На лестничной клетке девятого этажа раздавалось равномерное дверное хлопанье. Это как обычно заело лифт. Раздраженные пассажиры уже пыхтели где-то на лестнице, так и не уговорив чудо техники изволить исполнять свои прямые обязанности должным образом.
Я скрестила руки на груди, устало вздохнула и посмотрела на пустую лифтовую кабину самым строгим взглядом.
- Ну?
В ответ двери ещё раз лязгнули.
- Мне скучно, - раздался капризный голос.
- К твоему сведению, она уже три раза вызывала лифтеров. Починят ведь рано или поздно.
- Пусть, - упрямо ответила мне кабина лифта и снова хлопнула дверьми.
- И чего тянешь? - строго спросила я.
- Она никогда не ездит одна! - возмущенно ответил голос, ещё разок громыхнув дверьми для пущего эффекта.
- Не говори глупостей. За этот год ты сотни, если не тысячи, раз возил её одну, - я даже поморщилась от этого, прямо скажем, слабенького аргумента.
- Это все не то! - взвыл отчаянно голос. Уверена, будь у него возможность, он бы картинно заламывал руки и хватался за голову. Есть некоторые минусы в работе под прикрытием, что и говорить. - Она хотеть должна. Хотеть!
Ну, это и правда могло представлять некоторую проблему. Чтобы современный человек хотел чуда средь бела дня, да еще и не связанного с зачислением финансов на карточку? А ведь мы столько книг наштамповали про фэнтези! Во всякие фантики завернули от геймерский логов до любовного романа. И сумму кругленькую на будущий год заложили в бюджет. Даже парочку муз писать заставили! Увы, проблемы у людей с верой в чудеса, хоть ты тресни.
Впрочем, данного вопроса это не решает.
- Будешь тянуть, её заметят другие. Если уже не заметили, - строго сказала я.
- Уже заметили, - неохотно согласился голос. - Из призрачного состава метро. И тоже никак не могут посадить в нужный вагон. Уже даже пару раз пути портили в час пик. Все бестолку, - двери лифта хлопнули для убедительности ещё разок.
- Сядет в призрачный поезд - станет ведьмочкой. Станет ведьмочкой - шиш тебе, а не квартальная премия.
Голос печально вздохнул и немного помолчал.
Призрачный поезд, курсирующий по московскому метро, подчинялся Департаменту по связям с межмировой общественностью. А Департамент по связям с межмировой общественностью, как известно, занимался внешней политикой, и ребята там серьезные работали. Такие свои кадры не упустят, тем более, особо ценные. Потому как ведьмочки - единственные, кто умудрялся из командировок в инфернальный тринадцатый мир возвращаться, не заложив душу. Правда, потом уж как-то очень быстро отправлялись в декрет и эмигрировали все в тот же тринадцатый мир. Начальник Департамента обещал пооткручивать послам-демонам хвосты и поотбивать рога за каждую ведьмочку. Но это же внешняя политика, тут главное повозмущаться погромче.
- Слушай... А может она из этих... Которые сами двери открывают??
- Из демиургов? - уточнила я.
- Из них, родненьких, - сахара в голосе на целый бы торт хватило.
За найденного демиурга можно было и дополнительный оклад получить. Или даже, страшно подумать, отпуск выпросить! Ну не любило начальство здоровую конкуренцию, так что отлавливали несчастных со всей поспешностью.
- С чего это ты так решил? Ты же знаешь, что за ложный вызов будет, - хмуро интересуюсь. Но самой-то тоже хочется и премию, и в отпуск!
- Так вот жешь, - вздыхает, и я прямо вижу, как растерянно разводит руками. - Не поймать просто так, юркая больно. Двумя отделами гоняемся, а результат?
Справедливости ради, "результат" сейчас взахлеб рыдал за стеной от всепоглощающей беспричинной тоски. Типичные симптомы для чаровницы. Как и для ведьмочки. Да и для демиурга тоже. Или, например, девицы с характерным ежемесячным приступом. Вот ведь блин, кто ж эти юные дарования различит?
- Ну, - пробормотала я, доставая телефон, - риск - дело благородное...
Как все знают, чтобы демиург осознал себя демиургом, нужны две вещи и одно действие. Во-первых, демиург. Во-вторых, дверь. Тоже не абы какая, а на петлях и обязательно с нажимной ручкой. Ну и в-третьих, чтоб демиург эту дверь изволил открыть самостоятельно и, главное, на себя. Стоит ли говорить о том, что в тот день феи отдела по вежливости, получившие разнос за неисполнение своих обязанностей, искусали половину города? Эти в европейских сказках феи – маленькие крылатые куколки, рассыпающие вокруг себя цветочную пыльцу. На самом деле это длинноногие девицы модельной внешности и лицом, не обремененным интеллектом. При этом у каждой - штуки по три вышки, и вот как им пустой взгляд строить удается, ума не приложу. Но мужчинам такие всегда нравились, так что обычно отдел по вежливости можно было найти в ночных барах и клубах, полным составом вытрясающим деньги из какого-нибудь особенно прожженого сутенера. Феечки органически не переваривали распутства, так что частенько вместо своих прямых обязанностей халтурил на полставки у отдела по поддержанию нравственности.
Отдел по демиургам тихо выл и громко матерился. Писал служебки с просьбой о содействии и пометкой "срочно в работу!", отслеживал их статус в системе электронного документооборота, что на самом деле только удлиняло срок исполнения поручений, и под конец дня звонил в смежные отделы и скандалил самым непотребным образом.
- Да кто вообще придумал эти автоматические двери?! – связистка группы захвата вложила все отчаянье в этот вопль. Меж тем объект ее наблюдения преспокойненько путешествовал по городу, старательно избегая самостоятельного открывания дверей, а также профессионально расставленные лужи, пробки, пьяные потасовки и прочие декорации от отдела логистики, способные кого угодно направить по требуемому маршруту.
- Нет, вы только посмотрите на это! – девушка брызгала слюной и тыкала длинным зеленым когтем в один из многочисленных мониторов, отображавших подземный переход. – Ей даже в метро дверь придержали. В час пик!
- Но ведь это может быть какая угодно дверь, - пролепетала стажерка, разнося кофе своим доведенным до белого каления коллегам.
- Если ты про шкаф в Нарнию, то он получился случайно, это вообще экспериментальный образец был, - отхлебнув кофе, отозвалась я.
- Я сотру в порошок отдел по вежливости! – сипел сорванным голосом начальник отдела по демиургам. – Мы даже домофон в ее доме сломали, и что бы вы думали? Ей консьержка дверь открыла. Консьержка! Эта сторожевая бестия вышла из своей каморки и открыла ей дверь. Сумки у девчонки тяжелые, понимаете ли!
- Думаете, висяк? – осторожно поинтересовалась я. Как лицо крайне заинтересованное в происходящем.
- Ой, вы посмотрите… - тихонько позвала стажерка.
- Висяк, - уныло согласились все присутствующие.
- Посмотрите, пожалуйста, - стажерка что-то рассматривала в мониторах.
- Да что мы там не видели, - отмахнулась связистка и тяжело вздохнула. – Не видать нам премии.
- И отпуска, - вторили ей приунывшие сотрудники.
- Да посмотрите вы сюда! – рявкнула стажерка голосом бывалого прапорщика.
Присутствующие развернулись с нездоровым желанием популярно изложить юной энтузиастке, как она не права, но на мониторах и правда было кое-что интересненькое.
Вы ведь все прекрасно знаете, что каждую ночь ровно без пятнадцати четыре часа утра время останавливается? И где бы вы ни были, что бы вы не делали, бросайте все и идите домой. Запирайте за собой дверь на все-все засовы, прячьтесь под одеяло и ждите, пока стрелки на часах снова не оживут. А то вызывай потом группу по ликвидации происшествий, а они и так, бедняги, без выходных работают.
Но наш объект, кажется, наплевал на все законы мироздания. И ровно без пятнадцати четыре часа утра, когда время традиционно споткнулось, чтобы долго материться заплетающимся от выпивки языком, и также традиционно предпринять не менее пяти попыток подняться на ноги, этой девчонке приспичило покурить. Покурить!
Мы даже дышать забыли. Вот она подходит к балкону… Поворачивает ручку… Тянет на себя дверь… Делает шаг… Ииии… исчезает.
А время наконец-то принимает вертикальное положение, неловко отряхивает мундир и идет по традиции в караоке продолжать куролесить.
- Эта девочка сделала нам премию, - растроганно прошептал начальник отдела.
- И отпуск, - мечтательно прикрыла глаза я.
Мы все, конечно, были в курсе, что когда демиург открывает свою первую дверь, он попадает в любое место, кроме ожидаемого. Начальство всеми силами поддерживало слухи, что новоиспеченных демиургов отправляют прямиком в тринадцатый мир, - проще говоря, в Ад.
Но мне на эти сплетни было начихать. Во-первых, потому что у меня пиликнул мобильный телефон, радостно светясь входящим сообщением о начислении премии. Во-вторых, потому что вслед за сообщением от банка, пришел емейл с уведомлением о двухнедельном отпуске. В-третьих, потому что я люблю свою работу и свое начальство и свято верю, что никакой чернухи оно не допустит. Ну и в-четвертых, что конечно тоже важно, но не как первые три пункта, открыв свою первую дверь несколько лет назад, я попала точно не в Ад. Но тут тот еще вопрос, что было бы хуже – попасть в Ад или в тот переплет, который я умудрилась выдумать.
Но это, коллеги, совсем другая история.
Лето 2016
Мои любимые читатели, хотелось бы рассказать несколько слов об этой истории.
Когда-то давным-давно была я активным юзером сайта diary.ru и познакомилась там с невероятным количеством замечательных людей. В том числе и с Настей, которая этой весной защищалась на второе высшее в ИЖЛТ, Москва. Для защиты ей нужен был сборник рассказов на тему «Двери», и я очень обрадовалась, когда она попросила меня поучаствовать.
Я долго страдала над рассказом, потому что, конечно же, хотелось придумать что-то пооригинальнее, а писать на заданную тему внезапно оказалось не такой уж и просто задачей! Но вышло, думаю, неплохо.
Хотя самое главное, конечно, не это. Самое главное, что именно с этого рассказа у меня в голове начала складываться «Обратная сторона реальности» в том виде, что сейчас вы наблюдаете в Некромантке.
Кстати, раньше рассказ в сети не публиковался, но правило пяти рукопожатий никто не отменял, и стоит сказать, что предыдущее название рассказа «Двери открываются на себя».
Всегда буду рада вашим комментариям и отзывам!
С уважением,
Вам полуночный автор,
Дарья Стааль
Я скрестила руки на груди, устало вздохнула и посмотрела на пустую лифтовую кабину самым строгим взглядом.
- Ну?
В ответ двери ещё раз лязгнули.
- Мне скучно, - раздался капризный голос.
- К твоему сведению, она уже три раза вызывала лифтеров. Починят ведь рано или поздно.
- Пусть, - упрямо ответила мне кабина лифта и снова хлопнула дверьми.
- И чего тянешь? - строго спросила я.
- Она никогда не ездит одна! - возмущенно ответил голос, ещё разок громыхнув дверьми для пущего эффекта.
- Не говори глупостей. За этот год ты сотни, если не тысячи, раз возил её одну, - я даже поморщилась от этого, прямо скажем, слабенького аргумента.
- Это все не то! - взвыл отчаянно голос. Уверена, будь у него возможность, он бы картинно заламывал руки и хватался за голову. Есть некоторые минусы в работе под прикрытием, что и говорить. - Она хотеть должна. Хотеть!
Ну, это и правда могло представлять некоторую проблему. Чтобы современный человек хотел чуда средь бела дня, да еще и не связанного с зачислением финансов на карточку? А ведь мы столько книг наштамповали про фэнтези! Во всякие фантики завернули от геймерский логов до любовного романа. И сумму кругленькую на будущий год заложили в бюджет. Даже парочку муз писать заставили! Увы, проблемы у людей с верой в чудеса, хоть ты тресни.
Впрочем, данного вопроса это не решает.
- Будешь тянуть, её заметят другие. Если уже не заметили, - строго сказала я.
- Уже заметили, - неохотно согласился голос. - Из призрачного состава метро. И тоже никак не могут посадить в нужный вагон. Уже даже пару раз пути портили в час пик. Все бестолку, - двери лифта хлопнули для убедительности ещё разок.
- Сядет в призрачный поезд - станет ведьмочкой. Станет ведьмочкой - шиш тебе, а не квартальная премия.
Голос печально вздохнул и немного помолчал.
Призрачный поезд, курсирующий по московскому метро, подчинялся Департаменту по связям с межмировой общественностью. А Департамент по связям с межмировой общественностью, как известно, занимался внешней политикой, и ребята там серьезные работали. Такие свои кадры не упустят, тем более, особо ценные. Потому как ведьмочки - единственные, кто умудрялся из командировок в инфернальный тринадцатый мир возвращаться, не заложив душу. Правда, потом уж как-то очень быстро отправлялись в декрет и эмигрировали все в тот же тринадцатый мир. Начальник Департамента обещал пооткручивать послам-демонам хвосты и поотбивать рога за каждую ведьмочку. Но это же внешняя политика, тут главное повозмущаться погромче.
- Слушай... А может она из этих... Которые сами двери открывают??
- Из демиургов? - уточнила я.
- Из них, родненьких, - сахара в голосе на целый бы торт хватило.
За найденного демиурга можно было и дополнительный оклад получить. Или даже, страшно подумать, отпуск выпросить! Ну не любило начальство здоровую конкуренцию, так что отлавливали несчастных со всей поспешностью.
- С чего это ты так решил? Ты же знаешь, что за ложный вызов будет, - хмуро интересуюсь. Но самой-то тоже хочется и премию, и в отпуск!
- Так вот жешь, - вздыхает, и я прямо вижу, как растерянно разводит руками. - Не поймать просто так, юркая больно. Двумя отделами гоняемся, а результат?
Справедливости ради, "результат" сейчас взахлеб рыдал за стеной от всепоглощающей беспричинной тоски. Типичные симптомы для чаровницы. Как и для ведьмочки. Да и для демиурга тоже. Или, например, девицы с характерным ежемесячным приступом. Вот ведь блин, кто ж эти юные дарования различит?
- Ну, - пробормотала я, доставая телефон, - риск - дело благородное...
Как все знают, чтобы демиург осознал себя демиургом, нужны две вещи и одно действие. Во-первых, демиург. Во-вторых, дверь. Тоже не абы какая, а на петлях и обязательно с нажимной ручкой. Ну и в-третьих, чтоб демиург эту дверь изволил открыть самостоятельно и, главное, на себя. Стоит ли говорить о том, что в тот день феи отдела по вежливости, получившие разнос за неисполнение своих обязанностей, искусали половину города? Эти в европейских сказках феи – маленькие крылатые куколки, рассыпающие вокруг себя цветочную пыльцу. На самом деле это длинноногие девицы модельной внешности и лицом, не обремененным интеллектом. При этом у каждой - штуки по три вышки, и вот как им пустой взгляд строить удается, ума не приложу. Но мужчинам такие всегда нравились, так что обычно отдел по вежливости можно было найти в ночных барах и клубах, полным составом вытрясающим деньги из какого-нибудь особенно прожженого сутенера. Феечки органически не переваривали распутства, так что частенько вместо своих прямых обязанностей халтурил на полставки у отдела по поддержанию нравственности.
Отдел по демиургам тихо выл и громко матерился. Писал служебки с просьбой о содействии и пометкой "срочно в работу!", отслеживал их статус в системе электронного документооборота, что на самом деле только удлиняло срок исполнения поручений, и под конец дня звонил в смежные отделы и скандалил самым непотребным образом.
- Да кто вообще придумал эти автоматические двери?! – связистка группы захвата вложила все отчаянье в этот вопль. Меж тем объект ее наблюдения преспокойненько путешествовал по городу, старательно избегая самостоятельного открывания дверей, а также профессионально расставленные лужи, пробки, пьяные потасовки и прочие декорации от отдела логистики, способные кого угодно направить по требуемому маршруту.
- Нет, вы только посмотрите на это! – девушка брызгала слюной и тыкала длинным зеленым когтем в один из многочисленных мониторов, отображавших подземный переход. – Ей даже в метро дверь придержали. В час пик!
- Но ведь это может быть какая угодно дверь, - пролепетала стажерка, разнося кофе своим доведенным до белого каления коллегам.
- Если ты про шкаф в Нарнию, то он получился случайно, это вообще экспериментальный образец был, - отхлебнув кофе, отозвалась я.
- Я сотру в порошок отдел по вежливости! – сипел сорванным голосом начальник отдела по демиургам. – Мы даже домофон в ее доме сломали, и что бы вы думали? Ей консьержка дверь открыла. Консьержка! Эта сторожевая бестия вышла из своей каморки и открыла ей дверь. Сумки у девчонки тяжелые, понимаете ли!
- Думаете, висяк? – осторожно поинтересовалась я. Как лицо крайне заинтересованное в происходящем.
- Ой, вы посмотрите… - тихонько позвала стажерка.
- Висяк, - уныло согласились все присутствующие.
- Посмотрите, пожалуйста, - стажерка что-то рассматривала в мониторах.
- Да что мы там не видели, - отмахнулась связистка и тяжело вздохнула. – Не видать нам премии.
- И отпуска, - вторили ей приунывшие сотрудники.
- Да посмотрите вы сюда! – рявкнула стажерка голосом бывалого прапорщика.
Присутствующие развернулись с нездоровым желанием популярно изложить юной энтузиастке, как она не права, но на мониторах и правда было кое-что интересненькое.
Вы ведь все прекрасно знаете, что каждую ночь ровно без пятнадцати четыре часа утра время останавливается? И где бы вы ни были, что бы вы не делали, бросайте все и идите домой. Запирайте за собой дверь на все-все засовы, прячьтесь под одеяло и ждите, пока стрелки на часах снова не оживут. А то вызывай потом группу по ликвидации происшествий, а они и так, бедняги, без выходных работают.
Но наш объект, кажется, наплевал на все законы мироздания. И ровно без пятнадцати четыре часа утра, когда время традиционно споткнулось, чтобы долго материться заплетающимся от выпивки языком, и также традиционно предпринять не менее пяти попыток подняться на ноги, этой девчонке приспичило покурить. Покурить!
Мы даже дышать забыли. Вот она подходит к балкону… Поворачивает ручку… Тянет на себя дверь… Делает шаг… Ииии… исчезает.
А время наконец-то принимает вертикальное положение, неловко отряхивает мундир и идет по традиции в караоке продолжать куролесить.
- Эта девочка сделала нам премию, - растроганно прошептал начальник отдела.
- И отпуск, - мечтательно прикрыла глаза я.
Мы все, конечно, были в курсе, что когда демиург открывает свою первую дверь, он попадает в любое место, кроме ожидаемого. Начальство всеми силами поддерживало слухи, что новоиспеченных демиургов отправляют прямиком в тринадцатый мир, - проще говоря, в Ад.
Но мне на эти сплетни было начихать. Во-первых, потому что у меня пиликнул мобильный телефон, радостно светясь входящим сообщением о начислении премии. Во-вторых, потому что вслед за сообщением от банка, пришел емейл с уведомлением о двухнедельном отпуске. В-третьих, потому что я люблю свою работу и свое начальство и свято верю, что никакой чернухи оно не допустит. Ну и в-четвертых, что конечно тоже важно, но не как первые три пункта, открыв свою первую дверь несколько лет назад, я попала точно не в Ад. Но тут тот еще вопрос, что было бы хуже – попасть в Ад или в тот переплет, который я умудрилась выдумать.
Но это, коллеги, совсем другая история.
Лето 2016
Мои любимые читатели, хотелось бы рассказать несколько слов об этой истории.
Когда-то давным-давно была я активным юзером сайта diary.ru и познакомилась там с невероятным количеством замечательных людей. В том числе и с Настей, которая этой весной защищалась на второе высшее в ИЖЛТ, Москва. Для защиты ей нужен был сборник рассказов на тему «Двери», и я очень обрадовалась, когда она попросила меня поучаствовать.
Я долго страдала над рассказом, потому что, конечно же, хотелось придумать что-то пооригинальнее, а писать на заданную тему внезапно оказалось не такой уж и просто задачей! Но вышло, думаю, неплохо.
Хотя самое главное, конечно, не это. Самое главное, что именно с этого рассказа у меня в голове начала складываться «Обратная сторона реальности» в том виде, что сейчас вы наблюдаете в Некромантке.
Кстати, раньше рассказ в сети не публиковался, но правило пяти рукопожатий никто не отменял, и стоит сказать, что предыдущее название рассказа «Двери открываются на себя».
Всегда буду рада вашим комментариям и отзывам!
С уважением,
Вам полуночный автор,
Дарья Стааль
