая такие большие шаги, что Топе приходилось прилагать огромные усилия, чтобы не отстать. А чтобы слышать ответы Яруса он забегал то справа, то слева от него.
– Так, зачем же мы лезем в центр Земли за какой-то Зеной? – пойдём наверх, найдём тебе другую, – обрадовался своей идее Топа.
– Нет, Топа, не пойдём, будем спасать Зену, потому что, я её очень люблю, – юноша резко остановился, и крот уткнулся в его ногу.
– Не понимаю, – почесал ушибленный носик внешней стороной лапки Топа, – почему ты не можешь сделать «люблю» с другой девушкой? – искренне удивился он.
– Потому что «люблю» это значит, что я не могу без неё жить, – закончил Ярус и продолжил путь.
– Тогда, я тебя понимаю, – сочувственно вздохнул Топа, – дело в том, что я тоже люблю.
– Да, кого, Топа? – Ярус снова остановился и, обернувшись, удивлённо посмотрел на Топу.
– Я очень люблю морковку, но особенно земляные орешки, – с жаром сказал Топа.
– Значит, мы с тобой оба влюблены, Топа, – нежно улыбнулся Ярус, – спасём Зену, и я подарю тебе много твоих любимых земляных орешков.
– Спасибо, Ярус, на душе у меня стало так темно и приятно. Кстати, я бы сейчас не отказался от кусочка килбасы? Кстати, у нас там ничего покушать, больше нету?
– Конфету будешь? – открывая рюкзак, спросил Ярус.
– А что это?
– На, попробуй, – Ярус наполовину развернул конфету и протянул Топе.
Скрестив лапки, крот взял конфету и с наслаждением урча, стал её смаковать.
– Ярус, – блаженным голосом издал Топа, – что это такое?
– Это конфета, «Белочка» называется.
– Как? – сморщился Топа.
– «Белочка», – усмехнулся Ярус, – что, Топа, понравилась конфета?
– Конфета очень понравилась, – облизывая обёртку, произнёс Топа и поморщившись добавил, – только мне так обидно, что такая вкуснятина, а называется какой-то «Белочкой», чем я хуже? Почему эту конфетку не назвать «Кротик», например, или «Топочка»?
– Есть одно средство «Крот» называется, – ухмыльнулся Ярус.
– Вкусное?
– Ядовитое, предназначено для чистки труб.
– Вы чего там, люди, вообще охренели? Да я на вас в суд подам за незаконное использование моего бренда!
– Ух, ты Топа, а ты откуда такое знаешь?
– Я под домом жил, вместе с хозяином передачи умные слушал.
– Может быть, когда-нибудь, появятся конфеты и с твоим именем, Топа, – улыбнулся Ярус.
– Да, хорошо бы, но теперь у меня появилось блюдо, которое я буду любить больше всего на свете, это – конфеты, – облизнулся Топа.
